입양인의 삶의 교훈 – 5부

가 쓴 시리즈입니다. 타미에카 스몰, 에티오피아에서 호주로 입양되었습니다.

'우리의 가장 큰 영광은 결코 넘어지지 않는 것이 아니라 넘어질 때마다 일어나는 것이다'.

제 고등학교 시절부터 마음에 와 닿았던 인용문 중 하나는 이것입니다. 내가 느끼는 하나는 이전 인용문과 마찬가지로 잿더미에서 솟아오르는 불사조의 상징주의를 구현하고 있습니다. 이것은 어떤 일이 있어도 절대 포기하지 않는 것에 관한 것입니다. 그만두는 사람은 결코 승자가 아니라 실패자, 또는 실패했지만 계속 시도하는 사람이 언젠가는 실제로 승자가 되어 그들이 찾는 모든 노력에서 성공하게 될 것입니다. 내적인 힘은 우리가 다시 일어나 앞으로 나아가는 순간에 분명해질 수 있습니다. 우리의 가장 기본적인 본능과 자아에 굴복하지 않는(그림자 자기) 또는 부정적인 혼잣말은 우리의 생존과 웰빙에 매우 중요합니다.

넘어지고 일어설 때마다 우리는 새로운 것을 배우고 더 이상 우리에게 도움이 되지 않는 오래된 믿음이나 관점을 버립니다. 그러한 믿음이 우리 자신에 관한 것이든, 세계 전체에 관한 것이든, 우리가 사랑이나 성공을 인식하는 방식이든 상관없습니다. 각 실수에는 받아들여야 할 새로운 교훈과 탐구해야 할 새로운 측면이 있습니다. 개인의 성장과 삶에 필수적인 신념이나 관점을 제한함으로써 더 이상 우리의 잠재력을 제한하지 않습니다.

강인하고 탄력 있는 생존자!

게스트 게시물 마이크, 홍콩에서 뉴질랜드로 채택되었습니다.

저는 6살까지 고아원에서 자랐던 기억이 있습니다. 연못과 사랑스러운 자연, 작은 개구리와 새들이 있는 작은 공원에서 놀았던 기억이 있습니다. 우리가 장난꾸러기였을 때, 큰 아이들은 우리가 장난꾸러기 때문에 온다고 침대에 고무거미를 숨겼습니다. 어느 날 밤까지 저는 화가 나서 슬퍼서 반으로 자르고 웃기도 하고 울기도 하고 던졌습니다. 다른 아이들. 나는 항상 형님의 모습이었습니다.

무대에서 밀쳐져 머리를 다쳤던 기억이 난다. 넘어지는 것에 대한 두려움과 높은 곳을 두려워하는 것이 바로 여기에서 비롯됩니다. 고아원에서 자라는 것은 재미있는 일이었습니다. 그곳에서 나는 가족이 무엇인지, 나의 문화, 나의 유산, 나의 언어, 나의 소속감과 정체성을 배웠습니다. 나는 똑똑하지만 못된 아이였다!

입양을 위해 뉴질랜드로 가기 전 마지막 날을 기억합니다. 친어머니가 작별인사를 하러 찾아왔지만 알아보지 못했다. 그녀는 서류 작업을 하지 않았기 때문에 나와 함께 몇 분밖에 보낼 수 없었습니다. 그래서 한동안은 "만약에"라는 생각이 너무 많았고, 그녀를 알아보지 못해서 쫓겨난 것이 내 잘못인지 아닌지에 대해 생각했습니다.

6살에 입양되어 백인 유럽인 부부에게 뉴질랜드로 끌려갔을 때 다시 배우고 적응해야 했습니다. 적응하고 살아남는 것이 전부였습니다!

나의 양부모는 정체성이 있는 나이 많은 입양인이 겪는 어려움에 대해 준비가 되어 있지 않았습니다. 신체적, 정서적 학대가 많았다. 육체적으로도 서로에게 가혹한 가정환경이었다. 그들은 또한 버릇없는 2 명의 위탁 아동을 가지고있었습니다! 나는 가족의 검은 양이었다. 학교에서 왕따를 당하고 집에 와서도 학대를 당하고 구타를 당했습니다. 그것은 나를 정말 빠르게 성장시켰고 나를 더 힘들게 만들었다.

그들은 종종 그들이 원하는 아이로 나를 수정하려고 가혹한 방법을 사용했습니다. 물론 이것은 나를 더 어린 나이에 가출, 우울증, 자살 시도, 자해 등의 지경에 이르게 했습니다. 10살 때 나는 집을 가출했고 결국에는 거리의 아이들과 함께 지내게 되었습니다. 그들이 나를 공격하고 구타하고 경찰이 나를 데리러 와서 양부모에게 다시 데려갈 때까지 피를 흘리게 할 때까지. 그들은 여러 심리학자, 카운슬러 등을 통해 나를 고치고 고치려고 열심히 노력했지만 소용이 없었습니다.

나의 양부모는 내가 15살 때 결국 이혼했고 나는 결국 양어머니와 헤어졌다. 그 이후로 상황이 더 나빠졌고 결국 범죄 생활로 이어졌습니다. 나는 청소년 범죄자로서의 삶, 좀도둑질, 절도, 차에 침입하는 것 등의 흥분과 청소년 거리 갱단의 일원인 삶을 사랑했습니다. 그러나 이것은 결국 19세의 나이에 감옥에 갇히게 했습니다. 저는 집단 싸움으로 인해 백인 소년 2명을 병원에 입원시켰습니다. 그 싸움의 이유는 백인에 대한 인종차별적 견해 때문이었습니다. 그 당시 저는 제 마음의 모든 문제와 정신 상태를 알지 못했기 때문입니다.

저는 21살에 감옥에서 나와 양아버지에게로 돌아갔습니다. 그는 나를 괴롭히고 모든 아빠가 꿈꿀 수 있는 모범적인 시민으로 만들 수 있다는 사고방식에 여전히 갇혀 있었기 때문에 그리 오래가지 못했습니다. 그가 너무 실망스럽게도 나는 너무 시설에 갇혀 있었기 때문에 깊은 우울증, 거부 및 증오 상태에있었습니다. 감옥은 고아원과 같았습니다. 나는 결국 Triads에 합류하여 리더가 되었습니다.

나는 입양, 나의 과거, 그리고 스포츠를 통해 많은 것을 이루었기 때문에 일어난 모든 일에 대해 후회하지 않습니다. 나는 스포츠에서 조국을 대표하고, 세계를 여행하고, 꿈의 여자와 결혼 등을 했지만 나이가 들면서(7월 37일), 나의 미래가 두렵습니다. 아내는 아이를 원하지만 직업이나 안정적인 수입이 없습니다. 나는 내 아이가 내가 한 일을 겪기를 원하지 않습니다. 갱단에서 내가 사는 생활 방식은 전과가 있고 PTSD가 있고 거절에 대한 두려움이 있으면 힘듭니다.

몇 년 전 친어머니가 페이스북에서 저를 발견했습니다. 나는 그녀를 만나기 위해 홍콩에 몇 번 갔다. 실망스러웠다. 어쩌면 나는 영화의 드라마틱한 감정의 만남을 기대했지만 그것은 그런 것이 아니었습니다! 나는 그저 "아, 그래! 당신은 내 엄마입니다." 하지만 언어의 장벽 때문에 의사소통이 잘 되지 않아 조금 아쉬웠습니다. 저에게는 엄마와 함께 사는 영어를 할 수 있는 이복 여동생이 있습니다. 나는 어머니가 나를 낳았을 때 그리고 그 당시에 겨우 18세였다는 것을 알았다. 그녀는 여성의 집에서 살고 있었다. 그녀의 어머니(할머니)는 15세에 이혼했고 두 딸을 안정시킬 능력이 없었습니다. 그래서 그녀는 생존을 위해 두 딸을 집에 보냈습니다.

내가 살아온 모든 것에도 불구하고, 내가 양부모에게 말하고 싶은 것은 당신이 입양한 아이에 대한 책임이 있다는 것입니다. 당신은 당신이 당신의 세상에 데려올 아이에게 긍정적인 어머니/아버지의 모습이 되어야 합니다. 인종 간 자녀가 가질 수 있는 문제를 더 잘 이해하려고 노력하십시오.

마이크 그의 이야기에 대한 응답으로 귀하의 메시지를 환영합니다.

유색인종 입양인에게 인종차별이 존재한다는 사실을 무시하거나 부인할 수 있습니까?

우리는 COVID-19가 전 세계를 휩쓸고 있는 전례 없는 시기에 살고 있지만 백인 입양 국가에서 자란 아시아계 국제 입양인으로서 나는 그 불편한 '중간' 공간에서 다시 한 번 자신을 발견합니다. 나는 동양과 서양의 매우 다른 두 문화와 인종 사이에 앉아 있는 경험을 했습니다. 나는 둘 다의 산물이지만 궁극적으로는 같은 인류인데 인간이 어떻게 행동하고 서로를 대할 수 있는지 이 시점에서 부끄럽다.

이것은 COVID-19 이후 아시아인에 대한 인종차별이 증가했다는 사실에 대해 게시된 기사의 일부일 뿐입니다. 전 세계 모든 국가에서 관찰됩니다.
몬트리올 한국 영사관, 남성 칼에 찔려 안전 경고
뉴욕 법무장관, 아시아계 미국인에 대한 증오 범죄 신고 핫라인 개설
코로나바이러스 위협이 커지면서 아시아인에 대한 인종차별적 공격이 계속 증가
FBI, 코로나바이러스로 인해 아시아계 미국인에 대한 증오 범죄 급증 가능성 경고
마스크를 쓴 통근자에게 학대를 가하는 역겨운 순간 인종차별주의자 어머니
Wikipedia의 COVID-19 관련 외국인 혐오 및 인종 차별 사건 목록

나는 입양 국가의 백인 사고방식으로 자랐지만 한때 단절되었던 아시아 유산을 안고 10년 이상을 보냈습니다. 내가 아시아인이라는 자부심은 쉽게 생겨난 것이 아닙니다. 왜냐하면 교육을 받지 못한 시대에 입양되어 부모에게 우리의 문화적, 인종적 유산이 매우 중요하다는 것을 조언했기 때문입니다. 나는 내 출생 유산, 인종 및 문화를 되찾기 위해 수년 간의 공동 노력을 기울여야 했습니다. 그래서 저는 중국인/아시아인에 대한 노골적인 인종차별의 시기가 매우 도전적이라고 생각합니다. 그것은 내가 한때 내 자신의 아시아인을 싫어했던 방법을 생각나게 합니다. 나는 어린 시절 내 모습이 다르다는 이유로 놀림을 당했습니다. 기울어진 눈, 납작한 코, 유럽인이 아닌 외모 때문에 뽑혔습니다. 나는 어렸을 때 우리 지역 사회에서 유일한 백인이 아닌 사람으로 고립되어 자랐습니다. 현재 많은 아시아 입양인(및 많은 유색인종 입양인)이 인종차별적 순간을 다시 경험해야 한다는 것을 알고 있습니다.

특히 최근 촉발된 것은 미국 대통령이 코로나19 재난에 대해 전체 인종을 가리켜 의식적으로 말하며 “중국 바이러스”라고 부르는 것을 보는 것입니다. 나는 개인적으로 기분이 상했다. 당신은 했습니까?

세계 초강대국의 지도자가 전체 인종에 대해 부정적인 방식으로 이름을 붙일 때 그것은 인종주의가 매우 현실적이며 권력을 가진 사람들이 행동한다는 것을 우리에게 명백히 알려줍니다. 그렇게 하는 것이 "정상", "괜찮아", "정당"인 것처럼 보이게 만들지만 인종차별은 절대 해서는 안 됩니다! 따라서 입양 가족 여러분, 우리 국제 입양인과 초인종 입양인이 매일 인종적 마이크로 침략을 경험한다는 사실을 인식하지 못했다면 이 시기가 경종을 울리는 시간이 되기를 바랍니다!

인종 차별주의는 국제 입양인들이 결국 해결해야 하는 가장 일반적인 문제 중 하나입니다. 인종 차별에 직면하고 왜 우리가 아시아인(또는 대다수와 다른 피부색)으로 보이지만 입양 국가에서 백인처럼 말하고 생각하고 행동하는지 끊임없이 설명해야 하는 것은 끊임없는 도전입니다. 이것은 우리가 입양한 사람들이 기여하고 생성하는 많은 리소스에 문서화되어 있습니다. 차이의 색 그리고 시간의 색. 슬프게도 모든 양부모가 우리가 경험하는 인종차별을 인식하는 것은 아니며 많은 사람들이 인종차별에 대비하는 방법을 알 준비가 되어 있지 않습니다.

좀 더 깨어 있는 입양 부모 중 일부는 최근에 아시아계 입양 자녀를 지원하기 위해 무엇을 할 수 있는지 질문했습니다. 저는 이곳에서 양부모를 공동 교육한 한국 입양인인 Mark Hagland의 조언을 공유합니다. 페이스북 그룹 몇 년 동안:

"부모들은 아시아 아이들에게 상황과 환경을 설명할 방법을 절대적으로 찾아야 한다고 생각합니다. 물론 그들이 말하는 것은 무엇이든 연령에 적합해야 하고 개별 자녀의 기질과 발달 단계에 민감해야 합니다. 그리고 모든 아이는 다릅니다. 그러나 모든 어린이는 물론 민감하고 사랑스럽게 공유되는 진리를 받을 자격이 있습니다.

어떤 부모는 필연적으로 다음과 같은 말을 할 것입니다. 나는 그녀가 가능한 한 오랫동안 결백하게 남아 있기를 바랍니다!” 그러한 감정은 백인 특권을 드러냅니다. 모든 유색인종 아이들은 결국 인종차별을 경험하게 됩니다. 최소한의 사랑은 피할 수 없는 경험을 하도록 자녀를 준비시키는 것을 피하는 것입니다. 어려운 경험이 있을 것이지만 부모인 당신의 지지를 받을 것이기 때문에 괜찮을 것이라고 자녀에게 사랑스럽게 설명하는 것이 훨씬 낫습니다.

나는 종종 어린 아이들의 부모들에게 가장 어린 아이들도 공정성의 개념을 이해할 수 있다고 말합니다. 어린 자녀가 있는 경우 시작하십시오. 어떤 사람들은 외모나 출신지 때문에 비열하거나 불공평하다는 생각으로 시작하십시오. 그것은 비열하다/불공정하다. 어린 아이와 함께 우리는 두려움이나 트라우마를 주지 않고 아이를 준비시켜야 합니다.

나는 젊은 성인이 되어 심리적으로 편안하게 살기 위해 매우 크고 다양하고 친근하며 진보적인 도시로 이사하도록 했습니다. 그리고 내가 살고 있는 도시에서 개인적으로 나에 대한 공격성이나 사소한 공격성을 경험하는 것에 대해 조금이라도 걱정하는 것은 말 그대로 성인이 되어서는 처음입니다. 나는 대부분 괜찮을 것이라고 생각하지만 누가 확실히 말할 수 있습니까?"

나도 마크와 같았고 어른이 되어서 내가 자란 곳보다 훨씬 더 다양한 도시 지역으로 이사하게 되었습니다. 제가 살고 있는 호주 시드니에서 저는 제가 속한 지역사회에서 아시아인이나 백인이 아닌 유일한 사람이 아닌 속할 곳을 찾았습니다. 나는 또한 내 인종을 포용하는 데 엄청난 도움이 된 아시아 가족과 결혼했습니다.

젊은 성인 입양인의 경우 COVID-19의 아시아인에 대한 인종차별 증가로 인해 현재 어려움을 겪고 있다면 가입을 적극 권장합니다. 입양인 주도 그룹 다른 사람들과 연결하고 동료의 지원을 받을 수 있는 커뮤니티입니다. 그것이 어떤 것인지 이해하는 사람들 사이에서 자유롭게 말할 수 있는 것만큼 좋은 것은 없습니다! 검증 및 동료 지원은 매우 중요합니다. 감정적으로 크게 촉발되고 고군분투하는 자신을 발견했다면 더 많은 전문적인 지원을 찾고 소수 인종이 되는 것이 어떤 것인지 이해하는 사람들의 강력한 지원 네트워크로 자신을 둘러싸십시오. 여기도 있다 링크 몇 가지 훌륭한 팁과 함께.

지금은 누구에게나 쉬운 시기는 아니지만 입양인과 유색인종에게는 인종 차별적 행동/댓글의 대상이 되거나 촉발되기에 더 높은 시기입니다. 시간을 내어 자신을 키우고 귀하를 지원하고 이해하기 위해 최선을 다하는 커뮤니티에 가입하십시오. 하자:

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왕따 극복하기

FaerieWarrior에 의해 잠김

안녕하세요, 저를 FaerieWarrior라고 부르셔도 됩니다. 저는 1997년 약 13개월에 미국에 입양된 중국 예술가입니다. 저는 홀어머니 밑에서 자랐고 항상 그림에 대한 열정이 있었습니다. 저는 현재 교육(k-12) 및 예술 학위를 보유하고 있습니다. 나는 대학으로 돌아가 잠재적으로 예술 석사 학위를 받고 싶습니다. 

위의 그림은 내가 "잠김"이라고 부르는 그림 중 하나입니다. 7, 8학년 때 왕따를 당하고 난 후의 내 감정과 감정을 어떻게 혼자 간직했는지를 표현한 것입니다. 나는 사람들과 거리를 두는 경향이 있었고 결코 자신을 열지 않았습니다. 

괴롭힘은 6학년 중반에 시작되어 7/8학년에 더 심해졌습니다. 우리 반에서 가장 인기 있는 남자가 쉬는 시간에 나에게 다가와 나를 좋아한다고 말했다. 나는 지적인 사람이고 이 사람을 전혀 좋아하지 않는다고 말했습니다. 그래서 2년 동안 외모, 취미, 소위 '남자친구'(다른 학교를 다녔고 아니, 사귀는 사이는 아니었던 소꿉친구)까지 온갖 일로 왕따를 당했다. 

나는 아마 내 학급의 약 85-90%가 백인 미국인이었다는 것을 언급해야 할 것입니다. 우리 반의 다른 민족은 히스패닉계 소녀 1명, 필리핀 소녀 1명, 중국계 소녀 1명(나)이었습니다. 우리 모두가 카톨릭 K-8 학교에 다녔다는 것을 감안할 때 우리 모두는 카톨릭으로 자랐습니다. 

나는 독서에 대한 나의 사랑과 함께 내 머리카락이 얼마나 "길고 역겨운"(나는 여전히 자랑스럽게 머리카락을 길게 유지하고 있음)에 대해 주로 괴롭힘을 당했습니다. 내가 읽는 동안 어떤 사람들은 내가 알아차릴 수 있는지 알아보기 위해 무작위로 물건을 던졌습니다. 마커, 종이 클립, 지우개 머리 등이 주요 발사체였습니다. 한번은 음악시간에 나에게 호감을 표하던 그 남자가 부러진 펜을 던져서 수표에 부딪혔다. 

내가 속한 '친구' 그룹은 학교 공부에 도움이 필요하지 않는 한 대부분 나를 무시했습니다. 또 어떤 때는 “다른 사람들과 함께 일하고 친구를 사귈 수 있어야 한다”고 조소하며 대화나 소그룹 프로젝트에서 저를 제외시키곤 했고, 똑같은 사람들과 계속 작업했습니다. 그런 위선자들.

그뿐만 아니라 나에게 엄청나게 소름 끼치고 이상하게 성적인 사람이 두 명(또는 세 명, 나는 정말로 기억나지 않는다) 있었다. 그걸 시작한 멍청이가 교실을 돌아다니다가 일부러 내 뒤로 걸어가다가 내 등을 쓰다듬곤 했다. 매번. 그로 인해 특히 낯선 사람이나 예상치 못한 사람이 만지는 것을 싫어했습니다. 그 남자는 심지어 "나를 다음 십대 엄마로 만들어줘"(그 텔레비전 쇼가 "물건"이었을 때)라고 나에게 말할 용기가 있었습니다. 나는 테이블 아래 정강이를 발로 차면서 "당신은 시도할 만큼 충분히 가까이 가지 못할 것입니다"라고 대답했습니다.

내 민족이 불타오르는 사건은 단 한 번뿐이었습니다. 나와 사랑/미워하는 관계를 가진 임의의 이상한 아이가 나를 인종차별적 비방이라고 불렀습니다. 살면서 한 번도 그런 말을 들어본 적이 없었기 때문에 조금 혼란스러웠다. 집에 와서 사전을 찾아보았다. 나는 내가 누구이고 무엇을 하기 위해 여기 있는지에 대한 목적 의식이 있었기 때문에 특별히 신경 쓰지 않았습니다. 

글쎄, 나는 잠시 떠돌아 다녔기 때문에 내 인생의이 시간에 대해 더 알고 싶다면 내가 그리고 당신에게 내 어린 시절에 대해 더 깊이있게 이야기하는 스토리 스피드 페인팅이 있습니다 (약 20 분 팝콘이 있기를 바랍니다.) 당신은 그것을 찾을 수 있습니다 여기.

고등학교에 올라가면서 나는 양부모와 갈등을 일으키기 시작했다. 나는 그녀가 원하는 수준에서 수행하지 못했고 2 학년에서 1 학년까지 매년 한 수업에서 어려움을 겪었습니다. 우리는 또한 내 진로가 어떠해야 하는지에 대해 다양한 아이디어를 가지고 있었습니다(그녀는 내가 전문 아티스트가 되는 것을 지지하지 않았습니다). 나는 항상 내가 실망스럽고 가치가 없다고 느꼈습니다. 그로 인해 무너진 자존감, 무너진 자신감, 그리고 몇 년 동안 괴롭힘과 학대를 받았기 때문에 그러한 감정은 내 재능에 대한 전반적인 실망감으로 발전했습니다.

CNY 2020 쥐의 해 by 페어리워리어

어쨌든 좀 더 가벼운 대화를 위해 위의 그림은 2020년 설날을 위해 그린 그림입니다. 재미있게 그린 그림이었습니다. 나는 쥐의 해에 태어났고 항상 중국 설날을 '축하'하는 것을 즐깁니다. 매년 나는 엄마에게 중국 음식을 사달라고 하고 부엌에 있는 인형을 바꿉니다. 소녀는 올해 원소가 금속이기 때문에 가슴에 "금속"에 대한 중국어 기호가 있습니다. 쥐의 행운의 색은 금색, 파란색, 녹색입니다. 그래서 드레스에는 금색을, 쥐의 눈에는 파란색을 넣었습니다. 쥐에게 행운의 꽃은 백합이라 항상 머리에 꽃을 꽂고 다니기 때문에 헤어 액세서리로 추가했습니다. 

나는 모국과 그 문화/전통에 대한 많은 책을 가지고 자랐기 때문에 항상 내 유산을 자랑스럽게 여겼습니다. 나는 조디악의 아이디어/개념을 정말 좋아하고 그것에 대해 완전히 괴로워할 것입니다(즉, 성격 특성, 관계의 해야 할 일과 하지 말아야 할 일에 대한 메모를 편집했습니다). 제가 어렸을 때 엄마가 중국어 수업에 데려가 주셨고, 그 수업은 제가 너무 수줍어하고 반사회적이어서 실제로 참여하기에는 어려웠습니다. 지금은 그게 후회됩니다.

그래서 저는 구름에 머리를 박고 과거의 모든 경험을 가지고 미래에 다른 사람들에게 영향을 줄 수 있는 예술과 이야기를 만드는 것을 즐깁니다.
제 작품을 더 보고 싶으시다면 저를 팔로우 해주세요 DeviantArt.

귀향, 엘 레그레소

바벨탑

올해
40년 후
나는 주장하러 왔다
내 피의 땅
내 장자권을 주장하기 위해
광장에 서다
자신감을 가지고
소속
그리고 큰 소리로 선포하다
내가 여기 있다는 걸

나는 당신 중 하나입니다
나는 당신의 아들입니다
나는 당신의 형제입니다
한 번 잃어버린 사람
그리고 지금 발견
나를 받아
나를 복원
나를 새롭게 하다
저를 환영합니다

일생 후
나는 감히 도전한다
가혹한 현실
상황의
이 시간의 흐름
그리고 피할 수 없는 세탁
년의
마음의

방언
희망
그리고 꿈

나의 무지를 드러내는
내 두려움
내 불안
모두가 볼 수 있도록
나는 성문을 두드린다
내 자신의
바벨탑
운명의 소용돌이에 분노
나를 만드는
영웅
소수에게
그리고 바보
많은 중에서

울음 소리
내 문맹의 눈물
웃음
설명 없이
높이
깊이
혼자이다
내가 씨름하기 위해
내 잠에서
그리고 안개 속에서
지나가는 날마다

귀향, 엘 레그레소
미북한 인테리어 컬렉션
(c) 2019 j.alonso
엘 포시코, 에스파냐

의 시 제이알론소 저자의 서면 동의 없이 복제, 복사 또는 배포할 수 없습니다.

사랑을 찾아서

Denny는 도서관으로 걸어갔고 나는 순환 데스크에서 그를 맞이했습니다. 즉시 나는 그가 나의 소울메이트라는 것을 느꼈다. 나중에 알고 보니 그도 같은 생각을 하고 있었다. 그는 몇 번 더 방문하고 몇 달 동안 사라졌습니다. 그 무렵 나는 스스로 비행하는 법을 배우기 시작했다. 나는 도서관에서 열심히 일했고, 오아후 섬을 탐험했고, 수줍게 Tinder를 사용하여 데이트를 시작했고, 어느 날 우리는 체육관에서 모든 장소의 계단에서 서로를 만났습니다. 그는 나에게 그의 번호를 주었다. 다음 날, 우리는 자연식품 가게에서 만나 밤에 바다를 보기 위해 함께 해안가로 차를 몰았다. 별이 가득한 하늘을 올려다보고, 뭉게구름을 바라보며 서로를 닮아가는 모습을 발견했다. 그에게는 이전에는 느껴보지 못한 편안함과 친숙함이 있었습니다. 나는 우리가 똑같이 생각하고 놀랐다고 말했다.

우리는 같은 파도에, 그는 말했다.

필리핀계 미국인 입양인으로서 외국에 있는 저에게는 과거 때문에 관계를 시작하는 것이 두려운 일이었습니다.

어젯밤에 그는 나와 함께 늙어가고 싶다고 말했다. 나는 그에게 내가 무섭다고 말했고 그는 나에게 이유를 물었다.

이 질문은 정말 생각하게 만들었습니다.

자기 발견의 순간

그 질문에 대한 답은 나 자신을 발견하게 하는 것입니다. 나는 어렸을 때 내가 처음으로 사랑했던 사람을 잃었고 그것은 내 동생이라는 것을 깨달았습니다. 그는 나에게 상처를 주었고 내가 18세에 이사를 갈 때까지 수십억 번이나 내 마음을 아프게 했을 것입니다. 그리고 30대 초반에야 치료로 치유되기 시작했습니다. 이 모든 시간 동안 저는 개인적 작업, 예술, 창작 활동, 학문 및 영성에 극도로 몰두했습니다. 기본적으로 인간 관계를 피했습니다. 내가 가장 사랑하는 것을 잃을까 두려웠기 때문이다.

더 깊이 파고들어 마침내 결론을 내렸습니다.

아무도 나를 사랑할 수 있을 거라곤 생각도 못했어, 나는 말했다.

사랑에 빠지는 것에 대한 두려움

나는 이 두려움이 어린 시절 경험한 트라우마에서 비롯된 것임을 깨달았습니다. 어린 시절 고아가 되어 버림받았다는 느낌에서 비롯된 것 같아요. 고아원에서 생활하던 어린 시절에는 그런 감정이 따라다녔습니다. 입양과 중서부로의 이주를 통해 저에게 달라붙었습니다. 필리핀에서도 입양된 제 큰 형이 극심한 PTSD를 앓고 있었기 때문입니다. 그리고 내가 그를 깊이 사랑했음에도 불구하고 그는 내가 18살이 될 때까지 나를 촉발하고 트라우마를 남겼습니다.

관계를 시작하는 것은 어렵지만 데니의 희망의 말은 새로운 시작의 씨앗이 되었고, 상처를 입더라도 사랑받을 수 있다는 새로운 감정에 물을 줍니다. 예전처럼 혼자가 아니라는 희망에 물을 주고 있습니다. 그리고 끊임없이 변화하는 이 현재 속에서 나는 나 자신을 더 믿는다. 나는 더 강하고 건강합니다. 그리고 무엇보다 가장 중요한 것, 즉 나 자신과의 관계와 사랑을 찾았습니다. 왜냐하면 사랑에 비추어 볼 때 나는 점점 더 나 자신을 찾기 때문입니다.

도전과제 극복

이것이 놀라운 일이지만 내 자신의 어려움을 극복하려면 내 속도에 맞춰 가야 합니다. 나는 독립을 유지해야 하고, 내 자신의 꿈에 계속 집중해야 합니다. 나는 내 자신의 특성과 필요를 확인하기 위해 내가 해야 할 일을 처리하고 할 수 있는 공간을 주어야 합니다. 나는 여전히 사서가 되기 위한 준비를 하고 있다. 나는 또한 여전히 작가가 되어 여행을 계속하고, 아름다운 사진과 이상한 영성과 명상의 유물을 수집하고 있습니다.

33세의 나는 늦게 꽃을 피우고 내가 말할 수 있는 것은 시도하는 것이 전혀 시도하지 않는 것보다 낫다는 것입니다. 희망을 가지려면 희망이 없는 것이 낫다.

당신의 꿈을 계속 유지하는 것이 꿈이 없는 삶을 사는 것보다 낫습니다.

사랑은 어제의 고난에도 불구하고 무수히 많은 형태로 존재합니다. 그리고 내가 일생의 여정에서 배운 것은 당신이 더 이상 사랑을 믿지 않더라도 이 사랑은 여전히 당신을 믿을 것이라는 것입니다.

토론 질문

"사랑에 빠지다"라는 성공적인 경험이 있습니까? 힘든 과거를 겪거나 입양인이 되면서 힘들었던 점은 없었고, 어떻게 극복했나요?

 

입양 경험은 모두 다르지만 많은 것을 공유합니다.

한국 입양인 친구는 최근 자신의 삶의 경험을 공유하여 기쁘게 생각합니다. 국제 입양인과 이야기할 때 항상 우리가 공유하고 공감할 수 있는 요소가 너무 많습니다. 그러나 각 여정은 개별적으로 매우 다릅니다. 저는 저와 함께 그들의 기복과 그 사이를 공유하는 많은 국제 입양인들을 만나고 이야기할 수 있는 특권을 누리고 있습니다. 놀라운 것은 우리가 다른 나라, 다른 가족, 다른 문화, 다른 대륙에서 입양되었음에도 불구하고 얼마나 많은 공통점을 가지고 있다는 것입니다.

여기 우리의 최신입니다 한국 입양인 이야기 당신과 공유합니다.

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