우리는 생생한 경험을 옹호하고 교육합니다.
~에 의해 마르셀라 모슬로 콜롬비아에서 태어나 미국으로 입양되었습니다. 트라우마 치료사
입양인이 헤쳐 나가야 하는 무거운 현실은 놀랍고 복잡합니다. 우리가 가지고 있는 공허함은 엄청나고, 아무리 많은 사랑을 받아도 부족하다고 느껴질 때가 많습니다. 우리가 추구하는 연결과 조화, 우리가 누릴 권리가 있는 문화, 우리에게 연결된 애착은 우리에게서 벗겨져 깊은 상처를 남깁니다. 이것은 개인의 시스템에 치명적이며 미래 세대로 이어집니다. 우리는 우리에게 어떤 일이 일어났을 뿐만 아니라 우리가 필요로 하는 많은 것을 박탈당했다는 현실과 씨름합니다. 트라우마는 우리에게 일어나는 것과 우리에게 일어나지 않는 것 둘 다일 수 있습니다.
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내가 우리의 입양 가정에 도착하기 2년 전에 입양된 내 동생은 지난 주 필리핀에서 노숙자와 정신병으로 사망했습니다. 저와 같은 필리핀계 미국인 국제 입양인이었습니다.
우리는 무슨 일이 일어 났는지 모릅니다. 그는 나쁜 회사에 연루되어 있었습니다. 죽음이 도왔다는 느낌이 든다. 방치가 관련되었습니다. 미국인들이 여행하기 위험한 시골 지역인 민다나오에 있었다고 들었습니다. 그들이 당신이 미국인이라는 것을 알게되면 실제 납치가 발생합니다. 이게 진짜인지 확인하러 갈 수가 없었다. 제보한 사람은 처음부터 나쁜 소식을 전하는 여성뿐이었습니다. 그녀는 항상 그에게 돈을 요구했습니다. 양어머니를 붙잡기 위해 동생을 쫓는다. 그리고 그녀는 이 죽음의 일부였으며, 알코올 중독으로 의심되는 노숙자가 되기 며칠 전 내 동생의 사진을 찍었습니다.
그 소식이 저를 사로잡았고 슬픔의 과정은 현실적이고 참혹했습니다. 동료들에게 소식을 전하는 데 어려움을 겪었습니다. 직장에 돌아온 첫날, 나는 마지막 시간에 울었습니다.
제가 쓰고 싶은 것은 필리핀계 미국인 입양인으로서 제 삶과 세상에서 배운 것입니다. 이 삶은 결코 쉽지 않았습니다. 재미없었어요. 나는 백인의 입양 가족과 함께하는 것이 결코 편하지 않았습니다. 그리고 내 고향에서 나와 같은 갈색 머리에 나보다 두 살 많은 정신병을 앓고 있는 남동생이 있었는데, 나는 그를 온 마음으로 사랑했습니다.
그러나 그는 결코 건강하지 않았습니다. 그는 자라면서 나를 학대했습니다. 그는 정신병을 앓고 있었고 그의 학대는 자신에게 가해지는 학대로 커졌습니다. 그리고 그도 저를 그 일에 참여시키려고 했기 때문에 저는 경계를 해야 했습니다. 나는 그가 나아지기를 기다렸다. 그럴 거라 생각했지만 그는 더 나빠질 뿐이었다. 그리고 세월이 흐를수록 이 고통을 안고서 더 기분이 나빠졌습니다. 그것을 어디에 두어야 하는지, 누구를 탓해야 하는지, 왜 거기에 있는지 알지 못했습니다.
결국 선택해야 할 때가 온다는 것을 말씀드리고 싶습니다. 이전과 같이 반응하는 대신, 모든 것이 너무 과해져서 위를 올려다보고 새로운 호흡을 하는 곳입니다. 당신은 구름 속에서 새로운 세부 사항을 알아차리고 당신이 여전히 차고 있고 같은 생각이나 같은 습관을 계속 가질 수 없다는 것을 깨닫습니다. 당신은 변화를 느낍니다. 당신은 역경에 직면해야 할 필요성을 알고 대신 그 못생긴 얼굴에 미소를 짓고 싶어합니다. 당신은 자신에게 진정한 자신을 위한 공간을 제공할 필요가 있음을 알 수 있습니다. 돌아갈 곳이 없기 때문입니다.
과거의 슬픔과 트라우마 속에 너무 많은 세월을 숨어 살았고 그런 시대가 끝났기 때문에 이 글을 쓰는 것 같아요.
내가 아는 것은 여기에서 내가 강해질 것이라는 것뿐입니다.
저는 존경하는 마음으로 필리핀계 미국인 입양인으로서의 경험을 존중합니다. 나는 내가 겪은 일을 결코 부끄러워하지 않을 것입니다. 나는 오늘 동료들 주변에서 내가 느끼는 고통을 부끄러워하지 않을 것입니다. 내가 짊어진 형의 아픔도 더 이상 짊어지지 않겠다. 나는 나 자신을 사랑할 것이다. 나는 나 자신을 용서할 것이다. 나는 나 자신에게 관대할 것이다. 나는 더 이상 예전처럼 나 자신에게 가혹하지 않을 것이다.
그동안 한 번도 가본 적 없는 삶의 짐을 지고 다녔습니다. 나는 결코 붙잡을 수 없는 사랑의 고통을 붙잡고 있었습니다.
한 번도 만나본 적 없는 가족.
하지만 내 동생은 세상에서 내가 사랑한 유일한 사람이 사망했습니다. 내가 본 유일한 사람은 진정한 가족입니다. 그리고 제 안에 변화가 생겼습니다.
숨을 쉬며 이 글을 씁니다. 살아서 이 글을 씁니다.
나는 현재에 있다. 나는 이 모든 엉망진창에서 살아남았다. 필리핀에서 아기 때 고아가 되었습니다. 미국 생활을 횡단해야 하는 나에게 주어진 것은 쿠키가 무너지는 방식이기 때문입니다. 우리는 우리가 처리한 것을 받았고 당신은 그것을 처리해야 합니다. 조정해야 합니다. 그리고 성인이 되면서 웰빙은 생존의 일부이기 때문에 그 과정에서 자신과 다른 사람들에게 친절을 베푸는 것의 중요성을 배웁니다.
이 모든 일을 겪은 후, 나는 내 존재의 뼈에서 확연한 결의를 느낍니다. 강해지는 것입니다. 오늘 이 세상에 있는 것을 사랑하는 것입니다. 그리고 포기하지 않는 것입니다.
제 결심은 계속 일을 하는 것입니다. 건강한 삶을 살기 위해. 정통하기 위해. 진실하게 살기 위해. 나는 아직 이 세상에 있다. 그리고 나는 혼자지만 재치있게 내 능력으로 해냈습니다.
나는 이 길에서 많은 친구를 사귈 수 없었지만 열심히 일했고, 아울렛을 위해 예술, 도서관, 학교의 세계로 눈을 돌렸습니다.
나는 예약된 힘의 삶을 살고 있습니다. 나는 내 자신의 지성과 과업에서 거친 창의적인 미디어의 표현을 개발했습니다.
그리고 저는 36세의 나이에 이 세상을 이제 막 시작했습니다.
누군가가 이 블로그와 관련이 있을지 모르겠지만 누군가가 공감한다면 나는 결코 포기하지 않을 것이며 당신도 결코 포기하지 않기를 바랍니다. 저는 여러분 중 몇 분의 이야기를 들을 수 있는 축복을 받았고, 크리스마스에 몇 분을 만난 것이 보물처럼 여겨졌기 때문입니다. 그리고 당신은 이 세상에서 매우 중요합니다. 당신은 정말로 그렇습니다.
어렸을 때처럼 당신과 사랑을 믿고 멈추지 않을 것입니다. 내가 어렸을 때 그랬던 것처럼 하나님을 믿었고 결코 멈추지 않았습니다. 나는 인류를 믿는 것을 멈추지 않을 것입니다. 나는 더 높은 목적을 위해 일하는 것을 멈추지 않을 것입니다. 그것이 아침에 일어나게 하는 것이기 때문입니다.
나는 오늘 고통과 시련과 투쟁이 시간이 지나면 목적을 달성할 것이라고 말하려고 여기에 왔습니다.
사는 이유가 있고 그것을 찾을 것입니다.
가장 어두운 시간에 당신은 힘을 찾을 것입니다.
또는 힘이 당신을 찾을 것입니다.
ICAV에서 Desiree의 이전 블로그 읽기: 내가 입양되었을 때 잃어버린 것
~에 의해 리나 바네가스 콜롬비아에서 미국으로 입양되었습니다. Instagram @linaladswithlove 또는 Twitter @LinaLeadsWLove에서 Lina를 팔로우할 수 있습니다.
입양에 대해 이야기할 때는 정직하고 투명하게 말하며 설탕을 입히거나 유독한 긍정적인 내용을 삽입하거나 입양 선전을 피하는 것이 중요합니다.
현실은 많은 사람들이 입양, 입양이 수반하는 것, 입양이 무엇인지, 그리고 그 영향, 트라우마, 슬픔, 상실을 진정으로 이해하지 못하고 있다는 것입니다.
정리하자면 1976년에 사고팔았다. 모든 것을 잃어버리고 신분도 지워졌다. 이것은 나에게 가슴 아프고 파괴적입니다. 내 머리를 감싸기가 어렵습니다. 어떻게 이런 일이 일어날 수 있었는지 솔직히 이해할 수 없습니다. 비극적 인 것은 내가 수백만 명 중 하나라는 것입니다. 예 MILLION S. 약 700만 명의 입양 및 실향민이 있으며 그 수는 계속 증가하고 있습니다. 우리 중 200만 명이 국제 입양아입니다.
저는 어젯밤 Facebook에서 긍정적인 입양 이야기를 공유한 백인 입양 부모를 칭찬하는 댓글을 보았고 그들은 또한 우리에게 더 긍정적인 입양 이야기가 필요하다고 말했습니다. 긍정적인 것이 당신이 원하는 것이라면 입양은 그것과 동일시할 주제가 아닙니다. 상황에 관계없이 입양에는 항상 트라우마, 슬픔, 상실이 있습니다. 이것은 주어지고 보장되는 것입니다. 입양에 대해 이야기할 때는 입양이 수반하는 바에 대해 정직해야 합니다. 그것은 아름답지 않습니다, 동화, 무지개, 뿌리와 유니콘.
나는 1976년에 사고팔았다. 이것은 나의 생생한 경험이다.
여기 ICAV에서 공유된 Lina의 다른 기사를 읽을 수 있습니다.
입양인 자살의 낙인에 대한 이해
~에 의해 마이 흐엉 레 베트남에서 호주로 입양됨(베트남 거주); 공동 설립자 베트남 가족 검색; 책임자는 나싸호이 롱하이.
나는 십대였을 때 내 인생의 진리를 찾기 시작했습니다. 어머니가 돌아가셨다는 소식을 듣고도 16살 때 베트남의 한 주소로 편지를 보냈는데 놀랍게도 답장이 왔다. 그녀는 내 어린 시절에 대해 이야기하고 아버지가 누구인지에 대한 정보를 주었습니다.
1989년 나는 베트남에서 호주군으로 복무했던 이 남성을 찾았지만 안타깝게도 이미 사망했다. 나는 잠재적인 형제들과 DNA 검사를 했지만 30년 전의 DNA 검사는 오늘날과 같은 정확성이 없었기 때문에 결정적이지 못했습니다. 그럼에도 불구하고 나는 그들을 가족으로 받아들이고 몇 년 동안 그들을 잘 알고 사랑하게 되었습니다.
2004년에 나는 베트남으로 돌아왔다. 오랫동안 서면 연락이 끊긴 나는 어머니를 찾아 재회했습니다. 14년 후, 나는 내 생모가 될 다른 여성에 대한 자세한 내용을 담은 문자 메시지를 받았습니다. 이것은 내가 믿었던 모든 것을 풀고 감정적 인 롤러 코스터로 나를 보냈습니다.
그 다음 날, 47년 만에 처음으로 친어머니를 안았다. 그녀는 내 머리를 쓰다듬었고 눈물을 흘리며 그녀가 죽기 전에 나를 보는 것이 그녀가 원하는 전부라고 말했습니다.
같은 날, 내가 내 아버지라고 생각하는 사람의 사진을 어머니에게 보여주었을 때 어머니는 그렇지 않다고 말씀하셨습니다. 알고 보니 어머니가 나를 낳고 심한 출혈로 의식을 잃으면서 동네 친구 두 명이 찾아왔다. 그들 중 한 명은 할머니에게 어머니가 아플 때 나를 깐토로 데려가 보살펴 주겠다고 말했습니다. 할머니는 집에 두 이복형제자매와 두 자녀가 있었고 어머니는 중병에 걸렸다고 동의하셨습니다. 어머니는 회복된 지 6주 후에 친구를 만나 집에 데려다 주려고 깐토에 갔지만 이 여성은 사라졌습니다. 어머니는 나를 찾아 헤매느라 수년을 허비했다.
그 가짜 여자는 남자친구에게 자신이 아버지라고 말하면서 저를 훔쳐 자신과 함께 남도록 설득했습니다. 그녀는 나를 고향으로 데려가 부모님의 보살핌을 받았고 모두가 그녀가 도시에서 나를 낳은 것으로 믿게 만들었습니다. 아무도 더 현명하지 않았습니다. 누군가가 어떻게 그렇게 잔인하고 기만적이며 사악한 계획을 계획할 수 있는지 이해할 수 없습니다.
어머니로부터 새로운 정보를 얻은 나는 친아버지를 찾기 시작했습니다. 2019년 10월 DNA 혈통검사를 통해 친지들과 몇 차례 가까운 친지를 가졌고 아버지가 이미 돌아가셨다는 사실을 알게 되었습니다. 그가 우리 어머니보다 20살 많다는 것을 감안할 때 나는 놀라지 않았다. 안타까운 것은 6남매도 함께 죽었다는 것입니다. 큰누나는 내가 가족을 찾기 4개월 전에 세상을 떠났고 나머지는 너무 일찍 세상을 떠났습니다. 조이 자매가 아직 살아 있어서 다행입니다.
저는 지금 사촌, 조카, 조카 및 그들의 자녀들과 연락할 수 있어 매우 축복입니다. 일주일 전에 나는 글로리아 이모와 이야기를 해야 했다. 그녀가 한 말은 저에게 깊은 감동을 주었고 그 후 저는 많은 감동을 받았고 기쁨과 슬픔의 눈물을 흘렸습니다.
나는 왜, 왜, 왜 영원히 의문을 가질 수 있지만 그게 무슨 소용이 있겠습니까. 가짜 여성의 거짓말은 깊은 상처를 남겼습니다. 그녀가 원했던 것은 재정적 이득이었습니다. 늘 엄마라고 믿고 용서하고 지지했지만, 그녀는 거짓말 쟁이, 기만자, 조종자에 불과하며 가책도 배려도 없다. 그녀의 행동으로 인해 나는 친어머니와 함께 할 수 있는 많은 시간을 빼앗겼고 더 빨리 아버지의 편을 찾을 수 있었습니다.
지금은 현재에 집중하고 매일 하나님께 감사해야 한다는 것을 압니다. 그는 내 삶의 산을 옮기고 진실을 밝혔고 무엇보다 내 사랑스러운 어머니가 나와 함께 살고 있습니다. 저는 베트남에 있는 사랑하는 큰 가족에 둘러싸여 있고 미국에 있는 가족들과 모두 저를 받아주는 관계를 구축하고 있습니다. 내년에는 그곳을 여행하여 그들을 직접 만날 수 있기를 바랍니다.
어쨌든 글로리아 이모는 89세이고 아버지의 유일한 남매입니다. 새로 찾은 모든 친척을 통해 나는 한 번도 만나지 못한 사람들, 즉 아버지, 형제 자매, 조부모, 이모, 삼촌에 대해 배우고 있습니다. 나는 값진 선물인 많은 사진과 기사를 받았습니다.
제 아버지는 11명의 자녀로 구성된 예외적인 가족 출신입니다. 9명의 소년과 2명의 소녀. 1947년에 할머니는 9명의 아들 모두가 어느 시점에서 군 복무를 했기 때문에 해군 공군 기지에서 "올해의 어머니"로 선정되었습니다. 아버지는 1941년 해군에 입대했고 진주만이 폭격당했을 때 그곳에 있었습니다. 그는 해군에서 5년을 복무한 후 육군에 입대했다. 아버지는 11차 세계 대전, 일본, 한국, 베트남에서 복무했습니다.
어머니에 따르면 아버지는 매우 친절하고 잘 생긴 사람이었습니다. 무엇보다 그녀에게 가장 큰 선물인 딸을 주었다. 오늘 우리 어머니의 주장에 따라 베트남 문화에 따라 우리는 그의 사망 기념일을 축하했습니다. 베트남어로 đám giỗ라고 합니다.
저는 항상 하나님을 기쁘시게 하고 부모님을 공경하는 삶을 살기 위해 노력해 왔습니다.
오늘 저는 아버지의 30주기를 기립니다. 나는 또한 형제들을 위한 특별한 기도를 했다.
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우리 엄마
4월 20일 베트남에서 철수
~에 의해 앨리슨 영 한국에서 미국으로 입양되었습니다.
그리고 바다로 걸어가다가 올레의 평소 자리에서 기다리고 있는 미자를 발견한 그날, 할머니는 엄마 없는 두 소녀를 위로해 주기 위해 속담을 읊었다. "바다는 당신의 자연 어머니보다 낫다," 그녀가 말했다. 바다는 영원합니다."
~ Lisa See의 바다 여성의 섬
1년 전 9월 11일, 평생의 기다림 끝에(그리고 2003년에 한 번은 참담할 뻔한 만남) 마침내 9개월 동안 나를 안고 낳아준 여성을 만났습니다.
카타르시스도 있었고 너무 감사한 만남이었지만 그녀의 사정으로 인해 더이상의 관계도, 더 이상의 연락도 할 수 없다는 말을 듣고 행복했다고 말하고 싶다.
연민이 있기는 하지만, 이것은 내가 느낄 수 있는 것보다 더 큰 상처였습니다. 그 때 나는 어느 날 무너지는 것을 허용하고 그 감정을 치워 버렸다. 나는 다른 나라의 작은 아파트에서 3명의 아이를 가졌고 곧 아들을 입양할 예정이었습니다. 나는 그것이 나중에 나에게 돌아올 것이라는 것을 알고 있었습니다. 왜냐하면 그것이 트라우마와 슬픔이 작용하는 방식이기 때문입니다.
한 어머니에게 거절당하는 것은 내 마음을 아프게 했고, 몇 달 후, 다른 어머니로부터 경멸을 받는 것은 거의 나를 무너뜨릴 뻔했습니다.
때때로 사랑이 무엇인지 깨닫고, 누가 실제로 당신을 사랑하고 있고, 누가 당신을 차고 있는지, 사랑이라고 부르는 것은 삶을 바꾸는 사건이 필요합니다. 나는 지난 한 해, 내 인생에서 단연코 가장 힘든 해에 많은 것을 배웠습니다. 자기애, 자기관리, 경계의 의미를 배우고 있습니다. 나는 나 자신을 돌보고, 내 몸과 마음을 탈식민화하고 바다가 나를 치유하도록 허용합니다.
나는 전문적인 도움을 구했고 치료사와 함께 일하고 있습니다. 저는 제 삶을 더 나은 방향으로, 제 자신의 미래를 위해 변화시키고 있습니다. 그래서 저는 제 아이들을 위한 주기를 깨뜨릴 수 있습니다.
내 4명의 아름다운 아이들을 볼 때, 내가 완벽하지는 않지만 좋은 경청자가 되기 위해 열심히 노력할 것이라는 것을 그들이 알기를 바랍니다. 배우고, 성장하고, 변화하기 위해; 그들에게 가장 중요한 것을 가치 있게 여기고 그들을 있는 그대로 보기 위해.
백절불굴(백절불굴) "불굴의 정신"을 의미하는 말.
내 본명은 수은(수은), "물의 은혜"를 의미합니다.
난 괜찮을거야. 그리고 올 한 해 저를 지탱해 주신 분들에게 항상 감사드립니다.
Allison에 대한 자세한 내용은 에 대한 그녀의 생각을 확인하십시오. 이름에 무엇이 있습니까? 정체성, 존중, 소유권?
~에 의해 중국인 아버지의 입양으로 잃은 딸 마리 지난 주에 자신의 이야기를 공유한 사람: 사랑의 죄
나는 진실을 받침대에 올려놓았지만, 그녀가 그녀를 붙들고 있는 사람과 그들의 마음 상태에 따라 형태가 어떻게 변하는 셰이프 시프터인지도 알 수 있습니다. 아버지를 찾은 후 몇 달 동안 나는 아버지가 진리에 대한 나의 필요성을 이해하고 그것을 제공하려고 노력했다고 믿습니다. 그러나 그의 삶에 내가 도착한 것이 기쁨과 충격을 가중시키면서 그 진실은 계속 변하고 있습니다.
그리워하던 잃어버린 딸인 나와 마주치며 과거를 회상하고 있다. 너무 고통스러웠기 때문에 억눌린 과거, 마치 막으려는 의지가 있는 듯이 친부모의 슬픔과 슬픔을 지워주는 사회에서 혼자만의 기억으로. 그에게는 나뿐만 아니라 첫사랑의 고통과 상실을 처리할 현명한 멘토도, 안전장치도 없었습니다. 나는 그가 사랑하는 여자가 입양 서류에 서명했을 때 그에게 사망했다고 믿습니다. 그녀에게 선택의 여지가 없다는 것을 인정하면서도 그는 그 여자를 그가 영원히 사랑하는 사람과 화해시킬 수 없었습니다. 그래서 그는 그녀가 어디에 있는지에 대한 단서를 가지고 있었지만 그의 사랑이 확실히 사라졌을 것이기 때문에 그녀를 찾지 않았습니다. 그가 사랑했던 Agnes는 그들의 아이를 버릴 수 없었습니다. 그렇게 하면서 그녀는 입양 서류에도 서명하도록 강요했습니다. 그는 그 슬픔을 뒤로하고 상실이 무의식적으로 그의 결정을 이끄는 삶에 들어갔다.
몇 년 후 그는 결혼 생활에 몽유병을 앓았습니다. 또 다른 임신은 그의 아내와 이번에는 잃을 수 없는 또 다른 아이에 대한 헌신을 얻게 될 것입니다. 그러나 Agnes는 그의 결혼 생활과 가족에서 침묵하는 손님이었습니다. 그녀는 결코 떠나지 않을 것이며 저도 마찬가지였습니다.
내가 돌아온 이후로, 진실은 진화하고 변화합니다. Agnes는 무의식적으로 가해자이자 살과 피를 포기한 여성이자 우리 세 사람의 운명을 바꾼 편협하고 통제적인 어머니의 희생자였습니다. 재회한 지 몇 달이 지나면서 아버지는 과거로 인해 괴로움을 당하셨습니다. 죄책감, 분노, 혼란, 상실감이 아버지를 "갑자기 떠다니는 쓰레기"로 괴롭혔습니다. 그녀가 2016년 10월에 사망했기 때문에 우리 중 누구도 Agnes의 관점에서 무슨 일이 일어났는지 물어볼 수 없습니다. 내가 그녀의 사망 기사를 발견하기 4년 전, 그리고 내가 아버지를 찾아 그녀임을 확인하기 5년 전입니다. 그녀가 없을 때 우리는 우리 둘 다 우리가 알고 있는 것으로 분주히 움직이며, 나의 아버지가 회상으로 접근하는 기억에서 점차적으로 새어나오고 있는 더 많은 누락 조각이 있는 퍼즐을 맞추려고 시도하고 어머니에 대한 공감을 증가시킵니다. 그는 내가 그녀의 사망 기사에 게시된 한 장의 사진을 보는 것처럼 쳐다봅니다. 그녀는 젊고 웃고 있으며 그녀의 특징은 개별적으로 내 것이 아니지만 왠지 그녀의 얼굴이 내 것과 같습니다. 나는 그녀에게서 내 자신을 보았고, 그녀가 사진을 보자마자 누군지 알았습니다.
그가 연민의 변경된 렌즈로 지금 기억을 통해 이동하고 아마도 내가 어머니를 어떻게 볼 것인지 그리고 어머니에 대해 어떻게 느끼기를 원하는지 의식하면서 아버지는 다시 현실과 진실을 바꾸는 기억을 계시했습니다. 내 생일이 다가오면 폭로가 늘어나는 것 같다. 그의 기억에서 그녀는 지금 내가 태어난 날에 행복하고 웃고 있습니다. 그들은 나를 함께 지명했고 그가 그날 그녀를 떠날 때 모든 것이 괜찮아 보입니다. 그러나 일주일 후 그는 입양 서류에 서명하라는 부름을 받았고 그가 거부했을 때 판사로부터 강제로 서명했습니다. 그는 결정을 이해하지 못했고 일어난 일을 풀기 위해 다시는 Agnes와 이야기하지 않을 것입니다. 그의 분노와 혼란은 그녀가 없는 것보다 더 성공적으로 그녀를 멀리 있게 할 것입니다. 내가 그녀가 있는 곳에서 제 사진을 보낼 때까지 말입니다. 지난 주에 그는 스스로 다시 조립하면서 새로운 퍼즐 조각을 공유해야 할 것 같았습니다. 그는 이제 자신이 그녀에게 잘못했다고 생각합니다.
자신의 슬픔 속에서 그는 그녀가 겪었던 충격적인 손실을 이해할 수 없었습니다. 어제 그는 퍼즐의 또 다른 조각을 공개했습니다. 그가 마침내 아그네스를 찾았을 때, 그 역시 그녀의 사망 기사를 찾았고 그녀의 친구이자 그녀가 어떻게 죽었는지 알아보기 위해 그녀의 형제를 찾았습니다. 그가 들은 것은 그녀가 스스로 목숨을 끊었다고 믿게 만들었다. 이 뉴스는 나에게 다시 현실을 바꿨다. 그녀의 삶에 대해 아무것도 알지 못하지만, 나는 나를 잃는 것이 그녀의 정신 상태와 가족 생활에 영원히 영향을 미친 파괴적인 사건이었다고 생각할 수 있습니다.
나는 그녀가 사망한 달과 나의 입양 기념일을 연관시키지 않을 수 없습니다. 나는 매년 8월 생일이 침묵의 슬픔을 불러일으키고 아마도 두 달 후 다른 가족과 함께 집으로, 그리고 몇 달 만에 부모님도 모르는 다른 나라로 갔을 때 가을까지 남아있을 것이라고 생각합니다. 내가 엄마와 아기를 집에 두고 떠났을 때 그녀가 알았는지 나는 모른다. 내가 생후 처음 두 달 동안 그녀와 함께 있었는지 아니면 수녀들의 보살핌을 받는 인접한 고아원에서 살았는지 분명하지 않습니다. 가장 좋은 것이 무엇인지에 대한 냉철한 견해를 가진 아버지가 나를 가족으로 맞이하기 위해 어머니가 기다리셨던 집으로 나를 데려가기 위해 타이핑에서 7시간을 여행했을 때 수녀들은 거짓말을 했습니다.
교회가 누군가에게 말한 것은 의문의 여지가 있으며 아그네스가 사라지고 나면 아마도 그녀의 형제들만이 알 수 있을 것입니다. 그녀는 둘째 딸이나 남편과 무언가를 공유했을 가능성이 있습니다. 외할머니를 생각하면 내 존재가 그녀에게도 미스터리를 풀 수 있을까 하는 생각이 든다. 그녀가 나에 대해 전혀 몰랐다면 아마도 그녀의 상실은 죽음으로 잃은 충격적인 비밀과 관련되어 그녀의 슬픔을 가중시켰을 것입니다. 나는 앞으로 무엇을 찾아야 할지 계속 고민하고 있습니다. 지금은 부계 가족의 일원이 된 것이 행복하고 거의 49년 동안 없이 살았던 가족과 문화를 알게 된 모든 흥미진진한 현실입니다.
~에 의해 크리스티나 수자 매시, 일명 유넷 한국에서 미국으로 입양되었습니다.
트라우마의 눈물 나는 무력한 고아로서 운다, 나는 평생을 어른으로서 운다.
이 예술 작품은 주로 외상 후 스트레스 장애를 다룹니다. 버림받은 트라우마, 목숨을 걸고 싸워야 하지만 그렇게 할 수 없는 상황… 상황에 대한 두려움, 불안, 절망감. 나는 이 트라우마가 내 평생 동안 지속되는 방식을 전달하려고 했습니다. 나는 새로운 흉터를 통해 오래된 경험을 재현하기 위해 이미 깊이 두려워 내 Adopters에 왔습니다.
Christina의 이전 블로그 읽기 입양인은 정신 건강 서비스가 필요합니다.
크리스티나의 더 많은 작품을 보려면 다음을 방문하십시오. 유넷.
~에 의해 밀라 코노모스, 한국에서 미국으로 채택되었습니다. 시인, 예술가, 활동가.
최근 #MotherLoss의 Aloneness를 많이 처리하고 있습니다.
지적으로 나는 어떤 혼잣말을 길러야 하는지 압니다. 나는 혼자가 아니라는 것을 알고 있습니다. 내 삶에 나를 아끼고 소중히 여기는 사람들이 있다는 것을 압니다.
그러나 이 고독은 그보다 더 깊다.
이 고독은 어머니 상실의 고독이다.
나는 어머니가 없기 때문에 너무 자주 외롭다.
생후 5일에 첫 어미를 잃었습니다.
생후 6개월에 수양어머니를 잃었습니다.
나는 내 트라우마를 볼 수 없는 어머니 밑에서 자랐다. 따라서 그녀는 내 입양인의 상실, 고통, 슬픔을 통해 나를 사랑하고 위로하는 방법을 알지 못했습니다.
고통과 슬픔에 항상 혼자였기 때문에 나는 외롭다.
내 인생의 대부분을 혼자 울면서 보냈기 때문에 나는 외롭다.
나는 육체적으로뿐만 아니라 감정적으로 혼자가 아니라는 것을 거의 알지 못하기 때문에 혼자라고 느낍니다.
어머니 상실은 평생 남을 상실이기 때문에 너무 자주 외로움을 느낍니다.
잃어버린 어머니를 대신할 방법은 없습니다.
지구상의 그 누구도 잃어버린 어머니를 보상할 수 없습니다.
오직 한 어머니만이 나를 자신의 몸으로 낳으셨습니다. 9개월 동안 오직 한 어머니의 심장 박동과 호흡과 목소리가 들렸던 것입니다. 그녀의 향기, 그녀의 얼굴은 마치 내 것 같았다.
나는 최근에 내레이터가 "아기들은 자신이 속해 있는 사람의 일부라고 생각한다"는 다큐멘터리를 봤습니다.
이것은 어린 시절 어머니와 단절된 입양인의 맥락에서 심오합니다. 우리는 마치 둘로 갈가리 찢기고 우리 자신에게서 찢겨나간 것처럼 어머니와 분리되는 경험을 했을 것입니다. 격렬하게 분리합니다.
나는 이 어머니 상실을 슬퍼하도록 내 자신을 허용해야 합니다. 그것은 영원하다. 재회한 지 12년이 지난 지금도 어머니의 상실감은 여전하다. 나는 잃어버린 어머니를 결코 되찾을 수 없다. 언어, 문화, 지리의 상실로 복잡하게 얽힌 30여 년 동안 잃어버린 삶을 되찾을 수 없습니다.
평생 동안 찾던 것을 찾았지만 여전히 손가락 사이로 빠져나갈 때 형언하기 힘든 고통과 외로움이 있습니다.
가깝지만 아직 멀었다는 이 고통.
마치 창문을 통해 들여다보지만 실제로는 들어가지 못하는 것처럼.
Mila에 대한 자세한 내용은 웹사이트에서 팔로우하세요. 한황후. 그녀의 최신 시 앨범 신사 2021년 5월 출시 예정입니다.
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