중국의 한 자녀 정책 확대의 시사점

~에 의해 한나, 중국에서 캐나다로 채택되었습니다.

구이저우성—"인간에게는 지구가 하나뿐이므로 인구 증가를 통제해야 합니다!" (아담 센추리)

중국 출생

나는 중국에서 태어났다. 그게 다야, 기원 이야기의 끝. 그게 내가 아는 전부 야. 나는 아마도 장쑤성에서 태어났을 것입니다. 그러나 그것도 확실하지 않습니다. 내 존재에 대한 가장 오래된 알려진 기록은 내가 20일로 추정되는 건강 검진입니다. 많은 친구들이 자신이 태어난 곳, 병원, 요일을 알고 있으며, 초까지 걸리는 시간과 소요 시간도 알고 있습니다. 나는 아무것도 모른다. 그들은 태어날 때 누구와 함께 있었는지, 어떤 가족을 처음 만났는지 알고 있습니다. 나는 아무것도 모른다. 법적 생년월일은 내가 발견되었을 때부터 추정되며 원래 출생 등록이 없습니다. 제 이름은 고아원 관계자들이 지어준 것입니다. 나는 내 이름이 무엇인지, 친부모가 나에게 이름을 지어주기까지 귀찮게 했는지도 모른다. 내가 어디에서 발견되었고 언제 분실 또는 잊혀졌는지에 대한 기록. 내 (입양) 어머니는 스크랩북에 내가 어느 카운티에 있다고 들었는지 썼습니다. 그것에 대한 기록이 없으며 일부 중국 입양인처럼 유기 증명서도 없으며 기록된 발견 광고도 없습니다. 많은 의도와 목적을 위해, 내 삶은 내가 한 살 미만이었을 때 캐나다 백인 부부에게 입양되었을 때 시작되었습니다. 저는 1991년 중국이 국제 입양의 문을 열자 외국인에게 입양된 수천 명의 중국 아이들 중 한 명입니다.

대부분의 중국 입양인과 마찬가지로 나도 1979년에 처음 도입된 한 자녀 정책의 그늘 아래 입양되었습니다. 한 자녀 정책(출생 제한 정책의 비공식 이름)은 부부가 한 명의 자녀만 가질 수 있도록 규정했습니다. 시골 가족과 소수 민족에 대한 예외가 있었지만 정책은 시행되었고 전국적으로 다양한 수준의 폭력과 함께 불평등하게 시행되었습니다. 아들에 대한 문화적 선호는 널리 알려져 있으며 한 자녀 정책에 따른 중국 입양의 대다수가 여아인 이유라고 여겨집니다. 우리 대부분이 여성으로 태어난 중국 입양인 커뮤니티에서 우리가 태어날 때의 성을 이유로 포기(또는 도난)되었다는 것은 널리 알려져 있고 받아들여지고 있습니다.

중국의 출생 제한 변경

2021년 5월 31일 뉴스를 보니 CBC 기사 중국이 출산 제한을 완화하고 이제 부부가 최대 3명의 자녀를 낳을 수 있도록 허용한다고 2016년에 시행된 이전 두 자녀 대신에. 부부당 두 자녀를 허용하는 한 자녀 정책(One Child Policy)은 수십 년 만에 처음입니다. 그땐 별 생각 없었는데, 규제가 풀려서 다행이고, 여전히 재생산권을 지키고 있다는 게 슬펐다. 그런데 오늘 아침 뉴스를 보고 훨씬 더 강하게 느꼈습니다. 아마도 팬데믹 기간 동안 입양인을 위해 입양인이 운영하는 온라인 Facebook 그룹에 가입하여 입양인 커뮤니티에 연결하려고 노력했기 때문일 것입니다. 나는 어렸을 때 중국어 수업을 받았음에도 불구하고 오랫동안 잊고 있던 중국어를 (다시) 배우기 시작했습니다. 경찰이 흑인을 여러 차례 살해한 사건으로 인해 반흑인 및 반아시아인 인종차별에 대한 스포트라이트가 집중됐기 때문일 수도 있다. 전염병의 기원에 대한 인종차별적 발언으로 인해 아시아인 증오 범죄가 급증했기 때문일 수도 있다. 캐나다인, 트랜스인종, 중국인, 국제 입양인으로서 내 자신의 인종 및 문화적 정체성을 더 자세히 조사하기 위해. 하지만 무엇보다도 중국에서 입양한 두 자매가 있기 때문일 것입니다. 이는 지금까지 대부분의 가족에게 중국에서 허용되지 않았습니다.  

복잡한 감정

여러 가지 이유로 중국의 새로운 완화 정책에 대한 뉴스 기사를 읽고 더 많은 만감이 교차했습니다. 다시 말하지만, 편안한 정책에 대한 행복과 여성의 신체와 재생산 권리에 대한 지속적인 경찰에 대한 슬픔과 실망입니다. 하지만 이번에는 또 다른 감정이 찾아왔다. 바로 분노였다. 나 화나. 한 자녀 정책에 따라 (강제적으로) 분리된 모든 중국 입양인과 생물학적 가족의 뺨을 때리는 것과 같습니다. 아무것도 아닌 것 같은 느낌, 심지어 이전보다 더. 내 친부모가 나중에 정책을 변경할 예정이라면 나를 포기한(만약 그런 일이 있었다면) 무슨 의미가 있었습니까? 출산율이 이미 떨어지고 있는 상황에서, 여성에게 교육, 직업, 피임약에 대한 더 많은 기회가 주어지고 이제 다시 출산율을 높이고자 하는 정책을 만든 의미가 무엇입니까? 버림의 원동력이 (반) 역전되었을 때 내 이름, 내 생일, 내 문화를 박탈하는 의미가 무엇입니까? 중국인 부부가 이제 세 명의 자녀(저와 자매와 같은 수)를 낳는 것이 허용된다면 수천 명의 어린이(대부분 소녀)를 버려지고 낙태하고 인신매매된 정책의 요점은 무엇입니까?

에 의해 혼합된 감정 신광호

이제 정책이 변경되었으며 어떻게 되었습니까? 나는 여전히 중국 입양인으로 태어난 나라에서 수천 킬로미터 떨어진 곳에 살고 있으며, 수색을 시도하지 않는 한 살아 있는 혈족과 쉽게 연결할 수 있는 방법이 없습니다. 나는 여전히 내 출생 이름, 생일 또는 출생지를 모르는 중국 입양인입니다. 한국 입양인들은 인정과 (제한된) 배상을 위해 한국 정부를 위해 싸웠고 성공적으로 로비를 했습니다. 그들은 한국 국적을 회복할 수 있는 방법을 제공받았고 이제 F-4(한국 유산) 비자를 신청할 수 있습니다. 팬데믹 기간 동안 한국 정부는 한국 입양인들을 위해 무료 마스크를 보냈습니다. 중국은 이중 국적을 인정하지 않으며 입양인에게 보다 쉽게 고국으로 돌아갈 수 있는 특별 비자를 제공하지 않습니다. 중국은 국제 입양인이나 국제적으로 입양된 수천 명의 어린이가 한 자녀 정책의 직접적인 결과임을 인정하지 않습니다. 정책이 완화되어 이제 중국인 부부는 캐나다에 있는 우리 가족처럼 최대 3명의 자녀를 낳을 수 있습니다. 내 입양을 유도했을 가능성이 있는 정책이 완화되었지만 나에게는 아무것도 바뀌지 않았으며 중국 정부는 계속 움직입니다.

만약에

나는 만약의 일과 가능한 일에 대해 생각하는 것을 좋아하지 않습니다. 나는 내가 포기(또는 도난)되지 않았거나, 입양되지 않았거나, 대신 중국인 부부에게 입양되었다면 내 삶이 어땠을지 상상하는 것을 좋아하지 않습니다. 하지만 최근 발표로 인해 만약에. 구체적으로 특별히, “우리 친가족이 한 자녀 정책의 제한을 받지 않았기 때문에 나를 지켜줄 수 있었다면 어땠을까?” 나는 현재의 삶에 만족하고 만족한다. 가끔 딸꾹질을 하고 인종차별적인 사소한 공격성과 정체성 투쟁에도 불구하고 나는 아무것도 바꾸지 않을 것입니다. 그렇다고 해서 내가 한 자녀 정책으로 인해 빼앗긴 삶을 애도할 수 없고 애도하지 않을 것이라는 의미는 아닙니다. 나는 내 친부모가 (만일 그랬다면) 나를 뭐라고 불렀는지 모른다는 사실에 슬퍼한다. 내가 태어난 날짜, 시간, 장소를 모른다는 사실에 슬퍼합니다. 나는 내가 친족과 닮았는지, 또 모를지 모른다는 사실에 슬퍼합니다. 입양에 대한 전체 이야기를 결코 알지 못할 것 같아 안타깝습니다. 나는 캐나다인으로서 중국에서 결코 완전히 편안함을 느끼지 못할 것이며 중국인 입양인으로서 결코 완전한 캐나다인으로 보이지 않을 것이라는 사실에 애통합니다. 그리고 저는 중국 정부가 한 자녀 정책을 변경하고 계속 나아갈 수 있는 반면 나와 수천 명의 다른 사람들이 평생 동안 그 결과를 짊어질 수 있다는 점에 화가 납니다.

두 개의 문화로 나뉜

3살 때 중국에서 호주로 입양된 Xiaolan Molly Thornton의 게스트 작품.

Xiaolan의 말: 이 작품은 내가 두 문화로 분열되어 있다는 느낌을 묘사합니다. 하나는 호주인이고 다른 하나는 중국인입니다. 배경은 중국의 풍경을 표현해야 하며, 나는 지금 내 정체성의 일부로 받아들이고 있는 호주 문화의 측면과 혼합되었습니다.

이 작품은 Xiaolan의 동의 없이 복제, 공유 또는 복사할 수 없습니다.

한 자녀 정책 영향

다음 작품은 고등학생 입양아인 FUYI가 제공한 것입니다. FUYI는 2002년 중국에서 태어나 11개월에 미국으로 입양되었습니다. 그녀는 고등학교의 고급 배치 수업에 대한 요구 사항의 일부로 이 예술 작품 포트폴리오를 완성했습니다. FUYI는 작품이 무엇인지 설명하기 위해 각 작품 뒤에 작은 설명을 제공합니다.

불행

이 작품은 단순히 죽음, 상실, 그리고 내 삶의 모든 "알 수 없는 것들"에 관한 것입니다. 영원히 아기의 손에 도달하는 어머니의 손. 거짓말을 하는 인물은 인간 수확을 위한 희생을 나타냅니다. 이 작품 전체에 걸쳐 언급된 중국 불운 상징, 시계, 숫자 4, 미완성 음식의 젓가락… 중국의 불운 상징은 세계의 다른 지역에서 불행하지 않습니다. 강제로 자녀를 조상에서 제거하는 것은 문화의 미래를 죽입니다. 모두 매우 상징적입니다.

원시 감정

“보이지 않는 붉은 실은 시간, 장소, 상황에 관계없이 만날 운명을 이어줍니다. 실이 늘어나거나 엉킬 수는 있지만 절대 끊어지지 않습니다.”

모든 사람이 볼 수 있도록 표시되는 내 감정과 생각의 마인드 맵 콜라주. 내 감정과 관련된 포춘 쿠키의 작은 컬렉션을 붙여 넣습니다. 빨간색과 파란색 지문은 제 친아버지의 실루엣입니다. 내 인생의 생물학적 인간은 상실감에 가슴이 찢어집니다. 다시, 나의 알려지지 않은에스.

12월의 밤

이 작품은 칼리지 보드(College Board)의 검토를 위한 고급 배치 요건에 대한 나의 첫 스케치였으며, 처음으로 입양된 느낌을 그렸습니다. 나는 중간에 대표된다. 내 뒤에는 내 친부모의 실루엣과 내가 버려진 길이 있습니다. 사각형은 식별자로 가득 차 있습니다. 손가락, 발, 손자국, 그리고 나를 버려진 아이로 나타내는 중국어 단어. 내 유전과 장기 적출 가능성이 여기서 암시되고 있습니다.

초음파

그림은 내 생물학적 엄마와 나를 나타냅니다. 나는 떠 있고 다소 길을 잃었습니다. 초음파에서 우리와 "3개월" 아기를 연결하는 빨간 실에 감긴 우리 손가락. 오른쪽에는 더 이상 뛰지 않는 태아와 심장이 표시됩니다. 내 친어머니가 정부 관리들로부터 나를 보호하지 않았다면 그게 나였을 수도 있다. (Peng Wang에서 영감을 얻음).

이 삽화는 FUYI (c) 2019의 자산이며 허가 없이 복제하거나 인쇄할 수 없습니다.

슬퍼하는 어머니

~에 의해 조이 베이어, 중국에서 미국으로 채택되었습니다.

나방….에러. 이 말을 쉬지 않고 말할 수 있을까? 나방..흠. 백 가지 생각을 하지 않고 이 말을 할 수 있을까? 나방….에러. 잠재적으로, 아마도, 그러나 아마도, 아니요. 나에게 그것은 많은 의미, 좋은 것, 가장 나쁜 것을 나타내는 단어입니다. 더듬거리는 목소리에 내 마음이 반영되어 내뱉기 힘든 말. 말씀의 순수함을 잃어버렸습니다. 나는 그 단어 자체에 익숙하지 않고, 생모, 첫 어머니, 양어머니, 친어머니든 친어머니든 간에 항상 다른 단어를 앞에 둡니다. 마치 내 경험을 전체가 아닌 부분으로 묘사하는 것처럼 항상 다른 단어가 앞에 있습니다. 혼란이 계속되고 모든 사람들이 나에게 나방이 무엇인지, 그리고 진짜 나방이 무엇인지 말하려고 할 때 내 머리는 빙글빙글 돌고 있습니다. 면밀한 조사와 삶의 경험에 대한 무게가 증가함에 따라 산모 골절에 대한 기대와 이상화. 사람들은 묻는 대신 소리치고 있다. 이것이 진짜 어머니가 하거나 하지 않는 것, 또는 이것이 어머니가 된다는 것의 의미입니다. 사람들이 논쟁하고 있다는 바로 그 사실이 이것에 대해 전체가 아닌 무언가가 있다는 것을 의미한다는 것을 알 수 없습니까? 그리움과 슬픔에 휩싸여 이 단어를 온전히 내 힘으로 다 내뱉을 수 없는 것도 당연하고, 그 말 속에 담긴 감정적 긴장도 온전히 느끼고 있다. 나는 그것을 피할 수 없습니다. 연인의 눈을 바라보고 있어도 경종은 울리고 사이렌은 울부짖는다. 이 여자가 아들을 남긴 엄마와 다른 점은 무엇입니까? 같은 일이 다시 일어나지 않도록 보장하는 것은 무엇입니까? 원초적 공포와 본능적 반응. 엄마…어, 나한테 무슨 짓을 한 거야? 머리가 빙글빙글 돌고 폭발하려고 합니다. 

개가 주인을 찾는 것처럼 옆에 다른 단어가 표시되기를 참을성 없이 기다리면서 혼자 말하는 것이 이상하게 느껴진다. 아이는 두 명의 엄마를 가질 수 없습니다 ... 오류? 나는 다시 간다. 제길. 또 다른 자격을 갖춘 어머니 ... 오류. 잃어버린 나방...에러를 슬퍼해야 하는 만큼 나도 나방...에러에 대한 생각을 슬퍼해야 합니다. 조각을 줍기 위해. 어른들은 내 마음 속을 떠도는 나방 조각을 추론하려 했으나, 지금은 나방의 생각에 대해 아기와 추론하기 위해 조각을 집어들고 있는 어른이 되었다..err. 남자가 스스로를 키울 수 있습니까? 그는 자신의 아이디어가 될 수 있습니까? 남은 선택은? 나는 사람들이 나를 위해 어머니를 정의하는 것에 지쳤습니다. 나는 그것을 잃어 버렸기 때문에 그것에 대한 생각이 있고 그 영향을 알고 있습니다. 그러나 슬퍼하는 첫 번째 어머니를 제외하고 어디에서 치유를 시작할 수 있습니까?

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