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Nous ne choisissons pas de naître
Nous ne choisissons pas d'être Adopté.e

par Thomas Zemikaele SJ né eb Ethiopie et élevé en France.
영어 번역 여기.

Comme à des milliers de personnes Adoptées, une des nombreuses 질문 qui m'a été posée fut "Tu viens d'où ?" Mar réponse commençait invariablement de la meme manière: “Je viens de loin. Et même de très loin.” 자동차 심리학, 지리학, et comme beaucoup de personnes, je (re)viens de loin.

Longtemps et plutôt inconsciemment, j'ai considéré que j'avais eu de la chance. La Chance d'avoir été choisi, malgré tout, la chance d'avoir pu être sauvé. C'était une loyauté implicite. Mais tout aussi inconsciemment et en parallèle, une part de moi ressentait fermement que c'était et que c'est en réalité un faux sujet que cette loyauté. Une approche et une 강의 pernicieuses meme.

Aujourd'hui, je le dis sans hésitation et sans trembler : en tant que personne 입양아, nous ne devons absolument rien. Je dis bien : absolument rien. 푸르탕, mon propre parcours me ferait dire, et ferait dire volontiers, que je suis supposé devoir quelque selected, la survie. Sauf que je ne suis pas responsable de ce qui s'est produit. Avoir été Adopté n'est pas, de mon point de vue, et ne peut pas être fondamentalement avoir été sauvé. Alors que c'est exactement ce que les autres entendaient lorsque je leur disais d'où je venais ; ils entendaient que j'avais été sauvé (grâce à l'adoption). Mais s'ils m'avaient bien écouté, ils auraient surtout entendu autre selected, ce que j'avais pourtant clairement dit : j'ai survécu. La nuance est de taille.

Car oui, il serait plus exact de dire que j'ai survécu. J'ai survécu car meme en ayant souffertmorement et physiquement, en touchant du doigt la solitude glaçante, en ayant ressenti la peur, l'inconfort, en ayant été immergé dans une obscurité où la mortn 아이 테누. J'ai tenu car mon père biologique avait été la, juste un peu avant que je ne fasse l'expérience de la layeur du monde. Il avait fait en sort que je 생존. De lui, oui, je pourrais dire qu'il m'a sauvé. 위. Et s'il ya bien un autre être à qui je dois quelque selected, un 감정, une chaleur, c'est à ma mère, celle qui a dû supporter l'impensable pour une mère : accepter et continuer de vivre sans son premier enfant . Elle non plus n'a pas choisi.

Systématiquement, chaque fois que je songe à ces décennies perdues, gâchées par le hasard et les circonstances, gâchées par l'incompétence de 확실함 incapables, ma gorge se noue et mes retenlarmes perdues Si je m'autorisais à flancher, une seconde, juste une seconde, on me prendrait pour un fou. Je dois à mon père les risques qu'il a pris et fait prendre aux autres, sur plus de 1000 킬로미터 푸어 ne pas que je succombe. Non, ni mes 부모님, ni ma terre, ni moi, n'avons véritablement choisi tout ce qui a suivi.

Bien sûr, je peux être respectueux de ce que j'ai eu par la suite, des soins, de l'éducation, du toit qui n'a pas toujours été protecteur et apaisant, je peux être respectueux pour l'assiette pleine J'ai été et je suis revueux mais pas redevable. 제네 두이스 리앙. Car je n'ai rien demandé, j'ai accepté. 삶을 받아들입니다. Mais ce qui m'avait été promis, ce qui avait été promis au travers du 입양 거래, je ne l'ai pas vraiment eu, loin de la. J'ai subi d'autres pertes, mon sourire s'est fait plus rare, mes rires ont disparu, beaucoup trop tot, mes douleurs ne se sont pas toutes envolées. Ma flamme intérieure a continué de vaciller sous les vents de l'existence et des névroses d'adultes. La sécurité, la paix, ne parlons meme pas du bonheur, je ne les ai pas vraiment eus. J'ai fait avec. 이제 그만.

마이 "사 바"! Combien de fois at-on éludé des Questions derrière ce "ça va" alors que rien n'allait. Bref beaucoup de chooses sont désormais claires dans mon esprit, je ne negocie plus ni implicitment ni ouvertement. Tous comme Sures de me 기념품 enfouis jusqu'ici, ma colère se libère. Une colère froide, une colère qui n'emprisonne plus, une colère qui n'aveugle plus. Une colère que je pense être légitime. Je n'avais pas compris. 사전에 확인하세요. Je n'avais pas digéré.

De nombreux témoignages loin d'être annecdotiques, et pourtant on continue de présenter l'adoption comme une chance, un cadeau. Mais à bien y réfléchir, NOUS SOMMES le cadeau. Nous n'avons reçu aucun cadeau et n'en recevons toujours aucun. Sauf à considérer que le fardeau de la survie soit un vrai cadeau. Nous avons perdu et continuons parfois à perdre au fil du temps. Clairement, nous sommes offerts à des destinées hasardeuses, et rien ne nous est offert. Pas même parfois l'amour désintéressé, non égocentré, le véritable amour, et pas même l'écoute. Nous comblons des manques, des carences, mais nos propres manques et nos doutes sont parfois démultipliés, Confirmés, nouris. Nous sommes supposés dire "merci" alors que ce sont des "pardon" que l'on devrait nous dire, sans 조작. Nous sommes parfois considérés comme illégitimes alors que ce sont les conditions de l'adoption, ses modalités, qui sont parfois manifestement illégales, illégitimes. Et il arrival meme que ce soit notre "nouvelle famille" qui soit en réalité complètement illégitime. Illégitime quant au droit qu'elle est persuadée d'avoir sur notre mental et sur notre corps, et quelquefois sur les deux en meme temps. La legitimité est de notre coté. Nous ne sommes plus des enfants, et nous avons aussi, d'une Suree manière, je le crois, une responsabilité vis-à-vis des petits, des jeunes, des 청소년은 croit qu'ils sont juste en crise d'adolescence ; une responsabilité aussi pour ces Adultes dont la parole continue d'être niée, caricaturée, décrédibilisée, minorée. Nous ne choisissons pas de naître. N'oubliez jamais, qui que vous soyez, que nous ne choisissons pas non plus d'être Adopté.e.

J'ai vécu mon arrivée et mon "adoption" avec la sensation profonde d'émerger d'un long cauchemar, d'un monde sans Sons, sans saveurs, fait simplement de peurs et de douleurs. 진정한 의미의 르네상스 인버스를 만나보세요. Ce n'était pas une "adoption" à mon sens, ce n'était pas ma "nouvelle" famille, c'était ma famille. Sans forcément être heureux, j'étais à la fois fasciné mais surtout apaisé. Comme si enfin je déposais les armes après une éternité faite d'instants d'hypervigilance. J'étais apaisé lorsque je me suis retrouvé devant mon père "adoptif". Oui, bien qu'épuisé par le voyage et l'intensité des instants, j'étais happé par ce nouvel environment, ce nouveau monde, lors de ce soir d'arrivee. 카 푸르레 상블러 보 프레젠테 아인시. Et pourtant… C'est tellement 플러스 complexe et tellement différent en profondeur. Car n'oubliez pas non plus : un bébé, lorsqu'il naît, il crie et pleure. C'est plutôt bon signe et rassurant pour sa containeruse mère et pour ceux qui le font venir et l'entourent. Mais des cris et des pleurs, ce n'est pas un hasard, 푸어 르 쿠데타. Je n'ai pas crié, je n'ai pas pleuré ce soir-là. Je reveais juste, je levais et relevais la tête, silenceux. C'était il ya près de 32 ans.

펜던트 ces 3 décennies, je n'avais pa saisi 확실한 선택, je ne réalisais pas quelques-unes des facettes de sujets qui pourtant me Concernaient aussi. 입양하세요. Je n'avais pas été un enfant 입양아, je n'étais pas une personne 입양아. C'était autre가 선택했습니다. Les circonstances avaient juste permis que je vive plus longtemps que ce qu'un hasard avait tenté d'imposer. Cette meme loterie qui m'avait enfin permis de sortir de cette obscurité.

따르십시오 toutes ces raisons, et longtemps, je n'ai pas été très critique Concernant l'adoption. Mais c'était tout "단순화" parce que je tenais à la vie que j'avais accepté le moindre mal. Parce que j'étais déjà épuisé, éprouvé, dans tout mon être. Alors je crois que je voulais simplement souffler un peu. Mais même si elle a été plutôt supportable au début, l'adoption n'a pas manqué directement ou indirectment, de m'apporter son lot de hardés, d'autres Traumatismes, d'autres souffrances.

펜던트 플러스 de 30 ans, j'ai vécu, ou cru vivre, au grès des flashs, sans savoir d'où je venais exactement, sans avoir d'informations sur mes origines précises, sur mon passé. Seuls quelques Instants étaient préservés, graves. Imprimés dans un cerveau en mode sécurité car en alerte permane. Bien sûr je savais que je venais d'Ethiopie. Mais l'Ethiopie c'est 2 fois la France et avec une diversité que l'on Imagine pas. Nous, Adoptés éthiopiens, sommes tous nés à Addis-Abeba à en croire la version officielle. C'est écrit noir sur blanc sur le certificat de naissance. Dans notre cas, c'est surtout écrit blanc sur noir le plus souvent. 뿌르콰이 페어 compliqué lorsqu'on peut faire simple et modeler une realité, lorsqu'on peut falsifier et s'arranger avec les "faits" ?

Survivre à 확실한 애정 physiques et chocs Psychologiques, c'est 파르푸아 가능한. 파르푸아. Mais clairement, les quelques hardés majeures restaient de ne pas savoir, de se sentir multiple, d'avoir parfois le 감성 étrange d'être un autre, au 퐁, tout au 퐁, et donc de ne pas se sentir vraiment soi. Comme s'il y avait un autre "je" préservé quelque part, comme si parfois on était juste spectateur de cet autre soi déraciné et contraint de vivre une vie dans un environmentdifférent, un environmentfalle dans' 니어 호주 파르푸아. Un trailillement constant, 플러스 ou moins tenace. Qui vous freine, vous désoriente, vous fragilise, vous affaiblit, vous oblige, donc malgré vous, à creuser en vous, pour voir s'il reste quelque selected. Oui, le plus dur ça a été de ne pas savoir, et de faire l'expérience departys de soi qui s'éteignent. Il en va du muscle comme departys de votre âme. S'éteindre en partie, litteralement.

푸르탕, j'avais accepté le principe de mon 입양, en témoignait le fait que je ne le vivais pas en tant quaadoption. Et puis objectivement, il n'y avait pas d'autre solution dans mon cas, dans le contexte, dans cette époque. Tout ça, je l'intégrais et le warningnais meme. Mais je n'ai Jamais compris pourquoi ça devait aller de pair avec l'injonction d'être heureux, voire meme avec celui de Faire le deuil de son passé. Je n'étais pas heureux et je n'avais fait le deuil de rien. On ne m'avait pas prévenu qu'il y aurait autant de deuils à Faire. 미리보기. 수르트아웃 아프레스.

Hélas, le bonheur ne se décrète pas. Ca se saurait si tel était le cas et le monde ne serait pas à ce point barré, éclaté, instable. Je n'acceptais pas et je n'accepte toujours pas que l'on prétende, meme subtilement, que je suis supposé être heureux, content, satisfait, sous prétexte que j'ai à la fmort, , à un non avenir. Je ne l'entends pas et je l'entends plus autrement: le plus triste et douloureux reste malgré tout que je n'ai pu échapper à l'adoption. Car dans l'adoption, tout y est pour partie : la mort, la famine, la soif, la guerre, le non avenir, un avenir perdu car non vecu. 데 페르테. 헤아릴 수 없는 일. Mêmes si l'on a l'immense joie, la délivrance, de retrouver les siens ou d'avoir été retrouvé.e. Des Instants, des Années, une part d'une vie est perdue.

Non décidément, nous ne choisissons pas d'être Adopté.e et au fond, je pense que nous subissons au moins une 이중 폭력. La première, la naissance, est Acceptable et même belle, magique, sauf éventuellement pour l'être qui naît. C'est la vie, le mystère et le sublime de la vie. La seconde 폭력, l'adoption, est beaucoup moins belle : car c'est le monde. Le monde que l'on fait, le monde que nous subissons, le monde et ses injustices. Nous les avons subi, nous les subissons longtemps parfois ces injustices, sous des formes 다양성. Mais subir ne signifiesurement pas accepter, ni tolérer.