[태그:] 민족성

저는 미네소타 시골의 낙농장에서 자랐습니다. 미네소타주는 미국 중북부에 위치한 주이며 캐나다와 국경을 접하고 있습니다. 대부분의 사람들은 48개 주의 최북단이 미네소타에 있다는 사실을 모릅니다. 미네소타가 가장 춥고 강설량이 가장 많기 때문에 상위 10개 주에 드는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 미네소타의 겨울은 호수 효과의 눈으로 덮인 두꺼운 젖은 담요와 그 추운 온도를 버리는 것으로 유명합니다.

북방 기후에 살면 그 지역에 사는 사람만이 이해할 수 있는 경험을 하게 됩니다. 라디에이터가 밤새 얼지 않도록 차에 플러그를 꽂아야 하는지 알기 위해 전날 밤 날씨를 관찰하는 법을 배웁니다. 추위를 피하기 위해 헐렁한 옷으로 묶는 법을 배웁니다. 어렸을 때 당신은 영하의 온도에서 금속 표면을 핥지 않는 법을 배웁니다. 그렇지 않으면 핥은 물체에 혀를 고정시킵니다. 마지막으로 절대 먹지 않는 법을 배운다. 노란 눈.

흰색 배경에 튀어나온 짚 얼룩은 대자연에서 휴식을 취하는 인간이나 동물의 존재를 기록한 것입니다. 흰색 배경에 어긋나는 이 머스타드 얼룩은 버려진 쓰레기와 역겨운 것을 상징합니다. 물론 쓰레기는 가치가 없기 때문에 버려집니다. 쓰레기는 보기에 추하고 우리를 둘러싸고 있는 아름다움에 거슬리는 것입니다. 우리는 쓰레기를 숨기고, 버리고, 없애기 위해 많은 노력을 기울입니다. 이것이 내가 어린 시절에 느꼈던 방식입니다. 나는 내가 중요하지도 가치도 없다는 가르침을 받은 어린 시절을 살았습니다. 나는 진짜 살아있는 미운 오리 새끼였다. 더군다나 나는 동양인이었다. 나는 그 오줌이 눈 속의 노란 얼룩을 상징했다.

학교 카운슬러는 내가 IQ 테스트를 한다고 주장했고 표준보다 몇 가지 편차를 테스트했지만 "특수" 클래스에 배치되었습니다. 5년 동안 나는 강제로 이 수업을 듣게 되었고 Raymond라는 소년과 친구가 되었습니다. 일반 대중은 Raymond가 지적 장애인이라는 것을 알고 있었습니다. 내 친구는 얼굴이 일그러진 것 같았고, 기저귀 때문에 바지가 두꺼워 보였고, 그의 걸음걸이는 비틀거리는 걸음으로 묘사될 수 있었다. 많은 아이들이 Raymond의 연설을 미친 듯이 놀렸고 그의 단순하고 느리고 불분명한 대답은 많은 농담의 정면이었습니다. 나는 Raymond가 인간이고 나처럼 자신만의 감정과 생각이 있다는 것을 알았기 때문에 조롱에 참여하기를 거부했습니다.

거의 5년 동안 그와 함께 "특수" 수업을 한 후, 우리는 좋은 친구가 되었습니다. 나는 Raymond가 야구 카드 수집을 좋아했고 그가 나와 함께 나누기 위해 수업에 여분의 사탕을 가져오곤 한다는 것을 배웠습니다. 어떤 사람들은 이 특별 프로그램에 참석하는 것이 지적 성장에 방해가 되지 않느냐고 묻습니다. 그랬을 수도 있지만 또한 귀중한 인생 교훈을 배울 수 있었습니다. 나는 모든 사람에게 연민을 갖는 법을 배웠습니다. 검정, 흰색, 노랑, 황갈색, 갈색 … 사람의 색깔은 중요하지 않았습니다. 강력한 지원 네트워크가 있는 개인은 무엇이든 할 수 있다고 믿습니다. 개인의 꿈과 목표를 달성하는 데 그 어떤 것도 제한할 수 없습니다. 나는 Raymond와 내가 훨씬 더 많은 공통점을 가지고 있다는 것을 깨닫지 못했습니다. Raymond처럼 나도 사회에서 아웃사이더로 낙인찍히고, 남들과 달라져야 하는 상황에 대처해야 했습니다.

통학버스에서 나를 괴롭히던 아이가 있었다. 그는 고등학생이었고 나는 1학년이었다. 그것은 위협으로 시작했고, 그것은 곧장 펀치로 바뀌었습니다. 그는 내가 아시아인이라는 이유로 나를 싫어했다. 나는 이 수치심을 나 자신에게 숨겼고 그가 영구 마커를 가져 와서 내 얼굴에 "gook"과 "chink"를 철자하는 데 사용했을 때 그것이 드러났습니다. 고등학교에 입학한 후에도 육체적 고통은 계속되었습니다. 나는 이따금 주먹질을 하고, 웅변적인 채찍질을 하고, 맞을까 하는 끊임없는 두려움을 견뎌냈습니다. 저보다 몇 학년 낮은 아이가 노란 통학버스를 타고 긴 여행을 하는 동안 제 작은 체구를 프레첼로 뒤틀었습니다. 나의 얇은 16세 아시안 100파운드 프레임은 그의 6피트 2인치 프레임에 맞지 않았습니다. 그는 내 작은 틀을 버스 뒤에서 프레첼로 구부리는 것을 즐겼던 옥수수를 먹인 농부의 아들이었다. 부끄러움을 혼자 느낄 수밖에 없었다. 나는 무력하고, 쇠약해지고, 굴욕감을 느꼈다.

나는 내가 날짜를 알 수 없다는 가르침을 받아 더욱 거세된 느낌을 받았다. 나는 운동선수와 상대가 되지 않았다. 그들은 강하고 잘 생겼습니다. 나는 그들이 적어도 똑똑했기 때문에 괴짜에 속하지 않았습니다. 나는 아웃사이더에게 아웃사이더였다. 낙농장에서 자란다는 것은 집안일과 함께 체중을 실어야 한다는 것을 의미했습니다. 나는 거름으로 덮인 사료 부지를 통해 사료로 가득 찬 무거운 부셸 바구니를 나르고 매일 아침 송아지 우리를 청소해야 했습니다. 나는 뚜렷한 소똥 냄새를 풍기며 학교에 도착했을 때 증오의 대상이 되었다. 나는 양부모가 학교에 도착하기 전에 샤워하는 것을 허용하지 않았기 때문에 수업에서 냄새 나는 아이였습니다. 그런 다음 부상에 대한 모욕을 더하기 위해 모든 패션 농담의 대상이기도했습니다. 나는 종종 오래된 "유전", 차고 세일 및 KMART 스페셜을 입었습니다. 말할 필요도 없이 나는 학교에서 인기가 없었다.

멸시를 받았을 뿐만 아니라 바보 같은 기분도 들었습니다. 나는 성적이 좋지 않았다. 수업시간에 자주 잠이 들었고, 숙제를 할 때도 밤에 잠이 들었다. 부모님은 내 숙제를 도와준 적이 없었고, 과외 선생님이나 공부할 동료 없이는 배울 사람이 없었습니다. 여러 날 밤 나는 교과서의 빈 페이지를 바라보며 문학 작품의 의미나 간단한 대수 방정식에 대해 궁금해했습니다. 아무 것도 이해가 되지 않았습니다.

두려움이 내 영혼 깊은 곳을 움켜쥐었습니다. 미지의 것에 대한 두려움. 내 미래에 대한 두려움. 나중에 내가 성인이 되었을 때 나는 아무것도 하지 못하게 하는 두려움의 고유한 이름을 배웠습니다. 내 삶의 목을 조르는 이 물건은 불안. 나의 양부모는 이러한 행동을 겁쟁이라고 묘사했습니다.

두려움을 극복했을 때, 내 행동은 사회적으로 어색한 것으로 묘사될 수 있었습니다. 사람들과의 교류가 적었기 때문에 어떻게 행동해야 할지 몰랐습니다. 다른 때는 관심을 끌기에 너무 굶주렸기 때문에 사람에게 붙어 다니곤 했습니다. 어떤 상황이 와도 엉뚱한 행동을 하고 나중에 부모님이 내 부족함을 말로 꾸짖으셨다. 나는 어렸을 때 영화를 보거나 인기있는 TV 프로그램을 보거나 친구들과 어울리는 것과 같은 단순한 일을 할 기회가 없었습니다. 그것은 결코 선택사항이 아니었다. 외로웠기 때문에 개인 능력이 부족했다. 나는 정체성이 없었다. 나는 이 넓은 세상에 혼자 있는 어린아이일 뿐이었다.

나의 양부모는 나에게 한국 유산에 대해 가르칠 생각을 한 적이 없다. 그들은 내 민족적 기원에 관한 책을 사줄 생각을 하지 않았습니다. 내가 물어보니 그들은 내가 내 입양 서류를 보는 것을 허락하지 않았다. 나는 내가 미국인이라는 것을 상기시키고 감사하다고 말했습니다. 나는 그들의 스칸디나비아 뿌리에 대해서만 배웠습니다. 내가 제기 한 인종 문제는 즉시 기각되었습니다. 누군가를 도발하기 위해 내가 무엇을 했을까라는 질문에 맞닥뜨리거나, 이것이 삶의 일부이고 내가 더 강인해져야 한다는 대답이 돌아왔다. 그들은 그것을 "힘든 사랑"이라고 불렀습니다.

그들이 개를 병에 걸리게 하고 개가 내 살을 찢을 때 웃으면서 울부짖는 것도 사랑에서 비롯된 것이라고 합니다. 나는 그들의 아이처럼 느껴본 적이 없다. 다시 말하지만, 대부분의 부모는 자녀에게 이러한 일을 하지 않습니다. 게다가 사회도 우리를 가족으로 보지 않았다. 크고 어렴풋한 백인 부모와 작은 아시아 어린이의 불일치는 서커스 괴물 쇼의 거대한 수염 난쟁이와 난쟁이처럼 보였습니다. 대중 앞에 내 얼굴을 드러내는 것이 어색했다. 우리가 방에 들어갔을 때 사람들은 우리를 멍하니 쳐다보았다. 우리의 이상함은 완전히 낯선 사람들에게 용기를 내어 제 개인적인 삶에 다가가서 다음과 같은 질문을 던졌습니다. 중국인이십니까? 일본어? 베트남어?" 아메리카 원주민, 멕시코인, 에스키모인으로 착각하기도 했습니다. 미네소타에서는 아무도 한국인이라는 집단의 존재를 알지 못하는 것 같았습니다. 이 모든 질문과 이상한 표정으로 나는 어린 시절에 하나님의 푸른 땅에 살아남은 유일한 한국인이 아닐까 하는 생각을 했습니다.

고등학교 때 지도 카운슬러가 의무 방문을 위해 사무실에 들어갔을 때 무뚝뚝했습니다. 고등학교 졸업 후 무엇을 하고 싶냐고 묻자 솔직하게 대답했다. 나는 그에게 대학에 진학하고 의료 분야에서 일하고 싶다고 말했습니다. 그 남자는 단호한 목소리로 내가 대학 학력이 아니며 더 자격이 있는 사람에게서 기회를 훔치겠다고 말했습니다. 성적이 좋지 않은 백인 소년에게도 같은 말을 했을까? 어린 시절 괴롭힘을 당하고, 아동 노동을 하고, 자존심이 다 박살난 사람의 손을 그 사람이 생각했습니까? 나는 그가 왜 아무런 격려도 하지 않는지 항상 궁금했다. 이것이 상담가가 해야 할 일 아닙니까? 개인에게 그들이 목표로 했던 목표를 향한 최선의 경로를 제공하기 위해? 내가 자란 다른 지역 사회와 마찬가지로 그는 나에게서 가치를 보지 못했습니다. 그러나 나는 어린 시절을 통해 직면했던 모든 부정적인 것을 무시하고 불가능하다고 말하는 모든 것을 성취하는 데 집중했습니다.

내 어린 시절을 설명할 수 있는 가장 좋은 방법은 그것을 감옥에 비유하는 것이었습니다. 작고 차갑고 더러운 멕시코 감옥. 나는 사람들로부터 고립되었다. 나는 내가 궁금했던 것들을 쫓는 것이 허락되지 않았다. 내 삶은 고된 육체 노동, 불행, 학대, 그리고 더러움으로 가득 차 있었습니다. 이러한 시작과 성공의 통계적 기회에도 불구하고 나는 인내했습니다. 나는 교정 대학 과정을 수강하고 간단한 문장을 쓰는 법을 스스로 가르쳤습니다. 나는 저녁에 공부하고 내가 잘 알지 못했던 수학을 배웠다. 나는 사람들을 관찰하고 내 사회적 어색함을 떨쳐 버리는 법을 배웠습니다. 나는 가능성을 열어두고 사랑에 빠졌다. 여러 번의 시도 끝에 나는 결혼했고 두 명의 훌륭한 자녀를 낳는 축복을 받았습니다. 저는 5개 학위를 받았고 2개는 평판 좋은 대학에서 대학원 학위를 받았습니다. 전 세계 40개국 이상을 여행했습니다. 내가 방문한 국가 중 하나는 내 출생 국가였으며 생물학적 가족을 찾았습니다. 나는 대통령들과 식사를 하고 고위 인사들을 만났다. 풍요로운 삶을 살았고 병원의 CFO라는 직업에 뛰어들었다고 말할 수 있습니다.

나는 내 이야기를 하면서 다른 사람들이 두려움을 떨쳐버리기 위한 조치를 취하도록 격려할 수 있기를 바랍니다. 나는 내가 충분하지 않거나, 강하거나, 유능하지 않다고 말하는 다른 사람들로부터 수년간 컨디셔닝을 경험했습니다. 나는 모든 사람들이 폭력, 증오, 분노의 사슬에서 벗어나기를 격려합니다. 나는 그들이 나를 부수기 위해 최선을 다했고 불가능에 도달했습니다. 난관에도 불구하고 해냈다!

나는 당신이 스스로에게 기회를 갖도록 격려합니다. 당신은 기다릴 가치가 있습니다!