모양 이동

~에 의해 중국인 아버지의 입양으로 잃은 딸 마리 지난 주에 자신의 이야기를 공유한 사람: 사랑의 죄

나는 진실을 받침대에 올려놓았지만, 그녀가 그녀를 붙들고 있는 사람과 그들의 마음 상태에 따라 형태가 어떻게 변하는 셰이프 시프터인지도 알 수 있습니다. 아버지를 찾은 후 몇 달 동안 나는 아버지가 진리에 대한 나의 필요성을 이해하고 그것을 제공하려고 노력했다고 믿습니다. 그러나 그의 삶에 내가 도착한 것이 기쁨과 충격을 가중시키면서 그 진실은 계속 변하고 있습니다.

그리워하던 잃어버린 딸인 나와 마주치며 과거를 회상하고 있다. 너무 고통스러웠기 때문에 억눌린 과거, 마치 막으려는 의지가 있는 듯이 친부모의 슬픔과 슬픔을 지워주는 사회에서 혼자만의 기억으로. 그에게는 나뿐만 아니라 첫사랑의 고통과 상실을 처리할 현명한 멘토도, 안전장치도 없었습니다. 나는 그가 사랑하는 여자가 입양 서류에 서명했을 때 그에게 사망했다고 믿습니다. 그녀에게 선택의 여지가 없다는 것을 인정하면서도 그는 그 여자를 그가 영원히 사랑하는 사람과 화해시킬 수 없었습니다. 그래서 그는 그녀가 어디에 있는지에 대한 단서를 가지고 있었지만 그의 사랑이 확실히 사라졌을 것이기 때문에 그녀를 찾지 않았습니다. 그가 사랑했던 Agnes는 그들의 아이를 버릴 수 없었습니다. 그렇게 하면서 그녀는 입양 서류에도 서명하도록 강요했습니다. 그는 그 슬픔을 뒤로하고 상실이 무의식적으로 그의 결정을 이끄는 삶에 들어갔다.

몇 년 후 그는 결혼 생활에 몽유병을 앓았습니다. 또 다른 임신은 그의 아내와 이번에는 잃을 수 없는 또 다른 아이에 대한 헌신을 얻게 될 것입니다. 그러나 Agnes는 그의 결혼 생활과 가족에서 침묵하는 손님이었습니다. 그녀는 결코 떠나지 않을 것이며 저도 마찬가지였습니다.

내가 돌아온 이후로, 진실은 진화하고 변화합니다. Agnes는 무의식적으로 가해자이자 살과 피를 포기한 여성이자 우리 세 사람의 운명을 바꾼 편협하고 통제적인 어머니의 희생자였습니다. 재회한 지 몇 달이 지나면서 아버지는 과거로 인해 괴로움을 당하셨습니다. 죄책감, 분노, 혼란, 상실감이 아버지를 "갑자기 떠다니는 쓰레기"로 괴롭혔습니다. 그녀가 2016년 10월에 사망했기 때문에 우리 중 누구도 Agnes의 관점에서 무슨 일이 일어났는지 물어볼 수 없습니다. 내가 그녀의 사망 기사를 발견하기 4년 전, 그리고 내가 아버지를 찾아 그녀임을 확인하기 5년 전입니다. 그녀가 없을 때 우리는 우리 둘 다 우리가 알고 있는 것으로 분주히 움직이며, 나의 아버지가 회상으로 접근하는 기억에서 점차적으로 새어나오고 있는 더 많은 누락 조각이 있는 퍼즐을 맞추려고 시도하고 어머니에 대한 공감을 증가시킵니다. 그는 내가 그녀의 사망 기사에 게시된 한 장의 사진을 보는 것처럼 쳐다봅니다. 그녀는 젊고 웃고 있으며 그녀의 특징은 개별적으로 내 것이 아니지만 왠지 그녀의 얼굴이 내 것과 같습니다. 나는 그녀에게서 내 자신을 보았고, 그녀가 사진을 보자마자 누군지 알았습니다.

그가 연민의 변경된 렌즈로 지금 기억을 통해 이동하고 아마도 내가 어머니를 어떻게 볼 것인지 그리고 어머니에 대해 어떻게 느끼기를 원하는지 의식하면서 아버지는 다시 현실과 진실을 바꾸는 기억을 계시했습니다. 내 생일이 다가오면 폭로가 늘어나는 것 같다. 그의 기억에서 그녀는 지금 내가 태어난 날에 행복하고 웃고 있습니다. 그들은 나를 함께 지명했고 그가 그날 그녀를 떠날 때 모든 것이 괜찮아 보입니다. 그러나 일주일 후 그는 입양 서류에 서명하라는 부름을 받았고 그가 거부했을 때 판사로부터 강제로 서명했습니다. 그는 결정을 이해하지 못했고 일어난 일을 풀기 위해 다시는 Agnes와 이야기하지 않을 것입니다. 그의 분노와 혼란은 그녀가 없는 것보다 더 성공적으로 그녀를 멀리 있게 할 것입니다. 내가 그녀가 있는 곳에서 제 사진을 보낼 때까지 말입니다. 지난 주에 그는 스스로 다시 조립하면서 새로운 퍼즐 조각을 공유해야 할 것 같았습니다. 그는 이제 자신이 그녀에게 잘못했다고 생각합니다.

자신의 슬픔 속에서 그는 그녀가 겪었던 충격적인 손실을 이해할 수 없었습니다. 어제 그는 퍼즐의 또 다른 조각을 공개했습니다. 그가 마침내 아그네스를 찾았을 때, 그 역시 그녀의 사망 기사를 찾았고 그녀의 친구이자 그녀가 어떻게 죽었는지 알아보기 위해 그녀의 형제를 찾았습니다. 그가 들은 것은 그녀가 스스로 목숨을 끊었다고 믿게 만들었다. 이 뉴스는 나에게 다시 현실을 바꿨다. 그녀의 삶에 대해 아무것도 알지 못하지만, 나는 나를 잃는 것이 그녀의 정신 상태와 가족 생활에 영원히 영향을 미친 파괴적인 사건이었다고 생각할 수 있습니다.

나는 그녀가 사망한 달과 나의 입양 기념일을 연관시키지 않을 수 없습니다. 나는 매년 8월 생일이 침묵의 슬픔을 불러일으키고 아마도 두 달 후 다른 가족과 함께 집으로, 그리고 몇 달 만에 부모님도 모르는 다른 나라로 갔을 때 가을까지 남아있을 것이라고 생각합니다. 내가 엄마와 아기를 집에 두고 떠났을 때 그녀가 알았는지 나는 모른다. 내가 생후 처음 두 달 동안 그녀와 함께 있었는지 아니면 수녀들의 보살핌을 받는 인접한 고아원에서 살았는지 분명하지 않습니다. 가장 좋은 것이 무엇인지에 대한 냉철한 견해를 가진 아버지가 나를 가족으로 맞이하기 위해 어머니가 기다리셨던 집으로 나를 데려가기 위해 타이핑에서 7시간을 여행했을 때 수녀들은 거짓말을 했습니다.

교회가 누군가에게 말한 것은 의문의 여지가 있으며 아그네스가 사라지고 나면 아마도 그녀의 형제들만이 알 수 있을 것입니다. 그녀는 둘째 딸이나 남편과 무언가를 공유했을 가능성이 있습니다. 외할머니를 생각하면 내 존재가 그녀에게도 미스터리를 풀 수 있을까 하는 생각이 든다. 그녀가 나에 대해 전혀 몰랐다면 아마도 그녀의 상실은 죽음으로 잃은 충격적인 비밀과 관련되어 그녀의 슬픔을 가중시켰을 것입니다. 나는 앞으로 무엇을 찾아야 할지 계속 고민하고 있습니다. 지금은 부계 가족의 일원이 된 것이 행복하고 거의 49년 동안 없이 살았던 가족과 문화를 알게 된 모든 흥미진진한 현실입니다.

사랑의 죄

에 의해 중국인 아버지 국제 입양으로 딸 마리를 잃은 사람.

고독한 고독을 던지고 이해에 대한 그리움 희미한 희망을 안고 사는 것

Marie가 나를 팔로우하고 있다는 알림이 내 Facebook에 있었습니다. 평소에는 팔로워나 친구 신청을 잘 안 받는데 이름이 마리였기에 별로 신경을 쓰지 않고 수락하고 내버려 뒀다. 다음날 딸아이와 함께 요리할 식료품을 사러 Tesco에 가던 중 Marie로부터 메시지를 받았습니다. "안녕하세요, 저는 1972년에 아그네스를 알게 된 클레멘트를 추적하려고 합니다. 혹시 당신인지 알려주세요." 나는 완전히 충격을 받았다. 나는 즉시 "예"라고 대답하고 그녀가 누구냐고 물었습니다. 그녀는 "나는 그녀의 딸이다"라고 대답했다. 마음속으로 나는 그녀가 그녀라는 것을 알았다. 나는 그녀를 찾을 수 있다는 아주 희미한 희망을 품고 이 모든 세월을 살아왔습니다. 나는 "나는 꿈을 꾸지 않기를 바랍니다!"라고 대답했습니다. 그녀는 "당신이 내 아버지라고 생각한다"고 답했다.

다음으로 그녀에게 물어본 것은 결코 잊을 수 없는 날이었다. “생년월일이 8월 9일입니까?” 그녀는 YES로 대답했습니다. 이런 날이 올 줄은 꿈에도 몰랐습니다. 내 딸 Denise는 내 표정을 보고 무슨 일인지 물었다. 입양을 통해 물려받은 딸이 나를 찾았다고 말했다. 데니스가 말했다. 나는 아이들에게 과거를 숨기지 않고 사생활만을 숨깁니다. 쇼핑을 끝내고 서둘러 요리를 하고 음식을 배달해야 했기 때문에 시간이 흐르지 않아 Facebook을 통해 더 많은 이야기를 나눌 수 없었지만 계속 연락하기로 약속했습니다.

내 딸 마리를 찾는 전체 에피소드는 행복한 순간이어야 했고 지금도 그렇습니다. 그러나 그것은 행복 그 이상이었습니다. 그녀는 입양 서류에 서명하는 부분과 사진 몇 장으로 그녀의 삶에 대해 알게 된 부분을 공유한 후, 그녀의 어머니인 Agnes와 함께 했던 시간의 모든 추억을 불러일으키는 두 장의 사진을 공유했습니다. 마리와 남편의 사진을 보니 아그네스를 보는 것 같았다. 그녀는 그녀와 매우 비슷합니다. 혼자 서 있는 아그네스의 또 다른 사진은 사진 스튜디오에서 우리 둘 다 커플로 찍은 유일한 사진을 생각나게 했습니다. 그녀는 또한 그 사진 세션에서 사리를 입었습니다.

내 딸 Denise는 내가 마리에게 영상 통화를 하기를 원합니다. 나는 그녀에게 나의 나쁜 청력 문제와 Marie의 영어 속어가 의사소통이 어려울 수 있다고 말했습니다. 그러나 진실은 마리를 바라보는 것이 아그네스를 바라보는 것과 같다는 것이다. 저는 아직 준비가 되지 않았습니다. 이 모든 기억이 돌아오면서 나는 내가 그녀를 잊은 적이 없거나 사랑을 멈춘 적이 없다는 것을 깨닫습니다. 나는 몇 년 동안 여전히 그녀를 그리워합니다. 나도 모르게 아그네스에 대한 사랑 때문에 결혼 생활이 실패로 돌아갔습니다. 우리 침대에는 항상 세 번째 사람이 있었습니다. 내 아이들에 대한 나의 부당함. 나는 한 번 결혼 사역에 참여했고 나는 내 인생에서 너무 많은 쓰레기를 만들었다는 것을 깨달았습니다.

부정하는 삶을 살아왔습니다.

나는 1970년에 그녀의 형제 Bernard를 통해 Agnes를 알게 되었습니다. 같은 학교에서 일하면서 친한 사이였다. 그는 임시 교사였고 나는 학교 사무실의 사무직이었다. 내 집이 근처에 있었기 때문에 나는 그의 집에서 대부분의 밤을 보냈다. Bernard에게는 3명의 다른 형제와 3명의 자매가 있었습니다. 아그네스는 세 자매 중 맏이였습니다. Agnes는 항상 그녀의 얼굴에 미소를 띠고 있었고 매우 온화하고 진실한 사람이었습니다. 그녀는 긴 포니테일 머리를 하고 있었다. 나는 가족들과 잘 지내고 그들과 함께 크리스마스를 보냈다. 나는 그녀에게 감정을 느끼기 시작했고 새해 전날에 댄스 데이트를 가자고 했습니다. 그녀는 예라고 말했지만 버나드가 가족의 가장이었기 때문에 허락을 받아야 했습니다. 물었더니 이의가 없어서 첫 데이트를 하러 갔습니다.

우리는 그날 밤을 즐겼고 나는 내가 그녀를 사랑하고 있다는 것을 알았습니다. 이전에 몇 명의 다른 소녀들과 함께 있었지만 전에는 이런 느낌을 느껴본 적이 없었습니다. 나는 그녀가 내 첫사랑이라는 것을 깨달았다. 우리가 그녀의 집에 도착했을 때 이미 오전 1시와 새해 첫날이었습니다. 가족들과 시간을 보내고 모두 새해 복 많이 받으셨으면 집에 갈 시간이 되었습니다. 아그네스는 나를 집에서 데리고 나왔다. 나는 그녀와 단둘이 있었고 그녀에게 내 감정을 표현하고 그녀에게 내 여자 친구를 요청했습니다. 그녀는 그렇다고 대답했지만 Bernard에게 말하는 데 문제가 있을 것입니다. 나는 그녀에게 그와 이야기할 것이라고 말했고 우리는 첫 키스로 끝났다.

며칠 후 나는 Bernard에게 그의 여동생과의 관계에 대해 이야기했지만 놀랍게도 그는 반대하지 않았기 때문에 나는 그녀의 집에서 더 많은 시간을 보내기 시작했습니다. Bernard는 기타를 잘 쳤고 Agnes는 노래하는 것을 좋아했습니다. 나는 노래를 부를 수는 없지만 종종 그들과 잼을 한다. 그 때 행복했던 기억이 많다. Agnes와 Bernard는 Singing Talent 시간 경연 대회에서 게스트 가수로 자주 초대되었습니다. 아그네스가 노래를 부르도록 초대한 쇼 중 하나에서 그녀는 무대에 오르려고 할 때 "이 노래는 당신을 위한 노래입니다."라고 말했습니다. 나를 보고 그녀는 노래를 부르기 시작했다. 그녀는 "Let it be me"를 불렀다. 그 노래로 그날 밤을 잊을 수 있을까? 아니, 내 인생에서 결코 그 밤을 잊지 못할 것입니다.

우리는 2년 동안 함께했다. 시간이 지남에 따라 우리는 더 친밀해졌고 어느 날 그녀는 자신이 임신했다는 사실을 알게 되었습니다. 우리는 결혼하고 싶었지만 그녀의 어머니의 승인을 얻는 데 문제가 있었습니다. 그래서 우리는 사제에게 가서 조언을 구하고 부모님의 승인을 받기로 결정했습니다. 우리가 예상하지 못한 것은 그녀의 어머니가 우리의 결혼을 승인하지 않았을 뿐만 아니라 아그네스가 미혼모 센터에 가도록 사제와 주선했다는 것입니다. 나는 그녀의 어머니에게 간청하기 위해 그녀의 집에 갔지만 그들은 나를 집에서 쫓아냈습니다. 가족들은 우리 관계에 대해 줄곧 알고 있었지만 저를 반대했습니다. 나는 사제를 만나러 갔지만 그는 아그네스가 이틀 뒤에 타이핑을 떠날 것이라고 나에게 말했다. 어머니는 가족들에게 간청하기 위해 집에 가기까지 했지만 그들은 아니라고 했습니다. 그들은 그녀가 떠나기 전에 내가 Agnes를 보는 것을 허락하지도 않았다.

두 달이 지나자 더 이상 참을 수 없었고, 아그네스가 보고 싶었고 그녀가 걱정되었습니다. 나는 그녀의 행방을 알아보기 위해 신부를 만나러 갔지만 그녀에 대한 정보를 알려주고 싶어하지 않았습니다. 나는 오랫동안 그의 사무실에서 울면서 그를 애원했다. 결국 그 수녀님과 함께 아그네스를 만나자고 말을 하고 주선을 해주기도 했다. 그녀는 쿠알라룸푸르 근처 바투 아랑에 있는 선한 목자 수녀회에게 데려갔습니다. 그날 밤 나는 기차를 타고 쿠알라룸푸르로 가서 버스를 타고 쿠알라룸푸르에서 꽤 떨어진 바투아랑으로 갔다. 나는 두 달 만에 아그네스를 볼 수 있었다. 그 수녀는 우리에게 혼자만의 시간을 주기에 충분했습니다. 내가 그곳을 떠나기 전에 수녀는 내가 한 달에 한 번만 그녀를 방문할 수 있다고 말했습니다. 그녀가 그곳에 머무는 동안 나는 그녀를 네 번 방문했습니다. 내가 그녀를 마지막으로 방문한 것은 그녀가 출산하기 몇 주 전이었습니다. 마지막 방문 동안 우리는 아기의 이름을 짓는 것에 대해 이야기했습니다. 그곳에 머무는 동안 그녀는 마리 수녀라는 이름의 수녀와 가까웠습니다. 그래서 딸이 있으면 이름을 마리로, 아들이 있으면 마리오로 이름을 짓기로 했습니다. 출산 후 쿠알라룸푸르에서 일하는 것에 대해서도 이야기를 나눴다. 그녀는 타이핑으로 돌아가고 싶지 않았습니다. 아기에 관해서는, 우리는 어머니가 그녀를 돌보게 할 것입니다.

몇 주 후, 나는 이른 아침 예배를 위해 교회에 있었고 신부는 나에게 아그네스가 전날 밤 출산을 위해 입원했다고 알려 주었다. 나는 택시를 타고 쿠알라룸푸르로 달려갔다. 내가 그녀에게 다가갔을 때 그녀는 이미 출산을 하고 있었다. 내가 그녀를 보았을 때 그녀는 분만실에서 막 나왔지만 아기는 보지 못했습니다. 그녀는 간호사가 그녀를 씻고 있다고 말했다. 간호사가 아기를 안고 나오자 내가 아빠냐고 묻자 고개를 끄덕이며 아기를 건네주었다. 나는 Agnes가 그녀에게 두 번째 이름으로 무엇을 줄 것인지 물을 때까지 한동안 그녀를 데리고 다녔습니다. 나는 Geraldine을 제안했고 그녀는 동의했습니다. 그녀는 나에게 출생 증명서를 등록하기 위해 그녀의 신분증을 주었다. 나는 그녀에게 아기를 넘겨주었고 그녀는 아기에게 미소를 지으며 "당신은 Marie Geraldine L__입니다."라고 말했습니다. 나는 방문 시간이 끝날 때까지 그녀와 함께 있었다. 떠나기 전에 나는 아그네스에게 3주 안에 출생 증명서를 받을 수 있기 때문에 3주 후에 그녀를 만나겠다고 말했습니다. 이 두 사람을 보는 것이 이번이 마지막이 될 줄은 몰랐습니다.

2주 후 신부님은 내가 마리를 입양하도록 등록하기 위해 법원에 소환되었다고 알려 주었습니다. 나는 당황했고 어머니에게 그것에 대해 이야기했고 그녀는 나에게 마리를 다시 데려오라고 요청했습니다. 무거운 마음으로 다녀왔습니다. 내가 거기에 도착했을 때, 그들은 나에게 서명할 몇 가지 문서를 주었다. 나는 서명을 거부하고 아기를 유지하고 싶다고 말했습니다. 담당자분께서 제가 서명을 하든 안 하든 어머니가 모든 권리를 가지고 있기 때문에 입양이 진행된다고 하더군요. 나는 어머니의 이름으로 마리를 입양하고 싶다고 말했다. 그가 대답한 것은 나를 놀라게 했다. 아버지가 여자 아이를 입양할 수는 없지만 남자였다면 가능성이 있었을 것입니다. 하루아침에 나는 모든 것을 잃었다. 나는 문서에 서명하고 바투아랑으로 달려갈 수밖에 없었다. 그러나 그 수녀는 나를 보기를 거부했고 내가 문을 통과하는 것을 허락하지 않았다. 두달뒤에 또 갔습니다. 이번에는 한 수녀가 나를 만나러 나왔지만 내가 들어가는 것을 허락하지 않았다. 그녀는 나에게 Agnes가 그 자리를 떠났고 아기는 정부 복지 시설로 보내졌다고 말했다. 더 이상 할 수 있는 일은 무겁고 화난 마음으로 떠나는 것 밖에 없었습니다.

48년 동안, 나는 한 번도 본 적도 없고 내 마음 속 그림자에 불과했던 딸에게 매년 생일 축하해 주기를 바랐습니다. 나는 그녀가 지구 어딘가에 있다는 것만 알았습니다. 나는 그녀의 생일을 축하하고 그녀를 위해 기도했다. 여기에서 내가 다른 아이들에게 부당한 일을 했습니다. 나는 나와 함께 있는 내 아이들의 생일을 축하한 적이 없습니다. 내 아이들은 자라면서 생일을 축하하지 않았습니다. 시간이 지나면서 마리가 성인이 돼야 한다는 걸 깨달을 때까지 기회를 잡고 쿠알라룸푸르 쇼핑몰에 들렀다. 나는 구석에 앉아 소녀들이 지나가는 것을 지켜보며 그들 중 누가 마리가 될 수 있는지 궁금했습니다. 희미한 희망의 빛일 뿐이었다. 나도 모르게 그녀를 보았을 수도 있다. 작은 위로가 되었습니다.

고맙게도 올해 그녀의 49번째 생일에 저는 개인적으로 그녀의 생일을 축하할 수 있습니다! 몇 년 동안 희미한 희망을 품고 기다려온 순간입니다. 저를 찾아주신 마리님 감사합니다!

아그네스는 항상 내 마음 속에 당신을 위한 자리가 있습니다. 우리 딸이 우리를 찾았으니 편히 쉬세요.

다음 주: 중국인 아버지와 재회한 마리의 생각.

입양의 참을 수 있는 고통

~에 의해 카라 보스, 한국에서 태어나 미국으로 입양되었습니다. Kara는 합법적으로 싸우고 한국 아버지의 친자권을 획득한 최초의 한국 국제 입양인이 되었습니다.

거의 1년 전에 확인되었습니다. 오익규 내 아버지였다. 아버지의 이름을 공개적으로 공개한 것은 처음이다.

이 아름다운 벚꽃 아래를 걸으며 그 아름다움을 감상하면서 1년 동안 백만 조각으로 산산이 부서진 내 마음은 계속해서 치유하려고 노력합니다. 내 아버지가 누구인지 알게 된 DNA의 확인은 끊임없이 불확실성에 직면하고 내가 틀렸다는 말을 들었을 때 승리감을 가져다주었습니다. 계속되는 의사소통의 부재, 비인간적인 대우, 가족들에 의해 아버지를 만나지 못하게 하는 것은 저를 반격하고 제 정체성을 되찾도록 강요했습니다.

2020년 6월 12일은 제가 대한민국 법에 의해 오익교 나는 나의 아버지였고 나는 그의 호적에 다음과 같이 추가되었다. 오카라, 내가 태어난 1981년에 했어야 할 일이다. 이것은 잃어버린 것을 되찾고 정의를 바로잡는 승리였습니다. 나는 더 이상 부모도 없고 신분도 없는 고아가 아니었습니다. 그러나 나의 단 하나뿐인 만남은 공포영화로 내 기억과 가슴에 영원히 각인될 것이다. 하나는 후회와 어쩌지…. 뒤늦게 알게 된 대로 8월부터 병원으로 옮겨져 2020년 12월 3일(86세) 세상을 떠날 때까지 머물렀다.

2019년 11월에 소송을 제기하지 않았다면 2020년 4월에 그가 내 아버지인 줄도 몰랐을 것이고, 그를 만나지도 못했을 것이고 그가 세상을 떠났다는 사실도 지금은 몰랐을 것입니다.

비록 이 마음의 상처가 크더라도 적어도 나는 ... 그것이 입양된다는 의미라는 것을 압니다.

#adoptee #koreanadoptee #reclaimedidentity #origin

Kara의 다른 게시물 읽기: 폭풍 후 잔잔한 고뇌.

한국어
%%바닥글%%