회복의 길에서

저는 36세의 필리핀계 미국인 입양인이며 아기였을 때 고아가 된 상태에서 회복하는 길은 결코 쉽지 않았습니다. 나는 나의 유산을 회복하기 위해 필리핀으로 돌아갈 자원이 없었습니다. 나는 국제 입양 배치와 관련된 문제를 해결할 자원이 없었습니다. 그래서 저는 이 모든 것에서 회복할 수 있는 창의적인 해결책을 찾아야 했습니다.

나는 입양이나 입양의 합병증으로부터 누군가를 구할 수 있는 어떤 조언도 약속할 수 없습니다. 내가 할 수 있는 일은 해외 입양 여정에서 회복하는 데 도움이 된 입양인 생활에서 찾은 몇 가지 개인적인 솔루션을 제공하는 것입니다.

입양인의 삶을 되찾기 위해 내가 한 5가지

  1. 생성 중. 처음에는 작문을 공부한 다음 도서관과 정보 과학을 공부했습니다. 내 관심은 혼합 미디어 아트 및 정보 제품을 만드는 것으로 이어졌으며, 이는 내가 인종 간 삶의 상실을 표명하고 혁신적인 방식으로 새로운 정체성 감각을 재구성하는 데 도움이 되었습니다. 나는 예술과 교육으로 내 슬픔을 바꿀 수 있습니다. 예를 들어 1985년 필리핀에서 고아로 태어났을 때 잃어버린 입양 과정과 생물학적 정체성을 보여주는 디지털 아카이브를 만들었습니다. 내 아카이브를 볼 수 있습니다. 여기 그리고 내 인스타그램 여기.
  2. 평화롭게 후퇴합니다. 바위와 힘든 곳 사이에서 심리적으로나 감정적으로 가장 좋은 것을 선택해야 했습니다. 나는 20대 초반에 규범에서 후퇴하기 시작했다. 나는 지리적 및 사회적 거리를 통해 입양 가족과 헤어졌습니다. 나는 과거에 나에게 실패한 과거의 모든 관계와 내가 가지고 있던 나쁜 관계에서 물러났습니다. 저는 30대에 하와이로 이사했습니다. 몇 년 동안 신비롭게 불려온 곳이었습니다. 거기, 나는 놓아주었다. 그러나 놓아주었음에도 불구하고 나는 나 자신, 삶에 대한 사랑, 이상 또는 나를 둘러싼 세상을 결코 포기하지 않았습니다. 그리고 하와이에서 건강을 유지하기 위해 명상과 전체론적 요법을 계속했습니다.
  3. 일에 집중. 불교에는 최적의 명상 수행과 집중적인 노동과 노동을 통해 해탈을 이룰 수 있는 길이 있습니다. 일은 나에게 최고의 습관이었다. 작업은 나의 학문적인 성격을 충족시킵니다. 그것은 최고의 신체적, 정서적, 심리적 배출구입니다. 직장에서도 정체성을 회복할 수 있습니다.
  4. 커뮤니티에 참여하기. 저는 지원 커뮤니티와 지원 그룹에 참여했습니다. 나는 명상을 하는 사람들, 예술이나 배움에 전념하는 사람들, 또는 비영리 활동을 하는 사람들에게 끌립니다. 나는 사람들과 함께 지원하는 네트워크의 일부가 되는 것을 즐깁니다. 나는 질문을 한다. 저는 자원봉사를 합니다. 나는 오늘 참여함으로써 내 역사의 끊어진 유대를 재구성한다고 믿고 싶습니다. 지역 사회의 일원이 되는 것은 소속감을 키우는 데 도움이 됩니다. 나는 내 주위에 긍정적인 기반을 구축하고 구조를 지원합니다.
  5. 오늘 내 관계를 돌보기. 관계는 일상 생활에서 나를 규제합니다. 나의 관계에는 식물, 고양이, 직장 관계 및 나 자신을 돌보는 것과 같은 틀에 얽매이지 않는 관계가 포함됩니다. 나는 나와 내 입양인 세계와 더 나은 관계를 구축하기 위해 정기적으로 입양인 상담을 시작했습니다. 나는 또한 이번 크리스마스에 양가정을 방문하여 양가족과의 관계를 치유하는 데 도움을 주고 있습니다. 나의 관계는 내가 오늘날의 삶을 잘 유지하는 데 도움이 됩니다.

네, 저는 여전히 끊어진 유대의 메아리가 오늘날 제 삶에 영향을 미치고 있다고 느낍니다. 나는 아주 오래 전 필리핀의 극빈층에서 태어났기 때문에 아직도 마음이 아픕니다. 나는 아직도 이 국제 입양인 경험에서 잃어버린 더 나이 많은 필리핀계 미국인 형제를 꿈꿉니다. 나는 여전히 내 생물학적 가족의 목소리가 영원히 사라진 공허함을 가지고 있습니다. 이러한 역설에서 회복하는 쉬운 답은 없습니다.

그 모든 것에도 불구하고, 나는 내가 나날이 길을 찾고 있다는 것을 압니다. 나는 안개에서 나왔고, 그것은 좋은 일이었습니다.

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볼리비아 출신 입양인에서 영감을 받은 음악

~에 의해 조 R. 헬스퍼 볼리비아에서 독일로 입양되었습니다.

내 음악에 대한 영감

독일에 입양된 날부터 음악에 관심이 있습니다. 나는 내 피에 음악을 가지고 태어났다고 말하고 싶다 . 나는 클래식 음악 악기를 연주하기 시작했고 피아노, 클라리넷, 기타 등과 같은 많은 다른 악기를 시도했습니다.

어린 시절에 우리는 독일 양부모가 주최한 1년에 두 번 모임을 가졌습니다. 그곳에서 볼리비아 입양인들은 서로 만나 같은 뿌리를 알고 입양 주제에 대해 이야기할 수 있었습니다. 내가 6~7살쯤 되었을 때, 우리 부모님은 우리 모임에 볼리비아 음악 그룹을 초대했습니다. 콘서트에서 볼리비아 민속 음악을 들은 것은 그때가 처음이었습니다. 그 전에는 MC나 CD로만 들어봤기 때문에 노래와 문화 악기 연주에 완전히 매료되어 악기도 연주하기로 마음먹게 된 계기가 되었습니다.

독일에 입양되어 정말 기쁩니다. 하지만 제 모국 악기를 배우면서 한 번도 본 적이 없는 제 고향 땅과 연결되어 있다는 느낌을 받았습니다. 그래서 계속해서 볼리비아의 노래를 연주하고 작곡하고 노래했습니다.

자라면서 스페인어도 배웠습니다. 노래만으로는 부족했기 때문에 노래의 의미를 이해하는 것도 중요했습니다. 노래의 의미도 알고 싶었다.

내 음악에 대한 영감은 내가 태어난 내 땅과 볼리비아 인디언의 매혹적인 문화와 산과의 연결입니다.

나는 아직 볼리비아를 방문하지 않았다. 나는 언젠가 내가 나의 오래된 고아원과 내가 태어난 도시를 방문하기를 바랍니다. 음악을 틀면 볼리비아에 더 가깝고 산 너머로 지는 석양이 어떻게 시작되고 바람이 들판에 어떻게 부는지 상상할 수 있습니다. 긴장을 풀고 때때로 스트레스를 잊는 것도 좋은 방법입니다.

Jo의 볼리비아 음악을 들어보세요.

우리는 우리 자신의 영웅이 될 수 있습니다

~에 의해 비나 미르잠 드 보어, 인도에서 네덜란드로 입양된 입양 코치이자 트레이너 입양인 및 위탁 교육(AFC). 의 후속 조치입니다. 유럽의 블랙 위크.

영어 번역

지난 2주는 마치 최근 몇 년 동안 지나온 모든 주제가 돋보기 아래 있는 입양 커뮤니티의 롤러코스터를 탄 것 같습니다.

동료 입양인의 상실은 폭탄처럼 맞았습니다. 주로 그것이 우리 자신의 일부에 영향을 미쳤기 때문입니다. 결국 우리 모두는 포기와 입양을 통해 자신의 일부를 잃었습니다.

죽음이 우리가 보통 멀리하는 것이라는 사실을 받아들이고 인정함으로써 우리는 영웅이 필요하고 우리 자신이 되어야 합니다. 일반적으로 상실은 설 자리가 없고 살아남는 눈만 있지만 상실을 인식하면 우리 안의 잃어버린 부분도 인식합니다.

지난 한 주 동안 우리는 더 이상 죽음을 무시할 수 없음을 경험했고 서로의 고통, 두려움, 슬픔을 공유하고 인정하도록 동기를 부여합니다. 죽음과 상실에 대한 금기를 없애고 싶다는 염원을 함께 표현함으로써 입양의 양측이 자리를 잡기 시작하는 공간이 만들어졌다.

우리는 더 이상 생존할 뿐만 아니라 우리 안의 잃어버린 부분을 공개적으로 애도하고 존경합니다. 어린 시절 흘렸던 눈물이 흐르게 놔두니 드디어 우리 아이의 몫이 해방된다.

그리고 이를 통해 두려움이 사라지고 사랑으로 살 수 있기 때문에 죽음과 삶을 포용할 수 있다는 깨달음도 생긴다. …

원래 네덜란드어

De afgelopen 2 주는 우리가 2주간에 걸쳐 입양한 날입니다.

봄의 시작을 알리는 데 도움이 됩니다. Voornamelijk omdat deze delen van onszelf raakte. 입양을 원합니다.

Maar het accepteren en erkennen dat ook Wij de dood kennen, is ieets waarvan we wegblijven. We hadden een hold nodig en we zijn onze eigen hold geworden. Verlies는 우리가 알고 있었던 geen plaats를 가지고 있었습니다. 우리는 erkenden, erkende we ook de gestorven delen in on을 원합니다.

De afgelopen week hebben we ervaren dat we er nu niet meer om heen kunnen enmotiven elkaar om onze pijn, angst en verdriet te delen, te erkennen. Door gezamenlijk de wens uit te spreken dat we het taboe er af willen halen, is er een ruimte ontstaan waarin beide zijdes van de Adoptie medaille een plaats beginnen te krijgen.

우리는 더 이상 볼 수 없습니다. De tranen die we als kind hadden, laten we stromen en on on kinddeel wordt eindelijk bevrijd.

En hiermee is ok het besef geboren dat we de dood en het leven mogen omarmen. 원 댄 verdwijnt angst en kunnen we vanuit verder leven…

가족과 크리스마스 시간

이것은 놀라운 추억과 친밀함을 가진 어린 시절 가족이 없다는 것을 상기시키는 일 년 중 한 번입니다. 다른 입양인들만이 알 수 있듯이 저는 항상 제가 원하고 소중히 여기고 사랑받고 있다고 느끼는 가족의 느낌을 갈망해 왔습니다. 다른 많은 사람들과 마찬가지로 우리 가족도 완벽하지 않다는 것을 압니다. 하지만 나이가 들수록 입양 가족과 함께했던 어린 시절이 더 많이 보이고 그것이 저를 위해 만든 고통만 기억할 뿐입니다. 입양은 행복해야 하는 것 아닙니까? 그려지는 것입니다. 그러나 나는 내 안에 행복의 순간이 분출했다는 것을 압니다. 왜냐하면 내가 나이가 들고 내 자녀를 통해 이 모든 것을 다시 경험하면서 내 입양 가족이 야기할 수 있는 방치와 트라우마의 수준을 깨닫기 때문에 기억하기가 너무 어렵습니다. 피했다.

어떻게 극복합니까? 내가해야합니까? 아니면 항상 그럴 것이라는 것을 받아들여야 할까요... 예, "입양 가족"에 대해 생각해야 할 때마다 고통으로 스며 나오는 표면 아래에서 아프고 고통스럽습니다. 나는 이제 이 고통이 나 자신의 일부라는 것을 이해할 만큼 나이가 들었습니다. 사라지는 것은 아니지만 기능적이고 안정적이며 사랑하기 위해 해야 했던 일을 유지하고 존중할 수 있습니다.

치유는 고통이 멈추고 사라지는 것을 의미하지 않습니다. 치유는 내가 진리를 받아들이게 된 것을 의미합니다. 나는 더 이상 익사하거나 반응하지 않습니다. 나는 감정을 다스리는 더 나은 방법을 배웠다. 나는 경계를 갖는 법과 내가 원하는 것을 지나치지 않는 법을 배웠습니다. 나는 내 자신의 필요에 충실해도 괜찮다는 것을 배웠습니다. 나는 바꿀 수 없는 것을 받아들이고 내가 할 수 있는 것을 바꾸는 법을 배웠다. 나는 그들을 있는 그대로 받아들일 수 있고 그들이 원하더라도 능력이 없다는 것을 압니다. 나 자신에게 주어야 합니다. 사랑, 연결, 수용, 양육. 

미국인을 위한 추수감사절처럼 크리스마스는 입양인으로서 가질 수 있었지만 갖지 못한 것에 대해 슬픈 감정을 느끼는 시간입니다. 나는 상봉의 현실을 알고 있다. 친가족이라도 내가 그들을 찾는다면, "가족"에 대한 나의 감정적 필요도 충족시킬 수 없을 것입니다. 그래서 이번 크리스마스에는 아이들과 남편을 가까이 데려오고 그들과 함께하는 모든 순간을 소중하게 여길 것입니다. 그들은 내가 가질 수 있는 유일한 진정한 가족이기 때문입니다! 사랑의 관계를 맺을 수 있을 만큼 충분히 치유되고 스스로 엄마가 되어 내가 갖지 못한 것을 아이들에게 줄 수 있음에 감사합니다. 이것은 내 인생의 축복이었고 이번 크리스마스에 집중할 것입니다!

채택된 전투 흉터

~에 의해 마이크, 홍콩에서 뉴질랜드로 채택.

이것은 내가 12-13세 정도였을 때의 전투 흉터로, 이 휴가 기간에 이루어졌습니다. 나는 그들과 비슷하게 보이고 그들과 같은 말을 하는 등의 부모가 있는 사랑하는 가족들을 보면 정말 우울할 것입니다. 나는 백인 부모를 둔 중국 남성이었습니다.

내 손목을 볼 때마다 그 시간들을 이겨냈다는 것에 감사한다. 나는 30세가 될 때까지 인종 간 및 국제 입양으로 인한 PTSD와 우울증을 진정으로 다루었습니다. 때때로 나는 과거로 돌아가 "그 모든 것이 그럴만한 가치가 있었을까"라고 생각하는 순간이 있습니다. 내 삶을 살고 오늘의 나에 이르기까지 – 내가 더 나은 삶을 살았는지 아니면 그냥 그 때 삶을 마감해야 했을까요?

저는 이것에서 배울 수 있는 교훈은 입양 부모로서 무엇을 하든 아이가 스스로 질문에 대한 답을 배워야 한다는 것입니다. 부모가 믿고 듣고 싶은 대답을 하는 것은 부모의 몫이 아닙니다.

마이크의 다른 게스트 포스트 ICAV에서

입양인으로서 어려운 과정을 이겨내고

~에 의해 조이 리스 한국에서 미국으로 입양 도움을 주기 위해 하와이 주에서 자금을 지원하는 치료사로 일하는 사람 마음챙김 용서 및 태도 치유 워크샵 및 교육.

이것은 나의 온전한 가족의 마지막 사진입니다. 곧 형은 쫓겨났고 결국 저는 고아원에 있게 되었습니다. 저는 9살 때 한국에서 미네소타 주 스프링 그로브의 백인 루터교 가정에 입양되었습니다. 당시 미국 최대의 노르웨이 공동체였습니다. 양가 가족이 이사를 꽤 많이 갔기 때문에 인맥을 찾기가 훨씬 더 어려워졌습니다. 나는 슬프고, 화나고, 외롭고, 무섭고, 두려움에 가득 찬 아이였고, 그 다음에는 여자이자 어머니였다. 나는 2008년에 생물학적 어머니와 형제가 나를 치유할 것이라고 생각하는 것을 찾았습니다. 그것은 끔찍한 재회였고 내 고통은 더 깊어졌습니다. 40대에 들어서면서 나는 지쳤고, 압도당했고 살고 싶은 마음은 0에 가까웠다. 입양인들의 많은 이야기처럼 자살까지 생각했다. NS. 시각.

동시에 그리고 확실히 위선적으로 나는 사회 서비스에서 특히 고위험 청소년들이 내 안에서 감당할 수 없는 똑같은 어려운 감정을 이야기하고 있었습니다. 나는 진정한 치유와 내면의 평화를 찾게 된 몇 번의 계산의 순간을 가졌습니다. 1986년에 "알로하 정신"법이 발효된 하와이로 이사한 것은 우연이 아닙니다. 그 법과 집중적인 추구를 통해 저는 이제 주의 기금을 받아 마음 챙김, 용서를 통해 트라우마에 대해 논의하고 고통을 줄이는 훈련을 제공하고 있습니다. 그리고 태도 치유. 저는 삶의 모든 분야에서 사람들과 함께 일했고 이 훈련은 저를 포함한 많은 사람들에게 도움이 되었습니다.

이제 내 삶에서 달라진 것은 없습니다. 이제 내 자신과 커뮤니티가 더 연결되어 있음을 느낄 수 있습니다. 이전에는 이해하지 못했던 방식으로 더 편안하고 사랑받는 느낌을 받습니다. 완전히 치료되는 것은 아니지만 내 고통을 관리하는 구체적인 기술이 바뀌었다는 점을 제외하고는 나를 위한 모든 것.

자라면서 가장 큰 문제 중 하나는 목소리가 없고 내 상황에 대해 화나거나 슬퍼할 권리가 없다고 느끼는 것이었습니다. 입양가족이었다. 내 이야기를 공유하고 어려운 과정을 통해 일하고 온전히 느끼는 것이 나와 많은 사람들에게 효과가 있는 것이고 이것이 내가 다른 사람들에게 제공하는 것입니다.

당신의 이야기에 대해 이야기할 공간을 갖고 싶으시다면, 자신을 더 잘 관리할 수 있는 새로운 기술을 배우고, 치유를 위해 자신과 다른 사람들과의 관계를 성장시키십시오. 질문이 있으면 저에게 연락하십시오.

2021년 1월 무료 줌 워크샵 오픈, 관심이 있으시면 저에게 연락하십시오: https://forms.gle/stFXmtosY6ihFUMA6

나와 같은 많은 입양인들은 변화를 위한 마지막 에너지 한 방울과 싸우고 있습니다. 나는 당신을 이런 식으로 섬기기를 바랍니다.

나는 누구인가?

TLB에 의해 베트남에서 캐나다로 채택되었습니다.

내가 아빠나 엄마처럼 보이나요? 내 진짜 이름은 무엇입니까? 나는 언제 태어났습니까? 나는 과연 누구인가? 나는 평생 이 질문들을 겪었고 내가 답을 찾을 수 있을지 확신이 서지 않습니다.

저는 베트남에서 태어나 70년대 초 캐나다의 백인 가정에 입양되었습니다. 나는 일부 아프리카계 미국인과 베트남인이지만 더 아프리카계 미국인처럼 보이고 소아마비와 총상으로 인한 신체적 장애도 있습니다(어릴 때 들었던 말이지만 사실인지 확실하지 않음) . 나는 자라면서 내가 다르다는 것을 항상 알고 있었습니다. 피부색 때문이 아니라 장애가 있기 때문입니다. 캐나다에 도착했을 때 척추 측만증으로 인해 다리와 등을 곧게 펴기 위해 여러 수술을 받기 위해 병원에 가야 했습니다. 병원에서 집에 도착했을 때, 이것은 내가 가족의 일원이 아니라는 것을 느꼈을 때였습니다. 어렸을 때 나는 베트남을 떠나 다른 환경에 있는 영향으로 완고하고 말을 거의 하지 않고 압도당했습니다.

백인 세계에 살고 있는 아프리카계 미국인 아시아 장애 아동으로서 나는 내가 다르다는 것을 알았고 너무 잘 어울리기를 원했습니다. 어린 나이에 저는 양부모가 다른 형제 자매들과 다르게 저를 대하신다는 것을 알았습니다. 그들에게는 아동구호회에서 입양한 또 다른 입양아와 함께 두 명의 다른 생물학적 자녀가 있었기 때문에 나는 가족의 흑양이었고 다른 가족 구성원과 이웃에게 내 별명이었습니다. 내 양모는 모두가 그녀가 닫힌 문 뒤에 있다고 생각하는 완벽한 어머니가 아니 었습니다. 집에서는 휠체어 사용이 금지되어 있어 항상 바닥과 카페트를 기어 다녀야 했지만 카페트에 흔적을 남기는 것이 보기 좋지 않고 양어머니가 항상 진공 청소기로 청소를 하시게 해서 침실을 아래로 옮겨야 했습니다. 지하실에서 – 형제들과 떨어져 있습니다. 내 형제들이 나와 놀기 위해 내려올 때마다 그들은 다시 위층으로 보내졌고 당신의 "검은 양" 자매와 놀지 말라는 말을 들었습니다. 지하실에 혼자 있는 나는 말을 멈추고 어린 시절을 즐겁게 지내야 했습니다. 말을 하지 않고 성대가 잘 발달하지 않아 학교에 갈 때마다 다른 학생들과 소통이 어려워 왕따를 당하고 벙어리로 낙인 찍혔다.

양어머니는 항상 저에게 저를 입양해 주셔서 감사해야 한다고 말씀하셨습니다. 내 감정을 진심으로 이야기하면 구타를 당할 것 같아서 항상 내 감정을 숨겼습니다. 나는 항상 내가 잘못을 저지를 때마다 내 생명을 구해준 그녀에게 감사해야 했다. 처음으로 "나를 입양하지 않았으면 좋겠다"고 말했을 때, 양어머니는 저를 정서적으로나 육체적으로 학대했습니다. 때때로 나는 그녀가 나에게 한 일에 신경 쓰지 않고 옷장에 있는 내 껍질 속에 있는 것이 더 행복했습니다.

나는 가족 모임이나 가족 휴가에 참여하지 않았습니다. 남들이 다 먹은 뒤에는 항상 혼자 밥을 먹곤 했다. 내가 결코 잊지 못할 한 가지 기억은 나의 입양 가족이 플로리다로 떠났을 때 나의 입양 어머니가 "흑인과 장애 아동은 허용되지 않는다"고 말했기 때문에 나는 갈 수 없었습니다. 거울에 다가가 내 자신을 바라보았다. 너무 하얗게 하고싶어서 세게 문질러봤는데 그냥 빨개졌어요. 휠체어를 계단 아래로 밀고 올라가려고 했습니다. 대신 넘어져서 이웃 사람이 피를 흘리는 것을 발견할 때까지 며칠 동안 바닥에 누워 있었습니다. 그는 좋은 이웃이 되어 어린 소녀를 돕는 대신 가족들이 놀러 가는 동안 며칠 동안 나를 이용했습니다. 가족이 돌아왔을 때 나는 양어머니에게 무슨 일이 일어났는지 말하려고 했습니다. 그녀가 말한 것은 "당신은 관심을 찾고 있었고 그것이 당신이 받을 자격이 있는 것입니다"였습니다.

나는 집 청소에 동의할 정도로 가족의 일원이 되고 싶었다. 양어머니는 친구들에게 항상 나를 '제3국의 흑인 하녀'라고 소개했다. 나의 양어머니는 장애와 피부색 때문에 나를 원하지 않았다고 계속해서 나를 정서적으로 학대했습니다. 그녀는 내가 "너무 어둡고" 치료 약속이 필요한 문제가 있는 아이로 판명될 것이라고 생각하지 않았습니다. 내가 원했던 것은 양어머니가 나를 자랑스러워하게 만드는 것뿐이었지만 나는 그 어느 것도 그녀를 만족시키지 못했습니다. 형제들이 곤경에 처할 때마다 나는 그들을 대신하여 거짓말을 하고 도둑질을 하여 그들이 나와 함께 놀게 하였다. 배고파서 밤에 몰래 먹을 때도 있었는데 걸리면 며칠씩 벽장에 갇혔어요. 내가 한 일은 양어머니에게 충분하지 않았습니다.

11살 때 가족을 떠나 다른 곳에서 며칠을 보낸다는 말을 들었습니다. 내가 뭘 잘못했는지 몰랐어요. 그날 밤 나는 밤새도록 밤을 지새우며 하루를 되돌아보았다. 내가 무엇을 하여 양어머니를 불쾌하게 만들었을까. 그녀가 나에게 말한 것은 내 "흑인의 불구" 행동을 돌볼 수 있는 더 나은 곳으로 갈 것이라는 것뿐이었습니다. 나는 양어머니에게 내가 "착한 여자"가 되어달라고 애원하는 내내 울었다. 4시간 후 나는 계단이 많고 다른 아이들이 거실을 뛰어다니는 큰 석조 집으로 내려갔습니다. 양어머니는 몇 주밖에 지나지 않았으며 가족이 내 행동을 도와줄 것이라고 말했습니다. 그 후 며칠 동안 나는 창가에 앉아 양어머니가 돌아오기를 기다리는 것뿐이었습니다. 며칠이 몇 주가 되고 몇 주가 몇 달이 되었습니다. 나는 결국 내가 이 집에 머물고 있고 아무도 나를 위해 돌아오지 않는다는 것을 깨달아야 했습니다.

나는 25명의 다른 아이들과 함께 집에 살고 있었다. 나는 적응하고 가족의 일부가 되려고 노력했지만 여전히 버림받은 사람처럼 느껴졌습니다. 저만 장애아동은 아니었지만 속해있지 않다고 느꼈습니다. 나는 이 집의 양어머니가 나의 양부모가 베트남에서 나를 입양하도록 도운 여성이라는 것을 알았다. 위탁 어머니는 캐나다와 미국 가족이 자신이 개설한 고아원에서 제3세계 국가의 아이들을 입양하도록 돕는 조직을 가지고 있었습니다. 나는 입양되어 위탁 가정에 보내진 유일한 아이가 아니 었습니다. 수년 동안 위탁가정에서 생활하면서 나는 소심하고 조용한 아이가 되었고 십대 시절에도 여전히 "나는 누구인가"를 알고 싶었습니다. 나는 수양어머니에게 친어머니에 대해 아는 것이 있는지 물었고, 내가 물을 때마다 항상 “열여덟이 될 때까지 기다리십시오”라고 대답했습니다. 그때부터 나는 그 질문을 그냥 내버려두고 집에서 10대 시절을 보내려고 했습니다.

처음 위탁가정에 갔을 때 다른 장애아동들과 함께 학교에 배정을 받았지만 나와는 맞지 않는다는 생각이 들었습니다. 나는 독립적이고 혼자 있고 싶었기 때문에 특히 치료 세션 동안 매우 완고했습니다. 치료사가 내 다리를 들어 올리고 스트레칭을 하도록 하는 것은 나에게 효과가 없었고, 그들은 내가 중괄호와 목발을 사용하도록 하려고 했지만, 나는 확실히 그것을 원하지 않았습니다. 그래서 그들은 마침내 내가 스포츠 휠체어를 사용하기로 동의했고 내가 느낀 자유!! 휠체어를 사용하면 십대의 팔이 자라났고 쉬는 시간에 매우 강해졌습니다. 다른 아이들이 치료를 받는 동안 나는 체육관에서 농구공을 튀는 것을 볼 수 있었습니다. 그때 스포츠 코치가 내가 첫 바구니를 던지는 것을 보고 "운동선수가 되고 싶고 여행을 하고 싶나요?"라고 물었습니다. 나는 그녀에게 “네!”라고 재빨리 대답했습니다. 그녀는 내가 단지 운동선수가 되고 싶은 것이 아니라 가능한 한 많이 위탁가정에서 나갈 수 있도록 여행을 하고 싶어한다는 것을 몰랐습니다. 우리 양아버지는 우리가 여름마다 몬트리올에 있는 집에 갈 때마다 나를 학대했고, 그래서 내가 여름에 여행을 간다는 것을 알 때마다 – 나는 내가 외국에 있을 것이라는 것을 알고 여름을 고대했습니다!

그 스포츠 코치가 없었다면 나는 지금의 패럴림픽 선수가 될 수 없었을 것입니다. 나는 많은 나라를 여행하고 수많은 메달을 땄지만 내 일부는 내가 자격이 없다고 느꼈다. 내가 자리를 비울 때마다 나는 여전히 팀원들과 다른 운동선수들에게 아웃사이더처럼 느껴졌다. 마음속으로 나는 그들이 모두 자신이 누구인지 알고 있으며 항상 가족에 대해 이야기한다고 믿었습니다. 겁이 많은 나는 여전히 팀원들과 소통하는 데 어려움을 겪었습니다. 모든 여행이 끝날 때마다 집에 가는 것이 무엇인지 알고 있었기 때문에 집에 가는 것이 두려웠습니다.

나의 위탁 가족은 나의 운동 성취를 정말로 인정하지 않았다. 집에 아이들이 너무 많고 양부모가 일로 바빠 내가 일주일 동안 집을 나간 줄도 몰랐을 때도 있었다. 한 번은 첫 대회에서 5개의 금메달을 딴 첫 대회(팀에서 가장 어린 선수)를 마치고 집에 돌아왔을 때 집에 도착했을 때 가방을 들고 현관 앞에 앉아 누군가가 인사하기를 기다렸던 기억이 납니다. 나. 누나가 계단을 내려와서 나를 보았을 때 "도망가세요?" 그 순간부터 내 열정은 내 마음에서 떨어졌고 그냥 도망치고 싶었습니다. 그래서 그때부터 성취감 없이, 아무 것도 아닌 것 같은 느낌으로 대회를 계속했습니다.

저는 두 번의 패럴림픽, 두 번의 PanAm 경기 및 많은 소규모 대회에 참가했습니다. 내가 첫 패럴림픽 5개 금메달을 땄을 때, 신문과 인터뷰를 했지만, 쓰여진 말들은 대부분 사실이 아니었습니다. 이야기는 어린 소녀가 그녀를 돌보는 위탁가정에서 메달을 따는 것을 묘사했지만 그들은 진실을 알지 못했습니다.

내가 그들과 함께 있게 해 준 위탁 가족에게 감사하지만, 닫힌 문 뒤에 그들은 많은 아이들을 돕는 완벽한 부부처럼 보이는 자신을 묘사했습니다. 집에 접근할 수 없었고 침실에 가기 위해 계단을 계속 오르락내리락해야 했고, 스쿨버스를 타기 위해 바깥의 돌계단을 오르내리고 의자를 가져와야 했습니다.

평생을 위탁가정에서 지내면서 나는 너무 많이 나가서 혼자 살기를 원했습니다. 16살이 되었을 때 고등학교를 졸업하고 위탁 가정을 떠났습니다. 나는 대학에 가서 경영학 학위를 받았습니다.

평생 동안 나는 항상 사랑받지 못하고 누구에게도 원하지 않는다고 느꼈습니다. 친어머니가 저를 원하지 않고 양어머니가 저를 원하지 않고 위탁 가정에서 저는 그저 '또 다른 아이'일 뿐이라고 생각했습니다. 나는 옳은 일을 하기 위해 최선을 다했고, 법을 어긴 적이 한 번도 없었습니다. 저는 항상 제가 어디에도 어울리지 않는다고 느꼈고, 사교 모임에 어려움을 겪고, 또래 어른들과 교류하는 데 어려움을 겪었습니다. 오늘날까지도 내 많은 부분이 소외감을 느끼고 있고, 원하지도 않고, 무엇보다 내가 진정 누구인지도 모르고 있습니다.

최근에 저는 제 배경을 알기 위해 23&Me에 등록하기로 결정했고 제 주위에 많은 사촌들이 있다는 것을 알게 되었습니다. 멀리 떨어져 있는 가족이 있다는 사실에 놀랐지만 부모님에 대한 정보가 없다는 사실에 실망했습니다. 소속감을 느끼고 싶을 뿐입니다. 자라면서 그런 느낌을 받은 적이 없습니다.

입양인의 삶의 교훈 – 5부

가 쓴 시리즈입니다. 타미에카 스몰, 에티오피아에서 호주로 입양되었습니다.

'우리의 가장 큰 영광은 결코 넘어지지 않는 것이 아니라 넘어질 때마다 일어나는 것이다'.

제 고등학교 시절부터 마음에 와 닿았던 인용문 중 하나는 이것입니다. 내가 느끼는 하나는 이전 인용문과 마찬가지로 잿더미에서 솟아오르는 불사조의 상징주의를 구현하고 있습니다. 이것은 어떤 일이 있어도 절대 포기하지 않는 것에 관한 것입니다. 그만두는 사람은 결코 승자가 아니라 실패자, 또는 실패했지만 계속 시도하는 사람이 언젠가는 실제로 승자가 되어 그들이 찾는 모든 노력에서 성공하게 될 것입니다. 내적인 힘은 우리가 다시 일어나 앞으로 나아가는 순간에 분명해질 수 있습니다. 우리의 가장 기본적인 본능과 자아에 굴복하지 않는(그림자 자기) 또는 부정적인 혼잣말은 우리의 생존과 웰빙에 매우 중요합니다.

넘어지고 일어설 때마다 우리는 새로운 것을 배우고 더 이상 우리에게 도움이 되지 않는 오래된 믿음이나 관점을 버립니다. 그러한 믿음이 우리 자신에 관한 것이든, 세계 전체에 관한 것이든, 우리가 사랑이나 성공을 인식하는 방식이든 상관없습니다. 각 실수에는 받아들여야 할 새로운 교훈과 탐구해야 할 새로운 측면이 있습니다. 개인의 성장과 삶에 필수적인 신념이나 관점을 제한함으로써 더 이상 우리의 잠재력을 제한하지 않습니다.

미국 입양인 활동

저에게 입양인 옹호와 행동주의는 입양인을 치유하고 우리의 힘을 되찾는 것에 관한 것입니다.

이번 주는 매우 강력했지만 많은 수준에서 원시적이었습니다. 저는 IAAME 및 입양 기관을 포함하는 인가된 기관, 국제 입양 절차와 관련된 모든 정부 기관과 NGO가 한자리에 모인 국무부의 국제 입양 심포지엄(9월 17일 및 18일)에 참석하기 위해 미국을 방문했습니다. 그리고 처음으로 입양 3인조의 대표. 이 작업이 끝난 후, 정부 정책 및 실무 차원에서 참여하고자 하는 일부 미국 국제 입양인 지도자 및 개인이 국무부(9월 19일)를 만나 향후 어떻게 상호 작용/연락할지에 대한 대화를 나눴습니다. 그리고 우리의 목표와 관심 문제.

다음은 지난 3일 동안 참석한 후의 생각입니다.

"에 대한 같은 성가를 듣는다.더 많은 채택” 내가 바다 건너편에서 읽었지만 실제로 경험하게 된 것은 속이 쓰릴 정도였습니다.

동료 활동가들의 삶의 경험을 개인적으로 이해하게 된 것은 영광이었습니다.

최근 몇 년 동안 미국의 국제 입양인들이 정책 수준에 참여하지 않은 이유에 대해 우리 입양인 그룹에 질문했습니다.

일주일 동안 미국에 머물면서 감히 “어처구니없는 진실을 말하는 사람들의 분노를 봤다.우리는 더 많은 아이들을 원합니다” 성가는 거대한 현실 확인이었습니다. 자유의 나라 미국! 글쎄, 나는 그것이 지배적 인 담론을 공유하는 사람들에게 더 많은 자유의 땅이라는 것을 알지만 다른 이야기를 표현하는 사람들에게 불친절하고 동정심이 부족할 수도 있습니다.

미국에서 수행된 국제 입양의 규모와 깊이는 일부 입양인에게 피할 수 있는 정서적 피해를 더하면서 마침내 왜 그들의 목소리가 논의되지 않았는지 이해하는 데 도움이 되었습니다. 입양이라는 끔찍한 현실을 뛰어넘는 능력은 엄청난 요구 사항입니다. 내가 동료 입양인들과 연결해 온 수년에 걸쳐 이러한 여정을 포괄적으로 이해하게 되면서 개인적으로 충격을 받은 것은 규모와 규모 면에서 이곳이 얼마나 더 나빴는지입니다. 50년대에서 80년대까지의 역사적인 입양만이 아닙니다. 90년대부터 2010년대까지 입양인들을 만나고 있는데 똑같은 끔찍한 경험을 하고 있어요! 나는 또한 이미 훌륭한 경험을 했기 때문에 상황을 개선할 동기가 거의 없는 수많은 국제 입양인이 있다는 것을 부정하는 것이 아닙니다. 그들의 현실은 무시되지 않으며 스펙트럼 전반에 걸친 다른 경험 범위도 무시되지 않습니다.

일부 청중 반응은 우리가 단지 "순간"이거나 "나쁜 사과 몇 개"의 결과로 운이 좋지 않다고 인용하면서 우리의 투쟁을 무시했습니다. 1일차에 Laura Ingraham의 연설에 대한 답변으로 말했듯이, 한 번의 끔찍한 입양 경험은 너무 많은 것입니다! 따라서 입양인으로서 우리가 하는 말을 정말로 듣고 싶다면 "이런 나쁜 사과 입양은 지난 20년 동안 여전히 일어나고 있습니다"라는 제 말을 믿으십시오.

"에 대한 전화 및 지원 듣기덜 규제" 그리고 "합리화"라는 말은 거대한 현실 앞에서 답이 아니다. 정부와 이해 관계자가 전혀 또는 충분하지 않은 방식으로 다르게 하기 위해 필요한 것은 무엇입니까? 우리는 그들이 과거의 잘못을 현재까지 인정할 필요가 있습니다. 우리는 취약한 아동으로서 우리를 위해 내린 결정이 너무 많은 사람들에게 끔찍하게 고통스럽고 끔찍하게 해를 끼쳤다는 사실을 완전히 인정해야 합니다. 과거의 실수와 희생자였던 사람들은 우리가 교훈을 배웠거나 적어도 노력하고 있다는 사실을 알고 안심할 수 있습니다.

제 개인적인 치유의 여정을 통해 진심 어린 마음으로 “너무 상처가 된 경험을 해서 죄송합니다”라는 말을 듣는 것이 얼마나 중요한지 압니다. 우리는 당신이 우리의 고통을 듣고 인정했다는 소식을 들을 필요가 있을 뿐만 아니라 그 인정을 처리하고 우리의 여정에서 더 나아갈 수 있도록 시간을 주셔야 합니다. 우리는 다시는 이런 일이 일어나지 않도록 예방합니다.

입양인에게는 해고되고, 우리의 현실은 부정되고, 우리의 우려는 "지금은 그렇지 않다". 예, 상황이 ... 크게 변경되었지만 더 많이 변경해야 합니다! 평생 동안 지원 서비스를 제공하여 피해를 극복할 수 있도록 지원해야 합니다. 우리는 개별적인 치유의 여정을 위한 즉시 사용 가능한 솔루션을 허용하는 배상이 필요합니다. 우리는 무언가 잘못되었다는 것을 알게 된 즉시 아이들을 돌려보내는 것이 채택을 촉진한 모든 플레이어가 지원하는 첫 번째 옵션이라는 것을 알아야 합니다. 아이를 유일한 선택으로 남겨두는 것은 우리 입양인들이 결국 걸러내야 하는 복잡한 문제를 더 추가합니다.

사람과 국가가 실수를 합니다. 우리는 인간일 뿐입니다. 현재 누락된 것은 수십 년(예, 70년!)의 잘못 수행된 국제 입양으로 인한 트라우마를 인식하는 플레이어의 스펙트럼 전반에 걸친 인식과 민감성입니다. 현재 및 이전 미국 행정부가 영속성, 연속성 및 가족의 기본 초석인 국제 입양인 시민권 문제를 해결하지 못했다는 현실은 실향민에 대한 이해와 지원이 얼마나 부족한지를 분명히 보여줍니다. 이것은 거대한 규모로 카펫 아래에서 과거의 잘못을 닦는 것입니다!

입양인들이 식탁에 오르지 못한 이유를 깨달았습니다. 고통의 깊이가 너무 가혹할 수 있고 우리의 경험을 무효화하는 사람들에 의해 더 많은 트라우마를 받을 위험이 엄청나게 높습니다. 미국처럼 종교적인 나라의 경우 치유의 힘과 잘못된 행동을 인정하는 것의 필요성에 대한 이해가 거의 없습니다. 모든 미국인은 입양이 증가하기를 기도하는 것이 아니라 이미 이곳에 있는 사람들이 치유를 받을 수 있도록 적절한 지원을 해주기를 기도해야 합니다. 이산가족과 함께 필요한 지원을 받기 위해 추방된 사람들을 위해.

우리가 이미 고통받은 사람들로 치유되도록 완전히 지원을 받은 후에야 윤리적으로 더 많은 것을 채택하는 것을 진정으로 고려할 수 있습니다. 적어도 그렇게 하면 실수를 저지르고도 위대한 미국이 피해자를 극복할 수 있는 성숙함을 가지고 있다고 확신할 수 있습니다.

잿더미에서 일어나기 위해 고군분투하는 미국 형제 자매들을 생각하면 가슴이 뭉클합니다. 나는 Newseum의 9/11 섹션과 그 희생자들에 대한 많은 연민이 묘사되는 방식을 보는 것이 매혹적이라는 것을 발견했습니다. 그러나 국제 입양에서는 동일한 연민이 어디에 있습니까? 너무 많은 세대의 국제 입양인들이 미국에서 겪고 있는 집단적 고통에 대한 인식이 있습니까?!

아니요! 그들은 레이더 화면의 한 부분으로 남아 거의 보이지 않고 은폐되어 있기 때문에 크게 오해를 받습니다.이 놀라운 나라에 감사해야 합니다.” 많은 사람들의 비극적인 현실을 부정하는 배너!

나는 모범을 보이고 입양인이 자신의 힘을 찾을 수 있음을 보여주어야 합니다. 내 길은 잿더미 위로 올라가는 한 가지 방법일 뿐입니다. 나는 내 고통을 승리로 바꾸고 이 세상을 더 나은 곳으로 만들기 위해 노력하는 것이 얼마나 믿을 수 없을 정도로 치유되는지 스스로 배웠고, 내가 베트남에 남았더라면 무엇을 성취했을지 항상 궁금합니다(입양인 미닫이문/평행 우주 명상 ). 입양인 옹호의 이 길은 나의 입양과 삶을 이해하는 나의 방법입니다. 아마도 나는 이 메시지를 전하기 위해 구원받았을 것입니다. 이 목소리, 진정으로 "아이의 최선의 이익” 그리고 그것이 밀리지 않았는지 확인합니까?

이번 주가 시작의 시작이 되었기를 바라며 그 기세는 ...

한 사람이 진리를 옹호하고 다른 사람이 용기를 찾는 데만 필요합니다.

일주일의 학습, 연결의 일주일! 나는 미국이 과거의 국제 입양의 실수를 포용하고 치유가 필요한 많은 국제 입양인에게 안전한 공간을 제공하고 호주/베트남인이 한 자리를 채우는 것이 아니라 여러 테이블에 자리를 제공하기를 바랍니다.

또한 많은 이해 관계자 그룹에서 온 많은 입양인의 진정한 지지자에게도 감사의 말씀을 전하고 싶습니다. 모든 정부 직원, 모든 기관, 모든 양부모가 우리가 진실을 말하는 것을 반대한다고 가정하는 것은 잘못된 것입니다. 강렬하고 때로는 고통스러운 도전의 순간에도 불구하고 우리를보고 우리의 목소리를 들을 수있어서 너무 행복하다고 말해주는 많은 서포터들에 힘을 얻었습니다. 나는 그들이 대다수가 되고 우리가 듣는 가장 큰 목소리가 되는 날을 볼 수 있기를 바랍니다.

나는 지지하는 양부모가 우리 입양인이 플랫폼을 사용하고 우리를 위한 공간을 만드는 것을 존중하기 위해 식탁에서 물러났다고 들었습니다. 하지만 저는 그 부모와 옹호자들에게 말하고 싶습니다. 지원하다. 우리는 국제 입양인 리더십이 부상하고 있는 중요한 시점에 있으며 우리가 소집할 수 있는 모든 지원이 필요합니다.

내가 깊이 존경한 것은 내 동료 패널리스트이자 자연어머니 대표인 Claudia D'Arcy였습니다. 우리가 그녀의 견해에 동의하든 그렇지 않든, 나는 그녀가 평생 동안 낙인, 두려움, 트라우마를 극복한 여정이 그녀가 진실을 말할 용기를 갖는 데 잃을 것이 거의 없다는 것을 깨닫는 데 도움이 되었다고 생각합니다. 입양 3인조의 두 대표로서 우리는 둘 다 알고 있습니다. "침묵의 대가".

그녀의 마지막 문장이 너무 존경스러워서 이렇게 말했습니다.당신이 가장 많이 듣는 입양인이 되어야 합니다.". 그것이 우리에게 얼마나 의미가 있었는지 말할 수 있을 뿐입니다. 이것은 우리의 지지자들이 지지해야 하는 메시지입니다. 그것은 우리가 고통과 두려움을 극복하도록 격려할 것입니다. 침묵하지 마십시오. 해석의 여지가 너무 많습니다!

이 포럼에 참석하기 위해 시간, 돈, 에너지를 바친 입양인 지도자들에게 큰 감사와 존경을 표합니다.

Joy Alessi – 한국에서 입양된 입양인 권리 캠페인 공동 이사.

Cherish Bolton – 인도에서 입양, PEAR 공동 이사, 학술.

Trista Goldberg – Operation Reunite의 설립자이자 교육자인 베트남에서 입양되었습니다.

Marijane Huang – 대만에서 입양, 입양 및 위탁 양육 사회 복지사, 교육자.

김재란 – 한국에서 입양된 사회 복지사이자 박사 연구 학자.

Kristopher Larsen – Adoptees4Justice의 공동 이사인 베트남에서 입양되었습니다.

Monica Lindgren – 콜롬비아에서 입양, 가정법 변호사.

Reshma McClintock – 인도에서 입양한 Dear Adoption, Family Preservation365의 공동 설립자.

Patricia Motley – 페루에서 입양된 전세계 페루 입양인 회원.

디에고 비텔리(Diego Vitelli) – 콜롬비아에서 입양된 Adopted from Colombia의 설립자, 상담 석사 과정을 공부하고 있습니다.

자원

불법 및 불법 입양에 대한 실제 경험 응답, 2020년 7월 헤이그 워킹 그룹에서 발표됨.

내 게임 체인저

익명으로

참고: ICAV는 불법 약물 사용을 용납하지 않습니다. 이 게시물은 모든 사람이 치유에 이르는 다양한 경로와 포기에서 트라우마의 깊이를 찾는 방법을 강조하는 정신으로 공유됩니다.

한 번의 고용량 여행으로 모든 것이 바뀌었습니다. 20년 전에 했으면 좋겠어요. 다른 방법이 없다고 생각했을 때 나는 여전히 약간의 상상력과 호기심을 가지고 자멸 이외의 다른 방법이 있는지 궁금해했습니다. 내가 아직 여기 있을 거라곤 생각도 못했어. 그래도 아직 숲에서 벗어나지 못한 것 같아요. 나는 여전히 의식 수준과 무의식 수준 모두에서 경험을 처리하고 있으며 시간이 걸릴 것입니다. 

어제는 버섯여행을 한지 6개월이 되는 날이었습니다. 반성도 많이 하고, 그 경험을 생각하는 것만으로도 감정이입이 된다. 하지만 여행을 마치고 나서야 비로소 힐링의 길을 걷기 시작한 것 같아요. 그 다음은 가까운 사람이 죽었을 때의 슬픔이나 상실감 같은 감정과 비슷하면서도 뭔가가 완성되는 기분이었다. 트라우마의 치유 부분은 트라우마의 근원에 직면할 때까지 시작될 수 없다는 것이 이해가 되며 그것이 여행이 저에게 한 일이라고 생각합니다. 이제 인내해야 합니다. 고통이 모호하고 확산되기 전에 나를 끌어내리기 전에. 지금은 삭막하고 내 앞에 있습니다.

이 여행을 시작하기 전에 조사한 임상 시험처럼 가능한 한 빨리 여행에서 그리고 그 후 며칠 동안 기억할 수 있었던 것에 대한 나의 반성과 관찰을 기록했습니다. 아래는 제 글에서 발췌한 내용입니다. 다른 방법으로는 이런 경험을 해본 적이 없다고 생각합니다.

“…. 추위를 느끼기 시작하고 약간 떨리기 시작합니다. 나는 침대에 들어간다. 그것은 오래 걸리지 않으며 나는 하강을 느끼기 시작합니다. 나는 빨리 숨을 쉬고 있다. 나는 경련하고 떨고있다. 그런 다음 나는 내 호흡을 이완하는 것을 기억합니다. 그러면 모든 참조와 근거가 사라집니다. 에고가 사라졌습니다. 그냥 나야.

그럼 내가 거기 있어. 나는 동굴에 있어요. 내 앞이 몇 센티미터밖에 보이지 않을 만큼의 조명만 있어 그것은 빛이 아니라 희미한 조명일 뿐이야. 조명 너머에는 그저 어둠뿐입니다. 두려움. 외로움. 포기. 방향 감각이 없고 어떤 방향으로 움직이거나 마주해야 합니다. 해야 할 일에 대한 이해가 없습니다. 아무도 없습니다. 어둠 속에서 손을 내밀고 있지만 공허함만 있을 뿐입니다. 아무도 없습니다. 나 혼자야 완전히 혼자. 무슨 말을 해야 할지 모르겠어. 혼란스러워요. 무서운. 편안함이 없습니다. 희망이 없어. 의식은 고통 너머에 있습니다. 고통은 육체적입니다. 내 울음과 눈물은 물리적입니다. 이것은 고통이 아닙니다. 고통보다 더 고통스럽습니다. 완전한 절망입니다. 완전 고뇌입니다. 그야말로 절망적인 절망입니다. 이것이 나의 의식입니다. 

항상 당신이었습니다. 너. 너. 너! 젠장! 항상 당신이었습니다. 이 비참한 곳에 와야 했어, 그게 너라는 걸 깨달았어. 이리와 날 잡아! 와서 도와주세요! 이리와 나를 위로해! 여기서 날 꺼내 줘! 고개를 들어 멀리 어둠 속에서 희미한 여성의 모습을 볼 수 있습니다. 나는 당신의 얼굴을 볼 수 없지만 당신이라는 것을 알고 있습니다. 당신에게 갈 수 없습니다. 우리 사이에는 너무 많은 어둠이 있습니다. 너무 많아요. 어떻게 연락해야 할지 모르겠어. 당신이 와서 나를 데리러 오기를 기다리고 있습니다. 난 그냥 여기있어! 저를 여기 혼자 두지 말아주세요. 이런 곳, 이런 곳에서 어떻게 혼자 살아남을 수 있을까요? 당신은 나를 여기에 넣어, 당신은 나와 함께 있어야합니다. 이제 당신은 너무 멀리 있습니다.

왜 도움이 없습니까? 혼란스러워요. 무서운. 너무 무서워. 그래서 혼자. 그래서 혼자. 나는 누구를 찾고 있습니까? 영원히 어둠 속에 홀로 얼어붙어 있는 것처럼 느껴지다가 깨달았습니다. 

네, 당신입니다, 우리 어머니. 

왜 그런지 이해가 안됩니다. 나는 이 차가운 어둠 속에서 혼자 여기에서 이것을 이해할 수 없습니다. 

나는 그것에 대해 아무것도 할 수 없습니다. 그녀는 사라. 그녀는 영원히 사라졌습니다. 절대 날 데리러 오지 않아. 나는 그녀의 얼굴을 다시는 보지 못할 것이다. 그녀의 손은 다시는 나를 만지지 않을 것입니다. 

하지만 이제 나는 당신이 누구인지 압니다. 이제 당신이라는 것을 압니다. 항상 당신이었습니다.

나는 당신이 나를 사랑한다는 것을 알고 있습니다. 나는 당신이 그랬다는 것을 알고 있습니다. 나는 그것이 당신의 잘못이 아니라는 것을 알고 있습니다. 하지만 그만큼 마음이 아프다. 당신이 나를 사랑했다고 확신합니다. 하지만 고통은 똑같습니다.

당신이 내게 남긴 것은 이 고통뿐입니다.

이 고통과 절망은 나뿐인가? 이게 내 전부야? 이것이 내가 될 전부입니다. 하지만 그것이 내가 아는 전부입니다. 나는 아무것도 모른다. 내가 누구야. 어떻게 변경할 수 있습니까? 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 그것은 너무 깊고 검게 달린다. 너무 많습니다. 나는 이 고통과 속박되지 않은 흐느끼는 것보다 더 많은 것이 있기를 원한다. 제발, 이것이 전부가 될 수는 없습니다. 나는 그것이 어디에서 끝나는지, 어디에서 멈추고 다른 것이 시작되는지 찾고 싶습니다. 하지만 너무 많습니다. 그게 내가 아는 전부야. 그게 전부입니다. 너무 많습니다. 그것이 내가 아는 전부입니다. 그게 내가 될 수 있는 전부야. 

나는 어둠 속을 들여다본다. 불이 꺼지지 않은 터널과 구멍이 있는 끝없는 동굴입니다. 이것이 나의 고통이라는 것을 압니다. 내가 그것을 완전히 탐색하고 매핑할 수 있고 거기에 있는 모든 것을 알 수 있다면 그 끝이 어디인지 알 수 있습니다. 하지만 너무 큽니다. 너무 큽니다. 너무 멀리 가기가 두렵습니다. 나는 그것이 나를 어디로 데려갈지 모른다. 이 정도면 충분합니다. 더 가면 다시 안 올지도 몰라요. 

내가 아프지 않다면 나는 누구인가? 절망이 아니라면 나는 누구인가? 내가 절망하지 않는다면 나는 누구인가? 그게 내가 아는 전부야. 그게 전부야. 나는 그것 없이는 존재하지 않는다. 

그러나 나를 사랑하는 사람들은 어떻습니까? 그들은 나에게 고통과 절망 그 이상으로 필요한 모든 도구를 주었습니다. 네, 제 발밑에 가지런히 놓여 있는 것을 볼 수 있습니다. 나는 그들을 사용해야합니다.

하지만 방법을 모르겠습니다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 그들은 나에게 낯설다. 말이 안 된다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 내가 무엇을 해야할지 알았다면. 왜 아무도 나에게 보여줄 수 없습니까? 분명히 누군가가 답을 가지고 있습니까? 너무 답답해요. 하고 싶은 걸 어떻게 해야 할지 몰라서 주먹과 이빨이 꽉 깨물고 짜증이 난다. 

정말 죄송합니다. 정말 죄송합니다. 나는 당신을 실망시켰다. 나는 실패했다. 나는 실패했다. 나는 실패했다.

저를 위해 손을 내밀고 저를 기다리고 있는 저편에서 모두 볼 수 있습니다. 당신이 얼마나 인내심이 있는지 믿을 수 없습니다. 내가 그곳에 가서 당신과 함께 할 수 있을지 모르겠습니다. 나는 당신이 나를 너무 사랑한다는 것을 알고 있고 내가 서둘러서 그것을 알아낼 수 있기를 바라고 있습니다. 기다리게 해서 죄송합니다. 나는 실패자다. 나는 실패했다. 정말 죄송합니다. 나는 완전한 실패자다. 기다리시면 안됩니다. 내가 당신을 모두 잡고 있어요. 당신은 당신 자신의 문제와 앞으로 나아가야 할 삶을 가지고 있습니다. 나는 당신 모두에게 짐일뿐입니다. 내 실패로 당신을 비우고 있습니다. 너무 망가졌어. 정말 죄송합니다. 정말 죄송합니다. 

이 모든 것이 너무 부끄럽습니다. 다 내 잘못이야. 나는 도구를 가지고 있고 나는 그것들을 낭비하고 있다. 그러나 나는 그들을 어떻게 해야할지 알 수 없습니다. 그들이 무엇인지. 내가 무엇을 해야할지 알았다면.

하지만 아마도 나는 그것들을 지금까지 사용하고 있었고 심지어 그것을 알지도 못했습니다. 나는 여기까지 오지 않았어? 예, 하지만 너무 힘들었습니다. 계속 이렇게 힘들게 할 수는 없어요. 영원히 그 어둠 속으로 미끄러져 들어갈까 두렵습니다. 아무리 울어도 도와줄 사람이 없는 곳. 내가 거기에 머물면 내 고통은 모두의 것이 될 것입니다. 

여기 저기, 내가 짐이다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 누가 나에게 대답을 해주었으면 좋겠어…….”

자원

psilocybin cubensis 버섯에서 발견되는 향정신성 화합물인 psylocybin 또는 더 일반적으로 마술 버섯으로 알려진 일부 정보 링크. 

Roland Griffiths 교수는 미국 존 홉킨스 대학의 수석 연구원입니다. Youtube에는 그의 psilocybin 연구에 대해 이야기하는 인터뷰와 팟캐스트가 많이 있습니다. 15분에 불과한 그의 Ted Talk로 시작해 보세요. https://www.youtube.com/watch?v=81-v8ePXPd4&t=447s

https://articles.mercola.com/sites/articles/archive/2019/04/13/exploring-the-frontiers-of-psychedelics.aspx

내가 사이키델릭과 어떻게 마음이 작동하는지 이해하는 데 도움이 된 다른 것들은 내가 미리 읽은 몇 권의 책입니다.

샘 해리스 일어나기: 가이드 종교 없는 영성. 내가 왜 이것을 읽기 시작했는지는 기억나지 않지만, 그것은 무거운 환각 여행 중에 에고가 해소되었을 때의 마음 상태를 이해하는 데 매우 유용했습니다.

마이클 폴렌 마음을 바꾸는 방법, Pychedelics의 새로운 과학이 우리에게 의식, 죽음, 중독, 우울증 및 초월에 대해 가르치는 것. YouTube에는 Michael이 이 주제에 대해 이야기하는 인터뷰가 많이 있습니다.

그것은 나에게 게임 체인저였지만, 나는 모든 사람에게 사이카델릭을 사용하기 위해 복음화를 시작하려고 하지 않습니다. 모든 사람은 다르지만 진행 중인 연구에서 추가로 입증되고 있는 측정된 사용에 대해 어느 정도 합법적인 효능이 있는 것 같습니다.

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