중국에서 입양된 나의 현실

~에 의해 쉬에화 중국에서 미국으로 입양되었습니다.

안녕하세요 여러분! 제 이름은 Xue Hua이고 중국 후난에서 1살로 입양되었습니다. 저는 제가 자란 미국 인디애나폴리스에 살고 있습니다. 나의 (백인 미국인) 부모는 3명의 생물학적 자녀를 가졌고 그들의 막내가 7살이었을 때 나를 입양했습니다. 저를 입양한 지 약 1년 후에 중국에서 다른 여자를 입양했고 그 후 약 3년 후에 또 다른 여자를 입양했습니다. 그래서 우리는 생물학적으로 혈연이 있는 백인 3명, 입양한 중국인 3명 등 총 6명의 소녀가 있는 가족입니다.

POC이기도 하고 입양한 형제 자매가 있는 것은 확실히 좋았지만(많은 사람들이 그렇지 않다는 것을 알고 있음), 백인 형제 자매를 갖는 것도 꽤 어려웠습니다. 지난 2년 동안 심각한 가족 갈등이 있었고, 제 입장에서는 인종과 입양에 대해 의사 소통/소통하지 않은 방식 때문입니다. 내가 정말로 "깨어난" 언니들과 사회 정의를 생각하는 것을 자랑스러워하는 언니들을 정말 존경했기 때문에 어렵습니다. 그러나 그들은 그들이 인종적 트라우마에 대한 저의 경험에 어떻게 기여했는지를 인정하기를 크게 거부했습니다. 우리 가족, 그리고 그것은 우리 관계의 최근 큰 단절 지점이었습니다. 다행히도 우리 엄마는 상당히 보수적이지만 훨씬 더 이해심이 많고 솔직하게 자신을 바라볼 의향이 있습니다.

많은 입양인들의 이야기에서 또 다른 주요 주제는 유기 문제입니다. 분명히 입양을 위해 보내지고 아기로서 고아원에서 생활하는 것 외에도 아주 가까운 양아버지가 내가 8 살 때 돌아가 셨습니다. 엄마와 나는 항상 친했지만 갈등과 스트레스가 커지면 문을 닫는 경향이 있어서 어린 시절(특히 아버지가 돌아가신 후)에도 정서적으로 버림받은 느낌을 많이 받았습니다. 소셜 미디어 그룹에서 비슷한 어려움을 겪고 있는 다른 입양인들을 많이 봅니다!

입양 과정에서 많은 도움이 된 것 중 하나는 다른 아시아 여성과 친구가 되는 것입니다. "더/너무 하얗다"고 느끼는 순간이 있지만, 나는 종종 매우 포용되고 환영받는다고 느꼈습니다. 또한 내가 말하는 / 경험하는 것을 진정으로 이해하는 동료 입양인과 인종 및 인종 차별에 대해 논의할 수 있는 좋은 기회였습니다.

도움이 된 또 다른 것은 글쓰기입니다. 나는 최근에 트랜스인종 입양인이 되는 것에 관한 개인 창작 논픽션 작품을 썼고 그것은 우리 대학의 문학 및 예술 잡지에서 논픽션 부문 "최고"를 수상했습니다! 내 이야기를 다른 사람들에게 말하고 그렇게 하는 것에 대해 관대하게 인정받는 것은 너무 카타르시스였습니다. 다른 입양 작가들에게 개인적으로든 공개적으로든 당신의 이야기를 공유할 것을 강력히 추천합니다!

애틀랜타 결과

~에 의해 카일라 정, 중국에서 미국으로 채택되었습니다.

나는 아직도 6명의 아시아 여성 살해 사건을 처리하고 있다. 애틀랜타 스파 총격 사건. 나는 백인 테러리스트의 취약성과 인종 차별주의에 대한 노골적인 부인을 보호하기 위한 나의 분노, 불신, 법 집행 기관과 사회의 대담함에 대해 소셜 미디어 계정 전체에 게시하고 공유했습니다. 나는 강제 평정의 갑옷에 쪼개진 틈과 같은 긴장을 느낄 수 있습니다. 그러나 나는 이 모든 것을 아시아 여성으로서 처리할 뿐만 아닙니다. 나는 또한 세계에서 그리고 그 테러리스트처럼 보이는 사람들에 의해 자란 아시아 여성 입양인으로서 이 위협을 처리해야 합니다. 설상가상으로 나는 그 테러리스트와 비슷한 맥락의 이념을 가진 사람들에게 자랐습니다. 나는 어디에서 슬픔을 시작하고, 어디에서 처리하기 시작하며, 나를 사랑한다고 주장하지만 사람들에게 해를 끼치는 백인과 같은 지붕 아래에서 인생의 대부분을 보냈을 때 내 감정을 어떻게 알리기 시작합니까? 나처럼 생겼어?

내가 백인 복음주의적인 양부모에게 애틀랜타의 총기 난사 사건에 대한 소감을 묻는다면 그들은 그것이 인종에 근거한 것인지 물을 것입니다. 결국 희생자가 모두 동양인은 아니었습니다. 반아시아 정서를 조장하는 데 책임이 있는 특정 정치 지도자가 있는지 묻는다면 나는 "가짜 뉴스"를 접할 것입니다. 그러나 그들에게 아시아계 딸을 사랑하느냐고 묻는다면 “네, 하지만 저는 당신을 아시아인으로 보지 않습니다. 당신은 우리 딸일 뿐입니다”라고 대답할 것입니다. 나의 영원한 보호자로 여겨지는 사람들이 무시하고 거부하는 슬픔과 두려움을 그토록 현실적이고 맛깔나게 처리하려면 어떻게 해야 합니까? 그것을 말로 표현하고 포장하여 다른 사람들이 모순을 볼 수 있도록 제시하고 이해할 수 있도록 하려면 어떻게 해야 합니까? 여기에 문제, 인종주의의 문제, 미묘하지만 총알처럼 느껴지는 그 체계적이고 제도적인 힘과 파편, 그리고 죽음이 있다.

이것은 나의 백인 복음주의 입양 부모가 나를 사랑한다고 주장하는 한 나를 사랑할 수 없다는 것을 말하는 전부입니다. 그들이 내 평생 동안 나에게 가한 테러를 인식하지 못하기 때문입니다. 그들은 "색맹" 때문에 내 정체성의 전체 스펙트럼과 내가 어떻게 살아가고 있는지 보지 못하기 때문에 나를 완전히 사랑할 수 없습니다. 그들은 나에 대한 자신의 인종적 편견과 그 환경에서 나를 키운 방법을 인정하기를 거부하기 때문에 나를 진정으로 사랑할 수 없습니다. 그들은 백인, 자신의 인종 차별, 백인 우월주의 문화에 어떻게 기여하는지 직면할 수 없기 때문에 나를 완전히 사랑할 수 없습니다.

나는 일부 확대 입양 가족이 나에게 손을 내밀어 그들이 나를 돌보고 있다고 안심시키고 내 안전에 대해 걱정하고 있음을 알려 주었습니다. 반면에 직계 입양 가족의 속삭임은 한 번도 들어본 적이 없습니다. 그들 중 아무도 없습니다. 그들의 침묵은 많은 것을 말해줍니다. 나는 여전히 미국에서 아시아인이 무엇을 의미하는지 처리하고 있습니다. 나를 멸시하는 나라로 강제로 귀향시킨 것은 백인이 아닌 것처럼, 내가 왔던 곳으로 돌아가라는 말을 들었을 때를 아직도 생각한다. 나를 바이러스, 페티쉬, 공산주의자 스파이, 위협이자 환상으로 보는 나라로. 나는 여전히 나를 닮은 사람들에 대한 폭력이 나에게 어떤 의미인지 흡수하고 이해하려고 노력합니다. 나는 이 모든 문제와 씨름하지만, 아시아인 여성 입양인이 되는 것 외에도 이것 때문에 씨름하고 있습니다. 내가 자란 사람들이 나를 아시아 여성으로 보지 않을 때 이것이 의미하는 바를 처리하기 위해 고군분투합니다. 그리고 그 거부는 제 목숨을 앗아갈 수도 있습니다.

Kayla의 가장 많이 읽은 기사 읽기: 모세의 식민지화

국가와 문화를 감상하다

~에 의해 레이니 앨리슨, 중국에서 미국으로 채택되었습니다.

안녕하세요. 저는 1994년 8월 중국 안후이성 마안산에서 미혼모에게 입양된 레이니 앨리슨입니다. 저는 텍사스 달라스에서 자랐고 지금은 미국 워싱턴 DC에서 살고/일하고 있습니다.
저는 의 공동 설립자/공동 회장입니다. 중국 어린이 국제.

당신은 나에게 도달할 수 있습니다 @Lane_Xue 인스타그램 및 CCI 인스타그램 팔로우 @cci_adoptee

왕따 극복하기

FaerieWarrior에 의해 잠김

안녕하세요, 저를 FaerieWarrior라고 부르셔도 됩니다. 저는 1997년 약 13개월에 미국에 입양된 중국 예술가입니다. 저는 홀어머니 밑에서 자랐고 항상 그림에 대한 열정이 있었습니다. 저는 현재 교육(k-12) 및 예술 학위를 보유하고 있습니다. 나는 대학으로 돌아가 잠재적으로 예술 석사 학위를 받고 싶습니다. 

위의 그림은 내가 "잠김"이라고 부르는 그림 중 하나입니다. 7, 8학년 때 왕따를 당하고 난 후의 내 감정과 감정을 어떻게 혼자 간직했는지를 표현한 것입니다. 나는 사람들과 거리를 두는 경향이 있었고 결코 자신을 열지 않았습니다. 

괴롭힘은 6학년 중반에 시작되어 7/8학년에 더 심해졌습니다. 우리 반에서 가장 인기 있는 남자가 쉬는 시간에 나에게 다가와 나를 좋아한다고 말했다. 나는 지적인 사람이고 이 사람을 전혀 좋아하지 않는다고 말했습니다. 그래서 2년 동안 외모, 취미, 소위 '남자친구'(다른 학교를 다녔고 아니, 사귀는 사이는 아니었던 소꿉친구)까지 온갖 일로 왕따를 당했다. 

나는 아마 내 학급의 약 85-90%가 백인 미국인이었다는 것을 언급해야 할 것입니다. 우리 반의 다른 민족은 히스패닉계 소녀 1명, 필리핀 소녀 1명, 중국계 소녀 1명(나)이었습니다. 우리 모두가 카톨릭 K-8 학교에 다녔다는 것을 감안할 때 우리 모두는 카톨릭으로 자랐습니다. 

나는 독서에 대한 나의 사랑과 함께 내 머리카락이 얼마나 "길고 역겨운"(나는 여전히 자랑스럽게 머리카락을 길게 유지하고 있음)에 대해 주로 괴롭힘을 당했습니다. 내가 읽는 동안 어떤 사람들은 내가 알아차릴 수 있는지 알아보기 위해 무작위로 물건을 던졌습니다. 마커, 종이 클립, 지우개 머리 등이 주요 발사체였습니다. 한번은 음악시간에 나에게 호감을 표하던 그 남자가 부러진 펜을 던져서 수표에 부딪혔다. 

내가 속한 '친구' 그룹은 학교 공부에 도움이 필요하지 않는 한 대부분 나를 무시했습니다. 또 어떤 때는 “다른 사람들과 함께 일하고 친구를 사귈 수 있어야 한다”고 조소하며 대화나 소그룹 프로젝트에서 저를 제외시키곤 했고, 똑같은 사람들과 계속 작업했습니다. 그런 위선자들.

그뿐만 아니라 나에게 엄청나게 소름 끼치고 이상하게 성적인 사람이 두 명(또는 세 명, 나는 정말로 기억나지 않는다) 있었다. 그걸 시작한 멍청이가 교실을 돌아다니다가 일부러 내 뒤로 걸어가다가 내 등을 쓰다듬곤 했다. 매번. 그로 인해 특히 낯선 사람이나 예상치 못한 사람이 만지는 것을 싫어했습니다. 그 남자는 심지어 "나를 다음 십대 엄마로 만들어줘"(그 텔레비전 쇼가 "물건"이었을 때)라고 나에게 말할 용기가 있었습니다. 나는 테이블 아래 정강이를 발로 차면서 "당신은 시도할 만큼 충분히 가까이 가지 못할 것입니다"라고 대답했습니다.

내 민족이 불타오르는 사건은 단 한 번뿐이었습니다. 나와 사랑/미워하는 관계를 가진 임의의 이상한 아이가 나를 인종차별적 비방이라고 불렀습니다. 살면서 한 번도 그런 말을 들어본 적이 없었기 때문에 조금 혼란스러웠다. 집에 와서 사전을 찾아보았다. 나는 내가 누구이고 무엇을 하기 위해 여기 있는지에 대한 목적 의식이 있었기 때문에 특별히 신경 쓰지 않았습니다. 

글쎄, 나는 잠시 떠돌아 다녔기 때문에 내 인생의이 시간에 대해 더 알고 싶다면 내가 그리고 당신에게 내 어린 시절에 대해 더 깊이있게 이야기하는 스토리 스피드 페인팅이 있습니다 (약 20 분 팝콘이 있기를 바랍니다.) 당신은 그것을 찾을 수 있습니다 여기.

고등학교에 올라가면서 나는 양부모와 갈등을 일으키기 시작했다. 나는 그녀가 원하는 수준에서 수행하지 못했고 2 학년에서 1 학년까지 매년 한 수업에서 어려움을 겪었습니다. 우리는 또한 내 진로가 어떠해야 하는지에 대해 다양한 아이디어를 가지고 있었습니다(그녀는 내가 전문 아티스트가 되는 것을 지지하지 않았습니다). 나는 항상 내가 실망스럽고 가치가 없다고 느꼈습니다. 그로 인해 무너진 자존감, 무너진 자신감, 그리고 몇 년 동안 괴롭힘과 학대를 받았기 때문에 그러한 감정은 내 재능에 대한 전반적인 실망감으로 발전했습니다.

CNY 2020 쥐의 해 by 페어리워리어

어쨌든 좀 더 가벼운 대화를 위해 위의 그림은 2020년 설날을 위해 그린 그림입니다. 재미있게 그린 그림이었습니다. 나는 쥐의 해에 태어났고 항상 중국 설날을 '축하'하는 것을 즐깁니다. 매년 나는 엄마에게 중국 음식을 사달라고 하고 부엌에 있는 인형을 바꿉니다. 소녀는 올해 원소가 금속이기 때문에 가슴에 "금속"에 대한 중국어 기호가 있습니다. 쥐의 행운의 색은 금색, 파란색, 녹색입니다. 그래서 드레스에는 금색을, 쥐의 눈에는 파란색을 넣었습니다. 쥐에게 행운의 꽃은 백합이라 항상 머리에 꽃을 꽂고 다니기 때문에 헤어 액세서리로 추가했습니다. 

나는 모국과 그 문화/전통에 대한 많은 책을 가지고 자랐기 때문에 항상 내 유산을 자랑스럽게 여겼습니다. 나는 조디악의 아이디어/개념을 정말 좋아하고 그것에 대해 완전히 괴로워할 것입니다(즉, 성격 특성, 관계의 해야 할 일과 하지 말아야 할 일에 대한 메모를 편집했습니다). 제가 어렸을 때 엄마가 중국어 수업에 데려가 주셨고, 그 수업은 제가 너무 수줍어하고 반사회적이어서 실제로 참여하기에는 어려웠습니다. 지금은 그게 후회됩니다.

그래서 저는 구름에 머리를 박고 과거의 모든 경험을 가지고 미래에 다른 사람들에게 영향을 줄 수 있는 예술과 이야기를 만드는 것을 즐깁니다.
제 작품을 더 보고 싶으시다면 저를 팔로우 해주세요 DeviantArt.

채택 중단

Huang Feng Ying, 미국에서 자란 중국인 해외 입양아.

나는 1995년 5월 29일에 黄凤英 (Huang Feng Ying)로 태어나 중국 우한에서 발견되었습니다. 나는 1995년 5월 30일 우한 차오커우 구 바오펑 거리에서 "발견"되었습니다. 내 생년월일(나의 "찾기" 또는 정부에서 나에게 제공한 추정치)을 포함하여 내 이야기의 다른 부분은 알려지지 않았습니다. 저는 1995년 10월에 입양되어 미국으로 왔습니다.

제 입양 이름은 앨리슨이고 일리노이주 휘튼 출신입니다. 저는 일리노이 대학교에서 심리학 학사 학위를 받았고 Wheaton 대학에서 임상 정신 건강 상담 석사 과정을 밟고 있습니다. 제 목표는 선교사, 입양인, 입양인, 양부모, 친부모, 이문화 종사자, 인도주의 활동가, 유학생 등 

미국의 아름다운 다문화 가정에 입양되었습니다! 어머니(그레이스)는 9살 때 폴란드에서 미국으로 왔으며 아버지(제럴드)는 폴란드계 민족이지만 일리노이주 시카고에서 자랐습니다. 또한 부모님이 입양을 위해 중국의 다른 지역으로 가신 입양한 여동생이 있습니다. 그녀의 중국 이름은 岑 福 梅(Cen Fumei)이고 미국 이름은 Natalie입니다. 개인 바이올린과 피아노 레슨, 여름 캠프, 디즈니 월드 여행, 대학 교육, 심지어 음식 없이는 절대 가지 않는 것과 같은 작은 일까지 입양 가족이 제게 준 기회와 경험에 깊이 감사드립니다. 나는 또한 폴란드에 깊은 문화적 뿌리를 가진 가족의 축복을 받았습니다. 할머니, 엄마, 옆에 있는 가족들은 폴란드어를 유창하게 구사합니다. 이 문화적 정체성은 나에게 소속감과 동시에 내 고향에서 이방인이라는 느낌을 주었습니다. 내 정체성, 내가 어디에서 왔는지, 깊은 슬픔과 상실감은 모든 입양인의 핵심 고통입니다. 이러한 의문이 남아 있기는 하지만, 나는 그리스도를 믿는 신앙에서 위안을 찾았습니다. 그분은 나에게 그분의 딸이라는 새로운 정체성을 주셨고, 나의 슬픔과 현재 친족 찾기의 시작 단계에서 위로자가 되어 주셨습니다. 

내 그림은 妈妈, 爸爸, 그리고 女儿. 

중국어로 이것은 엄마, 바바, 그리고 딸.  입양의 상처와 딸로서 어떻게 생물학적 가족과 단절되었는지를 보여주지만, 내 세계에서는 많은 기회가 있었습니다. 나는 모교 상징, 음악 및 기타 것들을 포함했습니다. 그것은 내가 얻은 기회뿐만 아니라 내가 슬퍼하는 손실을 반영합니다. 이것은 입양이 종종 나에게 느끼는 감정입니다. 밖에서 들여다보면 내가 가장 영광스러운 여름 캠프에 파견된 것처럼 보일 수 있다. 나는 끝없는 음식, 교육, 기회, 자원 등의 세계에 살고 있습니다. 하지만 속으로 들여다보면 나는 결코 집으로 돌아가도록 허락되지 않는 여름 캠프의 어린아이와 같습니다. 나는 졌다. 입양인이 되는 것의 복잡성은 상충되는 감정을 느끼는 것입니다. 괜찮습니다. 내 감정은 활에 완벽하게 묶여 있지 않고 복잡하고 지저분합니다. 그들은 기쁨과 슬픔으로 가득 차 있습니다. 나는 기대고, 슬픔을 느끼고, 기쁨이 넘쳐 흐르도록 하고, 둘 다 있는 것으로 괜찮다는 것을 배웠습니다. 

당신은 저에게 연락할 수 있습니다 huangfenging.allyson@gmail.com 언제든지.

가족사진 왼쪽부터: Gerald(아버지), Natalie(여동생 岑福梅), Allyson(저: 黄凤英), Grace(어머니)

두 개의 문화로 나뉜

3살 때 중국에서 호주로 입양된 Xiaolan Molly Thornton의 게스트 작품.

Xiaolan의 말: 이 작품은 내가 두 문화로 분열되어 있다는 느낌을 묘사합니다. 하나는 호주인이고 다른 하나는 중국인입니다. 배경은 중국의 풍경을 표현해야 하며, 나는 지금 내 정체성의 일부로 받아들이고 있는 호주 문화의 측면과 혼합되었습니다.

이 작품은 Xiaolan의 동의 없이 복제, 공유 또는 복사할 수 없습니다.

한 자녀 정책 영향

다음 작품은 고등학생 입양아인 FUYI가 제공한 것입니다. FUYI는 2002년 중국에서 태어나 11개월에 미국으로 입양되었습니다. 그녀는 고등학교의 고급 배치 수업에 대한 요구 사항의 일부로 이 예술 작품 포트폴리오를 완성했습니다. FUYI는 작품이 무엇인지 설명하기 위해 각 작품 뒤에 작은 설명을 제공합니다.

불행

이 작품은 단순히 죽음, 상실, 그리고 내 삶의 모든 "알 수 없는 것들"에 관한 것입니다. 영원히 아기의 손에 도달하는 어머니의 손. 거짓말을 하는 인물은 인간 수확을 위한 희생을 나타냅니다. 이 작품 전체에 걸쳐 언급된 중국 불운 상징, 시계, 숫자 4, 미완성 음식의 젓가락… 중국의 불운 상징은 세계의 다른 지역에서 불행하지 않습니다. 강제로 자녀를 조상에서 제거하는 것은 문화의 미래를 죽입니다. 모두 매우 상징적입니다.

원시 감정

“보이지 않는 붉은 실은 시간, 장소, 상황에 관계없이 만날 운명을 이어줍니다. 실이 늘어나거나 엉킬 수는 있지만 절대 끊어지지 않습니다.”

모든 사람이 볼 수 있도록 표시되는 내 감정과 생각의 마인드 맵 콜라주. 내 감정과 관련된 포춘 쿠키의 작은 컬렉션을 붙여 넣습니다. 빨간색과 파란색 지문은 제 친아버지의 실루엣입니다. 내 인생의 생물학적 인간은 상실감에 가슴이 찢어집니다. 다시, 나의 알려지지 않은에스.

12월의 밤

이 작품은 칼리지 보드(College Board)의 검토를 위한 고급 배치 요건에 대한 나의 첫 스케치였으며, 처음으로 입양된 느낌을 그렸습니다. 나는 중간에 대표된다. 내 뒤에는 내 친부모의 실루엣과 내가 버려진 길이 있습니다. 사각형은 식별자로 가득 차 있습니다. 손가락, 발, 손자국, 그리고 나를 버려진 아이로 나타내는 중국어 단어. 내 유전과 장기 적출 가능성이 여기서 암시되고 있습니다.

초음파

그림은 내 생물학적 엄마와 나를 나타냅니다. 나는 떠 있고 다소 길을 잃었습니다. 초음파에서 우리와 "3개월" 아기를 연결하는 빨간 실에 감긴 우리 손가락. 오른쪽에는 더 이상 뛰지 않는 태아와 심장이 표시됩니다. 내 친어머니가 정부 관리들로부터 나를 보호하지 않았다면 그게 나였을 수도 있다. (Peng Wang에서 영감을 얻음).

이 삽화는 FUYI (c) 2019의 자산이며 허가 없이 복제하거나 인쇄할 수 없습니다.

(K)새로운 방식*에서의 나의 입양 이해

지난 11월은 제가 처음으로 [국제 입양의 달]을 기념한 날이었습니다. 경의를 표하여 입양인 이야기를 중심으로 나와 내 가족, 그리고 내 가족을 기리기 위해 몇 가지 생각을 공유하게 되어 기쁩니다. 다음은 미국에서 성장하여 중국에서 온 국제 및 초인종 입양인에 대한 저의 관점과 경험에 대한 것입니다.

나는 이것들이 전적으로 내 자신의 관점과 관찰이며, 내 삶에서 그리고 내가 이야기한 다른 [중국] 입양인들과 관련되어 있음을 강조하고 싶습니다. 나는 입양인 공동체 전체를 위해 의견을 말할 생각은 없습니다.

나는 모든 것이 나에게 잘 되었기 때문에 입양에 대해 이야기하는 데 아무런 문제가 없다고 사람들에게 말하곤 했습니다. 표면적 [그리고 엄청난 특권] 수준에서는 그랬습니다. 나는 항상 매우 사교적이고 외향적이었습니다. 나는 가능한 한 많은 친구를 사귀는 것을 지향했습니다. 나는 연락을 너무 오래 유지하려고 했던 *캠프 출신의 그 꼬마였다*. 나는 사람들에게 입양되는 것에 대해 이야기하는 것이 좋다고 말했습니다. 심지어 이야기할 것도 없었습니다. 왜냐하면 그것은 과거에 일어났기 때문입니다.

하지만 저는 이제 나이가 들었고, 입양된 것이 나에게 그토록 영향을 미친 방법과 이유를 정확히 파헤치는 데 시간이 걸렸습니다.

입양되는 것은 이상하고 솔직히 요즘 계속 경외감에 사로잡혀 있습니다. 그것이 이상하다는 새로운 방식을 배우고 커뮤니티 안팎에서 대부분의 다른 사람들과 어떻게 관계를 맺는지 알게 됩니다.

우리는 모두 다른 방식으로 버림과 상실, 그리고 이러한 것들에 대한 두려움에 직면해 있다고 생각합니다. 나는 개인적으로 이 시점에서 친가족에게 화를 느끼지 않지만, 그럼에도 불구하고 나는 버림받은(기억이 나지 않더라도) 정말로 존재하는 것처럼 느껴지고 내 삶 전체에 걸쳐 존재해 왔다는 것을 깨달았습니다. 나는 이 현상에 이름을 붙이는 것이 중요하다고 생각한다. 버려지는 것에 대한 두려움, 그 두려움이 얼마나 의식적이든 무의식적이든 간에 입양인은 결코 진정으로 흔들 수 없다고 생각합니다. 나는 이 두려움이 나에게 어떤 영향을 미치는지, 내가 깨닫지 못하더라도 내가 그것에 어떻게 무의식적으로 반응하는지 이해하기 위해 많은 작업을 해왔습니다. 내 관계.

___

나는 아시아 여성으로서 그것이 무엇을 의미하는지 알아내는 데 많은 시간을 보냈습니다. 나는 내가 공개적으로 가정한 이 정체성에 대해 완전히 이질적인 느낌을 받았습니다. 저는 중국에서 온 많은 입양인들이 그러하듯이 백인과 백인 문화 안에서 그리고 그 주변에서 자랐습니다. 동양인의 몸에 백인 아이가 된 기분이었다. 이것은 젊은 중국인 국제 입양인과 인종 간 입양인에게 드문 일이 아님을 알게 될 것입니다.

내가 어렸을 때 받은 의견의 두 가지 예는 다음과 같습니다.

"나는 당신을 동양인으로 보지 않고 당신은 정상입니다!"

"괜찮아 보이나요?"

이러한 논평은 분명히 인종차별, 외국인 혐오, 소외된 정체성의 본질과 "정상성"의 구성에 깊이 빠져 있습니다. 그들은 나를 궁금하게 만들었다 그게 뭐였더라 사람들이 나를 어떻게 생각하는지, 내가 느끼는 것과 왜 그렇게 다른지. 나는 "정상"이라고 느꼈고, 그 자체로 내가 사회화되어 가졌던 끔찍하게 인종차별적이고 외국인 혐오적인 감정이었다.

사회학자 로빈 디안젤로는 다음과 같이 설명합니다. 화이트 프리빌리지 같이 "개인으로 인식되는 것, 피부색 때문에 부정적인 것과 연관되지 않는 것."

그곳에서 제가 계속해서 풀고 있는 두 가지가 있습니다. 미국에서 백인 문화 속에서 사회화되면서 나도 '아시아인'을 '비정상적'으로 읽는 법을 배웠다. 뿐만 아니라, 나는 내가 비정상적이라고 읽혔다는 것을 발견했습니다. 

나의 백인-유대인 및 퀴어 가족 문화는 나의 사회화에 큰 역할을 했으며 나의 정체성과 성격의 큰 부분을 구성합니다. 그러나 항상 저를 어렴풋이 떠올리게 하는 모호한 물음표로 표시되는 다른 부분이 있습니다.

나는 어디에서 왔습니까? 나는 누구에게서 왔는가? 생물학적으로나 문화적으로나 내 민족의 투쟁, 기쁨, 역사는 무엇입니까?

상황을 계속 이해하면서 점점 더 내 타고난 권리, 즉 내 문화, 언어, 혈통을 알 권리, 내가 결코 듣지 못할 수도 있고 결코 완전히 듣지 못할 이야기와 현실을 박탈당하는 것처럼 느껴집니다. 나의 일부. 나는 또한 내가 가족에게서 도둑맞았다고 느낀다. 그들이 나를 포기하게 만드는 매우 현실적이고 체계적인 압력이 있었습니다.

입양 상황은 본질적으로 매우 개인적이며 개별적일 뿐만 아니라 세계적이고 체계적입니다. 여기에는 중국의 성 역할, 가족, 문화, 소득 불평등/계급주의, 제국주의, 구세주주의 등의 서양/미국 백인 기독교 유산과 결합됩니다.

내 경험의 많은 부분이 다르다 그리고 그 어떤 것도 완전히 나에게 속하지 않는다는 것/나는 누구에게도 완전히 속하지 않는다는 것(심지어 내 가족도 아님). 이것은 나에게 깊은 불협화음을 불러일으켰다. 이러한 근본적인 사회화로 인해 나는 그룹에서 소속감을 찾기 위해, 그리고 생존 메커니즘으로서 개인을 통해 계속해서 검색하게 되었습니다. 이것은 또한 본질적으로 더 이상의 손실과 포기에 대한 두려움에 의해 동기가 부여됩니다.

내 기원에 관한 이러한 질문 중 일부는 결코 답을 얻지 못할 수도 있지만 입양으로 인해 나에게 주어진 어려움은 다른 사람들과 연결하는 데 있어 회복탄력성, 자기 인식, 근거, 인내심을 갖게 해주었다고 생각합니다. 이러한 이유로 입양인이 된 것이 매우 자랑스럽습니다. 나는 인생에서 가장 소중한 것 중 하나가 가능한 한 많은 방법으로 다른 사람들을 사랑하고 연결할 수 있다고 생각하기 때문에 그것을 무엇과 교환하지 않을 것입니다.

___

나는 묻는 사람이 내가 출신이어야 한다는 것을 알기 때문에 내가 어디에서 왔는지 묻는 것을 가장 싫어했습니다. 다른 곳. 이 질문은 내가 실제로 속해 있지 않으며 이 땅에 있는 것에 대한 설명이 있어야 함을 의미합니다(흥미로운, 당신이 이 땅에 속해 있다고 느끼십니까, 백인 미국인?)

그러나 나는 그것이 힘을 실어주는 질문이기도 하다는 것을 발견하기 시작했습니다!

나는 내가 여기 출신이 아니라는 가정과 내가 실제로 어딘가에서 왔다는 인식에서 아름다움을 찾기 시작했습니다. 나는 태초부터 자신의 삶을 살아온 사람들의 세대와 세대의 산물입니다. 이 사람들은 내가 모르는 사이에 내 피와 내 DNA에 있으며 매일 생존하는 방법을 보여줍니다!

어쩐지 내가 출신이라는 사실이 얼마나 슬픈지 다른 곳 저와 다른 인종 간 입양인에게 있어 '은유'는 대체로 소외감을 느끼게 하는 원인이 되었고, 암묵적이고 때로는 명시적인 사회적 배제의 도구였습니다.

그리고 내가 이 질문을 받았고, 계속해서 내가 어디에서 왔는지 탐구하고 밝혀낼 계획을 갖고 있다는 것이 얼마나 큰 축복인지.

인종을 초월하고 국제적으로 입양되는 것은 본질적으로 내가 어떤 그룹이나 커뮤니티에도 속해 있지 않다고 느끼게 만들었습니다. 내가 속한 거의 모든 커뮤니티에서 외부인처럼 느껴졌습니다. 이 모든 것들이 - "당신은 어디에서 왔습니까?"라는 이 질문의 감정, 사람들이 내가 유대인이라는 말을 들었을 때 놀란 표정, 내 자신이라고 생각하는 사람들에게 "다른 사람"이 된 느낌, 그들은 여러 가지 방법으로 제 정체성에 갈등을 일으켰고 다리를 건설하고 계속해서 공유하고 연결하고 커뮤니티에 의존한다는 것이 무엇을 의미하는지 깊이 파고들 것을 요청했습니다.

입양을 하게 되면서 스스로에게 “글쎄요. 뭐라고 요 그리고 WHO 내 뿌리는? 나에게 무엇이 그리고 누가 중요합니까?”

여기까지 오는 데 이렇게 오랜 시간이 걸리더라도 생물학적 혈통을 전혀 알지 못하고 원래의 사람들과 연결할 기회와 특권을 잃었더라도 깊이 연결하는 방법을 알아내는 것의 아름다움, 중요성 및 필수 사항을 알고 있습니다. 내 주어진 역사, 조상 및 커뮤니티에. 나는 내가 속한 지역사회를 선택할 수 있다는 것과 모든 입양인이 알고 실천할 자격이 있는 그러한 대리인이 있다는 것을 알고 있습니다.

이 백인 우월주의 문화는 주민들이 자신의 투쟁과 본질적으로 다른 사람들의 투쟁에 대해 무감각해지고 냉정해지도록 가차 없이 설득함으로써 권력을 장악하고 있습니다. 우리는 배운다 강하다는 것은 금욕을 유지하는 것입니다. 이것은 공동체의 정반대인 고립을 조장한다. 내 자신의 고통을 인정하고 입양 상황을 이해함으로써 나는 고통스러운 현실을 호기심으로, 결국에는 연민으로 바꿉니다. 이 고통을 다른 사람들과 공유함으로써, 나는 항상 특정 방식으로 보이지 않는 느낌에도 불구하고 지원을 제공하고 받을 수 있고 이해되고 알려지는 느낌을 줄 수 있는 관계를 구축합니다. 나에게 회복력과 치유는 이런 것입니다.

그리고 그것은 매우 강력한 경험이었지만 고통이 없는 것은 아닙니다. 나 자신을 뿌리내리는 법을 배웠다 나, 그리고 경청, 신뢰, 취약성을 통해 사랑, 호기심, 결단력으로 관계/공동체를 구축하는 나의 능력을 신뢰합니다.

____

두 명의 백인 유태인과 게이 엄마와 함께 자라는 것이 내가 "정상"이라고 느끼게 만드는 데 도움이 되지 않았지만, 다른 어떤 것과도 교환하지 않을 것이라는 놀라운 특권이기도 했습니다. 어머니가 저를 구현하고 키워주신 유대교와 퀴어 문화는 저를 여러 면에서 구원해 주었습니다. 어머니의 경험이 백인이었기 때문에 특별히 백인 유대교와 퀴어성에 대해 말하는 것입니다. 유태인이고 퀴어가 자라면서 부모님은 투쟁, 가족 및 지역 사회에서 생존과 회복력의 메커니즘을 배웠습니다. 이 지역 사회는 각기 다른 방식으로 과거와 현재에 대처해야 할 고유한 사회적 외상을 가지고 있습니다. 따라서 그들은 유대인과 퀴어 정체성의 구조와 관행에 내재된 대처 및 치유 전략으로 나를 키웠습니다. 그들의 전략은 모두 모이고 처리를 통한 무조건적인 사랑과 지원에 기반을 두고 있습니다. 그들은 그들 자신이 그것을 알기 때문에 선택된 가족의 중요성을 나에게 가르쳤습니다.

저는 진정한 힘과 사랑으로 돌아가는 회복력과 치유의 전략을 공유하고 분명히 한 유색인종 커뮤니티와 개인으로부터 배울 수 있는 특권과 기회를 가졌습니다. 많은 국제 입양인들이 동질적인 공동체 내에서 성장합니다. 대부분이 백인 기독교인 공간이며 실제로 여러 가지 방법으로 자신의 정체성과 고통을 다룰 수 있는 접근 권한이 없습니다. 그렇기 때문에 제 경험을 공유하는 것이 중요하다고 생각합니다.

유색인종은 우리가 전 세계적으로 경험한 수많은 소외, 비인간화 및 투쟁을 통해 이것을 깊이 알고 있습니다. 우리는 본질적으로 우리 사람들과 더 많이 연결되어 있고, 그래야만 합니다. 비록 그것이 명확하지 않더라도 우리는 이것을 우리의 핵심으로 알고 있습니다. 우리는 백인 우월주의를 통해 살아가면서 이것을 알아야 합니다. 우리는 사랑하고 연결하는 방법, 의존하는 방법, 공감하는 방법을 알고 있습니다. 우리는 집단적으로 그리고 혈액으로 회복력과 치유의 실천에 대한 역사를 가지고 있습니다.

저에게 제 사람들은 중국 입양인입니다.

입양인인 우리에게는 넘어야 할 산이 있습니다. 그러나 우리는 정박하지 않고 속박되지 않은 느낌을 공유하는 경험을 통해 서로 연결할 수 있습니다. 어떤 그룹에 완전히 속할 만큼 충분히 "충분하지" 않지만 우리는 우리 자신입니다.

할 일이 너무 많습니다. 우리는 많은 일들로 인해 우리가 합당하지 않다고 느끼게 된 후에 우리가 합당하다는 것을 계속해서 배워야 합니다. 우리는 우리(대부분 백인) 부모의(그리고 우리 자신의) 암묵적인 인종 차별주의와 서구 제국주의 참여를 분석하는 우리의 독특하고 특별한 시스템적 단점에 대해 배워야 합니다. 우리는 입양 국가에서 아시아인으로 자리를 잡는 법을 배워야 하며, 우리가 경험하는 특권과 소외/억압의 사회적 위치를 살펴봐야 합니다. 아시아인으로서 우리는 백인 우월주의를 옹호하고 반흑인을 영속시키는 도구로 이용되고 있습니다. 그 모든 것은 우리가 가는 모든 곳에서 우리에게 매핑되며, 우리는 그것을 적절하게 탐색하는 법을 배워야 합니다.

이 게시물이 내 이야기를 통해 내 커뮤니티의 일부 측면에 대한 관점을 제공하기를 바랍니다. 우리 자신을 이해할 수 있는 시간과 공간을 주십시오. 말 그대로 자신이 절대 다수의 일부가 아니라는 느낌, 완전히 이해되지 않는 느낌, 현재의 모습과 실제 모습 사이에 이상하고 항상 존재하는 부조화를 느끼는 관점에 자신을 두십시오.

기꺼이 우리의 경험에 대해 공유할 수 있는 사람들에게 물어보십시오. (또한 대답이 아니오인 경우에도 대비하십시오. 아무도 당신에게 그들의 삶에 대해 설명할 의무가 없습니다!) 대부분의 경우 입양인의 이야기는 양부모의 목소리에 의해 가려지므로 우리가 말하고 우리가 말하는 것을 받아들이도록 합시다. 제발!

아 역시 ! eeeeeeeeevvvvvver 우리가 "고맙다." 또는 "운이 좋다"우리 부모님이 우리를 입양했다는 것! 내 자신의 깊은 감사와 사랑에 대한 깊은 감사와 사랑(그들이 나를 입양했다는 단순한 사실이 아니라 부모님이 어떤 사람인가에 더 큰 영향을 받음)과 전혀 관련이 없지만, 우리의 모든 이야기, 고난, 유산 은 다르다. 원래/생물학적 가족을 잃은 후 아무도 사랑과 보살핌을 받기 위해 "운"이나 "선의"에 의존해서는 안 됩니다. 이러한 유형의 의견은 마치 우리가 그러한 유형의 사랑을 받을 가치가 없는 것처럼 우리를 끊임없이 호의를 만회하는 상황에 처하게 합니다. 너무 많은 입양인이 자신의 양부모에게서 경험하는 것입니다.

나는 부모를 어떻게 해야할지 모르지만 입양이나 혈통으로 아이를 갖는 목표는 알고 있습니다. 할 수 없다 자신의 꿈을 이루기 위해. 자녀가 자율적인 인간이 되는 데 문제가 있을 때 너와 달라, 그것은 다름을 통해 연결할 수 있는 아름다운 (그리고 힘든!) 기회입니다! 그리고 자녀가 누구이고 어떻게 되는지 통제하려는 충동을 버리십시오. 자녀가 아직 입양된 것을 만회하고 있다고 느끼게 하지 마십시오. 좋은 자선! 이것은 모든 육아에 꽤 적용될 수 있다고 생각합니다.

또한, 점성술 사람들에게 주의를 기울이십시오(예, 즉, 퀴어 밀레니얼 세대를 의미합니다!):

나는 당신이 점성술을 사랑하고 그것이 당신의 종교라는 점을 기쁘게 생각합니다. 그러나 당신이 사람들의 달과 별자리에 대해 호언장담/고함을 지르기 전에, 아마도 어떤 사람들은 그 세부사항을 모른다는 것을 인지하려고 노력하십시오! 어쨌든 진짜가 아니야! 그래, 난 짠! 나는 훨씬 더 선호 에니어그램!

사실, 점성술 숭배자들에 대한 나의 괴로움은 사람들이 주변 사람들에게 관심을 가져라, 여러 가지 방법으로. 주변 사람들이 자신이 태어난 장소와 시간을 정확히 알고 있다는 사실을 알고 계십니까? 전화를 받는 것에 대해 혼란스럽거나 속상하거나 왜 다음과 같은 문제를 제기하는지 궁금하면 이 전체 게시물을 다시 읽으십시오. 실제 생일, 시간, 위치 또는 가족을 모름 등등 어떤 사람들에게는 어려울 수 있습니다.

그러나 이러한 민감도 개념은 일반화될 수 있습니다. 우리는 모두 엉망이고 잘못된 의사 소통을 하며 우리가 할 수 있는 최선은 우리의 특정 민감성에 대해 서로 확인하는 것입니다.

제 정체성과 상황이 저에게 준 통찰력을 공유할 수 있어서 정말 감사합니다. 유용하게 사용할 수 있기를 바랍니다. 참여해주셔서 감사합니다.

파타고니아의 "W" 트레일, 칠레의 라스 토레스 델 파이네에서 하이킹

*제목에 'known'과 'new'의 개념을 결합하여 '(k)new'라는 개념을 사용했습니다. 나는 이 준-반의어인 "내의 맥락: 연구로의 여정"(Manulani Aluli Meyer) 논문을 통해 알게 되었습니다: 경험을 통한 지식의 개념을 이해하기 위해 "토착적인 앎의 방법"을 사용하며 동시에 지식을 함축합니다. "모두 다 아는" 그리고 "새로운."

에 의해 소피

살해된 중국 입양인 4명

2018년 10월 15일, 테네시 주 컬럼비아에서 4명의 중국인 국제 입양인이 백인 양어머니에 의해 집에서 잔인하게 살해되었습니다. 우리는 14세 Bo Li, 14세 Meigin Lin, 15세 Lian Lin 및 17세 Kaleigh Lin의 죽음을 기립니다.

National Adoptee Awareness Month에 비추어 저는 다음과 같은 진언을 주장합니다.

"NS선택은 다음을 생성합니다. 다른 삶, 반드시 그렇지는 않다 더 나은 하나"입양인을 위해.

얼마 전 살해된 중국인 입양아 볼리의 시점에서 최후의 시간을 재해석(픽션)한 작품이다.

폭죽 같은 소리가 났다. 나는 즉시 휴대폰으로 하던 게임을 올려다보고 고개를 돌려 소리를 찾았다. 불꽃놀이가 시작되는 것처럼 두어 번 더 뱅뱅 돌았다. 그러나 그것은 매우 불가능해 보였고 나는 그 소리가 어디에서 오는지 궁금했습니다. 아마도 밖에서 오는 소리인 줄 알았는데 더 가깝게 들렸다. 어쩌면 내 형제 중 한 명이 정말 큰 소리로 문을 쾅 닫고 있었을 수도 있습니다. 우리 집은 꽤 넓었고 우리는 다른 사람없이 방에서 각각 놀 수 있었고 소리는 어디에서나 들릴 수있었습니다. 그래도 크게 신경쓰지 않고 핸드폰으로 돌아왔습니다.

쾅! 쾅! 같은 소리가 귓가에 울려 퍼졌고 같은 소리가 다시 울리면서 공포감을 느끼기 시작했습니다. 공포감이 나를 덮쳤다. 어쩐지 이 두려움은 마치 내 생전에 정말 무서웠지만 기억이 나지 않는 것처럼 친숙하게 느껴졌다. 내 몸은 자신의 싸움 또는 비행 모드에있었습니다. 우리 집에 무슨 일이 있었던 걸까? 소리가 다시 날까요? 게임을 일시 중지했는데 놀라울 정도로 조용해졌습니다. 나는 집에서 나는 소리를 주의 깊게 들었다. 약간의 바스락거리는 소리와 발자국처럼 보이는 것이 있었지만 확신할 수 없었습니다. 나는 Meigin과 Kaleigh에게 문자를 보내 그들이 뭔가를 들었는지 확인한 다음 내 게임을 부수기 시작했습니다.

쾅! 쾅! 그러나 다시 그 소리가 공기를 꿰뚫었고 나는 그것이 우리 집에서 오는 것임을 확실히 알았습니다. 내 형제들은 내 문자를 돌려주지 않았고 두려움이 내 마음을 더 빠르게 뛰기 시작했습니다. 나는 어머니가 우리 집에 두 자루의 총을 가지고 있다는 것을 알았지 만 나는 평생 동안 무슨 일이 일어나고 있는지 상상할 수 없었습니다. 나는 혼란스러워 일어나서 확인하고 싶지 않았다. 뭔가 문제가 있는 것 같았고, 알람이 울리는 것처럼 머리 속에서 계속 더 크게 울리는 것 같았습니다. 나는 내 방에서 나가기 싫어서 최대한 조용히 침실 문을 닫고 침대 밑에 숨었다. 내 팔다리는 거대한 돌 조각처럼 느껴졌다. 공포에 떨면서 몸에 식은땀이 흘렀다. 아무 소리도 들리지 않자 섬뜩한 침묵이 집안을 채웠다. 몇 분이 지나자 소리가 들렸습니다. 내 방에 가까워질수록 발소리가 점점 커지고 있었다. 불안과 두려움이 위에서 아래로 가득 차면서 내 위장의 구덩이는 즉시 떨어졌고 비어있었습니다. 내 형제들은 죽었습니까? 엄마가 죽었어? 이게 나에게 끝이었을까? 나는 운전을 할 나이도 아니었고 첫 동창회에 갈 나이도 아니었습니다. 친부모도 모르고 양아버지를 잃은 기분도 듭니다. 내가 더 잃을 것인가? 왜 이런 일이 일어났습니까? 이것은 우리 엄마인가, 아니면 내 형제 중 한 명인가? 완전히 낯선 사람이었습니까? 

문 아래에서 그림자가 보이기 시작하면서 발자국은 이제 내 방 밖을 걷고 있었습니다. 문고리가 돌아가는 소리와 문이 벌컥 열리는 소리가 들렸다. 내가 사랑했던 어머니의 신발이 들어왔다. 내 형제들에게 무슨 일이 일어난 걸까? 그녀는 왜 이런 일을 할까요? 그녀는 날 사랑해, 그렇지? 발소리는 방에서 몇 피트 떨어진 곳에서 멈추고 목소리가 들렸습니다. “보, 나야, 괜찮아. 보, 나오세요. 다치게 하지 않을게, 약속할게." 수년 동안 들었던 그 목소리가 나에게 큰 위안을 주었지만 이제는 너무나 큰 두려움을 주었습니다. 나는 그녀가 진실을 말해주기를 간절히 바랐지만 내 직감은 그렇지 않았다. 나는 너무 혼란스러웠다. 그녀가 나를 사랑했나요? 내 뱃속에 가라앉는 이 느낌은 뭐였지? 그러나 내 몸은 나를 배신했다. 내 근육은 내가 사랑하는 어머니에 대한 반응으로 저절로 움직이기 시작했습니다. 하지만 이것이 사랑이었을까? 나도 모르게 침대 밑에서 일어나 비틀거리며 섰다.

어머니의 눈에는 이전에 한 번도 본 적이 없는 무언가가 풀려 어머니를 미치게 만든 것 같은 표정이 있었습니다. 나는 그녀의 손을 힐끗 보고 그 안에 총을 보았다. 내 직감은 이것이 끝이라고 말했지만 나는 이것이 일어나지 않을 것이라고 진심으로 믿고 싶었다. 내 인생이 그렇게 빨리 끝날까? 이것이 내가 입양된 이유인가? 나를 사랑한다고 주장하는 사람들에게 살해당하고, 나를 보호하고, 영원히 거기에 있다고? 내 마음은 슬픔과 혼란과 분노로 터져 나왔다. 내 짧은 인생이 내 앞에 빠르게 번쩍이고 있었다.

눈물이 그렁그렁한 눈으로 나는 그녀를 올려다보며 아주 부드럽게 속삭였습니다. “엄마, 왜요?” 한 치의 망설임도 없이 아마 마음이 바뀌기 전에 그녀는 재빨리 나를 향해 총을 들고 고통스러운 표정과 눈물을 흘리며 "정말 죄송합니다."라고 말했습니다.

쾅! 쾅! 초점이 나에게 향하는 총신만을 볼 수 있었기 때문에 내 눈은 반짝거렸다. 나는 넘어지고 있었고, 내 머리에 있는 빛을 잃어버렸습니다. 머리는 점점 무거워지고 귓가에 울리는 소리는 더 커졌다. 마지막 숨을 내쉬면서 나는 바닥에 엎드려 생각했다. 아아, 내 시간이 왔습니다. 작별".

에 대한 조이 베이어

중국의 국제 입양 연구

더 많은 성인 국제 입양인이 자신의 기원을 탐구하고 국제 입양에 대한 풍부한 연구를 추가하는 것을 보는 것은 놀라운 일입니다.

캐나다 퀘벡에서 자란 중국인 해외입양인 André-Anne Côté를 소개합니다. 그녀는 북경 대학에서 국제 관계를 공부했습니다. 최근에 그녀는 ICAV에서 공유할 의향이 있는 3개의 매우 흥미로운 연구 논문을 작성했습니다.

첫 번째는 중국과 한국의 입양정책 비교. 전 세계적으로 이들 국가는 국제 입양을 통해 아동을 보내는 가장 큰 2개의 송출(출생) 국가를 구성합니다.

두 번째 바라보는 중국인 입양과 캐나다 이민을 통한 중국인의 정체성과 민족주의.

세 번째 조사 중국에서 국제 입양의 원인.

전 세계적으로 중국인 입양인들이 성장하고 중국 입양에 대한 생각과 생각을 형성하기 시작하고 있기 때문에 성인 중국 해외 입양아로부터 이와 같은 연구 논문을 읽는 것은 시의적절합니다.

출생 국가의 모든 국제 입양인 커뮤니티와 마찬가지로 우리 모두는 자라면서 혼합된 정체성과 시작에 대한 탐색 여정의 자연스러운 단계로 입양이 왜 그리고 어떻게 발생했는지에 대해 의문을 갖게 됩니다.

앞으로도 André-Anne Côté의 논문을 더 많이 공유할 수 있기를 기대합니다. 계속 지켜봐 주세요!

ICAV에서 우리는 성인 국제 입양인 학자들이 수행한 연구 목록을 작성하여 다음 주소에 게시했습니다. 연구 페이지.

전기....
한국어
%%바닥글%%