진정으로 필리핀 입양인으로 간주됨

~에 의해 알린 호프 던, 필리핀에서 미국으로 입양; 에서 발표 제16회 필리핀 아동복지서비스 글로벌협의회 2021년 9월 24일.

마부하이와 좋은 아침입니다! 제 이름은 Hope이고 미국 남동부의 테네시주 녹스빌에서 여러분과 합류하고 있습니다. 국제 입양에 관한 글로벌 컨설팅에 저를 초대해 주신 ICAB에 감사드립니다. 친가족과 다시 연결하는 과정에서 중요한 ICAB의 입양 후 리소스에 액세스할 수 있음에 감사합니다. 나는 오늘 나의 이야기와 반성이 나의 것이며 다른 입양인들의 생생한 경험을 말하는 것이 아님을 강조합니다. 오늘 우리의 간증을 듣는 모든 사람들이 입양이 우리의 일생에 걸쳐 영향을 미치므로 입양에 대한 다양한 관점을 가질 수 있기를 바랍니다.

나의 시작

1983년 12월 마닐라에서 태어나 1984년 7월 사회복지사와 함께 필리핀에서 입양한 부모님과 한국에서 입양된 6살 누나를 만나기 위해 비행기를 타고 왔습니다. 우리는 목가적이고 조용한 교외 생활을 했으며 어머니는 주부였고 아버지는 전국을 자주 여행하는 지질학자였습니다. 우리 가족은 아버지의 일을 수용하기 위해 서쪽으로 이주했을 가능성이 높지만 우리는 테네시를 떠나지 않았습니다. 아버지는 소아당뇨병에 걸리고 폐렴에 걸려 나의 첫째 생일을 사흘 전에 돌아가셨습니다. 오른팔을 사용하지 않고 남겨진 소아마비 생존자 어머니는 갑자기 가까운 친척 없이 두 아이를 키우는 홀어머니가 되었습니다. 아버지를 잃은 해결되지 않은 슬픔은 아버지와 매우 가까웠던 누나의 감정적 이별을 통해 수년간 우리 가족을 통해 울려 퍼졌습니다. 때때로 처방약 남용에 너무 깊이 빠져서 나를 돌볼 수 없었던 어머니에게. 그리고 내 여동생. 저 같은 경우는 누나와 어머니 사이의 긴장을 흡수하는 코믹 안도 역할에서 어렸을 때부터 음식을 비축하고 감정을 병에 담아 자신의 감정을 스스로 조절하여 자신을 희소하고 작은 존재로 만드는 역할까지 요동쳤습니다. 나는 사랑을 말로 표현하는 가정에서 자랐지만 이제 내 발달에 영향을 미친 방치와 상호 의존의 패턴을 인식합니다. 저 역시 독특한 문화적 다양성에 대해 토론하고 축하하는 기회로 인종을 제공하기보다 사회적 규범과 미디어가 색맹을 강화하는 90년대 초반에 자랐습니다. 

캘리포니아에 있는 대규모 필리핀 커뮤니티와 달리 내가 자란 곳에서는 다양성이 거의 없었습니다. 학교와 커뮤니티의 대부분이 백인이었고 소수의 흑인 학생이 있었기 때문입니다. 나는 세 명의 아시아 학생 중 한 명이었고 우리는 모두 입양되었습니다. 우리는 서로에게 끌리기보다는 자연스럽게 동화의 일부로 다른 친구 그룹에 기울었습니다. 우리 셋 중 나는 더 조용하고 고통스러울 정도로 수줍음이 많아서 왕따의 대상이 되기 쉽습니다. 일곱 살 때 나는 스쿨버스에서 "N" 단어로 불렸다. 어머니가 논에서 나를 낳았다고 들었다. 아이러니하게도 가을학기가 돌아오면 여자아이들이 몰려와서 내 피부를 만지며 왜 이렇게 어두워졌는지 물었다. 그때 나는 내 검은 피부가 너무 자랑스러웠고 어른이 될 때까지 색채에 대해 배운 적이 없었습니다. 결국 괴롭힘은 2001년 9월 11일 쌍둥이 빌딩의 공격 이후까지 줄어들었습니다. 그곳에서 인종차별주의가 다시 나타났고 다른 학생이 저에게 나머지 사람들과 함께 폭파시키라고 말했습니다. 그에 대한 응답으로 선생님은 다른 학생을 17살 때 "그냥 남자아이였으니까" 안아달라고 했습니다. 우리 가족의 반응은 마치 그것만으로도 언어 폭력을 견디고 방어하기에 충분한 갑옷인 것처럼 내가 미국인임을 상기시켜 주는 것이었습니다. 나는 나보다 못한 다른 존재의 수치심을 너무 많이 내면화하여 내 자신의 문화적 말소와 추락하는 자존감에 공모자가 되었습니다.

청년기

젊은 성인이 되었을 때, 나는 동료들에게 자연스럽게 다가온 이정표와 씨름했습니다. 나는 고등학교에서 대부분의 수업을 낙제했지만 교장은 나를 좋아했고 제 시간에 졸업할 수 있게 해주었다. 나는 21살까지 내가 되고 싶은 사람에 대한 비전 없이 대학을 중퇴했습니다. 6년 간의 관계와 약혼을 끝내고 23살까지 직장을 유지할 수 없었습니다. 나는 복음주의 교회에서 활동했지만 장로들로부터 내가 믿음이 부족해서 우울증과 자살 충동이 생겼습니다. 결국 저는 아이들과 함께 일하면서 경험을 얻었습니다. 저는 27세에 대학에 돌아와 여러 가지 일을 하다가 작업 치료 보조 프로그램에 합격하여 정신 건강 도구를 얻었고 나중에 우등으로 졸업하고 졸업 연설을 했습니다.

바쁜 대학 생활과 직장 생활에서 아울렛으로 혼자 영화를 보는 것을 즐겼고 2016년에는 유산을 찾기 위한 여정의 촉매가 된 영화를 보았습니다.  사자 는 호주 양부모 밑에서 자랐고 인도에서 첫 번째 어머니와 재회한 사루 브라이얼리의 실화를 그린 영화입니다. Saroo가 그의 첫 번째 어머니의 품에 안겨 있을 때, 내 안에는 감정의 댐이 무너져 내렸고, 주로 내가 첫 번째 어머니에 대한 기억을 잘못 놓쳤다는 죄책감이 들었습니다. 그의 감정에 대한 이 줄다리기를 목격했을 때 내 안의 깊은 무언가가 깨어났고, 영화 스크린에서 상영되었습니다. 나는 그가 그를 거의 보지 못하는 두 세계와 입양의 복잡성, 그리고 그가 이 견딜 수 없는 무게를 홀로 화해하도록 남겨진 방법 사이에서 간섭을 실행할 때 나를 비추는 거울을 보았습니다.

나의 필리핀 유산 되찾기

저는 제 이름을 통해 필리핀 유산을 되찾기 위한 여정을 시작했습니다. 지난 4년 동안 저는 제 입양 이름 Hope에서 "맹세, 서약"을 의미하는 게일어인 Arlynn으로 다시 전환했습니다. 첫 번째 어머니가 나에게 주신 것을 이제 확실히 알고 있는 것으로 돌아갈 수 있다는 것은 힘을 실어주는 느낌입니다. 공식적으로 내 역사에 대한 조사를 시작하기 전에 내 결정을 지지해 준 누나에게 말했습니다. 내가 어머니에게 바인더로 나에게 준 서신 외에 다른 세부 사항을 알고 있는지 어머니에게 물은 것은 몇 달 전이었습니다. 갑자기 내 첫 가족에 대해 알고 싶어지면 그녀에게 상처를 줄 것처럼 그녀의 감정을 보호해야 한다는 생각이 들었다. 그녀는 다른 정보가 없다고 나에게 말했다. 나중에 알고보니 그게 거짓말이었다.

평생 동안 어머니는 처방된 진통제의 남용으로 계속 어려움을 겪었습니다. 어렸을 때 어머니가 내가 경찰에 신고하기 위해 깨어나지 않을 경우에 대비해 어떤 약병을 사용했는지 지적해 주신 것을 기억합니다. 때때로 나는 그녀가 여전히 숨을 쉬고 있는지 확인하기 위해 그녀의 방 옆 바닥에서 잤습니다. 내가 32세였을 때 그녀는 금단 증상으로 병원 개입이 필요했고, 그녀는 화가 나서 나를 모국에 두고 갔으면 좋겠다고 말했습니다. 내가 어렸을 때 내 입양에 대해 한 번도 꾸짖지 않았기 때문에 그녀가 나를 때렸을 때보다 더 마음이 아팠다. 나는 다른 부모를 잃은 것처럼 그녀의 방에서 걸어 나왔다.

결국 어린 시절 집이 팔리고 어머니가 뇌출혈로 요양원에 가셨습니다. 내 여동생과 나는 그녀의 지역 은행에서 엄마의 안전 금고를 찾았습니다. 누나는 내가 절대 알면 안 된다고 했고 우리 엄마는 어렸을 때 말하지 않기로 약속했다. 나는 자라면서 항상 접할 수 있었던 나의 출생 증명서에 나와 있지 않은 나의 첫 아버지의 이름을 처음으로 읽으면서 차에 홀로 앉아 흐느껴 울었다. 그것은 우리 부모님이 일곱 명의 자녀를 두었고 그 중 다섯 명이 어린 시절 병으로 사망한 방법을 자세히 설명했습니다. 부모님은 별거하셨고, 아버지는 남은 아이들과 함께 지내고 어머니는 조카와 함께 지냈고, 어머니는 아버지가 저를 임신한 줄도 모르고 화해하기를 거부했습니다. 시간이 지남에 따라 어머니는 집을 떠나 방황하기 시작했고 시설에 수용되었습니다. 내가 태어난 후 그녀는 다시 집을 떠나 스스로에게 노래를 부르는 것을 발견했습니다. 출산 후 어머니가 저를 돌볼 수 없어 임시 아동 보호소에 입소하라는 권고를 받았습니다. 서명 대신 보라색 엄지 지문이 그녀의 사회 복지 당국에 나를 위해 항복하는 증서를 지시했습니다.

오랫동안 잃어버린 가족

생물학적 가족 찾기

ICAB와 Facebook의 자료 덕분에 저는 생존한 형제 자매를 찾을 수 있었고 친부모가 돌아가셨다는 것을 알게 되었습니다. 2021년 초, 나는 유일한 생존 여동생을 포함하여 첫 번째 어머니의 친척을 찾을 수 있었습니다. 나는 여전히 내 형제들과 대가족이 나를 안아준 것에 대해 놀랍고 감사하며 그들을 만나고 내 사람들에게 감동을 받고 싶은 갈망에 가슴이 아픕니다. 팬데믹 이전에는 필리핀으로 여행을 가겠다는 목표가 있었지만 경제가 폐쇄되는 동안 두 개의 직장을 잃었고, 봉쇄 기간 동안 혼자 생활해야 하는 고립으로 정신 건강을 잃었고, 결국 집과 돈을 잃었습니다. 친구와 가족이 필리핀으로 가도록 키웠고 친구와 함께 지낼 수 있을 때까지 차 안에서 살지 못하게 해야 했습니다. 지난 11월부터 저는 정규직을 구할 수 있었고 이번 여름에는 치료사를 찾았고 또한 트랜스인종 입양인이기도 했습니다. 그녀는 저와 함께 일하면서 저의 슬픔과 생존자의 죄책감을 처리해 주었습니다. 많은 형제들보다 오래 살았습니다. 천천히 삶을 재건하면서 언젠가 조국으로 돌아가 형제들을 만나겠다는 새로운 에너지가 저를 더욱 자극합니다.

조국, 잃어버린 언어, 형제 자매들을 되찾기 위한 여정은 깊은 마음의 고통을 안겨 주었지만, 저에게 Waray Waray와 Tagalog 어구를 가르쳐주는 조카들과 연결하는 데 엄청난 기쁨이 있었습니다. 알고리즘이 나를 다른 필리핀 입양인, 예술가, 작가, 치료사에게 이끌도록 소셜 미디어를 선별했습니다. 지난 12월, 나는 첫 어머니가 나를 낳을 때와 같은 나이인 37세가 되었다. 제 생일날 저와 제 조상들을 위해 기도해 주신 바이바일란 신부님을 만날 수 있었습니다. 사례 연구를 통해 재발견한 이후로 그동안 슬픔을 이겨내려고 애쓰다가 마지막에 그는 울기 시작했습니다. 우리는 함께 울었고 그 작고 다정한 몸짓이 너무도 깊은 감동을 받았습니다. 처음으로 누군가가 내 슬픔에 함께 앉아 있는 것 같은 느낌이 들었기 때문입니다. 나는 그 순간에 진정으로 보였고 사랑받을 가치가 있다고 느꼈습니다. 

입양 전문가를 위한 생각

입양 산업의 관행은 내가 입양된 이후 몇 년 동안 크게 바뀌었습니다. 저는 입양에 관한 대화가 입양인을 향해 계속 이동하여 좋은 경험이나 나쁜 경험을 지적할 뿐만 아니라 입양 전문가가 모든 경험을 비판적인 시각으로 바라보게 하는 다양한 경험의 연속체를 조명하는 우리의 이야기를 포함하기를 바랍니다. 나는 이 산업의 실무자들이 우리의 첫 어머니로부터의 어린 아이 분리로 인한 트라우마와 동화의 역할과 문화적 연합의 상실이 입양인에게 미치는 영향의 정도를 인식하고 인정하기를 바랍니다. 예비 부모는 이것과 슬픔 상담에 대한 훈련을 받았습니까? 가능하다면 가족 보존을 보장하는 관행을 고려하십시오. 입양이 승인되면 아동이 문화적으로 다양하지 않은 장소에 살고 있다면 어떻게 커뮤니티를 찾을 수 있는 자원을 확보할 수 있습니까? 그들은 어떻게 커뮤니티를 찾을 것인가? 반성할 마지막 질문: 자녀가 귀국할 때 입양인이 외부인, 관광객 또는 침입자처럼 느껴지지 않고 본국으로 돌아가고자 하는 입양인을 지원하기 위해 어떤 관행이 보장됩니까?

나는 내가 아기였을 때부터 지금까지의 일생에 걸쳐 내가 만든 사진 콜라주의 짧은 비디오를 가지고 있습니다.

제 간증을 들어주셔서 정말 감사합니다.

마라밍 살라맛 포.

일요일 정크 저널링

오늘은 힘든 날이었다. 넘어진 후 몸을 일으켜 세우기가 힘들었다. 하와이에서 이번 일요일에 이 정크 저널 스프레드를 끝내는 것이 나 자신을 위해 설정한 작업을 수행하는 것은 여전히 더 어려웠습니다. 중력이 나를 짓누르는 무게처럼 느껴졌다. 점차적으로 페이지에 적용한 혼합 매체의 각 레이어로 더 가벼워졌습니다. 그림, 냅킨, 재구성한 봉투, 필기체로 쓴 시적인 생각을 위한 작은 공간, 오려낸 노란 꽃 이미지, 빅토리아 시대 예술, 빈티지 책 페이지. 나는 마침내 그것을 출판했고 내 작업은 결코 나에게 완벽하지 않지만 내 비밀 혼합 미디어가 게시되고 세계가 볼 수 있도록 표시되면 기쁨을 느낍니다. 그럴 때 나는 외롭지 않다. 나는 가장 아름다운 방식으로 나 자신을 보여주고, 나의 모든 가장 좋은 부분을 보여줍니다. 그래서 정기적으로 정크 저널을 만들려고 노력하고 있습니다. 오늘은 힘들었지만 하나의 스프레드를 출판했고 그것이 제가 계속 나아갈 수 있도록 도왔습니다.

당신이 오늘을 계속하는 데 도움이 된 한 가지는 무엇이었습니까?

여기에 댓글을 달거나 starwoodletters@gmail.com으로 편지를 보내주세요.

여기와 지금

하와이에 있는 내 지역 해변 중 하나

ICAV에 마지막으로 글을 올린 지 꽤 오래되었는데 많은 일이 있었습니다. 하지만 난 괜찮아. 저는 지금 해변 건너편에 있는 작은 스튜디오 아파트에 살고 있습니다. 호놀룰루 옆 해안 마을에서. Kamehameha 학교에서 대유행 학년도를 보내고 디지털 사진을 가르치고 8학년을 위한 연감을 만든 후, 저는 이제 하와이 주에서 전임 판사로 일하면서 Covid로 인해 발생한 청구 잔고를 돕고 있습니다. 12월에 끝나는 조건부 근무지만 6개월 더 연장될 가능성도 있다. 도처에 있는 대체 교육 분야가 더 이상 안정적이지 않기 때문에 할 수 있는 모든 것을 해야 했습니다.

나는 새 싱글이지만 나는 이미 나를 웃게 만드는 사람을 만난지 얼마나 되었는지 모릅니다. 하와이에서 2년 정도 사귄 전 약혼자와 최근에 헤어졌습니다. 그와 헤어지는 게 나에게는 힘들지만 좋았고, 한때 사랑했던 사람이 나를 잘 대해주지 않아도 떠나보내는 것은 언제나 힘든 일이다. 나는 그것이 팬데믹과 그가 가지고 있는지 몰랐던 행동 패턴을 가져온 모든 예상치 못한 변수라고 생각합니다. 나는 그가 나를 잘 대해주지 않는 것에 대해 변명을 할 수 없다고 생각합니다. 나는 그냥 떠나야 했고 더 이상 그와 말도 하지 않습니다.

인생은 고속도로의 소리, 반짝이는 바다, 해변, 알로하 아이나의 광경으로 가득합니다. 내 새끼 고양이 Pualani는 35세의 필리핀계 미국인 입양인으로서 나를 이 땅에 연결해 주는 바위이자 끈이었습니다. 내 작업실은 식물, 정크 일기장 자료, 펜팔 편지, 슬리퍼, 기본 필수품으로 가득 차 있습니다. 내 에너지를 유지하고 내부의 혼란스러운 우주의 균형을 유지하는 특정 돌과 수정이 있습니다.

요즈음의 삶은 완전히 새로운 장이 되었습니다. 풀타임으로 일하고 혼자 하와이에서 생계를 꾸려가는 것입니다. 나는 월요일 밤에 Dungeons and Dragons를 플레이하기 시작했고, 거의 매일 어울리던 새로운 이웃과 함께 Fallout 76을 플레이하기 시작했습니다. 그는 저를 초대하고 생산성을 유지하고, 사람들을 만나고, 하와이를 탐험하고, 해변에 가고, 제 비밀 취미 취미를 지원해 주었습니다. 저를 껍질에서 조금이라도 꺼낼 수 있게 해 주신 것에 대해 그에게 감사하지 않을 수 없습니다. 이것은 기적입니다.

나는 가끔 내 인생이 어디로 갔는지 궁금해한다. 지금쯤이면 결혼을 하고 아이를 낳아야 하기 때문에 평범한 어른으로서는 실패한 것 같은 기분이 들 때가 있다. 나는 집을 소유해야 하고, 학부모 교사 회의에 참석해야 하고, 지금쯤에는 속할 곳을 찾았어야 했는데 그렇지 못했습니다. 나는 내 안에 이 모든 쓰이지 않은 책들을 안고 하와이에서 살아남고 있다. 앞으로 남은 세월 동안 성장할 수 있는 직업을 아직 찾지 못했지만 찾고 싶습니다. 주택을 소유하기에는 너무 비싸기 때문에 여기 하와이에서는 끊임없는 갈등이 있습니다. 하지만, 매일 나를 긴장하게 만드는 모든 적절한 종류의 요소들이 끊임없이 변화하는 아름다운 곳입니다. 매일 노력하게 합니다.

도시는 경외심을 불러일으킵니다. 바다는 끊임없는 미스터리이자 내 영혼의 끝없는 탐구의 동반자입니다. 하와이 문화는 내가 존중하고 무언의 본질적인 수준에서 연결되는 문화입니다. 나는 도서관이 도보 거리에 있고 해변도 있는 고속도로 옆에 사는 것을 좋아합니다. 나는 이제 깨어나면서 매일 해변을 본다. 훌륭합니다. 나에게 매일 깊은 안도감을 줍니다.

하와이에서 내 입양인의 과거는 날이 아무리 아름다워도 내 마음 속에 살고 있는 조용하고 환멸적인 상실의 세계로 항상 존재합니다. 그러나 점점 더, 나는 이곳에서 나의 과거를 파악할 수 있게 된 것 같다. 여하튼, 나는 단지 그것을 하고 있고, 아마도 그 이유와 방법을 모른 채 그것을 통과하고 있습니다. 어쩐지 마음의 상처에도 불구하고 혼자 살고 잘 지내고 있는 나 자신을 발견했다.

국제 입양인이 자신의 기원을 알고 싶어하는 이유는 무엇입니까?

나의 기원을 알고자 하는 욕망은 선천적이고 근본적인 인간의 욕구(그리고 권리)입니다.

내 기원을 알아야 하는 것은 당신을 살아 있게 하는 공기를 호흡해야 하는 것과 비슷합니다.

공기의 숨결 팀 카칸다르

우리는 우리가 그것을 가지고 있지 않거나 그것에 접근할 수 없을 때만 우리의 기원이 중요하다는 것을 압니다. 나 같은 사람들에게는 이것이 우리의 일상적인 경험입니다!

국제 입양인으로서 나는 평생 동안 내가 누구에게서 왔는지, 왜 포기/도난당했는지 찾으려고 노력합니다.

내가 어떻게, 왜 이 부자연스러운 상황에 놓이게 되었는지 알지 못하면 인생을 어떻게 나아가야 할지 정말 알기 어렵습니다. 

내 인생은 입양에서 시작되지 않았습니다! 나는 유전적 역사를 가지고 있고, 나보다 앞선 세대에 내가 존재하는 데 기여한 사람들이 있습니다.

우리는 입양과 가족 형성의 세계에서 유전이 중요하지 않다고 가장할 수 없습니다. 나는 각인될 백지가 아닙니다. 이 가식에 대한 결과가 있으며 우리의 통계에서 보여줍니다. 더 높은 입양 청소년 자살률!

내가 연결하는 입양인들 사이에서 가장 많이 공유되는 경험 중 하나는 "혼자 있는 느낌", "외계인처럼"에 대한 주제이지만 인간은 고립되어서는 안 됩니다. 우리는 연결을 원하는 사회적 존재입니다.

나의 타고난 기원과 이것에 대한 지식으로부터의 분리는 나를 근본적으로 단절시키고 길을 잃었습니다.

내 인생은 처음에는 내 내면의 자아, 그 다음에는 외부 자아, 그리고 내 주변 사람들과 소속감을 찾기 위해 다시 연결하려고 노력하는 데 보냈습니다.

입양인으로서 나는 세상의 모든 물질적 것들을 받을 수 있지만 어디에도 속할 사람도 없을 때 내 영혼이 느끼는 구멍은 자연스럽게 해결되지 않았습니다.

나의 대체 가족은 타고난 소속감과 동일하지 않았습니다.

내 타고난 감정과 고립과 상실의 경험이 내가 어디에서 왔는지, 어떻게 여기까지 왔는지 이해하게 만들었기 때문에 나는 내 기원을 찾았습니다.

이것은 7월 1일 웹 세미나에서 Lynelle Long이 공유한 내용입니다. 대체 치료에서 아동의 정체성에 대한 권리.

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