네덜란드에서의 25년

~에 의해 조완 쿠이만, 한국에서 네덜란드로 채택되었습니다. 조완의 웹사이트 입양에 관한 다른 시와 글을 제공합니다.

조완

상실감과 외로움이 이중인 하루

네덜란드에서 25년

한국 대 네덜란드
25년 전 나는 9주 일찍 이 세상에 왔습니다.
나는 자라는데 오랜 시간이 걸렸다.
살아가야 했고 숨을 쉴 수 있었다.
좋은건 고치였는데 일찍 깨져버렸네요.
초기에 방해를 받은 것은 내 기지이고, 그렇지 못한 것입니다.
25년 전에 나는 새 집을 얻었지만 그곳에서 나는 집처럼 느껴본 적이 없었습니다.
더 이상 알 수 없는 것은 나의 정체성이었다.
갑자기 나는 네덜란드인이 되었고 내 이름은 더 이상 준환이 아니라 조완이 되었다.
자연을 대신한 것은 양육이었고 내가 몰랐던 모든 것을 배워야 했습니다.

변경(조정)
과거에 일어난 이전은 체계적으로 많이 바뀌었습니다.
몇 년이 지난 지금도 그것은 가시적이지만 특히 가시적입니다.
일찍 자리를 비우고 자리를 잡기 위해 고군분투해야 했기에 동화에 애쓴 것은 바로 어린 나다.
조정하면 물건을 잃기 때문입니다.
무언가를 잃는다는 것은 거리와 적응에 대해 말하지만 항상 안전한 것은 아닙니다. 상실은 당신이 사랑하는 것과 사랑하는 사람을 놓는 것입니다.

이십오
25년 전 크리스마스 직전에 나는 네덜란드에 왔습니다.
사랑을 받아 값진 선물로 받았습니다.
25년이 지난 지금 나는 다른 면도 알고 있고 그것이 항상 쉽지만은 않았기 때문에 나 자신에게 삶을 부여할 수 있습니다.
근면과 규율은 전진의 기본 원칙이었습니다.
또한 작은 것이 큰 차이를 만들 수 있기 때문에 작은 것에도 가치를 부여하는 법을 배웠습니다.

나의 가장 큰 두려움과 마주한 것이 나의 최고의 발견으로 이어졌습니다!

~에 의해 샤린다 나탈리야, 스리랑카에서 네덜란드로 채택되었습니다.

어린 시절

작년은 저에게 롤러코스터를 탄 한 해였습니다. 그것을 통해 나는 트라우마로 인한 어떤 두려움의 눈을 똑바로 바라보면서 불필요한 통제를 놓아버리는 법을 배우게 되었습니다.

깨달음의 전환점에 이르게 한 것은 번아웃이었습니다. 내 인생을 다른 각도에서 바라봄으로써 기회를 얻기 위해서는 다른 관점이 필요했습니다. 새로운 챕터가 시작되었습니다. 나는 곧 내가 어떻게 제거해야 할 지 모르는 내 주위에 쌓은 벽을 허무는 데 도움이 되는 치료를 받으러 갔다. 맨 앞줄에서 일등석인 제 자신을 목격하는 놀라운 여정이었습니다. 드디어 내가 향하고 있던 곳에 닿을 수 있었다!

나는 내가 두려워하는 것이 무엇이든 직면함으로써 열정적이 될 것입니다. 솔직히 친어머니를 찾는 게 두려웠다. 그녀는 7년 전에 내가 믿지 않는 남자에 의해 수색되고 발견되었습니다. 나는 완전한 효과로 삶을 계속했습니다. 나는 계속해서 두려웠고 몇 년이 흘렀지만 여전히 그녀에게 연락하지 않았습니다. 내 자신이 부끄럽게 느껴졌다. 나는 죄책감을 느꼈고 지금도 느낀다. 나는 그녀가 나에게 화를 낼지도 모른다고 생각했고 그녀는 내가 검색했지만 연락하지 않은 나를 비난할 것이라고 생각했다. 나는 그녀가 나를 계속 보고 싶어하는지, 아니면 그녀가 더 이상 살아 있지 않은 최악의 시나리오를 보고 싶어하는지 의심스러웠다.

나는 내 감정을 넘어서서 결과가 무엇이든 이해해야했습니다.

엄마와 나는 SNS에서

2021년 4월 27일에 스리랑카인 어머니가 발견되었습니다. 우리는 FaceTimed를 세 번 했습니다. 나는 그녀에게 너무 오래 기다리게 해서 미안하다고 말하고 이유를 설명했다. 그녀는 그 남자에 대해 나쁜 감정을 가지고 있다는 것을 이해했습니다. 그는 그녀가 덜한 것처럼 그녀를 대했습니다. 그가 제공한 정보는 거짓이었습니다. 그녀는 정신 질환이 없습니다. 그녀는 교육을 받지 않았고 그게 전부입니다. 저에게는 이복형이 없습니다. 나는 맏이이고 같은 아버지 사이에서 남동생이 있습니다. 아프고 할머니와 함께 사는 아버지. 7년 전의 정보로 바꾸려면 이 모든 새로운 정보에 익숙해질 시간이 필요했다. 내 감정이 옳았고 친어머니도 같은 감정을 느꼈습니다.

나는 그녀가 나에게 준 감정을 알아차렸다. 그녀는 사랑하는 할머니가 나에게 준 것과 같은 감정을 나에게 주었다. 그녀를 온라인에서 보기 전에, 나는 차려입었다. 머리와 메이크업을 하고, 어떤 옷을 입을지 신중하게 선택했습니다. 내 신경은 지붕을 통과했지만 그녀는 모든 것을 훑어보고 내 외모에 신경 쓰지 않았습니다. 그녀는 나를 나로, 그녀의 딸을 인간으로 보았다. 갑자기 내 안에서 무언가가 바뀌었다. 어깨가 무겁게 느껴지고 전에는 느껴보지 못한 평화가 느껴졌습니다. 우리는 그저 바라보고, 웃고, 손을 흔들고, 서로에게 키스를 나눴습니다. 내 노트북 뒤에서 그녀는 전화 화면에서 나를 보고 있다. 너무 초현실적이고 서사적이며 정적입니다!

나 오늘

3년 전에 제 친어머니를 디지털 스크린으로 만나겠다고 했다면 면전에서 웃었을 것입니다. 이런 일이 일어날 거라고는 전혀 생각하지 못했습니다. 그것이 통제, 그것이 차단된 감정, 그것이 두려움이었다. 퍼즐 조각이 제자리에 떨어졌습니다. 나는 그 유사점, 미소, 찡그린 얼굴을 보고 충격을 받았습니다.

첫 만남이 있은 지 며칠 뒤 나는 거울 속 내 자신을 바라보았다. 어색했지만 자신감이 생기기 시작했다. 마침내 나와 같은 특징을 가진 사람을 만나서 더 이상 외롭지 않았습니다.

마침내 나는 용기를 내어 그녀를 만나고, 그녀를 알아가기 위해 인내심을 갖게 되었습니다. 삶의 이 소중한 변화와 기회에 시간을 할애하기 위해. 스리랑카 여행을 다큐멘터리로 만들고 싶어요. 그녀를 만나려면 시간을 내어 그녀를 알고, 아버지와 할머니를 만나십시오. 나는 또한 입양되어 세계 어느 곳에서나 될 수 있는 내 동생을 찾기 시작해야 합니다. 저는 스리랑카의 섬, 문화, 자연, 역사, 예술을 경험하고 싶습니다. 이것을 제 친어머니와 함께 하고 싶습니다. 1년 안에 스리랑카가 내 정체성을 위해 무엇을 하는지 파악하고 입양에 대한 내 이야기를 확장하고 싶습니다.

내 다큐멘터리를 통해 탐구하고 싶은 질문이 많다. 생물학적 가족과 연결할 수 있습니까? 이후에는 어떻게 됩니까? 언어, 문화, 가치관에 차이가 있을 때 어떻게 관계를 발전시킬 수 있습니까?

열려 있는 분들을 위해 이번 여행에서 얻은 모든 정보를 다큐멘터리를 통해 동료 입양인들에게 제공하겠습니다. 왜요? 비슷한 길을 가는 다른 사람들을 돕는 것이 내가 할 수 있는 최소한의 일이기 때문이다.

관심이 있는 경우 내 다큐멘터리 아이디어에 대해 자세히 읽을 수 있습니다. 여기.

많은 사랑
샤린다 나탈리야

Sharinda의 이야기에 대한 자세한 내용은 그녀의 최근 네덜란드 기사가 게시되었습니다. 여기 그리고 그녀가 직접 만든 것을 지켜보십시오. 동영상 영어 자막과 함께.

채택된 부품 통합

~에 의해 비나 미르잠 드 보어, 인도에서 네덜란드로 입양, 입양 코치 비나 코칭. Bina는 이것을 작성하고 원래 Bina Coaching에서 공유했습니다.

“한 번 입양된 십대가 나에게 이렇게 말했습니다. 태어났지만 살지 않은 나. 그리고 태어나지 않았지만 오늘의 삶을 살았던 나." 그녀는 이해하지 못한 채 많은 입양인들이 생존을 위해 만드는 자아의 분열을 표현하고 있었다….” – 작가이자 입양인이자 입양 개혁 옹호자인 Betty Jean Lifton.

많은 입양인들은 삶의 어느 시점에서 자신이 현재의 자신이 과거의 사람과 같지 않다는 것을 깨닫게 됩니다. 종종 입양인은 분리되기 전에 정체성을 구축하거나 생존할 수 없습니다.

포기로 인해 대부분의 입양인들은 부분적으로 분열되어 생존을 위해 이렇게 살아갑니다. 이를 위해 그들은 본래의 자아로부터 소외되어 육체를 떠난다. 또한 입양으로 인해 원래의 신분이 상실되거나 지워졌습니다.

이로 인해 입양인은 극심한 공허함이나 죽음에 대한 충동을 경험하게 됩니다. 태어난 본연의 자아는 아직 살지 않았으며, 태어나지 않은 현재의 생존 부분이 자신의 삶을 살고 있음을 알게 된다. 그들은 사는 대신 살아남습니다.

이 의식은 그들 안에 항상 존재했지만 결코 자리를 가질 수 없었던 슬픔의 과정을 열어줍니다.

감춰진 슬픔이 액체가 되어 이 슬픔을 바라보며 비로소 본연의 모습을 드러낸다.

원래 네덜란드어

현재 시점에서 특정 시점에 전환할 수 있는 기회를 제공할 수 있습니다. Vaak hebben geadopteerden geen identiteit op kunnen bouwen of kunnen doorleven voordat zij zijn afgestaan.

도어 afstand zijn de meeste geadopteerden opgesplistst in delen en leven zij vanuit hun overlevingsdeel. Omdit te kunnen doen zijn ze vervreemd van hun oorspronkelijke zelf en hebben zij hun lichaam verlaten. Daarnaast는 uitgewist의 도어 입양인 hun ooorspronkelijke verloren gegaan입니다.

느와르와 느와르와 느릅나무에 대해 자세히 알아보십시오. Zij worden zich bewust dat het oorspronkelijke zef dat geboren is niet heft geleefd en dat het huidige (overlevings) deel dat niet is geboren is hun leven leeft. Plaats van leven의 Zij overleven.

hun aanwezig는 hun aanwezig는 maar nooit een plek mocht hebben이었습니다.

초록빛 단어와 초록빛의 문과 초록빛의 초록 물들.

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나는 고아입니다

~에 의해 라몬 C 만줄라 스리랑카에서 태어나 네덜란드로 입양되었습니다.

나는 몇 달 동안 고아입니다. 저는 2017년 10월부터 양어머니를 위해 울고 있고, 2020년 7월부터 양아버지가 그립습니다.

나는 세상이 가혹하고 공감이 부족하다는 것을 평생 알고 있습니다. 많은 질문이 내 마음에 울고 있습니다. 나는 과거의 안전을 갈망하고 있습니까? 아니면 미래에 낙원으로 여행하는 것을 선호합니까?

내 이름은 라몬 C 만줄라. 1984년에 스리랑카의 칼루타라 시에서 태어나 입양했습니다. 저는 7주였습니다.

내 안에는 우울증과 경계를 이루는 우울함이 있지만 그 자체로 지나갑니다. 네, 치료사가 더 이상 무슨 말을 할 수 있겠습니까?

나는 우정을 유지할 수 없으며 여자 친구를 찾을 수 없습니다. "당신은 너무 아름다운 남자이기 때문에 원하는 여자를 가질 수 있습니다"와 같은 칭찬에 갈 수 없습니다. "여자는 어때, 라몬?"과 같은 질문은 끔찍합니다. 또는 "당신 같은 사람이 여자 친구가 없는데 어떻게 합니까?"

선의의 칭찬으로 가득 찬 삶을 살았지만 관계가 없는 나는 집에서 외롭고 혼란스럽습니다.

몇 년 전 2016년 여름, 나 같은 입양한 스리랑카 사람들을 위한 파티에서 나는 소울 메이트보다 더 많은 오해와 상처를 만났습니다. 나는 이제 그것이 나를 실망시키고 상처 주었다는 것을 깨닫습니다. 몇 년 동안 나는 분노와 혐오감으로 그 고통을 비명을 질렀습니다.

"나를 정말 좋아한다", 그리고 나는 "아름다운 남자"이지만 "나에게 다른 어떤 것도 느끼지 않는다"라고 말했던 그 여자는 나를 친어머니가 나를 사랑했던 때로 되돌려 놓았지만 어느 정도 말했다. , "미안, 나는 당신을 거부합니다. 나는 당신을 돌보지 않을 것입니다."

그러나 그보다 몇 년 전에 나는 삶에 대한 질문과 씨름하며 “하느님은 누구 또는 무엇입니까?”라고 물었습니다. 그 결과 다큐멘터리, 성경영화 등을 보는 것만으로도 종교에 대한 깊이를 느끼기 시작했습니다.

2011년 9월경에야 나는 이슬람에 대해 더 깊이 파고들기 시작했습니다. 나는 또한 인류의 99.9 %처럼 부패한 언론의 인도를 받았습니다. 꾸란 암송이 기적적으로 YouTube에서 사라지는 이유는 무엇입니까?

나는 세계에서 두 번째로 큰 종교 뒤에 숨겨진 삶의 비전에 대해 점점 더 많이 배웠습니다. 술을 마시지 않는 것, 마약을 사용하지 않는 것, 담배를 피우지 않는 것에 대해. 그리고 특히 신학적 기반에 대해. 무고한 로마 카톨릭 교회를 통해 수세기에 걸쳐 실제로 변화, 부정 및 부패한 것은 무엇입니까?

나는 항상 내가 죽은 후에도 가치가 있는 비전으로 세상에 말하고 싶었습니다. 그래서 저는 캐릭터에 생명을 불어넣고 그들과 함께 신학적 사실을 스릴러로 가공하기 시작했습니다.

9년 동안 나는 내 인생의 첫 번째 부분을 위해 노력했지만 지금은 내가 겪은 모든 일을 겪은 후 인간, 나, 그리고 세상에 대해 배웠습니다. 오늘 나는 인간이 길을 완전히 잃었다는 메시지를 선언합니다.잃어버린 낙원으로의 순례자 여행.”

*** 어떻게 생각하나요? 책을 쓰는 것이 치료가 될 수 있습니까? ***

과거는 잊어라

~에 의해 비나 미르잠 드 보어 인도에서 네덜란드로 입양되었습니다.
원래 공유 위치 비나 코칭.

과거는 잊어라!

5년 전 오늘, 두 번째로 아이들의 집에 방문했을 때 이 문장을 들었습니다.

나를 받아들인 여자는 내 과거에 대한 내 질문에 관심이 없었고 내가 내 파일을 보고 싶어하는 이유조차 이해하지 못했습니다. 나는 권리가 없었습니다. "과거는 잊어 버려!"라고 큰 소리로 외쳤습니다! 그녀는 경멸적인 몸짓으로 내가 준 서류를 내 머리에 던졌다. 그녀는 이것으로 방문을 마무리하고 싶었습니다. 다음 2.5시간은 저와 아내, 통역사와 사회 복지사 사이에 많은 비명, 조작, 논쟁으로 정말 끔찍했습니다.

이번 방문은 나에게 더 많은 질문을 주었다. 다행히 다른 직원분들 덕분에 3년 만에 드디어 답을 받았습니다. 하지만 내 정체는 아직 불명.

내가 받은 대답은 고통과 슬픔을 가져왔지만 결국 그 부분에 대한 수용과 체념도 가져왔다. 내 생각에, 모르는 것은 궁극적으로 짊어져야 할 더 무거운 운명이다!

입양인으로서의 정체성을 찾으려면 잘 준비하는 것이 중요합니다. 상황이 어떻게 될지 아는 것은 거의 불가능하다는 것을 이해하십시오! 사전에 방문이 어떻게 진행될지, 정보를 받았을 때 어떤 반응을 보일지 상상할 수 없습니다. 인도에서 우리는 정보를 얻는 것이 누구에게 말하느냐에 따라 크게 좌우된다는 것을 알고 있습니다.

게다가 문화의 차이도 있다. 우리는 너무 황폐하여 종종 서양 안경으로 조국을 봅니다. 우리는 우리의 관습과 생각이 종종 우리 나라의 것과 너무 다르다는 것을 알지 못합니다. 때때로 그것은 우리가 연민이 없다는 것을 의미하고 때로는 우리 조국의 전통에 혐오감을 느낄 수도 있습니다.

루트 트립은 종종 한 번의 여행이나 방문에서 루트를 찾을 수 있다는 환상을 줍니다. 답을 얻으려면 몇 번이고 모국과 고향으로 돌아가야 하는 것이 현실입니다.

나는 인도를 방문할 때마다 더 편안하고 내 과거를 방문할 수 있다는 것이 치유된다는 것을 스스로 깨닫습니다. 퍼즐 조각 하나하나가 더 많은 체념을 불러일으킨다.

부모를 두 번 잃는다고 상상해 보십시오!

~에 의해 비나 미르잠 드 보어 인도에서 네덜란드로 입양되었습니다.

1990년 10월 10일이었다. "상상하다"라는 존 레논의 노래가 라디오에서 흘러나왔다. 전화로 양어머니가 동생에게 아버지가 돌아가셨다는 이야기를 들었다.

14년 만에 다시 고아가 되었습니다.
양아버지는 탈장 수술 후 의료사고로 갑자기 돌아가셨습니다. 결과적으로 우리 가족은 다시는 완전하지 않을 것입니다.

어렸을 때 주변 환경은 종종 새 부모님과 함께한 새 삶에 대해 감사하다고 말했습니다. 아무도 입양이 새로운 부모를 갖게 할 뿐만 아니라 입양이 두 번이나 부모를 잃게 만든다고 말하지 않았습니다.

14살 때 느꼈던 고통과 슬픔은 컸고 외로움은 견딜 수 없었습니다. 나는 양아버지와 안전, 새 가족을 잃은 슬픔뿐 아니라 그 상실이 나의 오랜 상실 트라우마를 촉발했다는 사실을 이해하지 못했습니다.

요즘은 내가 혼자가 아니라는 것을 압니다. 입양된 많은 사람들은 입양되기 전에 발생한 트라우마를 가지고 있습니다.

트라우마는 보이지 않고 예측할 수 없으며 상실에 의해 유발됩니다. 애완 동물, 집, 우정, 건강, 직업, 양부모의 이혼 또는 사랑하는 사람이나 양부모의 상실.

때때로 유아기의 외상은 모든 결과와 함께 너무 큽니다. 그러나 종종 상실 외상에 대한 지식은 포기 및 입양에 도움이 될 수 있습니다. 우리는 명백한 작은 사건에 대해 이러한 "비정상적" 반응을 선언해야 합니다.

양아버지의 죽음을 둘러싼 상황은 입양인을 통해 그리고 입양인을 위해 지식이 풍부한 사후 관리를 만드는 것을 나의 사명으로 삼는 데 도움이 되었습니다.

AFC에서는 입양인이 포기와 입양을 전문으로 하는 입양 코치의 도움을 받는다는 사실을 알게 되었습니다. 입양한 이들도 비슷한 피해를 입었기 때문이다. 외로움과 슬픔을 알고 그들의 운명을 짊어지고 고통에서 살아남는다.

그리고 오늘 저는 양아버지가 저를 자랑스러워 하신다는 생각과 열정과 추진력으로 스스로를 위로합니다. 그리고 이것이 그의 죽음을 완전히 무의미하게 만든 것은 아닙니다.

#A선택은 동화

사랑의 기억에서, Nico Brinksma.

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