입양인의 분노에 대한 Ofir 공유

이것은 실제 경험을 바탕으로 한 입양인의 분노에 관한 시리즈로, 사람들이 표면 아래에 있는 것과 입양인이 때때로 화를 내는 이유를 이해하도록 돕습니다.

~에 의해 오피르 알자트, 콜롬비아에서 미국으로 채택되었습니다.

나는 분노의 입양인입니다. 나에게 3명의 화난 소년이 있기 때문에 이것이 우리 아이들에게 전승되는 것인가? 이제 성인이 되어서 분노를 훨씬 더 잘 다룰 수 있게 된 것 같습니다. 더 나빠지기 전에 대결에서 물러날 것입니다.

입양한 부부가 나에게 "너는 항상 화가 나서 네 방에 있고 싶어 문을 닫고 있는 것뿐이야"라고 몇 번 말했던 것을 기억하기 때문에 지금은 화가 납니다. 열어 봐. 당신이 기대했던 것과 같은 문제가 바로 눈앞에 있는데 어떻게 누군가가 문제를 보지 못합니까? 내 가족, 내 조국을 빼앗겼고 아무도 나와 같지 않고 나와 같은 피부색을 가진 사람이 없기 때문에 행복해 펄쩍펄쩍 뛰겠다고? 말할 것도 없이 나는 그들이 가장 오랫동안 무슨 말을 하는지조차 알지 못했다.

집에 가고 싶었다! 나는 엄마를 원했다! 나는 여기가 싫었다! 나는 여기에 속하지 않습니다. 잘못된 가족을 배정받았습니다.

나는 3명의 아들과 7명의 손주를 사랑하지만 모든 것을 뒤로하고 떠날 준비가 되어 있습니다. 나는 현재 내 여권에 대한 소식을 기다리고 있습니다. 사본일 뿐인데 콜롬비아에서 받은 세례 증명서와 함께 어머니께서 보내주신 출생 증명서를 받았습니다. 나는 거의 좋은 시간 동안 내 방에서 울었다. 엄마가 만진 것을 내가 만졌다!

저는 크리스마스 이후로 정말 기분이 나빴고 고등학교 성적표도 받았습니다. 9학년과 10학년 성적표입니다. 성적이 너무 안 좋아서 마음이 아팠습니다. 헬스장에서 A만 받았어요. 나는 스페인어로 D와 F를 받고 있었다. 학창시절 내내 고생했던 기억이 납니다. 다른 모든 것과 함께 나는 ADD가 있다는 것을 알고 있습니다. 그것은 분명히 내 인생의 최악의 실수는 학교를 그만두는 것이었지만 다시, 나는 지원을 받지 못했습니다.

나는 단지 그 집에서 나가고 싶었기 때문에 16살에 떠났고 다시는 돌아오지 않았습니다.

신의 축복이 우리 모두에게!

다인종 입양인으로서의 치유

~에 의해 코치 카미나, 미국의 인종 간 입양인.

저는 미국 텍사스 주 댈러스 외곽에서 1979년에 태어난 국내, 인종 간, 늦게 발견한 입양인입니다. 42살에 나는 또 다른 아프리카계 미국인 여성으로 정체화했지만 실제로 14살이 될 때까지 내가 흑인이라는 사실을 몰랐고 그때도 어머니가 바람을 피웠다고만 생각했습니다. 적어도 그렇게 들었습니다. 나는 우연히 입양된 사실을 알게 될 때까지 부모님을 믿고 싶었기 때문에 이 거짓말을 믿었습니다. 

32세에 내가 입양되었다는 사실을 알았을 때, 나는 이 사실을 직시할 수 없을 정도로 많은 고통을 겪었습니다. 나는 그것을 인정했고 왜 내가 가족을 찾지 않았는지에 대한 질문을 포함하여 사람들이 나를 입양하는 것에 대해 무식한 말을 하는 것을 겪었습니다. 이 모든 것이 나를 더욱 방어적으로 만들었다. 나는 항상 분노 문제를 가지고 결정했습니다. 그것은 확실히 문제에 도움이 되지 않았고, 나 스스로도 대답할 수 없는 질문에 끊임없이 직면했습니다. 이 끔찍하고 새로운 진실을 마주하는 대신에 나는 그것을 잠그고 거의 10년 동안 미국을 떠났습니다.

내가 입양한 집은 인종차별, 혼돈, 혼란으로 가득 차 있었다. 나는 15살에 노숙자였습니다. 여성 입양인이 저를 쫓아냈기 때문입니다. 그녀는 경찰을 불렀고 그들은 내가 짐을 싸고 떠날 때까지 기다렸다. 나는 그들에게 어디로 가야 하는지 물었습니다. 그들은 신경 쓰지 않는다고 말했지만 나의 허약한 백인 여성 입양인이 그녀의 큰 흑인 짐을 두려워했기 때문에 거기에 머물 수 없었습니다. 나에게 일어난 가장 좋은 일은 그 집에서 나가는 것이지만, 그것은 삶을 원래 있어야 했던 것보다 훨씬 더 복잡하게 만드는 것으로 판명되었습니다. 이 시점까지 우리는 거의 15살 연상의 남자를 두고 그녀가 나에게 볼 수 있도록 허락해 주었습니다. 내 모든 트라우마를 폭로하기 전까지는 이것도 학대라는 사실조차 깨닫지 못했습니다. 그럼에도 불구하고 그녀는 그와 함께 우리가 몰래 서로를 볼 수 있도록 도와주는 동안 그와 사랑에 빠졌습니다. 나는 바로 그곳에서 첫 번째 집을 떠날 것이지만, 내 여성 입양인의 생물학적 아들이 나를 성적으로 학대했고 마침내 용기를 냈을 때 그녀가 알고 있다는 것을 알게 되었습니다. 예, 바로 거기에 두도록 합시다. 

나는 입양되었다는 사실을 알기 전에 작업에서 너무 많은 트라우마를 겪었기 때문에 안개에서 벗어나는 여정을 고려할 수조차 없을 때까지 거의 10년을 그 상처를 돌보며 보냈습니다. 나는 종교에 눈을 돌렸고, 군대에서 군목이 되기 위해 신학교에 다니기도 했습니다. "비밀"이라는 책은 나의 영적 변화를 시작했습니다. 나는 더 이상 종교적이지 않지만, 그 책이 양자 물리학과 내 영혼을 지지할 뿐만 아니라 과학에 반대하지 않는 다른 아이디어와 이론을 공부할 수 있는 길을 제시해 주었기 때문에 나는 상당히 영적인 것입니다. 나는 모든 것을 이해할 필요가 있었다.

중국에서 발견한 책 새로운 지구 에크하르트 톨레 그리고 에너지에 대해 더 많이 배우기 시작했고 내 몸에 있는 에너지에 집중함으로써 생리통을 조절할 수 있다는 것을 발견했습니다. 그로 인해 에너지 의학과 에너지 치유를 발견하게 되었고, 그로부터 레이키 마스터가 되기 위해 노력했습니다. 미국의 백색소음이 아닌 곳에서 생활하면서 이전에는 경험해보지 못한 방식으로 나 자신을 탐색할 수 있는 기회를 얻었습니다. 명상은 더 쉬워졌고 내 영혼에 대한 지식과 우리 모두가 공유하고 있는 우리 내면의 강력한 에너지로 계속 마음을 먹음으로써 나는 성장하고 변화하기 시작했습니다. 

사우디아라비아에 살면서 꽤 독실한 이슬람교도가 되었고 태국과 미얀마에 살면서 불교를 꽤 공부했습니다. 가족이 있어야 할 자리에 마음의 구멍을 메울 방법을 끊임없이 찾고 있었습니다. 종교는 그렇게 하지 않았습니다. 과학은 그렇지 않았습니다. 그리고 고통스럽게 지시하고 영성도 그것을하지 않았다고 말합시다. 나는 필사적으로 내 아이를 갖고 싶었지만 그것은 그 구멍을 채우기 위한 또 다른 시도였습니다.

코로나19 팬데믹(세계적 대유행)이 시작된 2020년 3월, 미국인으로 살면서 최악의 시기에 8개국에서 해외에서 거의 10년 동안 살면서 일한 후 미국으로 돌아왔습니다. 저는 내성적이고 감정이입이 되어 집에 있는 것이 좋았지만 문제는 문자 그대로 이 나라의 모든 고통을 느낄 수 있다는 것이었습니다. 어느 순간, 나는 떨리고 울면서 사무실 책상 아래에 웅크리고 있었습니다. 외로움은 마침내 많은 입양인에게 좋지 않은 날인 내 생일에 나를 무너뜨렸고 나도 예외는 아니다. 내 생일에 자책한 것은 이번이 두 번째였고 거의 목숨을 끊는 데 성공했습니다. 내가 좋아하는 남자를 만나러 가려고 했는데 그가 사라졌다. 그 대신 나는 일어나서 옷을 입고 나에게 꼭 필요하다고 생각했던 관심을 받기 위해 밖으로 나갔습니다. 어디로 가는지 알 수 없는 음주운전으로 체포되었습니다. 너무 정신이 나간 나머지 차를 몰고 다른 도시까지 차를 몰고 가다가 붙잡혔다는 사실조차 몰랐습니다. 

그것이 나를 위한 것이었다. 그 후 얼마 지나지 않아 동창회 여행을 시작했습니다. 당신이 어디를 가든지 당신과 나는 너무 오랫동안 나 자신에게서 도망쳤습니다. 내가 해외에 있었던 10년 동안, 비식별 정보와 DNA 결과만을 사용하여 국내 입양인들이 무료로 검색할 수 있도록 돕는 단체들이 결성되었습니다. 나는 연구 광신자이고 그것이 내가 결국 입양인의 토끼굴을 거절하게 된 방법입니다. 예전에 입양인 모임에 한 번 가입했다가 너무 힘들어서 탈퇴했어요. 이번에도 마찬가지입니다. 나는 많은 그룹에 가입했고 매번 제 자신이 어울리지 않거나 몹시 불편함을 느꼈습니다. 하지만 운 좋게도 유색인종 여성이자 인종 간 입양된 두 명의 놀라운 입양인 친구를 사귈 수 있었습니다. 나는 내 삶에 그들의 존재에 대해 매우 감사하지만 여전히 대부분의 경우 그룹을 피합니다. 말다툼으로 끝나는 담론은 싫다. 내가 계속 즐기는 한 그룹은 인연을 끊은 입양인 그들의 입양 가족과 함께. 나는 이것이 안전하다고 느끼는 다른 그룹을 찾지 못했습니다.

동창회 여정을 진행하면서 나는 사람들이 치료사가 필요하다는 말을 계속 들었습니다. 당시에는 보험도 없었고 도움을 줄 수 있는 보험도 없었습니다. 그 대신 유색인종 입양인 지원 그룹에 가입했습니다. 나도 거기에 맞지 않았다. 첫 번째 세션은 괜찮았지만 그 이후로는 다시 이방인이 된 기분이 들기 시작했습니다. 나는 아이디어가 있는 사람이 있는지 알아보기 위해 더 많은 도움을 요청하기 시작했고 새로운 입양인 친구 중 한 명이 나를 처음으로 입양한 심리 치료사 중 한 명인 Joe에게 이 문제에 대해 글을 쓰기 시작했습니다. 그의 웹사이트는 그가 상봉을 향해 나아가는 사람들에게 무료로 도움을 제공했다고 밝혔습니다. 그럼에도 불구하고, 우리의 첫 번째 세션 이후에 그는 돈에 대해 논의하기 시작했습니다. 그 역시 나이가 많은 백인 남성이어서 나를 불편하게 했고 자신에게 흑인 여자친구가 있다고 말해 과잉보상을 시도했다. 굉장히 오싹하고 불편했습니다. 말할 필요도 없이, 그것도 통하지 않았습니다.

Joe 이후에 전 군인 친구가 저를 군인이 지원하는 치료사를 소개해 주었습니다. 그녀가 EMDR 교육도 받았다는 사실을 알게 되어 너무 감사했습니다. 내 친구가 다른 친구의 팔에 안겨 사망했고 육군 군목이 그의 트라우마를 처리하는 데 도움이 되도록 연구를 제안했기 때문에 EMDR에 대해 알게 되었습니다. 그러나 그녀는 나를 역 인종차별주의자라고 부르며 꽤 인종차별주의자가 되었습니다. 두 번의 세션 후에 그녀는 내 영혼을 거의 둘로 쪼개는 문자를 통해 우리 관계를 끝냈습니다. 나는 사랑에 빠진 아주 다정한 사람을 만나기 시작했고 도움 없이는 관계를 유지하거나 동창회를 탐색할 수 없을 것이라고 확신했습니다. 이별과도 같았고 죽음과도 같았습니다. 포기는 항상 나에게 죽음과 같았습니다. 

치료에 실패한 두 번의 시도는 내가 치유의 여정을 계속하는 데 방해가 되지 않았습니다. Gabor Mate 박사는 내가 가장 좋아하는 트라우마 전문가 중 한 명이며, 그는 우리의 모든 정신적 장애는 중독을 포함한 트라우마의 산물이라고 주장합니다. 그는 또한 치유를 위한 환각제를 지지하지만, 내가 이것에 대해 처음 들은 것은 아닙니다. 처음으로 친구에게 임사체험에 대해 궁금해 했을 때 친구가 식물 약품인 ayahuasca의 제조 버전인 DMT를 언급했을 때였을 것입니다. 이 시점에서 나는 집중 명상 양식을 따라 사람들이 어떻게 뇌를 다시 연결할 수 있는지에 대한 책을 읽었지만 그 ayahuasca는 종종 단 한 번의 복용으로도 동일한 결과를 얻을 수 있었습니다. 토끼굴 아래로 더 내려가면서 소셜 미디어 플랫폼인 ClubHouse에서 환각 그룹을 발견했고, 그곳에서 처음으로 마법 버섯의 환각 화학 물질인 실로시빈에 관심을 돌렸습니다. 나는 그것들에 대해 한 번도 생각해 본 적이 없었지만 그것들을 더 자세히 연구하기 시작했습니다. 나는 그들이 뇌를 다시 배선하고 뇌의 자아 부분을 진정시키는 동일한 능력을 가지고 있음을 발견하여 진정한 트라우마를 볼 수 있었습니다. 

2021년 7월에 애리조나로 이사했을 때 사람들이 그 과정에 대해 어떻게 말했는지 계속 연구하면서 마침내 약(마법 버섯)에 접근하고 검색을 시작했습니다. 과학은 많은 연구를 수행했지만 원주민들이 그것에 대해 말하는 것을 듣고 싶었습니다. 식민화로 인해 백인들은 모든 것을 전유하고 그것이 자신들의 생각인 것처럼 보이게 만들 수 있었지만 이러한 자연 치유 방식은 1000년 동안 존재해 왔습니다. 스스로 최선의 결정을 내릴 수 있도록 모든 사람의 의견을 듣고 싶었습니다. 클럽하우스도 그런 기회를 제공했습니다.

마법의 버섯을 찾는 과정에서 치료사를 찾기 시작했다. 내 낭만적인 관계는 아주 격렬하게 끝났고 내 상처로 다른 사람에게 상처를 준다는 생각을 참을 수 없었습니다. 나는 입양한 친구의 집중된 긍정적인 에너지가 나를 새로운 치료사에게로 인도했거나 적어도 나의 탐색에 도움을 주었다고 믿습니다. 그녀는 자신의 백인성과 그것이 그녀에게 주는 특권을 잘 알고 있을 뿐만 아니라 그것에 대해 이야기하는 것이 불편하지 않습니다. 그녀는 또한 입양 정보를 받고 브레인스포팅과 치유를 위한 사이키델릭 훈련을 받았습니다. 브레인스포팅은 EMDR보다 훨씬 더 효과적이며 준비 작업이 덜 필요합니다. 나는 그녀를 사용하여 찾았습니다 https://www.psychologytoday.com/us. 내가 이 사이트를 좋아하는 이유는 내 보험을 수락하는 치료사, 내가 원하는 방식 및 전문 분야를 검색할 수 있기 때문입니다. 나는 항상 입양 정보를 먼저 찾았지만 트라우마 정보만 받아들였을 것입니다. 나는 내가 치료를 받기 전에도 그녀가 내 자신의 치유에 대한 내 직감을 믿었기 때문에 지금의 치료사를 찾은 것을 기쁘게 생각합니다.

이 시점에서 나는 3개의 실로시빈 세션과 5개의 요법 세션을 수행했으며 내가 이룬 발전과 돌파구에 놀랐습니다. 나는 내 자신을 사랑합니다. 아마도 내 인생에서 처음으로, 진정으로 나 자신을 사랑하는 것입니다. 나는 가족을 잃었을 때 잃은 것을 애도하고 나 자신에 대한 깊은 연민을 키웠습니다. 지금까지 나의 가장 큰 두려움은 나의 분노와 경계를 발전시키는 문제였습니다. 내가 지금 무엇을 하고 있는지 알아? 맞아, 내 분노와 내 경계. 왜 지금? 사랑하는 사람을 위해 기꺼이 하는 것은 놀라운 일입니다. 특히 그 사람이 자신일 때 말이죠! 여전히 두렵지만 노력할 가치가 있다는 것을 확실히 압니다. 이제 저는 psilocybin을 혼자서 적극적으로 사용하고 있으며 각 의식 후에 통합을 위해 치료사를 사용하고 있습니다.  

우리는 입양을 공유하지만 우리 모두는 독특하다는 말로 마무리하겠습니다. 그러한 근본적인 치유의 여정을 시작하기 전에 당신이 영적으로, 정서적으로 어디에 있는지 생각해 보십시오. 또한 남의 말을 함부로 받아들이지 마십시오. 내가 여기에 쓴 것까지도 소금 한 알로 모든 것을 가져가십시오. 사람들이 의사나 치료사와 같은 직함을 가지고 있을 수 있지만 그것이 당신에게 가장 좋은 치유 방법을 알고 있다는 것을 의미하지는 않습니다. 당신만이 그것을 진정으로 알고 있습니다.

치료사를 구할 돈이 없다면, 저는 진심으로 이해합니다. 온라인에는 올바른 방향으로 안내하고 어려움에 대한 통찰력을 제공하는 데 도움이 되는 많은 리소스가 있습니다. 결정을 내리기 전에 자신과 여행, 가고 싶은 곳을 충분히 생각해보세요. 당신에게 필요한 모든 치유는 이미 당신 안에 있습니다. 비결은 잠금을 해제할 열쇠를 찾는 것입니다.

마지막으로 치유는 목적지가 아니라 여정입니다. 비록 내가 엄청난 도약을 하고 있지만, 나는 항상 이 길을 걸어갈 것입니다. 서두르면 안 되고, 자칫하면 다칠 수도 있습니다. 말처럼 쉽지만 스스로에게 인내심을 가지십시오. 당신이 치유의 길을 걸을 때 이 글을 읽는 모든 이들에게 사랑과 빛을 보냅니다.

환각 치료를 위한 권장 리소스

또한 ClubHouse 및 이 주제에 대해 토론하는 그룹에 참여하는 것이 좋습니다. 특히, 14년 동안 이 일을 하고 있는, 즉 마법의 버섯으로 사람들을 치유하고 있는 내가 합류한 부부가 있습니다. 그들의 이름은 Tah와 Kole입니다. 그들은 지식이 풍부합니다. 

나를 찾아

유튜브: 코치 카미나
이메일: KaminaTheKoach@gmail.com

Magic Mushrooms 입양 경험이 있는 ICAV 기타 게시물 : 내 게임 체인저 & 깊은 진실.

스페인에 채택

~에 의해 안드레아 펠라에즈 카스트로 콜롬비아에서 스페인으로 입양되었습니다. 안드레아가 쓴 석사 논문 입양 파기/파괴를 방지하는 방법에 중점을 두고 스페인의 입양을 조사합니다. 그녀의 블로그를 팔로우할 수 있습니다. 채택 해체.

스페인의 국제적 채택: 시대착오의 해체

어떤 사람들은 내가 모국어도, 친자매도 잃지 않았고, 우리가 부모님과 섞였다는 사실 때문에 내가 얼마나 운이 좋았는지 생각할 수도 있습니다. 지난 몇 년 동안 많은 사람들이 우리가 거리에서 마약을 하거나 매춘을 하지 않은 것에 대해 이 세상을 책임지는 사람에게 감사해야 한다고 감히 말했습니다. 처음에 우리의 연약한 두뇌에 그런 생각을 심어준 사람은 부모님이었습니다. 그 말은 내 어린 시절 전체를 표시했지만 나는 항상 뭔가 잘못되었다고 느꼈습니다. 나는 내가 있어야 할 모든 것들에 대해 감사하지 않았습니다. 오히려 우리가 왜 우리 나라가 아닌 나라에 있는지, 왜 다른 아이들과 다른 대우를 받았는지, 왜 어머니를 주장하지 못했는지(우리가 받은 벌로 인해 중단한 일) ). 내가 느껴야 할 것과 내가 느껴야 할 것 사이의 끊임없는 싸움은 내가 경험한 가장 긴 증오와 낮은 자존감의 기간이었습니다. 어머니는 우리를 사랑하지 않으셨기 때문에 우리를 버리셨다는 말을 들으면서 오는 분노와 외로움을 참을 수 없었습니다. 만트라처럼 한 단어 한 단어를 반복하면서 나는 살아남고 받아들여지기 위해 그 생각을 받아들였습니다. 하지만 자신이 처한 상황을 의식하고 둥지를 떠나면서 결국 변곡점에 이르렀다.

진실을 알고자 하는 결심 덕분에 내 인생은 또다시 바뀌려 했고, 두렵기도 했습니다. 2015년, 나는 런던에서 1년 동안 살았고, 나의 기원과 어머니에 대해 생각할 수 있는 첫 번째 독립 경험이었습니다. 입양 국가인 스페인으로 돌아왔을 때 저는 변호사로서의 전문 경력과 함께 여행을 시작하기로 결정했습니다. 내가 왜 그렇게 오랜 세월 동안 자신을 억누르고 있는지, 왜 부모님은 입양에 대해 이야기하고 싶어하지 않았는지 이해하기 위해 바르셀로나에서 가족 및 아동법에 대한 공부를 시작했습니다. 나는 입양, 감정 조절, 포기, 외상, ADHD, 애착 장애 및 내 손에 들어온 첫 가족에 관한 모든 책과 기사를 삼켰습니다. 나는 전 세계에서 일어나고 있는 이 아이들의 교류를 이해하는 데 도움이 될 수 있는 모든 지식을 흡수하는 스펀지가 되었습니다. 나는 내 마지막 논문의 이름을 "스페인에서의 채택: 중단 방지를 위한 평가 및 지원". 마지막으로 입양에 대한 비판적 사고가 부모님과 내가 교육받은 방식과 관련된 모든 질문에 답하기 위해 떠올랐습니다.

콜롬비아에서 긴 여행을 마치고 스페인 마드리드에 도착했을 때 저는 대도시와 새로운 집, 그리고 그 낯선 사람들의 친절에 놀랐습니다. 내가 상상할 수 없었던 것은 고독과 우리를 돌봐야 할 사람들의 수용 부족이었습니다. 내가 말하려고 하는 것은 (내가 선택한 가족 외에) 전에 공유한 적이 없습니다. 부모님과 함께한 첫 10년은 한 단어로 요약할 수 있습니다. 바로 고립입니다. 우리는 야만인이나 '라 게릴라'(FARC 회원)처럼 취급되는 육체적, 정신적 고통, 그들이 우리를 부르던 모욕 만 알았습니다. 다시 포기하겠다는 끊임없는 위협과 입양에 대한 후회를 상기시켜줍니다. 건물 전체가 우리의 울음 소리와 비명 소리를 들었습니다. 우리는 일부 어른들에게 말했지만 모두가 다른 방향을 바라보았습니다. 우리의 몸과 마음에 대한 이러한 학대는 우리를 절망으로 만들고 육체적 접촉을 두려워하지만 어떤 종류의 사랑의 표시를 갈망하는 애착 장애로 발전했습니다.

우리는 젊은 성인이 되어서만 무슨 일이 일어나고 있는지 이해할 수 있었습니다. 우리는 그들이 왜 도움이나 심리적 도움을 구하지 않았는지 이해하려고 노력하면서 그들이 일으킨 트라우마에 대한 인식을 목표로 했습니다. 그래도 논문을 마친 후에는 국제 입양과 정서적 유대가 깨지는 영향에 대해 먼저 이해할 수 있도록 논문을 공유하기 위해 노력했습니다. 그러나 모든 시도는 헛수고였습니다. 그 순간 나는 불임에 대한 끝나지 않은 애도나 가족의 보살핌과 애착의 부재와 같은 그들 자신의 고통과 슬픔의 원인을 깨달았습니다. 그들은 폭력과 열악한 환경에서 자랐기 때문에 우리가 그들에게서 아는 유일한 종류의 사랑이었습니다. 하지만 그런 사실을 알면서도 지금의 상황을 받아들이지 못하고, 존재하지도 않는 인연을 그리워하며 집요하게 가정을 꾸렸습니다.

제가 아동, 가정법 및 입양을 전문으로 하는 동안 저는 첫 번째 층을 벗기 시작했습니다. 저의 기원과 어머니를 찾는 것입니다. 이를 위해 주요 단계는 나 자신을 교육하고 내가 여기까지 온 이유를 해체하는 것이었습니다. 나는 입양이 가족이 없거나 친척이 부양할 수 없는 아이들을 보호하기 위한 법적 구조인 스페인에서 입양되었지만, 입양은 대신 선호하는 가족으로부터 물려받은 다른 사람의 특권과 이익을 보호한다는 것을 깨달았습니다. 식민주의와 천주교 덕분이다. 1936-1939년 내전 이후에 첫 입양의 움직임이 일어났고, 패배한 쪽은 1975년까지 나라를 통치한 독재정권 아래에 종속되었습니다. 우리 모두는 이 시기를 '베베 로바도스'(도난 아기)의 시대로 알고 있습니다. 반대하는 가족들은 정부에 의해 축소되고 처벌되어 남녀를 감옥에 보내고 가능한 모든 어린이를 '적합한' 집에 배치했습니다. 이 사업은 독재정권 자체와 가톨릭교회의 협력이 있었기에 가능했다. 병원 직원과 분만실(수녀가 운영)이 연결되어 등록하고 아기를 인계하도록 지시했으며, 이전 비용은 마을이나 지역의 신부가 지불했습니다. 이 방대한 네트워크는 90년대까지 계속되었습니다. 협회는 2018년에 처음으로 정의가 집행된 후 스페인에서 1940-1990년에 300,000명의 아기가 납치된 것으로 추정합니다. 자신의 권리를 주장한 성인과 어머니의 대부분은 이러한 범죄를 고려할 때 진실을 알 수 없었습니다. 역사적이며 책임을 질 사람도 없고 그것을 증명할 문서도 없었습니다.

이러한 관점과 핵가족(한 어머니-한 아버지)의 일반화된 개념뿐만 아니라 성차별을 조장하고 미혼모를 훼손하는 제한된 도덕적 견해에서 입양은 생물학적 혈연으로 동화되었고, 지금도 동화되어 왔습니다. 입양을 원하는 사람들로부터 '왜 우리는 부모로서 우리의 능력에 대한 평가를 받아야 하는데 17세 소녀가 임신하기 위해 그것을 필요로 하지 않는가?'라는 말을 너무 많이 들었습니다. 또 다른 문제가 발생합니다. '아이가 문제를 가지고 오면 어떻게 될까요?' 그리고 금광은 '국제 입양을 제한 없이 허용해야 하는 것 아닌가? 그 아이들은 구해야 한다' 이 진술은 경제적, 정서적 자원을 가진 잘 교육받은 일반 사람들의 것입니다. 이러한 감정에도 불구하고 입양과 입양인에 대해 배우고 배워야 할 것이 너무 많습니다. 더 이상 '영원한 아이'로 대변되지 않도록 우리의 목소리와 이야기를 들어야 합니다. 이는 우리의 경험을 평생의 여정으로 인정하지 못하게 합니다.

나는 그 구절에 대해 언급하고 논평하고 싶습니다.

  • 우선, 부유한 나라의 특권과 첫 가족의 빈곤이나 자원 부족이 누군가가 입양아를 키울 수 있는 이유입니다. 따라서 빈곤 국가가 입양을 위해 따로 마련된 기금을 받을 수 있다면 아이들은 부모에 의해 양육될 수 있고 지역 사회에 남게 될 것입니다. 또한 자녀가 다른 사람에게서 태어났을 때 부모의 정서적 유대는 자신의 뿌리가 명시되어 있기 때문에 마법처럼 또는 생물학적 유대와 동일한 조건에서 성장하지 않으므로 예비 부모는 항상 처음부터 성장해야 할 것을 배워야 합니다. 우리의 시작을 알지 못한 채.
  • 입양은 우리 어머니, 때로는 고아원/기관 또는 위탁 가정에서 돌보는 사람들의 원초적인 보호, 영양 및 애정의 박탈로 인해 발생하는 정신적 상처와 우리 자신 안에 남아 있는 정신적 상처를 고려하여 트라우마에서 비롯됩니다. 주로 문제는 아이가 아니라, 그 목적이 다른 것이 아닌 근원에서 분리된 사람일 때 사물이나 사건이 자신에게 어떤 영향을 미칠지에 대해 자신에 대한 생각을 채택하려는 성인입니다. 우리는 입양 가족에게 적합하지 않으며 그 반대입니다.
  •  마지막으로, 그러나 덜 중요한 것은, 국제 입양은 가려지고 부패한 구매이며 우리는 출생지에서 구출될 필요가 없습니다. 우리 가족은 덜 가지거나 일시적인 위기에 처할 수 있지만 이것이 이러한 상황이 특권 가족에게 유리하게 이용될 수 있다는 것을 의미해서는 안됩니다. 아동이 당국에 납치되거나 조직에 납치되는 널리 알려진 악순환입니다. 가난한 가족이라도 다른 사람들이 먹일 수 있도록 자녀를 포기하기 위해 위협 및/또는 돈을 받을 수 있었던 이야기가 있습니다. 나는 그 자원이 정확히 필요한 원조가 될 수 있다고 주장하지만 여전히 백인 구세주와 식민주의 부채는 탈출구를 찾습니다. 우리나라가 계속 겪고 있는 부담입니다. 또한 국제 입양은 심리적 충격과 슬픔을 안겨줍니다. 그것은 우리의 고통과 슬픔이 다른 곳으로 옮겨갈 뿐이며, '구원을 받았으므로 영원히 감사해야 한다'는 그 감정을 입양국에서 거부했기 때문에 받아들여지지 않는다는 뜻입니다.

스페인 및 기타 국가에서 가족을 형성하기 위한 방법으로 입양에 접근하는 사람들은 때때로 자신의 욕망과 결과를 해체하는 데 관심을 가지지 않거나 깨닫지 못합니다. 예, 여기서 우리는 입양에 대해 이야기하고 TV에 그것에 관한 뉴스가 있으며 양부모와 입양인의 협회가 있지만 충분하지 않습니다. 주목해야 할 것은 이 문제에 대한 비판적 시각이다. 우리는 더 이상 이 시스템이 어린이를 보호하지도, 구하지도 않는다는 사실을 무시할 수 없습니다. 특히 본회의 채택은 현존하는 가장 오래된 계약입니다. 네, 계약서에 서명하고 지불하여 자녀에게 자신의 이름을 부여하고 다른 사람에 대한 권리를 획득하여 다른 사람이 다른 나라에서 키울 수 있도록 하는 계약입니다. 그 말 :

다른 사람의 보호나 양육을 받기 위해 첫 가족을 잃어야 하는 이유는 무엇입니까? 왜 감정적 유대를 끊어야 합니까? 우리가 우리의 기원과 연결된 상태를 유지하는 것을 방해하는 그 두려움은 무엇입니까?

감정적 유대

국제 입양은 바로 다음과 같은 이유 때문에 성공합니다. 얼마나 고풍스러운 개념인가! 입양의 동화로 돌아가 자연스러운 혈통으로. 우리의 뿌리와 과거가 거부되면 정서적 유대는 성장할 수 없습니다. 그래도 공포 장르에는 입양아들이 가족에게 반항하거나 첫 엄마가 자신의 것을 주장하기 위해 돌아오는 공포에 대해 이야기하는 유형의 영화가 있습니다. 두려움과 거부는 어떤 가족의 씨앗이 될 수 없습니다. 이것이 그 당시에 제 논문이 그다지 높이 평가되지 않았던 이유입니다. 왜냐하면 제가 중요한 주제를 다루었고 우리가 태어날 때부터 가지고 있었던 두려움을 지적했기 때문입니다(수용되지 않음). 본회의 채택 내에서 이러한 클린 브레이크 개념은 구식이며 우리 커뮤니티에서 제거되어야 합니다. 사회는 경제, 출산 및 정신 건강 문제로 인해 이 수치를 폐지할 준비가 되어 있지 않을 수 있지만 입양인이 다른 사람의 선택을 받는 사람이 되어서는 안 됩니다. 채택은 안정적인 장소에서 이루어져야 하고 우리 자신의 한계를 수용해야 합니다. 그렇지 않으면 해결하거나 책임져야 할 의무가 아닌 문제로 인해 여러 세대가 상처를 입고 고뇌가 발생합니다.

이제 가족을 찾았고 여기까지 오게 된 상황을 이해하게 되었기 때문에 고정된 상태가 아니라 슬픔과 모든 종류의 슬픔을 통해 앞으로 나아가는 치유 과정을 시작할 수 있습니다. 내가 함께 살기 위해 노력하고 연구 끝에 받아들이지 않은 다음 층은 내 입양에 정서적 유대나 가족 개념이 없다는 것입니다. 어느 시점에서 나는 그에 따른 고통을 견뎌야 했지만 마침내 그것이 나를 자유롭게 해주었다. Lynelle Long의 말에 따르면 그들과의 계약은 끝났습니다. 이 시간에 그 단어들을 읽고 그것들과 관계를 맺는 것이 내 인생의 중요한 시기의 시작입니다. 나는 다른 사람들에게 우리의 기원에 대한 탐색을 시작할 것을 강력히 추천합니다. 오직 새로운 지혜만이 우리 자신에게 퍼질 수 있으며, 또한 당신의 이야기를 공유하는 것을 두려워하지 마십시오. 자신이나 상처를 부정하지 마십시오. 그것들은 우리가 아직 살아 있고 함께 치유할 수 있다는 것을 상기시켜줍니다.

이건 내 이야기 야

저는 32세이고 1995년 콜롬비아에서 스페인 부모에게 두 여동생(5세와 3세)과 함께 7세에 입양되었습니다. 콜롬비아인 어머니는 1993년에 콜롬비아인 아버지가 사망했을 때 20세였습니다. 그의 죽음은 마약/준군사 조직과 관련이 있었습니다. 이 사건은 우리의 인생 전체를 바꿨습니다. 나는 슬픔, 부정, 증오의 단계에 있었지만 지금은 가족과 어머니, 그리고 상황이 달랐더라면 살 수 있었을 완전히 다른 삶에 대한 협상 단계에 있다고 생각합니다. 단 한 가지라도. 이 폭력으로 인해 아버지 가족의 남성 구성원은 가능한 복수의 경우에 전멸되었습니다. 이런 식으로 어머니는 가족과 연락이 두절되어 우리를 부양하는 동안 우리를 돌볼 수 없었습니다. ICBF(어린이를 보호하는 콜롬비아 중앙 당국)는 이러한 상황을 파악하고 개입했습니다. 콜롬비아인 어머니는 경제적, 정서적 지원이 전혀 없었기 때문에(적어도 나머지 가족을 찾을 만큼 충분히 관심을 두는 사람은 없었습니다) 두 손을 묶은 채 결정을 내려야 했습니다.

2년 후 우리는 스페인 마드리드로 이사했습니다. 우리의 양부모는 교육에 대한 생각뿐만 아니라 감성 지능도 구식이었습니다. 그들은 정말로 우리에게 공감하거나 우리의 과거와 기원을 받아들이지 않았습니다. 결과적으로 그들은 입양에 대해 말하지 않을 것입니다. 둥지를 날기 전까지는 첫 번째 어머니나 가족에 대해 생각할 수 없었습니다. 너무 괴로웠고 어떻게든 받아주고 싶었다. 나는 양부모와 친밀감을 느껴본 적이 없었지만, 그들은 우리 세 자녀를 돌보았고 우리는 서로 무엇이 떨어져야 하는지 전혀 몰랐습니다. 2016년이면 충분하다고 판단하고 이 무서운 여정을 시작했습니다. 내 자매들은 나와 함께 할 준비가 되어 있지 않다고 생각했지만 그들은 내 옆에서 내 어깨 너머로 바라보며 말하길 좋아했습니다. 이것은 텔레노벨라(비누 쇼)와 같습니다. 그러나 나는 스스로 연구를 했고 스스로 사립 탐정이 되었다. 나는 그녀의 ID 번호를 얻기 위해 입양 파일만 필요했고 콜롬비아에 있는 연락처의 약간의 도움으로 2018년에 그녀를 찾았습니다. 처음에는 연락할 준비가 되지 않았지만, 내 자매들. 그러다 2020년 12월 페이스북에서 아버지의 가족을 찾게 됐다. 어머니가 말씀해 주신 한 이름이 없었지만, 그것은 가족을 진정으로 아는 데 걸림돌이 된 원인을 푸는 열쇠였습니다.

나는 특히 다른 입양인들의 경험을 읽으면서 내가 얼마나 운이 좋은지 깨닫습니다. 나는 입양의 결과, 그 트라우마와 상처, 우리가 살아가면서 배워야 할 상처를 알고 있습니다. 내 기원과 내 성격의 해체, 생존을 위해 필요한 필수품과 방어. 이 모든 과정은 내가 상상할 수 없었던 더 가치 있는 것을 가르쳐 주었습니다. 바로 나와 다른 사람들을 받아들이는 것입니다. 나는 항상 나와 같은 단계를 겪을 준비가되어 있지 않고 쉽지 않다는 것을 알고 열린 마음으로 이러한 성장에서 배우는 자매들이 있었지만 그들은 기꺼이 듣고 나와 함께 걸을 것입니다. 그들이 할 수 있는 한. 이것이 부모님에게는 불가능하다는 것을 인식하고 이해하는 것이 가장 고통스러운 단계였지만 우리는 우리의 삶과 선택을 통제할 수 있었습니다. 이제 나는 육체적으로나 정신적으로나 이번 여행을 준비하고 있다. 나는 지금 이 순간 '콜롬비아: 간결한 현대사'를 읽고 있어 오랫동안 무시해왔던 조국을 마침내 알게 된다. 콜롬비아인 엄마 덕분에 저는 제가 실제로 Boyaca의 Muzo에서 태어났다는 것을 알게 되었습니다.

내 고향, 콜롬비아 보야카 무조

이 기사의 스페인어 원본 여기.

고장난

~에 의해 욜란다, 트랜스인종 입양인(자메이카인, 흑인과 치파와에 인디언 혈통이 혼합됨)이 미국에서 미국 흑인 입양 가정으로 자랐습니다.

Yolanda의 작품

저는 7개월에 입양되었고 입양인 이야기는 좋지 않습니다.

기본적으로 저는 정신적, 육체적, 정서적, 성적 학대로 가득 찬 종교적인 가정에서 자랐습니다. 그로 인해 나는 양부모에게서 쫓겨나 정신적, 육체적 학대가 계속되는 위탁가정에 맡겨졌다.

자라는 것은 어려웠고 나는 항상 가족의 검은 양이었습니다. 이제 내가 나이가 들어서 입양 가족들이 내가 그들에게 무슨 짓을 한 것처럼 행동합니다. 그들은 저와 제 아이들을 받아들이지 않습니다. 가족 행사에서 그들은 나 또는 내 아이들에게조차 말하지 않을 것입니다. 그래서 그만두고 완전히 끊었지만 여전히 아프다.

내가 원했던 것은 가족과 가까이 있는 것뿐이었습니다. 그러나 나는 그것이 어떤 느낌인지 결코 알지 못할 것 같다. 인생은 때때로 짜증이 날 때가 있습니다. 인정받지 못해서 지치고 괴로워요. 나는 더 이상 내 삶을 이해할 수 없는 것 같다. 나는 왜 이 땅에 있는 걸까? 그들은 내 삶에 목적이 있다고 말하지만 나는 그것을 보지 못합니다.

위의 내 작품은 내가 어떻게 망가졌는지를 반영합니다. 나의 음악 또한 내 여정을 표현할 수 있는 출구를 제공합니다.

입양 취소

~에 의해 네트라 좀머 인도에서 태어나 덴마크로 입양됨. 공식적으로 더 이상 "채택"되지 않습니다.
덴마크에서 방영된 Netra의 이야기 TV 그리고 안에 인쇄 매체, 2020년 11월.

내가 기억하는 한 어린 시절부터 나는 행복하지 않았다. 여기는 내 자리가 아니었어요. 이들은 제 부모님이 아니었습니다. 나는 그들처럼 보일 수 없었다. 나는 항상 달랐다.

그들은 인도에 대해 한 번도 이야기한 적이 없고, 내 기원에 대해 전혀 관심이 없었지만 나는 항상 내 정체성에 대해 매우 궁금했습니다. 질문이 너무 많았습니다. 내가 왜 여기 있었지? 나는 덴마크 사람이 아닙니다. 나는 그들이 원하는 내가 될 수 없었습니다.

나이가 들면서 제 삶에 한 가지 잘못된 것이 있다는 것을 깨달았습니다. 바로 입양이었습니다. 내가 생각할 수 있는 것은 이 입양과 내가 얼마나 불행한가 하는 것뿐이었습니다. 나는 많은 폭력을 가지고 자랐다. 나는 항상 내가 충분히 백인이 아니라는 말을 들었습니다. 내가 덴마크 사람이 되려면 이것 아니면 저것이어야 했다. 내가 항상 받은 메시지는 내가 아닌 다른 무언가가 되어야 한다는 것이었다. 내 성격은 그들과 너무 달랐습니다. 저는 색상을 사랑했고 음악을 사랑했습니다. 그들은 나를 위해 이것을 원하지 않았습니다. 많은 일들이 내가 항상 부모의 자녀가 아니라 매우 다르다는 것을 상기시켜 주었습니다.

나는 아주 어린 나이에 집을 나왔다. 내가 18세의 젊은 성인이었을 때, 나는 입양을 취소할 수 있다는 것을 알게 되었습니다. 덴마크를 제외하고 문제는 양부모의 서명이 필요했는데 그것을 주고 싶어하지 않는다는 것이었습니다. 나는 그것이 내가 원하는 것 중 하나라고 말했고 다른 것은 절대 요구하지 않았습니다. 그들은 "아니요, 우리는 당신을 얻기 위해 많은 일을 했고 가족이 되고 싶습니다. 우리는 당신이 머리가 아프다고 생각합니다. 그래서 아닙니다.” 매년 나는 물었다. 밀고 또 밀었습니다. 그들은 항상 아니라고 말했다. “엄마와 나는 네가 지겹다. 우리는 더 이상 이렇게 살 수 없습니다. 우리는 이것을 처리할 수 없습니다. 당신은 우리를 생각하지 않은 사이코패스이며 당신이 입양을 취소하는 것이 우리에게 어떤 영향을 미치는지 알 수 있습니다." 이 모든 것은 내가 그들을 보지 않기를 거부하면서 문자와 이메일을 통해 전달되었습니다.

2년 전 나는 기자를 만났다. 그녀는 내 삶에 매우 관심이 많았습니다. 그녀는 내가 우리 지역 사회에서 입양에 대해 이야기하고 있다는 것을 알고 있었습니다. 나는 어머니의 아이로 다시 입양을 취소하고 싶다고 말했다. 이 덴마크 사람들은 내 부모가 아니었습니다. 사랑도 이해도, 내가 붙잡을 수 있는 것도 없습니다. 그녀는 내 경험에 대해 더 많이 알게 되었을 때 그것이 부모님의 동의 없이는 어려운 문제라는 것을 깨달았고 이것이 어떻게 해결될 수 있는지 궁금해했습니다.

다시 부모님께 문자를 드렸다. 이번에는 그들이 원하는 대가로 나에게 말했다. 나는 어린 시절의 모든 것을 집에서 포장해야 했기 때문에 그곳으로 가야 했습니다. 그들은 또한 내가 대답하기를 원하는 질문 목록을 가지고 있었습니다. 나는 아니오, 나는 돌아오지 않을 것이라고 대답했습니다. 나는 내 친구에게 어린 시절 소지품이 든 상자를 가져오라고 제안했습니다. 그들은 그녀를 연루시키려 했지만 그녀는 거절했습니다. 그들은 내가 대답하고 싶은 질문으로 가득 찬 편지를 보냈습니다. 그들은 이것이 내 여동생에게 어떤 영향을 미쳤다고 생각하는지, 왜 내가 그들을 고려하지 않았는지, 내 어린 시절의 일이 그렇게 나빴는지 등에 대한 설명을 원했습니다. 나는 내가 원하는 것을 정당화해야 한다고 느끼지 않았습니다. 나는 오랫동안 그들의 소식을 듣지 못했습니다. 그들은 화를 내고 내가 그들의 질문에 대답하지 않아 내 요청에 협조하기를 거부했습니다.

기자는 내 이야기를 도와주고 싶었다. 그녀의 제작사의 도움으로 내 인생의 이야기와 내가 어떻게 입양을 취소하고 싶었는지에 대해 촬영했습니다. 우리는 다음에 일어날 일을 예측할 수 없었습니다. 나의 양부모는 많은 드라마를 만들었고 많은 부분에서 우리는 어떤 일이 일어날지 궁금했습니다.

갑자기 그들은 메시지를 보냈습니다. “당신이 우리의 질문에 대답하기를 원하지 않는 것을 보았지만 우리는 취소하기를 원합니다. 서명과 날짜가 기재된 서류를 보내주십시오.” 그래서 제가 가서 서류를 받아서 싸인하고 찍어서 보냈어요. 그 다음에는 내가 서류에 서명하지 않았다는 메일을 통해 변호사가 연락을 취했습니다. 다른 사람들은 내가 그들에게 서명했다는 것을 알고 있었습니다. 나는 이것과 싸우는 데 너무 지쳤다. 매번 새로운 게임을 할 때마다. 나는 그들에게 너무 지쳤다. 나는 그들이 변호사를 통해서만 나에게 연락한다는 것을 알았고 그녀가 원하는 것을 찾아 그녀가 말한대로 정확하게 수행하고 서명하고 서류를 다시 보냈습니다. 그들은 누가 통제하고 있는지 보여주기 위해 파워 게임을 하고 있었습니다.

어느 더운 여름날 갑자기 삼촌이 전화를 걸었습니다. 그는 "당신에게 보내는 편지가 있습니다"라고 말했다. 나는 그들에게 서명된 서류를 그에게 보내라고 지시했다. 지금은 그가 휴가를 떠났지만 곧 돌아올 것이기 때문에 기다려야만 했습니다.

그가 돌아오는 날 나는 무더운 태양 아래 앉아서 기다렸다. TV 영화 제작진이 나와 함께 무슨 일이 일어날지 촬영했습니다. 우리는 모두 앉아서 기다리고 있었다. 삼촌이 편지를 열었습니다. 나는 너무 조용했고 영화 제작진은 내 기분이 어땠는지 물었습니다. 설명할 수 있습니까? 그러나 나는 할 수 없었다. 나는 말이 없었다. 그러자 삼촌이 종이 2장을 꺼내더니 “이제 당신은 자유다!”라고 말했다. 드디어 10년이 넘은 질문 끝에! 내가 생각할 수 있는 것은 내 집, 내 보트로 돌아가는 것뿐이었습니다. 나는 내가 어떻게 느꼈는지 설명할 단어를 모른다.

다음 날 나는 취소가 공식화될 때까지 한 달을 더 기다리라는 정부에 서류를 보냈습니다. 축하하기 위해 큰 파티를 계획했습니다. 내 큰 파티 전날, 한 여자가 나에게 전화를 걸었다. 그녀는 정부에서 온 변호사였습니다. 그녀는 "당신이 입양을 취소하고 싶은지 확인하고 싶습니다"라고 말했습니다. 내가 대답한 후 그녀는 컴퓨터의 버튼을 누르고 "지금은 취소되었습니다"라고 말했습니다.

공식 취소가 이메일로 왔습니다. 방송팀을 보여줬습니다. 너무 기뻤어요! 나는 그들에게 “나는 더 이상 입양되지 않습니다! 인디언 이름을 되찾았습니다!” 그런 다음 우리는 파티에 참석했습니다. 그때 비로소 내가 마침내 자유로워졌다는 것을 처음 깨달았던 것 같아요. 하지만 이제는 내 친척이 아무도 없다는 것도 깨달았습니다. 내가 죽으면 아무도 알리지 않을 것이다. 내 인도 신문에 따르면, 나는 친척도, 부모도, 자매도 없습니다. 나에게 무슨 일이 생기면 처음으로 조금 두려웠다. 누군가가 내 배를 인계받기를 원하면 어떻게 합니까? 나는 유언장을 조직하고 내 물건을 잘 보살펴야 합니다.

내 인도 신문에 따르면 나는 봄베이 거리에서 경찰에 의해 발견되었으므로 정확한 신원 정보가 없습니다. 두 개의 다른 서류에서 내가 발견되었을 때 1년 3개월로 추정되었습니다. 내 입양은 더 이상 존재하지 않는 덴마크 입양 기관을 통해 이루어졌습니다. 알고 싶은 것이 너무 많습니다. 나는 인도로 돌아가지 않았지만 가능한 한 빨리 돌아가고 싶습니다. 나는 무슨 일이 일어났는지, 나의 기원에 대한 진실이 무엇인지 알아야 합니다. 코로나가 끝나면 인도로 돌아가는 과정을 다큐멘터리로 만들고 싶어요.

제가 동료 입양인들에게 드릴 수 있는 유일한 경험담은 입양을 취소하려는 경우 이것이 진정 원하는 것인지 확인하라는 것입니다. 돌아갈 곳이 없습니다. 그렇게 되기까지는 많은 난관이 있습니다. 대부분의 부모는 자녀를 잃는 것이기 때문에 동의하기를 원하지 않을 것입니다. 하지만 입양인에게 선택권이 있다는 것이 정말 중요하다고 생각합니다. 덴마크나 다른 나라에서 입양인들이 양부모의 허락 없이 입양을 취소할 수 있기를 바랍니다. 그들은 어렸을 때 우리를 사줬습니다. 왜 그들은 항상 우리의 운명을 결정해야 합니까?

많은 사람들이 내가 덴마크에 있는 것이 감사하지 않다고 판단하고 생각합니다. 너무 많은 사람들이 계속해서 참여하고 아이를 사는 것이 마음을 아프게 합니다. 나는 대부분의 엄마들이 다른 선택지가 있다면 아이를 원한다고 생각합니다. 입양 취소의 최종 결과는 친척도 유산도 없이 홀로 남겨지고, 물론 매우 슬프고 분노하는 입양 가족이 있게 되는 것입니다. 그들은 나를 학대했지만 덴마크의 법은 어려웠고 역사적인 학대 사건에 대한 공소시효로 인해 내 의사를 뒷받침하지 못했고 기소 할 수 없었습니다. 나는 자유로워지기 위해 내가 할 수 있는 모든 것을 했다. 고맙게도 입양을 취소하는 데 재정적 비용이 들지 않았습니다. 변호사가 필요하지 않았고 미디어 회사가 저를 위해 있는 친구와 자신의 "가족"과 함께 놀라운 지원을 받았습니다.

후속 인터뷰와 기사 Netra Sommer의 이야기에서 공유되었습니다.

이사 및 버려진 횟수가 너무 많음

실패한 채택: 거의 기록되지 않음

2018년 11월, NAAM(National Adoption Awareness Month)입니다. ICAV에서는 자신의 이야기는 말할 것도 없고 너무 억압받고 생존을 위해 노력하기 때문에 목소리를 거의 표현하지 못하는 현실에 대한 경각심을 일깨우고자 합니다!

오늘 저는 에티오피아에서 미국으로 입양된 아주 용감한 젊은 여성의 여정을 공유합니다. 그녀의 삶의 경험은 과거로부터 배우지 않고 계속해서 국제 입양을 촉진하는 국제 입양 기관, 정부, 변호사, 사회 복지사 및 중간 사람들에게 알려야 합니다. 이 젊은 여성을 인터뷰했을 때 그녀의 삶을 가득 채운 마음의 고통, 트라우마, 재트라우마, 슬픔을 들으며 가슴이 뭉클했습니다. 입양은 영원한 가족 그렇지 않습니까?? 입양 기관과 정부가 입양을 홍보하지 마십시오. 아이의 최선의 이익?? 하지마 채택을 영속성과 동일시하다??

저에게 계속해서 국제 입양에 대한 인식을 제고하도록 영감을 주는 것은 이와 같은 동료 입양인들입니다. 너무 많은 경우 국제 입양이 제대로 이루어지지 않고 장기적인 결과에 대한 책임이나 윤리가 거의 없습니다. 우리는 이러한 최악의 시나리오에서 배워야 하고, 소수에게만 발생.

제 생각에는 한 번에 발생하면 너무 많은 일이 발생합니다! 이러한 문제는 감독이 거의 없고 통제가 거의 없으며 "거래"를 위한 너무 많은 금전적 인센티브가 있으며 아동이 실제로 안전하고 사랑스럽고 심리적으로 건강하고 안전한 환경에 놓이도록 하는 견제와 균형이 충분하지 않은 국제 시스템을 반영합니다. 양육하는 가족. 자라나는 아이를 위한 정의와 수단의 부족은 말할 것도 없고요! 이러한 국외입양인들의 실생활 경험이 더 이상 일어나지 않을 때까지 저는 오늘날과 같은 국외입양을 지지할 수 없습니다.

우리는 교훈에서 배우고 이와 같은 국제 입양을 막기 위해 할 수 있는 일을 해야 합니다. 즉, 국제 입양이 전 세계의 모든 취약 아동을 위한 답인 양 맹목적으로 홍보하는 것을 중단해야 합니다. 이와 같은 국제 입양이 최근에 일어나고 있고 여전히 일어나고 있다는 사실(내 70대부터가 아니라)은 입양이 이루어지도록 보장하기 위해 변경된 것이 거의 없음을 말해줍니다. 아이의 최선의 이익.

Sha의 인생 여정을 읽은 후 국제 입양에 대한 귀하의 생각을 듣고 싶습니다. 모두에 의해 버려진.

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