네덜란드에서의 25년

~에 의해 조완 쿠이만, 한국에서 네덜란드로 채택되었습니다. 조완의 웹사이트 입양에 관한 다른 시와 글을 제공합니다.

조완

상실감과 외로움이 이중인 하루

네덜란드에서 25년

한국 대 네덜란드
25년 전 나는 9주 일찍 이 세상에 왔습니다.
나는 자라는데 오랜 시간이 걸렸다.
살아가야 했고 숨을 쉴 수 있었다.
좋은건 고치였는데 일찍 깨져버렸네요.
초기에 방해를 받은 것은 내 기지이고, 그렇지 못한 것입니다.
25년 전에 나는 새 집을 얻었지만 그곳에서 나는 집처럼 느껴본 적이 없었습니다.
더 이상 알 수 없는 것은 나의 정체성이었다.
갑자기 나는 네덜란드인이 되었고 내 이름은 더 이상 준환이 아니라 조완이 되었다.
자연을 대신한 것은 양육이었고 내가 몰랐던 모든 것을 배워야 했습니다.

변경(조정)
과거에 일어난 이전은 체계적으로 많이 바뀌었습니다.
몇 년이 지난 지금도 그것은 가시적이지만 특히 가시적입니다.
일찍 자리를 비우고 자리를 잡기 위해 고군분투해야 했기에 동화에 애쓴 것은 바로 어린 나다.
조정하면 물건을 잃기 때문입니다.
무언가를 잃는다는 것은 거리와 적응에 대해 말하지만 항상 안전한 것은 아닙니다. 상실은 당신이 사랑하는 것과 사랑하는 사람을 놓는 것입니다.

이십오
25년 전 크리스마스 직전에 나는 네덜란드에 왔습니다.
사랑을 받아 값진 선물로 받았습니다.
25년이 지난 지금 나는 다른 면도 알고 있고 그것이 항상 쉽지만은 않았기 때문에 나 자신에게 삶을 부여할 수 있습니다.
근면과 규율은 전진의 기본 원칙이었습니다.
또한 작은 것이 큰 차이를 만들 수 있기 때문에 작은 것에도 가치를 부여하는 법을 배웠습니다.

나는 고아입니다

~에 의해 라몬 C 만줄라 스리랑카에서 태어나 네덜란드로 입양되었습니다.

나는 몇 달 동안 고아입니다. 저는 2017년 10월부터 양어머니를 위해 울고 있고, 2020년 7월부터 양아버지가 그립습니다.

나는 세상이 가혹하고 공감이 부족하다는 것을 평생 알고 있습니다. 많은 질문이 내 마음에 울고 있습니다. 나는 과거의 안전을 갈망하고 있습니까? 아니면 미래에 낙원으로 여행하는 것을 선호합니까?

내 이름은 라몬 C 만줄라. 1984년에 스리랑카의 칼루타라 시에서 태어나 입양했습니다. 저는 7주였습니다.

내 안에는 우울증과 경계를 이루는 우울함이 있지만 그 자체로 지나갑니다. 네, 치료사가 더 이상 무슨 말을 할 수 있겠습니까?

나는 우정을 유지할 수 없으며 여자 친구를 찾을 수 없습니다. "당신은 너무 아름다운 남자이기 때문에 원하는 여자를 가질 수 있습니다"와 같은 칭찬에 갈 수 없습니다. "여자는 어때, 라몬?"과 같은 질문은 끔찍합니다. 또는 "당신 같은 사람이 여자 친구가 없는데 어떻게 합니까?"

선의의 칭찬으로 가득 찬 삶을 살았지만 관계가 없는 나는 집에서 외롭고 혼란스럽습니다.

몇 년 전 2016년 여름, 나 같은 입양한 스리랑카 사람들을 위한 파티에서 나는 소울 메이트보다 더 많은 오해와 상처를 만났습니다. 나는 이제 그것이 나를 실망시키고 상처 주었다는 것을 깨닫습니다. 몇 년 동안 나는 분노와 혐오감으로 그 고통을 비명을 질렀습니다.

"나를 정말 좋아한다", 그리고 나는 "아름다운 남자"이지만 "나에게 다른 어떤 것도 느끼지 않는다"라고 말했던 그 여자는 나를 친어머니가 나를 사랑했던 때로 되돌려 놓았지만 어느 정도 말했다. , "미안, 나는 당신을 거부합니다. 나는 당신을 돌보지 않을 것입니다."

그러나 그보다 몇 년 전에 나는 삶에 대한 질문과 씨름하며 “하느님은 누구 또는 무엇입니까?”라고 물었습니다. 그 결과 다큐멘터리, 성경영화 등을 보는 것만으로도 종교에 대한 깊이를 느끼기 시작했습니다.

2011년 9월경에야 나는 이슬람에 대해 더 깊이 파고들기 시작했습니다. 나는 또한 인류의 99.9 %처럼 부패한 언론의 인도를 받았습니다. 꾸란 암송이 기적적으로 YouTube에서 사라지는 이유는 무엇입니까?

나는 세계에서 두 번째로 큰 종교 뒤에 숨겨진 삶의 비전에 대해 점점 더 많이 배웠습니다. 술을 마시지 않는 것, 마약을 사용하지 않는 것, 담배를 피우지 않는 것에 대해. 그리고 특히 신학적 기반에 대해. 무고한 로마 카톨릭 교회를 통해 수세기에 걸쳐 실제로 변화, 부정 및 부패한 것은 무엇입니까?

나는 항상 내가 죽은 후에도 가치가 있는 비전으로 세상에 말하고 싶었습니다. 그래서 저는 캐릭터에 생명을 불어넣고 그들과 함께 신학적 사실을 스릴러로 가공하기 시작했습니다.

9년 동안 나는 내 인생의 첫 번째 부분을 위해 노력했지만 지금은 내가 겪은 모든 일을 겪은 후 인간, 나, 그리고 세상에 대해 배웠습니다. 오늘 나는 인간이 길을 완전히 잃었다는 메시지를 선언합니다.잃어버린 낙원으로의 순례자 여행.”

*** 어떻게 생각하나요? 책을 쓰는 것이 치료가 될 수 있습니까? ***

행복한 입양인

~에 의해 린지 이브라힘 스리랑카에서 태어나 호주로 입양되었습니다.

올해 나는 오랜 입양인 친구가 "우리가 자랄 때 기억하는 그 행복한 어린 소녀는 어디에 있습니까?"

나: 행복한 입양아

우울증
불안
강박증
종교의
자해
과다 복용
난잡한
과도한 음주
위험을 감수하는 행동
충동적인
낮은 자존감
흡연
약제
신체 이형
빙빙
굶주림
퍼징
훔침
완하제 사용
학습 장애
자살

또한 나:

행복하다
사랑하는
돌보는
인정 있는
재미있는
창의적인
재간 있는
사랑받는
아름다운
강한
탄력

세상에서 나는 세상에서 가장 행복한 사람처럼 보였고 네, 행복했습니다. 저도 많이 당황하고 당황했습니다. 분명히 내가 입양의 "어두운 면"에 대해 이야기하기 때문에 어떤 사람들은 그것을 너무 부정적으로 생각하고 따라서 내가 불행하고 변화해야 할 필요가 있다고 결론을 내립니다. 그렇죠? 잘못된! 실제로는 완전히 반대입니다. 나는 결코 행복하지 않았고 마침내 진정한 나 자신이되고 있습니다! 

이러한 중요한 문제에 대해 이야기하는 것은 저를 더 살아있고, 더 나 자신과 더 긍정적인 느낌이 들게 합니다. 그것이 진정한 힐링입니다. 입양은 저를 변화시켰습니다. 사실 제 뇌를 다시 배선했고, 입양은 제 뇌 외상 기반 사고를 가르쳤습니다. 그러나 나는 내가 훨씬 더 나이가 될 때까지 이것을 몰랐습니다. 나는 내 자신을 방해하는 행동의 원인을 결코 이해하지 못했습니다. 결국, 나는 왜 "아름다운 생명을 구하는 입양"가 원인일 수 있습니다.

내가 겪은 가장 힘든 침묵의 싸움 중 하나는 체중과 먹는 것입니다. 나는 다이어트를 해왔고 내 인생의 대부분을 어떻게 먹는지에 대해 제한적이었습니다. 입양 산업과 마찬가지로 체중 감량 산업도 취약한 사람들을 많이 먹는다는 것을 이제 이해하기 시작했습니다. 직관적으로 먹는 법을 배우고 있습니다. 내 몸, 내 마음은 무엇이 필요한지 정확히 알고 있습니다. 나는 전체 식품 그룹을 박탈하지 않습니다. 결핍되면 폭식을 하고 내리막길을 나선다.. 그리고 불가피하게 새로운 다이어트를 시작하게 된다. 끊임없이 몸과 마음이 먹고 살기에 대한 두려움과 먹지 않는 싸이클.

저는 최근에 케토 다이어트를 하고 있었습니다. 그것은 나를 믿을 수 없게 만들었지 만 야채에 들어있는 것을 제외하고는 모든 탄수화물을 끊고있었습니다. 나는 두려운 탄수화물을 조금씩 다시 식단에 도입하기 시작했습니다. 너무 힘들었습니다. 탄수화물을 먹는 것에 대해 생각하는 것조차 가장 심한 죄책감을 느꼈습니다. 그것은 정상이 아닙니다. 하지만 뭔지 알아? 나는 놀라운 느낌! 나는 지금 권력을 되찾고 있다. 내 몸은 내 집, 내가 돌볼 것입니다. 그것도 가끔은 내 자신을 망치고 나 자신을 위해 그것을 하는 것에 대해 행복하다는 뜻이기도 하다!! 건강한 식습관을 갖는 것은 나에게 도움이 될 뿐만 아니라 내 아이들에게도 도움이 되고 좋은 습관을 가르칠 것입니다. 사이클을 깨는 시간!

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