인도에서 벨기에로 채택

~에 의해 아닉 부스텐, 인도에서 벨기에로 입양, 의 공동 설립자 입양자 샤켈.
원본 텍스트와 번역을 제공한 Maureen Welscher & Jean Repplier에게 감사드립니다.

나에 대해서

아닉 부스텐

나는 4살 때 인도에서 입양되었습니다. 부모님에게는 이미 나보다 네 살 많은 아들 데이비드가 있었습니다. 또 다른 아들이 있었지만 불행히도 그는 생후 8개월에 대사 질환으로 사망했습니다. 질병이 유전되기 때문에(David도 질병에 걸린 것으로 나타났지만 그 정도는 적었습니다) 부모님은 아이를 입양하기로 결정했습니다. 저희 부모님은 항상 바쁘고, 항상 "징징거리지 말고, 그냥 하세요"라고 말하는 타입의 근면한 사람들입니다. 그렇게 그들은 나를 키웠다.

내가 12월에 오고 1월이 되면 학교에 가야 했기 때문에 어머니는 내가 최대한 빨리 학교에 갈 수 있도록 네덜란드어를 가르치기 위해 맹렬히 일했다. 내가 반대하고 “인도에서는 아주 다르게 하는 것 같아요.”라고 말하곤 했을 때, 어머니는 “당신은 인도가 아니라 벨기에에 있고 우리는 여기에서 그렇게 하고 있습니다.”라고 대답했습니다. 나는 부모님과 함께 하는 것이 매우 행복하지만 때때로 부모님이 나를 조금 더 잘 알고, 조금 더 공감했으면 하는 바램이 있었습니다. 어렸을 때 부모님이 고생을 많이 하셔서 보상으로 비싼 옷과 온갖 전자장난감으로 벅찼습니다. 명절에는 부모님이 일을 쉬지 않으시려고 온갖 캠프를 다녔다. 우리가 가족으로 밀접하게 관련되어 있고 부모님이 함께 재미있는 일을 할 수 있는 시간을 마련해 주셨더라면 훨씬 더 좋았을 것입니다. 나는 X-box나 Playstation보다 해변에서의 하루를 더 좋아했을 것입니다.

이제 나는 내 아들이 있어서 매일 그에게 키스를 하고 그와 함께 있는 것이 얼마나 행복한지 그에게 말한다. 나는 그가 자고 싶어하지 않기 때문에 내가 약간 화를 낼 수 있는 그 순간에도 이것을 한다. 나는 부모님과의 그런 교류가 그리웠다.

아닉과 그녀의 아들

입양에 대한 생각

내가 우리 가족이 되었을 때, 우리 부모님은 이미 어린이집에서 “조심하는 게 좋을 거야. 그녀는 많은 것을 기억하고 있어”라고 말을 들었습니다. 나는 어머니에게 파란 집, 나를 돌봐준 아주머니, 다른 어린 아이들이 있는 방이 있다는 모든 이야기를 해 주었습니다. 나는 어머니가 그것을 기록하기로 결정했을 정도로 자세히 이야기했습니다. 2018년에 어린이집을 방문했을 때 벽이 파란색으로 칠해져 있었습니다. 내 기억 속의 그 여자는 아마도 내 친어머니였을 것이다. 공식 성명은 제 친부모가 모두 돌아가셨고 따라서 제가 입양 자격이 있다는 것입니다.

스무 살이 되던 해에 인도 입양의 학대에 관한 온갖 스캔들이 드러났습니다. 나는 이미 다른 인도 입양인에게서 이런 이야기를 들었지만, 내가 그것에 대해 이야기하기 시작하면 부모님은 짜증을 냈다. 그들은 입양과 같은 고귀한 것이 사기가 될 수 있다는 것을 믿을 수 없었습니다. 나의 부모님은 엄격한 가톨릭 신자이고 입양을 통해 좋은 일을 하고 싶었다. 이 이야기들은 사물에 대한 그들의 견해에 맞지 않았습니다. 인도 아이들을 벨기에로 데려온 입양 협회인 De Vreugdezaaiers가 해산되었을 때, 그들은 더 이상 인도 입양의 학대에 눈을 감을 수 없었습니다. 어렸을 때 나는 항상 인디언 입양아들과 그들의 부모들을 위해 조직한 가족의 날에 갔습니다. 그런 다음 Adoption Link를 구축하기로 결정했습니다. 입양자 샤켈 사람들을 연결하고 서로 접촉하게 하는 것을 의미합니다. 그렇게 함으로써 우리는 주로 입양인과 친부모 간의 유대를 강화하기 위해 노력하는 입양의 세계에 중점을 둡니다. 또한 DNA 연구를 통해 친부모를 찾는 입양인을 돕습니다.

나는 이전에 내 기원에 그렇게 몰두한 적이 없었습니다. 수년 동안 나는 그것에 대해 전혀 개방적이지 않은 소년과 관계를 맺었습니다. 그는 내 뿌리를 찾는 것이 말도 안 된다고 생각했다. 나는 여기서 내 삶을 계속 쌓아야 했고 과거는 내 뒤에 남겨둬야 했다. 그는 그렇게 생각했다. 그래서 지원을 받는 느낌이 별로였어요. 그 인연이 끝나고 아이오넛과 인연을 맺게 됐다. 그는 루마니아 입양인입니다. 우리 관계 초기에는 몰랐습니다. 2주 후에 나는 알았다. 나는 그가 태양 아래서 매우 빨리 그을린 반면, 모든 벨기에 남자들은 여름 동안 여전히 창백하다는 것을 알아차렸다. 그런 다음 그는 이것이 자신의 루마니아 유전자 때문이라고 말했습니다. 나는 그가 루마니아 가족과 맺은 유대가 부러웠다. 매년 그는 그곳으로 휴가를 갔다. 어느 순간 나는 "그것도 내가 원하는 것입니다! 어쩌면 내 생물학적 가족 내에서 새로운 접촉을 찾을 수도 있습니다.”

나만의 가족 만들기

그 느낌은 내가 내 가족을 시작하고 싶을 때 정말 나를 사로 잡았습니다. 나는 DNA 테스트를 했고 놀랍게도 많은 일치 항목이 나타났습니다. 내 생물학적 가족 중 많은 사람들이 입양을 포기한 것 같습니다. 아버지의 할아버지에게는 7명의 자녀가 있었는데 모두 입양을 위해 자녀를 포기했습니다. 나는 페이스북을 통해 미국에 있는 그들 중 일부와 연락을 취하고 있다. 또한 아버지가 죽지 않은 것으로 밝혀졌습니다. 형님을 통해 연락이 왔고 2018년에 방문하기로 결정했습니다. 끔찍한 경험이었습니다. 나는 겨우 임신 3개월이었고 몸이 몹시 아팠다. 아버지도 일종의 전염병에 걸린 것으로 판명되었습니다. 그는 격리 중이었고 나는 벽의 구멍을 통해 그와 접촉했습니다. 나는 더 이상 접근하는 것을 허락하지 않았다. 인도의 택시 기사가 내 질문과 아버지의 답변을 번역해 주셨고, 이 작업은 정말 오래 걸렸습니다. 나는 많은 질문을 썼지만 결국 그것들을 묻는 것을 잊었다. 어쨌든 가장 중요한 질문을 던졌습니다. "내가 입양을 포기한 이유는?" 그리고 냉정한 대답은 “네 어머니가 돌아가셨을 때 내가 형에게 돈을 주어서 너를 고아원에 데려다 주었다. 그렇게 해서 나는 내 삶을 영위하고 새로운 여자와 결혼할 수 있었다.” 아버지는 자기 탓이 전혀 아니라고 생각했다. 인도에서 딱 그랬다. 나는 놀랐다. 그는 전혀 후회하지 않았고 나를 찾으러 가지 않았습니다. 그는 자신이 아이를 잉태한 다른 여성과 관계를 맺으며 삶을 계속했습니다. 그는 내가 그들을 만나는 것을 좋아하는지 감히 나에게 물었다. 나는 그에게 말했다. 나는 이복형제나 자매에게 전혀 관심이 없다”고 말했다. 아이를 내버려두느니 차라리 자살하겠다 하는 말을 너무 이상하게 여기기도 했다. 내가 작별인사를 했을 때 나는 더 이상 연락하고 싶지 않다고 그에게 말했고 그는 그것에 대해 괜찮아 보였다. 그러나 그는 나에게 어머니의 가족의 이름을 알려주었습니다. 그는 그녀가 스리랑카에서 왔고 내가 그곳에서 그녀의 가족을 찾아야 한다고 말했습니다. 언젠가는 그렇게 하겠지만 지금은 그런 기분이 들지 않습니다. 나는 제임스가 생물학적 가족을 찾는 것이 나에게 어떤 의미인지 깨달을 만큼 나이가 들었을 때, 아마도 그가 약 8-10살이 되었을 때 그것을 할 것입니다.

입양인들이 나에게 “찾아야 하나 말아야 하나?”라고 물었을 때 나는 항상 "예"라고 대답할 것입니다. 나는 여전히 당신이 어디에서 왔는지 아는 것이 좋다고 생각합니다. 나쁜 경험을 처리하는 것이 항상 쉬운 것은 아닙니다. 나는 그렇게 하라고 조언한 사람들과 집에 돌아온 후 그들이 기대했던 것과는 다른 모임 때문에 매우 화가 난 사람들을 알고 있습니다. 나는 그것에 대해 죄책감을 느낀다. 나 역시 회의가 좋지 않았지만 내 의견과 경험을 공유하는 것을 선호합니다. 선택은 그들에게 달려 있습니다. 운 좋게도 나는 그것을보고 "그냥 그런거야"라고 생각할 수 있습니다. 달랐으면 좋았을 텐데, 그냥 그랬다. 내 유전자의 50퍼센트는 어쨌든 그의 것입니다. 그래서 내가 가진 나쁜 특성은 아버지에게 돌릴 수 있습니다. 하하. 화가 나면 “미안, 아빠 유전자야!”라고 소리친다.

다른 입양인과의 관계

입양된 사람과 관계를 갖는 것은 매우 좋습니다. Ionut와 나는 정말로 서로를 이해한다. 예를 들어, 생물학적 문화와 부모로부터 떨어져 있다는 것이 무엇을 의미하는지 이해하고, 입양 국가에 적응해야 하고, 이방인이 되는 느낌. 서로가 이해하지 못하는 부분이 걸림돌이 될 수 있습니다. 둘 다 입양 이야기가 다르고 각자의 '수하물'이 다르기 때문입니다. 그런 점에서 우리의 입양 이력은 완전히 다릅니다.

아닉앤아이오넛

나는 내 DNA를 가지고 있는 나와 밀접하게 연결된 내 자신의 생물학적 아이를 갖는 것이 얼마나 중요한지 결코 깨닫지 못했습니다. 나는 제임스를 내 팔에 안고 그가 나와 어떻게 생겼는지 그리고 그것이 나를 얼마나 행복하게 만드는지 보았습니다. James는 분명히 나와 Ionut의 산물입니다. 나는 그에게서 나 자신의 유사성을 보는 것을 좋아하는데, 그것이 나를 그렇게 행복하게 만들 줄은 전혀 예상하지 못했습니다. 부모로서 우리는 부모님보다 더 많은 시간을 아이와 함께 보내고 싶어합니다. 가족의 유대감은 우리 모두에게 매우 중요합니다. 나는 항상 "당신의 아이는 당신의 재산이 아니라 당신의 가보입니다."라고 말합니다. 우리는 그에게 따뜻함, 사랑, 애정, 신뢰를 주고 싶고 무엇보다 그 자신이 허용됩니다.

나는 내 형제를 다시 원한다

~에 의해 에리카 폰티콜리, 콜롬비아에서 태어나 이탈리아로 입양되었습니다.

형제 자매는 무엇입니까? 나에게 그들은 전투가 없거나 전혀 없는 작거나 큰 동맹국입니다. 살아오면서 나는 형제자매가 모든 장애물에 맞서 승리하는 무기가 될 수 있음과 동시에 싸울 전투가 없을 때에도 느낄 수 있는 위안이 되는 친밀함을 깨달았습니다. 부모는 자녀를 위해 많은 일을 할 수 있습니다. 사랑, 지원, 보호를 제공하지만 우리가 부모에게 절대 말하지 않는 것이 있습니다. 그리고... 형제는? 살아오면서 아무에게도 말하지 못한 것이 있고, 어릴 때부터 누나와 애증의 관계를 갖고 있었지만, 누나가 모르는 나에 대해 아는 것이 하나도 없다.

내 인생의 최악의 순간, 내가 너무 상처를 받고 세상을 믿기가 두려워지기 시작했을 때 그녀는 내가 수천 명의 다른 사람들 사이에서 잡은 손이었습니다. 우리는 완전히 다른 두 사람입니다. 우리는 단지 장난기와 DNA만 공유할 수 있지만 그녀는 여전히 제가 더 이해받고 지지받는 사람으로 남아 있습니다. 나는 양부모를 사랑하고 친구들을 사랑하지만 그녀는 나의 다른 부분입니다. 때때로 우리는 관계의 힘이 관계의 지속 기간이나 함께 살았던 경험의 양에 달려 있다고 확신합니다. 네, 글쎄요.. 언니와 많은 순간을 공유하지 않았고, 쉬운 관계는 아니었지만 필요할 때마다 그녀는 항상 내 옆에 있었습니다. 나는 아무 말도 할 필요도, 도움을 청할 필요도 없었고, 그녀는 그것을 듣고 나에게 달려왔다.

그리고 성인으로 찾은 형제는? 그것들이 덜 가치 있다고 말할 수 있습니까? 저는 5살에 7살 여동생과 함께 입양되었습니다. 24년 동안 나는 나에게 오직 하나의 다른 버전, 그녀가 있다고 믿었습니다. 그러다가 고향을 찾는 과정에서 나보다 조금 어린 두 형제가 있다는 사실을 알게 되었습니다. 나의 첫 반응은 충격, 혼란, 부정이었다. 감동과 놀라움, 기쁨이 뒤따랐다. 마지막으로, 이러한 감정들에 그들에게 거부당하는 것에 대한 당혹감과 두려움이 더해졌다. 결국 그들은 우리의 존재조차 몰랐고, 언니와 나는 그들에게 낯선 사람이었습니다. 그래서… 제가 어떻게 저를 소개할 수 있을까요? 나는 풍부한 감정의 수프에 잠기고 뛰어내리기로 결정할 때까지 적어도 백 번 이상 그 질문을 스스로에게 던졌다. 나는 그들을 알고, 보고, 이야기하고 싶은 억제할 수 없는 필요성을 내 안에서 느꼈다. 그것은 아마도 내가 경험한 것 중 가장 터무니없는 일이었을 것입니다. “안녕하세요, 만나서 반가워요, 저는 당신의 여동생이에요!”라고 나는 그들에게 편지를 썼습니다.

지금 생각하면 웃기도 하지만 그때는 서로를 알아가는 과정이 너무 좋은 것 같다는 생각이 들었다. 내 여동생은 내가 두려워했던 것처럼 나를 거부했거나, 어쩌면 그녀가 들어본 적도 없는 두 명의 자매가 더 있다는 생각을 거부했을 것입니다. 그녀와 함께한 처음 몇 개월은 끔찍하고 힘들고 흔들리는 감정으로 가득 차 있었고, 다른 자매를 갖고 싶은 욕망과 그것이 진짜라는 믿음에 대한 그녀의 불신에 의해 이끌렸습니다. 그녀에게 나는 완전히 낯선 사람이었지만 그녀는 나에게 묶여 있다는 설명할 수 없는 느낌, 내가 누구인지도 모른 채 그녀의 삶에서 나를 원한다는 느낌을 가지고 있었습니다. 그녀는 나를 거부했지만 그녀는 나를 찾을 수 없었습니다, 그녀는 23 년 동안 한 번도 본 적이없는 다른 사람과 너무 많이 닮았다는 것에 충격을 받았기 때문에 나를 공부할 사람처럼 바라볼 것입니다. .

형은 전혀 달랐다. 곧바로 나를 '언니'라고 불렀다. 우리는 시작부터 쉬지 않고 이야기를 나누며 잠 못 이루는 밤을 서로에게 말했고, 조금씩 두 방울의 물을 발견했습니다. 그는 첫 순간부터 내 동생이었다. 그러나 어떻게 가능합니까? 모르겠어요. 그들을 만나러 세상의 반대편으로 향했을 때 모든 것이 나에게는 너무 미친 것 같았습니다. 나는 계속해서 “그들이 나를 좋아하지 않는다면 어떻게 될까?”라고 말했고, 그들과 직접 대면하는 것이 어떤 느낌일지 궁금했습니다. 대답? 저에게 있어서는 서로를 처음 알게 된 것이 아니라 다시 만나는 것이었습니다. 이사를 가서 오랫동안 가족을 볼 수 없었다가 다시 집에 와서 가족을 볼 때처럼
당신은 감동을 느끼며 그들을 안기 위해 달려갑니다. 이것은 그들과의 첫 번째 순간이었습니다! 한 순간의 눈물, 끝없는 포옹, 그리고 삶이 단 하루도 우리를 갈라놓지 않은 것처럼 장난스럽고 애정 어린 재빠른 복귀가 이어집니다.

그래서… 그것들의 가치가 더 낮습니까? 그들과의 관계는 나와 함께 자란 여동생과의 관계보다 덜 강렬하고 진실합니까? 아니요. 저는 제 반쪽이 더 있다고 생각했는데, 이제는 3개가 있는 것 같아요. 나는 그들 중 하나를 매일 보고, 나머지 둘은 메시지나 영상 통화를 위해 끊임없이 듣습니다. 내 인생에는 아무에게도 말할 수 없는 것, 삼형제만 아는 것이 있고, 지금 내 인생에서 가장 힘든 순간에는 아무 생각 없이 잡을 세 개의 손이 있다. 나는 가족, 양부모, 친어머니를 사랑하지만, 형제 자매는 내가 없이는 살 수 없는 내 마음의 일부입니다. 내 삶에 그것들이 있으면 기쁨으로 가득 차지만, 그 중 두 가지가 나와 멀리 떨어져 있으면 종종 부족함과 향수의 외침으로 변하는 내 안에 틈이 있습니다. 우리에게서 빼앗긴 모든 세월, 경험, 콜롬비아에서 단 20일 동안 그들과 함께 살았던 형제적 순간을 그들과 공유하고 싶은 열망이 그 뒤에 숨어 있습니다.

앞서 말했듯이 연애의 기간이나 함께한 경험의 양이 중요한 것이 아니라 질... 즉, 우리에게 드문 순간조차도 여전히 실현 불가능한 꿈인 것 같습니다. 우리 삶의 가장 중요하고 섬세한 시기에 우리는 종종 무력감과 서로를 지지할 수 없다는 사실에 압도감을 느낍니다. 불행히도 위로의 말이 항상 충분하지 않기 때문입니다. 우리는 서로에게 편지를 쓰고, 서로에게 전화를 걸 수 있지만, 마음이 아프다고 느낄 때 포옹의 따뜻함을 대신할 수 있는 것은 아무것도 없습니다.

내 여동생의 인생에서 가장 고통스럽고 트라우마가 되는 시기에, 그녀가 세상을 두려워하기 시작했을 때, 그녀는 그녀가 발로 차고 모욕을 받을 자격이 있다고 생각했을 때, 그녀가 아무도 없다고 생각했을 때 그녀에게 편지를 썼습니다. 나는 매일 그녀에게 걱정과 슬픔을 안고 편지를 썼고, 그녀에 대한 사랑과 친밀감을 전달하려고 노력한만큼 내가 충분히 할 수 없다는 것을 느꼈습니다. 나는 무력하고 쓸모없게 느껴졌고, 그녀를 위해 내가 할 수 있는 일은 아무것도 없다고 느꼈습니다. 삶에 짓눌렸을 때 보호받는 느낌을 준 것은 언니의 포옹이었기 때문입니다. 그리고 그것이 그 순간 내 여동생이 원했던 것, 나를 안아주는 것, 아주 작고
거리가 멀어서 그녀에게 줄 수 없다는 것은 간단합니다. 그리고 우리 형제도 멀리 떨어진 다른 가정에서 자랐기 때문에 그렇게 할 수 없었습니다. 나는 무엇을 해야할지, 어떻게 그녀를 도울 수 있는지 몰랐습니다. 그녀는 두렵고 상처받았습니다. 나는 그녀가 나와 그녀, 그리고 내 조카와 함께 살기를 바랐고, 그래서 내가 그들을 돌보고 그들의 인생에서 가장 어려운 순간에 그들을 도울 수 있기를 바랐습니다. 나는 몇 달 동안 그것을 조사하고 수색했고 DNA 검사가 우리가 자매임을 인식했음에도 불구하고 세상은 그렇지 않다는 것을 알아냈습니다.

법적으로 우리는 처음 말을 할 때처럼 여전히 완전히 낯선 사람이었습니다.

입양과 헤어진 형제자매가 재결합할 수 있는 가능성을 법으로 허용하는 것이 두 사람 모두의 바람, 법이 우리에게 가족의 유대만이 제공하는 권리를 누릴 수 있도록 하는 것입니다. 우리는 헤어지기로 결정한 것이 아니라 우리를 위해 선택한 것이지만 그 책임을 누구에게도 돌리고 싶지 않습니다. 우리는 모든 의도와 목적을 위해 가족, 감상적이고 합법적인 가족으로 남은 인생을 보낼 기회가 있기를 바랄 뿐입니다. 그것은 모든 사람의 의무가 아니라 유대가 살아난 생물학적 형제를 위한 기회여야 합니다. 모든 것에도 불구하고 스스로를 가족이라고 부르는 완벽한 이방인을 위한 기회. 누군가는 내가 느끼고 여전히 느끼고 있는 자신을 발견할 수도 있고, 다른 누군가는 그렇지 않을 수도 있지만 정확히 모든 이야기가 다르기 때문에 모두에게 해피엔딩의 기회가 있어야 한다고 생각합니다. 내 것은 내 형제들을 되찾는 것이 될 것입니다.

우리 엄마

호주에서 자란 베트남 입양인 My Huong Lé, 베트남에 거주 중입니다. 공동 설립자 베트남 가족 검색, 입양인이 주도하는 베트남의 가족 재결합을 돕는 단체입니다.

어머니는 어버이날에 특별하게 기억되어야 하는 것이 아니라 매일매일 기억되어야 합니다. 불과 2년 전에 나는 기적적으로 어머니와 재회했습니다. 그 이후로 그녀와 함께한 매일이 놀랍지만 이번 어머니날에는 특별한 방법으로 그녀를 기리고 싶습니다.

어떤 이유로든 자녀와 헤어진 전 세계의 어머니들에게도 마음을 전합니다. 당신은 결코 잊혀지지 않는 어머니들!

이것은 우리 어머니의 이야기입니다.

내 눈은 아기가 태어난 순간 사랑으로 바라보았습니다. 그녀가 첫 숨을 들이쉬던 날 내가 그녀를 안았을 때 당신의 마음은 엄청난 기쁨을 느꼈습니다. 

그녀는 내가 임신했을 때 나를 버리고 군 복무를 마치고 외국으로 돌아왔을 때 아버지가 없었습니다. 그럼에도 불구하고 나는 이 아이를 선물로 소중히 여겨야겠다고 생각했다. 

처음으로 그녀를 가까이 안았을 때 나는 그녀를 살펴보았다. 그녀는 모든 손가락과 발가락을 가지고 있었고 그 안도감과 함께 그녀의 더 큰 확장된 코를 깨달았습니다. 

내가 많은 피를 흘리면서 순식간에 모든 것이 흐릿하게 변했습니다. 내가 의식을 잃은 채로 누워 있을 때 간호사는 어머니에게 내가 죽을 것이라고 미리 경고했습니다. 그러나 몇 시간 후 내가 의식을 잃고 표류하면서 나는 희미한 목소리로 "My Huong은 어디 있습니까?"라고 속삭였습니다. 그 대답으로 나는 "두 친구가 당신의 아기를 돌보기 위해 방문하여 데려갔습니다."라는 말을 들었습니다. 

마음에 안도감을 느끼며 갓 태어난 아기가 무사하다는 사실에 감사했고 몇 주 동안 쇠약해진 상태로 침대에 누워 있으면서 소중한 아기를 품에 안고 싶은 생각이 떠올랐습니다. 

거의 두 달 동안 충분히 힘을 얻은 후, 나는 딸을 집에 데려오기 위해 친구들을 방문하기 위해 천천히 걸어서 출발했습니다. .... 그러나 그들은 보이지 않았습니다. 질문이 내 머리 속에서 소용돌이치기 시작했고 수색이 시작되자 두려운 감정이 내 가슴에 돌처럼 쌓이기 시작했습니다.

날이 몇 주가 되고, 몇 주가 몇 달이 되고, 몇 달이 몇 년이 됩니다. 나는 그을린 황금빛 태양 아래 들판을 갈았다. 상한 마음으로 나는 My Huong이 어떻게 되었는지 알지 못한 채 매일 밤 조용히 울었습니다. 나는 그녀의 안전을 위해 기도했고 언젠가 그녀가 돌아오기를 바랐다. 내 유일한 소원은 죽기 전에 그녀의 얼굴을 한 번 보는 것이었습니다.

그러다 2018년 2월 중순에 미훙이 TV에 나왔다는 문자를 받았습니다. 마음은 그리움의 세월을 뒤로 하고 눈물의 계곡을 울었습니다. 그날 밤 그 눈물은 안도의 눈물이었습니다. 이제 My Huong을 찾을 가능성이 현실이 될 수 있다는 것입니다. 

내 기도는 응답되었고 2주 후에 당신은 잔인하게 빼앗긴 당신의 딸인 나와 대면했습니다. 거의 48년이라는 긴 시간 동안 떨어져 지낸 후, 당신의 딸이 옆에 있다는 압도적인 현실은 당신을 기절하고 싶게 만들었습니다. 당신이 그녀의 얼굴을 쓰다듬고 그녀의 뺨에 키스를 했을 때 그녀는 당신이 그녀의 어머니라는 것을 그 순간 깨달았습니다.

엄마, 나는 당신이 나에게 의미하는 모든 것을 표현하는 방법을 모르겠어요. 2년 전 재회 이후, 당신은 당신의 사랑이 끝이 없다는 것을 보여주었고 내 삶에 엄청난 기쁨을 가져다주었고 내 마음을 채웠습니다. 당신은 가장 큰 선물이고 나는 당신을 나에게 돌려주는 기적에 대해 매일 하나님께 감사합니다. 

이 특별한 어머니의 날에 나는 당신을 기리고 싶습니다. 당신을 내 어머니로 모시게 되어 영광이고 영광입니다!

온 마음을 다해 당신을 사랑합니다!
마이 흐엉 레

수년 동안 나는 가장 깊은 어린 시절의 트라우마를 미소와 긍정적인 인식의 가면 아래 숨겼습니다. 이제 나는 이러한 과거의 트라우마와 약점, 그리고 2년 전 친어머니의 연락으로 드러난 최근의 기만의 그물에 의한 트라우마를 마주해야 한다. 가짜 엄마와 가족의 상처는 여전히 깊지만, 매일매일 치유되고 있고 사랑하는 엄마가 함께 해주셔서 너무 감사합니다. 그녀는 너무나 소중한 선물이며 내 삶에 그녀를 갖게 된 기적에 대해 하나님께 감사드립니다.

내 이야기에 관심이 있는 사람들은 다음을 읽을 수 있습니다. 기사 Zoe Osborne이 쓴 것입니다.

국외 입양인 찾기 및 상봉

나는 최근에 탐색과 통일이 우리에게 어떤 영향을 미치는지에 대한 경험을 공유할 수 있는지 알고 싶어하는 한 연구원으로부터 연락을 받았습니다. 나는 그것이 오랫동안 기한이 지난 Perspective Paper를 정리하는 좋은 이유라고 결정했습니다.

나는 이 논문이 40명이 넘는 국제 입양인을 포함하고 100페이지에 달하는 책이 될 줄은 몰랐습니다!

내가 찾고 있던 종류의 응답을 자극하기 위해 질문한 내용은 다음과 같습니다.

  • 당신은 어느 나라 출신입니까? 어떤 출신 국가와 몇 살에 입양되었습니까?
  • 무엇이 당신을 검색하게 만들었다고 생각합니까? 당신이 항상 하고 싶었던 일이었나 아니면 당신의 삶에서 그 욕망을 부추기는 지점에 도달했습니까? 당신의 기대는 무엇이었습니까?
  • 수색은 어떻게 하셨나요? 어떤 리소스를 활용했습니까? 어떤 장애물을 만났습니까?
  • 어떤 결과를 얻었습니까? 그것이 당신에게 어떤 영향을 미쳤습니까? 그것이 입양 가족과의 관계에 어떤 영향을 미쳤습니까?
  • 생물학적 가족과의 관계를 유지하는 경험은 어떠했습니까? 어떤 장애물을 만났습니까? 인생의 이 부분을 탐색하는 데 무엇이 유용했습니까?
  • 자신이 누구인지에 대한 검색 및/또는 재결합을 어떻게 통합했습니까? 변경된 사항이 있나요? 어떤 방법으로?
  • 귀하와 같은 국제 입양인을 위한 수색 및 동창회를 돕기 위해 전문가, 정부 및 기관에서 무엇을 할 수 있습니까?

이러한 질문은 지침일 뿐이며 입양인은 주제에 대한 추가 통찰력을 제공하도록 권장되었습니다.

검색의 성공 여부에 관계없이 모든 유형의 결과가 포함되었습니다.

이 자료는 입양인에게 원래 가족을 찾는 것과 관련된 문제를 고려할 때 고려할 광범위한 관점을 제공할 것입니다. 이 보고서는 또한 더 많은 대중과 국제 입양에 관련된 사람들에게 입양인이 수색을 경험하는 방법에 대한 더 깊은 이해를 제공할 것입니다. 정부, 기관 및 전문 검색 기관은 국제 입양인을 위한 절차를 개선하기 위해 무엇을 할 수 있는지에 대한 직접적인 피드백을 받습니다.

수색 및 재결합: 영향 및 결과 관점 문서

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