EMDR 치료에 대한 입양인의 의견

~에 의해 가브리엘라 폴슨, 루마니아에서 덴마크로 채택되었습니다.

EMDR 치료가 내 인생을 바꿨습니다!

안구 운동 둔감화 및 재처리(EMDR) 요법 나를 위해 치료사는 내 머리 앞에서 두 손가락을 움직여서 눈이 좌우로 움직이도록 하고 외상 사건에 대해 생각하고 있었습니다. 자극은 또한 내가 손에 들고 진동하거나 치료사가 두드리는 것일 수 있습니다. 안구운동은 뇌가 트라우마를 받아들이고 다시 처리하도록 도와주기 때문에 일상생활에 지장을 주지 않는다. 안구운동을 하는 동안 나는 때때로 울음과 같은 다른 반응을 보이거나 몸이 다시 트라우마를 경험하기 때문에 더워지거나 숨이 가빠지는 것과 같은 신체 감각을 경험할 수 있었습니다. 다양한 반응이 있을 수 있고 해보지 않고는 어떤 반응을 보일지 몰랐던 부분이 어려웠어요!

제 경우에는 루마니아에서 고아로 있을 때 겪었던 트라우마를 가지고 작업하고 싶었습니다. 고아원에서 온 것 같은데, 병원에 있을 때의 기억이기도 해서 확실하지 않습니다.

내 트라우마는 잠을 잘 때만 얻은 기억이었고, 트라우마가 일어나려고 하면 기절하고 통제력을 잃는 것 같았다. 그 순간 나는 내가 트라우마 사건을 다시 경험하게 될 것이라는 것을 알았다. 나는 십대 때 악몽을 꽤 자주 경험했습니다. 마지막으로 일어난 일은 약 10년 전, 제가 17-18세가 되기 직전이었습니다. 트라우마 사건은 극도로 사실적으로 느껴졌다. 나는 매우 무서웠고 깨어난 후 나는 두려움에 완전히 마비되었습니다. 나는 항상 이것이 현실이라고 생각했기 때문에 치료사가 EMDR 요법을 추천했을 때 나는 예라고 말했고 우리는 이 트라우마와 함께 일하기 시작했습니다. 나는 단지 일할 악몽이 있었기 때문에 그다지 많지 않았습니다. 반응할지 말지 전혀 몰랐고 눈을 움직이는 동안 그런 오래된 기억을 생각하는 것이 실제로 매우 어려웠습니다!

세션 1
EMDR의 첫 번째 세션에서 반응을 시작하기까지 시간이 좀 걸렸습니다. 나는 마비된 듯 앉기 시작했고, 마치 최면에 걸린 것 같은 느낌에 앞만 보고 천천히 말을 할 수 밖에 없었다. 그 다음 나는 트라우마를 더 많이 기억하기 시작했고 숨을 참는 것 같았음에도 더 빨리 숨을 쉬기 시작했습니다. 내 몸은 분명히 외상 사건 기억을 준비하기 시작했고 나는 매우 경계심을 느꼈습니다.

그 세션 후, 내 두뇌는 예상되는 외상과 함께 계속 작동했습니다. 나는 매우 기민했기 때문에 그것을 느낄 수 있었고, 어두운 방에 있는 것이 두려웠고 손의 상징이기 때문에 내가 가지고 있는 일부 장갑은 그것을 느낄 수 있었습니다. 근무일 중에 공격적으로 반응하는 동료 중 한 명을 매우 위협하는 여성의 잠재적으로 위험한 상황이 있었습니다. 그 때문에 극도로 긴장했고 싸울 준비가 되었기 때문에 지옥처럼 숨을 쉬었습니다. 너무 크고 충격적인 반응이었고, 호흡 때문에 제대로 말을 할 수 없었고, 진정을 위해 5분 정도 휴식을 취해야 했습니다.

세션 2
나는 내 마음이 트라우마로 되돌아가는 데 문제가 있었기 때문에 치료사와 나는 안구 운동에서 잠시 휴식을 취하여 긴장을 풀고 다시 트라우마로 돌아갈 수 있도록 도왔습니다. 잠시 후 나는 마비 / 최면 상태와 빠른 호흡으로 반응하기 시작했지만 내 안에는 침묵을 느끼고 숨을 쉬지 않는 것처럼 보입니다. 잠시 후 팔을 움직이고 싶었지만 곧바로 내가 잘못한 것 같아서 후회했다. 나중에, 나는 더 많이 기억하기 시작했고, 그것은 내 일부가 충격적인 사건을 다시 방문하는 것과 같았습니다. 내 트라우마에 대한 새로운 정보를 얻었기 때문에 탐구하는 것이 매우 흥미로웠습니다. 트라우마에 점점 더 깊이 빠져들자 호흡이 점점 빨라지고 갑자기 눈물이 터질 것 같았다. 나는 몇 분 더 계속했다가 너무 슬퍼서 눈 운동을 멈췄습니다. 나는 울고 있었고, 내 호흡은 뱃속에서부터 매우 크고 깊게 바뀌었습니다. 가쁜 숨에 등골이 많이 느껴졌다. 그 동안 나는 내 안에서 가장 미친 감정을 느꼈고 눈물이 흘렀다.

내 뇌는 현재에 있지만 내 몸은 내가 경험한 트라우마를 재현하고 있었기 때문에 그 당시에는 무슨 일이 일어났는지 이해하지 못했습니다. 트라우마를 다시 느끼기가 너무 힘들었다. 강간을 당하거나 고문을 당하는 사람처럼 보였을 것 같다는 생각이 들었다. 그것은 완전히 정신 나간 경험이었고 그 후에 나는 무슨 일이 일어났는지 매우 혼란스러워했고 치료사에게 설명을 부탁했습니다.

그 후 나는 매우 피곤했고 온 몸이 매우 무거웠다. 팔에 있는 근육이 너무 무거운 것을 들어 올린 것처럼 느껴졌습니다! 나는 또한 매우 기민했고 하루의 나머지 시간과 다음 3-4일 동안 나는 이 스트레스가 많은 마음 상태에 있었습니다. 이유도 모른 채 하루에도 몇 번씩 갑자기 깊은 슬픔과 피로를 느꼈을 것입니다. 말 그대로 하루에도 몇 번씩 내 안에 있는 무언가가 아프고, 몸에서 무언가가 튀어나오고 싶은 것 같았지만, 가족들과 함께여서 무너지지 않으려고 무척 애를 썼고, 한편으로는 안 될 것 같았다. t도 감정을 밖으로 밖으로. 매우 혼란스러웠습니다. 나도 시끄러운 것을 싫어하기 시작했고 대중교통을 탈 때처럼 주변에 사람이 너무 많으면 무서웠다. 나는 보통 그런 문제가 없습니다. 나는 여전히 어둠이 두렵고 가끔은 이유도 모른 채 무서웠다. 한 번은 내 트라우마를 일으킨 여성에 대해 생각하는 것이 두려웠던 적이 있습니다.

트라우마에 대한 악몽을 꾸고 나서 너무 무서워서 잠을 자고 싶지 않은 것 같았어요!

세션 3
3주 후에 다시 EMDR을 하려고 했는데 무슨 일이 일어날지 너무 떨리고 설렜어요. 치료 전날 밤 나는 약 10년 동안 일어나지 않았던 아주 짧은 악몽을 다시 꿨습니다! 이번에는 과거에 비해 트라우마 사건에 더 깊이 빠져 있는 것 같았고, 마치 처음에 있는 것처럼 꿈을 꾸었을 뿐이었습니다. 악몽에서 어떤 사람들은 내가 확실히 좋아하지 않는 일을 하려고 했고 나는 "그만"이라고 생각했고, 그래서 악몽은 매우 짧게 끝났습니다. 몇 초처럼 느껴졌지만 지난 몇 년 동안의 트라우마 사건에서 내가 실제로 어떻게 느꼈는지 다시 느끼기에 충분했습니다. 그 다음날, 나는 매우 스트레스를 받았고 사실 무서웠다.

그 후의 EMDR 치료 세션 동안, 저는 제 눈이 저에게 작용하는 것처럼 느껴졌고 참여하고 싶지 않았습니다. 그래서 나는 악몽 때문에 내가 어떻게 완전히 폐쇄되었는지에 대해 치료사와 이야기했습니다. 나는 그 세션이나 다음 2 세션 동안 큰 반응이 없었습니다. 마지막 EMDR 세션에서 나는 트라우마 사건에 대한 이미지를 거의 마음속에 떠올릴 수 있었고 더 이상 두려움을 느끼지 않았습니다. 세션 사이에 나는 정신적으로 매우 기분이 나빴지만 어느 날 완전히 사라지고 만성적 인 긴장이 아닌 훨씬 더 행복하고 더 편안하고 기분이 좋았습니다. 나는 또한 어두운 방에서 잠을 자는 데 문제가 있는 것을 멈췄습니다. 과거에는 완전히 어두운 방이 다시 살아나는 트라우마가 발생할 것이라는 신호였습니다.

과거 EMDR 치료를 받기 전에는 어두워지거나 주변에 사람이 많고 소음이 커서 외부로부터 불안을 느꼈습니다. 이제 이 모든 것들이 더 이상 문제가 되지 않아 다시 한 번 나답게 살 수 있을 것 같다. 내 친구들도 내가 더 편안해 보이고 가장 중요하게는 내 삶에서 큰 차이를 느낀다고 말했습니다!

특히 몸이 기억하는 외상에 관해서는 입양인에게 EMDR 요법을 적극 권장합니다. 몸이 치유되고 끔찍한 경험을 한 것 같습니다. EMDR 치료를 받기 전에는 내 몸이 그토록 큰 트라우마를 항상 되새기고 있고 그것이 나에게 얼마나 큰 영향을 미치는지 이해하지 못했습니다.

자원

입양인으로서 올바른 치료법 찾기

입양 유능한 치료사 선별

다인종 입양인으로서의 치유

~에 의해 코치 카미나, 미국의 인종 간 입양인.

저는 미국 텍사스 주 댈러스 외곽에서 1979년에 태어난 국내, 인종 간, 늦게 발견한 입양인입니다. 42살에 나는 또 다른 아프리카계 미국인 여성으로 정체화했지만 실제로 14살이 될 때까지 내가 흑인이라는 사실을 몰랐고 그때도 어머니가 바람을 피웠다고만 생각했습니다. 적어도 그렇게 들었습니다. 나는 우연히 입양된 사실을 알게 될 때까지 부모님을 믿고 싶었기 때문에 이 거짓말을 믿었습니다. 

32세에 내가 입양되었다는 사실을 알았을 때, 나는 이 사실을 직시할 수 없을 정도로 많은 고통을 겪었습니다. 나는 그것을 인정했고 왜 내가 가족을 찾지 않았는지에 대한 질문을 포함하여 사람들이 나를 입양하는 것에 대해 무식한 말을 하는 것을 겪었습니다. 이 모든 것이 나를 더욱 방어적으로 만들었다. 나는 항상 분노 문제를 가지고 결정했습니다. 그것은 확실히 문제에 도움이 되지 않았고, 나 스스로도 대답할 수 없는 질문에 끊임없이 직면했습니다. 이 끔찍하고 새로운 진실을 마주하는 대신에 나는 그것을 잠그고 거의 10년 동안 미국을 떠났습니다.

내가 입양한 집은 인종차별, 혼돈, 혼란으로 가득 차 있었다. 나는 15살에 노숙자였습니다. 여성 입양인이 저를 쫓아냈기 때문입니다. 그녀는 경찰을 불렀고 그들은 내가 짐을 싸고 떠날 때까지 기다렸다. 나는 그들에게 어디로 가야 하는지 물었습니다. 그들은 신경 쓰지 않는다고 말했지만 나의 허약한 백인 여성 입양인이 그녀의 큰 흑인 짐을 두려워했기 때문에 거기에 머물 수 없었습니다. 나에게 일어난 가장 좋은 일은 그 집에서 나가는 것이지만, 그것은 삶을 원래 있어야 했던 것보다 훨씬 더 복잡하게 만드는 것으로 판명되었습니다. 이 시점까지 우리는 거의 15살 연상의 남자를 두고 그녀가 나에게 볼 수 있도록 허락해 주었습니다. 내 모든 트라우마를 폭로하기 전까지는 이것도 학대라는 사실조차 깨닫지 못했습니다. 그럼에도 불구하고 그녀는 그와 함께 우리가 몰래 서로를 볼 수 있도록 도와주는 동안 그와 사랑에 빠졌습니다. 나는 바로 그곳에서 첫 번째 집을 떠날 것이지만, 내 여성 입양인의 생물학적 아들이 나를 성적으로 학대했고 마침내 용기를 냈을 때 그녀가 알고 있다는 것을 알게 되었습니다. 예, 바로 거기에 두도록 합시다. 

나는 입양되었다는 사실을 알기 전에 작업에서 너무 많은 트라우마를 겪었기 때문에 안개에서 벗어나는 여정을 고려할 수조차 없을 때까지 거의 10년을 그 상처를 돌보며 보냈습니다. 나는 종교에 눈을 돌렸고, 군대에서 군목이 되기 위해 신학교에 다니기도 했습니다. "비밀"이라는 책은 나의 영적 변화를 시작했습니다. 나는 더 이상 종교적이지 않지만, 그 책이 양자 물리학과 내 영혼을 지지할 뿐만 아니라 과학에 반대하지 않는 다른 아이디어와 이론을 공부할 수 있는 길을 제시해 주었기 때문에 나는 상당히 영적인 것입니다. 나는 모든 것을 이해할 필요가 있었다.

중국에서 발견한 책 새로운 지구 에크하르트 톨레 그리고 에너지에 대해 더 많이 배우기 시작했고 내 몸에 있는 에너지에 집중함으로써 생리통을 조절할 수 있다는 것을 발견했습니다. 그로 인해 에너지 의학과 에너지 치유를 발견하게 되었고, 그로부터 레이키 마스터가 되기 위해 노력했습니다. 미국의 백색소음이 아닌 곳에서 생활하면서 이전에는 경험해보지 못한 방식으로 나 자신을 탐색할 수 있는 기회를 얻었습니다. 명상은 더 쉬워졌고 내 영혼에 대한 지식과 우리 모두가 공유하고 있는 우리 내면의 강력한 에너지로 계속 마음을 먹음으로써 나는 성장하고 변화하기 시작했습니다. 

사우디아라비아에 살면서 꽤 독실한 이슬람교도가 되었고 태국과 미얀마에 살면서 불교를 꽤 공부했습니다. 가족이 있어야 할 자리에 마음의 구멍을 메울 방법을 끊임없이 찾고 있었습니다. 종교는 그렇게 하지 않았습니다. 과학은 그렇지 않았습니다. 그리고 고통스럽게 지시하고 영성도 그것을하지 않았다고 말합시다. 나는 필사적으로 내 아이를 갖고 싶었지만 그것은 그 구멍을 채우기 위한 또 다른 시도였습니다.

코로나19 팬데믹(세계적 대유행)이 시작된 2020년 3월, 미국인으로 살면서 최악의 시기에 8개국에서 해외에서 거의 10년 동안 살면서 일한 후 미국으로 돌아왔습니다. 저는 내성적이고 감정이입이 되어 집에 있는 것이 좋았지만 문제는 문자 그대로 이 나라의 모든 고통을 느낄 수 있다는 것이었습니다. 어느 순간, 나는 떨리고 울면서 사무실 책상 아래에 웅크리고 있었습니다. 외로움은 마침내 많은 입양인에게 좋지 않은 날인 내 생일에 나를 무너뜨렸고 나도 예외는 아니다. 내 생일에 자책한 것은 이번이 두 번째였고 거의 목숨을 끊는 데 성공했습니다. 내가 좋아하는 남자를 만나러 가려고 했는데 그가 사라졌다. 그 대신 나는 일어나서 옷을 입고 나에게 꼭 필요하다고 생각했던 관심을 받기 위해 밖으로 나갔습니다. 어디로 가는지 알 수 없는 음주운전으로 체포되었습니다. 너무 정신이 나간 나머지 차를 몰고 다른 도시까지 차를 몰고 가다가 붙잡혔다는 사실조차 몰랐습니다. 

그것이 나를 위한 것이었다. 그 후 얼마 지나지 않아 동창회 여행을 시작했습니다. 당신이 어디를 가든지 당신과 나는 너무 오랫동안 나 자신에게서 도망쳤습니다. 내가 해외에 있었던 10년 동안, 비식별 정보와 DNA 결과만을 사용하여 국내 입양인들이 무료로 검색할 수 있도록 돕는 단체들이 결성되었습니다. 나는 연구 광신자이고 그것이 내가 결국 입양인의 토끼굴을 거절하게 된 방법입니다. 예전에 입양인 모임에 한 번 가입했다가 너무 힘들어서 탈퇴했어요. 이번에도 마찬가지입니다. 나는 많은 그룹에 가입했고 매번 제 자신이 어울리지 않거나 몹시 불편함을 느꼈습니다. 하지만 운 좋게도 유색인종 여성이자 인종 간 입양된 두 명의 놀라운 입양인 친구를 사귈 수 있었습니다. 나는 내 삶에 그들의 존재에 대해 매우 감사하지만 여전히 대부분의 경우 그룹을 피합니다. 말다툼으로 끝나는 담론은 싫다. 내가 계속 즐기는 한 그룹은 인연을 끊은 입양인 그들의 입양 가족과 함께. 나는 이것이 안전하다고 느끼는 다른 그룹을 찾지 못했습니다.

동창회 여정을 진행하면서 나는 사람들이 치료사가 필요하다는 말을 계속 들었습니다. 당시에는 보험도 없었고 도움을 줄 수 있는 보험도 없었습니다. 그 대신 유색인종 입양인 지원 그룹에 가입했습니다. 나도 거기에 맞지 않았다. 첫 번째 세션은 괜찮았지만 그 이후로는 다시 이방인이 된 기분이 들기 시작했습니다. 나는 아이디어가 있는 사람이 있는지 알아보기 위해 더 많은 도움을 요청하기 시작했고 새로운 입양인 친구 중 한 명이 나를 처음으로 입양한 심리 치료사 중 한 명인 Joe에게 이 문제에 대해 글을 쓰기 시작했습니다. 그의 웹사이트는 그가 상봉을 향해 나아가는 사람들에게 무료로 도움을 제공했다고 밝혔습니다. 그럼에도 불구하고, 우리의 첫 번째 세션 이후에 그는 돈에 대해 논의하기 시작했습니다. 그 역시 나이가 많은 백인 남성이어서 나를 불편하게 했고 자신에게 흑인 여자친구가 있다고 말해 과잉보상을 시도했다. 굉장히 오싹하고 불편했습니다. 말할 필요도 없이, 그것도 통하지 않았습니다.

Joe 이후에 전 군인 친구가 저를 군인이 지원하는 치료사를 소개해 주었습니다. 그녀가 EMDR 교육도 받았다는 사실을 알게 되어 너무 감사했습니다. 내 친구가 다른 친구의 팔에 안겨 사망했고 육군 군목이 그의 트라우마를 처리하는 데 도움이 되도록 연구를 제안했기 때문에 EMDR에 대해 알게 되었습니다. 그러나 그녀는 나를 역 인종차별주의자라고 부르며 꽤 인종차별주의자가 되었습니다. 두 번의 세션 후에 그녀는 내 영혼을 거의 둘로 쪼개는 문자를 통해 우리 관계를 끝냈습니다. 나는 사랑에 빠진 아주 다정한 사람을 만나기 시작했고 도움 없이는 관계를 유지하거나 동창회를 탐색할 수 없을 것이라고 확신했습니다. 이별과도 같았고 죽음과도 같았습니다. 포기는 항상 나에게 죽음과 같았습니다. 

치료에 실패한 두 번의 시도는 내가 치유의 여정을 계속하는 데 방해가 되지 않았습니다. Gabor Mate 박사는 내가 가장 좋아하는 트라우마 전문가 중 한 명이며, 그는 우리의 모든 정신적 장애는 중독을 포함한 트라우마의 산물이라고 주장합니다. 그는 또한 치유를 위한 환각제를 지지하지만, 내가 이것에 대해 처음 들은 것은 아닙니다. 처음으로 친구에게 임사체험에 대해 궁금해 했을 때 친구가 식물 약품인 ayahuasca의 제조 버전인 DMT를 언급했을 때였을 것입니다. 이 시점에서 나는 집중 명상 양식을 따라 사람들이 어떻게 뇌를 다시 연결할 수 있는지에 대한 책을 읽었지만 그 ayahuasca는 종종 단 한 번의 복용으로도 동일한 결과를 얻을 수 있었습니다. 토끼굴 아래로 더 내려가면서 소셜 미디어 플랫폼인 ClubHouse에서 환각 그룹을 발견했고, 그곳에서 처음으로 마법 버섯의 환각 화학 물질인 실로시빈에 관심을 돌렸습니다. 나는 그것들에 대해 한 번도 생각해 본 적이 없었지만 그것들을 더 자세히 연구하기 시작했습니다. 나는 그들이 뇌를 다시 배선하고 뇌의 자아 부분을 진정시키는 동일한 능력을 가지고 있음을 발견하여 진정한 트라우마를 볼 수 있었습니다. 

2021년 7월에 애리조나로 이사했을 때 사람들이 그 과정에 대해 어떻게 말했는지 계속 연구하면서 마침내 약(마법 버섯)에 접근하고 검색을 시작했습니다. 과학은 많은 연구를 수행했지만 원주민들이 그것에 대해 말하는 것을 듣고 싶었습니다. 식민화로 인해 백인들은 모든 것을 전유하고 그것이 자신들의 생각인 것처럼 보이게 만들 수 있었지만 이러한 자연 치유 방식은 1000년 동안 존재해 왔습니다. 스스로 최선의 결정을 내릴 수 있도록 모든 사람의 의견을 듣고 싶었습니다. 클럽하우스도 그런 기회를 제공했습니다.

마법의 버섯을 찾는 과정에서 치료사를 찾기 시작했다. 내 낭만적인 관계는 아주 격렬하게 끝났고 내 상처로 다른 사람에게 상처를 준다는 생각을 참을 수 없었습니다. 나는 입양한 친구의 집중된 긍정적인 에너지가 나를 새로운 치료사에게로 인도했거나 적어도 나의 탐색에 도움을 주었다고 믿습니다. 그녀는 자신의 백인성과 그것이 그녀에게 주는 특권을 잘 알고 있을 뿐만 아니라 그것에 대해 이야기하는 것이 불편하지 않습니다. 그녀는 또한 입양 정보를 받고 브레인스포팅과 치유를 위한 사이키델릭 훈련을 받았습니다. 브레인스포팅은 EMDR보다 훨씬 더 효과적이며 준비 작업이 덜 필요합니다. 나는 그녀를 사용하여 찾았습니다 https://www.psychologytoday.com/us. 내가 이 사이트를 좋아하는 이유는 내 보험을 수락하는 치료사, 내가 원하는 방식 및 전문 분야를 검색할 수 있기 때문입니다. 나는 항상 입양 정보를 먼저 찾았지만 트라우마 정보만 받아들였을 것입니다. 나는 내가 치료를 받기 전에도 그녀가 내 자신의 치유에 대한 내 직감을 믿었기 때문에 지금의 치료사를 찾은 것을 기쁘게 생각합니다.

이 시점에서 나는 3개의 실로시빈 세션과 5개의 요법 세션을 수행했으며 내가 이룬 발전과 돌파구에 놀랐습니다. 나는 내 자신을 사랑합니다. 아마도 내 인생에서 처음으로, 진정으로 나 자신을 사랑하는 것입니다. 나는 가족을 잃었을 때 잃은 것을 애도하고 나 자신에 대한 깊은 연민을 키웠습니다. 지금까지 나의 가장 큰 두려움은 나의 분노와 경계를 발전시키는 문제였습니다. 내가 지금 무엇을 하고 있는지 알아? 맞아, 내 분노와 내 경계. 왜 지금? 사랑하는 사람을 위해 기꺼이 하는 것은 놀라운 일입니다. 특히 그 사람이 자신일 때 말이죠! 여전히 두렵지만 노력할 가치가 있다는 것을 확실히 압니다. 이제 저는 psilocybin을 혼자서 적극적으로 사용하고 있으며 각 의식 후에 통합을 위해 치료사를 사용하고 있습니다.  

우리는 입양을 공유하지만 우리 모두는 독특하다는 말로 마무리하겠습니다. 그러한 근본적인 치유의 여정을 시작하기 전에 당신이 영적으로, 정서적으로 어디에 있는지 생각해 보십시오. 또한 남의 말을 함부로 받아들이지 마십시오. 내가 여기에 쓴 것까지도 소금 한 알로 모든 것을 가져가십시오. 사람들이 의사나 치료사와 같은 직함을 가지고 있을 수 있지만 그것이 당신에게 가장 좋은 치유 방법을 알고 있다는 것을 의미하지는 않습니다. 당신만이 그것을 진정으로 알고 있습니다.

치료사를 구할 돈이 없다면, 저는 진심으로 이해합니다. 온라인에는 올바른 방향으로 안내하고 어려움에 대한 통찰력을 제공하는 데 도움이 되는 많은 리소스가 있습니다. 결정을 내리기 전에 자신과 여행, 가고 싶은 곳을 충분히 생각해보세요. 당신에게 필요한 모든 치유는 이미 당신 안에 있습니다. 비결은 잠금을 해제할 열쇠를 찾는 것입니다.

마지막으로 치유는 목적지가 아니라 여정입니다. 비록 내가 엄청난 도약을 하고 있지만, 나는 항상 이 길을 걸어갈 것입니다. 서두르면 안 되고, 자칫하면 다칠 수도 있습니다. 말처럼 쉽지만 스스로에게 인내심을 가지십시오. 당신이 치유의 길을 걸을 때 이 글을 읽는 모든 이들에게 사랑과 빛을 보냅니다.

환각 치료를 위한 권장 리소스

또한 ClubHouse 및 이 주제에 대해 토론하는 그룹에 참여하는 것이 좋습니다. 특히, 14년 동안 이 일을 하고 있는, 즉 마법의 버섯으로 사람들을 치유하고 있는 내가 합류한 부부가 있습니다. 그들의 이름은 Tah와 Kole입니다. 그들은 지식이 풍부합니다. 

나를 찾아

유튜브: 코치 카미나
이메일: KaminaTheKoach@gmail.com

Magic Mushrooms 입양 경험이 있는 ICAV 기타 게시물 : 내 게임 체인저 & 깊은 진실.

채택된 부품 통합

~에 의해 비나 미르잠 드 보어, 인도에서 네덜란드로 입양, 입양 코치 비나 코칭. Bina는 이것을 작성하고 원래 Bina Coaching에서 공유했습니다.

“한 번 입양된 십대가 나에게 이렇게 말했습니다. 태어났지만 살지 않은 나. 그리고 태어나지 않았지만 오늘의 삶을 살았던 나." 그녀는 이해하지 못한 채 많은 입양인들이 생존을 위해 만드는 자아의 분열을 표현하고 있었다….” – 작가이자 입양인이자 입양 개혁 옹호자인 Betty Jean Lifton.

많은 입양인들은 삶의 어느 시점에서 자신이 현재의 자신이 과거의 사람과 같지 않다는 것을 깨닫게 됩니다. 종종 입양인은 분리되기 전에 정체성을 구축하거나 생존할 수 없습니다.

포기로 인해 대부분의 입양인들은 부분적으로 분열되어 생존을 위해 이렇게 살아갑니다. 이를 위해 그들은 본래의 자아로부터 소외되어 육체를 떠난다. 또한 입양으로 인해 원래의 신분이 상실되거나 지워졌습니다.

이로 인해 입양인은 극심한 공허함이나 죽음에 대한 충동을 경험하게 됩니다. 태어난 본연의 자아는 아직 살지 않았으며, 태어나지 않은 현재의 생존 부분이 자신의 삶을 살고 있음을 알게 된다. 그들은 사는 대신 살아남습니다.

이 의식은 그들 안에 항상 존재했지만 결코 자리를 가질 수 없었던 슬픔의 과정을 열어줍니다.

감춰진 슬픔이 액체가 되어 이 슬픔을 바라보며 비로소 본연의 모습을 드러낸다.

원래 네덜란드어

현재 시점에서 특정 시점에 전환할 수 있는 기회를 제공할 수 있습니다. Vaak hebben geadopteerden geen identiteit op kunnen bouwen of kunnen doorleven voordat zij zijn afgestaan.

도어 afstand zijn de meeste geadopteerden opgesplistst in delen en leven zij vanuit hun overlevingsdeel. Omdit te kunnen doen zijn ze vervreemd van hun oorspronkelijke zelf en hebben zij hun lichaam verlaten. Daarnaast는 uitgewist의 도어 입양인 hun ooorspronkelijke verloren gegaan입니다.

느와르와 느와르와 느릅나무에 대해 자세히 알아보십시오. Zij worden zich bewust dat het oorspronkelijke zef dat geboren is niet heft geleefd en dat het huidige (overlevings) deel dat niet is geboren is hun leven leeft. Plaats van leven의 Zij overleven.

hun aanwezig는 hun aanwezig는 maar nooit een plek mocht hebben이었습니다.

초록빛 단어와 초록빛의 문과 초록빛의 초록 물들.

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참고: ICAV는 불법 약물 사용을 용납하지 않습니다. 이 게시물은 모든 사람이 치유에 이르는 다양한 경로와 포기에서 트라우마의 깊이를 찾는 방법을 강조하는 정신으로 공유됩니다.

한 번의 고용량 여행으로 모든 것이 바뀌었습니다. 20년 전에 했으면 좋겠어요. 다른 방법이 없다고 생각했을 때 나는 여전히 약간의 상상력과 호기심을 가지고 자멸 이외의 다른 방법이 있는지 궁금해했습니다. 내가 아직 여기 있을 거라곤 생각도 못했어. 그래도 아직 숲에서 벗어나지 못한 것 같아요. 나는 여전히 의식 수준과 무의식 수준 모두에서 경험을 처리하고 있으며 시간이 걸릴 것입니다. 

어제는 버섯여행을 한지 6개월이 되는 날이었습니다. 반성도 많이 하고, 그 경험을 생각하는 것만으로도 감정이입이 된다. 하지만 여행을 마치고 나서야 비로소 힐링의 길을 걷기 시작한 것 같아요. 그 다음은 가까운 사람이 죽었을 때의 슬픔이나 상실감 같은 감정과 비슷하면서도 뭔가가 완성되는 기분이었다. 트라우마의 치유 부분은 트라우마의 근원에 직면할 때까지 시작될 수 없다는 것이 이해가 되며 그것이 여행이 저에게 한 일이라고 생각합니다. 이제 인내해야 합니다. 고통이 모호하고 확산되기 전에 나를 끌어내리기 전에. 지금은 삭막하고 내 앞에 있습니다.

이 여행을 시작하기 전에 조사한 임상 시험처럼 가능한 한 빨리 여행에서 그리고 그 후 며칠 동안 기억할 수 있었던 것에 대한 나의 반성과 관찰을 기록했습니다. 아래는 제 글에서 발췌한 내용입니다. 다른 방법으로는 이런 경험을 해본 적이 없다고 생각합니다.

“…. 추위를 느끼기 시작하고 약간 떨리기 시작합니다. 나는 침대에 들어간다. 그것은 오래 걸리지 않으며 나는 하강을 느끼기 시작합니다. 나는 빨리 숨을 쉬고 있다. 나는 경련하고 떨고있다. 그런 다음 나는 내 호흡을 이완하는 것을 기억합니다. 그러면 모든 참조와 근거가 사라집니다. 에고가 사라졌습니다. 그냥 나야.

그럼 내가 거기 있어. 나는 동굴에 있어요. 내 앞이 몇 센티미터밖에 보이지 않을 만큼의 조명만 있어 그것은 빛이 아니라 희미한 조명일 뿐이야. 조명 너머에는 그저 어둠뿐입니다. 두려움. 외로움. 포기. 방향 감각이 없고 어떤 방향으로 움직이거나 마주해야 합니다. 해야 할 일에 대한 이해가 없습니다. 아무도 없습니다. 어둠 속에서 손을 내밀고 있지만 공허함만 있을 뿐입니다. 아무도 없습니다. 나 혼자야 완전히 혼자. 무슨 말을 해야 할지 모르겠어. 혼란스러워요. 무서운. 편안함이 없습니다. 희망이 없어. 의식은 고통 너머에 있습니다. 고통은 육체적입니다. 내 울음과 눈물은 물리적입니다. 이것은 고통이 아닙니다. 고통보다 더 고통스럽습니다. 완전한 절망입니다. 완전 고뇌입니다. 그야말로 절망적인 절망입니다. 이것이 나의 의식입니다. 

항상 당신이었습니다. 너. 너. 너! 젠장! 항상 당신이었습니다. 이 비참한 곳에 와야 했어, 그게 너라는 걸 깨달았어. 이리와 날 잡아! 와서 도와주세요! 이리와 나를 위로해! 여기서 날 꺼내 줘! 고개를 들어 멀리 어둠 속에서 희미한 여성의 모습을 볼 수 있습니다. 나는 당신의 얼굴을 볼 수 없지만 당신이라는 것을 알고 있습니다. 당신에게 갈 수 없습니다. 우리 사이에는 너무 많은 어둠이 있습니다. 너무 많아요. 어떻게 연락해야 할지 모르겠어. 당신이 와서 나를 데리러 오기를 기다리고 있습니다. 난 그냥 여기있어! 저를 여기 혼자 두지 말아주세요. 이런 곳, 이런 곳에서 어떻게 혼자 살아남을 수 있을까요? 당신은 나를 여기에 넣어, 당신은 나와 함께 있어야합니다. 이제 당신은 너무 멀리 있습니다.

왜 도움이 없습니까? 혼란스러워요. 무서운. 너무 무서워. 그래서 혼자. 그래서 혼자. 나는 누구를 찾고 있습니까? 영원히 어둠 속에 홀로 얼어붙어 있는 것처럼 느껴지다가 깨달았습니다. 

네, 당신입니다, 우리 어머니. 

왜 그런지 이해가 안됩니다. 나는 이 차가운 어둠 속에서 혼자 여기에서 이것을 이해할 수 없습니다. 

나는 그것에 대해 아무것도 할 수 없습니다. 그녀는 사라. 그녀는 영원히 사라졌습니다. 절대 날 데리러 오지 않아. 나는 그녀의 얼굴을 다시는 보지 못할 것이다. 그녀의 손은 다시는 나를 만지지 않을 것입니다. 

하지만 이제 나는 당신이 누구인지 압니다. 이제 당신이라는 것을 압니다. 항상 당신이었습니다.

나는 당신이 나를 사랑한다는 것을 알고 있습니다. 나는 당신이 그랬다는 것을 알고 있습니다. 나는 그것이 당신의 잘못이 아니라는 것을 알고 있습니다. 하지만 그만큼 마음이 아프다. 당신이 나를 사랑했다고 확신합니다. 하지만 고통은 똑같습니다.

당신이 내게 남긴 것은 이 고통뿐입니다.

이 고통과 절망은 나뿐인가? 이게 내 전부야? 이것이 내가 될 전부입니다. 하지만 그것이 내가 아는 전부입니다. 나는 아무것도 모른다. 내가 누구야. 어떻게 변경할 수 있습니까? 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 그것은 너무 깊고 검게 달린다. 너무 많습니다. 나는 이 고통과 속박되지 않은 흐느끼는 것보다 더 많은 것이 있기를 원한다. 제발, 이것이 전부가 될 수는 없습니다. 나는 그것이 어디에서 끝나는지, 어디에서 멈추고 다른 것이 시작되는지 찾고 싶습니다. 하지만 너무 많습니다. 그게 내가 아는 전부야. 그게 전부입니다. 너무 많습니다. 그것이 내가 아는 전부입니다. 그게 내가 될 수 있는 전부야. 

나는 어둠 속을 들여다본다. 불이 꺼지지 않은 터널과 구멍이 있는 끝없는 동굴입니다. 이것이 나의 고통이라는 것을 압니다. 내가 그것을 완전히 탐색하고 매핑할 수 있고 거기에 있는 모든 것을 알 수 있다면 그 끝이 어디인지 알 수 있습니다. 하지만 너무 큽니다. 너무 큽니다. 너무 멀리 가기가 두렵습니다. 나는 그것이 나를 어디로 데려갈지 모른다. 이 정도면 충분합니다. 더 가면 다시 안 올지도 몰라요. 

내가 아프지 않다면 나는 누구인가? 절망이 아니라면 나는 누구인가? 내가 절망하지 않는다면 나는 누구인가? 그게 내가 아는 전부야. 그게 전부야. 나는 그것 없이는 존재하지 않는다. 

그러나 나를 사랑하는 사람들은 어떻습니까? 그들은 나에게 고통과 절망 그 이상으로 필요한 모든 도구를 주었습니다. 네, 제 발밑에 가지런히 놓여 있는 것을 볼 수 있습니다. 나는 그들을 사용해야합니다.

하지만 방법을 모르겠습니다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 그들은 나에게 낯설다. 말이 안 된다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 내가 무엇을 해야할지 알았다면. 왜 아무도 나에게 보여줄 수 없습니까? 분명히 누군가가 답을 가지고 있습니까? 너무 답답해요. 하고 싶은 걸 어떻게 해야 할지 몰라서 주먹과 이빨이 꽉 깨물고 짜증이 난다. 

정말 죄송합니다. 정말 죄송합니다. 나는 당신을 실망시켰다. 나는 실패했다. 나는 실패했다. 나는 실패했다.

저를 위해 손을 내밀고 저를 기다리고 있는 저편에서 모두 볼 수 있습니다. 당신이 얼마나 인내심이 있는지 믿을 수 없습니다. 내가 그곳에 가서 당신과 함께 할 수 있을지 모르겠습니다. 나는 당신이 나를 너무 사랑한다는 것을 알고 있고 내가 서둘러서 그것을 알아낼 수 있기를 바라고 있습니다. 기다리게 해서 죄송합니다. 나는 실패자다. 나는 실패했다. 정말 죄송합니다. 나는 완전한 실패자다. 기다리시면 안됩니다. 내가 당신을 모두 잡고 있어요. 당신은 당신 자신의 문제와 앞으로 나아가야 할 삶을 가지고 있습니다. 나는 당신 모두에게 짐일뿐입니다. 내 실패로 당신을 비우고 있습니다. 너무 망가졌어. 정말 죄송합니다. 정말 죄송합니다. 

이 모든 것이 너무 부끄럽습니다. 다 내 잘못이야. 나는 도구를 가지고 있고 나는 그것들을 낭비하고 있다. 그러나 나는 그들을 어떻게 해야할지 알 수 없습니다. 그들이 무엇인지. 내가 무엇을 해야할지 알았다면.

하지만 아마도 나는 그것들을 지금까지 사용하고 있었고 심지어 그것을 알지도 못했습니다. 나는 여기까지 오지 않았어? 예, 하지만 너무 힘들었습니다. 계속 이렇게 힘들게 할 수는 없어요. 영원히 그 어둠 속으로 미끄러져 들어갈까 두렵습니다. 아무리 울어도 도와줄 사람이 없는 곳. 내가 거기에 머물면 내 고통은 모두의 것이 될 것입니다. 

여기 저기, 내가 짐이다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 누가 나에게 대답을 해주었으면 좋겠어…….”

자원

psilocybin cubensis 버섯에서 발견되는 향정신성 화합물인 psylocybin 또는 더 일반적으로 마술 버섯으로 알려진 일부 정보 링크. 

Roland Griffiths 교수는 미국 존 홉킨스 대학의 수석 연구원입니다. Youtube에는 그의 psilocybin 연구에 대해 이야기하는 인터뷰와 팟캐스트가 많이 있습니다. 15분에 불과한 그의 Ted Talk로 시작해 보세요. https://www.youtube.com/watch?v=81-v8ePXPd4&t=447s

https://articles.mercola.com/sites/articles/archive/2019/04/13/exploring-the-frontiers-of-psychedelics.aspx

내가 사이키델릭과 어떻게 마음이 작동하는지 이해하는 데 도움이 된 다른 것들은 내가 미리 읽은 몇 권의 책입니다.

샘 해리스 일어나기: 가이드 종교 없는 영성. 내가 왜 이것을 읽기 시작했는지는 기억나지 않지만, 그것은 무거운 환각 여행 중에 에고가 해소되었을 때의 마음 상태를 이해하는 데 매우 유용했습니다.

마이클 폴렌 마음을 바꾸는 방법, Pychedelics의 새로운 과학이 우리에게 의식, 죽음, 중독, 우울증 및 초월에 대해 가르치는 것. YouTube에는 Michael이 이 주제에 대해 이야기하는 인터뷰가 많이 있습니다.

그것은 나에게 게임 체인저였지만, 나는 모든 사람에게 사이카델릭을 사용하기 위해 복음화를 시작하려고 하지 않습니다. 모든 사람은 다르지만 진행 중인 연구에서 추가로 입증되고 있는 측정된 사용에 대해 어느 정도 합법적인 효능이 있는 것 같습니다.

입양인 관계의 푸시풀 댄스

20대 중반에 7년 동안 진지한 관계를 유지했던 첫사랑이 떠오릅니다! 우리는 처음을 잊지 않습니까? 아니요! 나를 위해, 그것은 sooooo 강렬했다! 내가 느낀 첫 번째 사람은 나를 있는 그대로 사랑했다 – 사마귀 등등. 내 생각과 마음을 진정으로 이해하려고 노력한 첫 번째 사람. 내가 "안전하다"고 느낀 첫 번째 사람. 국제 입양인으로서 저는 압도적으로 긍정적인 경험을 하지 못한 입양 가정에서 자랐고 사랑을 느끼고 싶었고 무섭거나 해롭지 않은 연결을 갈망했습니다. 양아버지가 가끔 찾아오는 방문객이 내게 관심을 주었을 때 사람들에게 너무 집착하지 말라고 한 번 이상 했던 것을 기억합니다. 나는 그들의 따뜻함과 자애로운 매너리즘을 갈망했습니다! 양아버지의 말은 내 욕망에 문제가 있다는 것을 느끼게 했다. 그의 말을 빌리면 나는 “온통 나쁜 냄새 같다”고 했습니다. 하지만 돌이켜보면 나는 상처받고 버림받고 나를 놓아주지 않는 어머니의 모습과의 연결을 찾고 있는 입양아라는 사실을 이제 깨달았다.

나는 계속해서 그 "연결"을 찾았고, 젊은 성인이 되면서 여러 진지한 친밀한 사랑의 관계를 맺었습니다. 매번, 끝날 때마다, 어쩔 수 없이 그랬듯이, 정말 아팠어요! 사랑받고 싶은 마음이 간절했지만 그 사람이 나에게 너무 상처를 주지 않도록 거리를 두는 것도 필요했다. 내 삶의 경험은 나를 사랑한다고 말했던 사람들이 내가 "너무"했기 때문에 나를 떠났거나 나에게 상처를 주었다는 것입니다.

20대 중반과 30대에 많은 치료를 통해 나는 결국 무슨 일이 일어나고 있는지 깨달았습니다. 나는 그것을 부른다 밀고 당기는 춤 우리 입양인이 마스터하는 것입니다. 춤은 말한다: 나는 당신이 가까이 있기를 원하지만 나는 당신을 멀리 원합니다. 우리 입양인들이 살아가는 강력한 이분법입니다. 사랑스럽다고 믿고 싶지만 그 반대의 현실을 살고 있는 우리 내면의 춤을 반영하고 있습니다. 우리가 사랑스럽다면 왜 우리는 어머니 없이 홀로 남겨져 있습니까? 그런 다음 우리는 무의식적으로 그 연결을 검색하여 상처받은 상처 입은 아이를 내면에서 치유하고 "우리는 사랑스럽다"는 현실을 보고 싶어합니다. 나는 내 포기를 “내게 뭔가 문제가 있다”고 내면화했고, 이는 내가 방치되고 학대받는 입양 가정 환경에 의해 강화되었습니다. 이러한 경험은 내가 항상 열등하고 아무런 가치가 없으며 왜 누군가가 나와 함께 있기를 원하는지라는 느낌으로 이어졌습니다. 피해가 너무 커서 나 자신이 정말 싫었고, 이는 자살시도 등의 자해행위에도 그대로 반영됐다. 내 자기 증오는 내 자신에게로 향했습니다. 다른 사람들은 그것을 다른 방식으로 보여줄 수 있습니다.

모든 인간은 사랑받고 있고 입양인에 대해 느끼고 싶은 강한 욕구가 있습니다. 이것은 스테로이드에 의해 강화됩니다. 우리의 거부된 내면의 아이는 우리를 자궁 내로 데려온 어머니와의 부당하게 단절된 연결을 재생산하고 되돌리려는 우리의 동기와 본능을 자극합니다. 우리는 "어머니"의 상실을 결코 극복하지 못합니다. 나는 내 인생에서 많은 치료를 해왔지만 근본적으로 그녀를 잃고 그녀가 누구인지 알지 못하고, 평소 아기처럼 그녀의 품에 안겨 있고, 그녀의 부드러운 목소리를 듣지 않거나 안아주는 것이 여전히 고통스럽습니다. 그녀의 미소, 사랑스러운 얼굴을 보기 위해. 우리 입양인은 그 소중한 순간을 영원히 잃어 버리고 재회하고 다시 만난다 해도 마음과 정신에 남겨진 트라우마를 되돌릴 수는 없습니다. 따라서 우리가 낭만적인 성인 관계를 통해 마법 같은 "어머니-자식" 친밀한 관계를 계속 찾는 것은 놀라운 일이 아닙니다.

어려운 부분은 우리가 너무 사랑스럽지 않다고 느낄 때 마음과 마음이 말하는 것이 일치하지 않는다는 것입니다. 우리의 마음은 우리 모두가 논리적으로 알고 있는 것, 즉 모든 인간은 가치가 있다고 말합니다. 그러나 아직 우리의 몸과 마음은 사랑스럽지 않습니다. 그래서 우리의 마음은 우리가 관계를 가질 수 있고 어떻게든 우리의 고통을 씻어줄 단 하나의 관계를 찾을 수 있다고 믿기를 원합니다. 우리는 그 연결을 찾기 위해 필사적으로 사람들을 우리 쪽으로 끌어당깁니다. 그러나 우리의 몸과 마음은 우리가 충분히 좋을 것이라고 느끼지 않으므로 우리는 그들을 밀어냅니다. 그런 다음 우리는 이러한 패턴에 있는 자신을 가혹하게 판단하는 악순환에 빠지게 됩니다. 아무도 나를 사랑하지 않을 것입니다. 나는 사랑스럽지 않다”고 말하고, 그것은 자기 성취적이고 순환적인 예언이 된다.

그래서 질문이 남습니다. 우리 입양인들은 어떤 면에서 영원히 불완전하게 남겨져 있습니까? 이 끊임없는 푸시풀 댄스의 동작을 통해? 나는 내 자신의 경험을 통해 우리가 치유를 찾을 수 있으며 그 치유가 어떻게 보이는지에 대해 개인마다 다를 수 있다고 믿습니다. 저에게 가장 도움이 된 것은 심부 재결합 요법이었습니다. 치료사가 어머니와 내가 영원히 헤어지지 않았다는 것을 인식하도록 도와준 강력한 순간이었습니다. 나는 어머니의 일부이며 어머니가 실제로 내 안에 있기 때문에 어머니를 잃지 않았습니다. 내가 그녀를 내 안에 가지고 있다는 것을! 그것은 실제로 나를 날려 버렸다. 느끼다 이 진실. 나는 마침내 내 안의 상처받은 아이를 슬프게 하고 위로했다.

나는 또한 내 입양 가족의 부정적인 영향과 내가 내면화한 해로운 메시지를 처리하는 데 몇 년을 보냈습니다. 그러나 결국, 모든 것은 인내와 자기 회복의 길에 서기 위한 헌신을 통해 함께 이루어졌습니다. 이러한 일이 발생하고 나면 나는 나 자신과 다시 연결되고 상처, 상실, 거부에 대한 내 내면의 감정을 밀어내는 것을 멈추고 내면의 아이를 깊이 사랑하고 그녀를 받아들이고 "궁핍"하고 사랑을 원한다고 기분 나쁘게 만들지 않는 법을 배웠습니다. 사람들을 밀어내려는 무의식적 본능적 반응이 더 이상 나를 통제하지 않으며 건강하고 긍정적인 친밀한 관계를 유지할 수 있게 되었습니다. 나는 이제 우리 입양인 중 많은 사람들이 우리에게 "입양 관련 문제"가 있다는 사실을 알지 못한 채 여행을 떠날 수 있는 이유를 이해합니다. 우리는 친밀한 관계 패턴의 반복적인 주기인 밀고 당기는 춤을 볼 때까지 우리의 포기가 우리 삶에 얼마나 영향을 미치는지 가늠하기 시작하지 않습니다. 우리 중 일부에게는 무언가 잘못되었다는 명백한 첫 신호일 수 있습니다.

치료를 받는 동안 도움이 된 정말 유용한 책은 Harriet Lerner의 책이었습니다. 연결의 춤. (내가 읽은 그녀의 첫 번째 책, 분노의 춤, 내 치유에 매우 중요했습니다!)

당신이 이 블로그 포스트를 읽고 있는 입양인이고 사람들이 당신과 가까이 있기를 원하지만 무의식적으로 그들을 밀어내는 패턴을 식별할 수 있다면 당신은 혼자가 아닙니다. 이것은 어려운 시작에 대한 완전히 정상적인 반응입니다. 우리가 이렇게 행동하는 데는 이유가 있으며 좋은 소식은 변경될 수 있다는 것입니다. 우리가 왜 이렇게 되었고 패턴이 어떻게 시작되었는지에 대해 가능한 한 많이 배우려는 의식적인 결정으로 시작됩니다. 그런 다음 잠재의식적 운전자로부터 자유로워지는 데 도움이 되는 방법을 스스로 찾는 문제입니다. 나는 이것을 다음과 같이 언급한다. 치유와 회복의 길에 있는 것.

지난 달에 나는 Anthony Robbins의 Netflix를 본 후 그의 팬이 되었습니다. 나는 당신의 전문가가 아닙니다 보여 주다. 그의 접근 방식 중 많은 부분이 내가 상처 입은 아이를 받아들이고 양육하는 법을 배운 치유의 여정과 일치합니다. 내 생각에 상처받은 우리 아이를 결코 완전히 받아들이지(또는 이해조차 하지 못하는) 입양 가족의 경험이 있다면 그것이 너무 파괴적인 이유라고 생각합니다. 양부모가 그 상처받은 아이를 거부하고 밀어낼 때, 그것은 우리 아이가 사랑스럽지 않다는 무의식적 메시지를 줍니다. 따라서 성인으로서 우리는 더 잘 알지 못하기 때문에 그들이 한 일을 복제합니다. 우리는 내면의 상처받은 아이도 밀어내지만, 우리의 포기에서 치유를 찾는 진정한 길은 내면의 아이를 안고, 사랑하고, 양육하고 보호한 다음 어른의 자아와 공존하도록 하는 것입니다. 그래야만 우리의 시작이 더 이상 우리의 운명을 통제하지 못합니다.

치유와 회복을 향한 우리의 길은 언제든지 시작할 수 있습니다. 그것은 선택입니다. 우리는 우리의 시작에 의해 영원히 통제될 필요가 없습니다. 건전하고 긍정적인 친밀한 관계가 가능합니다! 입양 지원 후 연락을 취하는 것이 좋은 출발점입니다. 당신의 스타일과 성격에 맞는 치료사를 찾는 것은 또 다른 문제입니다. 요가나 명상을 하는 것은 또 다른 일입니다. 하지만 스스로에게 기회를 주고 너 자신에게 관대해라. 이것은 하루아침에 바뀌지 않으며 치유와 회복을 위해 수년이 걸릴 수 있습니다. 그것은 인식과 그것을 알아내고자 하는 열망에서 시작됩니다.

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