진정으로 필리핀 입양인으로 간주됨

~에 의해 알린 호프 던, 필리핀에서 미국으로 입양; 에서 발표 제16회 필리핀 아동복지서비스 글로벌협의회 2021년 9월 24일.

마부하이와 좋은 아침입니다! 제 이름은 Hope이고 미국 남동부의 테네시주 녹스빌에서 여러분과 합류하고 있습니다. 국제 입양에 관한 글로벌 컨설팅에 저를 초대해 주신 ICAB에 감사드립니다. 친가족과 다시 연결하는 과정에서 중요한 ICAB의 입양 후 리소스에 액세스할 수 있음에 감사합니다. 나는 오늘 나의 이야기와 반성이 나의 것이며 다른 입양인들의 생생한 경험을 말하는 것이 아님을 강조합니다. 오늘 우리의 간증을 듣는 모든 사람들이 입양이 우리의 일생에 걸쳐 영향을 미치므로 입양에 대한 다양한 관점을 가질 수 있기를 바랍니다.

나의 시작

1983년 12월 마닐라에서 태어나 1984년 7월 사회복지사와 함께 필리핀에서 입양한 부모님과 한국에서 입양된 6살 누나를 만나기 위해 비행기를 타고 왔습니다. 우리는 목가적이고 조용한 교외 생활을 했으며 어머니는 주부였고 아버지는 전국을 자주 여행하는 지질학자였습니다. 우리 가족은 아버지의 일을 수용하기 위해 서쪽으로 이주했을 가능성이 높지만 우리는 테네시를 떠나지 않았습니다. 아버지는 소아당뇨병에 걸리고 폐렴에 걸려 나의 첫째 생일을 사흘 전에 돌아가셨습니다. 오른팔을 사용하지 않고 남겨진 소아마비 생존자 어머니는 갑자기 가까운 친척 없이 두 아이를 키우는 홀어머니가 되었습니다. 아버지를 잃은 해결되지 않은 슬픔은 아버지와 매우 가까웠던 누나의 감정적 이별을 통해 수년간 우리 가족을 통해 울려 퍼졌습니다. 때때로 처방약 남용에 너무 깊이 빠져서 나를 돌볼 수 없었던 어머니에게. 그리고 내 여동생. 저 같은 경우는 누나와 어머니 사이의 긴장을 흡수하는 코믹 안도 역할에서 어렸을 때부터 음식을 비축하고 감정을 병에 담아 자신의 감정을 스스로 조절하여 자신을 희소하고 작은 존재로 만드는 역할까지 요동쳤습니다. 나는 사랑을 말로 표현하는 가정에서 자랐지만 이제 내 발달에 영향을 미친 방치와 상호 의존의 패턴을 인식합니다. 저 역시 독특한 문화적 다양성에 대해 토론하고 축하하는 기회로 인종을 제공하기보다 사회적 규범과 미디어가 색맹을 강화하는 90년대 초반에 자랐습니다. 

캘리포니아에 있는 대규모 필리핀 커뮤니티와 달리 내가 자란 곳에서는 다양성이 거의 없었습니다. 학교와 커뮤니티의 대부분이 백인이었고 소수의 흑인 학생이 있었기 때문입니다. 나는 세 명의 아시아 학생 중 한 명이었고 우리는 모두 입양되었습니다. 우리는 서로에게 끌리기보다는 자연스럽게 동화의 일부로 다른 친구 그룹에 기울었습니다. 우리 셋 중 나는 더 조용하고 고통스러울 정도로 수줍음이 많아서 왕따의 대상이 되기 쉽습니다. 일곱 살 때 나는 스쿨버스에서 "N" 단어로 불렸다. 어머니가 논에서 나를 낳았다고 들었다. 아이러니하게도 가을학기가 돌아오면 여자아이들이 몰려와서 내 피부를 만지며 왜 이렇게 어두워졌는지 물었다. 그때 나는 내 검은 피부가 너무 자랑스러웠고 어른이 될 때까지 색채에 대해 배운 적이 없었습니다. 결국 괴롭힘은 2001년 9월 11일 쌍둥이 빌딩의 공격 이후까지 줄어들었습니다. 그곳에서 인종차별주의가 다시 나타났고 다른 학생이 저에게 나머지 사람들과 함께 폭파시키라고 말했습니다. 그에 대한 응답으로 선생님은 다른 학생을 17살 때 "그냥 남자아이였으니까" 안아달라고 했습니다. 우리 가족의 반응은 마치 그것만으로도 언어 폭력을 견디고 방어하기에 충분한 갑옷인 것처럼 내가 미국인임을 상기시켜 주는 것이었습니다. 나는 나보다 못한 다른 존재의 수치심을 너무 많이 내면화하여 내 자신의 문화적 말소와 추락하는 자존감에 공모자가 되었습니다.

청년기

젊은 성인이 되었을 때, 나는 동료들에게 자연스럽게 다가온 이정표와 씨름했습니다. 나는 고등학교에서 대부분의 수업을 낙제했지만 교장은 나를 좋아했고 제 시간에 졸업할 수 있게 해주었다. 나는 21살까지 내가 되고 싶은 사람에 대한 비전 없이 대학을 중퇴했습니다. 6년 간의 관계와 약혼을 끝내고 23살까지 직장을 유지할 수 없었습니다. 나는 복음주의 교회에서 활동했지만 장로들로부터 내가 믿음이 부족해서 우울증과 자살 충동이 생겼습니다. 결국 저는 아이들과 함께 일하면서 경험을 얻었습니다. 저는 27세에 대학에 돌아와 여러 가지 일을 하다가 작업 치료 보조 프로그램에 합격하여 정신 건강 도구를 얻었고 나중에 우등으로 졸업하고 졸업 연설을 했습니다.

바쁜 대학 생활과 직장 생활에서 아울렛으로 혼자 영화를 보는 것을 즐겼고 2016년에는 유산을 찾기 위한 여정의 촉매가 된 영화를 보았습니다.  사자 는 호주 양부모 밑에서 자랐고 인도에서 첫 번째 어머니와 재회한 사루 브라이얼리의 실화를 그린 영화입니다. Saroo가 그의 첫 번째 어머니의 품에 안겨 있을 때, 내 안에는 감정의 댐이 무너져 내렸고, 주로 내가 첫 번째 어머니에 대한 기억을 잘못 놓쳤다는 죄책감이 들었습니다. 그의 감정에 대한 이 줄다리기를 목격했을 때 내 안의 깊은 무언가가 깨어났고, 영화 스크린에서 상영되었습니다. 나는 그가 그를 거의 보지 못하는 두 세계와 입양의 복잡성, 그리고 그가 이 견딜 수 없는 무게를 홀로 화해하도록 남겨진 방법 사이에서 간섭을 실행할 때 나를 비추는 거울을 보았습니다.

나의 필리핀 유산 되찾기

저는 제 이름을 통해 필리핀 유산을 되찾기 위한 여정을 시작했습니다. 지난 4년 동안 저는 제 입양 이름 Hope에서 "맹세, 서약"을 의미하는 게일어인 Arlynn으로 다시 전환했습니다. 첫 번째 어머니가 나에게 주신 것을 이제 확실히 알고 있는 것으로 돌아갈 수 있다는 것은 힘을 실어주는 느낌입니다. 공식적으로 내 역사에 대한 조사를 시작하기 전에 내 결정을 지지해 준 누나에게 말했습니다. 내가 어머니에게 바인더로 나에게 준 서신 외에 다른 세부 사항을 알고 있는지 어머니에게 물은 것은 몇 달 전이었습니다. 갑자기 내 첫 가족에 대해 알고 싶어지면 그녀에게 상처를 줄 것처럼 그녀의 감정을 보호해야 한다는 생각이 들었다. 그녀는 다른 정보가 없다고 나에게 말했다. 나중에 알고보니 그게 거짓말이었다.

평생 동안 어머니는 처방된 진통제의 남용으로 계속 어려움을 겪었습니다. 어렸을 때 어머니가 내가 경찰에 신고하기 위해 깨어나지 않을 경우에 대비해 어떤 약병을 사용했는지 지적해 주신 것을 기억합니다. 때때로 나는 그녀가 여전히 숨을 쉬고 있는지 확인하기 위해 그녀의 방 옆 바닥에서 잤습니다. 내가 32세였을 때 그녀는 금단 증상으로 병원 개입이 필요했고, 그녀는 화가 나서 나를 모국에 두고 갔으면 좋겠다고 말했습니다. 내가 어렸을 때 내 입양에 대해 한 번도 꾸짖지 않았기 때문에 그녀가 나를 때렸을 때보다 더 마음이 아팠다. 나는 다른 부모를 잃은 것처럼 그녀의 방에서 걸어 나왔다.

결국 어린 시절 집이 팔리고 어머니가 뇌출혈로 요양원에 가셨습니다. 내 여동생과 나는 그녀의 지역 은행에서 엄마의 안전 금고를 찾았습니다. 누나는 내가 절대 알면 안 된다고 했고 우리 엄마는 어렸을 때 말하지 않기로 약속했다. 나는 자라면서 항상 접할 수 있었던 나의 출생 증명서에 나와 있지 않은 나의 첫 아버지의 이름을 처음으로 읽으면서 차에 홀로 앉아 흐느껴 울었다. 그것은 우리 부모님이 일곱 명의 자녀를 두었고 그 중 다섯 명이 어린 시절 병으로 사망한 방법을 자세히 설명했습니다. 부모님은 별거하셨고, 아버지는 남은 아이들과 함께 지내고 어머니는 조카와 함께 지냈고, 어머니는 아버지가 저를 임신한 줄도 모르고 화해하기를 거부했습니다. 시간이 지남에 따라 어머니는 집을 떠나 방황하기 시작했고 시설에 수용되었습니다. 내가 태어난 후 그녀는 다시 집을 떠나 스스로에게 노래를 부르는 것을 발견했습니다. 출산 후 어머니가 저를 돌볼 수 없어 임시 아동 보호소에 입소하라는 권고를 받았습니다. 서명 대신 보라색 엄지 지문이 그녀의 사회 복지 당국에 나를 위해 항복하는 증서를 지시했습니다.

오랫동안 잃어버린 가족

생물학적 가족 찾기

ICAB와 Facebook의 자료 덕분에 저는 생존한 형제 자매를 찾을 수 있었고 친부모가 돌아가셨다는 것을 알게 되었습니다. 2021년 초, 나는 유일한 생존 여동생을 포함하여 첫 번째 어머니의 친척을 찾을 수 있었습니다. 나는 여전히 내 형제들과 대가족이 나를 안아준 것에 대해 놀랍고 감사하며 그들을 만나고 내 사람들에게 감동을 받고 싶은 갈망에 가슴이 아픕니다. 팬데믹 이전에는 필리핀으로 여행을 가겠다는 목표가 있었지만 경제가 폐쇄되는 동안 두 개의 직장을 잃었고, 봉쇄 기간 동안 혼자 생활해야 하는 고립으로 정신 건강을 잃었고, 결국 집과 돈을 잃었습니다. 친구와 가족이 필리핀으로 가도록 키웠고 친구와 함께 지낼 수 있을 때까지 차 안에서 살지 못하게 해야 했습니다. 지난 11월부터 저는 정규직을 구할 수 있었고 이번 여름에는 치료사를 찾았고 또한 트랜스인종 입양인이기도 했습니다. 그녀는 저와 함께 일하면서 저의 슬픔과 생존자의 죄책감을 처리해 주었습니다. 많은 형제들보다 오래 살았습니다. 천천히 삶을 재건하면서 언젠가 조국으로 돌아가 형제들을 만나겠다는 새로운 에너지가 저를 더욱 자극합니다.

조국, 잃어버린 언어, 형제 자매들을 되찾기 위한 여정은 깊은 마음의 고통을 안겨 주었지만, 저에게 Waray Waray와 Tagalog 어구를 가르쳐주는 조카들과 연결하는 데 엄청난 기쁨이 있었습니다. 알고리즘이 나를 다른 필리핀 입양인, 예술가, 작가, 치료사에게 이끌도록 소셜 미디어를 선별했습니다. 지난 12월, 나는 첫 어머니가 나를 낳을 때와 같은 나이인 37세가 되었다. 제 생일날 저와 제 조상들을 위해 기도해 주신 바이바일란 신부님을 만날 수 있었습니다. 사례 연구를 통해 재발견한 이후로 그동안 슬픔을 이겨내려고 애쓰다가 마지막에 그는 울기 시작했습니다. 우리는 함께 울었고 그 작고 다정한 몸짓이 너무도 깊은 감동을 받았습니다. 처음으로 누군가가 내 슬픔에 함께 앉아 있는 것 같은 느낌이 들었기 때문입니다. 나는 그 순간에 진정으로 보였고 사랑받을 가치가 있다고 느꼈습니다. 

입양 전문가를 위한 생각

입양 산업의 관행은 내가 입양된 이후 몇 년 동안 크게 바뀌었습니다. 저는 입양에 관한 대화가 입양인을 향해 계속 이동하여 좋은 경험이나 나쁜 경험을 지적할 뿐만 아니라 입양 전문가가 모든 경험을 비판적인 시각으로 바라보게 하는 다양한 경험의 연속체를 조명하는 우리의 이야기를 포함하기를 바랍니다. 나는 이 산업의 실무자들이 우리의 첫 어머니로부터의 어린 아이 분리로 인한 트라우마와 동화의 역할과 문화적 연합의 상실이 입양인에게 미치는 영향의 정도를 인식하고 인정하기를 바랍니다. 예비 부모는 이것과 슬픔 상담에 대한 훈련을 받았습니까? 가능하다면 가족 보존을 보장하는 관행을 고려하십시오. 입양이 승인되면 아동이 문화적으로 다양하지 않은 장소에 살고 있다면 어떻게 커뮤니티를 찾을 수 있는 자원을 확보할 수 있습니까? 그들은 어떻게 커뮤니티를 찾을 것인가? 반성할 마지막 질문: 자녀가 귀국할 때 입양인이 외부인, 관광객 또는 침입자처럼 느껴지지 않고 본국으로 돌아가고자 하는 입양인을 지원하기 위해 어떤 관행이 보장됩니까?

나는 내가 아기였을 때부터 지금까지의 일생에 걸쳐 내가 만든 사진 콜라주의 짧은 비디오를 가지고 있습니다.

제 간증을 들어주셔서 정말 감사합니다.

마라밍 살라맛 포.

애틀랜타 결과

~에 의해 카일라 정, 중국에서 미국으로 채택되었습니다.

나는 아직도 6명의 아시아 여성 살해 사건을 처리하고 있다. 애틀랜타 스파 총격 사건. 나는 백인 테러리스트의 취약성과 인종 차별주의에 대한 노골적인 부인을 보호하기 위한 나의 분노, 불신, 법 집행 기관과 사회의 대담함에 대해 소셜 미디어 계정 전체에 게시하고 공유했습니다. 나는 강제 평정의 갑옷에 쪼개진 틈과 같은 긴장을 느낄 수 있습니다. 그러나 나는 이 모든 것을 아시아 여성으로서 처리할 뿐만 아닙니다. 나는 또한 세계에서 그리고 그 테러리스트처럼 보이는 사람들에 의해 자란 아시아 여성 입양인으로서 이 위협을 처리해야 합니다. 설상가상으로 나는 그 테러리스트와 비슷한 맥락의 이념을 가진 사람들에게 자랐습니다. 나는 어디에서 슬픔을 시작하고, 어디에서 처리하기 시작하며, 나를 사랑한다고 주장하지만 사람들에게 해를 끼치는 백인과 같은 지붕 아래에서 인생의 대부분을 보냈을 때 내 감정을 어떻게 알리기 시작합니까? 나처럼 생겼어?

내가 백인 복음주의적인 양부모에게 애틀랜타의 총기 난사 사건에 대한 소감을 묻는다면 그들은 그것이 인종에 근거한 것인지 물을 것입니다. 결국 희생자가 모두 동양인은 아니었습니다. 반아시아 정서를 조장하는 데 책임이 있는 특정 정치 지도자가 있는지 묻는다면 나는 "가짜 뉴스"를 접할 것입니다. 그러나 그들에게 아시아계 딸을 사랑하느냐고 묻는다면 “네, 하지만 저는 당신을 아시아인으로 보지 않습니다. 당신은 우리 딸일 뿐입니다”라고 대답할 것입니다. 나의 영원한 보호자로 여겨지는 사람들이 무시하고 거부하는 슬픔과 두려움을 그토록 현실적이고 맛깔나게 처리하려면 어떻게 해야 합니까? 그것을 말로 표현하고 포장하여 다른 사람들이 모순을 볼 수 있도록 제시하고 이해할 수 있도록 하려면 어떻게 해야 합니까? 여기에 문제, 인종주의의 문제, 미묘하지만 총알처럼 느껴지는 그 체계적이고 제도적인 힘과 파편, 그리고 죽음이 있다.

이것은 나의 백인 복음주의 입양 부모가 나를 사랑한다고 주장하는 한 나를 사랑할 수 없다는 것을 말하는 전부입니다. 그들이 내 평생 동안 나에게 가한 테러를 인식하지 못하기 때문입니다. 그들은 "색맹" 때문에 내 정체성의 전체 스펙트럼과 내가 어떻게 살아가고 있는지 보지 못하기 때문에 나를 완전히 사랑할 수 없습니다. 그들은 나에 대한 자신의 인종적 편견과 그 환경에서 나를 키운 방법을 인정하기를 거부하기 때문에 나를 진정으로 사랑할 수 없습니다. 그들은 백인, 자신의 인종 차별, 백인 우월주의 문화에 어떻게 기여하는지 직면할 수 없기 때문에 나를 완전히 사랑할 수 없습니다.

나는 일부 확대 입양 가족이 나에게 손을 내밀어 그들이 나를 돌보고 있다고 안심시키고 내 안전에 대해 걱정하고 있음을 알려 주었습니다. 반면에 직계 입양 가족의 속삭임은 한 번도 들어본 적이 없습니다. 그들 중 아무도 없습니다. 그들의 침묵은 많은 것을 말해줍니다. 나는 여전히 미국에서 아시아인이 무엇을 의미하는지 처리하고 있습니다. 나를 멸시하는 나라로 강제로 귀향시킨 것은 백인이 아닌 것처럼, 내가 왔던 곳으로 돌아가라는 말을 들었을 때를 아직도 생각한다. 나를 바이러스, 페티쉬, 공산주의자 스파이, 위협이자 환상으로 보는 나라로. 나는 여전히 나를 닮은 사람들에 대한 폭력이 나에게 어떤 의미인지 흡수하고 이해하려고 노력합니다. 나는 이 모든 문제와 씨름하지만, 아시아인 여성 입양인이 되는 것 외에도 이것 때문에 씨름하고 있습니다. 내가 자란 사람들이 나를 아시아 여성으로 보지 않을 때 이것이 의미하는 바를 처리하기 위해 고군분투합니다. 그리고 그 거부는 제 목숨을 앗아갈 수도 있습니다.

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상처를 주는 말

~에 의해 웨스 리우, 중국에서 미국으로 채택되었습니다.

사람들이 직면할 때 심각성이 부족하기 때문에 COVID가 우리 지역사회 내에서 계속 확산되고 있습니다. 중국인들은 계속해서 비난을 받고 있다. 아시아 민족에는 수많은 독특하고 아름답고 구별되는 문화가 포함되어 있지만 아시아 디아스포라 외부에 있는 많은 사람들은 그 차이를 구분할 수 없습니다. 이로 인해 아시아인(특히 동아시아인)으로 보이는 사람은 인종 차별적 비방, 박쥐 먹는 농담, "네 나라로 돌아가라" 유형의 댓글로 질책을 받습니다. 이러한 발생은 COVID-19의 결과로 더 널리 퍼졌습니다.

내 아름다운 눈의 모양을 변경할 수 없습니다. 나는 내 유산을 바꿀 수 없으며 사람들이 말하는 방식도 바꿀 수 없습니다. 그러나 나는 그 말이 얼마나 상처가 될 수 있는지 공유할 수 있습니다. 내 언어가 "Ching Chong Ching Chong"에 포함된 느낌이 어떻습니까? 외모 때문에 살 가치가 없다는 말을 듣는 것이 얼마나 고통스러울 것 같습니까? 수세기 전으로 거슬러 올라가는 역사를 가진 내 문화를 증오하거나 부끄러워하는 법을 얼마나 배웠다고 생각합니까? 내가 외모 때문에 다음 폭행 피해자가 될 수도 있으니 대중 앞에 나서는 것이 얼마나 두렵습니까?

당신의 무지와 이해 부족으로 인해 누군가와 그들의 문화 위에 자신을 두는 것은 옳지 않습니다. 그리고 케이팝을 듣고 애니메이션을 본다고 해서 일본어 전문가가 되는 것은 아닙니다. 그리고 아니요, 나는 당신을 위해 수학 숙제를 하지 않을 것입니다. “당신은 아시아인이 무엇입니까?”라고 묻지 마십시오. 대신 "당신의 민족은 무엇입니까?"라고 물어볼 수 있습니다.

당신의 말을 조심하십시오. 저는 중국인이고 아름답습니다. 저는 아시아계 미국인이고 아름답습니다.

체크 아웃 Wes의 YouTube 대화 FCCNY와 인종차별에 대처하기.

나는 색깔을 보지 않는다!

#2 2019 입양 인식의 달 ICAV 블로거 협업 시리즈

국제 입양인에 대한 일반적인 의견. 우리의 반응은?

누군가가 "나는 색을 보지 못한다"고 말할 때 이것은 그들이 나를 보지 못한다는 것을 의미합니다. 그들은 나를 우리 모두와 마찬가지로 "사람"으로 본다고 주장할 것입니다. 그러나 나는 나의 인격, 나의 정체성, 나의 인간성이 나의 갈색다움과 분리될 수 없기 때문에 그 견해에 반대합니다.

색깔을 보지 않는 척하는 것은 우리가 어디에 살든 상관없이 모든 사람의 가계, 개인 및 가족 역사, 그리고 우리 모두가 살고 있는 인종화된 사회에서 살았던 경험을 부정하는 효과가 있습니다. 국제 입양(ICA)에서 이러한 "색맹" 견해는 절대적으로 파괴적일 수 있습니다. ICA는 전 세계에서 온 갈색 및 흑인 아기를 입양하는 백인이 지배하기 때문입니다. 백인 양부모가 자녀의 피부색이나 피부색을 보기를 거부한다면 어떻게 무조건적으로 자녀를 온전히 사랑하고 사랑할 수 있습니까?

색맹이 되는 것은 다음과 같은 특정 조건에서만 가능한 것 같습니다. (a) 나는 당신의 색을 볼 필요가 없습니다. (b) 내 피부색을 인정할 필요가 없습니다. (c) 우리는 당신의 색깔이나 나의 색깔이 무엇을 의미하는지 이야기할 필요가 없습니다. (d) 우리는 문화와 사회의 더 큰 맥락에서 이러한 색상이 서로 어떻게 관련되어 있는지에 대해 결코 이야기할 필요가 없습니다.

나와 같은 갈색 국제 입양인의 관점에서, 나는 색맹을 옹호하는 사람에게 슬픔과 분노가 뒤섞인 감정을 느낍니다. 왜냐하면 그들은 본질적으로 내 갈색 조상의 역사를 부정하기 때문입니다.

인류가 다양한 피부색에 특정한 가정된 행동과 특권과 중요성을 부여하는 것을 허용하지 않는다면, 이러한 구조가 왜 존재하는지, 누가 혜택을 받고 누가 피해를 입는지, 왜 그것이 왜 문제인지에 대해 어떻게 대화를 나눌 수 있습니까? 진정으로 공평한 경쟁의 장을 만드는 것이 중요합니까?

백인 양부모가 색맹인 척 할 때 자녀가 자신의 피부를 자랑스러워하도록 어떻게 도울 수 있습니까? 인종적 거울에 대한 자녀의 필요성을 어떻게 인식할 수 있습니까? 자녀가 자신의 인종이 경험했고 계속해서 경험하고 있는 고통과 억압뿐만 아니라 자녀의 가계와 문화의 아름답고 풍부한 측면을 이해하도록 어떻게 도울 수 있으며 이러한 역학 관계가 서로 어떻게 관련되어 있습니까? 인종적으로 유능한 아이가 자라서 인종적으로 유능한 성인으로 성장하도록 도울 수 있는 방법은 무엇입니까? 즉, 아들이나 딸이 자신과 다른 인종에서 인종적으로 유능한 경우에도 마찬가지입니다. 그들은 백인 특권이 평생 동안 그리고 자녀의 국제 입양을 통해 수행한 역할을 어떻게 볼 수 있습니까? 그들은 앞으로 백인 특권을 어떻게 사용할지 결정할 수 있습니까?

우리가 백인 양부모를 포함하여 사람들에게 색을 보지 않는 척하도록 가르치고 권장한다면 이 중 어느 것도 가능하지 않습니다.

~에 의해 애비 힐티

축하합니다. 내 첫 번째 문화, 내 출생 가족, 유전력, 출신 국가를 완전히 지웠습니다! 당신이 좋은 의미로 말한 것은 알지만, 그 이면에는 입양되기 전의 내가 있었고 여전히 있는 모든 것에 대해 둔감하거나 인식이 부족합니다. "잘했어요. 너무 잘 동화되어서 이제 저/우리와 똑같습니다!"라고 말하는 것과 같습니다. 하지만 난 아니야.

내 동료 국제 입양아 친구 중 한 명은 우리가 코코넛이라고 농담을 했습니다. 겉은 갈색이고 속은 흰색입니다. 웃기기도 하지만 웃기지도 않습니다.

나의 양부모는 내가 자랄 때 베트남에 관한 책과 다큐멘터리를 보여주려고 했지만 나는 나의 차이점을 강조하는 어떤 것도 하고 싶지 않았습니다. 코에 일광 화상을 입었을 때 나는 엄마에게 아래가 흰색이냐고 물었다. 그래서 나도 '내 색을 보고 싶지 않은 것'에 사로잡혔다.

나는 카멜레온이 되는 것을 아주 잘했다. 살아남기 위해 카멜레온이 되어야 했던 것과 같다. 나는 잘 어울리고 소속되기를 간절히 원했기 때문에 내 성격을 사랑받고 사랑받기 위해 적응하는 법을 빨리 배웠습니다. 지금도 그렇게 하고 있지만 나는 있는 그대로의 내가 충분하고 사랑받을 가치가 있는 연기를 할 필요가 없다는 것을 배우고 있다.

~에 의해 케이트 코글런

인기 TV 프로그램 이것은 우리입니다 인종 간 입양에 대한 보도로 청중을 다시 놀라게했습니다. 나는 쇼를 보지 않으며, 많은 입양인들도 그것을 보기 위해 자신을 가져갈 수 없습니다. 그럼에도 불구하고 양부모들에게 엄청난 인기를 누리고 있습니다. "마이크 드롭" 장면으로 추정되는 장면은 다음과 같습니다.

Jack: 내가 당신을 볼 때, 나는 색깔을 보지 못합니다. 아들만 봅니다.

Randall: 그러면 아버지는 저를 보지 않으실 것입니다.

NAAM 동안, 이 상호작용이 주류의 주목을 받는 것을 보는 것은 특히 마음을 아프게 합니다. 우리 중 많은 유색인종 입양인이 색맹 가족 및 친구(저 포함)와 이 정확한 대화를 나눈 적이 있습니다. 

이것은 오리지널 라인이 아니며, 작가들이 입양 공간에 숨어 입양인의 이야기에서 이것을 훔쳐서 더 나은 평가를 위해 우리 이야기를 함께 선택하더라도 놀라지 않을 것입니다. 

이것은 엔터테인먼트를 위한 TV 스크립트가 아닙니다. 이것은 우리 실생활의 고통스러운 부분입니다. 우리의 출생 문화와 전통에 대한 접근을 거부당하고 입양 가족에게 보이지 않는 것은 깊고 실존적인 방식으로 우리에게 상처를 줍니다. 그것은 우리를 두 번째로 적극적으로 거부하고 있습니다. 

당신이 갈색 인디언인 나의 일부를 “보기”를 거부한다면, 당신은 내가 누구로 태어났는지 알아내기 위한 나의 여정을 지원하는 것을 적극적으로 거부하는 것입니다. "나는 인종차별주의자가 아니다"라고 주장하는 쉬운 길을 택한 당신의 선택은 나를 적극적으로 고립시키고 차례로 자신의 인종 문제로 작용합니다. 나와 함께, 유색인종과 함께 더 어려운 길을 가고 인종 편견을 없애는 방법을 배우십시오. 이 작업은 당신이 볼 것을 요구하므로 (색) 눈가리개를 벗으십시오. 

실제 입양인의 직접적인 말보다 이 개념을 확고히 하기 위해 네트워크 TV 쇼가 필요하다는 사실은 입양인을 사랑하는 모든 사람과 모든 사람을 혐오해야 합니다. 

나는 NAAM 기간 동안 입양인의 "대본을 뒤집기" 시도를 지원하는 입양 부모와 동맹국에게 입양인의 실제 말보다 오락을 우선시하는 것이 그 자체로 침묵의 한 형태라는 점에 대해 생각하도록 촉구합니다. 고양하기로 선택한 목소리에 대해 더 의도적입니다. 소비하기로 선택한 미디어에 대해 더 비판적이어야 합니다.

#NotMyNAAM
#NAAM
#F플립TheScript
#adoption

~에 의해 체리시 볼튼

내 삶의 어딘가에서 나는 진정한 아시아인이 아니라는 메시지를 받았습니다. 혼혈 입양인으로서 나는 중국 입양인 커뮤니티나 인도인 커뮤니티에 어떤 식으로든 충분하지 않다는 두려움 때문에 감히 가입하려고 시도조차 하지 않습니다. 나는 말레이시아인 Chindian이 무엇인지 이해할 수 없습니다. 다른 사람을 알지 못하고 한 번도 만난 적이 없습니다. 내가 아는 책도, 박물관도, 영화도 없습니다. 설령 있다 하더라도 외부인이 역사에 대해 배우는 방식으로 읽을 것입니다.

내가 분개하는 것은 내가해야 할 제안입니다 ~하다 속하기 위해 무언가. 소속감은 시민권 시험이 아닙니다!

유색인종 친구가 없는 백인 부부가 영국으로 데려온 국제 입양인으로서 내 문화의 모든 표시가 지워졌습니다. 내 피부색, 내 머리카락, 질감, 내 눈을 제외하고. 누군가가 "나는 색을 볼 수 없다"고 말하거나 단순히 그렇지 않은 것처럼 행동할 때마다 내가 내 생물학적 문화에 속하지 않는다는 이 암묵적인 메시지가 강화되고 조금 더 지워집니다.

나는 내 게이 친구들이 게이라는 것을 잊지 않고 소속감을 느끼기 위해, 또는 공공장소에서 손을 잡고 안전하게 키스하기 위해 고군분투하는 것을 잊지 않습니다. 그것을 지우는 것은 공감과 충성의 실패가 될 것입니다. 물론 그것이 그들의 정체성의 유일한 부분은 아니며 다른 모든 부분에도 관심이 있습니다. 나와 비슷하거나(아니거나), 나를 놀라게 하거나, 즐겁게 하거나, 혼란스럽게 하는 부분 - 나는 그것들 모두를 사랑한다.

누구나 보고 싶을 뿐입니다. 무엇이 당신을 보이지 않게 만드는지 궁금합니다.

우리가 우리가 보는 방식과 다르게 우리 자신을 경험할 때, 자유 의지만으로는 해결할 수 없는 단절, 정체성의 혼란이 있습니다.

소속감은 관계적입니다. 본질적으로 다른 사람의 수용을 요구합니다.

~에 의해 줄리엣 램

말년에 내 정체성을 받아들이고 내 두 세계(입양과 출생) 사이에 끼어 포기하고 입양되는 것의 영향을 이해한 이후로, 나는 내 경험을 폭넓은 청중에게 공유했지만 한 가지 상황은 나와 가깝습니다. 나를 가장 좌절하게 하는 것을 결코 멈추지 않는다. 이것은 저의 입양 가족이 제가 항상 어떻게 다르게 느끼고 어울리지 않는지 설명하려고 시도한 후 "하지만 우리는 당신을 우리 중 하나로 봅니다" 또는 "우리는 당신이 다르다고 보지 않습니다"라는 말을 할 때입니다.

나는 그들의 눈에 그들이 내 피부색과 겉보기에 명백한 차이에도 불구하고 내가 그들의 "일족" 중 하나로 받아들여지고 포용되었다고 말하려고 한다는 것을 인정합니다. 그러나 국제 입양의 복잡성에 대한 심도 있는 논의 없이 이러한 유형의 댓글은 저를 더욱 단절되고 고립된 느낌으로 만들었습니다. 그것이 나에게 보여준 것은 그들이 내가 채택한 국제 여행에 대해 거의 이해하지 못했다는 것입니다. 그들이 나와 이렇게 중요한 대화를 나누지 않을 때, 그들이 의도한 바가 아님을 알면서도 그들의 댓글이 나에게 어떤 감정을 주는지 알지 못합니다.

가족이 뭐라고 하면 좋을까요? 나는 그들이 나의 차이점을 인정하고 내가 어디에서 왔는지 이해하려고 노력하는 것을 선호합니다. 나에게 그것은 내가 매일 경험하는 불일치에 관한 것입니다. 왜냐하면 내 인생에서 낯선 사람이 한 번 나를 만나고 내 외모(피부색, 눈, 머리카락)를 기반으로 내가 그들 중 하나(호주 백인)가 아니라는 기본적인 가정을 하기 때문입니다. 국제 입양인으로서 내가 직면한 내부 투쟁은 사적인 가족 집단에서는 내가 완전히 받아들여질 수 있지만 공적인 외부 생활에서 경험한 것이 아니라는 것입니다.

더 넓은 입양 사회에서 "소속되지 않음"에 대한 끊임없는 경고는 내가 누구이며, 어디에 속해 있으며, 누가 내 씨족이며, 이 현실이 어떻게 되었는지에 대한 많은 풀리지 않은 질문을 남깁니다. 내 입양 가족도 이러한 영향을 인식하고 있습니까? 다른 사람들이 볼 수 있는 것에 너무 눈이 멀어 인종, 문화, 공개 토론의 중요성에 대한 교육을 거의 받지 못했기 때문입니다. 이 경우 무지는 축복이 아닙니다.

그래서 내 입양 가족이 "나는 당신의 차이를 모르겠어, 당신은 우리 중 하나야"라고 말할 때 많은 낯선 사람들이 내가 명확하게 설명하지 않을 때 이 말은 대화를 시작하는 대신 종료하는 역할을 할 뿐이며 경쟁적인 현실을 처리할 수 있는 공간과 사랑을 허용합니다.

국제 입양은 우리 입양인들이 너무 오랫동안 무시할 수 있는 현실이 아닙니다!

~에 의해 리넬 롱

제가 영어권 국가에서 자라지 않아서 그런지는 모르겠지만, 우리는 사람을 묘사할 때 "색깔"이라는 단어를 사용하지 않습니다. 스웨덴에서는 스웨덴어가 아닌 "외국인"을 사용합니다. 그래서 사람들은 "나는 색이 보이지 않는다"라고 말하는 대신 "나는 당신을 스웨덴 사람 외에는 전혀 생각하지 않습니다" 또는 "나는 당신을 우리와 같다고 생각합니다"라고 말할 것입니다. 그들은 그것이 좋은 것이라고 말합니다.

내가 자랐을 때 스웨덴에는 피부색이 어두운 사람이 거의 없었습니다. 대부분은 언어를 잘 하지 못했고 그들 중 일부(물론 소수의 소수)는 그늘진 것처럼 보였습니다. 스웨덴의 사고 방식은 (안색이 어두운 사람들) 신뢰할 수 있는지 질문하는 것입니다.

내가 외국인처럼 보이지 않는다는 것은 그들이 신뢰하는 사람이라는 것을 의미합니다. 하지만 ... 데이트 사이트에 가면 낯선 사람들이 내 프로필을 보고 색상만 봅니다. 나는 백인 동료보다 글을 쓰는 사람이 적고, 피부가 희끗한 사람은 적지만 "외국인" 남성은 더 좋아합니다.

한번은 프로필 텍스트에 무섭게 보이지 않기 위해 입양됐다고 적었다. 그런 다음 나는 입양이라는 단어가 무섭게 들릴 수도 있다고 생각했습니다. 스웨덴에서는 심리적 문제를 의미하기 때문입니다. 그래서 나는 그것을 다시 삭제했고 온라인에서 덜 인기가 있다는 것을 받아들여야 했습니다.

친한 친구들이 외국에 나가지 말라는 말은 한 번도 한 적이 없는데 이런 말을 가끔 하고 그럴 때마다 속상해요. 그 임의의 사람이 나에게 승인 도장을 찍을 권리가 있는 것처럼. 내가 뭔가 믿을 수 없는 짓을 하면 그 사람은 나를 훨씬 더 심하게 판단하고 "흠, 그녀는 결국 우리와 같지 않았구나"라고 말할 것입니다.

~에 의해 사라 마텐손

나를 정의하는 것은 당신이 보는 것이 아니라 내가 보는 것입니다. 색은 내 삶을 물들이지 않지만 편견과 편협한 사회에서의 나의 경험은 색다르다.

인종 간 입양인의 인간 가치는 법적으로나 사회적으로 양부모, 입양 가족, 친구와 이웃, 그리고 그를 자신의 일원으로 초대하도록 권장되는 전체 지역 사회에 의해 결정됩니다. 그러나 결국 직계 가족이라는 담요가 내가 그곳에서 무엇을 하고 있는지 설명하거나 내가 소속감을 변호하는 일에서 항상 구출되지는 않는다는 것을 배웠습니다. 어린 시절, 나는 아일랜드 카톨릭 가족이 나에게 가르쳐준 것 외에는 아무것도 몰랐음에도 불구하고 나를 외국인이라고 부르는 다른 아이들과 당황스러운 상호 작용의 공세를 끊임없이 느끼는 것 같았습니다. 내가 '알렌'이라는 것, 매주 일요일 미사에 참석해야 한다는 것, 영어로 말하고 그들에게 속해 있다는 것.

내 정체성을 지우고 대체하는 것은 내가 자아 의식을 개발하는 방법에 반향을 일으켰습니다. 나는 실제로 자아가 없었습니다. 나는 매일 가지고 다니고 전시하도록 권장되는 부적합한 템플릿의 모형을 가지고 있었습니다. 나는 그것이 전체 입양 실험의 요점이 아니었기 때문에 베트남어가 무엇을 의미하는지 몰랐습니다. 나는 거울을 보고 내가 성질이 나쁜 또 다른 아일랜드 가톨릭 어린이인 척하도록 훈련받았습니다. 나는 내가 쫓겨난 전쟁에 대해 읽지 않도록 훈련받았습니다. 나는 나 자신을 다른 사람들처럼 보이도록 훈련받았다.

나는 심지어 색을 보지 않도록 나 자신을 훈련시켰다. 고등학교 졸업반에는 동남아 난민 가정의 아이들과 저를 포함한 아시아 입양인들이 많았지만, 낯선 사람 외에는 만나기 싫어서 고를 수가 없었습니다. 나는 그들 중 누구와도 어울리지 않았으며 그들과 이야기도 하지 않았습니다. 왜 그럴까요? 나는 "케빈 앨런"이었다. Evalyn과 Bob의 아들이며 두 자매의 맏형입니다. 길을 잃었기 때문에 오랫동안 자신을 찾지도 못했습니다. 내가 부모님과 이모, 삼촌, 사촌, 그리고 나를 보호하는 공동체와 같다는 환상에 사로잡혔습니다.

고등학교 미술실 시간에 우리는 자화상을 찍어야 했습니다. 시간을 내서 그림을 그렸습니다. 나는 색연필을 사용했고 내 어린 얼굴의 음영과 특징을 모두 정확하고 아첨했습니다. 저를 잘 대변해주는 작품이라고 생각했습니다. 가장 자랑스러운 작품 중 하나였습니다. 그러나 나는 그것을 나 자신을 위해 보관한 적이 없습니다. 부모님께 드렸습니다. 소용없다는 생각이 들었다.

~에 의해 케브 민

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