계속 꽃을 피우는 두 가지 이유

~에 의해 록사스추아, 필리핀에서 미국으로 입양; 작가, 예술가.

많은 입양인에게 입양은 충격적입니다. 나는 그 분위기를 호흡하는 데 오래 머물 수 없기 때문에 이야기 공유에서 선형적이지 않습니다. 나는 내 이야기를 쓰기 위해 글쓰기, 서예, 예술을 선택합니다. 나는 좋은 태생이 아니었기에 좋은 죽음을 맞이할 기회를 가졌으면 한다. 나는 절단된 모양과 보이지 않는 조각으로부터 재건하는 길을 가고 있습니다. 자신이 찾은 일루미네이션으로 만드는 길입니다. 내가 갓난아기이고, 소년이고, 남자이고 동시에 일어나는 곳이다. 글을 쓰고 예술을 만드는 것은 보기에는 쉬워도 쉬운 일이 아니다. 내 감각이 신체 내부의 통증 위치를 투사할 때 두 개의 멍, 두 개의 추상화로 말하는 진실이 있습니다. 사회와 미디어의 기분 좋은 내러티브와 맞지 않는다면 입양되거나 버려진 아기의 이야기에 도전할 필요가 없습니다. 내가 당신에게 내 몸을 열 때 당신이 듣고,보고, 나와 함께 앉아 있기를 바랍니다.

Ida의 Little Things 듣기 – https://youtu.be/pmrsYPypQ

Roxas-Chua의 이전 블로그 참조: 달이 지금 내 생모가 될 수 있다면

더 많은 정보를 원하시면 록사스추아, 팟캐스트 보기 어딘가에 사랑하는 사람 그리고 책 수중에서 이름을 세 번 부르기.

입양인 생일

~에 의해 마르스, 필리핀에서 캐나다로 가져왔습니다. Maars @BlackSheepMaars를 팔로우할 수 있습니다.

입양인에게는 생일이 어렵습니다.

나에게 생명이 주어진 날을 상기시키는 것입니다. 그것은 어머니와 아버지가 나에게만 꿈꿀 수 있었던 일을 상기시켜줍니다.

그러나 입양에서 그 꿈은 일시적이고 다른 누군가가 나를 위해 새로운 꿈을 꾸지만 결코 보장되지 않습니다. 모든 꿈이 같은 의도와 사랑을 갖고 있는 것은 아니며 친부모를 잃은 저에게는 여러 면에서 사실입니다.

하지만 이제 나는 나 자신을 위해 꿈을 꾸고, 그것이 바로 나 자신을 되찾는 것입니다.

34년이 지난 오늘을 돌이켜보면, 나는 아직도 그 아이가 자기보다 앞서게 될 줄은 몰랐던 그 미소를 지으며 그 아기를 슬프게 합니다. 세월이 흐르면서 그녀는 얼마나 많은 상실과 슬픔을 극복해야 했으며 그녀가 가지고 태어난 모든 것을 잃었습니다.

그녀를 구할 수 있었더라면 좋았을 텐데. 나는 그녀가 겪을 모든 고통스러운 순간에서 그녀를 구할 수 있었고, 그녀가 친부모를 위해 울부짖을 때마다 그녀를 안을 수 있었다면 좋았을 텐데. 언젠가는 그녀가 자신의 모든 조각을 다시 찾을 수 있고 다른 유형의 슬픔을 겪게 될 것이라고 보장할 수 있기를 바랍니다. 그녀를 위해 거기에 있는 방법을 알고 싶습니다.

오늘 저는 그녀와 저를 위해 아기 Maars와 제가 더 이상 붙잡을 필요가 없는 상처를 계속 치유할 수 있기를 바랍니다. 그녀가 현재의 평화와 행복을 찾을 수 있기를 바랍니다.

내가 결코 극복하지 못하는 것들, 어떤 것들은 항상 표면으로 드러나게 될 것입니다. 어떤 것들은 시간이 지나면 치유될 것입니다.

생일 축하해 아기 Maars, 우리 잘 지내고 있어!

Maars의 최근 블로그를 확인하십시오. 채택 시 많은 손실

입양은 심리적 감옥이 될 수 있습니다

How do I start over?

The question echoes in my brain every day here in Hawaii, now totally away from the relations of my former adopted life.

How do I live anew as one person in this world?

I left my adoptee ties that were technically governmentally bonded relations that I had no control over as a Filipino orphaned child circa 1980’s. For me, they had been total strangers and I didn’t have any oversight or support in post-adoption.

As time went on for me, I wasn’t able to have the fortune to get to know my biological family as after my reunion in 2012 in the Philippines, I decided to go my own way once I discovered our language barriers and my inability to confirm any facts on them.

So yes, fast-forward to current times and it is Sunday, and I have relinquished my bond of my adoptive ties for various reasons, and it hasn’t been easy but for me, it was necessary.

This break action has been mental, emotional and physical. Slamming this lever down included making physically strategic distance by moving far, far away on my own to the Pacific islands in 2019, re-establishing dual citizenship to my birth country in the Philippines in 2021, and civilly sending a kindly written email to my adoptive parents this year after my adoptive brother’s jarring and untimely death.

Additionally, the extended adoptive ties I’ve noticed can also naturally deteriorate with time itself after years of peaceful but gently intentional non-communication.

What happens after you’re on this path of annexation, you wonder?

For me, I’ve arrived at an interesting intersection in my adulthood when I’ve sort of returned to a former state of orphanhood with no real station in life, no bonds, all biological history, heritage and economic status obsolete all over again.

Doesn’t sound that appealing, I know! Tell me about it.

The perk is that instead of being a vulnerable child, I am a 36-year-old woman living in Hawaii. I have rights. I am in control of my wellbeing and fate. I have responsibilities. I drive my own car, I pay bills, I have funds; I have a job and I am not helpless.

I can take care of myself. So to me, the biggest perks are in being healthy and reclaiming my life, identity and sovereignty needed over my own needs and wellbeing.

So quickly the adoptee bond can turn into toxic relations if the parents are narcissistic or emotionally or physically abusive.

After the death of my adopted brother, who was also a Filipino American adoptee and died of severe mental issues and alcohol poisoning, I had a stark wake-up call of how these adoptee relations were silently impacting me too.

And I had to make better choices for myself, I would be risking too much if I ignored this.

It is like leaving a psychological prison, I told Lynelle on a weekend in May.

After some reflection, I realized that as a child and having to make structured attachments from being displaced, this legal bond fastens.

And as a displaced, vulnerable child, I think one falls privy to co-dependency, the need for a family structure overrides even the need for safety for his or her own wellbeing, like if abuses arise in this domestic home.

Or other aspects might not nurture the adoptee, like when the child isn’t being culturally nurtured according to their birth country.

Or when the parents or family members are financially and socially acceptable as to meeting criteria of adoption, but possess narcissistic personalities which is also detrimental to the child’s personal, emotional, psychological and cultural development.

A child stays glued and psychologically devoted to their family ties through development stages and on past adulthood because the need for foundational attachments is paramount to one’s psychological upbringing and success.

And if these ties are in any way bad for the adoptee early on, I think these relations that were once saving can quickly turn into a psychological prison because you are truly bound to these social ties until you’re strong enough to realize that you have a choice.

And you ~ 할 수있다 break out of this bond, this governmentally established bond, although possibly later on as an adult. And, with some finesse.

As an adult adoptee, from my experience adoptive ties that develop healthily or dysfunctionally, after a certain amount of time both types transitions into permanence to that adoptee. Adoptive ties mesh and fuse just the same as biological ties, once you’ve gone so long in the developmental process.

This adoptive relation is totally amazing when it’s good, like any good relationship.

The spin is that when there are issues plaguing the adoptive unit, which can be subtle, interplaying with the personality and culture of the adoptive relations, these issues can go totally disguised, unreported, and it can be toxic and the affects can last a lifetime.

From experience, I see that it is because the adoptee child is vulnerable and doesn’t know how to report issues in the relations, because the option isn’t even granted to them.

No one is really there to give or tell the adoptee child that they have these rights or options. When it comes to post-adoption, there isn’t much infrastructure.

Sadly, if dynamics are not supportive to the adoptee, in time, it can cost an adoptee the cultural bonds to their own birth country or the loss of their native language.

It can cost an adoptee their sanity and mental health.

It can cost an adoptee their self-esteem, which all bleeds and returns into the social sea of their placement or back out into other countries.

And, it can cost an adoptee their life.

On the upside, if the placement is good, it can save a person’s life as well! And it can allow this adoptee happiness and joy forevermore.

Each side of the coin both instills an adoptee’s human value and the toll the placement takes on every child who becomes an adult in society is also expensive, leading to exponential advantage and success in society, or potential burnouts.

For me, my adoptive placement was costly in the end. However, I was still able to survive, work and live. I was materialistically taken care of, thankfully.

I honestly think much was due to my own faith, offbeat imagination and whatever blind luck I was born with that all carried me through this.

Overall, this has been a total trip and my journey has been very far from embodying the traditional fairy tale adoption story.

So now, it’s time to do the hard work, an adoptee mentor messaged me today. But I can do it, we all can do it! It just takes good choices and regular upkeep.

Nearing the end of this post, I will share to my adoptee community that we have a choice especially once we’re of legal age. I’m sort of a wildflower in general, and a late bloomer, so I’m coming out of the fog and becoming aware now in my mid-thirties.

Yes, we have a lot to rear ourselves depending on the economic status we find ourselves in without our adoptee ties. But like other adoptee peer support has shared, you should not do this kind of thing by yourself. You can have support structures the whole time in this.

And yes, it is terrifying, because you will have to rebuild your sense of identity when leaving toxic family relations. As yes, it can be like rebuilding your identity all over again from when you leave them and start anew, as a now a self-made, sovereign person.

From a Hawaiian private school I work at now, 나는 문화적 정체성 구축이 현재에서 시작되며 과거의 가치, 역사, 교육 및 지혜 위에 구축된다는 것을 알게 되었습니다. 이제 하와이에서 집을 찾았으니 더 자세히 알아볼 수 있을 것 같습니다.

나는 또한 이 끝없는 여정을 계속하면서 커뮤니티와 공유하고 싶은 주간 목표를 위해 노력할 것입니다.

결론적으로, 만약 당신이 좋은 입양 가정에 있다면, 신의 축복이 당신의 재산을 축복하고 나는 당신에 대한 많은 사랑과 행복을 가지고 있습니다! 그러나 입양이 건강하지 않은 경우와 같이 유대 관계에서 분리해야 하는 경우 불가능한 것이 아님을 알아두십시오.

전문가 및 동료 지원은 매일 자유로 가는 길에 있습니다. 당신은 당신 자신의 주권을 만들 수 있습니다. 그것은 일을 할 것입니다.

ICAV에서 Desiree의 이전 게시물 읽기: 내가 입양되었을 때 잃어버린 것 그리고 그녀를 따라 위블리 또는 인스타그램 @starwoodletters.

달이 지금 내 생모가 될 수 있다면

~에 의해 록사스추아, 필리핀에서 미국으로 입양; 작가, 예술가.

내 스튜디오의 데스크탑 테이블에 있는 이 이미지를 공유하고 싶다고 생각했습니다. 입양 투쟁에서 교대와 움직임을 활용할 수 없었던 어느 날 밤에 만들었습니다. 나는 이야기 나누기, 자기 양육 일, 사색적인 글쓰기와 그림의 균형이 주변 세계를 탐색하고 번역하는 데 도움이 되었다는 것을 알게 되었습니다. 이 그림에서 나는 달과 함께 있어서 자연이 주는 편안함을 느꼈습니다. 즐기시기 바랍니다. 그것은 우리 자신과 다른 사람들에게서 구하는 부드러움의 한 단면입니다. 이제 달이 내 생모가 될 수 있다면 난 그걸로 괜찮아. 나는 밤을 밝히는 어떤 길이든 갈 것입니다.

Roxas-Chua에 대한 자세한 내용은 해당 팟캐스트를 참조하세요. 어딘가에 사랑하는 사람 그리고 책 수중에서 이름을 세 번 부르기.

내가 입양되었을 때 잃어버린 것

오늘 주위를 둘러보니 가족이 없습니다. 저는 1985년 필리핀에서 빈곤한 상태에서 태어났고, 1987년에 출생 시 고아가 되어 입양되었을 때 뿌리가 찢어졌습니다.

이중으로, 나의 국제 입양 절차는 나의 조상에 대한 나의 모든 유산과 지식을 체계적으로 지워버렸습니다. 또한 내 출생의 국적과 문화를 보존하거나 유지하는 데 관심이 없는 사람들과 영구적으로 유대감을 형성했습니다.

입양 과정에서 왜 그런 일이 일어나야 했는지 모르겠습니다.

과거가 존재하지 않는 것처럼 효율적으로 과거를 지워야 했던 이유.

이 중 하나라도 지워야 했던 이유는 무엇입니까?

내 조부모님의 이야기, 증조부모님의 이야기, 오늘날 내 DNA를 만든 모든 살과 피와 뼈의 목소리.

왜 그들의 이야기는 나를 떠나야만 했는가?

내가 갈색이라서 그런가?

역사적으로 항상 식민지화 된 과거를 가진 개발 도상국, 소외된 국가 인 필리핀에서 태어났기 때문입니까?

그 당시 내가 내 삶에 대한 권리나 발언권이 없는 연약한 아이였기 때문일까요? 내 기억과 내 정체성이 중요하지 않았기 때문일까?

더 특권을 누리는 가족에 의해 구원받기 위해 내가 모국어와 모국어로부터 분리되어야 했는가?    

그리고 나머지 전기 정보는 왜 그렇게 믿을 수 없을 정도로 쓸모없고 관련성이 없었습니까? 그리고 그 정보를 받기 위해 왜 18세가 될 때까지 기다려야 했을까요. 나중에 친어머니와의 재회에서 알게 된 정보는 사실도 아니었습니다.

내가 고아였기 때문에 불평하는 것인가?

아니면 내 문화 유산을 보존하거나 내 모국의 언어에 연결하는 데 관심이 없는 중서부 백인 부부에게 나를 입양하는 것을 포함하여 이 입양 과정의 일부가 체계적으로 비인간적이어서 불평하는 것입니까? 알 수 있듯이 입양 문서에서도 그들은 내 유산에 관심이 없었습니다.

내가 취약한 갈색 머리 아이였을 때 이 연결을 유지하고 기본적으로 특권층 백인 가족이 구입했다면 내가 성인이 되어서 태어난 나라인 필리핀으로 돌아갈 수 있었을 것이며 유창하게 말할 수 있었다면 시민권을 되찾는 데 훨씬 수월한 경로가 되었을 것입니다.

내 본명이라도 한 번도 만난 적 없는 양부모가 입양/구매했을 때 갑자기 제 본명을 변경할 권리를 갖게 된 이유는 무엇입니까?

왜 그들에게 어떤 종류의 권리가 주어졌습니까?

이 이중 절차에서 나에게서 어떤 권리가 박탈되었습니까?

내가 입양되었을 때 내가 태어난 나라의 시민권은 어디로 갔습니까?

내가 입양되었을 때 이 중 하나가 나를 떠나야 했던 이유는 무엇입니까?

Stephanie의 기사를 읽을 수 있습니다. 회복의 길에서, 그녀를 따라 위블리 또는 인스타그램 @starwoodletters.

독성과 슬픔

~에 의해 단 R 모엔, 필리핀에서 미국으로 채택.

이 시리즈의 3부에서는 독성과 슬픔에 미치는 영향에 중점을 둡니다. 검은 덩굴과 같은 모양은 독성과 그것이 우리 모두의 내부와 주변에서 어떻게 나타나는지를 나타냅니다. 통제할 수 없는 짐승으로 묘사되어 개인을 완전히 집어삼킨다. 슬픔이 해결되지 않을 때, 치유를 위한 자원이 없거나 활용되지 않을 때, 그리고 포기하고 싶을 때 성장하고 번성합니다. 덩굴과 같은 생물은 다른 신사를 감싸고 다른 사람과 함께 그를 끌어 내리려고합니다. 그는 희망을 상징하는 매달린 과일을 잡으려고 필사적으로 노력하고 있습니다. 탄탈루스의 신화에서 느슨하게 영감을 받아 그는 과일의 손이 닿지 않는 곳에 있지만 독성이 그를 끌어당깁니다. 덩굴에 얽힌 다양한 스트레스 요인은 덩굴과 같은 생물에게 힘을 줍니다. Covid-19, Trump, 총기 폭력, Biden, 이혼 및 기타 문구와 같은 문구는 이 생물에 연료를 공급하며 처리되지 않으면 더 강해질 수 있습니다.

왼쪽에서 팔은 자살을 나타냅니다. 이 모든 스트레스 요인이 어떻게 덩굴과 같은 생물의 독성으로 나타날 수 있는지 그리고 이제 어떻게 미늘이 자라는지 묘사합니다. 신사의 팔을 휘감아 깊게 베고 소름 끼치는 고통을 낳는다. 피는 땅에 떨어지고 스트레스 요인에 연료를 공급하여 다시 한번 덩굴과 같은 생물의 순환과 힘에 불을 붙입니다.

이 시리즈에서 Dan의 다른 두 그림을 확인하십시오. 과거의 아이를 슬퍼하다 그리고 내 관점이 중요합니까?

Dan과 그의 작업에 대해 자세히 알아보려면 그의 웹사이트.

내 관점이 중요합니까?

~에 의해 단 R 모엔, 필리핀에서 미국으로 채택되었습니다. 이것은 채택되는 것을 탐구하는 Dan의 3부작 작품 중 두 번째입니다.

내 관점이 중요합니까?

저에게 눈을 뜨게 해 준 중요한 것 중 하나는 슬퍼하거나 고통을 겪고 있는 사람에게 무슨 말을 하는 것이 적절한지 이해하는 것입니다.

우리는 서로를 이해하지 못하고 동정이 아닌 진정한 공감을 키우는 도구를 활용하지 못했습니다. 불행히도 이 때문에 어려운 대화는 개인을 소외시키거나 희생시키거나 가스라이팅을 유발할 수 있습니다. 우리는 종종 조언이나 외부의 관점을 주고 싶지만, 그 사람이 순간에 고통을 겪고 있을 때 종종 정당하지 않습니다. 이것은 우리가 조언을 하는 것이 돕는 것과 같다고 배웠기 때문입니다. 인간은 고치고 싶은 본능이 있습니다. 표준에 맞지 않는 것은 무엇이든 빨리 수리하고 수리해야 한다는 생각.

그것이 하는 모든 일은 그 사람을 소외시키고 그들에게 인간의 감정을 느낄 권리가 있는지 질문하게 만드는 것뿐입니다. 의식적으로 하지 않는다면, 이것은 쉽게 이기적인 것처럼 보일 수 있으며, 슬픔에 잠긴 사람이 마음에 가장 좋은 의도를 가지고 있더라도 동일한 기준을 충족할 것으로 기대하는 삶을 다루는 자신의 방식을 투영할 수 있습니다.

슬픔이나 문제를 겪고 있는 누군가를 진정으로 돕는 열쇠는 실제로 듣고 확인하고 확인하고 확인하는 것입니다. 이 말은, 그것은 ~ 아니다 반드시 의미 동의 그러나 그것은 그 사람을 인간화하고 성장에 필요한 감정을 울고, 느끼고, 겪을 수 있는 장소를 허용하는 것입니다.

사람들이 압도당하거나 불안에 대처하거나 상실을 겪고 있는 것처럼 보일 때 개인에게 하는 말에 주의하십시오. 나는 이것을 항상 나 자신에게 상기시켜야 한다. 저도 미끄러집니다. 당신이 그들에게 하는 말은 긍정적으로 또는 불행하게도 부정적인 영향을 미칠 수 있습니다. 자신에 대해, 그리고 무엇보다도 .... 어떻게 느끼는지 그들에게 말하지 마십시오. 때로는 침묵을 지키면서도 적극적으로 경청하는 것이 상대방에게 큰 도움이 되며 “나눔 감사합니다. 이 일을 겪고 있어 유감입니다. 내가 도울 수 있는 일이 있으면 알려주세요.”라고 말하면 도움이 되고 지원을 위해 당신에게 갈 수 있다는 느낌을 줄 것입니다.

이것이 입양인인 우리가 불행히도 진단되지 않고 치료되지 않고 무효화되는 훨씬 더 큰 규모의 정신 건강 문제를 겪고 있는 이유입니다. 범죄가 일어나는 것을 볼 때 우리가 보지 못하는 더 깊은 일이 일어나고 있습니다. 도둑질에서 살인에 이르기까지 사회의 범죄는 인류의 더 깊고 복잡한 요구의 징후입니다.

명심하십시오 보이는 것보다 보이지 않는 흉터가 더 많다, 이것은 당신이 그 사람이 겪고 있는 것을 모른다는 것을 의미합니다. 그들의 역사와 살아온 경험에는 당신이 결코 경험할 수 없는 훨씬 더 많은 것이 있을 수 있습니다. 누군가가 슬퍼하고 있을 때 우리가 목격하는 것은 그들의 삶의 경험에서 훨씬 더 깊고 더 역사적인 것에 뿌리를 두고 있을 수 있습니다. 그렇다면 왜 우리는 우리의 삶을 서로 비교할까요? 인생은 바닥을 향한 경주도, 정상을 향한 경주도 아닙니다. 우리는 유리 그릇처럼 될 수 있어야 합니다. 와인잔은 담을 수 있는 것을 담고, 샷잔은 담을 수 있는 것을 담고, 펀치볼은 담을 수 있는 것을 담습니다. 펀치 볼에서 같은 양의 액체를 유리잔에 부을 수는 없습니다. 넘칠 것입니다. 그러나 사람들은 고정되어 있지 않으며 유리잔이 견딜 수 있는 스트레스의 양을 처리할 수 있으며 천천히 펀치볼 위로 올라갔다가 다시 내려옵니다.

저는 최근에 원주민인 멋진 친구와 아메리카 원주민 공동체에 대해 그리고 그들이 조언을 제공하는 것에 대해 어떻게 생각하는지에 대해 대화를 나누었습니다.

장로들은 기회가 있을 때마다 조언이나 관점을 제시하지는 않습니다. 그 대신 젊은이는 장로와 다른 삶의 경험을 하게 될 것이며 조언을 얻으려면 서로에게 담배 한 뭉치를 주어야 한다는 것을 이해합니다. 담배는 기도, 의사소통, 성령의 세계로 보내는 메시지에 사용되는 약이기 때문에 많은 아메리카 원주민의 전통과 문화에서 신성한 것입니다. 조언이 필요하면 장로들은 젊은이들에게 담배 다발을 주고, 젊은이들은 조언이 필요하면 장로들에게 담배를 줍니다. 이것은 헌금으로 간주됩니다. 나는 그것을 절대적으로 존경하며 사람들이 이 개념을 더 많이 실천하기를 바랍니다. 치료에서도 부당한 조언을 하는 것에 대한 행동 강령이 있습니다. 문구가 나오면 "어떻게 생각해? 어떻게 하시겠습니까? 조언이 있습니까?” 발화되고, 그게 초대장이야. "관점이나 조언을 드려도 될까요?"라고 묻는다면 그리고 그들은 그것을 원하지 않습니다. 주지마. 슬퍼하는 사람이 인간이 되게 하십시오.

이 시리즈의 Dan의 첫 번째 작품에 대해서는 다음을 참조하십시오. 과거의 아이에 대한 애도.
Dan에 대한 자세한 내용은 그의 방문 웹사이트.

과거의 아이에 대한 애도

2021년 11월, 나는 호주 사회 복지부, 입양 및 자살에 관한 연구를 검토하기 위해 자금을 지원한 문헌 검토를 위한 예술 작품 요약에 맞는 해외 입양인의 작품을 소싱합니다.

ICAV는 ICAV의 작업으로 알려진 다양한 입양 예술가에게 접근하여 작품을 제출하고 싶은지 요청했습니다. 미국에 있는 필리핀 입양인인 Dan은 ICAV 네트워크에 합류하기 몇 주 전에 그를 알아가기 위한 일환으로 그의 작품을 보았습니다. 그의 작품은 그 깊이와 강렬함으로 나를 사로잡았습니다. 그래서 나는 그에게 그것을 여기에서 여러분 모두와 공유하도록 요청했습니다. 삽화는 입양인의 생생한 경험을 묘사하는 매우 강력한 매체입니다! Dan의 놀라운 재능, 그의 예술 작품 및 각 작품의 의미를 공유하는 다음 3개의 블로그를 즐기시기 바랍니다. 그는 필리핀 국제 입양인이 되는 것과 관련된 3부작 시리즈를 소개합니다.

~에 의해 단 R 모엔, 필리핀에서 미국으로 채택.

과거의 아이에 대한 애도

이것은 나의 현재와 과거가 동시에 감정적 혼란을 겪고 있음을 나타냅니다. 아이는 완전히 취약하다는 표현으로 알몸으로 제안됩니다. 어른의 모습을 두 팔로 둘러싸고 있는 아이는 그저 사랑받고 보호받고 싶어하는 것 외에는 아무것도 바라지 않는다. 고아를 느끼지 않는다- 진정한 소속감.

그러나 그 성인은 현재의 나의 성인 자신을 나타냅니다. 구세계/빅토리아/에드워드 의복은 역사와의 연결을 나타냅니다. 우리 조상들에게 배우고 배우는 사랑, 선조에 대한 열정, 그러면서도 현재의 아이를 완전히 무시하는 것. 빨간 조끼는 사랑을 나타내지만 부분적으로 닫힌 프록 코트로 가려져 드러나지 않습니다. 그는 연결이 끊겼음을 암시하는 아이에게서 눈을 떼고 있습니다. 그는 세상이 모두 빛나고 영광스러운 것이 아니라는 것을 알고 어둠을 바라보고 있습니다. 그 역시 슬픔에 잠겨 있지만 아이와 완전히 연결되어 있지는 않습니다. 한 팔은 과거의 자신과 약간의 연결이 있음을 암시하는 아이를 감싸고 있지만, 다른 한 손은 완전히 주머니에 들어 있어 인지 부조화를 포함한 대치감이 있음을 암시합니다. 그는 "그게 인생일 뿐"이라는 생각을 받아들이는 내면의 혼란을 드러내고 있는 동시에 과거의 아이와 함께 완전히 슬퍼할 수 있는 권한도 부여하지 않습니다.

그것들을 둘러싸고 의미의 불을 암시하는 다양한 색상이 있습니다. 짙은 녹색은 2020년 한 해 동안 방문한 숲과 힐링을 위해 가고 싶은 비밀 장소를 모두 나타냅니다. 이 위치의 대부분은 자연 산책로에서 벗어났고, 방문하려면 이 위치를 찾기 위해 숲 속으로 깊숙이 트레킹해야 했습니다.

빨간색은 잘못된 정책, 정치, 인종차별, 무지, 그리고 코로나19로 인해 죽은 이들의 피를 상징합니다. 다음 세계로 건너간 무수한 영혼과 영혼을 나타내는 흰색도 마찬가지입니다.

노란색은 혼돈과 변화가 있는 불을 나타냅니다. 혼돈 속에 치유가 있다는 생각을 암시하는 금색 메탈릭 페인트의 힌트가 있지만 그것은 개인의 관점에 달려 있습니다. 이것은 당신이 그림을 보고 있는 각도가 금속성 페인트의 가시성을 결정하기 때문에 뷰어에 의해 물리적으로 표현됩니다. 따라서 여러 사람이 동시에 그림을 볼 때 어떤 사람은 금속성 페인트를 보고 어떤 사람은 보지 못하는 것이 요점입니다.

성인이 된 우리 중 많은 사람들은 때때로 우리가 느끼는 원시 감정이 인간적이며 인간적이라는 사실을 잊습니다. 슬픔의 순간에는 논리가 필요하지 않습니다. 우리의 두려움, 비애, 깊은 내적 혼란의 대부분은 과거에서 비롯되며 때로는 어린 시절을 애도합니다. 우리는 스스로에게 그 권한을 부여해야 합니다. 다른 사람의 조언이나 다른 사람의 의견은 우리가 스스로 허용하지 않으면 이행되지 않습니다. 먼저 느끼다 그리고 확인 내부적으로 어떻게 느끼는지.

당신도 중요합니다. 당신은 인생에서 #1입니다. 태어날 때부터 다음 세상으로 – 사는 법을 배우다 ~와 함께 스스로가 아니라 스스로.

다음으로 댄의 두 번째 작품 내 관점이 중요합니까? 그의 3부작 시리즈에서.

Dan과 그의 작업에 대해 자세히 알아보려면 그의 웹사이트.

혼자 추수감사절 보내기

휴일은 적어도 나에게 항상 약간의 버거였습니다. 설상가상으로 올해는 혼자 추수감사절을 보내고 있는데 이번 주에는 휴가 때문에 적어도 이틀은 쉬게 되어 기쁩니다! 나에게도 시간을 할애할 몇 가지 새로운 목표가 있습니다. 예를 들어, 하와이의 현지 사진을 찍기 시작하고 싶습니다. 저는 이 목표가 저에게 세 가지 동기를 부여할 수 있기 때문에 훌륭하다고 생각합니다.

  1. 나의 목표는 아름다운 하와이에 대해 더 많이 배우도록 격려하는 것입니다.
  2. 새로운 사람들을 만나는 데 동기를 부여할 것입니다.
  3. 내 포트폴리오를 새로 고칠 수도 있습니다.

하와이에서의 새 싱글 생활은 평화로웠지만 외로울 수 있음을 인정해야 합니다. 처음에는 더 힘들었지만 요즘은 지나가는 순간들에 소소한 기쁨을 느끼고 있어요.

나에게 일시적인 기쁨을 주는 작은 것들의 목록 (하와이에서 신혼부부로)

  • Spotify에서 부탄 팝 음악 듣기
  • 바다가 내려다 보이는 내가 가장 좋아하는 비밀 장소에 앉아
  • 집에서 영화를 보며 정크 저널링
  • 고속도로 옆에서 조깅하러 가다
  • 하루 중 아무 때나 포케 먹기
  • 친구들과 이야기하기
  • 내 지원 그룹 또는 크리에이티브 워크샵에 체크인하기

다음 달은 크리스마스입니다.

나는 그 기간 동안 애리조나에 있는 나의 입양 가족을 방문하는 것이 어떨지 생각했습니다. 소원해진 지 몇 년이 흘렀고 아직 사촌의 아이들을 몇 명도 만나지 못했기 때문에 올해 그들을 만나서 확실히 좋습니다.

혼자가 아닌 것도 좋을 것 같고 그 시간에 블로그도 하고 싶어요.

하와이에서의 계획도 생각해 봤습니다. 더 저렴한 곳에서 살고 일하기 위해 본토로 돌아가려고 노력해야한다면. 바로 지금 여기에서 일하는 것이 저를 오아후 섬으로 계속 가게 하지만 여전히 변덕스럽습니다. 또 다른 아이디어가 저를 사로 잡았습니다. 우리 모국을 함께 탐험하고 싶어하는 필리핀계 미국인 입양인 친구 몇 명과 함께 필리핀 여행을 계획하는 것은 정말 멋진 일이라고 생각합니다!

관심 있는 사람?

지금은 더 이상 쓸 일이 없기 때문에 이만 물러나겠습니다. 저를 찾아주세요. 페이스북 또는 인스 타 그램 연락하고 싶다면!

회복의 길에서

저는 36세의 필리핀계 미국인 입양인이며 아기였을 때 고아가 된 상태에서 회복하는 길은 결코 쉽지 않았습니다. 나는 나의 유산을 회복하기 위해 필리핀으로 돌아갈 자원이 없었습니다. 나는 국제 입양 배치와 관련된 문제를 해결할 자원이 없었습니다. 그래서 저는 이 모든 것에서 회복할 수 있는 창의적인 해결책을 찾아야 했습니다.

나는 입양이나 입양의 합병증으로부터 누군가를 구할 수 있는 어떤 조언도 약속할 수 없습니다. 내가 할 수 있는 일은 해외 입양 여정에서 회복하는 데 도움이 된 입양인 생활에서 찾은 몇 가지 개인적인 솔루션을 제공하는 것입니다.

입양인의 삶을 되찾기 위해 내가 한 5가지

  1. 생성 중. 처음에는 작문을 공부한 다음 도서관과 정보 과학을 공부했습니다. 내 관심은 혼합 미디어 아트 및 정보 제품을 만드는 것으로 이어졌으며, 이는 내가 인종 간 삶의 상실을 표명하고 혁신적인 방식으로 새로운 정체성 감각을 재구성하는 데 도움이 되었습니다. 나는 예술과 교육으로 내 슬픔을 바꿀 수 있습니다. 예를 들어 1985년 필리핀에서 고아로 태어났을 때 잃어버린 입양 과정과 생물학적 정체성을 보여주는 디지털 아카이브를 만들었습니다. 내 아카이브를 볼 수 있습니다. 여기 그리고 내 인스타그램 여기.
  2. 평화롭게 후퇴합니다. 바위와 힘든 곳 사이에서 심리적으로나 감정적으로 가장 좋은 것을 선택해야 했습니다. 나는 20대 초반에 규범에서 후퇴하기 시작했다. 나는 지리적 및 사회적 거리를 통해 입양 가족과 헤어졌습니다. 나는 과거에 나에게 실패한 과거의 모든 관계와 내가 가지고 있던 나쁜 관계에서 물러났습니다. 저는 30대에 하와이로 이사했습니다. 몇 년 동안 신비롭게 불려온 곳이었습니다. 거기, 나는 놓아주었다. 그러나 놓아주었음에도 불구하고 나는 나 자신, 삶에 대한 사랑, 이상 또는 나를 둘러싼 세상을 결코 포기하지 않았습니다. 그리고 하와이에서 건강을 유지하기 위해 명상과 전체론적 요법을 계속했습니다.
  3. 일에 집중. 불교에는 최적의 명상 수행과 집중적인 노동과 노동을 통해 해탈을 이룰 수 있는 길이 있습니다. 일은 나에게 최고의 습관이었다. 작업은 나의 학문적인 성격을 충족시킵니다. 그것은 최고의 신체적, 정서적, 심리적 배출구입니다. 직장에서도 정체성을 회복할 수 있습니다.
  4. 커뮤니티에 참여하기. 저는 지원 커뮤니티와 지원 그룹에 참여했습니다. 나는 명상을 하는 사람들, 예술이나 배움에 전념하는 사람들, 또는 비영리 활동을 하는 사람들에게 끌립니다. 나는 사람들과 함께 지원하는 네트워크의 일부가 되는 것을 즐깁니다. 나는 질문을 한다. 저는 자원봉사를 합니다. 나는 오늘 참여함으로써 내 역사의 끊어진 유대를 재구성한다고 믿고 싶습니다. 지역 사회의 일원이 되는 것은 소속감을 키우는 데 도움이 됩니다. 나는 내 주위에 긍정적인 기반을 구축하고 구조를 지원합니다.
  5. 오늘 내 관계를 돌보기. 관계는 일상 생활에서 나를 규제합니다. 나의 관계에는 식물, 고양이, 직장 관계 및 나 자신을 돌보는 것과 같은 틀에 얽매이지 않는 관계가 포함됩니다. 나는 나와 내 입양인 세계와 더 나은 관계를 구축하기 위해 정기적으로 입양인 상담을 시작했습니다. 나는 또한 이번 크리스마스에 양가정을 방문하여 양가족과의 관계를 치유하는 데 도움을 주고 있습니다. 나의 관계는 내가 오늘날의 삶을 잘 유지하는 데 도움이 됩니다.

네, 저는 여전히 끊어진 유대의 메아리가 오늘날 제 삶에 영향을 미치고 있다고 느낍니다. 나는 아주 오래 전 필리핀의 극빈층에서 태어났기 때문에 아직도 마음이 아픕니다. 나는 아직도 이 국제 입양인 경험에서 잃어버린 더 나이 많은 필리핀계 미국인 형제를 꿈꿉니다. 나는 여전히 내 생물학적 가족의 목소리가 영원히 사라진 공허함을 가지고 있습니다. 이러한 역설에서 회복하는 쉬운 답은 없습니다.

그 모든 것에도 불구하고, 나는 내가 나날이 길을 찾고 있다는 것을 압니다. 나는 안개에서 나왔고, 그것은 좋은 일이었습니다.

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