홀로

~에 의해 데비 나히드 이란에서 태어나 영국으로 입양됐다.

서퍽의 해변에서 어린 시절 데비

저는 1968년에 태어났습니다. 어머니는 런던으로 가는 중동행 비행기를 탔을 때 8개월 동안 임신을 숨기고 계셨습니다. 도착하자마자 그녀는 Harley Street 클리닉에 있는 의사를 찾아 비밀리에 출산할 수 있도록 도움을 요청했습니다. 의사는 사립 입양 기관에 연락하여 그녀가 고국으로 돌아가 명예 살인의 위협을 피할 수 있도록 저를 영국의 입양 가족과 함께 보내기로 동의했습니다. 그녀의 가족이 그녀가 나를 임신했다는 사실을 알았다면 우리는 그들의 명예와 평판을 보호하기 위해 살해당했을 것입니다.

우리는 병원에서 열흘을 함께 지냈고 내가 임시 위탁 보호로 옮겨졌습니다. 어머니는 모든 관련 문서에 서명했지만 내 출생 증명서에 아버지의 이름을 기재했고 이것이 내가 가족으로 입양되는 것을 막았습니다. 두 달 만에 나는 사회복지사로부터 부적격자로 여겨져 자신의 아기를 간절히 바라는 다른 위탁모에게 맡겨졌습니다.

나는 기차를 타고 서퍽으로 갔고 백인 영국인들의 시골 공동체에서 자랐습니다. 나의 어머니는 그녀를 부양할 확대 가족이나 파트너가 없는 독신 여성이었습니다. 나는 그녀처럼 보이지 않았다. 나는 두꺼운 검은 머리, 짙은 갈색 눈과 결코 퇴색되지 않는 피부에 황갈색을 가졌습니다. 나는 우리 동네뿐 아니라 내 집에서도 버림받은 사람처럼 느껴졌다.

내 어머니는 내 출생에 대한 진실을 말하지 않았고 나는 그녀가 내 생물학적 어머니라고 믿도록 자랐습니다. 그녀는 또한 내 아버지가 이란에서 왔고 내가 태어나기 전에 사망했다고 주장했습니다. 그녀는 그와 나 자신의 신생아 사진을 가지고 있지 않았습니다. 나는 그녀에게 여러 번 질문을 했던 것을 기억할 수 있지만 그녀는 내가 어떻게 이 세상에 왔는지에 대해 이야기하지 않았습니다.

나는 신체적 차이뿐만 아니라 그녀가 내 존재에 대해 공개하지 않는다는 점 때문에 극도로 외롭고 고립감을 느끼며 자랐습니다. 사회복지사들이 우리 집을 정기적으로 방문하곤 했지만, 내가 왜 이런 방문을 했는지는 한 번도 들어본 적이 없다. 나는 그들이 내가 학교에서 겪었던 인종 학대에 대해 물었을 때 그들이 단지 우호적이라고 생각했습니다. 어머니는 사회복지사들이 자신의 인생을 망치고 싶은 나쁜 사람들이라고 말씀하셨고 나는 그녀를 믿었습니다.

열여섯에 가까워졌을 때 나는 진실을 발견했습니다. 어머니는 어느 날 밤 나를 깨워서 내가 진짜 딸이 아니라고 말했지만 그녀와 함께 하기 위해 어떻게 그곳에 왔는지 설명하지 않았습니다. 그 순간 내 눈앞에 온 세상이 얼어붙었다. 나는 공허함과 두려움을 느꼈다. 나는 내가 누군지 몰랐고 알아내야만 했다. 그녀는 내가 16년 동안 알고 있던 이름이 공식적으로는 내 이름이 아니라고 말했다.

사회복지사 한 분이 찾아와 제가 줄곧 다른 이름, 외국 이름을 가지고 있었고 '외국인'이라고 설명했습니다. 나는 이 기간 동안 어떤 상담이나 지원도 받지 못했고 평생 정신 건강 문제를 겪었습니다. 나는 당신이 당신이 생각했던 사람이 아니라는 것을 발견하는 기분을 결코 이해하지 못할 것이라고 생각합니다. 모든 사람과 모든 것이 거짓말이 됩니다.

나는 집에서 가출하기 시작했고 그럴 때마다 경찰에 붙잡혀 도망치던 곳으로 다시 끌려갔다. 결국 런던에 도착하여 입양 기관을 찾았고 친어머니를 도운 여성을 만났습니다. 그러나 그녀는 나를 도우려 하지 않았고 명예 살인의 위협이 실제로 실제였기 때문에 내가 어머니의 생명을 위험에 빠뜨릴 수 있으므로 수색에 대한 생각을 포기해야 한다고 주장했습니다. 그녀는 또한 나의 어머니가 '이동했다'고 말했다. 의지할 사람도, 갈 곳도 없는 나는 절망에 빠졌다.

도움이 되는 사회 복지사도, 기록에 대한 접근 권한도, 중개자도 없었습니다. 내가 친족을 추적할 수 있는 유일한 방법은 전쟁과 나중에 침략으로 모든 것이 내 노력을 방해했지만 나를 막지는 못했습니다. 진실을 추구하는 것에서.

스물네 살에 친어머니를 찾았습니다. 그녀는 결혼했고 4명의 자녀를 두었다. 나는 그녀가 다시 나를 거부할까봐 두려웠지만 그녀는 그렇지 않았다. 그녀는 나를 만나고 싶어했다. 내가 도착한 것이 이슬람 사회에서 혼외 아이를 낳은 것에 대한 수치심과 죄책감을 불러일으킬 줄은 몰랐다. 당시 나는 내 자신의 감정에 압도당했고 그녀가 나를 다른 사람인 척 주장했을 때 거부감이 들었다. 내가 다른 사람인 척 하려고 몇 년 동안 찾아 헤매다가 친어머니를 찾은 것은 매우 속상했습니다. 또 다른 거짓말처럼 느껴졌다.

난생 처음으로 친어머니와 이복동생과 같은 집에 있었다. 나는 닮은 것과 버릇을 보았다. 나는 우리 모두를 연결하는 신체적 유사성을 보았지만 그들은 나와 다른 성장 과정을 가진 이방인이었습니다. 그들은 내가 자란 문화와 다른 문화에서 자랐습니다. 피부색뿐만 아니라 인종뿐만 아니라 문화적 정체성에 관한 것이었기 때문에 참여하기가 어려웠습니다. 나에게 낯설다. 나는 가질 수 있습니다 나타났다 그들과 똑같지만 내 마음은 그들과 완전히 낯설었다. 나의 친어머니는 제한적인 사회에서 자란 여성이었고, 이로 인해 그녀는 결과를 두려워했기 때문에 공개적으로 나를 인정하지 못했습니다.

불행하게도 그녀가 아주 갑자기 사망했고 소식을 들을 땐 너무 늦었기 때문에 나는 그녀를 충분히 오래 알 수 없었습니다. 그녀는 이미 묻힌 상태였습니다. 나는 이복 형제자매와 관계를 구축하기 위해 노력하고 나와 관계를 구축하기를 원하지 않는 친어머니의 친척들에게 연락하려고 노력하면서 그 후 몇 년을 보낼 것입니다. 그들은 가족의 명예를 보호하기 위해 내 신분을 비밀로 유지하기를 원했고, 이는 내 존재를 거부하는 것을 의미했습니다.

어머니의 무덤에 있는 데비

내 입양에 대한 진실을 항상 알고 있었다면 내 삶은 그렇게 충격적이지 않았을 것이기 때문에 내 인생이 달라졌을 것이라고 생각합니다. 그땐 내가 트라우마에 이끌려 트라우마의 존재로 살아가고 있다는 걸 몰랐어요. 정직한 사람들을 찾았지만 속이는 사람들만 찾았습니다. 내 역사, 내 생물학, 유전자 코드이기 때문에 진실에 대한 권리가 있습니다. 내가 태어난 순간부터 지금까지 나에게 정보를 줄 수 있는 모든 사람은 명예 살인의 위협을 정당화하면서 나에게 정보를 제공하지 않으려고 최선을 다했습니다.

이제 나는 내 자녀를 둔 성인 여성과 생물학적 아버지의 신원에 대한 진실을 찾고 있으므로 내 이야기는 계속됩니다....

이 기사는 입양 방법.

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