입양은 심리적 감옥이 될 수 있습니다

How do I start over?

The question echoes in my brain every day here in Hawaii, now totally away from the relations of my former adopted life.

How do I live anew as one person in this world?

I left my adoptee ties that were technically governmentally bonded relations that I had no control over as a Filipino orphaned child circa 1980’s. For me, they had been total strangers and I didn’t have any oversight or support in post-adoption.

As time went on for me, I wasn’t able to have the fortune to get to know my biological family as after my reunion in 2012 in the Philippines, I decided to go my own way once I discovered our language barriers and my inability to confirm any facts on them.

So yes, fast-forward to current times and it is Sunday, and I have relinquished my bond of my adoptive ties for various reasons, and it hasn’t been easy but for me, it was necessary.

This break action has been mental, emotional and physical. Slamming this lever down included making physically strategic distance by moving far, far away on my own to the Pacific islands in 2019, re-establishing dual citizenship to my birth country in the Philippines in 2021, and civilly sending a kindly written email to my adoptive parents this year after my adoptive brother’s jarring and untimely death.

Additionally, the extended adoptive ties I’ve noticed can also naturally deteriorate with time itself after years of peaceful but gently intentional non-communication.

What happens after you’re on this path of annexation, you wonder?

For me, I’ve arrived at an interesting intersection in my adulthood when I’ve sort of returned to a former state of orphanhood with no real station in life, no bonds, all biological history, heritage and economic status obsolete all over again.

Doesn’t sound that appealing, I know! Tell me about it.

The perk is that instead of being a vulnerable child, I am a 36-year-old woman living in Hawaii. I have rights. I am in control of my wellbeing and fate. I have responsibilities. I drive my own car, I pay bills, I have funds; I have a job and I am not helpless.

I can take care of myself. So to me, the biggest perks are in being healthy and reclaiming my life, identity and sovereignty needed over my own needs and wellbeing.

So quickly the adoptee bond can turn into toxic relations if the parents are narcissistic or emotionally or physically abusive.

After the death of my adopted brother, who was also a Filipino American adoptee and died of severe mental issues and alcohol poisoning, I had a stark wake-up call of how these adoptee relations were silently impacting me too.

And I had to make better choices for myself, I would be risking too much if I ignored this.

It is like leaving a psychological prison, I told Lynelle on a weekend in May.

After some reflection, I realized that as a child and having to make structured attachments from being displaced, this legal bond fastens.

And as a displaced, vulnerable child, I think one falls privy to co-dependency, the need for a family structure overrides even the need for safety for his or her own wellbeing, like if abuses arise in this domestic home.

Or other aspects might not nurture the adoptee, like when the child isn’t being culturally nurtured according to their birth country.

Or when the parents or family members are financially and socially acceptable as to meeting criteria of adoption, but possess narcissistic personalities which is also detrimental to the child’s personal, emotional, psychological and cultural development.

A child stays glued and psychologically devoted to their family ties through development stages and on past adulthood because the need for foundational attachments is paramount to one’s psychological upbringing and success.

And if these ties are in any way bad for the adoptee early on, I think these relations that were once saving can quickly turn into a psychological prison because you are truly bound to these social ties until you’re strong enough to realize that you have a choice.

And you ~ 할 수있다 break out of this bond, this governmentally established bond, although possibly later on as an adult. And, with some finesse.

As an adult adoptee, from my experience adoptive ties that develop healthily or dysfunctionally, after a certain amount of time both types transitions into permanence to that adoptee. Adoptive ties mesh and fuse just the same as biological ties, once you’ve gone so long in the developmental process.

This adoptive relation is totally amazing when it’s good, like any good relationship.

The spin is that when there are issues plaguing the adoptive unit, which can be subtle, interplaying with the personality and culture of the adoptive relations, these issues can go totally disguised, unreported, and it can be toxic and the affects can last a lifetime.

From experience, I see that it is because the adoptee child is vulnerable and doesn’t know how to report issues in the relations, because the option isn’t even granted to them.

No one is really there to give or tell the adoptee child that they have these rights or options. When it comes to post-adoption, there isn’t much infrastructure.

Sadly, if dynamics are not supportive to the adoptee, in time, it can cost an adoptee the cultural bonds to their own birth country or the loss of their native language.

It can cost an adoptee their sanity and mental health.

It can cost an adoptee their self-esteem, which all bleeds and returns into the social sea of their placement or back out into other countries.

And, it can cost an adoptee their life.

On the upside, if the placement is good, it can save a person’s life as well! And it can allow this adoptee happiness and joy forevermore.

Each side of the coin both instills an adoptee’s human value and the toll the placement takes on every child who becomes an adult in society is also expensive, leading to exponential advantage and success in society, or potential burnouts.

For me, my adoptive placement was costly in the end. However, I was still able to survive, work and live. I was materialistically taken care of, thankfully.

I honestly think much was due to my own faith, offbeat imagination and whatever blind luck I was born with that all carried me through this.

Overall, this has been a total trip and my journey has been very far from embodying the traditional fairy tale adoption story.

So now, it’s time to do the hard work, an adoptee mentor messaged me today. But I can do it, we all can do it! It just takes good choices and regular upkeep.

Nearing the end of this post, I will share to my adoptee community that we have a choice especially once we’re of legal age. I’m sort of a wildflower in general, and a late bloomer, so I’m coming out of the fog and becoming aware now in my mid-thirties.

Yes, we have a lot to rear ourselves depending on the economic status we find ourselves in without our adoptee ties. But like other adoptee peer support has shared, you should not do this kind of thing by yourself. You can have support structures the whole time in this.

And yes, it is terrifying, because you will have to rebuild your sense of identity when leaving toxic family relations. As yes, it can be like rebuilding your identity all over again from when you leave them and start anew, as a now a self-made, sovereign person.

From a Hawaiian private school I work at now, I have come to find that cultural identity building begins in the present and it is built upon values, history, education and the wisdom of the past. Now that I have found a home in Hawaii, maybe I can learn more about it.

I will also be working on weekly goals that I hope to share to the community as I continue on this never-ending journey.

In conclusion, if you are in a good adoptive family, God bless your fortune and I have so much love and happiness for you! However, if you are needing to split away from the ties, like if your adoption wasn’t that healthy, then please know it isn’t impossible.

Professional and peer support is here for you, every day on your way to freedom. You can create your own sovereignty, it will just take work.

Read Desiree’s earlier post at ICAV: 내가 입양되었을 때 잃어버린 것 and follow her at 위블리 또는 인스타그램 @starwoodletters.

에티오피아 입양인 선집

~에 의해 아셀레펙 에반스, 에티오피아에서 미국으로 채택되었습니다.

우리 책의 표지를 여러분과 공유하게 되어 매우 기쁩니다.”집에서 멀리 포효하는 라이온스,” 미국, 캐나다, 호주, 벨기에, 프랑스, 스웨덴, 네덜란드에서 자란 에티오피아 디아스포라 입양인의 선집. 표지 그림은 유명한 에티오피아 예술가의 작품으로, 나호세네이 네구시에.

이 책은 우리가 6년 동안 제작한 사랑의 수고입니다. 이러한 이야기는 신성하며 입양에 관한 전통적인 이야기에 도전합니다.

반인종차별적 작업에 들어가기 전에 아동복지와 초국적 입양의 교차점에 대한 작업을 했습니다. 나는 17세에 이 일을 시작했고, 심리학자와 사회 복지사들과 이야기를 나누면서 기관들이 첫 번째 가족에서 아이들을 떼어놓는 것의 복잡성을 이해하도록 압박했습니다.

전미 흑인 사회 복지사 협회는 인종 간 입양을 문화적 집단 학살의 한 형태로 간주했으며 우리 모두는 가족 보존의 중요성을 이해해야 합니다.

나는 인종 간 입양이 상실, 인종적 트라우마, 슬픔에 뿌리를 두고 있다고 근본적으로 믿는 정치화된 가족 보호주의자라고 생각합니다. 나는 에티오피아에서 가족 보존과 관련하여 일하면서 출생 기록 및 가족 검색에 대한 액세스를 수반하는 시스템 책임을 요구했습니다. 정의가 가시적으로 느껴지지 않기 때문에 그것은 삶을 바꾸는 일이었고, 지금도 그렇습니다. 너무 많은 피해를 입었습니다.

우리 중 많은 사람들이 너무 많은 것을 잃은 도둑맞은 아이들입니다. 나는 여기에 인종 간 및 국제 입양에 대한 내 정치적 견해를 추가하는 것을 자제할 것이지만(책을 받으면 내 견해를 읽을 수 있음) 원주민처럼 우리 입양인도 우리의 문화, 언어 및 역사를 박탈당하고 동화하도록 강요받습니다. 백인이 지배하는 문화로.

에티오피아인은 동질적인 민족이 아닙니다. 다른 역사, 문화 및 조상 혈통을 가진 86개의 민족 그룹이 있지만 식민주의는 그렇지 않다고 말할 것입니다. “그들은 우리를 묻으려 했지만 우리가 씨앗인 줄 몰랐습니다.” .

이 책은 여러 가지 이유로 강력하며 8세에서 50세 이상에 이르는 에티오피아 입양인의 관점을 아름답게 통합합니다.

제국주의와 지배, 부패를 이유로 국제입양을 외치는 최초의 활동가 집단으로서 어깨에 기대어준 한국 입양인들에게 깊은 감사를 드립니다.

"집에서 멀리 포효하는 라이온스"가 가능한 최선의 방법으로 당신에게 도전할 것입니다. 출시일을 기대하고 이 아름다운 표지를 즐기십시오.

또한 공동 편집자인 Kassaye와 Maureen에게도 감사를 전하고 싶습니다. 이 책은 당신 없이는 불가능했을 것입니다. 이 책을 믿고 우리의 비전을 지켜주셔서 감사합니다.

Aselefech의 웹사이트에서 더 많은 것을 읽을 수 있습니다. 에티오피아계 딸.

가장 어두운 시간에 힘을 찾다

내가 우리의 입양 가정에 도착하기 2년 전에 입양된 내 동생은 지난 주 필리핀에서 노숙자와 정신병으로 사망했습니다. 저와 같은 필리핀계 미국인 국제 입양인이었습니다.

우리는 무슨 일이 일어 났는지 모릅니다. 그는 나쁜 회사에 연루되어 있었습니다. 죽음이 도왔다는 느낌이 든다. 방치가 관련되었습니다. 미국인들이 여행하기 위험한 시골 지역인 민다나오에 있었다고 들었습니다. 그들이 당신이 미국인이라는 것을 알게되면 실제 납치가 발생합니다. 이게 진짜인지 확인하러 갈 수가 없었다. 제보한 사람은 처음부터 나쁜 소식을 전하는 여성뿐이었습니다. 그녀는 항상 그에게 돈을 요구했습니다. 양어머니를 붙잡기 위해 동생을 쫓는다. 그리고 그녀는 이 죽음의 일부였으며, 알코올 중독으로 의심되는 노숙자가 되기 며칠 전 내 동생의 사진을 찍었습니다.

그 소식이 저를 사로잡았고 슬픔의 과정은 현실적이고 참혹했습니다. 동료들에게 소식을 전하는 데 어려움을 겪었습니다. 직장에 돌아온 첫날, 나는 마지막 시간에 울었습니다.

제가 쓰고 싶은 것은 필리핀계 미국인 입양인으로서 제 삶과 세상에서 배운 것입니다. 이 삶은 결코 쉽지 않았습니다. 재미없었어요. 나는 백인의 입양 가족과 함께하는 것이 결코 편하지 않았습니다. 그리고 내 고향에서 나와 같은 갈색 머리에 나보다 두 살 많은 정신병을 앓고 있는 남동생이 있었는데, 나는 그를 온 마음으로 사랑했습니다.

그러나 그는 결코 건강하지 않았습니다. 그는 자라면서 나를 학대했습니다. 그는 정신병을 앓고 있었고 그의 학대는 자신에게 가해지는 학대로 커졌습니다. 그리고 그도 저를 그 일에 참여시키려고 했기 때문에 저는 경계를 해야 했습니다. 나는 그가 나아지기를 기다렸다. 그럴 거라 생각했지만 그는 더 나빠질 뿐이었다. 그리고 세월이 흐를수록 이 고통을 안고서 더 기분이 나빠졌습니다. 그것을 어디에 두어야 하는지, 누구를 탓해야 하는지, 왜 거기에 있는지 알지 못했습니다.

결국 선택해야 할 때가 온다는 것을 말씀드리고 싶습니다. 이전과 같이 반응하는 대신, 모든 것이 너무 과해져서 위를 올려다보고 새로운 호흡을 하는 곳입니다. 당신은 구름 속에서 새로운 세부 사항을 알아차리고 당신이 여전히 차고 있고 같은 생각이나 같은 습관을 계속 가질 수 없다는 것을 깨닫습니다. 당신은 변화를 느낍니다. 당신은 역경에 직면해야 할 필요성을 알고 대신 그 못생긴 얼굴에 미소를 짓고 싶어합니다. 당신은 자신에게 진정한 자신을 위한 공간을 제공할 필요가 있음을 알 수 있습니다. 돌아갈 곳이 없기 때문입니다.

과거의 슬픔과 트라우마 속에 너무 많은 세월을 숨어 살았고 그런 시대가 끝났기 때문에 이 글을 쓰는 것 같아요.

내가 아는 것은 여기에서 내가 강해질 것이라는 것뿐입니다.

저는 존경하는 마음으로 필리핀계 미국인 입양인으로서의 경험을 존중합니다. 나는 내가 겪은 일을 결코 부끄러워하지 않을 것입니다. 나는 오늘 동료들 주변에서 내가 느끼는 고통을 부끄러워하지 않을 것입니다. 내가 짊어진 형의 아픔도 더 이상 짊어지지 않겠다. 나는 나 자신을 사랑할 것이다. 나는 나 자신을 용서할 것이다. 나는 나 자신에게 관대할 것이다. 나는 더 이상 예전처럼 나 자신에게 가혹하지 않을 것이다.

그동안 한 번도 가본 적 없는 삶의 짐을 지고 다녔습니다. 나는 결코 붙잡을 수 없는 사랑의 고통을 붙잡고 있었습니다.

한 번도 만나본 적 없는 가족.

하지만 내 동생은 세상에서 내가 사랑한 유일한 사람이 사망했습니다. 내가 본 유일한 사람은 진정한 가족입니다. 그리고 제 안에 변화가 생겼습니다.

숨을 쉬며 이 글을 씁니다. 살아서 이 글을 씁니다.

나는 현재에 있다. 나는 이 모든 엉망진창에서 살아남았다. 필리핀에서 아기 때 고아가 되었습니다. 미국 생활을 횡단해야 하는 나에게 주어진 것은 쿠키가 무너지는 방식이기 때문입니다. 우리는 우리가 처리한 것을 받았고 당신은 그것을 처리해야 합니다. 조정해야 합니다. 그리고 성인이 되면서 웰빙은 생존의 일부이기 때문에 그 과정에서 자신과 다른 사람들에게 친절을 베푸는 것의 중요성을 배웁니다.

이 모든 일을 겪은 후, 나는 내 존재의 뼈에서 확연한 결의를 느낍니다. 강해지는 것입니다. 오늘 이 세상에 있는 것을 사랑하는 것입니다. 그리고 포기하지 않는 것입니다.

제 결심은 계속 일을 하는 것입니다. 건강한 삶을 살기 위해. 정통하기 위해. 진실하게 살기 위해. 나는 아직 이 세상에 있다. 그리고 나는 혼자지만 재치있게 내 능력으로 해냈습니다.

나는 이 길에서 많은 친구를 사귈 수 없었지만 열심히 일했고, 아울렛을 위해 예술, 도서관, 학교의 세계로 눈을 돌렸습니다.

나는 예약된 힘의 삶을 살고 있습니다. 나는 내 자신의 지성과 과업에서 거친 창의적인 미디어의 표현을 개발했습니다.

그리고 저는 36세의 나이에 이 세상을 이제 막 시작했습니다.

누군가가 이 블로그와 관련이 있을지 모르겠지만 누군가가 공감한다면 나는 결코 포기하지 않을 것이며 당신도 결코 포기하지 않기를 바랍니다. 저는 여러분 중 몇 분의 이야기를 들을 수 있는 축복을 받았고, 크리스마스에 몇 분을 만난 것이 보물처럼 여겨졌기 때문입니다. 그리고 당신은 이 세상에서 매우 중요합니다. 당신은 정말로 그렇습니다.

어렸을 때처럼 당신과 사랑을 믿고 멈추지 않을 것입니다. 내가 어렸을 때 그랬던 것처럼 하나님을 믿었고 결코 멈추지 않았습니다. 나는 인류를 믿는 것을 멈추지 않을 것입니다. 나는 더 높은 목적을 위해 일하는 것을 멈추지 않을 것입니다. 그것이 아침에 일어나게 하는 것이기 때문입니다.

나는 오늘 고통과 시련과 투쟁이 시간이 지나면 목적을 달성할 것이라고 말하려고 여기에 왔습니다.

사는 이유가 있고 그것을 찾을 것입니다.

가장 어두운 시간에 당신은 힘을 찾을 것입니다.

또는 힘이 당신을 찾을 것입니다.

ICAV에서 Desiree의 이전 블로그 읽기: 내가 입양되었을 때 잃어버린 것

나의 스리랑카 어머니에 대한 공물과 유산

~에 의해 니말 반 오르트, 스리랑카에서 네덜란드로 채택되었습니다. 의 설립자 노나 재단.

약 18년 전, 저와 쌍둥이 형제인 조에리(Djoeri)는 스리랑카에서 우리의 삶을 영원히 바꿔놓을 메시지를 받았습니다. 오랫동안 우리는 스리랑카에서 어머니를 찾았지만 메시지는 우리 어머니가 수년 전에 슬프게 돌아가셨다는 내용이었습니다.

그녀의 죽음의 원인은 우리를 슬프고 실제로 분노하게 만들었습니다. 그녀는 여러 번 강간을 당했고 가족과 환경에 버림받았습니다. 강간을 당하면 지역 사회에 불명예가 될 것이라고 주장했기 때문입니다. 이것과 보호와 의료의 부족 때문에 그녀는 21세의 나이로 사망했습니다.

솔직히 말해서, 그 순간 나는 정말로 인생을 보지 못했습니다. 그녀를 만나는 우리의 가장 큰 꿈은 결코 이루어질 수 없었고 우리 어머니가 너무 많은 부당한 일을 겪었다는 것을 알고 어떻게 해야할지 정말 몰랐습니다.

나는 그 때 그녀의 무덤에 가기 위해 스리랑카에 갔다. 가는 길에 – 스리랑카에 온 첫날 – 나는 어머니를 생각하게 만드는 많은 어린 소녀들을 보았습니다. 그들 역시 성추행의 피해자였기 때문에 어린 나이에도 불구하고 모두에게 버림받았다. 이 소녀들은 아무도 없었습니다.

내가 어머니의 무덤에 있을 때 할머니가 딸의 짧지만 힘든 삶에 대해 이야기했을 때 – 나는 더 이상 내 어머니를 도울 수 없다는 것을 깨달았지만 어머니에 대한 사랑에서, 그리고 어머니에게 경의를 표하기 위해 그렇게 할 것입니다. , 나는 오늘날의 소녀들을 돕기 시작했습니다.

네덜란드에 돌아와서 이를 준비하기 시작했고 NONA 재단을 만들었습니다. 솔직히 아무도 내 계획을 믿지 않았다. 모두들 스리랑카에서 사회에 가치가 없는 소녀와 여성들을 위해 네덜란드에서 무언가를 하는 것은 불가능할 것이라고 말했습니다. 무엇보다 나는 너무 어렸고 경험도 없었고 교육도 제대로 받지 못해서 비전을 이루지 못했다.

네, 저는 분명히 비전이나 꿈이 있었습니다. 나는 오늘날의 이 소녀들과 여성들이 우리 어머니와 다른 많은 여성들이 겪었던 일을 결코 경험하지 않기를 바랍니다. 나는 그들이 인간적인 존재의 기회를 갖기를 원했습니다.

암스테르담 부시장이 수여하는 왕실상. Nimal은 NONA 재단(2020)에서의 공로로 '오렌지-나소 훈장의 기사(Knight in the Order of Orange-Nassau)' 상을 받았습니다.

18년이 지난 오늘날, 우리는 실제로 1900명이 넘는 소녀들에게 쉼터, 돌봄, 교육 및 권한 부여 시설을 제공할 수 있었습니다. 그들을 자신감 있고 독립적으로 만드는 것이 우리의 주요 출발점입니다. 저도 받은게 아직도 너무 영광입니다 로얄 어워드 2020년 이 작업을 위해 우리는 스리랑카에서도 높은 수준에서 진지하게 받아들여지고 있습니다.

제가 가장 자랑스럽게 생각하는 것은 많은 소녀들과 여성들이 삶에 대한 열정을 되찾고 이제 사회의 한가운데로 돌아오도록 도울 수 있다는 것입니다. 그들 대부분은 지금 좋은 가족과 좋은 직장을 가지고 있습니다. 우리는 모든 사람이 평등한 하나의 대가족입니다. 우리가 돕는 소녀와 여성, 이사회, 청소부에서 회장에 이르기까지. 우리는 이 소녀들과 여성들의 삶을 덜 위험하고 더 의미 있게 만드는 같은 사명을 가진 한 팀입니다. 자유, 정의, 인간 취급을 받는 삶.

지난 달, 2011년에 우리의 도움이 절실히 필요한 한 소녀가 우리와 함께 교사로 임명되었습니다. 이거 예쁘지 않아?

4월 10일 일요일, 우리는 암스테르담의 Pakhuis de Zwijger에서 NONA-Day를 기념합니다. 이 날 우리는 스리랑카에서의 우리의 일, 우리가 한 일, 진행 중인 프로젝트와 미래 계획에 대해 더 많이 공유할 것입니다. 또한 영감을 주는 초청 연사와 다양한 노래 및 춤 공연이 있습니다. 또 다른 맛있는 스리랑카 – 인도식 뷔페도 있습니다. 저는 개인적으로 이 행사에 여러분을 초대합니다. 정말 모든 사람을 환영하며 다음에서 등록할 수 있습니다. www.nonadag.com.

그리고 NONA의 날 행사에 참석할 수 없지만 어떤 식으로든 우리 조직에 기여하고 싶다면 저희에게 연락해 주십시오. 저희가 귀하의 도움을 실제로 사용할 수 있기 때문입니다.

수년 동안 우리 조직을 위해 전적으로 자원해 주신 충성스러운 이사회 구성원 Djoeri, Ad, Dhilani, Shivanie, Hartini 및 Varishna에게 특별한 감사를 드립니다.

JD는 입양인의 분노에 대해 공유합니다.

이것은 실제 경험을 바탕으로 한 입양인의 분노에 관한 시리즈로, 사람들이 표면 아래에 있는 것과 입양인이 때때로 화를 내는 이유를 이해하도록 돕습니다.

~에 의해 JD 글리에나, 필리핀에서 미국으로 채택되었습니다. JD는 의 공동 설립자입니다. Adopteekwentokwento, 필리핀 입양인의 목소리를 공유하는 유튜브 채널입니다.

나는 때때로 화를 낸다. 나는 진실에 도달하기 위해 걸러내야 하는 모든 거짓말에 화가 난다. 나는 시스템이 나를 학대하는 부모에게 주었다는 것에 화가 난다. 나를 보호하거나 개선을 위해 교육하는 데 도움이 되는 프로세스가 없다는 것이 화가 납니다. 안 좋은 기억들을 계속해서 작업해야 하는 게 화가 난다. 내가 얼마나 훌륭한 엄마를 가졌는지에 대한 거짓말을 듣거나 "이건 내 아기야"와 같은 말을 듣게 된다면 정말 화가 난다. 나는 아이가 다른 사람의 불안함을 위해 가방을 치워야 했던 것에 화가 난다.

나는 항상 화를 내지는 않지만 때때로 거품을 낸다. 나는 일부 사람들이 책임을 지는 대신 스토리라인을 원한다는 사실에 화가 난다. 나는 입양인이 입양 부모 의제, 정부 시스템, 그리고 생모 뒤에서 고려되어야 하는 삼위일체의 마지막 부분이라는 점에 화가 난다. 입양 후 입양인에 대한 지원이 부족해서 화가 납니다. 누군가를 위해 거짓말을 하고, 거짓말로 남아있어야 하는 경험을 하는 사람들에게 화가 납니다. 나는 입양이든 생물학적이든 가족의 일원이 되기를 원하지만 끊임없이 거부당하는 모든 입양인들에게 화가 납니다.

JD를 팔로우할 수 있습니다.

입양인 분노에 대한 집시 공유

이것은 실제 경험을 바탕으로 한 입양인의 분노에 관한 시리즈로, 사람들이 표면 아래에 있는 것과 입양인이 때때로 화를 내는 이유를 이해하도록 돕습니다.

~에 의해 집시 휘트포드, 미국에서 호주로 채택되었습니다.

내가 망가진 10억 달러 산업의 산물이기 때문에 화가 난다. 가격표를 붙이고 새 장난감처럼 취급받았기 때문입니다. 미국의 의료 시스템이 더 좋았더라면 낙태할 뻔 했으나 최고가 낙찰자에게 팔렸기 때문이다. 낙태 대신에 백인 가족에게 사주를 받았기 때문입니다. 백인 가족은 내가 누구인지, 어디에 있어야 하는지에 대한 관심이나 공감 없이 내 흑암을 빼앗아 하얗게 만들었습니다. 내가 알아야 할 모든 것이 내 핵심에서 나온 것이었습니다.

저는 인종, 문화, 생물학이 우리가 누구인지에 큰 역할을 한다고 믿습니다. 우리 이전 세대는 우리 정체성의 일부이며 생물학적 가족이 없다는 것은 대부분의 사람들이 이해하는 것보다 더 깊은 수준에서 우리에게 영향을 미칩니다.

나는 인종 차별주의가 실제로 어떤지 이해할 수 없기 때문에 인종 차별에 대처하기를 기대할 정도로 나를 미백 한 입양 부모와 함께 트랜스 인종 입양인으로 살고 있기 때문에 화가납니다. 또는 그들은 "글쎄, 우리는 당신을 백인으로 키웠기 때문에 그것이 당신이 된 것입니다."라고 말합니다. 또는 "글쎄, 당신은 당신의 진짜 가족과 함께 남았을 수도 있습니다", 그들이 내 가족과 엄마에 대해 정말로 몰랐다는 것을 제외하고는; 양부모가 저를 사기 위해 그 수표에 서명하기 전에 엄마가 직면했던 조작과 공모를 이용하는 것 외에는 아무 생각이 없었습니다.

우리 모두는 원하지 않습니다! 우리는 사랑받았지만 10억 달러 규모의 산업이 끼어들어 $$$라는 이름으로 엄마와 아기의 유대를 깨뜨렸습니다.

나는 화가 났고 민간 유아 입양 산업이 죽을 때까지 화가 났을 것입니다!

TikTok @gypseadoptee에서 집시를 팔로우할 수 있습니다.

재회 후에는 어떻게 됩니까?

~에 의해 매튜 펠레그리노, 한국에서 미국으로 입양된 작곡가, 음악가, 오보이스트. Matthew를 팔로우할 수 있습니다. 유튜브 또는 Instagram @compotatoser.

우리가 처음 만났던 장소에서 몇 년 동안 나의 엄마와 나는. 우리는 매번 여기로 돌아옵니다.

입양인의 출생 찾기가 동화라면, 재결합은 "오래오래 행복할 것"이 될 것입니다. 입양인 출생 검색에 관한 한, 저는 통계적으로 매우 운이 좋습니다. 아마도 모든 입양 출생 검색의 5% 미만(높은 추정치)이 나와 같은 긍정적인 결과를 낳을 것입니다. 가족과 상봉한지 이제 3년차인데, 가끔 그 생각을 너무 오래 하면 어머님의 얼굴을 처음 뵈었던 것이 엊그제 같은 일처럼 생각이 들 정도로 아찔합니다.

입양은 복잡하고 다면적인 경험입니다. 그것은 "당신이 입양되었습니다"라는 것보다 훨씬 더 깊고 훨씬 더 확장됩니다. 입양의 영향을 받는 사람의 수는 입양인에게만 국한되지 않습니다. 생모, 가족, 친척의 세대, 가족 외부의 사회가 있습니다. 내 경우엔 24년 동안 혼자 참아야 했던 침묵의 고통, 내가 쫓겨난 줄 알고 뉴스에서 이산가족 상봉 이야기 볼 때마다 울던 할머니, 만나서 우신 이모 그녀가 "나를 돌보기 위해 거기에 있었어야"했기 때문입니다. 재결합 후 함께 겪지 못한 모든 어려움이기도 하다. 우리는 어떻게 언어 장벽을 극복하고 서로 의사 소통하는 법을 배우는 데 대한 압력과 기대를 관리합니까? 우리가 느끼는 수치심 앞에서 우리는 어떻게 문화적 차이를 탐색할 수 있습니까? 그리고 이 관계가 위조되었으며 남은 평생 동안 계속 발전할 것임을 알고 앞으로 나아가기 위해 어떻게 노력해야 할까요?

그녀가 있어야 할 테이블의 머리에 할머니. 그녀는 확실히 책임자입니다.

제 이야기인 만큼 솔직하게 전달하는 것이 제 책임이라고 생각합니다. 아름답고 "해피 엔딩"일 뿐만 아니라 20년 이상 떨어져서 엄마와 아들, 가족이 되는 법을 배우는 재결합의 복잡하고 지저분하며 때로는 고통스러운 "영원한 이후"입니다. 쉽지 않은 일이고 많은 일이기는 하지만 결국에는 운이 매우 좋습니다.

최근 확인 음악과 춤으로 전하는 인종 간 입양 이야기, 매튜가 작곡한 친애하는 어머니:

크리스마스와 새해에 입양인과 자살

크리스마스와 새해는 일반적으로 가족이 함께 모여 축하하고 재결합하는 시간입니다. 일부 입양인에게는 올해 중 특히 힘든 시기입니다. 왜냐하면 우리 모두가 가족(출생 또는 입양)과 밀접하게 연결되어 있지 않기 때문입니다. 누구와도 밀접하게 연결되어 있지 않은 고통스러운 감정을 불러일으키는 가장 힘든 시기가 바로 이 시기입니다. 그것은 우리가 어떻게 "어울리지" 않는지, 우리가 어떻게 영원히 공간 사이에 있는지, 또는 우리를 키우거나 낳은 바로 그 사람들이 우리를 이해하지 못하는지를 상기시킬 수 있습니다.

과거의 아이를 슬퍼하며 Dan R Moen(필리핀 입양인)

입양은 상실, 즉 우리의 기원 상실, 우리가 누구이고 왜 왔는지에 대한 상실, 우리가 태어난 문화와 전통의 상실, 대가족의 상실에 크게 기반을 두고 있습니다. 그리고 입양이 우리가 잃어버린 모든 것을 항상 대체하는 것은 아닙니다. 입양은 또한 트라우마에 크게 기반을 두고 있습니다. 우리 세대가 겪었던 트라우마로 인해 어떤 이유로든 포기하게 되는 경우가 많습니다. 또는 전쟁, 기근, 자연 재해 등으로 인해 우리 나라가 겪은 트라우마일 수 있습니다. 우리 입양인들은 이러한 손실과 트라우마를 우리 안에 지니고 있으며, 종종 우리가 우리의 기원에 대해 좀 더 깊이 파고들 때까지 우리가 그것을 짊어지고 있다는 것을 인식하지 못합니다. 그리고 우리의 가장 원초적인 버림받음과 슬픔에 대한 감정에 다시 연결됩니다.

이번 성탄절과 새해 기간에, 저는 이것이 일년 중 특히 촉발되는 시기가 될 수 있는 동료 입양인을 염두에 둘 수 있기를 바랍니다. 작년에 유럽에서 치료사인 입양인 팀 AFC 적어도 알고 있었다 6명의 입양인 크리스마스와 새해 사이에 자살한 직계 가족으로부터. 올해 우리의 숫자가 어떻게 될지 전 세계적으로 알 수 있습니다. 우리는 COVID-19로 또 다른 힘든 한 해를 보냈고 입양 여부에 관계없이 많은 사람들의 고립감을 더욱 고조시켰습니다.

나는 입양된 것과 자살 충동 또는 행동을 경험하는 것 사이의 연관성에 대한 인식을 높이기 위해 올해 두 가지 주요 행사에 참여하는 것을 막 마쳤습니다. 첫 번째는 우리가 공개적으로 공유한 생생한 경험이 있는 웨비나였습니다. 여기에서 볼 수 있습니다:

첫 번째에 이어 두 번째는 트위터 이벤트로 더 많은 사람들이 우리의 생생한 경험과 생각을 공유했습니다. 여기에서 요약으로 읽을 수 있습니다. 웨이크렛.

후원 단체에 큰 감사 연합된 생존자 그리고 국제 입양아인 Maureen McCauley 빛의 날 이야기, 누가 이 2개의 믿을 수 없을 정도로 강력하고 꼭 필요한 이벤트를 조직했습니다.

나는 어려움을 겪고 있는 동료 입양인을 위해 질문 4에 대한 답변을 공유하고 싶었습니다. 내 응답은 다음과 같습니다.

당신은 혼자가 아닙니다! 우리 중 많은 사람들이 그 공간에 있어 왔고, 그 길을 찾는 것이 얼마나 힘든지 압니다. 하지만 그것은 가능합니다. 동료 지원 공간에 연락하십시오. 너무 많습니다. 찾는 데 도움이 필요한 경우 ICAV에 다음 목록이 있습니다. 국제 입양인 주도 조직 세계 각국.

또한 정신 건강 전문가를 찾는 것을 두려워하지 마십시오. 우리가 살아온 경험을 이해하도록 훈련된 누군가의 지원을 받는 것은 세상을 변화시킬 수 있습니다. 찾는 데 도움이 필요한 경우 ICAV에는 다음과 같은 글로벌 목록이 있습니다. 입양 후 지원 훌륭한 출발점으로.

입양은 트라우마로 시작되며 우리 삶의 대부분은 그것을 풀고 우리 삶, 우리가 누구인지, 어떻게 여기 왔는지 이해하는 데 보냅니다. 그러나 우리가 지원으로 자신을 둘러싸고 고통스러운 부분을 해결하기 위해 노력하면 우리의 삶은 바뀔 수 있고 치유와 연결을 찾을 수 있습니다.

그것은 우리 자신으로 시작하여 우리 자신과의 연결을 찾는 것입니다. 우리가 누구로 태어났는지, 반드시 누구에게 입양되어야 하는 것은 아닙니다.

입양인으로서의 우리의 삶은 우리의 시작에 의해 영원히 통제될 필요는 없지만 고통을 부정하고 무시하지 말고 내면의 상처받은 아이에게 그녀의 고통을 들을 수 있고 치유가 시작될 수 있는 공간을 제공하는 것이 매우 중요합니다.

입양인이 자살 충동을 느끼는 방식과 이유를 이해하기 위해 고군분투하는 입양 가족 및 전문가에게 전하는 메시지입니다. 비디오 시리즈 내가 관찰한 보편적인 주제를 다루는 이 책은 지난 20년 이상 동안 많은 입양인이 나와 공유한 이야기를 통해 반영되었습니다. 입양인들이 판단이나 기대 없이 우리의 마음에서 듣고, 인정받고, 공유할 수 있는 공간이 주어졌다고 느끼는 것은 매우 중요합니다.

ICAV에 대해 내가 만들고 여전히 유지하고 있는 비전 중 일부는 올해 이맘때에도 여전히 사실입니다.

기존 국제 입양인이 고립되거나 무시되지 않고 전체 입양 여정 동안 지역 사회, 정부, 조직 및 가족의 지원을 받는 세상.

가정 정의

~에 의해 제스 슈니처, 중국에서 미국으로 채택되었습니다.

저는 현재 시애틀에 있는 워싱턴 대학교 1학년 학생이며 과정을 마쳤습니다.아시아계 미국인과 태평양 제도계 미국인의 현대 문제". 특히 마지막에 내 강사가 채택한 아시아계 미국인 문제에 대해 이야기하는 수업이었습니다.

수업의 마지막 프로젝트에서 수업은 창의적이고 반성적인 프로젝트를 만들 수 있는 옵션이 주어졌고 수업에서 유일하게 채택된 AAIA 중 하나이기 때문에 저는 입양인으로서의 개인적인 여정에 대해 제 것을 선택했습니다.

나는 다른 사람들이 내가 논의한 이야기와 관련이 있을지도 모른다고 생각했습니다. 다른 사람이 지금 대학에 있다면 아시아계 미국인 연구 또는 미국 민족 연구 과정을 수강하는 것이 좋습니다. 이 과정을 통해 제 아시아계 미국인의 정체성과 배경에 대해 더 깊이 공감할 수 있었습니다. 이것을 공유할 수 있는 커뮤니티를 제공해주셔서 감사합니다!

가정 정의 제스 슈니처

나를 양육하기 위해 무엇을 선택해야 합니까?

~에 의해 캠 리 스몰, 한국에서 미국으로 입양된 치료사 TherapyRedemed.

모든 어린이가 입양인이 되기 전에 이 질문을 하는 것은 아닙니다. 그리고 모든 임산부가 대답할 기회를 얻는 것은 아닙니다.

나는 당신이 이 글을 읽고 있고 우리가 속한 이 매우 특별한 입양 커뮤니티에 기여하고 있음에도 불구하고 우리 커뮤니티에 많은 종류의 상황이 있다는 것을 알고 있습니다.

이 질문은 내가 최근에 나의 어머니에 대해 궁금해하면서 떠올랐고, 가라데 소년.

입양인은 자녀를 양육하거나 입양을 포기해야 하는 그러한 결정에 대해 선택의 여지와 목소리를 상실합니다. 너무 많은 입양인이 이에 대한 자녀의 감정을 무시합니다. 너무 많아.

허락하다. 어린이들. 슬퍼하다.

입양인들에게 그들이 그런 작은 일로 큰 일을 하고 있다고 말하지 마십시오. 입양 기관과 그 기관 내의 권력 중개인이 왜 이러한 신성한 관계를 파괴함으로써 큰 돈을 벌었는지 물어보십시오.

우리가 그것을 슬퍼하게 해주세요. 그리고 "만약에?" 답이 풀릴 수 없더라도 누군가가 우리와 함께 듣고 그 무게를 인정하기 위해 여기에 있다는 것입니다.

우리는 확실히 그것을 혼자 수행하도록 의도되지 않았기 때문에. 우리가 서로에게 보내는 메시지가 "당신은 그럴 필요가 없습니다."가 되기를 바랍니다.

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