한 입양인의 회계

~에 의해 메리 카다라스, 그리스에서 미국으로 채택; 캘리포니아 주립대학교 이스트베이 커뮤니케이션학과 부교수 겸 학과장.

이것은 놀라운 몇 년이었지만, 특히 세계적인 전염병이 발생한 바로 그 해에 그렇습니다. 올해 들어 입양인으로서 제 목소리를 찾았습니다. 별이 정렬된 것처럼 보였습니다. 이 시간에, 이 공간에 있어야 합니다. 나는 동료 입양인, 생모, 활동가 및 지지자들로 구성된 커뮤니티에 나를 데려온 사람들을 찾았거나 어쩌면 나를 찾은 사람들일 수도 있습니다.

이 모든 것은 2018년에 양어머니가 돌아가신 후 시작되었습니다. (제 아버지는 18년 전에 돌아가셨습니다.) 그녀의 죽음은 제 인생에서 가장 슬픈 시간 중 하나였습니다. 다시 왼쪽, 나는 느꼈다. 그녀와 나는 몇 년 동안 매우 가까워졌고 많은 시간을 함께 보냈지만 그녀의 헤어짐은 그녀보다 먼저 삶을 생각하는 데 필요한 공간을 제공하기도 했습니다. 거기 ~였다 그녀 이전의 삶이 아무리 짧더라도. 작은 나에게도 과거가 있었다. 묻히긴 했지만. 가려져. 여러모로 지웠습니다.

그게 무슨 상관이야? 그것이 어떻게 중요할 수 있습니까?

내가 옆에 두었던 나의 입양은 어린 시절과 10대 시절의 성장 과정 전반에 걸쳐 앞과 중앙에 있었습니다. 나는 그것을 거기에 두지 않았다. 다른 사람들은 모두 그것을 거기에 넣었습니다. 라벨. 태그. 내 신분이 부과되었습니다. 때로는 낙인 찍혔습니다. 그리고 그것은 분명히 내가 살았지만 내가 할 수 없었던 삶을 바라보는 아웃사이더로 만들었습니다. 진짜 주장하다. 내 것으로. 내가 실제로 온 곳에서.

무엇이 나를 오늘까지 오게 했고 내가 지금 그것에 대해 쓸 수 있는 이유는 무엇인가?

2018년에는 그리스 태생 입양인으로서의 뿌리에 더 가까이 다가가고 싶었습니다. 저는 캘리포니아 오클랜드에 있는 교회에서 그리스어 수업을 신청했습니다. 나는 내가 가르쳤던 대학에서 오는 월요일 저녁마다 소노마로 집으로 가는 길에 수업에 갔다. 그 수업은 저를 제 문화와 다시 연결시켰습니다. 언어를 듣고, 말하는 법을 배우고, 적어도 부분적으로는 그리스어이지만 완전히 그리스어에 대한 사랑에 있어서는 완전히 그리스어인 동료 학생들과 함께 언어의 복잡성을 즐기는 것은 절대적인 기쁨이었습니다.

수업시간에 이런 질문을 받았는데, από 파이 είσαι? 당신은 어디에서 왔습니까? ㅍㅍㅍㅍㅍ Ελληνίδα, 자신있게 말할 수 있습니다. 나는 그리스 사람입니다. Γεννήθηκα στην Αθήνα. 나는 아테네에서 태어났다. Υιοθετήθηκα. 나는 입양되었다. NS 오전 채택 된. 만트라의 암송처럼. 이 두 가지가 나를 식별하고 내가 이전에 글에서 언급했듯이 내가 확실히 아는 유일한 두 가지입니다.

같은 반 친구인 캐시는 “나에게도 입양된 사촌이 있는데, 메리도 그리스 출신입니다.”라고 말했습니다. 나는 즉시 흥미를 느꼈다. 내가 있던 곳에서 나와 같은 낙인이 찍힌 사람이 또 있었다?!

채택 된.

"그녀는 놀라운 이야기를 가지고 있어요, Mary." Kathy가 말했습니다. “당신은 그녀를 만나야 하고, 실제로 만나게 될 것입니다. 그녀가 방문할 것이고 내가 그녀를 수업에 데려갈 것이다.” Kathy는 그날 그 이야기를 했고 그녀가 한 문장마다 내 눈은 더 커졌고 나는 계속해서 다음과 같은 말을 되풀이했습니다. 장난하는거야? 세상에. 세상에. 세상에. 뭐라고 요? 저것 ~이다 믿을 수없는!

Kathy가 자신의 말도 안 되는 이야기를 한 지 1~2주 만에 Dena Poulias가 수업에 왔습니다. 금발 머리에 파란 눈을 가진 예쁘고 수줍어하고 조용한 그녀는 사촌과 함께 우리 수업을 듣기 위해 왔습니다. 그녀가 참여하기를 원했습니까? 선생님이 그녀에게 물었습니다. 아니, 그녀는 이의를 제기했다. 그녀는 단지 우리를 듣고 만나기 위해 거기에 있었습니다.  

수업이 끝난 후 나는 자신을 좀 더 자세히 소개하고 그녀의 이야기를 들었다고 말했습니다. 나는 작가입니다. 나는 Dena에게 말했습니다. 나는 당신의 이야기를 쓰는 것을 영광으로 생각합니다. 그녀는 몇 년 동안 자신의 이야기를 쓰고 싶었지만 그렇게 하지 못했다고 말했습니다. 그녀는 작가가 아니었다고 말했다. 나는 그녀에게 내 번호와 이메일 주소를 주었다. 내가 한 번 연락을 한 것 같은데 그녀는 준비가 되지 않았습니다. 그녀의 이야기는 무겁고 고통스러운 이야기였습니다. 내가 나 자신을 납득시키려고 노력했을 뿐이야.

몇 주 후 Dena는 편지를 쓰고 이야기할 준비가 되었다고 말했습니다. 그녀는 내가 그녀의 이야기를 들려주기를 원했고 그래서 약 1년 동안 여기서 이틀 간격으로, 그곳에서는 일주일, 다음 달에 우리는 이야기를 나누었습니다. 글쎄요, 그녀는 말을 하곤 했고 그녀가 정확히 기억하지 못하는 것이 너무 많았습니다. 그러나 그녀의 남편은 그녀의 기억이었다. 그녀의 사촌 캐시도 마찬가지였습니다. 그리고 그녀의 여동생. 그리고 그녀의 어머니와 아버지. 내가 지금까지 썼던 그 어떤 것과도 달리 그 이야기는 나에게서 흘러나왔다. 저는 기자이고 뉴스와 다큐멘터리를 썼습니다. 이것은 달랐다. 문학 논픽션. 나는 1인칭 소스에서 나에게 말한 장면과 대화를 재창조하고 있었습니다. 범위 내에서 시각적이었습니다. 미리보기를 읽은 많은 사람들은 그것이 영화적이라고 말했습니다. 그것이 무엇이든, 그것은 모두 사실이었다. Dena는 마침내 누군가에게 자신의 이야기를 하고 있었고 나는 그녀가 마침내 그것을 공개하는 데 영감을 받았습니다.

글을 쓰는 과정에서 중요한 정보가 필요했습니다. 나는 1950년대에 몇몇 추악한 입양 관행에 존경받는 그리스 조직을 연루시키려 했습니다. 소셜 미디어에서 혼자 돌아다니고 질문을 하는 것조차 꽤 혐오스러운 온라인 댓글을 가져왔습니다. 내가 조직 자체에 연락했을 때 예상대로 잘못된 행동을 부인했습니다. 대통령은 말 그대로 "무슨 말인지 모르겠다"고 말했다. 그는 워싱턴 DC에 있는 우리 파일을 살펴보라고 말했다. "우리는 그런 종류의 것도 없고 그런 역사도 없습니다."

현대 그리스 연구에서 세계적으로 저명한 학자 중 한 명인 Gonda Van Steen에 대해 알아보십시오. 내 연구에서 나는 그녀의 새 책을 발견했습니다. 입양, 기억 및 냉전 그리스: Kid Pro Quo? 나는 갑자기 그녀에게 편지를 썼고, 나를 소개하고, 내가 기자라고 그녀에게 말했고, 이 특정 조직에 대해 물었습니다. 그녀는 그것을 알고 있었나요? 그것은 무역과 어떤 경우에는 아기의 “판매”에 관련되었습니까?

조직 ~였다 실제로 이러한 비윤리적인 입양 관행에 연루되어 있습니다. 그것은 확실히 Dena의 이야기의 일부였습니다. Gonda는 우리 대화 중에 내가 쓰고 있는 이야기가 매우 친숙하게 들린다고 말했습니다. 사실, Dena Poulias는 그녀의 책 202페이지와 203페이지에 나타나며 그녀가 추적하고 기록했던 사례 중 하나였습니다. 그녀는 그것이 그녀가 만난 가장 "감동적인" 이야기 중 하나였다고 말했습니다. Gonda는 내 머리를 역사로 채우고 내 자신의 입양을 컨텍스트에 적용하기 시작했습니다.

계속 썼습니다.

2021년 초, 내가 Dena의 이야기를 끝낼 무렵, 나는 입양에 관한 또 다른 놀라운 책을 읽었습니다. 아메리칸 베이비, 뛰어난 베스트셀러 작가 Gabrielle Glaser가 작성했습니다. 나는 그것을 내려놓을 수 없었고 Dena의 것과 유사한 또 다른 놀랍고 믿을 수 없는 입양 이야기에 사로잡혔습니다. 이 책은 국제 무대에서 벌어지는 일만큼이나 끔찍한 국내 입양에 초점을 맞추고 있습니다. Glaser의 글은 내 마음을 아프게 했고 어떻게든 깨웠다.

나는 Gonda와 상의한 후 그리스 태생 입양인들의 이야기를 수집하여 선집으로 만들기로 결정했습니다. 이 입양인 그룹, "그리스의 잃어버린 아이들"은 이전에 들어본 적이 없습니다! 접근하는 작가에 대한 대화 중에 Gonda는 Mary에게 Gabrielle Glaser에게 연락하여 Forward를 쓸 것인지 물어봐야 한다고 제안했습니다. 한편으로는 미친 생각이라고 생각했습니다. 내 말은, 맞아. 가브리엘 글레이저?! 진짜? 그럼 왜 안되지? 라고 생각했습니다. 나는 곤다에게 편지를 썼듯이 그녀에게 편지를 썼다. 추운. 하지만 그녀는 거기에 있었다. 그녀는 대답했다. 그녀는 사랑스러웠다. 그리고 오늘 우리는 친구입니다. 그녀의 책은 또한 나로 하여금 입양 자체를 재평가하게 만들었다. 내 자신을 포함하여.

최근 온라인 포럼에서 입양에 대해 설명했듯이 용기를 찾은 사자, 두뇌를 찾은 허수아비, 마음을 찾은 양철인간이 된 기분이었습니다. 데나는 나에게 용기를 주었다. Gonda는 나와 같은 수천 명의 사람들에게 일어난 일에 대해 생각하게 했습니다. 그리고 가브리엘은 제 심장이 뛰는 것을 느낄 수 있도록 도와주었습니다.

그들을 통해 나는 Greg Luce, Lynelle Long, Shawna Hodgson 등으로 가는 길을 찾았습니다. 저는 지금 그들과 우리의 동맹자들과 함께 서서 입양인의 권리에 대해 이야기하고 글을 쓰고 옹호합니다.

그렇게 해서 이 지경에 이르렀습니다. 그런데 왜 지금 여기에서 글을 쓰는 걸까요?

자신의 입양 이야기를 공유하면 감정과 생각이 들뜨게 됩니다. 다른 사람들에게 나에 대해서. 그들은 궁금해합니다. 왜 그리고 어떻게 느끼는가? 왜 나는 전에 공유하지 않았습니까? 내 감정이 그들을 슬프게 만듭니다. 그들은 내가 행복하다고 생각했다. 그들은 단순히 이해하지 못합니다. 그리고 뭔지 알아? 그들은 결코 할 수 없습니다. 이해하다. 괜찮습니다. 나는 내 감정을 변호할 수도 없고 변호하지도 않을 것입니다. 그것이 다른 사람들에게 아무리 낯설고 비합리적으로 보일지라도 말입니다.

입양을 했어야 했는지 아닌지에 대한 생각은 없습니다. 그리스에서의 생활이 더 나았을지 생각이 나지 않습니다. 나는 나에게 일어난 일과 그 일이 어떻게 일어났는지에 대해 누구의 탓도 하지 않습니다. 나는 돌아가서 그들이 무엇을 하던지 하던 사람들과 다시 할 수 없습니다. 나는 그들이 당시에 나의 최선의 이익이라고 생각한 결정을 내리고 있었다는 것을 압니다.

그들은 내 생모가 고통받고 있다는 사실을 몰랐습니다. 그녀에게는 10대 미혼모라는 이유로 그녀를 버린 가족이 있다는 것. 그녀는 쫓겨났고 그녀는 내 인생의 이야기에서 중요하지 않은 것으로 강등되었습니다. 어떻게 그렇게 될수 있니? 그녀와 나는 한때 하나였다. 그녀는 대리인으로부터 아무도 그녀를 다시는 "성가시게"하지 않을 것이라고 약속했습니다. 그녀는 그녀에게 부과된 수치심에서 회복된 적이 있습니까? 그리고 우리의 이별에서? 그녀는 아기와 자신의 살과 피에 대해 냉철한 결정을 내리기 위해 지원과 사랑이 필요했습니다. 그녀가 14살이든 24살이든 상관없어요. 그녀는 도움이 필요했습니다.  

그리스의 프레데리카 여왕은 1955년 아테네에서 기초 주택을 시작했습니다.

저는 최근에 제가 1955년 1월 11일에 Athens Foundling Home에 배치되었을 때 배정된 번호를 배웠습니다. 그것은 44488입니다. 이것은 수천 명의 아이들이 제 앞에 왔고 모두 숫자로 분류되었다는 것을 의미합니다. 그 숫자는 차갑지만 내가 원하고 필요로 하는 몇 가지 정보의 잠금을 해제할 수 있습니다. 나는 내 사건을 처리한 사회 복지 기관에서 몇 가지 오래된 편지를 앞뒤로 확인했습니다. 한 편지에는 내가 그 고아원에 들어갔을 때 서류에 두 사람이 기재되어 있다고 나와 있습니다. 엄마와 아빠. 나는 그녀의 이름을 가지고 있습니다. 나는 그의 것을 원한다. 나는 누구인가? 나는 어디에서 왔는가? 그리고 무슨 일이? 모든 사람의 온전함의 기본은 과거에 대한 지식입니다.

이것을 생각하십시오. 입양되지 않았다면 자라면서 자신의 이야기를 계속해서 들었을 것입니다. 자신의 탄생과 초창기의 이야기를 들으며 달콤하고 감상적이었다. 당신은 특정한 상황에서 잉태되었습니다. 당신은 특정한 상황에서 태어났습니다. 부모님은 그날을 기억합니다. 그들은 그날에 대해, 당신이 한 일, 그들이 한 일, 당신의 외모, 몸무게, 집에 데려왔을 때 어땠는지, 당신이 어떤 아기였는지에 대해 알려줍니다. 요약하자면, 당신은 사람들이 당신과 공유한 이야기를 가지고 있었습니다. 내 이야기는 내가 아닌 다른 가족의 품에 안긴 순간부터 시작되었습니다. 이전에 짧았지만 뭔가가 있었고 나는 그것을 모릅니다. 그것이 핵심이야.           

나는 훌륭한 양부모와 함께 크고 사랑이 많은 그리스계 미국인 가정에 배치되었습니다. 나는 내 언어나 문화를 잃지 않았습니다. 부모님은 믿을 수 없을 정도로 사랑하셨고 부모님과 조부모님에 대한 사랑의 깊이는 이루 말할 수 없습니다. 나는 그들이 나에게 준 삶을 감사합니다. 나는 내 가족과 친구들에게 감사한다. 나는 행복한 아이였고 더 행복한 어른이었다. 나를 아는 사람들은 아마도 내 삶과 웃음에 대한 사랑과 내가 아끼는 것들과 사람들에 대한 헌신의 정도를 묘사할 것입니다.

그러나 이것은 이전에 나온 것과 아무 관련이 없습니다. 이것은 두 가지 별개의 것입니다. 내가 아는 입양인들은 완전한 인간이 되기 위해 노력한다. 그것은 그들이 과거를 가지고 있고 그것에 대해 완전히 알아야 한다는 것을 의미합니다. 그들은 원할 경우 공개 입양 기록, 출생 증명서 원본 및 시민권을 받을 자격이 있습니다. 입양인은 이에 대한 권리가 있으며 우리는 또한 우리 자신의 삶에 대한 감정과 생각에 대한 권리가 있습니다. 최근 한 입양인이 설명했듯이 친부모를 만나면 감정의 탯줄을 끊을 수 있습니다. 우리는 다른 사람들이 우리를 이해하는 데 관심이 있기 때문에 질문하도록 초대하지만 우리를 방어적으로 만들지 마십시오. 우리는 설명할 필요가 없습니다. 우리는 설명하는 데 지쳤습니다. 우리는 모두 다른 우리 자신의 개인적인 경험을 통해 생각합니다.  

나는 연결을 갈망합니다. 다른 사람과의 깊고 확실한 연결. 당신은 다른 사람과 그것을 느낄 때 그것을 압니다. 어쩌면 당신은 그것을 너무 완벽하게 느껴서 당신이 평생 또는 다른 삶에서 그들을 알고 있다고 느낄 수도 있습니다. 내가 무슨 말을 하는지 알잖아요. 나에게 그 연결은 거의 신성한 것입니다. 나는 빛을 향해 달려가서 그 작은 불꽃을 귀하고 연약한 꽃처럼 안고 있다. 내가 알아서 해. 그것을 양육하십시오. 나는 내가 속해 있다는 느낌을 받는 것을 좋아하며 때로는 그 아름다운 느낌이 입양인의 마음과 마음에서 이해하기 어렵습니다.

이 입양인도 게이입니다. 따라서 내가 탐색해야 하는 두 가지 차이점이 있습니다.

저는 거의 30년 동안 같은 여성과 함께 했습니다. 약 15년 전에 나는 이전 결혼에서 그녀의 아들들을 입양했습니다. 이 말을 쉽게 할 수는 없지만, 그들의 아버지는 그들이 어렸을 때 그들을 버렸다. 나는 소년들이 2살과 3살 때부터 그녀와 함께 모든 면에서 부모였습니다. 그들은 더 이상 "내 자녀"가 될 수 없었습니다. 물론 우리 친구들은 삶에서 내가 차지하는 위치를 알아보았지만 할 수 없었고 절대 하지 않은 친구들도 있었습니다.

내 파트너는 "진짜" 부모였습니다. 그들은 "그녀의" 소년이었으며 내 것이 아니라 일부 사람들의 눈에는 결코 내 것이 아니었습니다. 나는 그들의 가족이 아니라 그저 이방인일 뿐이었다. 이것은 엄청나게 고통스러웠습니다. 사실, 내가 바로 거기에 서 있는 동안, 얼마 전에 소년들(지금은 남자들)이 그녀의 아들로 소개되었습니다.

입양은 어떤 의미가 있나요? 아니, 나는 심각하다. 젠장, 나도 몰라 입양하고 입양했어!

저는 몇 년 전에 그리스 시민권을 회복할 수 있었고 그것에 대해 감사하고 기쁩니다.

그것을 얻을 수 있다는 것은 규칙의 예외라는 것을 배웠습니다. 여러 면에서 내가 누구인지, 어디서 태어났고 누구에게로 태어났는지 계속해서 증명하려는 굴욕적인 경험이었습니다. 절대 일어나지 말았어야 하는 변경된 출생 증명서 문제가 있었고 확실히 도움이 되지 않았지만 그것은 또 다른 이야기입니다.

내 파트너는 완전한 그리스인(미국인)입니다. 아이들은 완전히 그리스인(미국인)입니다. 내 파트너는 그녀의 부모(그리스에서 태어난)를 통해 그리스 시민권을 얻었고 우리는 소년들도 미래에 언젠가 그리스 또는 EU 내에서 일하기를 원할 경우를 대비하여 그리스 시민권을 갖기를 원했습니다. 그들의 외조부모를 통해 그리고 더 이상 연락하지 않는 그리스인 아버지와 그의 부모를 통해 그리스인 연결을 증명하는 것은 힘든 싸움이 될 것입니다. 하지만 기다려! 나는 그들의 법적 부모이자 그리스인으로 태어났습니다. 시민! 그들은 법적 부모인 저를 통해 시민권을 취득할 수 있습니다. 그들은 할 수 없었습니까? 쉽죠? 하지만 잠깐만!

이것은 안된다. 나는 친부모가 아니었고 생물학적 연결이 없었기 때문에 허용되지 않았습니다. 사람들은 부모와 조부모를 통해 그리스 시민권을 얻고 있습니다. 다른 사람들은 그리스 국민과 생물학적으로 관련이 없는 유명한 학자, 배우 또는 작가이기 때문에 그리스 시민권을 부여받고 있습니다. 그러나 그리스 태생의 입양인인 나는 우연히 두 명의 그리스계 미국인 소년을 입양하여 내 아들들의 시민권을 설정할 수 없었습니다. 우리가 생물학적으로 관련이 없기 때문에 그들은 내 아들이 적습니까? 그들은 전혀 내 아들이 아닌가?

양자.

우리가 왜 그렇게 느끼는지 알 수 있습니다. 그것은 복잡하고 일부 사람들의 눈에는 종종 별 의미가 없습니다. 낙인이 남아 있습니다. 차별이 있습니다. 아직.

피는 물보다 진하다. 당신은 어떤 가족들과 함께 하는 것을 거의 영예로운 손님으로 즐깁니다. 그러나 종종 진정한 회원으로서는 그렇지 않습니다. 당신은 다른 사람의 외부에 있지만 완전히 그들의 것은 아닙니다.

나는 누구를 비난하지 않습니다. 난 화난 게 아니야. 그러나 이것이 나의 현실이다. 나는 모든 것을 소유하고 있으며 괜찮습니다. 나는해야만 해. 그러나 입양인의 모든 친구와 가족에게, 우리는 우리의 모든 기록에 대한 권리가 있을 뿐만 아니라 이해해 주십시오. 우리는 또한 우리의 경험과 감정에 대한 권리가 있습니다. 그들은 당신에 대해 반영하지 않습니다. 그들은 당신에 관한 것이 아닙니다. 우리가 그들을 가지고 보자. 우리의 대의를 소유합시다. 그리고 먼저 들어보십시오. 

메리 소개

Mary는 박사 학위를 보유하고 있습니다. 공공 및 국제 문제에서 부교수이자 커뮤니케이션 학과장으로 재직 중이며 이스트 베이에 있는 캘리포니아 주립대학교에서 정치 커뮤니케이션, 저널리즘 및 다큐멘터리 영화를 가르치고 있습니다. Mary는 현재 그리스 입양인 이야기의 선집을 편찬하고 있으며 가제목인 "Voices of the Lost Children of Greece"의 컬렉션에 13명의 기고자가 있습니다. 앤썸 프레스 참여를 원하시면 연락주세요 메리.

Mary의 더 많은 기사를 보려면 다음을 참조하십시오. 다시 가져와 그리고 우리에게 속한 것을 요구하기: 우리의 그리스 정체성.

"당신은 항상 독일어를 말할 수 있지만 많은 것을 말할 수는 없습니다!"

~에 의해 윌리엄 L. 게이지

독일 태생 입양인을 위한 뉴스레터를 통해서만 저를 알고 있는 사람에게서 받은 재치 있는 티셔츠가 있습니다. 그 이후로 나는 그것이 "독일어"를 "텍산"이라는 단어로 대체하여 때때로 재구성된다는 것을 알게되었습니다. 물론 그 아이디어는 독일인 또는 텍사스인이라는 것이 관찰 가능한 지표에서 너무 자명하여 낯선 사람이라도 사람의 행동, 복장 또는 태도에서 그것을 볼 수 있다는 것입니다. 많은 사람들이 내가 "일반적으로 독일인"이라고 특징짓는 성격 특성을 보인다고 말했습니다. 나는 독일인의 "전형적인" 유전적인 성격 특성이 있는지, 만약 그렇다면 내가 주장하는 표현이 그곳에서 태어난 결과인지, 아니면 단순히 특정한 형성 경험의 자연스러운 결과인지 모르겠습니다. 내 어린 시절의. 어쨌든 내가 기억할 수 있는 한 오랫동안 나의 독일 출신을 알고 있었기 때문에 그것은 항상 내 정체성의 기초적인 측면이었습니다.

독일인이라는 정체성은 내가 인생에서 내린 많은 선택에 강한 영향을 미쳤습니다. 중학교 때 스페인어, 프랑스어, 독일어 중에서 외국어를 선택해야 했을 때 자연스럽게 독일어를 선택했습니다. 그때도 나는 이미 독일에서 친어머니를 찾을 생각을 했고, 그 언어를 아는 것이 유용하고/필요할 것이라고 상상했습니다. 중학교와 고등학교에서 독일어를 배우려는 노력이 제대로 이루어지지 않았기 때문에 1979-80년에 USAF의 일원으로 독일에 주둔했을 때 독일어 학습을 재개할 기회를 얻었습니다. 나는 시골에 살면서 어떤 이유에서인지 더 쉬워졌다는 것을 알게 되었고, 예를 들어 내가 그곳에 있는 동안 사귄 친구에게서 편지를 읽고 편지를 쓸 때 주로 그것을 사용하여 계속 배울 것입니다. 내 남은 생애 동안 다소간 지속적으로.

부모님이 새(중고) 차를 구입하셨을 때, 표면상 어머니가 운전을 하려고 했지만 어떤 경우에도 운전을 배우려고 하셨을 때 제 의견을 요청하셨습니다. 폭스바겐 비틀 구매를 제안했습니다. 나는 Bug를 몰았던 나의 독일어 선생님에게서 부분적으로 영감을 받았다. 그러나 나는 또한 스틱 시프트로 차를 운전하는 법을 배우고 싶었습니다. (궁극적으로 그 차는 기본적으로 "내 것"이 되었습니다. 어머니가 운전을 거부했기 때문입니다.) 그 이후로 저는 제 차를 소유할 때마다(2010년까지는 항상 폭스바겐 버그였습니다), "디쉴드," 소유자의 국적을 식별하기 위해 이전에 유럽에서 차량에 부착된 타원형 플래카드("D"는 Deutschland를 나타냄).

내 게르만필리아의 덜 중요한 다른 징후로는 당시 내가 살던 곳이면 어디든지 벽에 걸었던 가로 세로 3피트 x 5피트의 삼색기 구입과 1980년 내가 그곳으로 이사한 지 얼마 되지 않아 뉴욕 브루클린에 있는 근처 레코드 가게에서 쇼핑을 하다가 발견한 독일 가수 롤랜드 카이저.

동시에 나는 미국에 대해 강한 충성심을 느껴본 적이 없었다. 내가 5세 때 귀화했을 때 필수 선서의 반복은 아마도 내 나이 때문에 INS 규정에 따라 면제되었을 것입니다. 양아버지가 증명서에 서명했습니다. 그렇지만 어렸을 때 우리가 학교에서 매일 아침 충성의 서약을 해야 했을 때, 그것이 나에게 암기된 문장을 암기하는 것보다 더 의미 있는 것이라고 말할 수 없습니다. 결국 나는 중학교 때부터 매일 되풀이되는 반복을 보이콧함으로써 이 중요성의 부족을 공개적으로 인정했습니다. (이 시위의 결과로 무슨 일이 일어났는지 기억나지 않지만, 중대한 결과가 있었다면 기억할 것이라고 생각합니다. 아마도 그렇게 할 권리가 단순히 인정되고 존중되었을 것입니다.)

1960년대에 미국에서 소년으로 자라면서 나는 베트남 전쟁과 18세가 되었을 때 징집에 등록해야 하는 나의 궁극적인 의무와 그 분쟁에 참전하기 위해 파견되는 잠재적 위험에 대해 잘 알고 있었습니다. 그 당시에도 계속되어야 한다. 징병이 공식적으로 종료된 1973년에도 나는 적어도 나 자신은 내가 게이라는 것을 인정했고, 그래서 나는 이미 그렇게 된다면 병역 의무자들에게 나의 성적 따라서 무조건 "부적격"으로 간주하여 병역을 기피합니다. 전쟁이 있든 없든 나는 군대에 징집될 생각이 없었다. 말하자면, 나는 벽장에 가본 적이 없기 때문에 공개적으로 "커밍아웃"하는 것에 대한 반발에 대해 걱정하지 않았지만 이러한 확신의 힘을 증명할 기회는 없었습니다. 1975년, 18세가 되던 해에 고향에 있는 병무청이 영구 폐쇄되었습니다. 둘 다 똑같이 의미가 없습니다. (이후 USAF의 자발적인 입대에 대한 아이러니를 잊지는 않지만, 그 결정은 애국심에서 나온 것이 아니라 끝없는 실업 기간처럼 보였던 기간을 끝내고자 하는 열망에서 비롯된 것입니다. 나중에 민간 직업에 활용될 수 있는 기술을 습득할 가능성이 있습니다. 불행히도, 그것도 잘 되지 않았습니다.)

그 생각이 언제 처음 떠올랐는지는 모르지만 1978년 여름, 21세의 나이로 이미 내 마음속에 자리 잡았습니다. 당시 일기장에 “생각할수록 이중 국적을 취득할 수 있는지 알고 싶다”고 적었다. 질문은 "독일 시민권을 상실한 적이 있는지 궁금합니다."로 더 적절하게 공식화되었습니다. 그 말을 쓴 직후에 저는 뉴욕시 독일 영사관에서 양식을 얻었는데, 그 양식은 질문에 답하기 위해 작성하여 제출해야 한다고 했습니다. 본인의 친족의 시민권 상태와 관련하여 제공해야 하는 정보 나의 어머니와 아버지, 그리고 그들의 각각의 어머니와 아버지, 등등. 정보가 있는 한. (독일 시민권은 혈통으로 취득합니다. jus sanguinis – 사람이 태어난 곳과 달리 – 저스 솔리.)

할 수 있게 되자마자, , 친어머니(사생아로 출생하여 어머니 정보만 관련이 있음)를 검색하여 발견하자마자 가능한 한 많은 양식을 작성하여 보냈습니다. 비자발적 국외 추방의 근거가 있을 것이라고 충분히 예상했다고 말했을 것입니다. Staatsangehörigkeitsausweis, 독일 시민으로서의 신분을 증명하는 증명서. 나는 즉시 독일 여권을 신청하고 받았다. (흥미롭게도 여권과 마찬가지로 시민권 증명서에도 만료일이 있었습니다. 저는 그들이 마침내 법을 변경하고 '만료'되지 않는 증명서를 발급할 때까지 충실하게 갱신했습니다.)

나는 이중국적이라는 개념에 매우 매료되어 상황이 허락할 때마다 그 사실을 열렬히 언급하고 때로는 내 모습을 과시합니다. 재회. 2018년 독일로 돌아온 후 신분 확인 이외의 목적으로 독일 여권을 사용한 적이 없지만, 연방 정부에 배경 조사 서비스를 제공하기로 계약한 회사에 취직하면서 문제에 부딪힌 적이 있습니다. 국방부와 계약을 했고, 본인의 이력 조사를 받는 과정에서 이중국적임을 공식적으로 인정해야 했다. DOD는 계약된 작업을 수행하는 동안 독일 시민권을 유지하는 데 문제가 없었습니다. 그러나 고용주는 계약 기간 또는 고용 중 먼저 종료되는 기간 동안 독일 여권을 보유할 것을 요구했습니다. 그렇게 되자 계약이 먼저 종료되었고 고용주는 저를 계속 고용하기 위해 이번에는 에너지부와 다른 연방 계약에 따라 일하도록 저를 재배정해야 했습니다. 그러나 DOD와 달리 DOE는 했다 내가 외국 국적을 유지하는 데 반대하고 회사 내 다른 대체 직책이 없다는 이유로 내가 독일 시민권을 포기할 의사가 없었기 때문에 고용주는 고용을 종료해야 했습니다.

1980년대 중반 친어머니를 찾기 위해 어떤 수단과 방법을 동원해야 할지 알아보기 시작한 지 얼마 되지 않아 기존의 입양 개혁 운동에서는 그런 정보가 없다는 것을 알게 되었습니다. 미국; 사용 가능한 문헌도 지침을 제공하지 않았습니다. 그 결과, 특히 1970년대 후반 독일 태생 입양인들이 원본 기록에 접근할 수 있다는 사실을 알게 된 후, 나는 동료인 미국 태생 입양인들과 매우 단절된 느낌을 받았습니다. 1988년 3월에 독일에서 최근에 발견한 이복 형제를 방문한 후, 나는 "정보 격차를 해소하기 위해 "라는 제목의 뉴스레터를 발행하기로 결정했습니다.게보레너 도이쳐"("독일어 출생")을 작성하여 미국의 모든 기존 입양 검색 지원 그룹에 배포했습니다.

마찬가지로 내가 언제 독일로 영원히 돌아갈 생각에 집착했는지 정확히 알지 못합니다. 나는 이미 1980년에 독일에 주둔하면서 미공군에서 제대했을 때 처리를 위해 미국으로 돌아가지 않고 독일에 남아 있을 수 있기를 바랐던 것을 기억합니다. 그러나 당시 독일에 남아 있는 것이 실용적이지 않았을 것이라는 점을 알고 있었던 것 같습니다. 제 언어 구사력은 완전히 부족했고, 제가 자란 나라에서 일자리를 찾기가 어려웠기 때문에 처음에 공군에 입대했습니다. 그러나 독일에서 거의 1년을 효과적으로 보낸 후, 나는 그것이 올바른 상황에서 이루어질 수 있다고 믿게 되었습니다. 씨앗은 심어졌고 항상 내 마음 한구석에 남아 있었습니다. 결국 그것은 나 자신과의 약속이자 기회가 있을 때마다 표현하고 싶은 삶의 목표, 때가 되면 꼭 이루겠다고 다짐한 목표로 성숙해졌습니다.

나의 첫 독일 여권이 발급된 날로부터 25년이 조금 넘는 시간이 흘렀습니다. 2015년 남편과 양아버지가 2016년에 사망하면서(다른 직계 가족은 이미 2003년에 누나, 2010년에 어머니가 사망) 미국과의 모든 개인적 유대를 잃었습니다. 그래서 나는 나의 "뤼케르" - 내 반환. 이사는 아버지가 돌아가신 후 어떤 일이 있어도 하려고 했던 일이었습니다. 저는 뉴멕시코에 사는 것을 그다지 좋아하지 않았습니다. 가장 먼저 해야 할 일은 독일로 이사하는 것이 가능한지 알아보는 것이었습니다.

물류 과정은 매우 간단했지만 "성공 또는 중단" 기준을 나타내는 한 가지 전제 조건이 있습니다. 독일 거주자는 법적으로 건강 보험에 가입해야 합니다. 제한된 소득으로 건강 보험(고인이 된 남편의 계정에 있는 SSA 생존자 혜택, 어린 시절 집과 당시 거주했던 거주지의 판매 수익으로 보충)을 받을 여력이 없는 경우 시스템 또는 개인 출처에서 독일로 이동하는 것은 불가능합니다. 그러나 2017년 12월에 독일에 거주를 설정하면 실제로 국가 지원 시스템 내에서 보장을 받을 수 있다는 확신이 들자 이주 준비를 시작했고 그 과정은 나의 도착으로 절정에 달했습니다. , 2018년 6월 23일 프랑크푸르트 암마인에서 옷을 입고 당시 12살 된 고양이 Rusty를 등에 업고 있었습니다. (일부 사람들은 최근 미국의 정치적 격변이 내가 이사를 결정하는 데 어느 정도 역할을 했다고 생각할 수도 있지만, 그것은 순전히 우연이었습니다. 트럼프가 2015년 6월에 후보를 발표하기 2주 전에 죽은 남편이 우연히 세상을 떠났습니다. 아버지는 2016년 총선을 한 달 앞두고 돌아가셨고, 그 이후로는 아버지의 유산이 확정될 때까지 기다려야 하는 상황에서 실제 이사를 시작하고 질서정연한 그 때까지 쌓아온 삶을 “마무리”하는 것입니다.)

2019년 4월 프랑크푸르트암마인 메인타워 전망대에서 서쪽을 바라본 모습

2020년 4월 2일은 더 영구적인 거주지를 찾는 동안 영구적으로 또는 일시적으로 살 곳을 찾는 첫 번째 임무로 독일에 도착한 지 2주년이 되는 날이었습니다. 처음 2주 안에 아파트를 발견한 것은 매우 운이 좋았습니다. 가구가 비치된 방이지만 그럼에도 불구하고 제 목적에 딱 맞습니다. 그러다가 지난 6월에 독일로 영구 귀국한 지 3개월 만에 장기 거주에 더 적합한 아파트를 찾아 뉴멕시코로 잠시 돌아왔습니다. 지금까지 모든 것이 내가 상상하거나 기대했던 것보다 좋거나 더 좋았습니다. 특히 뉴멕시코에서 25년 동안 살았던 것보다 독일에 돌아와서 자전거를 더 많이 탄 것 같은 느낌이 든다. 어쨌든 나는 전혀 후회하지 않습니다. 나는 미국 생활에서 구할 수 없거나 얻기에 엄청나게 비싼 일부 식품을 제외하고는 아무것도 그리워하지 않습니다. 그들은 아니야 모두 엄청나게 비싸다).

독일에서 시민권 여부가 결정되기를 기다리고 있을 때, 나는 게보레너 도이셔, 나는 "나는 독일인인가 미국인인가?" 얼마 후, 이중 국적자로서의 지위를 확립한 후, 나는 “나는 독일인이자 미국인이다”라는 제목으로 그 기사의 업데이트된 버전을 출판했습니다. 그러나 이러한 레이블은 다른 형태의 자기 식별이 아니라 오로지 나의 시민권 상태에 관한 것입니다. 내가 문화적으로 자신을 어떻게 식별하는지에 대해 글을 썼다면 "나는 독일인도 미국인도 아닙니다."라고 말했을 것입니다. 우연히 서로 다른 두 나라의 시민이 되었고 어느 쪽에도 속하지 않았기 때문에 나는 때때로 스스로를 "세계의 시민"이라고 표현합니다. 그러나 그것은 "독일인"이나 "미국인"만큼 잘못된 이름입니다.

그럼에도 불구하고, 내가 독일에서 얼마나 오래 살든, 그리고 그렇게 되지 않기를 얼마나 바랐든 상관없이, 나는 영원히 내 "미국인다움"을 내 안에 가지고 있을 것입니다. 그리고 미국에서 느꼈던 그 어느 때보다 이곳에서 훨씬 더 편안하게 느껴지지만, 이것은 단지 비교의 문제일 뿐입니다. 나는 미국 어느 곳에서도 정말로 "집에 있는" 느낌을 받은 적이 없었고, 그 소외감은 시간이 지남에 따라 증가했습니다. 내가 양부모와 가족 관계를 형성한 적이 없다는 것은 도움이 되지 않았습니다. 또는 내가 어린 시절에 사회적 배척에 대한 반응(아마도 과잉 반응?)으로 나 자신을 사회적으로 고립시켰습니다. 또는 내가 회원이라고 주장하는 사회적 하위 그룹(일반적으로 입양인, 특히 국제 입양인, 특히 게이 남성)과의 커뮤니티를 찾지 못했다는 사실도 확인했습니다. 결과적으로 나는 강렬한 감각을 경험했습니다. 디스인간과의 연결, 불신으로 시작하여 시간이 지남에 따라 비인간적으로 변한 지속적인 "분리" 느낌.

나는 종종 내가 입양되지 않았거나 미국인들에게 입양되지 않았다면 내가 살았을 삶을 상상합니다. 내가 독일에서 자랐다면 가질 수 있었던 삶. 내가 상상할 때, 그것은 아마도 덜 안정적이거나 편안했을 것이지만 더 만족스러웠을 수도 있는 삶입니다. 내 동료 남자와 거리를 두게 만들지 않았을 수도 있고, 영원히 나를 벗어나게 하는 소속감을 키울 수 있는 기회를 줬을 수도 있는 삶, 그리고 지금은 절대 찾지 못할 것임을 알고 있습니다. 내가 살아온 삶을 꼭 후회하는 것은 아니지만, 때로는 잃어버린 삶에 대해 깊은 후회를 느끼기도 하고, 마찬가지로 삶을 빼앗긴 것에 대해 심한 분노를 느끼기도 합니다.

© 2020 윌리엄 L. 게이지. 판권 소유.

지워지지 않는 필리핀 입양인의 간청

필리핀 국제입양위원회(ICAB)님께,

저는 33세의 필리핀계 미국인 입양인이며 삭제를 거부합니다. 나는 무시를 거부합니다. 나는 필리핀에서 태어났고 떠나는 것은 내 선택이 아니었다. 하지만 성인이 되어 시민권을 되찾는 것은 제 선택입니다. ICAB, 나는 아직 여기 있기 때문입니다. 그리고 저는 시민권을 가진 인간이고 이 선택을 받을 자격이 있습니다.

지금까지 이중국적과 필리핀 출생 증명서를 되찾기 위해 당신의 도움을 요청했지만, 당신에게서 답장을 들은 적도 없고 지원도 받지 못했습니다.

왜 당신이 물어? 내가 계속 연락하고 상담하는 이유 ? 그리고 이것이 왜 중요한지 궁금하시죠?

ICAB, 당신이 내 생물학적 기록의 골키퍼였기 때문에 나는 당신을 찾습니다. 당신은 내 필리핀 역사의 창고이자 내 필리핀 정체성의 마지막 유물이었습니다. 당신은 내 고아 상황에 대한 법적 증인입니다. 당신은 나의 마지막 필리핀인 과거의 작가이자 필사자였습니다. 필리핀의 고아원에서 어렸을 때부터 두 살까지 살았던 것처럼 당신은 감시자였습니다. 당신은 필리핀에서 미국으로 가는 저의 국제 입양 절차의 관리자였습니다. 당신은 나의 매우 양부모와 유일한 돌보는 사람을 승인하는 선택자였습니다.

당신은 내가 귀화하기 위해 나의 빈 필리핀 부동산을 다른 나라로 옮기고 미국에서 홀트 인터내셔널의 입양 절차로 나를 옮기는 집주인이었습니다. 당신은 이제 내 인간 파일, 역사, 유산 및 내 출생 국가의 남아있는 권리를 보유하고 있는 마지막 나에게 살아있는 보물입니다. 그러니 지금 내가 당신이 가장 필요할 때 내 역사를 회복할 수 있도록 나를 무시하지 마십시오. 당신은 잃어버린 것에 대해 가장 잘 아는 사람입니다. 제발, 이제 저를 버리지 마세요.

저는 제가 한 명의 입양인일 뿐이라는 것을 압니다. 지워지지 않기를 간청합니다. 그러나 한 명의 입양인은 필리핀 유산과 혈통의 전체 혈통이기 때문에 한 명의 입양인이 필리핀에 매우 중요합니다. 입양인 한 명이 모든 필리핀 입양인을 대표하는 이유는 한 입양인을 소홀히 하면 다른 행정적 방향이 형성될 수 있고 이러한 태도와 삭제 처리로 인간의 가치가 상실되기 때문입니다. 한 필리핀 입양인의 필요를 무시하는 것은 다른 입양인의 기준을 낮추는 것입니다. 이 조치는 모든 입양 기관, 글로벌 인문학 및 시민권이 반영하는 미덕을 저하시킬 것입니다.

필리핀 출생 증명서에 대한 액세스 권한을 부여하십시오. 제 정보를 신속하게 검색할 수 있게 해주세요. 제 요청을 방해하지 마세요. 저를 시민권을 위해 지지해 주십시오. 당신은 유일한 사람입니다 누가 내 필리핀 유산을 증명할 수 있습니다. 제발, 지원 해줘. 오늘과 내일 나의 요구에 귀를 기울이십시오. 이 조치가 의미하는 바에 따라 시민권에 대한 새로운 길을 만들고 필리핀 이민과의 더 나은 관계를 만들도록 도와주세요. 저는 한 명의 필리핀 입양인이 아니라 모든 필리핀 입양인입니다. 그리고 당신은 마지막 남은 세계이자 우리의 모든 유해를 하나로 묶는 접착제입니다.

ICAB는 필리핀에서 우리의 모든 미래의 수호자이며, 당신 외에 다른 누구도 우리의 과거와 미래 시민권을 지배할 수 없습니다.

그래서 오늘은 재회를 위한 또 다른 발걸음을 내디뎠습니다. 오늘 나는 내 인간사에 대한 더 많은 인식을 촉구한다. 오늘 저는 제 시민권에 대한 규제된 인정을 촉구합니다. 그리고 오늘 저는 제 조국, 제 조국, 제가 태어난 조국인 필리핀에서 시민권을 되찾을 수 있는 길을 모색합니다.

이것은 현재까지 모든 필리핀 입양인 출생 기록과 정보를 합법적이고 접근 가능하며 항상 검색할 수 있도록 유지하는 것이 중요한 이유에 대한 중요한 목표입니다. 이 집단적이고 긍정적인 목표 지향적인 행동에서와 같이 우리는 함께 ICAB를 글로벌 커뮤니티와 필리핀 카프와에 대한 감각을 기반으로 하는 본질적인 가치로 건립하도록 합니다.

친애하는 ICAB, 입양의 목표는 양도하거나 지우는 것이 아니라 재구성하고 재건하다. 입양은 긍정적인 해결책이며 모든 국제 입양의 목표와 일치하는 이 요청도 마찬가지입니다.

모든 입양 노력의 본질은 연민입니다.

긍정적인 점은 필리핀 입양인들이 해외 여행에서 배운 것을 돌려줄 수 있다는 점입니다. 우리는 필리핀에서 완전히 길을 잃은 것은 아닙니다. 우리는 우리가 태어난 나라에서 너무 오랫동안 떨어져 살았다는 사실을 잊은 것이 무엇인지 다시 배울 수 있습니다. 우리는 필리핀 문화와 새로운 연결 및 관계를 구축할 수 있으며, 필리핀이 다양성의 더 강력한 리더가 되도록 돕기 위해 용도가 변경된 정체성에 대한 새로운 감각을 회복할 수 있습니다. 우리는 필리핀과 세계 경제를 도울 수 있습니다. 우리는 서로에게서 배울 수 있습니다. 우리는 희망으로 과거와 그 고통스러운 이별을 치유할 수 있습니다.

그러니 제발 ICAB, 저를 지우지 마세요. 저를 무시하지 마세요. 제 운명을 결정지은 조국이자 오래 전 국민으로 태어난 조국인 필리핀의 한 부분으로 저를 봐주세요. 간청합니다. 부디, 당신이 수년 전에 나를 데려가는 책임이 무엇인지 잊지 마십시오. 오늘 제 요청과 질문을 사소한 것으로 보지 마십시오. 제 이메일을 무시하지 마세요. 제 조국에 시민권을 회복하라는 제 마음의 부르심을 무시하지 마십시오. 나는 내가 꽤 오랫동안 떨어져 있었다는 것을 알고 있지만 나는 여전히 여기에 있고 내가 어디에서 왔는지 잊지 않았습니다. 저를 포기하지 마세요, 필리핀.

당신을 포기하기를 거부하기 때문입니다.

감사합니다,
데지레 마루

본명 : Desiree Maru
출생 국가: 필리핀
포기: 필리핀 세부에서 태어난 날
1985년경 고아원: Asilo de la Milagrosa
1987년경 사용된 미국 입양 기관: Holt International

한국어
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