인도에서 벨기에로 채택

~에 의해 아닉 부스텐, 인도에서 벨기에로 입양, 의 공동 설립자 입양자 샤켈.
원본 텍스트와 번역을 제공한 Maureen Welscher & Jean Repplier에게 감사드립니다.

나에 대해서

아닉 부스텐

나는 4살 때 인도에서 입양되었습니다. 부모님에게는 이미 나보다 네 살 많은 아들 데이비드가 있었습니다. 또 다른 아들이 있었지만 불행히도 그는 생후 8개월에 대사 질환으로 사망했습니다. 질병이 유전되기 때문에(David도 질병에 걸린 것으로 나타났지만 그 정도는 적었습니다) 부모님은 아이를 입양하기로 결정했습니다. 저희 부모님은 항상 바쁘고, 항상 "징징거리지 말고, 그냥 하세요"라고 말하는 타입의 근면한 사람들입니다. 그렇게 그들은 나를 키웠다.

내가 12월에 오고 1월이 되면 학교에 가야 했기 때문에 어머니는 내가 최대한 빨리 학교에 갈 수 있도록 네덜란드어를 가르치기 위해 맹렬히 일했다. 내가 반대하고 “인도에서는 아주 다르게 하는 것 같아요.”라고 말하곤 했을 때, 어머니는 “당신은 인도가 아니라 벨기에에 있고 우리는 여기에서 그렇게 하고 있습니다.”라고 대답했습니다. 나는 부모님과 함께 하는 것이 매우 행복하지만 때때로 부모님이 나를 조금 더 잘 알고, 조금 더 공감했으면 하는 바램이 있었습니다. 어렸을 때 부모님이 고생을 많이 하셔서 보상으로 비싼 옷과 온갖 전자장난감으로 벅찼습니다. 명절에는 부모님이 일을 쉬지 않으시려고 온갖 캠프를 다녔다. 우리가 가족으로 밀접하게 관련되어 있고 부모님이 함께 재미있는 일을 할 수 있는 시간을 마련해 주셨더라면 훨씬 더 좋았을 것입니다. 나는 X-box나 Playstation보다 해변에서의 하루를 더 좋아했을 것입니다.

이제 나는 내 아들이 있어서 매일 그에게 키스를 하고 그와 함께 있는 것이 얼마나 행복한지 그에게 말한다. 나는 그가 자고 싶어하지 않기 때문에 내가 약간 화를 낼 수 있는 그 순간에도 이것을 한다. 나는 부모님과의 그런 교류가 그리웠다.

아닉과 그녀의 아들

입양에 대한 생각

내가 우리 가족이 되었을 때, 우리 부모님은 이미 어린이집에서 “조심하는 게 좋을 거야. 그녀는 많은 것을 기억하고 있어”라고 말을 들었습니다. 나는 어머니에게 파란 집, 나를 돌봐준 아주머니, 다른 어린 아이들이 있는 방이 있다는 모든 이야기를 해 주었습니다. 나는 어머니가 그것을 기록하기로 결정했을 정도로 자세히 이야기했습니다. 2018년에 어린이집을 방문했을 때 벽이 파란색으로 칠해져 있었습니다. 내 기억 속의 그 여자는 아마도 내 친어머니였을 것이다. 공식 성명은 제 친부모가 모두 돌아가셨고 따라서 제가 입양 자격이 있다는 것입니다.

스무 살이 되던 해에 인도 입양의 학대에 관한 온갖 스캔들이 드러났습니다. 나는 이미 다른 인도 입양인에게서 이런 이야기를 들었지만, 내가 그것에 대해 이야기하기 시작하면 부모님은 짜증을 냈다. 그들은 입양과 같은 고귀한 것이 사기가 될 수 있다는 것을 믿을 수 없었습니다. 나의 부모님은 엄격한 가톨릭 신자이고 입양을 통해 좋은 일을 하고 싶었다. 이 이야기들은 사물에 대한 그들의 견해에 맞지 않았습니다. 인도 아이들을 벨기에로 데려온 입양 협회인 De Vreugdezaaiers가 해산되었을 때, 그들은 더 이상 인도 입양의 학대에 눈을 감을 수 없었습니다. 어렸을 때 나는 항상 인디언 입양아들과 그들의 부모들을 위해 조직한 가족의 날에 갔습니다. 그런 다음 Adoption Link를 구축하기로 결정했습니다. 입양자 샤켈 사람들을 연결하고 서로 접촉하게 하는 것을 의미합니다. 그렇게 함으로써 우리는 주로 입양인과 친부모 간의 유대를 강화하기 위해 노력하는 입양의 세계에 중점을 둡니다. 또한 DNA 연구를 통해 친부모를 찾는 입양인을 돕습니다.

나는 이전에 내 기원에 그렇게 몰두한 적이 없었습니다. 수년 동안 나는 그것에 대해 전혀 개방적이지 않은 소년과 관계를 맺었습니다. 그는 내 뿌리를 찾는 것이 말도 안 된다고 생각했다. 나는 여기서 내 삶을 계속 쌓아야 했고 과거는 내 뒤에 남겨둬야 했다. 그는 그렇게 생각했다. 그래서 지원을 받는 느낌이 별로였어요. 그 인연이 끝나고 아이오넛과 인연을 맺게 됐다. 그는 루마니아 입양인입니다. 우리 관계 초기에는 몰랐습니다. 2주 후에 나는 알았다. 나는 그가 태양 아래서 매우 빨리 그을린 반면, 모든 벨기에 남자들은 여름 동안 여전히 창백하다는 것을 알아차렸다. 그런 다음 그는 이것이 자신의 루마니아 유전자 때문이라고 말했습니다. 나는 그가 루마니아 가족과 맺은 유대가 부러웠다. 매년 그는 그곳으로 휴가를 갔다. 어느 순간 나는 "그것도 내가 원하는 것입니다! 어쩌면 내 생물학적 가족 내에서 새로운 접촉을 찾을 수도 있습니다.”

나만의 가족 만들기

그 느낌은 내가 내 가족을 시작하고 싶을 때 정말 나를 사로 잡았습니다. 나는 DNA 테스트를 했고 놀랍게도 많은 일치 항목이 나타났습니다. 내 생물학적 가족 중 많은 사람들이 입양을 포기한 것 같습니다. 아버지의 할아버지에게는 7명의 자녀가 있었는데 모두 입양을 위해 자녀를 포기했습니다. 나는 페이스북을 통해 미국에 있는 그들 중 일부와 연락을 취하고 있다. 또한 아버지가 죽지 않은 것으로 밝혀졌습니다. 형님을 통해 연락이 왔고 2018년에 방문하기로 결정했습니다. 끔찍한 경험이었습니다. 나는 겨우 임신 3개월이었고 몸이 몹시 아팠다. 아버지도 일종의 전염병에 걸린 것으로 판명되었습니다. 그는 격리 중이었고 나는 벽의 구멍을 통해 그와 접촉했습니다. 나는 더 이상 접근하는 것을 허락하지 않았다. 인도의 택시 기사가 내 질문과 아버지의 답변을 번역해 주셨고, 이 작업은 정말 오래 걸렸습니다. 나는 많은 질문을 썼지만 결국 그것들을 묻는 것을 잊었다. 어쨌든 가장 중요한 질문을 던졌습니다. "내가 입양을 포기한 이유는?" 그리고 냉정한 대답은 “네 어머니가 돌아가셨을 때 내가 형에게 돈을 주어서 너를 고아원에 데려다 주었다. 그렇게 해서 나는 내 삶을 영위하고 새로운 여자와 결혼할 수 있었다.” 아버지는 자기 탓이 전혀 아니라고 생각했다. 인도에서 딱 그랬다. 나는 놀랐다. 그는 전혀 후회하지 않았고 나를 찾으러 가지 않았습니다. 그는 자신이 아이를 잉태한 다른 여성과 관계를 맺으며 삶을 계속했습니다. 그는 내가 그들을 만나는 것을 좋아하는지 감히 나에게 물었다. 나는 그에게 말했다. 나는 이복형제나 자매에게 전혀 관심이 없다”고 말했다. 아이를 내버려두느니 차라리 자살하겠다 하는 말을 너무 이상하게 여기기도 했다. 내가 작별인사를 했을 때 나는 더 이상 연락하고 싶지 않다고 그에게 말했고 그는 그것에 대해 괜찮아 보였다. 그러나 그는 나에게 어머니의 가족의 이름을 알려주었습니다. 그는 그녀가 스리랑카에서 왔고 내가 그곳에서 그녀의 가족을 찾아야 한다고 말했습니다. 언젠가는 그렇게 하겠지만 지금은 그런 기분이 들지 않습니다. 나는 제임스가 생물학적 가족을 찾는 것이 나에게 어떤 의미인지 깨달을 만큼 나이가 들었을 때, 아마도 그가 약 8-10살이 되었을 때 그것을 할 것입니다.

입양인들이 나에게 “찾아야 하나 말아야 하나?”라고 물었을 때 나는 항상 "예"라고 대답할 것입니다. 나는 여전히 당신이 어디에서 왔는지 아는 것이 좋다고 생각합니다. 나쁜 경험을 처리하는 것이 항상 쉬운 것은 아닙니다. 나는 그렇게 하라고 조언한 사람들과 집에 돌아온 후 그들이 기대했던 것과는 다른 모임 때문에 매우 화가 난 사람들을 알고 있습니다. 나는 그것에 대해 죄책감을 느낀다. 나 역시 회의가 좋지 않았지만 내 의견과 경험을 공유하는 것을 선호합니다. 선택은 그들에게 달려 있습니다. 운 좋게도 나는 그것을보고 "그냥 그런거야"라고 생각할 수 있습니다. 달랐으면 좋았을 텐데, 그냥 그랬다. 내 유전자의 50퍼센트는 어쨌든 그의 것입니다. 그래서 내가 가진 나쁜 특성은 아버지에게 돌릴 수 있습니다. 하하. 화가 나면 “미안, 아빠 유전자야!”라고 소리친다.

다른 입양인과의 관계

입양된 사람과 관계를 갖는 것은 매우 좋습니다. Ionut와 나는 정말로 서로를 이해한다. 예를 들어, 생물학적 문화와 부모로부터 떨어져 있다는 것이 무엇을 의미하는지 이해하고, 입양 국가에 적응해야 하고, 이방인이 되는 느낌. 서로가 이해하지 못하는 부분이 걸림돌이 될 수 있습니다. 둘 다 입양 이야기가 다르고 각자의 '수하물'이 다르기 때문입니다. 그런 점에서 우리의 입양 이력은 완전히 다릅니다.

아닉앤아이오넛

나는 내 DNA를 가지고 있는 나와 밀접하게 연결된 내 자신의 생물학적 아이를 갖는 것이 얼마나 중요한지 결코 깨닫지 못했습니다. 나는 제임스를 내 팔에 안고 그가 나와 어떻게 생겼는지 그리고 그것이 나를 얼마나 행복하게 만드는지 보았습니다. James는 분명히 나와 Ionut의 산물입니다. 나는 그에게서 나 자신의 유사성을 보는 것을 좋아하는데, 그것이 나를 그렇게 행복하게 만들 줄은 전혀 예상하지 못했습니다. 부모로서 우리는 부모님보다 더 많은 시간을 아이와 함께 보내고 싶어합니다. 가족의 유대감은 우리 모두에게 매우 중요합니다. 나는 항상 "당신의 아이는 당신의 재산이 아니라 당신의 가보입니다."라고 말합니다. 우리는 그에게 따뜻함, 사랑, 애정, 신뢰를 주고 싶고 무엇보다 그 자신이 허용됩니다.

장애인과 입양의 이중성

~에 의해 Erin E. Andy (지현정), 한국에서 미국으로 채택되었습니다.

3월은 뇌성마비 인식의 달입니다.

평생을 이 상태로 살아온 사람으로서 나는 그것이 투쟁이라고 말할 수 있습니다. 게다가 다인종 국제입양인으로서 정체성에 대한 갈등도 겪었다.

팔다리가 내가 원하는 것과 반대되는 경우가 있습니다. 경련으로 몸이 너무 피곤할 때 침대에서 일어나기가 어려웠던 적이 있습니다. 일상 생활을 할 수 있도록 진정을 위해 약을 추가로 복용해야 했던 적도 있습니다. 내 몸이 행동하는 방식에 대해 쳐다보는 것은 인정하고 싶지 않을 때가 더 많다. 자신도 모르게 몸을 더 긴장하게 만드는 비판적인 시선을 잘 알고 있다. 뇌성마비로 인해 감정이 표출될 때 나는 흥분이나 초조함을 감출 수 없습니다.

사람들이 “걷는 대신 휠체어를 사용해야 할 것 같다”는 농담을 하면 무감각하게 느껴진다. 그러나 그 농담은 여전하다. 때때로 사람들이 우리 몸을 제어할 수 없는 사람들을 조롱하는 것을 보는 것이 어려울 수 있습니다.

뇌성마비와 함께 자라면서 적응하기 어려울 정도로 휠체어와 휠체어에 고정된 장치로 인해 나와 다르다는 것을 끊임없이 상기시켰습니다. 하지만 장애를 인정하는 것 외에도 내 정체성의 또 다른 측면, 즉 인종 간 국제 입양인이라는 문제에 직면해야 했습니다.

입양 가족 내에서 내가 다른 한국 입양아 형제들과 함께 자랐고 일본계 아빠가 있다는 사실에 어느 정도 위안을 느꼈습니다. 그러나 엄마와 함께 외출하는 것은 내가 입양되었다는 것을 분명히 상기시켜주었습니다. 나는 그녀와 전혀 닮지 않았고, 낯선 사람들이 우리를 신기하게 바라보는 것을 보니 이것이 다르다는 것이 분명해졌습니다. 내가 다르다는 것을. 입양한 아이들이 있는 다른 가족들과 함께 캠핑을 갔을 때 비로소 마음이 편안해졌습니다. 장애인으로 입양된 사람은 나뿐만이 아니었다. 나는 받아들여지는 느낌이 들었다. 그들은 내 존재를 정상화했습니다.

그런 의미에서 내가 자라면서 친족이 나를 포기했다는 사실을 깨닫기가 어려웠습니다. 나는 종종 그 이유가 궁금했다. 더 나은 삶을 살게 해주려고 애쓰고 있다는 말을 들었지만, 포기에 대한 고통과 거부감은 그들의 좋은 의도와 화해하기 어렵습니다.

저는 장애인을 요구한 적이 없습니다. 나는 그들이 나를 너무 쉽게 포기하는 것에 화가 났다. 나는 적어도 꽤 오랫동안 그 이유를 결코 이해하지 못했다. 나는 다섯 살에 포기했기 때문에 친족을 알고 있었지만 그럼에도 불구하고 홀트 입양 서비스에 나를 포기하기로 결정했습니다. 나는 입양 기관이 나를 입양할 가족을 찾을 때까지 잠시 위탁 가정에 머물렀다.

2014년 친어머니와의 상봉을 위해 한국으로 돌아가 고향을 다시 만났을 때 불편한 사실을 깨달았습니다. 서울의 거리에서 휠체어를 탄 사람을 거의 본 적이 없다는 것입니다. 나는 뇌성 마비와 같은 신체 장애가있는 내 여행 그룹 외에 나와 같은 사람을 보지 못했습니다. 일산에 있는 고아원에 가서야 몸이 불편한 사람들이 몇 명 보였습니다. 나는 당황했고 결국 실망했다. 한국에서 돌아온 후 나는 그들이 장애인을 어떻게 바라보는지에 대한 비디오와 기사를 몇 년 동안 보았습니다.

내가 먼저 태어나서 이 장애를 피하는 데 필요한 산소를 공급받았다면 여기 미국에 있었을까요? 내가 한국에 있었다면 내 삶은 어땠을까? 나는 나이가 들면서 고아원에 보내질까, 아니면 시설에 보내져 여생을 외부 세계와 은폐하며 살았을까? 지금까지 나는 입양되지 않았다면 내 운명이 어떻게 되었을지 생각하고 있다.

나는 뇌성마비 때문에 입양하게 되었지만, 서로의 투쟁이 서로를 막지 못합니다. 내가 장애인이 아니었을 수도 있었던 삶을 여전히 애도하지만, 이 삶이 여기 미국에서 살 가치가 있다는 것을 압니다.

나에게는 사랑하는 남편, 다양한 지역에서 온 많은 친구들, 내 행복을 걱정해주는 가족들, 그리고 아마도 가장 큰 것은 번창할 수 있는 능력이 있습니다.

나는 뇌성마비를 시키거나 입양을 포기해 달라는 요청을 한 적이 없습니다…

하지만 그럼에도 불구하고 나는 여기에 있습니다. 나는 존재한다. 내 조건은 내가 누구인지도 아니고 그것이 나를 정의해서는 안 됩니다.

입양인으로서 어려운 과정을 이겨내고

~에 의해 조이 리스 한국에서 미국으로 입양 도움을 주기 위해 하와이 주에서 자금을 지원하는 치료사로 일하는 사람 마음챙김 용서 및 태도 치유 워크샵 및 교육.

이것은 나의 온전한 가족의 마지막 사진입니다. 곧 형은 쫓겨났고 결국 저는 고아원에 있게 되었습니다. 저는 9살 때 한국에서 미네소타 주 스프링 그로브의 백인 루터교 가정에 입양되었습니다. 당시 미국 최대의 노르웨이 공동체였습니다. 양가 가족이 이사를 꽤 많이 갔기 때문에 인맥을 찾기가 훨씬 더 어려워졌습니다. 나는 슬프고, 화나고, 외롭고, 무섭고, 두려움에 가득 찬 아이였고, 그 다음에는 여자이자 어머니였다. 나는 2008년에 생물학적 어머니와 형제가 나를 치유할 것이라고 생각하는 것을 찾았습니다. 그것은 끔찍한 재회였고 내 고통은 더 깊어졌습니다. 40대에 들어서면서 나는 지쳤고, 압도당했고 살고 싶은 마음은 0에 가까웠다. 입양인들의 많은 이야기처럼 자살까지 생각했다. NS. 시각.

동시에 그리고 확실히 위선적으로 나는 사회 서비스에서 특히 고위험 청소년들이 내 안에서 감당할 수 없는 똑같은 어려운 감정을 이야기하고 있었습니다. 나는 진정한 치유와 내면의 평화를 찾게 된 몇 번의 계산의 순간을 가졌습니다. 1986년에 "알로하 정신"법이 발효된 하와이로 이사한 것은 우연이 아닙니다. 그 법과 집중적인 추구를 통해 저는 이제 주의 기금을 받아 마음 챙김, 용서를 통해 트라우마에 대해 논의하고 고통을 줄이는 훈련을 제공하고 있습니다. 그리고 태도 치유. 저는 삶의 모든 분야에서 사람들과 함께 일했고 이 훈련은 저를 포함한 많은 사람들에게 도움이 되었습니다.

이제 내 삶에서 달라진 것은 없습니다. 이제 내 자신과 커뮤니티가 더 연결되어 있음을 느낄 수 있습니다. 이전에는 이해하지 못했던 방식으로 더 편안하고 사랑받는 느낌을 받습니다. 완전히 치료되는 것은 아니지만 내 고통을 관리하는 구체적인 기술이 바뀌었다는 점을 제외하고는 나를 위한 모든 것.

자라면서 가장 큰 문제 중 하나는 목소리가 없고 내 상황에 대해 화나거나 슬퍼할 권리가 없다고 느끼는 것이었습니다. 입양가족이었다. 내 이야기를 공유하고 어려운 과정을 통해 일하고 온전히 느끼는 것이 나와 많은 사람들에게 효과가 있는 것이고 이것이 내가 다른 사람들에게 제공하는 것입니다.

당신의 이야기에 대해 이야기할 공간을 갖고 싶으시다면, 자신을 더 잘 관리할 수 있는 새로운 기술을 배우고, 치유를 위해 자신과 다른 사람들과의 관계를 성장시키십시오. 질문이 있으면 저에게 연락하십시오.

2021년 1월 무료 줌 워크샵 오픈, 관심이 있으시면 저에게 연락하십시오: https://forms.gle/stFXmtosY6ihFUMA6

나와 같은 많은 입양인들은 변화를 위한 마지막 에너지 한 방울과 싸우고 있습니다. 나는 당신을 이런 식으로 섬기기를 바랍니다.

입양인의 이중성

~에 의해 애비 힐티, 콜롬비아에서 태어나 미국으로 입양되어 현재 캐나다에 살고 있습니다.
그녀는 이것을 그녀에게 쓰고 공유했습니다. 페이스북전국 입양 인식의 달.

입양인들은 복잡한 이중성으로 가득 찬 삶과 끊임없이 씨름하고 있습니다.

나는 외아들이지만 적어도 4명의 형제자매가 있습니다.

나는 2개의 다른 나라에서 온 출생 증명서를 가지고 있습니다.

다른 가족을 만들려면 가족을 잃어야 했습니다.

나는 중산층 가정에서 자랐지만 가난하게 태어났기 때문에 원래 가족을 잃었습니다.

나는 Abby라는 이름에 매우 애착이 있지만 다른 사람의 조상의 이름을 따서 명명되었다는 것을 알고 있습니다.

나는 가끔 내가 엄마를 닮았다는 말을 듣는다. 하지만 우리는 같은 유전적, 인종적, 민족성을 공유하지 않는다.

나는 양가 가족을 사랑하지만 원래 가족을 찾아야 했습니다.

mi mámá와 재회했지만 더 이상 법적으로 관련이 없습니다.

나는 엄마의 딸이지만 엄마의 딸이기도 하다.

나는 아버지를 사랑하고 잃었지만 아버지가 누구인지 모릅니다.

나는 받는 나라에서는 키가 작지만 보내는 나라에서는 키가 큽니다.

나는 갈색이지만 내면화 된 흰색으로 자랐습니다.

저는 수용국에서는 이민자이지만 제 조국에서는 외국인입니다.

저는 생후 3개월부터 북반구에서 살았지만 여전히 추위에 몸이 힘들어요.

나는 영어를 유창하게 구사하지만 내 몸은 스페인어에 본능적으로 반응한다.

나는 항상 내 생일, 어머니의 날, 아버지의 날을 축하했지만 그 날은 나에게 결코 쉬운 날이 아닙니다.

(인종간, 국제) 입양인이 자신의 경험을 공유하는 것이 얼마나 중요한지 알고 있지만, 모든 NAAM 게시물, 모든 패널, 모든 팟캐스트 인터뷰, 특히 동료 입양인이나 내가 개인적으로 참여하는 모든 토론에 대해 정서적 비용이 높습니다. 우리의 경험에 도전하고 싶어하는 입양되지 않은 사람들로부터 반발을 받습니다.

그리고 저를 믿으십시오. 이것은 다양한 입양 그룹에서 매일 발생합니다. 따라서 당신이 알고 사랑하는 입양된 사람이 당신의 문자나 이메일에 답장을 늦게 하거나 그들이 가끔 꿈에서 길을 잃거나 주의를 기울이지 않는 것처럼 보인다면, 그것은 단지 우리의 일상적인 결정 중 많은 부분이 다음과 같아야 하기 때문일 수 있습니다. 여러 가지 – 그리고 종종 경쟁적인 – 생각과 가족 시스템을 통해 실행됩니다.

홀로

~에 의해 데비 나히드 이란에서 태어나 영국으로 입양됐다.

서퍽의 해변에서 어린 시절 데비

저는 1968년에 태어났습니다. 어머니는 런던으로 가는 중동행 비행기를 탔을 때 8개월 동안 임신을 숨기고 계셨습니다. 도착하자마자 그녀는 Harley Street 클리닉에 있는 의사를 찾아 비밀리에 출산할 수 있도록 도움을 요청했습니다. 의사는 사립 입양 기관에 연락하여 그녀가 고국으로 돌아가 명예 살인의 위협을 피할 수 있도록 저를 영국의 입양 가족과 함께 보내기로 동의했습니다. 그녀의 가족이 그녀가 나를 임신했다는 사실을 알았다면 우리는 그들의 명예와 평판을 보호하기 위해 살해당했을 것입니다.

우리는 병원에서 열흘을 함께 지냈고 내가 임시 위탁 보호로 옮겨졌습니다. 어머니는 모든 관련 문서에 서명했지만 내 출생 증명서에 아버지의 이름을 기재했고 이것이 내가 가족으로 입양되는 것을 막았습니다. 두 달 만에 나는 사회복지사로부터 부적격자로 여겨져 자신의 아기를 간절히 바라는 다른 위탁모에게 맡겨졌습니다.

나는 기차를 타고 서퍽으로 갔고 백인 영국인들의 시골 공동체에서 자랐습니다. 나의 어머니는 그녀를 부양할 확대 가족이나 파트너가 없는 독신 여성이었습니다. 나는 그녀처럼 보이지 않았다. 나는 두꺼운 검은 머리, 짙은 갈색 눈과 결코 퇴색되지 않는 피부에 황갈색을 가졌습니다. 나는 우리 동네뿐 아니라 내 집에서도 버림받은 사람처럼 느껴졌다.

내 어머니는 내 출생에 대한 진실을 말하지 않았고 나는 그녀가 내 생물학적 어머니라고 믿도록 자랐습니다. 그녀는 또한 내 아버지가 이란에서 왔고 내가 태어나기 전에 사망했다고 주장했습니다. 그녀는 그와 나 자신의 신생아 사진을 가지고 있지 않았습니다. 나는 그녀에게 여러 번 질문을 했던 것을 기억할 수 있지만 그녀는 내가 어떻게 이 세상에 왔는지에 대해 이야기하지 않았습니다.

나는 신체적 차이뿐만 아니라 그녀가 내 존재에 대해 공개하지 않는다는 점 때문에 극도로 외롭고 고립감을 느끼며 자랐습니다. 사회복지사들이 우리 집을 정기적으로 방문하곤 했지만, 내가 왜 이런 방문을 했는지는 한 번도 들어본 적이 없다. 나는 그들이 내가 학교에서 겪었던 인종 학대에 대해 물었을 때 그들이 단지 우호적이라고 생각했습니다. 어머니는 사회복지사들이 자신의 인생을 망치고 싶은 나쁜 사람들이라고 말씀하셨고 나는 그녀를 믿었습니다.

열여섯에 가까워졌을 때 나는 진실을 발견했습니다. 어머니는 어느 날 밤 나를 깨워서 내가 진짜 딸이 아니라고 말했지만 그녀와 함께 하기 위해 어떻게 그곳에 왔는지 설명하지 않았습니다. 그 순간 내 눈앞에 온 세상이 얼어붙었다. 나는 공허함과 두려움을 느꼈다. 나는 내가 누군지 몰랐고 알아내야만 했다. 그녀는 내가 16년 동안 알고 있던 이름이 공식적으로는 내 이름이 아니라고 말했다.

사회복지사 한 분이 찾아와 제가 줄곧 다른 이름, 외국 이름을 가지고 있었고 '외국인'이라고 설명했습니다. 나는 이 기간 동안 어떤 상담이나 지원도 받지 못했고 평생 정신 건강 문제를 겪었습니다. 나는 당신이 당신이 생각했던 사람이 아니라는 것을 발견하는 기분을 결코 이해하지 못할 것이라고 생각합니다. 모든 사람과 모든 것이 거짓말이 됩니다.

나는 집에서 가출하기 시작했고 그럴 때마다 경찰에 붙잡혀 도망치던 곳으로 다시 끌려갔다. 결국 런던에 도착하여 입양 기관을 찾았고 친어머니를 도운 여성을 만났습니다. 그러나 그녀는 나를 도우려 하지 않았고 명예 살인의 위협이 실제로 실제였기 때문에 내가 어머니의 생명을 위험에 빠뜨릴 수 있으므로 수색에 대한 생각을 포기해야 한다고 주장했습니다. 그녀는 또한 나의 어머니가 '이동했다'고 말했다. 의지할 사람도, 갈 곳도 없는 나는 절망에 빠졌다.

도움이 되는 사회 복지사도, 기록에 대한 접근 권한도, 중개자도 없었습니다. 내가 친족을 추적할 수 있는 유일한 방법은 전쟁과 나중에 침략으로 모든 것이 내 노력을 방해했지만 나를 막지는 못했습니다. 진실을 추구하는 것에서.

스물네 살에 친어머니를 찾았습니다. 그녀는 결혼했고 4명의 자녀를 두었다. 나는 그녀가 다시 나를 거부할까봐 두려웠지만 그녀는 그렇지 않았다. 그녀는 나를 만나고 싶어했다. 내가 도착한 것이 이슬람 사회에서 혼외 아이를 낳은 것에 대한 수치심과 죄책감을 불러일으킬 줄은 몰랐다. 당시 나는 내 자신의 감정에 압도당했고 그녀가 나를 다른 사람인 척 주장했을 때 거부감이 들었다. 내가 다른 사람인 척 하려고 몇 년 동안 찾아 헤매다가 친어머니를 찾은 것은 매우 속상했습니다. 또 다른 거짓말처럼 느껴졌다.

난생 처음으로 친어머니와 이복동생과 같은 집에 있었다. 나는 닮은 것과 버릇을 보았다. 나는 우리 모두를 연결하는 신체적 유사성을 보았지만 그들은 나와 다른 성장 과정을 가진 이방인이었습니다. 그들은 내가 자란 문화와 다른 문화에서 자랐습니다. 피부색뿐만 아니라 인종뿐만 아니라 문화적 정체성에 관한 것이었기 때문에 참여하기가 어려웠습니다. 나에게 낯설다. 나는 가질 수 있습니다 나타났다 그들과 똑같지만 내 마음은 그들과 완전히 낯설었다. 나의 친어머니는 제한적인 사회에서 자란 여성이었고, 이로 인해 그녀는 결과를 두려워했기 때문에 공개적으로 나를 인정하지 못했습니다.

불행하게도 그녀가 아주 갑자기 사망했고 소식을 들을 땐 너무 늦었기 때문에 나는 그녀를 충분히 오래 알 수 없었습니다. 그녀는 이미 묻힌 상태였습니다. 나는 이복 형제자매와 관계를 구축하기 위해 노력하고 나와 관계를 구축하기를 원하지 않는 친어머니의 친척들에게 연락하려고 노력하면서 그 후 몇 년을 보낼 것입니다. 그들은 가족의 명예를 보호하기 위해 내 신분을 비밀로 유지하기를 원했고, 이는 내 존재를 거부하는 것을 의미했습니다.

어머니의 무덤에 있는 데비

내 입양에 대한 진실을 항상 알고 있었다면 내 삶은 그렇게 충격적이지 않았을 것이기 때문에 내 인생이 달라졌을 것이라고 생각합니다. 그땐 내가 트라우마에 이끌려 트라우마의 존재로 살아가고 있다는 걸 몰랐어요. 정직한 사람들을 찾았지만 속이는 사람들만 찾았습니다. 내 역사, 내 생물학, 유전자 코드이기 때문에 진실에 대한 권리가 있습니다. 내가 태어난 순간부터 지금까지 나에게 정보를 줄 수 있는 모든 사람은 명예 살인의 위협을 정당화하면서 나에게 정보를 제공하지 않으려고 최선을 다했습니다.

이제 나는 내 자녀를 둔 성인 여성과 생물학적 아버지의 신원에 대한 진실을 찾고 있으므로 내 이야기는 계속됩니다....

이 기사는 입양 방법.

한국어
%%바닥글%%