우리 엄마와 가족?

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ICAV에서 지난 몇 년 동안 제 개인적인 목표 중 일부는 국제 입양 분야에서 첫 가족의 목소리를 높일 수 있는 방법을 찾는 것이었습니다. 몇 년 동안 나는 그들이 대체로 목소리가 없고 보이지 않는 상태로 남아 있다고 지적해 왔습니다. 베트남인 어머니를 아직 찾지 못해서 포기하게 된 상황에 대해 종종 궁금해합니다. 이제 서구적 사고 속에서 자란 교육받은 전문가로서 저는 국제 입양의 더 큰 그림을 보고 국제 입양인과 우리 가족의 여정이 얼마나 예방될 수 있는지 궁금합니다. 전 세계에서 온 다른 성인 국제 입양아들과 이야기를 나누면서 이 고민을 하는 것은 저 혼자가 아니라는 것을 압니다.

작년 10월에 저는 독일에서 자란 콜롬비아 국외 입양인 영감을 주는 젊은 여성을 온라인에서 만날 수 있는 특권을 가졌습니다. 그녀는 나의 개인적인 목표와 관련하여 착수하려는 프로젝트에 대해 열광적인 대화를 나눴습니다. 나는 당신과 공유 여기 국제 입양을 통해 자녀를 잃은 콜롬비아 어머니들이 겪는 경험에 대한 인식을 제고하려는 Yennifer의 목표에 대해 설명합니다. 나처럼 그녀도 항상 어머니에 대해, 그리고 자신을 포기하게 된 원인이 무엇인지 궁금했기 때문에 이 일을 하게 되었습니다.

이제 반년이 조금 넘은 지금, 나는 Yennifer를 인터뷰하여 그녀의 첫 번째 고향 여행이 어땠는지와 그녀의 프로젝트에 대한 업데이트를 들었습니다.

읽다 여기 그녀의 프로젝트에 대한 Yennifer의 업데이트 제목 엄마도 없고 아이도 없다.

국제 입양의 진실

지난 몇 주간은 말할 것도 없이 실망스러웠습니다! 저는 호주 정부로부터 공식 서한을 받았습니다. Tehan 장관의 사무실, 국제 입양을 담당하는 연방 부서 중 하나인 사회 복지부 장관입니다. 이해 관계자 커뮤니티는 국제 입양에 있어 꼭 필요한 검색 서비스의 자금 지원을 종료하기로 한 결정에 대한 검토를 요청하기 위해 장관에게 적극적으로 서면 및 연락을 취했습니다. 그러나 우리는 거부당했습니다.

불과 2년 만에, ISS 호주 국제 입양 추적 및 통일 서비스(ICATRS) 매년 AUS$500k 미만으로 수여되고 200명 이상의 성인 입양인과 입양 가족이 수용되는 이 프로그램은 종료되고 케이스가 주/준주 중앙 당국에 반환됩니다. 역사적으로 주/준주 정부는 국제 입양에서 입양 후 지원을 위해 최소한의 자원을 제공했으며 검색 및 통일에는 더 적은 자원을 제공했습니다. 의 서명자가 된 이후 헤이그 협약, 호주가 고안한 영연방 국가 협정 이는 주와 영연방 간의 책임을 분리합니다. 영연방은 우리의 파견국과의 관계를 소유하고 있습니다. 즉, 예비 부모를 주로 평가하는 주/준주의 경우 출생 국가와 일상적인 의사 소통이 거의 없으므로 입양이 발생한 후 몇 년/10 년 동안 우리를 검색하기에 항상 좋은 위치는 아닙니다.

호주는 모든 성인 국제 입양인을 위해 꼭 필요한 국가 및 무료 검색 서비스를 제공하는 역사를 썼으며, 이제 국제 입양에 참여하지만 거의 수행하지 않는 나머지 세계 정부에 다시 합류하여 포괄적인 입양 후 서비스를 제공함으로써 긍정적인 결과를 보장합니다. 지원합니다. 의 서명자로서 요구되는 사항입니다. 헤이그 협약 그러나 전 세계적으로 어느 한 국가도 포괄적인 서비스를 제공하기 위해 나서지 않았으며 특히 국제 입양인의 필요를 지원하는 것을 목표로 하지 않았습니다.

연방 정부가 국제 입양을 완전히 폐쇄하고 검색 서비스를 제거하기로 결정했지만 포괄적인 사후 입양 지원 없이 국제 입양을 계속하는 것은 비윤리적이고 명백한 잘못된 일이라는 것을 이해합니다!

2014년부터 호주 연방 정부는 국제 입양을 촉진하기 위해 5년에 걸쳐 AU$33.6m의 예산을 할당했습니다. 그 예산 중 이미 이곳에 있는 성인 입양인과 입양 가족에게 거의 또는 전혀 제공되지 않았습니다. 1960년대 후반부터 국제입양 정책의 부재로 영향을 받은 사람들에게는 입양 후 서비스가 훨씬 더 중요합니다. 우리 세대의 입양인들은 대부분 형편없는 문서와 의심스러운 절차로 입양되었습니다. 가장 크고 가장 강력한 이해 관계자에게 자금을 지원하는 것은 납세자의 돈이 노골적으로 왜곡되는 것을 보았습니다. 호주 정부의 양심과 윤리는 어디에 있는지 묻습니다. 어떻게 그들이 예비 부모를 위한 서비스에 AU$33.6m을 지출하는 것을 정당화할 수 있지만 이미 여기에 도움과 지원을 요청하는 우리 중 거의 또는 아무것도 하지 않을 수 있습니까?

우리는 사과하고 피해를 입힌 과거 정책을 인정하는 시대에 살고 있습니다. 도둑맞은 세대. 강제 입양 사과. 잊혀진 호주인. 이제 왕립 위원회에서 성학대를 당합니다. 글쎄요, 언젠가는 이 모든 유사한 시나리오에서 제외된 소수의 국제 입양인들이 인정받고 인정받아야 할 것입니다. 우리의 심판의 날은 결국 올 것입니다. 그러나 우리는 입양된 삶에 대해 친절하게 말하고 정중하게 감사하는 대신 강제해야 할 수도 있습니다. 우리는 우리를 "불운한 사람들을 돕는" 상징적 제스처로 취급하는 국가에 입양되었습니다. 국제 입양 정책은 "아동의 이익을 위한 것"으로 가장합니다. 그러나 명백히 – 수사학은 분명히 사실이 아닙니다. 행동은 말보다 더 크게 말합니다. 행동은 아이 자신을 위한 것이 아니라 아이를 원하는 사람들을 위한 것입니다.

지난 몇 주 동안 저는 또한 호주가 아동 권리를 어떻게 추적하고 있는지에 대한 연례 보고서를 위해 호주 인권 위원회에 서한을 제출했습니다. 내 제출에서 나는 실제 경험의 관점에서 국제 입양에서 아동 권리에 따라 발생하는 많은 침해를 지적합니다. 1960년대 후반으로 거슬러 올라가는 과거 및 현재의 국제 입양 관행과 다양한 결과는 아래의 41개 파트 I 조항 중 13개에 위배됩니다. 유엔아동권리협약.

전 세계적으로 성인 해외 입양인들이 큰 소리로 외치는 것을 봅니다. 그러나 우리는 계속해서 무시당하고 있습니다. NS 네덜란드 입양인, 네덜란드 정부 고소 자신의 출생 국가가 불법 관행을 인정하는 불법 입양 때문입니다. 궁극적으로 이것이 올 것입니다. 분명히 우리가 우리의 경험에 귀를 기울이고 옳은 일을 하도록 정중하고 친절하며 정중하게 요청할 때, 전 세계의 정부는 법적 위기에 대해서만 책임을 질 것입니다. 우리 중 많은 사람들이 전 세계에서 소송을 통해 정의를 추구하는 방법을 찾기 시작할 때까지는 더 이상 무시하지 않을 것입니다. 이것이 국제 입양의 현실입니다.

저는 미국 국무부가 입양 기관 및 표준 승인에 있어 더 엄격한 통제를 시행하고 있다고 비판하는 친입양 부모와 입양 기관 사이에 진행 중인 거친 논쟁을 면밀히 관찰했습니다. 이 로비 단체들은 미국 대통령에게 국제 입양 증가를 지지해 줄 것을 요청하는 청원서를 보내고 있으며 불법 관행을 방지하기 위해 꼭 필요한 개혁 조치를 취한 미 국무부를 공격하고 있습니다. 이 같은 로비 그룹이 어떻게 전 세계에서 저축이 필요한 더 많은 아이들을 데려오도록 추진할 것인지 흥미롭지만 이미 여기에 있는 아이들에게 자동 시민권이 부여되도록 하는 데는 아무 것도 하지 않습니다.

이 로비 그룹과 기관은 우울증에 빠지고 자신의 선택 없이 또 다시 뿌리 뽑혀 큰 타격을 입은 추방된 입양인에게 말하지 않습니다. 이 로비 그룹은 이전 체제에서 느슨한 절차로 적합하지 않은 가족에 배치된 어린이에 대해 책임을 지는가? 아닙니다. 그들은 이제 성인이 된 이 아이들의 권리에 대해 말하지 않습니다. 그들은 미국이 이 사람들을 미국에서 구입한 것과 같은 방식으로 돌려보내는 데 신경 쓰지 않습니다. 네 제가 선택한 단어가 맞습니다. 구매 - 구매를 의미합니다. 그것은 그들의 동기의 진실을 보여줍니다! 로비 그룹과 입양 기관은 자신의 이기적인 필요를 촉진하고 옹호하지만 동시에 무시당하고 지원받지 못하고 비윤리적인 대우를 받고 있는 바로 그 아이들(지금은 성인)을 편리하게 눈감아 줍니다. 성장한 이 아이들을 위한 로비는 어디에 있습니까? 1983년 이전에 미국에 입양된 자동 시민권을 위해 여전히 싸우고 있는 사람들을 위해? 감히 그들은 “아이들의 필요”에 관심이 있는 것이 아니라 자신의 필요와 이익을 충족시키기 위해 감히 판단하고 말합니다.

입양 파기, 불법 관행, 추방, 인권 유린 - 이것은 입양 로비 활동가와 기관이 사용하거나 인정하려는 단어가 아닙니다. 나는 그들이 느슨한 절차로 추가 입양을 촉진하기 전에 내가 매년 전 세계, 모든 입양 국가, 모든 출생 국가에서 만나는 수백 명의 국제 입양인의 이야기를 들어야 한다고 제안합니다.

우리의 경험을 들을 때마다 가슴이 찢어집니다. 그들은 단지 이야기가 아닙니다. 그것들은 우리의 현실이다. 우리는 소수자 중의 소수자입니다. 우리의 경험은 우리가 달래거나 인정할 레이더에 있지 않기 때문에 재정 지원에 관해 결정을 내리는 정부에게 거의 의미가 없습니다.

ICAV가 입양 가정에서 고통을 겪은 소수의 분노하고 분노한 입양인을 위한 용광로라고 순진하게 생각하는 사람들을 위해 다시 생각해 보십시오. 우리에게는 그렇게 긍정적이지 않은 환경에서 고통을 겪고 있는 사람들만큼 사랑받고 훌륭한 입양 가족이 된 많은 회원들이 있습니다. 우리는 입양 가족을 반대하지 않습니다. 우리는 국제 입양 과정, 정부, 우리의 말 없이 우리 삶에 영향을 미치는 결정을 내리고 의식적으로 과거로부터 배우지 않기로 선택하는 이해 관계자에 반대합니다.

국제 입양 현상을 이해하고 관련 정치를 배우기 위해 자신을 개방하는 특정 연령과 성숙도가 되면 많은 성인 국제 입양인 및 인종 간 입양인이 궁금해하지 않을 수 없습니다. 우리는 왜 시스템이 채택의 영향을 받는 모든 사람들이 더 나은 지원을 받을 수 있도록 하기 위해 진실한 책임을 지지 않고 채택 쪽으로 치우쳐 있는지 의문을 제기합니다.

우리의 권리와 필요는 무시됩니다. 돈의 흔적은 자라나는 우리 아이들에게까지 확장되지 않습니다. 아이가 장기적으로 긍정적인 결과를 경험하는지 부정적인 결과를 경험하는지에 대한 예측이 거의 없는 아이를 얻고자 하는 사람들에게만 해당됩니다.

저는 지금 20년 동안 주변에 있었고, 적극적으로 목소리를 내고, 국제 입양인을 지원하고, 여정에서 고군분투하는 우리 중 많은 사람들을 위해 바퀴의 재발명을 방지하기 위해 필요한 리소스를 많이 만들었습니다. 어린 시절, 우리는 혼자였습니다. 이제 ... 우리는 완전히 다른 것을 만들었습니다. 우리는 우리의 에너지를 활용하고 함께 일하고 있습니다.

저는 이 현실을 사용하여 동료 입양인들이 계속 밀어붙이고, 계속해서 변화를 요구하고, 계속 시도하고, 계속 말하도록 격려할 것입니다. 언젠가는 무언가를 주어야 하고 우리가 요구하는 변화가 일어날 것입니다.

국제 입양의 진실은 영원히 침묵할 수 없습니다.

입양에 대한 감사의 기대

나는 최근에 입양인의 견해와 경험을 구하는 동료 입양인에게 연락을 받았습니다. 고마움 예상되며 이에 대해 어떻게 생각하는지. 나는 입양에 대한 감사가 특히 입양인의 관점에서 주제에 대해 무언의 것이기 때문에 즉시 응답했습니다. 나에게 그것은 분명히 내가 자라면서 느꼈고 오늘날까지 여전히 짊어지고 있는 부담이었다. 국제 입양과 관련된 이 주제에 대해 작성된 글이 거의 없다는 점은 흥미롭습니다. 저장 가난, 전쟁, 빈민가 및 거리에서. 이러한 의미는 또한 우리가 융성 우리가 있어야 할 서부 백인 입양 국가와 가족에서 고마워하는 을위한.

어떻게 든 마술처럼 포기의 손실은 입양의 이익으로 무효화되어야한다고 가정합니다.

나는 그 단어를 생각하는 대다수의 사람들이 어떻게 양자 의 생활 경험을 반드시 동일시하지는 않을 것입니다. 감사할 것으로 기대된다. 그러나 내 자신의 삶의 경험에 따르면 "고마워하는", "감사합니다", "행복 해요", 또는 "운이 좋은"가 입양 대화에 정기적으로 나타납니다. 입양의 영향을 받지 않은 사람들은 우리가 입양에 대해 감사하기를 기대합니다. 물질적 부와 교육 우리는 입양된 삶에서 이익을 얻습니다. 입양인으로서 나는 사람들이 가정하는 방식을 경험했을 뿐만 아니라 운이 좋은 그들의 눈에는 입양이 되고, 어린 시절 양부모가 큰 소리로 말했던 고마움에 대한 기대도 경험했습니다. 한두 번 하는 말이지만 독립하고 주간으로 이사할 때까지 어린 시절의 대부분을 어떻게 대했는지가 입양의 밑거름이 됐다고 말없이 말해줬다.

돌이켜보면 이제 나의 양아버지는 외국에서 자신이 아닌 아이를 입양하는 것이 편하지 않다는 것을 알고 본능을 거스르고 아내의 욕망에 분명히 굴복했다. 베트남 전쟁에서 아이를 구하다. 그들이 나를 구해준 것은, 첫 가족을 찾지 않는 한 절대 알 수 없습니다. 내가 정말로 구원을 받았는지 누가 알겠습니까? 나는 감사합니까? 내가 대답했다면 아니요, 사람들은 자연스럽게 반동을 일으키고 겁에 질린 나를 쳐다볼 것입니다. 물질적 안락함, 교육, 빈곤에 처한 모든 사람들이 열망하는 삶이 있는 부유한 나라에서의 삶에 대해 감히 감사할 수 없습니다.

하지만 물론 여러 면에서 감사합니다! 감사를 선택하지 않으면 내 감정적 웰빙은 불만, 우울, 불안 및 죽고 싶은 것 중 하나가 될 것입니다.

나는 거기에 있었다! 오랜 세월 동안! 그리고 길을 찾기 위해 싸워야 했다.

나는 의식적으로 감사하기 위해 적극적으로 선택하고 집중하고 긍정적인 것으로 바꾸는 삶을 보냅니다. 그리고 삶의 단계에서 내가 빚을 지고 있다고 느끼기보다는 일반적으로 감사하는 것을 선택할 수 있는 것이 훨씬 더 좋습니다. 저장 입양을 통해.

저는 베트남에서 태어난 여성 입양인으로 1970년대 초에 유아로 호주로 날아갔습니다. 나는 천 번처럼 느끼는 것을 내 개인적인 이야기를 했지만, 아직까지 아무도 내 입양 가족의 존재에 대한 감사의 기대를 품는 것이 어땠는지 묻지 않았습니다.

17살이 될 때까지 입양이 법적으로 진행되지 않았고 베트남 어딘가에 법적 입양 서류가 존재하는지 여부는 여전히 미스터리입니다. 나는 지난 6개월이 되기 전까지 이것의 진정한 의미를 인식하거나 이해하지 못했습니다. 시간이 지남에 따라 내가 인식하고 실제적인 진실을 더 완전히 인식하게 되면서 입양과 포기에 대한 나의 이야기가 어떻게 변했는지 관찰하는 것은 계몽적입니다. 나는 자라면서 나에게 들었던 말을 오늘날 내가 발견한 진실과 비교하면서 끊임없이 다시 생각해야 합니다.

17년 동안 종이에 신분이 없었지만, 물론 저는 제 입양 국가인 호주에 출생 증명서를 주고 신분을 허락해 준 것에 대해 감사할 것이라는 기대를 느낍니다. 그러나 비용은 얼마입니까? 요즘 내가 베트남에 정체성을 가지고 있었는지, 법적으로 어떻게 보존하거나 존중해야 하는지에 대한 질문을 받지 않은 이유에 대한 질문으로 인해 감사해야 할 기대가 무색하게 되었습니다.

"라는 말고마움" 또는 "고마워하는" 내 안에서 울리는 알람 벨과 같습니다. 그것은 내 신경을 거스르며 내 자신이 속으로 움츠러드는 것을 느낍니다. 나에게 그것은 너무 많은 부정적인 기억과 함께 온다. 이 블로그의 이미지를 찾기 위해 구글링을 하고 영상을 보고도 몸이 불편하고 불편했습니다. 입양인인 저와 관련하여 "라는 단어를 보거나 읽을 수 있다면고마움" 입양과 관련하여 내가 항상 처리해야 하는 방아쇠입니다.

나의 입양 어린 시절은 가족의 낙농장에서 소년 노예처럼 일하며 보냈습니다. 던져지는 "y우리가 당신을 입양했기 때문에 당신은 이 가족에게 빚을 지고 있습니다."라는 대사는 제 자신을 옹호했기 때문에 기억에 남는 가장 힘든 순간 중 하나였습니다. 강요당하고 싶지 않은 것에 대해 나 자신을 옹호하려고 노력했던 드문 경우 중 하나였습니다. 돕다 젖소 착유와 함께. 다른 아이들은 매일 아침 평화롭게 잠을 잘 수 있었습니다. 내 어린 시절의 감각 정당성 강했다. 낙농장이나 침실에서 나를 부적절하게 만진 양아버지와 함께 농장 주변에서 계속 일하도록 왜 계속 뽑혔습니까? 내 몸이 십대 초반에 발달했기 때문에 그는 내 사생활에 대한 존중의 감각이 없었습니다. 몇 번이나 그가 차가운 손으로 내 맨 가슴과 배를 쓰다듬어 깨운 다음 다리로 나를 침대에서 끌어내렸고, 잠옷이 내 머리 위로 펄럭이며 내 벗은 몸을 드러내며 웃었던 기억이 난다.재미있는" 그것은 추운 빅토리아 시대의 아침에 서리가 덮인 풀을 따라 끌기 위한 것이었다. 이것은 해가 뜨기도 전에 일광에 일어날 것입니다. 다른 누구도 깨어 있지 않았습니다. 한 번 내 문 자물쇠에서 외부 열쇠를 제거했지만 내가 감히 어떻게 그를 잠그려고 하는지 권위 있는 말을 들었을 때 나의 증오는 더욱 커졌습니다. 내 삶의 모든 것이 그에게 달려 있었고 사생활, 존중 또는 통제에 대한 감각이 없었습니다.

나는 어린 시절 양아버지를 원망하게 되었지만 그래도 작은 사랑을 보여주고 싶었습니다. 나는 아니었다 고마워하는 이 존재를 위해 그리고 나는 확실히 내 부족이 싫어 혈족 그 지위는 그가 나를 노예처럼 일하고 아버지가 해서는 안 되는 방식으로 나를 만질 수 있는 허가를 주는 것처럼 보였다는 것을 의미했습니다. 그의 다른 생체 자녀들은 그들이 원하는 것을 하도록 남겨졌습니다. 그들은 나처럼 힘든 육체 노동을 강요받지 않았습니다. 나무를 손으로 베고 밤낮으로 젖소를 짜고 부엌에서 요리와 청소를 하고 어둠 속에서 강제로 뛰쳐나와 밤마다 집게를 잠그고(나는 어둠이 무서워서) 노예 노동처럼 느껴졌다. 내 감정에 전혀 공감하지 않고. 확실히 사랑, 안전 또는 이해로 가득 찬 어린 시절은 아니 었습니다. 생물학적 가족과 헤어지고 그 이유가 궁금할 때 느끼는 감정에 대해 동정이나 지지를 받을 여지도 없었습니다.

입대한 것에 대한 고마움을 입으로 입으로 전하는 기대는 짊어져야 할 무거운 짐이었고.. 지금도 그렇습니다. 나는 헤어 컨디셔너와 샴푸가 필요한 이유를 정당화할 수 밖에 없었습니다. (저는 허리가 긴 머리였습니다.) 그는 비누만 제공하면 머리카락이 짧거나 적은 모든 사람들에게 충분했습니다. 나는 칫솔을 사는 것이 너무 과하고 내가 필요로하거나 무엇을 요구할 수 있는지 느끼게되었습니다. 나는 내가 "까다로운", "어려운"아이, 항상 "거짓말" 그리고 "훔침".

오늘날까지 "우리가 당신을 입양했기 때문에 당신은 감사해야합니다” 만트라는 어린 시절부터 십대에 이르기까지 내가 겪었던 정서적, 성적 학대에 대해 공개적으로 말하는 것을 막게 한 것입니다. 어떤 입양인도 우리가 입양 가족에게 감사의 빚을 지고 있다는 감정을 버려서는 안 됩니다. 학대가 발생하지 않는 경우에도. 말을 하든 말든 우리 입양인은 가족에게 빚을 지지 않습니다. 그들은 자신의 성취를 위해 입양합니다. 나는 입양된 가족에서 살아남는 것 외에 선택의 여지가 없었습니다.

구조/구원에 대해 입양 가족에게 빚을 지고 있다고 느끼게 된 부당함에 여전히 분노를 느끼실 것입니다. 그것은 맹렬히 독립하고 누구에게도 쉽게 허락되지 않는 평생의 결과를 가져옵니다. 돕다 나. 다른 입양인들도 공감할 수 있을 것 같아요. 나에게 도움을 받고, 내가 요청하지 않은 것을 받는 것은 대개 그 도움이 제공되는 무언의 대가에 대한 두려움과 함께 옵니다. 그래서 차라리 내가 직접 하는 게 낫다. 입양 가족과 사회 전체에 의해 구원받은 것에 대한 감사의 기대는 무거운 짐입니다.

입양에 대한 기대되는 감사의 부담은 현대 입양 옹호의 많은 부분에 얽혀 있는 종교적 요소에 의해 강화됩니다.

아동의 입양과 구조를 기꺼이 촉진하고 촉진하는 열렬한 종교 단체와 개인은 또 다른 계층을 추가합니다. 기대되는 감사 우리에게. 입양을 하나님께서 정하신 행동이라고 믿는 사람들은 고아를 도우라는 하나님의 명령을 따르고 있기 때문에 입양인들이 입양되고 포기되는 과정에 대해 이야기하기가 어렵습니다.

나는 교회나 종교 기관에 기꺼이 서서 입양 경험을 모든 복잡성과 함께 공유하려는 입양인에 대해 거의 들은 적이 없습니다. 나에게 이것은 최악의 청중이 될 것입니다! 확인이나 공감을 받는 것은 상상할 수 없습니다. 그 대신에 내가 어떤 상황에 처해 있다는 사실에 대해 하나님께 감사하고 감사하라는 원치 않는 조언을 받게 될 것 같습니다. 더 좋은 곳 그리고 지금 모든 것이 잘되고 있습니다. "라는 익숙한 말이 있다.당신의 축복을 세어!” 역경에 대한 반응으로 종교인들이 하는 것은 제가 견디기 힘든 것입니다.

구글에 대한 단어 고마움 그리고 당신은 이 개념과 관련된 많은 종교적, 영적 이미지를 보게 될 것입니다. 입양인으로서 우리의 투쟁은 어떻게 든 입양이 입양이라는 맹목적인 편견 때문에 검증되지 않고 지원되지 않습니다. 의미, 하나님께서 정하신 것입니다. 이것이 오랫동안 유지되어 온 종교적, 영적 믿음인데 우리가 입양된 것에 대해 감사해야 한다는 무언의 가정에 어떻게 의문을 제기할 수 있겠습니까?

고맙게도, 나의 입양 가족과 다른 사람들은 최근 몇 년 동안 어린 시절의 잘못된 행동에 대해 사과했고 나는 고마워하는 이를 위해 그리고 계속 진행합니다. 사과와 함께 이제 내 삶에 대해 공개할 수 있는 더 많은 자유를 느끼는 방법이 흥미롭습니다. 어깨에서 무거운 짐을 내려놓은 듯. 나는 더 이상 가족의 비밀과 수치에 대한 책임을 지고 그 결과로부터 보호하려고 노력하지 않습니다. 수년 동안 나는 나 자신에게 진실했고 감사에 대한 기대가 내 진실을 압도하도록 허용하지 않을 것입니다.

나는 양가정과의 관계를 재건하는 데 에너지를 집중했습니다. 하나뿐인 가족 저를 키우고 정체성을 부여하는 것을 압니다. 이를 위해 나는 오전 정말 감사합니다. 하지만 그 여정이 힘들고 많은 대가를 치르지 않았다는 말은 아닙니다.

입양에 대한 감사는 결코 기대해서는 안 됩니다. 그것은 우리가 포기와 입양으로 인한 손실과 이익을 이해하고 지지를 받은 후에 일반적으로 삶에 대해 자유롭게 선택할 수 있는 선택이어야 합니다.

노란 눈

저는 미네소타 시골의 낙농장에서 자랐습니다. 미네소타주는 미국 중북부에 위치한 주이며 캐나다와 국경을 접하고 있습니다. 대부분의 사람들은 48개 주의 최북단이 미네소타에 있다는 사실을 모릅니다. 미네소타가 가장 춥고 강설량이 가장 많기 때문에 상위 10개 주에 드는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 미네소타의 겨울은 호수 효과의 눈으로 덮인 두꺼운 젖은 담요와 그 추운 온도를 버리는 것으로 유명합니다.

북방 기후에 살면 그 지역에 사는 사람만이 이해할 수 있는 경험을 하게 됩니다. 라디에이터가 밤새 얼지 않도록 차에 플러그를 꽂아야 하는지 알기 위해 전날 밤 날씨를 관찰하는 법을 배웁니다. 추위를 피하기 위해 헐렁한 옷으로 묶는 법을 배웁니다. 어렸을 때 당신은 영하의 온도에서 금속 표면을 핥지 않는 법을 배웁니다. 그렇지 않으면 핥은 물체에 혀를 고정시킵니다. 마지막으로 절대 먹지 않는 법을 배운다. 노란 눈.

흰색 배경에 튀어나온 짚 얼룩은 대자연에서 휴식을 취하는 인간이나 동물의 존재를 기록한 것입니다. 흰색 배경에 어긋나는 이 머스타드 얼룩은 버려진 쓰레기와 역겨운 것을 상징합니다. 물론 쓰레기는 가치가 없기 때문에 버려집니다. 쓰레기는 보기에 추하고 우리를 둘러싸고 있는 아름다움에 거슬리는 것입니다. 우리는 쓰레기를 숨기고, 버리고, 없애기 위해 많은 노력을 기울입니다. 이것이 내가 어린 시절에 느꼈던 방식입니다. 나는 내가 중요하지도 가치도 없다는 가르침을 받은 어린 시절을 살았습니다. 나는 진짜 살아있는 미운 오리 새끼였다. 더군다나 나는 동양인이었다. 나는 그 오줌이 눈 속의 노란 얼룩을 상징했다.

학교 카운슬러는 내가 IQ 테스트를 한다고 주장했고 표준보다 몇 가지 편차를 테스트했지만 "특수" 클래스에 배치되었습니다. 5년 동안 나는 강제로 이 수업을 듣게 되었고 Raymond라는 소년과 친구가 되었습니다. 일반 대중은 Raymond가 지적 장애인이라는 것을 알고 있었습니다. 내 친구는 얼굴이 일그러진 것 같았고, 기저귀 때문에 바지가 두꺼워 보였고, 그의 걸음걸이는 비틀거리는 걸음으로 묘사될 수 있었다. 많은 아이들이 Raymond의 연설을 미친 듯이 놀렸고 그의 단순하고 느리고 불분명한 대답은 많은 농담의 정면이었습니다. 나는 Raymond가 인간이고 나처럼 자신만의 감정과 생각이 있다는 것을 알았기 때문에 조롱에 참여하기를 거부했습니다.

거의 5년 동안 그와 함께 "특수" 수업을 한 후, 우리는 좋은 친구가 되었습니다. 나는 Raymond가 야구 카드 수집을 좋아했고 그가 나와 함께 나누기 위해 수업에 여분의 사탕을 가져오곤 한다는 것을 배웠습니다. 어떤 사람들은 이 특별 프로그램에 참석하는 것이 지적 성장에 방해가 되지 않느냐고 묻습니다. 그랬을 수도 있지만 또한 귀중한 인생 교훈을 배울 수 있었습니다. 나는 모든 사람에게 연민을 갖는 법을 배웠습니다. 검정, 흰색, 노랑, 황갈색, 갈색 … 사람의 색깔은 중요하지 않았습니다. 강력한 지원 네트워크가 있는 개인은 무엇이든 할 수 있다고 믿습니다. 개인의 꿈과 목표를 달성하는 데 그 어떤 것도 제한할 수 없습니다. 나는 Raymond와 내가 훨씬 더 많은 공통점을 가지고 있다는 것을 깨닫지 못했습니다. Raymond처럼 나도 사회에서 아웃사이더로 낙인찍히고, 남들과 달라져야 하는 상황에 대처해야 했습니다.

통학버스에서 나를 괴롭히던 아이가 있었다. 그는 고등학생이었고 나는 1학년이었다. 그것은 위협으로 시작했고, 그것은 곧장 펀치로 바뀌었습니다. 그는 내가 아시아인이라는 이유로 나를 싫어했다. 나는 이 수치심을 나 자신에게 숨겼고 그가 영구 마커를 가져 와서 내 얼굴에 "gook"과 "chink"를 철자하는 데 사용했을 때 그것이 드러났습니다. 고등학교에 입학한 후에도 육체적 고통은 계속되었습니다. 나는 이따금 주먹질을 하고, 웅변적인 채찍질을 하고, 맞을까 하는 끊임없는 두려움을 견뎌냈습니다. 저보다 몇 학년 낮은 아이가 노란 통학버스를 타고 긴 여행을 하는 동안 제 작은 체구를 프레첼로 뒤틀었습니다. 나의 얇은 16세 아시안 100파운드 프레임은 그의 6피트 2인치 프레임에 맞지 않았습니다. 그는 내 작은 틀을 버스 뒤에서 프레첼로 구부리는 것을 즐겼던 옥수수를 먹인 농부의 아들이었다. 부끄러움을 혼자 느낄 수밖에 없었다. 나는 무력하고, 쇠약해지고, 굴욕감을 느꼈다.

나는 내가 날짜를 알 수 없다는 가르침을 받아 더욱 거세된 느낌을 받았다. 나는 운동선수와 상대가 되지 않았다. 그들은 강하고 잘 생겼습니다. 나는 그들이 적어도 똑똑했기 때문에 괴짜에 속하지 않았습니다. 나는 아웃사이더에게 아웃사이더였다. 낙농장에서 자란다는 것은 집안일과 함께 체중을 실어야 한다는 것을 의미했습니다. 나는 거름으로 덮인 사료 부지를 통해 사료로 가득 찬 무거운 부셸 바구니를 나르고 매일 아침 송아지 우리를 청소해야 했습니다. 나는 뚜렷한 소똥 냄새를 풍기며 학교에 도착했을 때 증오의 대상이 되었다. 나는 양부모가 학교에 도착하기 전에 샤워하는 것을 허용하지 않았기 때문에 수업에서 냄새 나는 아이였습니다. 그런 다음 부상에 대한 모욕을 더하기 위해 모든 패션 농담의 대상이기도했습니다. 나는 종종 오래된 "유전", 차고 세일 및 KMART 스페셜을 입었습니다. 말할 필요도 없이 나는 학교에서 인기가 없었다.

멸시를 받았을 뿐만 아니라 바보 같은 기분도 들었습니다. 나는 성적이 좋지 않았다. 수업시간에 자주 잠이 들었고, 숙제를 할 때도 밤에 잠이 들었다. 부모님은 내 숙제를 도와준 적이 없었고, 과외 선생님이나 공부할 동료 없이는 배울 사람이 없었습니다. 여러 날 밤 나는 교과서의 빈 페이지를 바라보며 문학 작품의 의미나 간단한 대수 방정식에 대해 궁금해했습니다. 아무 것도 이해가 되지 않았습니다.

두려움이 내 영혼 깊은 곳을 움켜쥐었습니다. 미지의 것에 대한 두려움. 내 미래에 대한 두려움. 나중에 내가 성인이 되었을 때 나는 아무것도 하지 못하게 하는 두려움의 고유한 이름을 배웠습니다. 내 삶의 목을 조르는 이 물건은 불안. 나의 양부모는 이러한 행동을 겁쟁이라고 묘사했습니다.

두려움을 극복했을 때, 내 행동은 사회적으로 어색한 것으로 묘사될 수 있었습니다. 사람들과의 교류가 적었기 때문에 어떻게 행동해야 할지 몰랐습니다. 다른 때는 관심을 끌기에 너무 굶주렸기 때문에 사람에게 붙어 다니곤 했습니다. 어떤 상황이 와도 엉뚱한 행동을 하고 나중에 부모님이 내 부족함을 말로 꾸짖으셨다. 나는 어렸을 때 영화를 보거나 인기있는 TV 프로그램을 보거나 친구들과 어울리는 것과 같은 단순한 일을 할 기회가 없었습니다. 그것은 결코 선택사항이 아니었다. 외로웠기 때문에 개인 능력이 부족했다. 나는 정체성이 없었다. 나는 이 넓은 세상에 혼자 있는 어린아이일 뿐이었다.

나의 양부모는 나에게 한국 유산에 대해 가르칠 생각을 한 적이 없다. 그들은 내 민족적 기원에 관한 책을 사줄 생각을 하지 않았습니다. 내가 물어보니 그들은 내가 내 입양 서류를 보는 것을 허락하지 않았다. 나는 내가 미국인이라는 것을 상기시키고 감사하다고 말했습니다. 나는 그들의 스칸디나비아 뿌리에 대해서만 배웠습니다. 내가 제기 한 인종 문제는 즉시 기각되었습니다. 누군가를 도발하기 위해 내가 무엇을 했을까라는 질문에 맞닥뜨리거나, 이것이 삶의 일부이고 내가 더 강인해져야 한다는 대답이 돌아왔다. 그들은 그것을 "힘든 사랑"이라고 불렀습니다.

그들이 개를 병에 걸리게 하고 개가 내 살을 찢을 때 웃으면서 울부짖는 것도 사랑에서 비롯된 것이라고 합니다. 나는 그들의 아이처럼 느껴본 적이 없다. 다시 말하지만, 대부분의 부모는 자녀에게 이러한 일을 하지 않습니다. 게다가 사회도 우리를 가족으로 보지 않았다. 크고 어렴풋한 백인 부모와 작은 아시아 어린이의 불일치는 서커스 괴물 쇼의 거대한 수염 난쟁이와 난쟁이처럼 보였습니다. 대중 앞에 내 얼굴을 드러내는 것이 어색했다. 우리가 방에 들어갔을 때 사람들은 우리를 멍하니 쳐다보았다. 우리의 이상함은 완전히 낯선 사람들에게 용기를 내어 제 개인적인 삶에 다가가서 다음과 같은 질문을 던졌습니다. 중국인이십니까? 일본어? 베트남어?" 아메리카 원주민, 멕시코인, 에스키모인으로 착각하기도 했습니다. 미네소타에서는 아무도 한국인이라는 집단의 존재를 알지 못하는 것 같았습니다. 이 모든 질문과 이상한 표정으로 나는 어린 시절에 하나님의 푸른 땅에 살아남은 유일한 한국인이 아닐까 하는 생각을 했습니다.

고등학교 때 지도 카운슬러가 의무 방문을 위해 사무실에 들어갔을 때 무뚝뚝했습니다. 고등학교 졸업 후 무엇을 하고 싶냐고 묻자 솔직하게 대답했다. 나는 그에게 대학에 진학하고 의료 분야에서 일하고 싶다고 말했습니다. 그 남자는 단호한 목소리로 내가 대학 학력이 아니며 더 자격이 있는 사람에게서 기회를 훔치겠다고 말했습니다. 성적이 좋지 않은 백인 소년에게도 같은 말을 했을까? 어린 시절 괴롭힘을 당하고, 아동 노동을 하고, 자존심이 다 박살난 사람의 손을 그 사람이 생각했습니까? 나는 그가 왜 아무런 격려도 하지 않는지 항상 궁금했다. 이것이 상담가가 해야 할 일 아닙니까? 개인에게 그들이 목표로 했던 목표를 향한 최선의 경로를 제공하기 위해? 내가 자란 다른 지역 사회와 마찬가지로 그는 나에게서 가치를 보지 못했습니다. 그러나 나는 어린 시절을 통해 직면했던 모든 부정적인 것을 무시하고 불가능하다고 말하는 모든 것을 성취하는 데 집중했습니다.

내 어린 시절을 설명할 수 있는 가장 좋은 방법은 그것을 감옥에 비유하는 것이었습니다. 작고 차갑고 더러운 멕시코 감옥. 나는 사람들로부터 고립되었다. 나는 내가 궁금했던 것들을 쫓는 것이 허락되지 않았다. 내 삶은 고된 육체 노동, 불행, 학대, 그리고 더러움으로 가득 차 있었습니다. 이러한 시작과 성공의 통계적 기회에도 불구하고 나는 인내했습니다. 나는 교정 대학 과정을 수강하고 간단한 문장을 쓰는 법을 스스로 가르쳤습니다. 나는 저녁에 공부하고 내가 잘 알지 못했던 수학을 배웠다. 나는 사람들을 관찰하고 내 사회적 어색함을 떨쳐 버리는 법을 배웠습니다. 나는 가능성을 열어두고 사랑에 빠졌다. 여러 번의 시도 끝에 나는 결혼했고 두 명의 훌륭한 자녀를 낳는 축복을 받았습니다. 저는 5개 학위를 받았고 2개는 평판 좋은 대학에서 대학원 학위를 받았습니다. 전 세계 40개국 이상을 여행했습니다. 내가 방문한 국가 중 하나는 내 출생 국가였으며 생물학적 가족을 찾았습니다. 나는 대통령들과 식사를 하고 고위 인사들을 만났다. 풍요로운 삶을 살았고 병원의 CFO라는 직업에 뛰어들었다고 말할 수 있습니다.

나는 내 이야기를 하면서 다른 사람들이 두려움을 떨쳐버리기 위한 조치를 취하도록 격려할 수 있기를 바랍니다. 나는 내가 충분하지 않거나, 강하거나, 유능하지 않다고 말하는 다른 사람들로부터 수년간 컨디셔닝을 경험했습니다. 나는 모든 사람들이 폭력, 증오, 분노의 사슬에서 벗어나기를 격려합니다. 나는 그들이 나를 부수기 위해 최선을 다했고 불가능에 도달했습니다. 난관에도 불구하고 해냈다!

나는 당신이 스스로에게 기회를 갖도록 격려합니다. 당신은 기다릴 가치가 있습니다!

나는 누구인가?

우리 중 많은 사람들에게 입양은 우리가 홀로 져야 하는 십자가입니다. 외로움, 공허함, 슬픔의 깊은 고통은 성공과 부로 가득 찬 삶의 완벽한 배경 속에서도 남아 있습니다. 군중 속에서도 나는 여전히 혼자일 수 있다.

나는 누구인가라는 질문이 아니라 매일 나를 괴롭히는 반복되는 악몽이다. 내가 어디로 달려가든 상관없다. 내가 아무리 숨기더라도. 내가 무엇을 하던지. 아직 남아 있습니다. 내가 아무리 변해도.. 나를 찾는 길이 있다. 내가 어울리지 않는다는 것을 상기시킨다. 자기 회의의 그림자를 드리운다. 그것은 또한 나를 부끄럽게 만듭니다.

나는 잘못된 상자에 넣은 그 이상한 직소 퍼즐입니다. 나는 잘못된 위치에 있습니다. 모양이 잘못되었습니다. 나는 억지로 끌려간 세상에 속하지 않고 찾고자 하는 세상의 이방인도 아니다. 사람들은 그곳을 내 고향이라고 부르지만 나에게는 고향처럼 느껴지지 않습니다. 낯선 사람들은 내가 자란 곳을 이상하게 쳐다본다. 나는 그들을 닮았지만 외모가 전부는 아니다.

그들은 내가 다르다는 것을 압니다. 다른 언어. 다른 매너리즘. 다른 냄새. 그들은 내가 .. 그들과 다르다는 것을 알고 있습니다. 그들의 공간을 지나갈 때 마치 주홍글씨를 쓰고 있는 것 같습니다. 어린 시절 그 편지는 내 아몬드 눈, 노란 안색, 반짝이는 검은 머리 모양이었습니다. 나는 내 자신의 모습을 볼 때마다 내가 누구인지의 부끄러움을 떠올립니다. 다르다는 것이 부끄럽습니다. 내가 말했듯이. 나는 누구인가? 나는 누구인가? 나는 누구인가!

Color of Time Cover 공모전 출품 작품

올해 초, 우리의 다가오는 책, 시간의 색, 속편 차이의 색.

우리는 상당히 다양한 예술 작품을 받았고 호주 국제 입양인에 대해 묘사된 메시지의 깊이에 놀랐습니다. 이 작품을 공유하는 것은 중요하다. 한 공간에서 이렇게 많은 것을 시각적으로 표현하는 국제 입양인들이 그렇게 광범위하게 보이는 경우는 드물기 때문이다. 참여해주신 모든 분들과 더 넓은 커뮤니티와 공유할 수 있도록 허락해 주신 모든 분들께 진심으로 감사드립니다!

우리가 새 책의 표지 디자인을 기반으로 한 우승 작품은 성숙한 나이 든 예술가에 의해 만들어졌습니다. 란 홉우드, 그녀의 제출을 설명하기 위해 이것을 쓴 베트남 입양인:

아동 이미지는 호주의 풍경에 '뿌리를 박고'(저는 NSW 시골에서 목장 등으로 자랐습니다.) 낡아빠진 울타리는 입양인의 망가진 여정을 연상케 하며, 그 아이의 얼굴에 담긴 신랄함 – 잃어버린 정체성. 시간이 지남에 따라 두 세계 사이에 끼어 있습니다. 풀꽃은 햇빛에 흠뻑 젖은 아이의 모습, 천진난만하게 일그러진 얼굴, 기쁨과 희망을 담고 있습니다. 국제 입양인의 디아스포라를 보여주는 세계 지도.

그녀는 또한 다른 작품을 제출하고 다음과 같이 썼습니다.

과거와 현재. 다른 나라에 화물처럼 실려온 아이는 시간이 흐르면서 현재에 이르기까지 과거의 결정과 트라우마가 얼굴에 새겨진 채 일상을 살아가고 있다. 그녀가 남아 있었다면 그 아이가 발을 디딜 수 있었던 삶. 아이의 슬픔과 상실의 눈은 국제 입양인과 그들의 정체성 찾기에 대해 이야기합니다.

다른 호주 국제 입양인이 대회에 제출한 작품은 무작위 순서로 아래와 같습니다.

~에 의해 야스민 쿡, Sth 한국 십대 입양인, 그는 다음과 같이 썼습니다.

내 작품은 내가 삶에 대해 어떻게 느끼는지를 반영한 것입니다. 가족이 중심이고 'Fam ILY'라는 단어에서 'ILY' - "I love you"라는 SMS 문자 메시지 언어를 봅니다. 배경은 삼각형의 상단에 한국이 있고 다른 모서리에 호주가 있는 세계 지도를 반영합니다. 디자인을 둘러싼 단어는 국제 입양인으로서의 개인적인 여정을 반영하는 마음이 느껴지고 진실합니다.

~에 의해 로사 포터, 칠레의 젊은 성인 입양인은 다음과 같이 썼습니다.

호주를 나타내는 껌 잎이 있는 안데스 산맥 표현; 컬러 실루엣은 색상의 차이를 나타냅니다.

~에 의해 레베카 스프링겟, Sth 한국 청년 성인 입양인, 그는 다음과 같이 썼습니다.

손은 엄마와 아이가 함께 안전하고 안전한 느낌을 나타내는 것을 나타냅니다. 손을 잡는 것은 서로에 대한 이러한 신뢰와 보호를 나타냅니다. 각 꽃은 예를 들어 국제 입양인을 나타내며 매화는 대만의 국화입니다. 꽃의 원은 하나로 함께 있고 항상 서로를 위해 있습니다. 저는 각국과의 화합을 보여주고 우리 모두가 호주(Australian wattle)의 지원을 받는 모습을 보여주고 싶었습니다.

~에 의해 르브카 포드, 에티오피아 십대 입양인, 그는 다음과 같이 썼습니다.

모퉁이에서 내부 다크 서클은 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하지 못하는 곳을 나타냅니다. 그래서 선은 두껍고 검은색입니다. 그리고 점차 드로잉 기법이 명확해짐에 따라 내가 어디로 가고 누구와 함께 할 것인지에 대해 조금 알게 됩니다. 꽃잎은 내가 호주에서 새로운 것을 경험하고 꽃을 피우고 탐험하는 것을 나타내며, 마침내 두 장소가 결합되어 나만의 독특한 사람으로 헤어질 때까지.

~에 의해 기타 페레라, 스리랑카 성숙한 노인 입양인:

~에 의해 제시 쿠퍼, 중국 십대 입양아는 다음과 같이 썼습니다.

때때로 나는 부서진 Rubiks 큐브처럼 느껴집니다. 내 존재 전체가 여기에 속하지 않습니다. 나는 원래 있던 고아원에서 중국으로 돌아가야 합니다. 전체 Rubiks 큐브는 내 인생입니다!

이 영감의 길은 내가 모든 고난을 이겨내기 위해 계속 걸어갈 길입니다.

어떤 날은 마음이 너무 아파서 그냥 닥치고 싶을 정도입니다.

~에 의해 티아 테리, 한국의 성숙한 노인 입양인:

드라이스데일과의 저녁

자동 추정: 자화상 페인팅

Linocut Print: 한국 전통 미술에서 영감을 받아

~에 의해 개비 말파스, 성숙한 중국인 입양인:

나는 당신을 오랫동안 사랑하지 않을 것입니다
아시아 여성은 수십 년 동안 서구 사회에 의해 '물신화'되어 왔습니다. 다른 인종을 같은 방식으로 바라보는 것이 용인된 지 몇 년이 지났지만 이러한 태도는 여전합니다.
나는 젊었을 때 이것을 싸우기 위해 아무것도 하지 않았으며 어떤 경우에는 가능하게 했을 수도 있음을 부끄럽게 인정할 것입니다.

Topsy Turvy - 물에서 나온 물고기
인종 간 입양인으로서 나의 차이는 명백합니다. 나는 항상 내 가족에 속하지 않는 것처럼 보입니다. 하지만 내가 아시아를 여행했을 때, 나도 거기에 속하지 않는다는 것이 분명합니다. 언어 장벽뿐만 아니라 의복, 버릇 및 행동입니다.
끊임없이 감시받고 있다는 느낌을 받습니다.
이것은 이제 익숙해졌습니다. 나는 다른 것을 모른다.
푸른 수련은 중국 불교 문화의 '지식'과 관련이 있습니다.

확실해?
이 이미지를 자세히 보세요. 언뜻 보기에 이국적인 곳의 열대 정글 장면처럼 보입니다. 진홍색 로젤라, 패션프루트 덩굴, 베고니아, 코끼리 귀는 시드니의 많은 뒷마당에서 볼 수 있습니다. 대부분의 아시아인들은 살면서 인종차별을 경험합니다. 트랜스인종 입양인으로서 나는 자라면서 나와 비슷하거나 내 경험을 공유하는 가족에게 돌아갈 혜택이 없었기 때문에 이것에 더 민감했습니다. 어른들에게 이야기한 사건들은 “나에게 일어난 일이 아닙니다. 당신은 그것을 상상했을 것입니다.” 또는 “그들이 의도한 것이 아니라고 확신합니다.”로 만났습니다. 그래서 나는 많은 자기 의심과 불안과 분노를 가지고 자랐습니다.
우리의 말을 들어주세요. 이것이 당신의 경험이 아닌데도 왜 그것이 우리의 경험이 아니라고 의심합니까?

색맹
폭발적인 색상에 대한 혀를 차는 듯한 제목.
이것은 특히 트랜스인종 입양인 주변의 '색맹'에 대한 부드러운 책망입니다. 사람들은 우리에게 "나는 색이 보이지 않는다"고 말할 때 해를 끼치지 않는다는 것을 의미하지만, 그것은 우리의 차이와 경험을 부정하기 때문에 해로운 것입니다. 우리는 입양 가족의 삶과 완전히 다른 삶의 경험을 하고 있고 또 계속 경험하고 있습니다. 우리는 어느 쪽 세계에도 쉽게 어울리지 않으며 성인이 되어 안전한 환경에서 멀어지면 우리는 종종 우리가 완전히 준비되지 않은 인종 차별주의와 상처의 세계에 빠지게 됩니다.
색상이 중요합니다. 유색인종으로서 세상을 탐색할 수 있는 도구를 자녀에게 제공하는 것이 중요하다는 것을 인식하고 자녀에게 제공하는 것이 중요합니다.

제출한 모든 아티스트에게 감사합니다!

여기에 표시된 모든 작품의 저작권은 작가에게 있습니다. 사전 서면 허가 없이 어떤 형태나 수단으로든 복제하거나 시스템에 저장하거나 전송할 수 없습니다. 모든 요청에 대해 아티스트의 허가를 구하는 ICAV에 문의를 보내야 합니다.

입양으로 헤어진 쌍둥이

국제 입양을 통해 출생 시 분리된 쌍둥이의 수를 읽으면서 속이 쓰리시나요?! 일부가 관리하는 것은 훌륭합니다. 우연히 서로를 찾아 재회 ..하지만 얼마나 많은 사람들이 그렇지 않은지 생각해보십시오! 이를 바탕으로 최근 기사 혼자, 그것은 중국 쌍둥이의 1500 세트를 나타냅니다! 다른 모든 것을 고려할 때 일어나는 일 출신 국가?

나는 이 아이들(나 같은 어른으로 자라는)이 자라면서 기본적인 정체성에 대한 권리를 박탈당하는 것이 화가 난다! 쌍둥이가 별거되는 상황은 국제 입양이 조장하는 심각한 아동 권리 침해를 강조하는 행위입니다.

아동권리에는 분명히 관심이 없지만 금융거래로 입양을 하고 있는 입양기관과 출생·입양국의 책임을 정면으로 돌립니다. 이러한 별거에서 명백히 잘못된 점은 양부모가 쌍둥이를 입양하고 싶은지 묻지 않고, 아이가 쌍둥이라는 말조차 하지 않는다는 것입니다! 그래서 그들은 필연적으로 쌍둥이 국제입양인에게 발생하는 조직적인 아동권리 침해에 가담하게 된다.

언제 멈출까요? 입양 기관 및 서명 국가는 언제 국제 입양에 관한 헤이그 협약, 성인 해외입양인이 이러한 관행에 대해 어떻게 생각하는지 듣고 적절한 변화를 일으키기 시작했습니까?!

에서 읽을 수 있듯이 유엔아동권리협약(UNCRC) 미국을 제외한 모든 국가가 비준한 이 법안에 대해 쌍둥이를 태어날 때부터 분열시키고 정체성의 모든 흔적을 제거하는 것은 우리의 기본권에 위배됩니다. 헤어지고 말을 하지 않을 뿐만 아니라, 나중에 아이가 쌍둥이였다는 사실을 알게 되더라도 소속사에서는 후속 조치를 취하지 않고 쌍둥이의 정체성을 되찾을 수 있도록 노력하지 않습니다. 생물학적 유대가 국제 입양인에게 얼마나 중요한지 알고 있기 때문에 기관과 정부가 이 상황을 개선하기 위해 거의 하지 않는 범죄를 노골적인 범죄라고 부릅니다. 전 세계적으로 60년이 넘는 현대적인 국제 입양 이후, 우리는 입양 가족에게 그 아이가 실제로 쌍둥이임을 알리거나 이러한 지식과 선택권을 주지 않고 출생 시 분리되는 "쌍둥이"에 여전히 동의해서는 안 됩니다.

세계의 지도자, 미국은 아직 UNCRC를 비준하지 않았습니다! 국제 입양을 통해 가장 많은 수의 자녀를 거래(수출 및 수입)하는 세계 최고의 초강대국이 실제로 이 같은 자녀가 국제 입양을 통해 가족 관계를 유지할 수 있도록 해주리라고 기대하는 것이 너무 과한 것입니까?

너무 기대하면 되지 않을까요 헤이그 국제사법회의(HCCH) 일어서서 확인하십시오. 국제 입양을 위한 헤이그 협약 마지막으로 국제입양인 자신의 견해와 경험을 고려하고 아동의 기본권이 더 이상 침해되지 않도록 필요한 조치를 취합니까? 여기에는 UNCRC가 국제 입양의 기반이 되도록 하는 것이 포함됩니다.

다음은 링크입니다.  UNCRC 국제 입양 상황에 대한 참고 사항은 관련 조항 7, 8, 9, 10, 11(추방 사건과 직접 관련됨)입니다. 12(나이가 더 많은 입양인의 경우), 20, 21, 25(국제 입양의 경우 배치 후 보고서가 충분하지 않으므로 이러한 후속 조치가 부족함을 유의), 30, 34(입양 가정에서 성적 학대를 받은 사람들의 경우) , 35 (우리가 어떻게 공급되는지).

쌍둥이의 경우 제 8조가 제가 이 블로그에서 인지도를 높이는 것과 가장 관련이 있습니다.

1. 당사국은 국적, 이름 및 가족 관계 불법적인 간섭 없이 법으로 인정된 대로.

2. 아동이 불법적으로 신원의 일부 또는 전부를 박탈당하는 경우 당사국은 아동의 신원을 신속하게 회복할 수 있도록 적절한 지원과 보호를 제공해야 합니다.

입양 경험은 모두 다르지만 많은 것을 공유합니다.

한국 입양인 친구는 최근 자신의 삶의 경험을 공유하여 기쁘게 생각합니다. 국제 입양인과 이야기할 때 항상 우리가 공유하고 공감할 수 있는 요소가 너무 많습니다. 그러나 각 여정은 개별적으로 매우 다릅니다. 저는 저와 함께 그들의 기복과 그 사이를 공유하는 많은 국제 입양인들을 만나고 이야기할 수 있는 특권을 누리고 있습니다. 놀라운 것은 우리가 다른 나라, 다른 가족, 다른 문화, 다른 대륙에서 입양되었음에도 불구하고 얼마나 많은 공통점을 가지고 있다는 것입니다.

여기 우리의 최신입니다 한국 입양인 이야기 당신과 공유합니다.

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