입양은 심리적 감옥이 될 수 있습니다

어떻게 다시 시작합니까?

이 질문은 이제 이전에 입양된 삶의 관계에서 완전히 멀어진 이곳 하와이에서 매일 내 머릿속에 메아리칩니다.

어떻게 이 세상에서 한 사람으로 새롭게 살 수 있습니까?

나는 입양인의 관계를 떠났다 그것은 1980년대경 필리핀의 고아로서 내가 통제할 수 없었던 기술적으로 정부에 의해 결속된 관계였습니다. 나에게 그들은 완전히 낯선 사람이었고 입양 후 감독이나 지원이 없었습니다.

시간이 지남에 따라 2012년 필리핀에서 상봉한 후 친가족을 만날 기회가 없었고 언어의 장벽과 그들에 대한 모든 사실을 확인하십시오.

그래서 그렇습니다. 현재 시간으로 빨리 감기하고 일요일입니다. 여러 가지 이유로 입양 관계의 유대를 포기했고 쉽지는 않았지만 저에게는 필요했습니다.

이 브레이크 액션은 정신적, 감정적, 육체적. 2019년에 태평양 섬으로 멀리 떨어져 물리적으로 전략적 거리를 유지하고, 2021년에 필리핀에서 이중국적을 재설정하고, 친애하는 친양자 이메일을 친애하는 입양인에게 민사적으로 보내는 것이 포함됩니다. 부모님은 올해 내 양 남동생의 요란하고 시기적절한 후 죽음.

또한, 내가 알아차린 연장된 입양 관계는 몇 년 동안 평화롭지만 의도적으로 의사 소통을 하지 않으면 시간이 지나면서 자연스럽게 악화될 수 있습니다.

이 합병의 길에 들어서면 어떻게 되는지 궁금하시죠?

저에게는 인생의 진정한 위치, 유대감, 모든 생물학적 역사, 유산 및 경제적 지위가 완전히 다시 쓸모없는 이전 고아 상태로 돌아간 성인기의 흥미로운 교차로에 도착했습니다.

그렇게 매력적으로 들리지 않습니다. 알아요! 그것에 대해 말해.

특혜는 취약한 아이가 아니라 36세 여성 하와이에 살고 있습니다. 나는 권리가 있다. 나는 나의 안녕과 운명을 통제한다. 나에게는 책임이 있다. 나는 내 차를 운전하고, 청구서를 지불하고, 자금이 있습니다. 나는 직업이 있고 무기력하지 않습니다.

나는 나 자신을 돌볼 수 있습니다. 그래서 나에게 가장 큰 혜택은 건강하고 내 자신의 필요와 웰빙에 필요한 내 삶, 정체성 및 주권을 되찾는 것입니다.

너무 빨리 입양인 유대가 유독 한 관계로 바뀔 수 있습니다. 부모가 자기애적이거나 정서적 또는 육체적으로 학대하는 경우.

필리핀계 미국인 입양인이기도 하고 심각한 정신 문제와 알코올 중독으로 사망한 나의 입양 형이 죽은 후, 나는 이러한 입양인 관계가 나에게도 어떻게 조용히 영향을 미치고 있는지에 대해 완전히 경종을 울렸습니다.

그리고 나는 나 자신을 위해 더 나은 선택을 해야 했습니다. 이것을 무시한다면 너무 많은 위험을 감수할 것입니다.

심리적 감옥을 떠나는 것과 같다. 나는 5월의 주말에 리넬에게 말했다.

약간의 반성 후에 나는 어렸을 때 이 법적 유대가 고정되는 것을 구조화된 애착을 만들어야 한다는 것을 깨달았습니다.

그리고 실향민이 되고 취약한 아동으로서 공동 의존에 빠지기 때문에 가족 구조의 필요성이 가정에서 학대가 발생하는 경우와 같이 자신의 웰빙을 위한 안전의 필요성조차 무시한다고 생각합니다.

또는 자녀가 출생 국가에 따라 문화적으로 양육되지 않는 경우와 같이 다른 측면에서 입양인을 양육하지 않을 수 있습니다.

또는 부모 또는 가족 구성원이 입양 기준을 충족하는 데 있어 재정적, 사회적으로 허용되지만 아동의 개인적, 정서적, 심리적, 문화적 발달에도 해로운 자기애적 성격을 가지고 있는 경우.

아이는 접착 상태를 유지하고 가족 관계에 심리적으로 헌신합니다. 기초적인 애착의 필요성은 심리적 양육과 성공에 가장 중요하기 때문에 발달 단계를 통해 그리고 과거 성인기에.

그리고 이러한 유대 관계가 초기에 입양인에게 어떤 식으로든 좋지 않은 경우, 한때 구해 주었던 이러한 관계가 심리적 감옥으로 빠르게 변할 수 있다고 생각합니다. 선택.

당신은요 ~ 할 수있다 나중에 성인이 될 수도 있지만 이 채권, 정부가 수립한 이 채권에서 벗어나십시오. 그리고, 약간의 기교와 함께.

성인 입양인으로서, 내 경험에 따르면 건강하게 또는 기능 장애로 발전하는 입양 관계는 일정 시간이 지나면 두 유형 모두 해당 입양인에게 영구적으로 전환됩니다. 입양의 유대는 생물학적 유대와 똑같이 맞물리고 융합됩니다. 일단 발달 과정에서 너무 오래 걸으면 됩니다.

이 입양 관계는 좋은 관계와 마찬가지로 좋을 때 완전히 놀랍습니다.

스핀은 입양 단위를 괴롭히는 문제가 있을 때 미묘할 수 있고 입양 관계의 성격 및 문화와 상호 작용할 때 이러한 문제가 완전히 위장되고 보고되지 않을 수 있으며 독성이 있을 수 있고 영향이 평생 지속될 수 있다는 것입니다. .

경험상 입양아가 취약하고 관계 문제를 신고하는 방법을 모르기 때문에 선택권조차 주어지지 않는다고 본다.

입양아에게 이러한 권리나 선택권이 있다는 사실을 알려주거나 알려주는 사람은 아무도 없습니다. 채택 후의 경우 인프라가 많지 않습니다.

슬프게도 역학이 입양인에게 도움이 되지 않으면 시간이 지나면 비용이 들 수 있습니다. 입양인은 자신의 출생 국가에 대한 문화적 유대 또는 모국어의 상실.

입양인의 정신 건강과 정신 건강을 해칠 수 있습니다.

입양인은 자존심이 훼손될 수 있으며, 이는 모두 피를 흘려 자신이 배치된 사회적 바다로 돌아가거나 다른 나라로 다시 돌아갑니다.

그리고 입양인의 생명을 앗아갈 수 있습니다.

반대로 위치가 좋으면 사람의 생명도 구할 수 있습니다! 그리고 그것은 이 입양인에게 영원히 행복과 기쁨을 줄 수 있습니다.

동전의 양면 모두 입양인의 인간적 가치를 심어줍니다. 그리고 사회에서 성인이 된 모든 어린이가 배치하는 데 드는 비용도 비싸기 때문에 사회에서 기하급수적인 이점과 성공을 거두거나 잠재적 소진으로 이어집니다.

나에게 입양 배치는 결국 비용이 많이 들었습니다. 그러나 나는 여전히 생존하고, 일하고, 살 수 있었다. 덕분에 물질적으로 보살핌을 받았습니다.

솔직히 말해서 내 자신의 믿음, 엉뚱한 상상, 그리고 내가 타고난 어떤 맹목적인 행운이 나를 이 일을 하게 만든 것 때문이라고 생각합니다.

전반적으로 이것은 총체적인 여행이었고 나의 여행은 전통적인 동화 입양 이야기를 구현하는 것과는 거리가 멀었습니다.

자, 이제 열심히 일할 때입니다. 입양 멘토가 오늘 나에게 메시지를 보냈다. 하지만 난 할 수 있어, 우리 모두는 할 수 있어! 좋은 선택과 정기적인 유지 관리가 필요합니다.

이 포스팅이 끝나갈 무렵, 특히 법적 연령이 되면 선택권이 있다는 것을 입양인 커뮤니티에 공유하겠습니다. 나는 일반적으로 들꽃의 일종이고 늦게 꽃을 피우는 편이다. 그래서 나는 안개 속에서 나와 이제 30대 중반에 자각하고 있다.

그렇습니다. 우리는 입양인 관계 없이 처한 경제적 상황에 따라 스스로를 부양해야 할 것이 많습니다. 그러나 다른 입양인 동료 지원이 공유한 것처럼 혼자 이런 종류의 일을 해서는 안됩니다. 당신은 이것에서 내내 지지 구조를 가질 수 있습니다.

그리고 그렇습니다. 해로운 가족 관계를 떠날 때 정체성을 다시 만들어야 하기 때문에 끔찍합니다. 예, 그것은 당신이 그들을 떠나고 이제 스스로 만든 주권자로서 새롭게 시작할 때부터 당신의 정체성을 다시 재구축하는 것과 같을 수 있습니다.

지금 다니고 있는 하와이 사립학교에서, 나는 문화적 정체성 구축이 현재에서 시작되며 과거의 가치, 역사, 교육 및 지혜 위에 구축된다는 것을 알게 되었습니다. 이제 하와이에서 집을 찾았으니 더 자세히 알아볼 수 있을 것 같습니다.

나는 또한 이 끝없는 여정을 계속하면서 커뮤니티와 공유하고 싶은 주간 목표를 위해 노력할 것입니다.

결론적으로, 만약 당신이 좋은 입양 가정에 있다면, 신의 축복이 당신의 재산을 축복하고 나는 당신에 대한 많은 사랑과 행복을 가지고 있습니다! 그러나 입양이 건강하지 않은 경우와 같이 유대 관계에서 분리해야 하는 경우 불가능한 것이 아님을 알아두십시오.

전문가 및 동료 지원은 매일 자유로 가는 길에 있습니다. 당신은 당신 자신의 주권을 만들 수 있습니다. 그것은 일을 할 것입니다.

ICAV에서 Desiree의 이전 게시물 읽기: 내가 입양되었을 때 잃어버린 것 그리고 그녀를 따라 위블리 또는 인스타그램 @starwoodletters.

매매, 이것이 입양이다!

~에 의해 리나 바네가스 콜롬비아에서 미국으로 입양되었습니다. Instagram @linaladswithlove 또는 Twitter @LinaLeadsWLove에서 Lina를 팔로우할 수 있습니다.

입양에 대해 이야기할 때는 정직하고 투명하게 말하며 설탕을 입히거나 유독한 긍정적인 내용을 삽입하거나 입양 선전을 피하는 것이 중요합니다.

현실은 많은 사람들이 입양, 입양이 수반하는 것, 입양이 무엇인지, 그리고 그 영향, 트라우마, 슬픔, 상실을 진정으로 이해하지 못하고 있다는 것입니다.

정리하자면 1976년에 사고팔았다. 모든 것을 잃어버리고 신분도 지워졌다. 이것은 나에게 가슴 아프고 파괴적입니다. 내 머리를 감싸기가 어렵습니다. 어떻게 이런 일이 일어날 수 있었는지 솔직히 이해할 수 없습니다. 비극적 인 것은 내가 수백만 명 중 하나라는 것입니다. 예 MILLION S. 약 700만 명의 입양 및 실향민이 있으며 그 수는 계속 증가하고 있습니다. 우리 중 200만 명이 국제 입양아입니다.

저는 어젯밤 Facebook에서 긍정적인 입양 이야기를 공유한 백인 입양 부모를 칭찬하는 댓글을 보았고 그들은 또한 우리에게 더 긍정적인 입양 이야기가 필요하다고 말했습니다. 긍정적인 것이 당신이 원하는 것이라면 입양은 그것과 동일시할 주제가 아닙니다. 상황에 관계없이 입양에는 항상 트라우마, 슬픔, 상실이 있습니다. 이것은 주어지고 보장되는 것입니다. 입양에 대해 이야기할 때는 입양이 수반하는 바에 대해 정직해야 합니다. 그것은 아름답지 않습니다, 동화, 무지개, 뿌리와 유니콘.

나는 1976년에 사고팔았다. 이것은 나의 생생한 경험이다.

여기 ICAV에서 공유된 Lina의 다른 기사를 읽을 수 있습니다.
입양인 자살의 낙인에 대한 이해

독성과 슬픔

~에 의해 단 R 모엔, 필리핀에서 미국으로 채택.

이 시리즈의 3부에서는 독성과 슬픔에 미치는 영향에 중점을 둡니다. 검은 덩굴과 같은 모양은 독성과 그것이 우리 모두의 내부와 주변에서 어떻게 나타나는지를 나타냅니다. 통제할 수 없는 짐승으로 묘사되어 개인을 완전히 집어삼킨다. 슬픔이 해결되지 않을 때, 치유를 위한 자원이 없거나 활용되지 않을 때, 그리고 포기하고 싶을 때 성장하고 번성합니다. 덩굴과 같은 생물은 다른 신사를 감싸고 다른 사람과 함께 그를 끌어 내리려고합니다. 그는 희망을 상징하는 매달린 과일을 잡으려고 필사적으로 노력하고 있습니다. 탄탈루스의 신화에서 느슨하게 영감을 받아 그는 과일의 손이 닿지 않는 곳에 있지만 독성이 그를 끌어당깁니다. 덩굴에 얽힌 다양한 스트레스 요인은 덩굴과 같은 생물에게 힘을 줍니다. Covid-19, Trump, 총기 폭력, Biden, 이혼 및 기타 문구와 같은 문구는 이 생물에 연료를 공급하며 처리되지 않으면 더 강해질 수 있습니다.

왼쪽에서 팔은 자살을 나타냅니다. 이 모든 스트레스 요인이 어떻게 덩굴과 같은 생물의 독성으로 나타날 수 있는지 그리고 이제 어떻게 미늘이 자라는지 묘사합니다. 신사의 팔을 휘감아 깊게 베고 소름 끼치는 고통을 낳는다. 피는 땅에 떨어지고 스트레스 요인에 연료를 공급하여 다시 한번 덩굴과 같은 생물의 순환과 힘에 불을 붙입니다.

이 시리즈에서 Dan의 다른 두 그림을 확인하십시오. 과거의 아이를 슬퍼하다 그리고 내 관점이 중요합니까?

Dan과 그의 작업에 대해 자세히 알아보려면 그의 웹사이트.

모르는 입양인

~에 의해 크리슈나 라오 인도에서 미국으로 입양되었습니다.

내가 입양되었다는 사실을 알게 된 날, 두 가족이 모두 세상을 떠났습니다. 나를 키운 사람들은 가짜로 밝혀졌습니다. 그렇지 않은 것은 수수께끼로 판명되었습니다.

2019년 6월, 34세의 나이로 재미삼아 DNA 검사를 받고 입양된 사실을 알게 되었습니다. 이 발견을 할 때 겪었던 많은 감정들이 분명히 있었습니다. 내 정체성이 무너지는 것부터 내 과거에 대한 모든 것에 의문을 제기하는 것까지.

34년 동안 저는 저를 키워주신 부모님의 친족이라고 믿었습니다. 부모님이 그렇게 말씀하셨기 때문입니다. 그리고 예, 항상 뭔가 이상하다고 느꼈습니다. 그것이 무엇인지 알 수 있는 의식적인 지식이 없었을 뿐입니다.

입양 사실을 알게 된 초기에 나는 April Dinwoodie의 팟캐스트를 접했습니다. 그녀의 팟캐스트 중 하나에서 그녀는 인터뷰합니다. Run DMC의 Darryl McDaniels, 알고 보니 늦게 발견한 입양아이기도 하고 35세에 입양 사실을 알게 된 사람이기도 합니다. Darryl은 저에게 정말 와닿는 말을 했습니다. "나는 내 이야기를 사용하여 내 삶을 더 좋게 만들 수 있을 뿐만 아니라 나와 같은 상황에 있는 많은 사람들이 그들의 삶을 더 잘 이해할 수 있도록 도울 수 있습니다."

그가 한 말은 제 이야기를 나누기 시작하도록 영감을 주었습니다. 그 후 제 경험을 블로그에 올리기 시작했습니다. 나는 창조했다 인스 타 그램 페이지에서 내 생각을 공유합니다. 트위터. 그것은 내가 채택한다는 것이 무엇을 의미하는지 처리할 수 있게 해주었습니다. 그 때까지 나는 평생 입양인으로 자랐지만 내가 입양되었다는 사실도 의식하지 못한 채 자랐습니다.

내 생각, 감정 및 경험을 문서화하는 것은 그것들을 통해 일하고 치유하는 방법입니다.

그 이후로 저는 많은 것을 배웠습니다. 그러나 형태나 형태가 나를 입양 전문가로 만드는 것은 결코 아닙니다. 아직 배울게 많고, 무엇보다 힐링이 많이 필요해요.

우리는 지금 공유하기가 너무 쉬운 세상에 살고 있습니다. 내 생각은 전 세계의 사람들에게 도달했습니다. 그리고 다른 많은 사람들도 마찬가지입니다. 그런 점에서 입양인들이 입양에 대해 갖고 있는 다양한 견해를 읽는 것은 흥미롭습니다. 일부는 찬성하고 일부는 반대합니다. 그 사이에 의견이 전혀 없는 사람도 있습니다.

내가 서 있는 위치를 생각하면 정해진 답은 없는 것 같아요. 나는 입양 대상이 아니다. 저는 입양을 반대하지 않습니다. 오늘부터, 나는 모든 것에 대해 헛소리를 반대하는 것처럼 느껴집니다.

나는 입양이 내 인생에서 사라지고 있다고 믿지 않습니다. 어떻게 되는지 모르겠어. 그것은 단지 아이에게 집을 주는 것 이상입니다. 많은 경우에 그것은 사람에게 삶을 살 기회를 주는 것입니다. 더 나은 삶을 보장하는 것이 아니라 다른 삶을 보장합니다.

가족보존에 대한 움직임이 더 많아졌으면 좋겠지만 국제 입양인으로서 가족보존에 대한 생각은 훨씬 더 많은 노력이 필요할 것이라는 점을 이해합니다. 전체 사회의 사고 방식을 어떻게 바꿀 수 있습니까? 많은 곳에서 입양은 여전히 깊은 낙인을 받고 있습니다. 저는 인도에서 미국으로 입양되었고, 국내에서는 인도에서 입양을 하고 있지만 여전히 금기시되는 주제라는 것을 느낍니다. 인도에서 온 서류에는 어머니가 미혼이라는 이유로 버림받았다고 나와 있습니다. 임신한 미혼 여성이 선택할 수 있는 유일한 방법은 아이를 버리는 것뿐입니다.

입양의 영향을 받는 사람은 모두 각자의 의견이 있고, 이 공간에 들어온 지 2년이 채 안 된 사람으로서 분단을 보는 것이 지겹다. 우리 모두는 의견을 가질 권리가 있습니다. 우리 모두는 우리의 생각을 말할 수 있습니다. 같은 이유로 다른 사람들도 동의하지 않을 수 있습니다.

나는 내가 말하거나 공유하는 모든 것이 어떤 사람들에게는 동의할 수 없다는 것을 압니다. 그러나 우리는 이 문제를 어떻게 받아들이고 이를 바람직한 접근 방식으로 바꿀 수 있습니까?

개인적으로 입양의 정의가 바뀌어야 한다고 생각합니다. 그것은 단지 아이를 데려가 그들이 한때 가졌던 모든 것을 잃는 새로운 가족에 배치하는 것에 관한 것이 아닙니다. 나는 사람들이 아이들에게 무엇이 가장 좋은지에 대해 이야기하는 것을 항상 보면서, 이 아이들이 자라면서 스스로 의견을 형성하고 어른이 될 것이라는 사실을 망각합니다. 나는 확실히 했다.

이 어른들은 더 이상 입양된 아이들이 아닙니다. 그들은 어린이 기간이 아닙니다. 그리고 이 어른들에게는 이미 가족이 있습니다. 그들은 이미 뿌리를 가지고 있습니다.

입양이 나를 변화시키기 전에 나는 누군가였다. 햇빛과 무지개가 전부는 아니지만 여전히 존재합니다. 그의 기원 이야기를 모르는 사람으로서 나는 내 이야기를 원합니다. 비록 그것이 운명과 우울일지라도.

입양에 대해 이야기할 때는 말이 중요하다고 생각합니다. 영어는 입양 관계를 정의하는 데 도움이 될 만큼 복잡하지 않습니다.

제가 볼 때 부모님은 저를 키워주신 분들입니다. 그들은 내 어머니와 아버지가 아닙니다. 내 입양자는 대체자가 아니라 어머니와 아버지의 모습입니다. 내가 이미 가지고 있는 나의 어머니와 아버지는 나를 키우지 않았기 때문에 나의 부모가 아니다. 어떻게 보거나 정의하더라도 나는 여전히 두 사람의 가족을 가족으로 받아들일 수 있습니다.

사회가 내가 둘을 분리하고 시간과 자원을 보낸 사람의 것이라고 말하길 원하는 것처럼 느껴지더라도 나는 그런 결정을 내립니다. 관계가 조건부라면, 그리고 제 경우에는 속임수로 가득 차 있을 때 시간과 자원을 사용하는 것은 중요하지 않습니다. 누구든지 나를 먹여 살리고 보호할 수 있었지만 누군가에게 생명을 주기 위해서는 그 이상이 필요합니다.

즉, 나는 내가 속한 사람을 선택합니다. 그리고 지금은 그들 중 누구도 아닙니다. 왜요? 다른 사람들이 나를 위해 선택했다는 사실을 감사할 수 없기 때문입니다. 내 포기와 입양으로 이어진 선택들.

두 세트 모두 어떤 형태나 형태로 세뇌되었습니다. 입양인들은 입양된 아이들이 그들의 것이 될 것이라는 말을 듣고 느꼈을 것입니다. 그들은 한 걸음 더 나아가 내가 입양되었다고 말하지 않았습니다. 그리고 나는 나의 생모가 겪은 일을 추측할 수 있을 뿐이다. 미혼모의 아이는 키울 자격이 없다는 말을 듣는다. 인도의 입양 역사와 미혼 여성이 임신했을 때 대우를 받는 방식에 대해 읽어보면 그다지 긍정적이지 않습니다.

나의 과거는 통제할 수 없으며 나는 그것을 받아들여야 합니다. 이제 나는 이 모든 것을 스스로 처리하기 위해 시간과 자원을 소비해야 하는 사람입니다.

나는 다른 사람들의 아이들을 키우고 실제로 입양인으로서 그들을 지원하는 괜찮은 입양 부모가 있다는 것을 알고 있습니다. 나는 그들 중 일부를 알고 있습니다. 나는 입양인을 모국으로 데려가는 부부에 대해 알고 읽었습니다. 그들은 실제로 가족을 찾는 데 도움을 주고 싶어합니다. 그것은 내가 한 번도 경험한 적이 없는 옵션이라는 것을 알기 때문에 놀라울 정도로 눈을 뜨고 가슴이 아프다. 대신 이것은 이제 나 혼자 하는 과정이자 여행이 되었습니다.

이걸 가지고 어디로 갔는지 모르겠습니다. 그냥입니다. 입양에 대해 알게 된 지 이제 20개월이 되었습니다. 나는 내가 할 수 있는 모든 것을 배우고 흡수하기 위해 최선을 다했고 매일 내 관점이 바뀝니다. 나는 의견을 형성하기 전에 모든 면에서 배우려고 노력합니다. 그리고 이것에는 많은 측면이 있습니다.

입양은 복잡하고 충격적인 경험입니다.

이것이 내가 헛소리를 반대한다고 말하는 이유입니다. 나는 중요하지 않은 쓰레기에 지쳤습니다. 이를 개선할 방법이 있어야 합니다.

여기에서 걸려 있는 것은 우리의 삶과 웰빙이기 때문에 입양인에게 더 좋습니다!

가족과 크리스마스 시간

이것은 놀라운 추억과 친밀함을 가진 어린 시절 가족이 없다는 것을 상기시키는 일 년 중 한 번입니다. 다른 입양인들만이 알 수 있듯이 저는 항상 제가 원하고 소중히 여기고 사랑받고 있다고 느끼는 가족의 느낌을 갈망해 왔습니다. 다른 많은 사람들과 마찬가지로 우리 가족도 완벽하지 않다는 것을 압니다. 하지만 나이가 들수록 입양 가족과 함께했던 어린 시절이 더 많이 보이고 그것이 저를 위해 만든 고통만 기억할 뿐입니다. 입양은 행복해야 하는 것 아닙니까? 그려지는 것입니다. 그러나 나는 내 안에 행복의 순간이 분출했다는 것을 압니다. 왜냐하면 내가 나이가 들고 내 자녀를 통해 이 모든 것을 다시 경험하면서 내 입양 가족이 야기할 수 있는 방치와 트라우마의 수준을 깨닫기 때문에 기억하기가 너무 어렵습니다. 피했다.

어떻게 극복합니까? 내가해야합니까? 아니면 항상 그럴 것이라는 것을 받아들여야 할까요... 예, "입양 가족"에 대해 생각해야 할 때마다 고통으로 스며 나오는 표면 아래에서 아프고 고통스럽습니다. 나는 이제 이 고통이 나 자신의 일부라는 것을 이해할 만큼 나이가 들었습니다. 사라지는 것은 아니지만 기능적이고 안정적이며 사랑하기 위해 해야 했던 일을 유지하고 존중할 수 있습니다.

치유는 고통이 멈추고 사라지는 것을 의미하지 않습니다. 치유는 내가 진리를 받아들이게 된 것을 의미합니다. 나는 더 이상 익사하거나 반응하지 않습니다. 나는 감정을 다스리는 더 나은 방법을 배웠다. 나는 경계를 갖는 법과 내가 원하는 것을 지나치지 않는 법을 배웠습니다. 나는 내 자신의 필요에 충실해도 괜찮다는 것을 배웠습니다. 나는 바꿀 수 없는 것을 받아들이고 내가 할 수 있는 것을 바꾸는 법을 배웠다. 나는 그들을 있는 그대로 받아들일 수 있고 그들이 원하더라도 능력이 없다는 것을 압니다. 나 자신에게 주어야 합니다. 사랑, 연결, 수용, 양육. 

미국인을 위한 추수감사절처럼 크리스마스는 입양인으로서 가질 수 있었지만 갖지 못한 것에 대해 슬픈 감정을 느끼는 시간입니다. 나는 상봉의 현실을 알고 있다. 친가족이라도 내가 그들을 찾는다면, "가족"에 대한 나의 감정적 필요도 충족시킬 수 없을 것입니다. 그래서 이번 크리스마스에는 아이들과 남편을 가까이 데려오고 그들과 함께하는 모든 순간을 소중하게 여길 것입니다. 그들은 내가 가질 수 있는 유일한 진정한 가족이기 때문입니다! 사랑의 관계를 맺을 수 있을 만큼 충분히 치유되고 스스로 엄마가 되어 내가 갖지 못한 것을 아이들에게 줄 수 있음에 감사합니다. 이것은 내 인생의 축복이었고 이번 크리스마스에 집중할 것입니다!

부모를 두 번 잃는다고 상상해 보십시오!

~에 의해 비나 미르잠 드 보어 인도에서 네덜란드로 입양되었습니다.

1990년 10월 10일이었다. "상상하다"라는 존 레논의 노래가 라디오에서 흘러나왔다. 전화로 양어머니가 동생에게 아버지가 돌아가셨다는 이야기를 들었다.

14년 만에 다시 고아가 되었습니다.
양아버지는 탈장 수술 후 의료사고로 갑자기 돌아가셨습니다. 결과적으로 우리 가족은 다시는 완전하지 않을 것입니다.

어렸을 때 주변 환경은 종종 새 부모님과 함께한 새 삶에 대해 감사하다고 말했습니다. 아무도 입양이 새로운 부모를 갖게 할 뿐만 아니라 입양이 두 번이나 부모를 잃게 만든다고 말하지 않았습니다.

14살 때 느꼈던 고통과 슬픔은 컸고 외로움은 견딜 수 없었습니다. 나는 양아버지와 안전, 새 가족을 잃은 슬픔뿐 아니라 그 상실이 나의 오랜 상실 트라우마를 촉발했다는 사실을 이해하지 못했습니다.

요즘은 내가 혼자가 아니라는 것을 압니다. 입양된 많은 사람들은 입양되기 전에 발생한 트라우마를 가지고 있습니다.

트라우마는 보이지 않고 예측할 수 없으며 상실에 의해 유발됩니다. 애완 동물, 집, 우정, 건강, 직업, 양부모의 이혼 또는 사랑하는 사람이나 양부모의 상실.

때때로 유아기의 외상은 모든 결과와 함께 너무 큽니다. 그러나 종종 상실 외상에 대한 지식은 포기 및 입양에 도움이 될 수 있습니다. 우리는 명백한 작은 사건에 대해 이러한 "비정상적" 반응을 선언해야 합니다.

양아버지의 죽음을 둘러싼 상황은 입양인을 통해 그리고 입양인을 위해 지식이 풍부한 사후 관리를 만드는 것을 나의 사명으로 삼는 데 도움이 되었습니다.

AFC에서는 입양인이 포기와 입양을 전문으로 하는 입양 코치의 도움을 받는다는 사실을 알게 되었습니다. 입양한 이들도 비슷한 피해를 입었기 때문이다. 외로움과 슬픔을 알고 그들의 운명을 짊어지고 고통에서 살아남는다.

그리고 오늘 저는 양아버지가 저를 자랑스러워 하신다는 생각과 열정과 추진력으로 스스로를 위로합니다. 그리고 이것이 그의 죽음을 완전히 무의미하게 만든 것은 아닙니다.

#A선택은 동화

사랑의 기억에서, Nico Brinksma.

입양인의 삶의 교훈 – 1부

가 쓴 시리즈입니다. 타미에카 스몰, 에티오피아에서 호주로 입양되었습니다.

'당신의 시간은 한정되어 있으니 남의 인생을 낭비하지 말고 남의 생각의 결과로 사는 도그마에 갇히지 말고 남의 의견의 소음이 내면을 잠식하게 하지 마세요. 목소리, 그리고 가장 중요한 것은 마음과 직관을 따를 수 있는 용기를 가지세요.'

스티브 잡스

입양인은 일반적으로 두 가지 정체성 사이에서 잘못된 자아 의식을 형성하는 것이 일반적임을 보여주는 연구가 있습니다. 입양 가족의 승인을 위해 모든 것을 하여 결코 거부에 직면하지 않는 완벽한 황금 아이 또는 거부할 수 있는 반항아 그들이 그들을 거부하기 전에 그들의 가족 (다시). 황금 아이는 수업에 시간과 노력을 쏟아붓고, A를 받고, 이보다 적은 것을 받는 것을 두려워하고, 부모의 의견이나 이념에 결코 동의하지 않고 아무 것도 없다고 주장하는 영리한 학생과 매우 비슷할 수 있습니다. 채택되었다는 점에서 불만을 제기합니다. 그들은 실제로 유형이 될 수 있습니다 (물론 이것을 하기 위해 입양될 필요는 없습니다) 그러나 입양 가족이 원하는 삶을 살기 위해. 그들은 그들이 진정으로 원하는 일을 하기보다는 의사, 외과의사, 과학자, 엔지니어가 되기 위해 공부하기를 원할지 모릅니다.

개인적으로 나는 입양인들이 빠지기 쉬운 유형의 거짓 자아 중 하나였습니다. 지나치게 성취하는 사람, 완벽주의자, 부모의 승인을 받지 못하는 것을 두려워하거나 선생님과 멘토를 실망시키는 사람이었습니다. 저에게는 어렸을 때부터 항상 예술가가 되고 싶었습니다. 나는 그것이 내 평생이 되기를 원한다는 것을 깊이 알고 있었습니다. 그리고 나의 부모님은 이것을 아주 잘 알고 있었다. 그러나 그들은 나를 현실로 되돌리려 했습니다. 피카소나 반 고흐와 같은 업계 최고가 되어야 그 분야에 도달할 수 있다고 합니다. 특히 고등학교 후반기에 접어들면서 이 점을 강조했고, 인생에서 무엇을 직업으로 삼고 싶은지 진지하게 고민해야 했습니다.

나는 심리학이 과학, 즉 사회의 기대에 따라 따를 수 있는 유형적이고 구조화된 과학이기 때문에 결국 심리학을 선택했습니다. 심리학을 잘못 이해하지 마십시오. 인간과 사회의 심리학과 행동에 관심이 있지만 예술이 하는 것처럼 내 안에 불을 붙이거나 불꽃을 일으키지는 않았습니다. 결국 나는 졸업하고 대학에 합격했을 때 동물 행동을 공부하기로 결정했습니다. 내가 외부 세계에 노출되었을 때, 현실 세계에서 나는 내 삶의 상당 부분을 부모님이 지시하도록 허용하고 있음을 깨달았습니다. 나는 내 자신의 삶과 내 자신의 꿈을 살아야 한다는 것을 깨달았습니다. 그리고 예, 부모님을 뵙고 제가 예술 학사로 편입하고 예술가가 되고 싶다고 말씀드리는 것이 두려웠습니다. 그러나 저는 제 인생에서 많은 자기 발견과 지식의 길을 닦았습니다. 멋진 사람들을 많이 만났던 곳에서 나는 많은 면에서 동질감을 느꼈다. 지금까지도 후회하지 않습니다.

개인적인 경험에서 동료 입양인들에게 이렇게 말하겠습니다. 사회가 당신에게 하라고 지시하는 것이 아니라 당신이 살고 싶은 삶을 살라. 당신의 가족이나 친구들이 당신이 해야 한다고 생각하는 것이 아니라 무엇을 하십시오 무엇이 당신에게 기쁨, 흥분, 당신의 마음을 노래하게 하고 당신의 영혼을 치솟게 하는 것을 원합니다.

왜냐하면 당신의 가족과 그 친구, 또는 당신의 삶에 더 이상 존재하지 않는 사람이 당신이 만든 삶과 꿈에 갇혀있을 것이기 때문입니다. 다른 누구도 그것을 살 필요가 없습니다. 당신은 매일 밤 당신이 내리는 결정에 성취감이나 불만족감을 느끼며 잠자리에 들 사람이 될 것이므로 진정한 행복을 찾을 수 있도록 자신의 길, 자신의 꿈을 만들어가십시오. 때로는 쉽지 않지만 인생에서 가치 있는 것은 하나도 없습니다.

나는 베트남 부모를 죽였다

베트남에서 미국으로 입양된 마크 에릭슨.

내 친가족에 대한 감정을 처리하기 위해 이것을 공유하고, 몇 가지 어려운 점을 기록하려고 노력합니다.

고백할 것이 있습니다. 나는 베트남 부모를 죽였다. 언제 했는지, 어떻게 했는지는 모르겠지만, 해봤습니다. 사실 내가 한 일은 더 나쁘다. 그들을 죽이기 위해서는 실제로 그들을 알고, 존재를 인정하고, 잊어야 했을 것이다. 대신 이름도 기억도 감정도 없이 그것들을 완전히 지웠다.

아무도 나에게 그렇게 하라고 구체적으로 말하지 않았지만 메시지는 크고 분명했습니다. 척 해보자. 베트남인 부모는 인정하거나 언급해서는 안됩니다. 우리는 당신의 진짜 부모입니다. 당신은 우리 마음에서 태어났습니다.

내 어린 나에게 베트남 부모가 아직 살아 있다고 믿었던 부분이 있다면 그 희망을 짊어져야 하는 부담이 너무 컸습니다. 그래서 나는 멈췄다. 나는 올리버 트위스트가 아니었다. 나는 꼬마 고아 애니가 아니었다. 그 대신 나는 머리가 세 개 달린 뒤틀린 허수아비-양철인간-사자가 되었습니다. 내 경험에 의문을 제기할 수 없고, 내 감정과 단절되고, 결점에 맞서지 않습니다.

내가 기대하지 않았던 것은 이 혼외자살-부부살인 사건이 실제로 이중살인-자살이었다는 것입니다. 그것들을 지우기 위해서는 나 자신의 일부도 지워야 했다. 스스로 치료했습니다. 하지만 주변 사람들과 같은 약물로 자가 치료를 하는 대신, 나는 강박적인 성취도가 높은 사람이 되었습니다.

이것은 여러 해 동안 효과가 있었습니다. 그러나 베트남인 부모님은 함께 놀지 않고 지워지지 않았습니다. 대신, 그들은 내 악몽과 나중의 꿈을 괴롭혔습니다. 내가 거울을 보았을 때 나는 내 창조자들의 모습을 보고 있었던 걸까?

마크를 확인하세요 베트남의 사진과 책 또는 그를 따라 인스 타 그램.

강인하고 탄력 있는 생존자!

게스트 게시물 마이크, 홍콩에서 뉴질랜드로 채택되었습니다.

저는 6살까지 고아원에서 자랐던 기억이 있습니다. 연못과 사랑스러운 자연, 작은 개구리와 새들이 있는 작은 공원에서 놀았던 기억이 있습니다. 우리가 장난꾸러기였을 때, 큰 아이들은 우리가 장난꾸러기 때문에 온다고 침대에 고무거미를 숨겼습니다. 어느 날 밤까지 저는 화가 나서 슬퍼서 반으로 자르고 웃기도 하고 울기도 하고 던졌습니다. 다른 아이들. 나는 항상 형님의 모습이었습니다.

무대에서 밀쳐져 머리를 다쳤던 기억이 난다. 넘어지는 것에 대한 두려움과 높은 곳을 두려워하는 것이 바로 여기에서 비롯됩니다. 고아원에서 자라는 것은 재미있는 일이었습니다. 그곳에서 나는 가족이 무엇인지, 나의 문화, 나의 유산, 나의 언어, 나의 소속감과 정체성을 배웠습니다. 나는 똑똑하지만 못된 아이였다!

입양을 위해 뉴질랜드로 가기 전 마지막 날을 기억합니다. 친어머니가 작별인사를 하러 찾아왔지만 알아보지 못했다. 그녀는 서류 작업을 하지 않았기 때문에 나와 함께 몇 분밖에 보낼 수 없었습니다. 그래서 한동안은 "만약에"라는 생각이 너무 많았고, 그녀를 알아보지 못해서 쫓겨난 것이 내 잘못인지 아닌지에 대해 생각했습니다.

6살에 입양되어 백인 유럽인 부부에게 뉴질랜드로 끌려갔을 때 다시 배우고 적응해야 했습니다. 적응하고 살아남는 것이 전부였습니다!

나의 양부모는 정체성이 있는 나이 많은 입양인이 겪는 어려움에 대해 준비가 되어 있지 않았습니다. 신체적, 정서적 학대가 많았다. 육체적으로도 서로에게 가혹한 가정환경이었다. 그들은 또한 버릇없는 2 명의 위탁 아동을 가지고있었습니다! 나는 가족의 검은 양이었다. 학교에서 왕따를 당하고 집에 와서도 학대를 당하고 구타를 당했습니다. 그것은 나를 정말 빠르게 성장시켰고 나를 더 힘들게 만들었다.

그들은 종종 그들이 원하는 아이로 나를 수정하려고 가혹한 방법을 사용했습니다. 물론 이것은 나를 더 어린 나이에 가출, 우울증, 자살 시도, 자해 등의 지경에 이르게 했습니다. 10살 때 나는 집을 가출했고 결국에는 거리의 아이들과 함께 지내게 되었습니다. 그들이 나를 공격하고 구타하고 경찰이 나를 데리러 와서 양부모에게 다시 데려갈 때까지 피를 흘리게 할 때까지. 그들은 여러 심리학자, 카운슬러 등을 통해 나를 고치고 고치려고 열심히 노력했지만 소용이 없었습니다.

나의 양부모는 내가 15살 때 결국 이혼했고 나는 결국 양어머니와 헤어졌다. 그 이후로 상황이 더 나빠졌고 결국 범죄 생활로 이어졌습니다. 나는 청소년 범죄자로서의 삶, 좀도둑질, 절도, 차에 침입하는 것 등의 흥분과 청소년 거리 갱단의 일원인 삶을 사랑했습니다. 그러나 이것은 결국 19세의 나이에 감옥에 갇히게 했습니다. 저는 집단 싸움으로 인해 백인 소년 2명을 병원에 입원시켰습니다. 그 싸움의 이유는 백인에 대한 인종차별적 견해 때문이었습니다. 그 당시 저는 제 마음의 모든 문제와 정신 상태를 알지 못했기 때문입니다.

저는 21살에 감옥에서 나와 양아버지에게로 돌아갔습니다. 그는 나를 괴롭히고 모든 아빠가 꿈꿀 수 있는 모범적인 시민으로 만들 수 있다는 사고방식에 여전히 갇혀 있었기 때문에 그리 오래가지 못했습니다. 그가 너무 실망스럽게도 나는 너무 시설에 갇혀 있었기 때문에 깊은 우울증, 거부 및 증오 상태에있었습니다. 감옥은 고아원과 같았습니다. 나는 결국 Triads에 합류하여 리더가 되었습니다.

나는 입양, 나의 과거, 그리고 스포츠를 통해 많은 것을 이루었기 때문에 일어난 모든 일에 대해 후회하지 않습니다. 나는 스포츠에서 조국을 대표하고, 세계를 여행하고, 꿈의 여자와 결혼 등을 했지만 나이가 들면서(7월 37일), 나의 미래가 두렵습니다. 아내는 아이를 원하지만 직업이나 안정적인 수입이 없습니다. 나는 내 아이가 내가 한 일을 겪기를 원하지 않습니다. 갱단에서 내가 사는 생활 방식은 전과가 있고 PTSD가 있고 거절에 대한 두려움이 있으면 힘듭니다.

몇 년 전 친어머니가 페이스북에서 저를 발견했습니다. 나는 그녀를 만나기 위해 홍콩에 몇 번 갔다. 실망스러웠다. 어쩌면 나는 영화의 드라마틱한 감정의 만남을 기대했지만 그것은 그런 것이 아니었습니다! 나는 그저 "아, 그래! 당신은 내 엄마입니다." 하지만 언어의 장벽 때문에 의사소통이 잘 되지 않아 조금 아쉬웠습니다. 저에게는 엄마와 함께 사는 영어를 할 수 있는 이복 여동생이 있습니다. 나는 어머니가 나를 낳았을 때 그리고 그 당시에 겨우 18세였다는 것을 알았다. 그녀는 여성의 집에서 살고 있었다. 그녀의 어머니(할머니)는 15세에 이혼했고 두 딸을 안정시킬 능력이 없었습니다. 그래서 그녀는 생존을 위해 두 딸을 집에 보냈습니다.

내가 살아온 모든 것에도 불구하고, 내가 양부모에게 말하고 싶은 것은 당신이 입양한 아이에 대한 책임이 있다는 것입니다. 당신은 당신이 당신의 세상에 데려올 아이에게 긍정적인 어머니/아버지의 모습이 되어야 합니다. 인종 간 자녀가 가질 수 있는 문제를 더 잘 이해하려고 노력하십시오.

마이크 그의 이야기에 대한 응답으로 귀하의 메시지를 환영합니다.

고통과 손실이 너무 클 때

건방진 미소 뒤에는 많은 상처, 슬픔 및 취약성이 있습니다. 지금은 다 컸지만 통증이 사라진 것은 아닙니다!

나는 보통 소셜 미디어에서 내 좌절과 상처를 표출하는 사람이 아니지만 여기갑니다!! 나는 고통과 상실의 삶을 사는 것이 지겹습니다. 지난 몇 년 동안 나는 정신 건강 시설에서 너무 많은 시간을 보냈고 그 시간을 다 셀 수도 없습니다. 내가 나아지고 있다고 생각할 때마다, 뭔가 엉뚱한 것이 나를 다시 낙담하게 만든다. 정신 건강 시설에 있으면 필요한 치료와 지원을 받을 수 있다고 생각할 것입니다. 나는 당신에게 말할 수 있습니다 – 그것은 그것과는 거리가 멀습니다!

나는 현재 정신 건강 병동에 있고 인생은 24시간 동안 백만 조각으로 떨어진 것처럼 느껴집니다! 나는 양부모를 실망시켰고, 평판에 영향을 미치고, 친구를 잃었고, 이제는 이 싸움을 스스로 싸워야 한다고 생각합니다.

나는 간호사들이 나에게 말을 걸고 내 인생에 대해 강의하는 경우를 여러 번 가졌습니다! 입양인으로서 그들이 어떻게 감히 거기 앉아서 모든 것이 잘 될 것이라고, 나는 특권을 누리고 내가 가진 것에 대해 감사해야 한다고 말해요!

나는 다른 많은 입양인들이 이 말을 반복해서 들었을 것이라고 확신합니다. 저를 모르는 사람들이 감히 제 삶에 대해 강의합니다. 그들은 내 친가족을 잃는 것이 어떤 것인지 모르고 백만 개의 질문에 답이 없습니다. 그렇다면 무엇이 그들에게 그렇게 판단할 권리를 주는 것일까요?

다른 입양인에게 질문을 남겨두고 싶습니다. 하루를 어떻게 보내고 정신 건강 문제와 싸우고 있습니까?

정신 건강 시스템은 정말 엉망이고 사람들은 입양인이 우리의 상실과 슬픔을 관리하도록 돕는 방법에 대한 더 나은 교육이 필요합니다. 실제적이고 유용한 도움이 거의 없습니다! 우리는 너무나 많은 아름다운 입양인들의 영혼을 잃었습니다. 다른 입양인이 사망한 것을 볼 때마다 국제 입양인 기념관 페이지, 내 마음은 내 우울증에 침몰하고 더 깊이 파고. 계속되는 악몽에 적응하고 극복하기 위해 사회의 다른 사람들과 비교하여 우리가 얼마나 열심히 일해야 하는지를 상기시켜줍니다.

나는 솔직히 말해서 너무 힘들어서 평생을 두려워 할 수 있습니다. 나는 이 행성의 누군가 또는 그 무엇과도 얼마나 더 대면할 수 있을지 모르겠습니다!

푸자
호주의 인도인 국제 입양인

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