"크레이지 리치 아시안"에 대한 입양인의 견해

미친 부자 - asians.jpg

주위에 많은 의견과 조각이 있습니다. 크레이지 리치 아시안 지금 바로. 나는 단순히 합창단에 추가하고 있지만 중국계 미국인 국제 입양인으로서 약간 다른 관점에서. 지켜본 입양인으로서 크레이지 리치 아시안, 영화관에 앉아 느꼈던 감정을 두 번은 다 표현하기 어렵습니다. 그것은 아름답고, 재미있고, 똑똑하고 재미있었습니다. 물론 배우뿐만 아니라 음악적, 문화적 표현까지 모두 아시안인 캐스팅으로 호평을 받고 있다. 표현이 중요하고 웃으면서 영화의 엔딩크레딧에 다가갔다.

입양인으로서 나는 큰 화면에서 나와 닮은 사람들을 보는 것이 자랑스러웠다. 비슷한 기능을 가진 사람들이 모든 아시아인이 쿵푸 마스터 또는 괴짜 IT 기술 지원이 아닌 다른 음영으로 제시되었습니다. 이 영화는 적어도 주요 할리우드 영화에서는 신선하고 솔직히 새로운 경험이었습니다.

하지만… 그리고 이것은 큰 일이지만. 나는 내가 어떻게 생겼는지에 의해 대표되는 느낌을 받았지만 반드시 내가 어떻게 자랐는지는 아닙니다. 입양인으로서 나는 아시아인처럼 보이지만 백인 가정에서 자란 아시아인과 백인 문화 사이에 있습니다. 솔직히 말해서, 나는 내가 모든 농담을 이해했는지 확신하지 못합니다. 크레이지 리치 아시안, 그리고 확실히 모든 노래를 이해하지 못했습니다. 우리 부모님은 자녀들에게 죄를 짓는 명예/수치의 의식을 반드시 실천하지는 않았습니다. 알아차리고 웃었지만 경험상 공감할 수 없었다.

나의 이민 이야기는 중국의 가난한 고아원에서 미국의 중산층 백인 가족으로 가는 혼자의 여정입니다. 나의 이민자 이야기는 선택의 여지가 없었고 감사의 기대가 붙은 채 다가왔다. 어떤 사람들에게는 내가 다른 아시아 이민자 가족들만큼 고통받지 않았기 때문이다. 그것은 다른 토론의 주제입니다. 그러나 요점까지 아시아 입양인과 다른 사람들은 우리가 충분히 아시아인으로 여겨지지 않기 때문에 아시아계 미국인이나 아시아인으로 식별하는 데 어려움을 겪고 있습니다. 우리는 다른 아시아계 미국인들에게 '백인'이라고 불리며 분명히 백인이 아니지만 그 속에서 자라날 수밖에 없었기 때문에 백인 문화에 익숙합니다. 우리는 관습적인 규범에 맞지 않기 때문에 배제됩니다. 우리는 진정한 바나나입니다.

얼마 전 아시아 혼혈 여배우들과 그들이 영화에 "충분히 아시아인"인지에 대한 기사가 있었습니다. 이런 종류의 논쟁은 머리를 긁적일 뿐입니다. 분명히 말하지만 이것은 영화에 대한 노크가 아닙니다. 이 영화는 올바른 방향으로 나아가는 훌륭한 단계였습니다. 나는 중국계 미국인 영화를 모두 받아들일 것을 요구하지 않습니다. 그러나 아시아인이 백인이 할리우드에서 떠나는 것에 대해 불평하고 더 많은 표현이 필요하다고 불평한다면 확실히 아시아인도 더 다양한 아시아 표현과 아시아인이 된다는 것이 무엇을 의미하는지에 대해 개방적이어야 합니다. 미국인이 된다는 것이 의미하는 바가 모두 다른 것처럼, 아시아인이나 아시아계 미국인이라는 것이 의미하는 바에도 어느 정도는 다른 의미가 있을 수 있습니다. 나는 아시아인들이 그들 자신의 문화와 국가 내에서 대부분 동질적이라는 것을 이해하지만, 우리가 점점 더 살고 있는 세계는 다인종 및 다민족입니다. 아시아인이 사회처럼 자신이 차지하는 공간에서 더 많은 표현을 원하면 비슷한 공간을 차지하는 다른 사람들에게 열려 있어야 합니다.

변화는 느립니다. 알겠어. 크레이지 리치 아시안 모든 아시아인 출연자에게 문을 여는 기념비적인 단계였으며 잠재적으로 모든 모양과 크기의 소수자를 더 많이 표현할 수 있었습니다. 하지만 개인적으로 편리하거나 항상 그래왔기 때문에 사람들을 분류하고 상자에 넣는 것을 멈출 수 있을 때까지 기다릴 수 없습니다. 그보다는 사람들이 스스로 빛날 수 있도록 새로운 범주와 레이블을 추가하도록 하고 싶습니다. 확실히 해야 할 일이 더 있지만 그것이 우리가 그렇게 하는 것이 적절할 때 축하할 수 없고 축하해서는 안된다는 것을 의미하지는 않습니다. 나는 떠났다 크레이지 리치 아시안 내 얼굴에 미소와 내 마음에 희망.

 

아동의 권리

아동의 권리
말하지 않은 진실
하는 말들
그녀의 머리 속에는 그게 다야

근데 왜 난 달라
그녀는 자신이 우는 소리를 듣는다
그러나 6세에
그녀는 이유를 이해할 수 없습니다

그녀의 눈이 파랗지 않은 이유
그녀의 엄마나 아빠처럼
손이 가벼운 이유
그리고 그녀의 밤보다 더 어두운

그녀는 꽉 잡아
그래서 그녀는 두려워하지 않는다.
그녀가 마음속에 품고 있는 '백색' 중에서
그녀가 싸우는 반사

오 그녀가 원하는 대로
그녀가 똑같았다는 걸
그리고 "You're so Lucky"라는 문구가
게임에 불과했다

아동의 권리
그래서 자신에게 길을 잃었다
그녀는 엄마의 미소를 바라보며
그리고 계속 전화를 겁니다.

싸움 속으로
봐야할 싸움
듣기 위해,
밤을 즐겁게 하기 위해

대신
좋아, 예!
그것은 오, NO!
그녀는 포기했다
그리고 싸울 가치가 없다

내가 너무 어두웠기 때문에
머물 수 있도록
엄마 품에
그리고 양도되었다

당신이보고있는 채택
너무 잔인하다
그것은 끊임없이 당신을 괴롭 힙니다.
그리고 규칙에 따라 플레이하지 않습니다

보이는 아이
엄마의 사랑스러운 미소에
그리고 나서 그녀의 아버지의 유대인 코에
그런 다음 그녀를 느끼고 모든 것이 마비되고 닫힙니다.

하지만 그녀가 물은 이유는
나는 왜 일치하지 않는가?
근처에도 안
손가락이나 발가락이 아닌

그러나 당국은
나의 운명 나의 길
내 인생
그리고 내 모든 마음

그날 여섯 살 때 나는 물었다.
그리고 답변들
내 마음을 완전히 어둡게 만들었어요
그리고 슬픔과 함께 춥다.

대답은 나에게 뉴스를 주었다
내가 머물기에 충분하지 않았다는 걸
하지만 운이 좋게도
버려지다

내 커피색 피부
단순히 맞지 않았다

그래도 매일 웃을거야
삐걱 거리는 치아 뒤에
웃는 세상
그것은 단순히 재판이다
희망의 상실, 거절과 부정

내 가치의 존재 거부
그리고 끈기

계속 검색하겠습니다
이런 이유로
굴복하지 말라
그리고 사랑하고, 웃고, 계속 호흡하기를 선택하세요.

내 아름다운 아들
모두 금발이고 파란 눈
내 질문을 했다
엄마 왜 달라

그리고 나는 들어야 했다.
내 마음에 시간에 휴식
내 이야기가 펼쳐지면서
그리고 나는 설명하려고 노력한다.

부모님이 백인인 이유
계속해서
그리고 지금 내가 가진 두 엄마
하나만 대신
나는 당신의 두 엄마에게서 두 할머니가 있습니까?

오 혼돈 젠장
당신이 여섯 살 때를 위해
모든 것이 너무 현실적이야
아이의 권리를 위해
너무 큰일이야

그리고 지금 나는 서있다
43시에
여전히 환멸
내 가계도에서

어디에 넣어요
나는 무엇을합니까
지식으로
난 그냥하지 않을거야

그래서 나는 말한다
채택 중단
그리고 지원까지
아동의 권리
제발 중단하지 마세요

당신의 생각은 어머니
지원 가능
아이와 함께 우뚝 서기 위해
그래서 그들은 수송

충만한 삶에서 벗어나
혼란과 고통의
'그럴 수도 있었던' 삶의 그림자
그리고 계속되는 비

나는 내가 그들 사이의 차이점을 볼 수 없었으면 좋겠다.
나의 어머니와 나의 아버지
그리고 왜 오 왜
나는 단순히 어울리지 않았다

아동의 권리
난 절대 부정하지 않을거야
들어야 할 필요성
보고 관찰한

정보를 찾는 과정에서
지금 볼 수 있다면
그 어린 여섯 살
그녀가 볼 수 있도록 그녀를 꽉 잡아

그녀는 있는 그대로 사랑받고 있다
길을 잃었음에도 불구하고
그녀는 있는 그대로 사랑받고 있다
그리고 그녀의 마음은 녹을지도 모릅니다

그녀가 겪었던 고통으로부터
앞으로의 산책을 위해
그녀의 자리를 찾기 위해
그녀의 노래를 부를 수 있는 곳

지금 나를 아는 사람들을 위해
내 마음 가까이에 있어줘
나는 내가 열렬한 현란한 거란 걸 알아
그리고 사적이고 가혹한

내 혀로
그것은 당신을 찢을 수 있습니다
내 분노와 고통으로
다트하지 마세요

아동의 권리로부터
난 절대 부정하지 않을거야
무엇보다 진실
수면 위로 떠오를 것이다

아동의 권리
그리고 당신의 모든 마음에
나는 당신을 모두 사랑합니다
하지만 내가 시작해야 하는 곳은 나야

작성일: 2018년 7월 12일 CVerite
영국에 거주하는 인종 간 입양인

불안 유발 요인

나는 거의 15년 전에 처음으로 공황 발작을 겪었습니다. 나는 그때 내 파트너가 임신했다는 것을 방금 알았다. 그녀와 우리가 아기를 낳은 것만큼 기뻤던 것처럼, 평생 동안 억누르던 내 안의 무언가가 그때까지 자각하지 못한 채 깨어났습니다. 순전한 공황과 절대적인 공포가 나를 덮쳤습니다. 나는 먹지도 잠을 잘 수도 없었다. 구토를 하고 식은땀을 흘렸습니다. 이 치열한 기간이 2주 동안 계속되었습니다. 공황과 아드레날린의 파도가 하루 종일 주기적으로 나를 휩쓸었다. 일을 쉬어야 했습니다. 나는 아침에 일어나서 수스타겐 한 잔을 만들고 그것이 하루 종일 먹을 수 있는 전부였습니다. 2주 동안 7kg을 감량했습니다. 나는 새로운 아기가 어떻게든 나를 대신할 것이고, 나와 나의 필요를 위한 충분한 공간이 더 이상 없을 것이라고 걱정했습니다. 버림받고 거부당하는 것에 대한 원초적인 두려움이 다시 수면 위로 떠올랐습니다. 나는 서른 살이었다.

이것은 내 인생에서 두 번 더 일어났습니다. 두 번째는 전 파트너와 15년을 함께하다 헤어졌을 때였습니다. 버려지는 것과 같은 느낌, 혼자라는 느낌, 더 이상 사랑받을 가치가 없다는 느낌이었습니다. 익숙한 소리? 따라서 더 많은 구토와 잠을 자거나 먹을 수 없습니다. 자살생각도 해봤습니다. 사실 죽고 싶은 건 아니었고, 계속 이런 기분을 느끼고 싶지 않았을 뿐이야. 그 당시 내가 살았던 번잡한 도로 한가운데로 나가면 어떻게 될지 상상하면서 거기에 누워있을 것입니다. 아주 친한 친구가 고맙게도 어느 날 밤에 전화를 걸어 내 안부를 물었습니다. 나는 바쁜 길과 부엌의 날카로운 칼에 대한 내 생각을 그녀에게 말했다.

그녀는 "내일 GP에 가서 진찰을 받아야 합니다."라고 말했습니다. 나는 “요가와 명상을 계속할 것입니다. 난 괜찮을거야." 나는 괜찮지 않았다. 의사가 없었기 때문에 항불안 효과가 있는 항우울제와 다른 종류의 불안 치료제를 처방해 준 다른 의사를 찾았습니다. 둘 다 중독성이 강했습니다. 그리고 예, 나는 그들에게 중독되었습니다. 그것들에서 벗어나는 데 거의 1년이 걸렸습니다. 저에게 전화를 걸었던 그 아름다운 친구가 제가 멜버른에서 1시간 30분 거리에 있는 질롱(Geelong) 근처의 벨라린 반도(Bellarine Peninsula)에 사는 부모님과 함께 머물도록 저를 데려다 주었습니다. 나는 나 자신의 껍질에 도착했고 내 사람들은 말 그대로 내가 다시 어린아이처럼 나를 떠받치고 내가 집으로 돌아갈 수 있을 만큼 충분히 나을 때까지 나를 돌봐주었습니다.

세 번째는 최근 4개월 전 여자친구가 저와 헤어졌을 때였습니다. 거절당하고, 충분하지 않고, 가치없고, 사랑받을 수 없다는 같은 감정이 다시 나타났습니다. 이번에는 공황 발작, 구토, 메스꺼움 및 식사 불능 기간 동안에도 계속 일을 하고 자녀를 양육할 수 있을 정도로 기능할 수 있었습니다. 뭔가 개선되었습니다.

베트남의 고아원 문앞에 갓난아기였을 때, 내가 실제로 버려졌던 내 인생의 한 번을 둘러싼 문제들에 대해 마침내 작업을 시작하게 된 것은 이제서야.

이제 나는 무엇이 내 불안을 유발하고 그 중심에 무엇이 있는지 더 잘 이해하게 되었습니다. 그것은 전혀 불안이 아니라 슬픔입니다. 내 안에는 지금까지 완전히 다루지 못한 슬픔의 바다가 있습니다. 나는 충분하지 않거나 사랑스럽지 않다는 깊은 느낌을 극복하도록 도와줄 전문가 팀을 모았습니다. 객관적이고 이성적으로 내가 그런 사람이라는 걸 알지만 내면 깊은 곳 어딘가에 상처를 입은 아이는 그걸 모르지…………아직.

케이트 소개

 

국제 입양인 LGBQT+ Journey's

ICAV에서 우리는 2007년부터 Perspective Papers를 통해 특정 주제에 대한 경험을 경험한 사람들의 목소리를 제공하고 있습니다. 최신 정보는 다음과 같습니다. LGQT+ ICAV 투시도서.

이 논문이 우리의 다른 논문처럼 계몽되기를 바랍니다. 수고해주신 분들께 감사드립니다! 여러분의 목소리가 없었다면 이 귀중한 자원은 존재하지 않았을 것입니다.

 

입양인이 고아를 입양할 것인가?

다음은 질문에 대한 답변을 제공하고 기여하기를 원하는 전 세계 ICAV 회원들의 응답 모음인 최신 ICAV Perspective Paper입니다.

국제 입양 또는 인종 간 입양을 통해 입양할 것인가 말 것인가?

이 데이터 정렬은 ICAV가 이 질문에 대한 첫 번째 답변을 수집한 지 10년이 조금 넘었습니다. 입양에 대한 우리의 이해가 성숙해지고 여정이 진행됨에 따라 시간이 지남에 따라 우리의 견해가 바뀌었는지 궁금했습니다.

우리의 견해를 읽으면 그 경험을 해 본 사람들의 질문에 대해 고려할 몇 가지 생각을 얻을 수 있습니다. 우리는 당신의 견해를 환영하며 이 페이지에 댓글을 달면 그렇게 할 수 있습니다.

부모가 나를 더 낫게 만들었습니다

내 기억 속에 영원히 각인되어 있는 가장 기억에 남는 순간 중 하나는 내 아들의 탄생입니다. 나는 어머니의 뱃속에서 자라나는 아름다운 아들을 기다리며 몇 달간 불안에 떨었던 기억이 납니다. 그의 작은 체구가 걷잡을 수 없이 뛰고 태어나기를 기다리는 것을 느끼며 말입니다. 초음파 사진을 보고 누군지 궁금했던 기억이 난다. 그는 나를 닮을까? 그의 어머니?

나는 아내를 병원으로 급히 데려갔고 그가 세상에 태어나는 기적을 가져온 것을 기억합니다. 나는 분만실에 서서 간호사가 그를 닦고 탯줄을 자르는 것을 보면서 두렵기도 하고 설레기도 했다. 그가 어머니의 젖을 빨 때 나는 경외심과 놀라움과 놀라움에 빠졌습니다. 나는 삶의 기적을 목격하고 아버지의 영역에 들어갔다. 나는 내 아들에게 내가 가질 수 없는 행복한 추억, 건전한 교육, 내가 감당할 수 있는 최고의 것들을 주는 삶을 주고 싶었습니다. 그러나 나는 아들이 그 대가로 내가 그를 위해 할 수 있는 것보다 훨씬 더 많은 것을 줄 것이라는 것을 거의 깨닫지 못했습니다.

몇 년이 지나서야 다른 입양인과 함께 앉아서 아들의 탄생에 대한 추억을 나누었고 그들도 아이를 낳을 때 깊은 사랑과 극도의 감정의 홍수에 휩싸여 어떻게 이겨냈는지 이야기를 나눴습니다. 유기와 상실의 끊임없는 문제를 안고 있는 많은 입양인들에게 입양되지 않은 사람보다 우리 아이의 탄생이 훨씬 더 의미 있고 힘이 되는지 궁금합니다. 나는 우리 아이의 탄생이 우리에게 더 압도적이라고 생각하는 몇 가지 이유가 있다고 생각합니다.

퍼스트 패밀리

많은 국제 입양인에게 생물학적 가족을 찾을 확률은 말 그대로 100만분의 1입니다. 출생 서류는 종종 위조되거나 잘못 배치되거나 불완전합니다. 우리 아이의 탄생은 생물학적으로 우리와 가장 먼저 만나는 사람일 수 있습니다.

공유 유전학

우리는 낯선 사람과 가족이 친척의 눈, 코 또는 기타 신체 특징에 대해 이야기하는 것을 들으며 성장합니다. 나는 나의 신체적 특징과 나의 특징을 누구에게 물려받았는지 궁금합니다. 이제 내 특성이 다른 사람에게 전달되는 것을 보고 유전적 특징, 몸짓 및 특성을 공유하는 것이 무엇인지 경험할 수 있기 때문에 더 이상 다른 사람들을 질투하지 않습니다.

내 생모에 대한 새로운 존경심

나는 아내가 입덧, 잦은 화장실, 피로로 괴로워하는 모습을 지켜보았다. 모성은 신체와 호르몬을 변화시킵니다. 태아의 발기, 특이한 음식을 먹어야 할 필요성, 임신 중에 여성에게 일어나는 천 가지 기이한 일. 저는 어머니가 임신 중 저에게 겪었던 일을 상상하지 않을 수 없었고, 그 일은 잊을 수 없고 무시할 수 없는 인생을 바꾸는 사건이라는 것을 깨달았습니다.

부모로서 희생의 의미 이해하기

압도적으로 많은 입양의 경우, 많은 어머니들이 독신이거나 가족이 재정적으로 불안정한 상황에 처해 자녀를 포기해야 했습니다. 어려움에도 불구하고 어머니는 여전히 아이를 만삭으로 데려갔습니다. 아버지로서 일상적으로 다른 사람의 필요를 내 자신보다 우선시해야 했던 것은 이번이 처음이었습니다. 이제 나는 부모로서 희생한다는 것이 무엇을 의미하는지 이해합니다. 비록 그것이 가족 중 가장 작은 사람이 마지막 쿠키를 얻는다는 것을 의미하더라도 말입니다.

내 삶은 더 충만해졌다

아이를 낳고 사회생활이 극적으로 바뀌었습니다. 나는 작은 사람들을 수업, 수업 및 클럽으로 데려다주는 것을 끝내었습니다. 나는 침묵에 대한 감사를 얻었다. 해보지 못한 새로운 시도를 해봤습니다. 아이들은 나의 인내심을 시험했고 내가 전에는 용납할 수 없었던 것들을 받아들이는 능력을 키워주었다. 이러한 경험 덕분에 제 삶이 더욱 풍성해지고 풍성해졌습니다.

처음으로 "오랜 사랑"

그리스인들은 사랑에는 여섯 가지 유형이 있다고 믿습니다. 그들 중 많은 사람들이 첫 관계에서 느꼈습니다. 나는 경험했다 에로스, 성적 열정. 또한, 필리아, 우리가 정말로 가까운 사람들과의 깊은 우정. 하지만 처음 느꼈던 프라그마, 오랜 사랑은 내가 아이를 가졌을 때였습니다. 프라그마 사랑을 받는 것보다 기꺼이 주는 곳입니다. 소파에 앉아 딸과 함께 도라를 바라보는 것을 좋아하는지, 차를 즐기거나 수백 달러를 들여서 그녀와 어울리는 의상을 입은 아시아 버전의 "아메리칸 걸" 인형을 찾는 것이 어떻냐고 물으셨다면, 불신 속에서!

폐쇄와 평화

나는 한때 내가 빈 그릇처럼 느껴졌다. 관계, 표창 및 업적은 이 공백을 채울 수 없습니다. 나는 열심히 일했다. 나는 광경과 소리로 내 마음을 채우기 위해 수십 개의 외국을 여행했습니다. 나는 생물학적 가족을 찾는 데 수천 시간을 보냈고 입양 경험을 끝낼 수 있는 방법을 찾았습니다. 내 아이가 생기기 전까지는 아무 것도 도움이 되지 않는 것 같았습니다. 그들은 나 자신에 대한 사랑과 만족을 줬고, 내가 필요로 하는 폐쇄를 얻었고, 내 삶을 계속 이어갔습니다.

나는 그것이 관계 문제를 해결할 것이라고 잘못 생각하고 서둘러 아이를 갖는 사람들을 만났습니다. 나는 그것을 전혀 권장하지 않습니다. 나는 그것이 아이를 낳는 잘못된 동기라고 생각하며 실제로 입양으로 아이를 잃은 친부모에게 일어난 일을 반복할 수 있습니다. 이것은 나와 함께 입양 가정에서 자란 생물학적 형제 자매에게 일어난 일입니다. 안타깝게도 그녀는 아이들의 양육권을 잃었습니다. 나는 그녀가 절망과 우울증과 부정의 깊은 심연으로 떨어지는 것을 보았습니다.

나에게 아이를 갖는 것은 나를 영원히 변화시켰고 세상과 다시 연결하고 내 삶에 의미를 부여하는 데 도움이 되었습니다. 내 아이는 내가 더 나은 삶을 살도록 도와준 촉매제였다고 말할 수 있습니다. 부모가 되면서 더 나은 방향으로 변화해야 했습니다. 입양 여정을 받아들이는 촉매제가 되었고 한때 나를 괴롭히던 문제를 해결하는 데 도움이 되었습니다.

나누는: 입양인으로서 부모가 되었을 때 비슷한 일을 겪은 적이 있습니까? 미혼 입양인이 영원히 독신으로 지내기로 결정하고 아이를 원할 경우 임신을 권하시겠습니까? 아이를 낳고 인생이 어떻게 바뀌었나요?

노란 눈

저는 미네소타 시골의 낙농장에서 자랐습니다. 미네소타주는 미국 중북부에 위치한 주이며 캐나다와 국경을 접하고 있습니다. 대부분의 사람들은 48개 주의 최북단이 미네소타에 있다는 사실을 모릅니다. 미네소타가 가장 춥고 강설량이 가장 많기 때문에 상위 10개 주에 드는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 미네소타의 겨울은 호수 효과의 눈으로 덮인 두꺼운 젖은 담요와 그 추운 온도를 버리는 것으로 유명합니다.

북방 기후에 살면 그 지역에 사는 사람만이 이해할 수 있는 경험을 하게 됩니다. 라디에이터가 밤새 얼지 않도록 차에 플러그를 꽂아야 하는지 알기 위해 전날 밤 날씨를 관찰하는 법을 배웁니다. 추위를 피하기 위해 헐렁한 옷으로 묶는 법을 배웁니다. 어렸을 때 당신은 영하의 온도에서 금속 표면을 핥지 않는 법을 배웁니다. 그렇지 않으면 핥은 물체에 혀를 고정시킵니다. 마지막으로 절대 먹지 않는 법을 배운다. 노란 눈.

흰색 배경에 튀어나온 짚 얼룩은 대자연에서 휴식을 취하는 인간이나 동물의 존재를 기록한 것입니다. 흰색 배경에 어긋나는 이 머스타드 얼룩은 버려진 쓰레기와 역겨운 것을 상징합니다. 물론 쓰레기는 가치가 없기 때문에 버려집니다. 쓰레기는 보기에 추하고 우리를 둘러싸고 있는 아름다움에 거슬리는 것입니다. 우리는 쓰레기를 숨기고, 버리고, 없애기 위해 많은 노력을 기울입니다. 이것이 내가 어린 시절에 느꼈던 방식입니다. 나는 내가 중요하지도 가치도 없다는 가르침을 받은 어린 시절을 살았습니다. 나는 진짜 살아있는 미운 오리 새끼였다. 더군다나 나는 동양인이었다. 나는 그 오줌이 눈 속의 노란 얼룩을 상징했다.

학교 카운슬러는 내가 IQ 테스트를 한다고 주장했고 표준보다 몇 가지 편차를 테스트했지만 "특수" 클래스에 배치되었습니다. 5년 동안 나는 강제로 이 수업을 듣게 되었고 Raymond라는 소년과 친구가 되었습니다. 일반 대중은 Raymond가 지적 장애인이라는 것을 알고 있었습니다. 내 친구는 얼굴이 일그러진 것 같았고, 기저귀 때문에 바지가 두꺼워 보였고, 그의 걸음걸이는 비틀거리는 걸음으로 묘사될 수 있었다. 많은 아이들이 Raymond의 연설을 미친 듯이 놀렸고 그의 단순하고 느리고 불분명한 대답은 많은 농담의 정면이었습니다. 나는 Raymond가 인간이고 나처럼 자신만의 감정과 생각이 있다는 것을 알았기 때문에 조롱에 참여하기를 거부했습니다.

거의 5년 동안 그와 함께 "특수" 수업을 한 후, 우리는 좋은 친구가 되었습니다. 나는 Raymond가 야구 카드 수집을 좋아했고 그가 나와 함께 나누기 위해 수업에 여분의 사탕을 가져오곤 한다는 것을 배웠습니다. 어떤 사람들은 이 특별 프로그램에 참석하는 것이 지적 성장에 방해가 되지 않느냐고 묻습니다. 그랬을 수도 있지만 또한 귀중한 인생 교훈을 배울 수 있었습니다. 나는 모든 사람에게 연민을 갖는 법을 배웠습니다. 검정, 흰색, 노랑, 황갈색, 갈색 … 사람의 색깔은 중요하지 않았습니다. 강력한 지원 네트워크가 있는 개인은 무엇이든 할 수 있다고 믿습니다. 개인의 꿈과 목표를 달성하는 데 그 어떤 것도 제한할 수 없습니다. 나는 Raymond와 내가 훨씬 더 많은 공통점을 가지고 있다는 것을 깨닫지 못했습니다. Raymond처럼 나도 사회에서 아웃사이더로 낙인찍히고, 남들과 달라져야 하는 상황에 대처해야 했습니다.

통학버스에서 나를 괴롭히던 아이가 있었다. 그는 고등학생이었고 나는 1학년이었다. 그것은 위협으로 시작했고, 그것은 곧장 펀치로 바뀌었습니다. 그는 내가 아시아인이라는 이유로 나를 싫어했다. 나는 이 수치심을 나 자신에게 숨겼고 그가 영구 마커를 가져 와서 내 얼굴에 "gook"과 "chink"를 철자하는 데 사용했을 때 그것이 드러났습니다. 고등학교에 입학한 후에도 육체적 고통은 계속되었습니다. 나는 이따금 주먹질을 하고, 웅변적인 채찍질을 하고, 맞을까 하는 끊임없는 두려움을 견뎌냈습니다. 저보다 몇 학년 낮은 아이가 노란 통학버스를 타고 긴 여행을 하는 동안 제 작은 체구를 프레첼로 뒤틀었습니다. 나의 얇은 16세 아시안 100파운드 프레임은 그의 6피트 2인치 프레임에 맞지 않았습니다. 그는 내 작은 틀을 버스 뒤에서 프레첼로 구부리는 것을 즐겼던 옥수수를 먹인 농부의 아들이었다. 부끄러움을 혼자 느낄 수밖에 없었다. 나는 무력하고, 쇠약해지고, 굴욕감을 느꼈다.

나는 내가 날짜를 알 수 없다는 가르침을 받아 더욱 거세된 느낌을 받았다. 나는 운동선수와 상대가 되지 않았다. 그들은 강하고 잘 생겼습니다. 나는 그들이 적어도 똑똑했기 때문에 괴짜에 속하지 않았습니다. 나는 아웃사이더에게 아웃사이더였다. 낙농장에서 자란다는 것은 집안일과 함께 체중을 실어야 한다는 것을 의미했습니다. 나는 거름으로 덮인 사료 부지를 통해 사료로 가득 찬 무거운 부셸 바구니를 나르고 매일 아침 송아지 우리를 청소해야 했습니다. 나는 뚜렷한 소똥 냄새를 풍기며 학교에 도착했을 때 증오의 대상이 되었다. 나는 양부모가 학교에 도착하기 전에 샤워하는 것을 허용하지 않았기 때문에 수업에서 냄새 나는 아이였습니다. 그런 다음 부상에 대한 모욕을 더하기 위해 모든 패션 농담의 대상이기도했습니다. 나는 종종 오래된 "유전", 차고 세일 및 KMART 스페셜을 입었습니다. 말할 필요도 없이 나는 학교에서 인기가 없었다.

멸시를 받았을 뿐만 아니라 바보 같은 기분도 들었습니다. 나는 성적이 좋지 않았다. 수업시간에 자주 잠이 들었고, 숙제를 할 때도 밤에 잠이 들었다. 부모님은 내 숙제를 도와준 적이 없었고, 과외 선생님이나 공부할 동료 없이는 배울 사람이 없었습니다. 여러 날 밤 나는 교과서의 빈 페이지를 바라보며 문학 작품의 의미나 간단한 대수 방정식에 대해 궁금해했습니다. 아무 것도 이해가 되지 않았습니다.

두려움이 내 영혼 깊은 곳을 움켜쥐었습니다. 미지의 것에 대한 두려움. 내 미래에 대한 두려움. 나중에 내가 성인이 되었을 때 나는 아무것도 하지 못하게 하는 두려움의 고유한 이름을 배웠습니다. 내 삶의 목을 조르는 이 물건은 불안. 나의 양부모는 이러한 행동을 겁쟁이라고 묘사했습니다.

두려움을 극복했을 때, 내 행동은 사회적으로 어색한 것으로 묘사될 수 있었습니다. 사람들과의 교류가 적었기 때문에 어떻게 행동해야 할지 몰랐습니다. 다른 때는 관심을 끌기에 너무 굶주렸기 때문에 사람에게 붙어 다니곤 했습니다. 어떤 상황이 와도 엉뚱한 행동을 하고 나중에 부모님이 내 부족함을 말로 꾸짖으셨다. 나는 어렸을 때 영화를 보거나 인기있는 TV 프로그램을 보거나 친구들과 어울리는 것과 같은 단순한 일을 할 기회가 없었습니다. 그것은 결코 선택사항이 아니었다. 외로웠기 때문에 개인 능력이 부족했다. 나는 정체성이 없었다. 나는 이 넓은 세상에 혼자 있는 어린아이일 뿐이었다.

나의 양부모는 나에게 한국 유산에 대해 가르칠 생각을 한 적이 없다. 그들은 내 민족적 기원에 관한 책을 사줄 생각을 하지 않았습니다. 내가 물어보니 그들은 내가 내 입양 서류를 보는 것을 허락하지 않았다. 나는 내가 미국인이라는 것을 상기시키고 감사하다고 말했습니다. 나는 그들의 스칸디나비아 뿌리에 대해서만 배웠습니다. 내가 제기 한 인종 문제는 즉시 기각되었습니다. 누군가를 도발하기 위해 내가 무엇을 했을까라는 질문에 맞닥뜨리거나, 이것이 삶의 일부이고 내가 더 강인해져야 한다는 대답이 돌아왔다. 그들은 그것을 "힘든 사랑"이라고 불렀습니다.

그들이 개를 병에 걸리게 하고 개가 내 살을 찢을 때 웃으면서 울부짖는 것도 사랑에서 비롯된 것이라고 합니다. 나는 그들의 아이처럼 느껴본 적이 없다. 다시 말하지만, 대부분의 부모는 자녀에게 이러한 일을 하지 않습니다. 게다가 사회도 우리를 가족으로 보지 않았다. 크고 어렴풋한 백인 부모와 작은 아시아 어린이의 불일치는 서커스 괴물 쇼의 거대한 수염 난쟁이와 난쟁이처럼 보였습니다. 대중 앞에 내 얼굴을 드러내는 것이 어색했다. 우리가 방에 들어갔을 때 사람들은 우리를 멍하니 쳐다보았다. 우리의 이상함은 완전히 낯선 사람들에게 용기를 내어 제 개인적인 삶에 다가가서 다음과 같은 질문을 던졌습니다. 중국인이십니까? 일본어? 베트남어?" 아메리카 원주민, 멕시코인, 에스키모인으로 착각하기도 했습니다. 미네소타에서는 아무도 한국인이라는 집단의 존재를 알지 못하는 것 같았습니다. 이 모든 질문과 이상한 표정으로 나는 어린 시절에 하나님의 푸른 땅에 살아남은 유일한 한국인이 아닐까 하는 생각을 했습니다.

고등학교 때 지도 카운슬러가 의무 방문을 위해 사무실에 들어갔을 때 무뚝뚝했습니다. 고등학교 졸업 후 무엇을 하고 싶냐고 묻자 솔직하게 대답했다. 나는 그에게 대학에 진학하고 의료 분야에서 일하고 싶다고 말했습니다. 그 남자는 단호한 목소리로 내가 대학 학력이 아니며 더 자격이 있는 사람에게서 기회를 훔치겠다고 말했습니다. 성적이 좋지 않은 백인 소년에게도 같은 말을 했을까? 어린 시절 괴롭힘을 당하고, 아동 노동을 하고, 자존심이 다 박살난 사람의 손을 그 사람이 생각했습니까? 나는 그가 왜 아무런 격려도 하지 않는지 항상 궁금했다. 이것이 상담가가 해야 할 일 아닙니까? 개인에게 그들이 목표로 했던 목표를 향한 최선의 경로를 제공하기 위해? 내가 자란 다른 지역 사회와 마찬가지로 그는 나에게서 가치를 보지 못했습니다. 그러나 나는 어린 시절을 통해 직면했던 모든 부정적인 것을 무시하고 불가능하다고 말하는 모든 것을 성취하는 데 집중했습니다.

내 어린 시절을 설명할 수 있는 가장 좋은 방법은 그것을 감옥에 비유하는 것이었습니다. 작고 차갑고 더러운 멕시코 감옥. 나는 사람들로부터 고립되었다. 나는 내가 궁금했던 것들을 쫓는 것이 허락되지 않았다. 내 삶은 고된 육체 노동, 불행, 학대, 그리고 더러움으로 가득 차 있었습니다. 이러한 시작과 성공의 통계적 기회에도 불구하고 나는 인내했습니다. 나는 교정 대학 과정을 수강하고 간단한 문장을 쓰는 법을 스스로 가르쳤습니다. 나는 저녁에 공부하고 내가 잘 알지 못했던 수학을 배웠다. 나는 사람들을 관찰하고 내 사회적 어색함을 떨쳐 버리는 법을 배웠습니다. 나는 가능성을 열어두고 사랑에 빠졌다. 여러 번의 시도 끝에 나는 결혼했고 두 명의 훌륭한 자녀를 낳는 축복을 받았습니다. 저는 5개 학위를 받았고 2개는 평판 좋은 대학에서 대학원 학위를 받았습니다. 전 세계 40개국 이상을 여행했습니다. 내가 방문한 국가 중 하나는 내 출생 국가였으며 생물학적 가족을 찾았습니다. 나는 대통령들과 식사를 하고 고위 인사들을 만났다. 풍요로운 삶을 살았고 병원의 CFO라는 직업에 뛰어들었다고 말할 수 있습니다.

나는 내 이야기를 하면서 다른 사람들이 두려움을 떨쳐버리기 위한 조치를 취하도록 격려할 수 있기를 바랍니다. 나는 내가 충분하지 않거나, 강하거나, 유능하지 않다고 말하는 다른 사람들로부터 수년간 컨디셔닝을 경험했습니다. 나는 모든 사람들이 폭력, 증오, 분노의 사슬에서 벗어나기를 격려합니다. 나는 그들이 나를 부수기 위해 최선을 다했고 불가능에 도달했습니다. 난관에도 불구하고 해냈다!

나는 당신이 스스로에게 기회를 갖도록 격려합니다. 당신은 기다릴 가치가 있습니다!

한국 킬디어스

나는 미네소타 쪽 레드 리버 밸리 가장자리에 있는 작은 낙농장에서 자랐습니다. 나는 울창한 옥수수 숲, 호박빛 물결, 울창한 낙엽수로 뒤덮인 농장 농가의 간헐적인 점들로 가득 찬 시골 농촌 지역에서 자랐습니다. 이 광활한 평원에는 과학 용어로 '새'라고 불리는 호기심 많은 작은 새가 살고 있었습니다. 시끄러운 차라드리우스. 길고 가는 가시가 있는 다리를 가진 이 작고 보잘것없는 갈색 새들은 북미 전역의 들판과 해안선의 땅에 둥지를 틀었습니다. 내가 자란 지역 주민들은 이 새의 이름을 가성 외침으로 지었습니다. ...사슴을 죽여라, 사슴을 죽여라. 새들이 말을 할 수 있다면 연필처럼 얇은 다리와 마른 몸뚱이를 놀릴 것이라고 확신합니다.

무광택 순한 외모가 기억에 남는 것은 바로 새의 연기력이다. 이 새는 날개가 부러진 척하며 호기심 많은 개나 어린 아이들과 같은 포식자와 침입자를 소중한 알에서 멀어지게 합니다. 이 새들이 비명을 지르며 날개를 퍼덕이며 가까이 다가가면 쏜살같이 날아가는 것을 관찰하는 것은 놀랍습니다. 새들은 극적인 연기로 에미상을 받을 자격이 있습니다. 나는 이 작은 깃털 달린 친구들을 쫓던 어린 시절의 좋은 추억을 가지고 있으며 속아 그들이 치료가 필요하다고 믿게 되었습니다. 나는 새의 알을 찾지 못했지만 운동장에서 장난치는 학교 아이들처럼 덤벼드는 깃털 달린 병아리를 본 것은 기억합니다.

내 연구에서 나는 killdeer 새가 북미의 원주민이라는 것을 배웠으므로 한국을 여행하는 동안 비슷한 익살을 보고 어안이 벙벙했습니다. 처음에는 장병들에게 손을 흔드는 아이들이 우리의 장갑차를 타고 지나갈 때 평범한 아이들인 줄 알았다. 잠시 후, 나는 이 가장 무도회가 실제로 사기를 당기는 전문가라는 것을 깨달았습니다. 이 연기하는 아이들은 미네소타 대초원에 있는 집으로 돌아오는 허세를 부리며 부상당한 킬디어를 생각나게 했습니다. 새들처럼 그들은 상처를 입고 놀았다. 부러진 날개 대신에 그들은 악어의 눈물과 삐걱 거리는 얼굴로 연기했습니다. 익숙한 킬디어, 킬디어의 고통의 외침은 "MRE, MRE", "GI gimme MRE!" 아이들은 미리 포장된 육군 음식을 요구했습니다. 바로 먹을 수 있는 식사 또는 줄여서 MRE입니다. 나는 조심스럽게 아이들을 바라보았고 내 친구의 시선으로 인해 방해를 받았습니다.

“어이, 한센! 나는 운전 중에 점심의 일부를 먹었고 나머지는 내가 먹을 것입니다. 생각해봐?” "난 상관없어." 내가 대답했다. 나는 잠시 숙고하고 아이들을 다시 시야에 집중시켰다. "흠, 솔직히 말해서 그들이 당신의 남은 음식을 원하는 것 같지는 않습니다." 내가 대답을 마치기도 전에 배릭이 차에서 뛰어내렸다. Barrick은 두 어린 소녀에 비해 우뚝 솟은 거인처럼 보였고 그가 그들과 한국어로 말하려고 하는 것을 보는 것은 우스꽝스러웠습니다. 나는 어린 소녀들이 그의 열린 MRE 꾸러미를 거부하는 것을 즐겁게 지켜보았다. 그들은 내 장갑차 위에 놓을 전체 MRE 패키지를 원한다고 몸짓했습니다. Barrick은 친숙한 갈색 비닐 봉투 안에 들어 있는 물건이 여전히 좋은 것이라고 주장했습니다. "봐." 봉인된 크래커를 허공에 들고 맛있다는 표정을 지으며 주장했다.

여덟 살쯤 된 큰 소녀가 짜증을 내고 있다는 걸 알 수 있었다. 그녀는 몇 번이나 허우적거리다가 길을 잃으라고 손을 흔들며 노골적으로 제안을 거절했습니다. 그가 마지막 제안을 했을 때, 누나는 주먹을 허공에 찔러서 배릭에게 새를 주었습니다!

Barrick은 깜짝 놀라 나를 돌아보며 믿을 수 없다는 듯 물었다. “그거 봤어? 그녀는 가운데 손가락을 붙였습니다!” 배릭은 트랙 차량 쪽으로 몇 걸음 물러나 어린 소녀가 자신에게 혀를 내밀고 있는 것을 다시 한 번 뒤를 돌아보았다. 그는 믿기지 않는다는 듯 고개를 저으며 “생각만 해도 그녀에게 미안했다!”고 말했다.

또 다른 병사가 어린 아이들에게 다가가서 막내에게 사탕을 건넸는데, 그녀는 5살쯤 되어 보였다. 작은 손가락이 딱딱한 사탕 조각을 움켜쥐었고 그녀는 조각을 입 안에 넣기 시작했습니다. 그러자 큰 아이가 번개처럼 빠르게 사탕으로 작은 아이의 얼굴을 쳤습니다. 그녀는 열린 손바닥으로 작은 뺨을 두어 번 세게 때렸습니다. 큰아이의 얼굴에는 분노가 가득 차 있었다. 그런 다음 처벌로 큰 소녀는 작은 장갑에서 얇은 장갑을 뽑아 코트 주머니에 넣었습니다.

우리 모두는 공포와 불신으로 그 장면을 응시했습니다. 나는 우리 부대에 배속된 한국 군인인 카투사(KATUSA, Korean Augmentee of the US Army)에게 저와 함께 와서 통역을 부탁했습니다. 나는 눈밭에 무릎을 꿇고 맏딸의 어깨를 조심스럽게 잡고 왜 언니를 때리는지 물었다. 그 소녀는 나에게서 멀어지고 그녀를 내 얼굴 쪽으로 다시 가져다 댔다. 나는 일어나서 그녀의 앞으로 걸어가 무릎을 꿇었다. 이번에는 나는 그녀에게 그녀가 그녀의 여동생을 사랑했는지, 그렇다면 그녀가 왜 그녀의 얼굴을 때렸는지 물었다. 카투사는 내 메시지를 다시 번역했고, 몇 분 동안 질문한 후 맏딸의 강한 냉랭한 시선이 사라지고 그녀는 내 팔에서 흐느끼기 시작했다.

우는 소녀는 말을 내뱉고는 여동생을 껴안기 위해 내 포옹을 떠났습니다. 짧은 대화 후, 나는 아이들이 그녀의 집 근처에서 훈련하는 지나가는 미군 병사들로부터 MRE를 구걸하기 위해 기온이 20도 이하인 야외에 강제로 서 있어야 한다는 것을 알게 되었습니다. 그녀의 부모는 가난한 농부였으며 암시장에서 군대 식량을 팔아서 빈약한 수입을 보충했습니다. 그녀의 이야기를 들으면서 나는 방치의 명백한 징후를 보기 시작했습니다. 나는 노출된 손가락이 가벼운 동상으로 인해 붉어지고 부어올랐고 노출로 인해 뺨이 갈라진 것을 알아차렸습니다. 머리카락은 헝클어져 있었고 칙칙한 비듬 조각이 머리카락에 있었고 끔찍하게 조이는 옷은 한국의 쌀쌀한 산악 바람으로부터 겨우 그들을 따뜻하게 유지했습니다.

몇 년 전에 있었던 이 이야기를 이야기하면서 많은 질문이 제 마음을 채웠습니다. 어떤 새끼가 어린 소녀에게 가운데 손가락의 의미를 가르칠지 궁금합니다. 내가 여덟 살이라는 어린 나이에 부모님이 그녀의 어깨에 짊어진 짐에도 불구하고 그녀가 언니들을 아끼고 사랑하는 법을 배웠으면 좋겠다. 나는 때때로 이 이야기를 되새기며 이 소녀가 어떻게 지내고 있는지 곰곰이 생각해 본다. 그녀는 나처럼 입양되어 나처럼 고통받는 것이 나았을까, 아니면 한국에 있는 가난한 가족과 함께 지내는 것이 나았을까? 내 "고향"을 보기 위한 "일생에 한 번" 여행은 내가 상상했던 것보다 나 자신에 대해 더 많은 것을 배웠습니다. 이 소녀가 행복밖에 없는 강하고 독립적인 여성으로 자랐으면 좋겠다.

정체성과 유산의 재구성

내가 만든 "장미" 내 인생에서 길을 잃었을 때 오래된 잡지에서. 나는 이전 미술 프로젝트에서, 책의 페이지와 버려진 스크랩북 종이에서 티슈 페이퍼를 찢고 잘라냈습니다. 나는 정사각형 뒷면에 혼합 용지를 조립했습니다. "라는 말유산" 배경에 붙였습니다.

장미가 포인트가 되었습니다. 이것은 전혀 계획되지 않은 작품에서 가장 명확하고 두드러졌습니다.

고아 문제와 국가 간 입양을 대신하여 블로그를 시작하면서, 제가 만들고 있는 이 예술이 고아 정체성을 갖는 것과 관련되어 있다는 것을 깨닫고 이 게시물에서 제 자신의 관점에서 다루려고 합니다.

전반적으로 치유가 시작되기 전에도 이러한 성향과 맞서야 하는 힘든 일들이 많이 있습니다. 내 경험상, 나는 내가 어떻게 태어났는지에 대해 직면해야 했고, 그것은 심각한 이재이주의 트라우마를 겪었던 과거의 가장 힘든 부분을 받아들여야 한다는 것을 의미했습니다. 다음으로 계속되는 개인의 재건 노력과 믿음의 힘으로 트라우마를 치유해야 했습니다.

고아 정체성에서 찾은 결심은 새로운 날의 약속입니다. 태양이 떠오를 것이라는 약속. 우리 삶의 복잡한 풍경 속에 그 한가운데 장미가 자라고 있다는 사실을. 그리고 우리가 꽃이 만발한 것에 초점을 맞춘다면, 우리는 이 새로운 성장을 가꿀 수 있을 것입니다.

고아의 과거가 있고 돌아갈 수 없는 궁극의 실향을 경험한 이들에게 나는 공감할 수 있다.

이에 대한 제 느낌은 이것이 바로 앞으로 나아갈 수 있는 곳이라는 것입니다.

단계적으로, 매일 우리는 우리의 삶과 유산이 우리에게 의미하는 바를 재구성할 수 있습니다.

국제 입양인을 위한 출생 국가 문화 몰입

써니 리드, 한국의 국제 입양인.

30여 년 전에 내가 입양되었을 때, 트랜스인종 입양 부모(TRAp)가 자녀를 자신의 출생 문화에 노출시킬 수 있는 곳이 훨씬 적었습니다. 책, 문화 캠프(나는 한 번도 참석한 적이 없음), 기관이 후원하는 모임 및 기타 수동적인 행사가 가능한 옵션의 대부분을 형성했습니다.

오늘날 정보가 풍부한 환경에서 단순히 기사를 읽고, 비디오를 보고, 음악을 듣는 것은 트랜스인종 입양인(TRAd)에게 피상적인 몰입으로만 간주됩니다. 온라인 포럼 및 기타 미디어는 공동체 의식을 제공하지만 여전히 사회화는 전적으로 부모의 집중적인 노력에 의존합니다.

이 포스트에서는 M. Elizabeth Vonk, Jaegoo Lee, Josie Crolley-Simic의 2010년 기사에서 TRAps의 현재 문화 사회화 노력과 그들의 연구에 대한 나의 관점에 대해 논의할 것입니다.

국내 및 국제 인종 간 입양의 문화적 사회화 관행
Vonk, Lee 및 Crolley-Simic

기사 요약

저자는 문화적 사회화가 트랜스인종 입양 부모(TRAp)와 자녀의 관계에 미치는 영향(있는 경우)을 밝히려고 했습니다. 그 질문에 구체적으로 답하려면 추가 연구가 필요하지만 조사 중에 밝혀진 데이터는 인종이 자녀의 민족성을 삶에 통합하려는 부모의 결정에 어떻게 영향을 미쳤는지에 대한 매혹적인 통찰력을 제공했습니다.

키 포인트

  • 부모가 문화적 사회화를 얼마나 강조하는지에 따라 외모가 달라질 수 있습니다.
  • TRAp는 자녀의 성인과 거의 관련이 없으며 다양하지 않은 지역에 자주 거주합니다.
  • 문화 사회화 노력은 아이가 나이가 들면서 감소

논의

이러한 발견에서 흥미로운 점은 모두 백인으로 확인된 부모가 피상적인 문화 활동에 관심을 갖게 된 방식입니다. 민족 음식을 요리하고, 책을 읽고, 독특한 휴일을 축하하는 것이 가장 일반적이었고 그것은 새로움과 편리함과 관련이 있다고 추측합니다. 이러한 활동은 백인 부모에게 가장 위협이 되지 않으며 진정한 출처의 비판 없이 집에서 사생활로 수행할 수 있습니다. 백인 부모가 같은 인종의 성인과 거의 사교하지 않는다는 연구 결과와 결합하여 이것은 이해가 됩니다.

특히 저주받은 부모는 가족을 문화적으로 다양한 지역으로 옮기지 않는 것입니다. 우리 가족은 뉴저지의 균질한 백인 농업 공동체에 정착했고 인구 통계가 내 발전에 심각한 부정적인 영향을 미친다는 사실을 인정하기를 거부했습니다. (모든 수준에서) 학교 기반의 인종 차별이 반복적으로 발생했음에도 불구하고 그들은 다양한 학교로의 전학을 고려할 수 없었거나 고려하지 않을 것입니다.

저자들은 또한 슬프게도 유럽 어린이의 부모가 아시아인과 흑인 어린이의 부모보다 문화 활동에 덜 자주 참여한다는 사실을 발견했습니다. 공유된 배경이 부모에게 덜 낯설게 만들어야 하기 때문에 나는 이것이 아이러니하다고 생각합니다. 그러나 사회화가 주로 외모에 근거한다면 인종은 부모가 얼마나 참여해야 한다고 느끼는지에 대한 촉매제임에 틀림없습니다.

저자들은 문화적 사회화가 부모와 자녀 사이의 명백한 차이를 강조하여 돌보는 사람이 "부적절하다"고 느끼게 만든다고 생각합니다. 그들은 또한 문화 활동을 통해 “자녀에 대한 책임을 깨닫고 어떻게 진행해야 할지 확신이 서지” 않는지 궁금해합니다. 나는 그들이 복잡한 상황의 현실에 직면하는 것이 입양에 대한 그들의 원래 기대를 무너뜨릴 수 있기 때문에 이것이 일어나고 있는 일이라고 주장하고 싶습니다.

“[나를] 교양시킨다”는 부모님 자신의 생각에는 일찍부터 한국식 달걀 사냥을 주최하고 한국식 크리스마스 파티에 가는 것이 포함되었습니다. 이 사건들에 대해 한국적인 것은 아무것도 없었습니다. 그들은 입양된 한국 아이들을 데려오고 기독교 휴일을 축하하는 백인 가족의 무리였습니다. 아이러니하게도 우리는 한국의 사건을 결코 인정하지 않았으며 연구에서 제안한 것처럼 이러한 활동은 우리 모두가 초등학교에 입학한 후 아무 것도 아닌 것으로 줄어들었습니다.

내 경험은 지난 수십 년 동안 일어났지만 비교적 최근의 이 기사는 이용 가능한 추가 자원에도 불구하고 문화 사회화의 실제 적용에서 거의 실질적인 진전이 이루어지지 않았음을 보여줍니다. 목표는 TRAps가 자녀가 안전한 인종 정체성을 개발하도록 돕는 것이기 때문에 향후 게시물에서 이에 대해 계속 이야기할 것입니다.

네 차례 야!

귀하의 경험이 이 기사의 결과와 일치합니까? 그렇지 않다면 당신이나 당신의 부모는 무엇을 다르게 했다고 생각합니까?

댓글로 자유롭게 토론해주세요!

전기....
한국어
%%바닥글%%