나는 이것을 읽는 대부분의 사람들이 Olivia Atkocaitis의 "이야기"를 알고 이해할 것이라고 확신합니다. 너무 무겁고 생각하고 처리하기 어려운 감정과 감정을 촉발했다고 확신합니다. 또는 다른 사람들의 마음 속에는 아마도 그들의 현실과 입양 경험에서 너무 멀어서 고려조차 할 수 없을 것입니다. 나는 Lynelle이 나에게 이 기사를 요청했을 때, 그것에 대해 글을 쓰는 것은 고사하고 앉아서 이것에 대해 생각하고 생각할 감정적 능력이 정말로 없었다는 것을 알고 있습니다. 하지만 나는 그녀가 뉴스 보도를 요구한 것이 아니라는 것을 깨달았고, 앞서 언급한 것처럼 헤드라인은 올리비아가 겪은 일의 심각성을 이해하기에 충분하며 그것은 단지 그녀를 위한 이야기가 아니라 그녀의 삶입니다. 국제 입양인으로서 더 큰 그림과 플랫폼에 대한 요구는 그 어느 때보다 중요합니다. 누가 이 이야기를 플랫폼화하는지 살펴보고 이러한 "이야기"가 어떻게 헤드라인을 장식하는지 살펴보세요. 우리의 목소리, 우리의 경험, 우리의 내러티브는 한 번의 히트작으로 천문학적으로 팔릴 타블로이드 이야기의 일부 이상으로 가치가 있습니다. 그리고 이러한 이야기가 받는 관심은 잘못된 질문을 유발하고 이러한 타블로이드 기사가 제공하는 특수성의 미세한 렌즈에 대한 분노를 유도합니다.
저널리즘에서 선정주의의 문제는 정확성, 정밀성 및 세부 사항이 부족할 뿐만 아니라 더 큰 그림에서 추론하고 더 넓은 맥락에서 이야기를 가져와 거의 하나가 될 정도로 너무 억지스럽게 보이게 만든다는 것입니다. -뉴스 기사의 관점에서 경이를 누르십시오. 그리고 귀에 쏙쏙 들어오는 곡으로 명성을 얻은 아티스트들처럼 그들은 기억에 남습니다. 그들은 때때로 방송에 다시 등장하고 "그들은 지금 어디에 있는지"에 대한 가계의 메모가 됩니다. 입양의 본질은 거래적이며 저는 이 주제에 대해 광범위하게 글을 썼습니다. 그러나 제가 만난 모든 언론인에게 제 경험에 대해 물어봤습니다. 영국에서 영국계 중국인으로서 경험을 쌓았지만 그들은 내 감정 노동에 대해 금전적 보상을 제공한 적이 없으며 진정성을 듣고 싶어하지 않고 뉴스 기사를 원합니다. 그래서 저는 2018년에 아무도 저를 위해 제 이야기를 써주지 않기로 결정했습니다. 저는 제 이야기를 완벽하게 쓸 수 있습니다.
행동 촉구, 분노 촉구, 채택 시스템의 실패를 강조하라는 요구만으로는 충분하지 않습니다. 국제적, 초인종 입양인으로서 눈에 띄고 들을 수 있는 충분한 콘텐츠가 있지만 아무도 듣지 않는데 왜 귀찮게 이야기해야 할까요? Lynelle이 옳습니다. Olivia는 우리 커뮤니티에서 그녀의 자리, 옹호할 공간, 그녀 자신의 이야기를 구성할 공간을 가질 자격이 있습니다. 저는 여기 앉아서 그녀를 위해 구성하지 않을 것입니다. 행동을 요구하거나 분노를 요구하거나 변화를 요구하지 않을 것입니다. 이것은 공감을 요구하는 것입니다. 여기 앉아서 국제적, 초인종 입양인들의 이야기를 들어보세요. 문제는 '입양인' 또는 '입양'이라는 단어 자체가 이미 성인의 유아화를 내포하고 있으며 사람들은 우리에게 무엇이 최선인지 모르는 것처럼 우리에게 이야기한다는 것입니다. 또는 '행운'이나 '감사'라는 단어가 던져지고 "더 나쁠 수도 있었어!"라는 말을 듣습니다. 올리비아 같은 사람들에게 어떻게 감사를 표할 수 있습니까? 헉슬리 스타우퍼 또는 데본테 하트? 세부 사항을 모른 채 어떻게 전체 그림을 가정할 수 있습니까? 이것이 바로 백인 우월주의가 채택에서 발휘하는 힘입니다. 이러한 시스템은 우리 같은 사람들을 위해 만들어지지 않았습니다. Olivia Atkocaitis, Huxley Stauffer, Devonte Hart의 헤드라인은 의도적으로 선정적이며 실제 세부 사항이나 실제 정보를 제외하도록 설계되었습니다. 화?
하루종일 앉아서 시스템의 결점과 해외입양의 결점에 대해 이야기할 수 있었습니다. 나는 타블로이드 신문이 불꽃을 튀기는 것처럼 앉아서 논란을 일으킬 수 있지만 이것은 분노나 분노에 대한 요구가 아니라 공감에 대한 요구입니다. 뉴스 기사 뒤에, 분노 뒤에, 망가진 시스템 뒤에 올리비아와 같은 사람들이 더 나은 삶을 누릴 자격이 있고 그들을 뉴스 기사로 축소한다면 어떻게 사람들에게 연민을 가질 수 있을까요? 내면의 독백이 타블로이드의 선정주의에 의해 이미 구성되고 설명되어 이러한 경험에서 이익을 얻는 경우 어떻게 누군가의 말을 들을 수 있습니까? 1차 출처는 거기에 있고, 그들은 그저 듣기만 하면 됩니다. 깜짝 놀랄 일이 일어났기 때문에 우리가 이달의 맛일 때만이 아닙니다. 재현이란 우리가 감당할 수 없는 공간이나 화면에서 우리의 얼굴을 보는 것만이 아닙니다. 그것은 그 공간을 차지하고 우리 자신을 위해 그것을 되찾는 것에 관한 것입니다. Olivia와 같은 사람들은 옹호가 필요하지 않으며 과도한 보상이 필요하지 않습니다. 그들은 자리를 차지할 자격이 있습니다.
내가 아빠나 엄마처럼 보이나요? 내 진짜 이름은 무엇입니까? 나는 언제 태어났습니까? 나는 과연 누구인가? 나는 평생 이 질문들을 겪었고 내가 답을 찾을 수 있을지 확신이 서지 않습니다.
저는 베트남에서 태어나 70년대 초 캐나다의 백인 가정에 입양되었습니다. 나는 일부 아프리카계 미국인과 베트남인이지만 더 아프리카계 미국인처럼 보이고 소아마비와 총상으로 인한 신체적 장애도 있습니다(어릴 때 들었던 말이지만 사실인지 확실하지 않음) . 나는 자라면서 내가 다르다는 것을 항상 알고 있었습니다. 피부색 때문이 아니라 장애가 있기 때문입니다. 캐나다에 도착했을 때 척추 측만증으로 인해 다리와 등을 곧게 펴기 위해 여러 수술을 받기 위해 병원에 가야 했습니다. 병원에서 집에 도착했을 때, 이것은 내가 가족의 일원이 아니라는 것을 느꼈을 때였습니다. 어렸을 때 나는 베트남을 떠나 다른 환경에 있는 영향으로 완고하고 말을 거의 하지 않고 압도당했습니다.
백인 세계에 살고 있는 아프리카계 미국인 아시아 장애 아동으로서 나는 내가 다르다는 것을 알았고 너무 잘 어울리기를 원했습니다. 어린 나이에 저는 양부모가 다른 형제 자매들과 다르게 저를 대하신다는 것을 알았습니다. 그들에게는 아동구호회에서 입양한 또 다른 입양아와 함께 두 명의 다른 생물학적 자녀가 있었기 때문에 나는 가족의 흑양이었고 다른 가족 구성원과 이웃에게 내 별명이었습니다. 내 양모는 모두가 그녀가 닫힌 문 뒤에 있다고 생각하는 완벽한 어머니가 아니 었습니다. 집에서는 휠체어 사용이 금지되어 있어 항상 바닥과 카페트를 기어 다녀야 했지만 카페트에 흔적을 남기는 것이 보기 좋지 않고 양어머니가 항상 진공 청소기로 청소를 하시게 해서 침실을 아래로 옮겨야 했습니다. 지하실에서 – 형제들과 떨어져 있습니다. 내 형제들이 나와 놀기 위해 내려올 때마다 그들은 다시 위층으로 보내졌고 당신의 "검은 양" 자매와 놀지 말라는 말을 들었습니다. 지하실에 혼자 있는 나는 말을 멈추고 어린 시절을 즐겁게 지내야 했습니다. 말을 하지 않고 성대가 잘 발달하지 않아 학교에 갈 때마다 다른 학생들과 소통이 어려워 왕따를 당하고 벙어리로 낙인 찍혔다.
양어머니는 항상 저에게 저를 입양해 주셔서 감사해야 한다고 말씀하셨습니다. 내 감정을 진심으로 이야기하면 구타를 당할 것 같아서 항상 내 감정을 숨겼습니다. 나는 항상 내가 잘못을 저지를 때마다 내 생명을 구해준 그녀에게 감사해야 했다. 처음으로 "나를 입양하지 않았으면 좋겠다"고 말했을 때, 양어머니는 저를 정서적으로나 육체적으로 학대했습니다. 때때로 나는 그녀가 나에게 한 일에 신경 쓰지 않고 옷장에 있는 내 껍질 속에 있는 것이 더 행복했습니다.
나는 가족 모임이나 가족 휴가에 참여하지 않았습니다. 남들이 다 먹은 뒤에는 항상 혼자 밥을 먹곤 했다. 내가 결코 잊지 못할 한 가지 기억은 나의 입양 가족이 플로리다로 떠났을 때 나의 입양 어머니가 "흑인과 장애 아동은 허용되지 않는다"고 말했기 때문에 나는 갈 수 없었습니다. 거울에 다가가 내 자신을 바라보았다. 너무 하얗게 하고싶어서 세게 문질러봤는데 그냥 빨개졌어요. 휠체어를 계단 아래로 밀고 올라가려고 했습니다. 대신 넘어져서 이웃 사람이 피를 흘리는 것을 발견할 때까지 며칠 동안 바닥에 누워 있었습니다. 그는 좋은 이웃이 되어 어린 소녀를 돕는 대신 가족들이 놀러 가는 동안 며칠 동안 나를 이용했습니다. 가족이 돌아왔을 때 나는 양어머니에게 무슨 일이 일어났는지 말하려고 했습니다. 그녀가 말한 것은 "당신은 관심을 찾고 있었고 그것이 당신이 받을 자격이 있는 것입니다"였습니다.
나는 집 청소에 동의할 정도로 가족의 일원이 되고 싶었다. 양어머니는 친구들에게 항상 나를 '제3국의 흑인 하녀'라고 소개했다. 나의 양어머니는 장애와 피부색 때문에 나를 원하지 않았다고 계속해서 나를 정서적으로 학대했습니다. 그녀는 내가 "너무 어둡고" 치료 약속이 필요한 문제가 있는 아이로 판명될 것이라고 생각하지 않았습니다. 내가 원했던 것은 양어머니가 나를 자랑스러워하게 만드는 것뿐이었지만 나는 그 어느 것도 그녀를 만족시키지 못했습니다. 형제들이 곤경에 처할 때마다 나는 그들을 대신하여 거짓말을 하고 도둑질을 하여 그들이 나와 함께 놀게 하였다. 배고파서 밤에 몰래 먹을 때도 있었는데 걸리면 며칠씩 벽장에 갇혔어요. 내가 한 일은 양어머니에게 충분하지 않았습니다.
11살 때 가족을 떠나 다른 곳에서 며칠을 보낸다는 말을 들었습니다. 내가 뭘 잘못했는지 몰랐어요. 그날 밤 나는 밤새도록 밤을 지새우며 하루를 되돌아보았다. 내가 무엇을 하여 양어머니를 불쾌하게 만들었을까. 그녀가 나에게 말한 것은 내 "흑인의 불구" 행동을 돌볼 수 있는 더 나은 곳으로 갈 것이라는 것뿐이었습니다. 나는 양어머니에게 내가 "착한 여자"가 되어달라고 애원하는 내내 울었다. 4시간 후 나는 계단이 많고 다른 아이들이 거실을 뛰어다니는 큰 석조 집으로 내려갔습니다. 양어머니는 몇 주밖에 지나지 않았으며 가족이 내 행동을 도와줄 것이라고 말했습니다. 그 후 며칠 동안 나는 창가에 앉아 양어머니가 돌아오기를 기다리는 것뿐이었습니다. 며칠이 몇 주가 되고 몇 주가 몇 달이 되었습니다. 나는 결국 내가 이 집에 머물고 있고 아무도 나를 위해 돌아오지 않는다는 것을 깨달아야 했습니다.
나는 25명의 다른 아이들과 함께 집에 살고 있었다. 나는 적응하고 가족의 일부가 되려고 노력했지만 여전히 버림받은 사람처럼 느껴졌습니다. 저만 장애아동은 아니었지만 속해있지 않다고 느꼈습니다. 나는 이 집의 양어머니가 나의 양부모가 베트남에서 나를 입양하도록 도운 여성이라는 것을 알았다. 위탁 어머니는 캐나다와 미국 가족이 자신이 개설한 고아원에서 제3세계 국가의 아이들을 입양하도록 돕는 조직을 가지고 있었습니다. 나는 입양되어 위탁 가정에 보내진 유일한 아이가 아니 었습니다. 수년 동안 위탁가정에서 생활하면서 나는 소심하고 조용한 아이가 되었고 십대 시절에도 여전히 "나는 누구인가"를 알고 싶었습니다. 나는 수양어머니에게 친어머니에 대해 아는 것이 있는지 물었고, 내가 물을 때마다 항상 “열여덟이 될 때까지 기다리십시오”라고 대답했습니다. 그때부터 나는 그 질문을 그냥 내버려두고 집에서 10대 시절을 보내려고 했습니다.
처음 위탁가정에 갔을 때 다른 장애아동들과 함께 학교에 배정을 받았지만 나와는 맞지 않는다는 생각이 들었습니다. 나는 독립적이고 혼자 있고 싶었기 때문에 특히 치료 세션 동안 매우 완고했습니다. 치료사가 내 다리를 들어 올리고 스트레칭을 하도록 하는 것은 나에게 효과가 없었고, 그들은 내가 중괄호와 목발을 사용하도록 하려고 했지만, 나는 확실히 그것을 원하지 않았습니다. 그래서 그들은 마침내 내가 스포츠 휠체어를 사용하기로 동의했고 내가 느낀 자유!! 휠체어를 사용하면 십대의 팔이 자라났고 쉬는 시간에 매우 강해졌습니다. 다른 아이들이 치료를 받는 동안 나는 체육관에서 농구공을 튀는 것을 볼 수 있었습니다. 그때 스포츠 코치가 내가 첫 바구니를 던지는 것을 보고 "운동선수가 되고 싶고 여행을 하고 싶나요?"라고 물었습니다. 나는 그녀에게 “네!”라고 재빨리 대답했습니다. 그녀는 내가 단지 운동선수가 되고 싶은 것이 아니라 가능한 한 많이 위탁가정에서 나갈 수 있도록 여행을 하고 싶어한다는 것을 몰랐습니다. 우리 양아버지는 우리가 여름마다 몬트리올에 있는 집에 갈 때마다 나를 학대했고, 그래서 내가 여름에 여행을 간다는 것을 알 때마다 – 나는 내가 외국에 있을 것이라는 것을 알고 여름을 고대했습니다!
그 스포츠 코치가 없었다면 나는 지금의 패럴림픽 선수가 될 수 없었을 것입니다. 나는 많은 나라를 여행하고 수많은 메달을 땄지만 내 일부는 내가 자격이 없다고 느꼈다. 내가 자리를 비울 때마다 나는 여전히 팀원들과 다른 운동선수들에게 아웃사이더처럼 느껴졌다. 마음속으로 나는 그들이 모두 자신이 누구인지 알고 있으며 항상 가족에 대해 이야기한다고 믿었습니다. 겁이 많은 나는 여전히 팀원들과 소통하는 데 어려움을 겪었습니다. 모든 여행이 끝날 때마다 집에 가는 것이 무엇인지 알고 있었기 때문에 집에 가는 것이 두려웠습니다.
나의 위탁 가족은 나의 운동 성취를 정말로 인정하지 않았다. 집에 아이들이 너무 많고 양부모가 일로 바빠 내가 일주일 동안 집을 나간 줄도 몰랐을 때도 있었다. 한 번은 첫 대회에서 5개의 금메달을 딴 첫 대회(팀에서 가장 어린 선수)를 마치고 집에 돌아왔을 때 집에 도착했을 때 가방을 들고 현관 앞에 앉아 누군가가 인사하기를 기다렸던 기억이 납니다. 나. 누나가 계단을 내려와서 나를 보았을 때 "도망가세요?" 그 순간부터 내 열정은 내 마음에서 떨어졌고 그냥 도망치고 싶었습니다. 그래서 그때부터 성취감 없이, 아무 것도 아닌 것 같은 느낌으로 대회를 계속했습니다.
저는 두 번의 패럴림픽, 두 번의 PanAm 경기 및 많은 소규모 대회에 참가했습니다. 내가 첫 패럴림픽 5개 금메달을 땄을 때, 신문과 인터뷰를 했지만, 쓰여진 말들은 대부분 사실이 아니었습니다. 이야기는 어린 소녀가 그녀를 돌보는 위탁가정에서 메달을 따는 것을 묘사했지만 그들은 진실을 알지 못했습니다.
내가 그들과 함께 있게 해 준 위탁 가족에게 감사하지만, 닫힌 문 뒤에 그들은 많은 아이들을 돕는 완벽한 부부처럼 보이는 자신을 묘사했습니다. 집에 접근할 수 없었고 침실에 가기 위해 계단을 계속 오르락내리락해야 했고, 스쿨버스를 타기 위해 바깥의 돌계단을 오르내리고 의자를 가져와야 했습니다.
평생을 위탁가정에서 지내면서 나는 너무 많이 나가서 혼자 살기를 원했습니다. 16살이 되었을 때 고등학교를 졸업하고 위탁 가정을 떠났습니다. 나는 대학에 가서 경영학 학위를 받았습니다.
평생 동안 나는 항상 사랑받지 못하고 누구에게도 원하지 않는다고 느꼈습니다. 친어머니가 저를 원하지 않고 양어머니가 저를 원하지 않고 위탁 가정에서 저는 그저 '또 다른 아이'일 뿐이라고 생각했습니다. 나는 옳은 일을 하기 위해 최선을 다했고, 법을 어긴 적이 한 번도 없었습니다. 저는 항상 제가 어디에도 어울리지 않는다고 느꼈고, 사교 모임에 어려움을 겪고, 또래 어른들과 교류하는 데 어려움을 겪었습니다. 오늘날까지도 내 많은 부분이 소외감을 느끼고 있고, 원하지도 않고, 무엇보다 내가 진정 누구인지도 모르고 있습니다.
최근에 저는 제 배경을 알기 위해 23&Me에 등록하기로 결정했고 제 주위에 많은 사촌들이 있다는 것을 알게 되었습니다. 멀리 떨어져 있는 가족이 있다는 사실에 놀랐지만 부모님에 대한 정보가 없다는 사실에 실망했습니다. 소속감을 느끼고 싶을 뿐입니다. 자라면서 그런 느낌을 받은 적이 없습니다.
의 기억에 오스카 안드레 오캄포 오번, 콜롬비아에서 노르웨이의 한 가족으로 입양되었습니다. 그는 지난해 15세의 나이로 양아버지에게 성폭행을 당했다고 폭로한 뒤 양아버지에게 살해당했다. 그가 말을 하기 위해 치른 대가를 보십시오! 입양 가정에서 학대가 발생합니다. 채택에서 가장 은밀한 주제 중 하나입니다. 어쩌면 우리는 현실이 환상을 산산조각낼까 두려워 영원히 행복한 입양 가족 마케팅 신화?
입양 가족 내의 성적 학대에 대해 이야기할 필요가 있습니다. "라고 말하지 않았다.. 이야기 더" 왜냐하면 그것은 현재 전혀 이야기되지 않기 때문입니다! 입양 커뮤니티가 공개적으로 이야기하는 유일한 성적 학대는 고아원에서 일어나는 일이며, 이는 우리의 기원을 더욱 악마화하고 입양 환상을 구세주처럼 보이게 만드는 방법으로 작용합니다. 나는 입양 가족 내의 성적 학대가 트라우마에 추가된 것으로 알려진 곳에서 자살하는 국제 입양인을 알고 있지만 입양 가족은 자녀가 이 모든 것을 끝내기로 결정한 이유 또는 이 죽음에서 자신의 역할을 이해하지 못합니다. 입양 가족이 자신의 환경에서 일어나는 성적 학대를 알게 되었을 때 도움을 청할 수 있도록 도와야 합니다. 우리는 성적 학대를 겪는 입양인에게서 어떤 징후와 증상을 주의해야 하는지에 대해 더 많은 교육이 필요합니다. 우리는 장래의 부모가 자신의 트라우마가 장래의 자녀의 삶에 어떻게 나타날 수 있는지 더 많이 이해하기 위해 장래의 부모에 대한 심도 있는 심리학적 평가가 필요합니다. 성적 학대에 대응하는 방법에 대해 입양 가족을 안내하는 리소스. 침묵은 절대 선택사항이 되어서는 안 됩니다!
내 삶의 경험으로 인해 다른 입양인들이 비슷한 경험을 절대적으로 말하지 않고 살았을 때 강한 감각이 있습니다. 나는 부드럽게 물어보는 법을 알고 있고 다른 사람을 만날 때마다 슬프고 그들은 전에 거의 또는 한 번도 말하지 않은 것을 나에게 말합니다. 나는 모든 시나리오를 듣습니다. 어머니가 학대, 아버지가 학대, 조부모가 학대, 삼촌이 학대, 입양 형제가 학대, 부모의 생물학적 형제가 학대, 가까운 가족 친구가 학대입니다. 낯선 사람은 거의 없습니다! 입양 부모 준비 세션과 입양 후 교육 세션에는 성적 학대에 대한 더 많은 토론이 포함되어야 합니다. 때때로 성적 학대에 대해 이야기 할 수 있습니다. 학대로 인해 가족으로부터 격리된 아동의 맥락에서 따라서 입양 가정에 도착하기 전에 해당 기관에서 발생하는 입양 또는 학대가 가능합니다. 그러나 아동이 학대를 받는 입양 가정에 배치될 수 있다는 것은 거의 고려되지 않습니다..
우리는 입양 부부가 일이 옳지 않은 것처럼 보일 때 조기에 식별할 수 있도록 건강한 경계가 무엇인지 염두에 두어야 합니다. 우리는 일을 숨기고 지식을 묻어두지 않는 환경을 만들어야 합니다. 입양 가족이 가족의 역동성 내에서 발생하는 모든 성적 학대를 무시하는 것이 얼마나 해로운지 더 크고 강력하게 말할 수 없습니다.. 전문적인 지원 없이 방치되면 우리는 건강에 해롭고 파괴의 여파를 남기는 대처 전략을 개발합니다. 자살은 그 파괴의 한 경로이며 알코올 중독, 마약, 매춘, 완벽주의, 과도한 성취, 일 중독, 섭식 장애와 같은 다른 경로가 있습니다. 같이 베셀 반 데어 콜크말한다, 몸은 결코 잊지 않는다. 성적 학대를 받은 입양인들은 우리 내면에 있는 질병에 대처할 방법을 찾아야 합니다.
입양한 자녀가 어떤 형태의 성적 학대에 대해 이야기하면 이를 믿고 즉시 전문가의 도움을 받으십시오. 문제를 경찰에 신고하세요. 신고해야 할 배우자, 다른 자녀, 가족 친구일지라도 옳은 일을 하십시오! 피해자를 마치 무슨 일이라도 있는 것처럼 대하고 거짓말을 하고, 꾸며낸 이야기를 하고, 정신병이 있다며 가정에 문제를 일으킨다는 입양가족들의 이야기를 너무 많이 듣습니다. 대부분의 아이들은 이러한 이야기를 꾸며내지 않으며 어떤 식으로든 그것이 자신의 잘못이라고 느끼게 해서는 안 됩니다!
입양 커뮤니티와 전문가들이 이러한 질문에 대해 더 공개적으로 이야기할 필요가 있습니다. 입양 가족 내에서 성적 학대는 어떻게 발생합니까? 학대의 역사가 있는 친족을 악마화하는 것은 학대로부터 면역이 있는 것처럼 입양 가족을 영웅으로 만드는 우리를 어떻게 설정합니까? 입양인이 입양되지 않은 아동보다 학대에 더 취약한 이유는 무엇입니까? 입양 가정에서의 성적 학대를 어떻게 더 잘 예방할 수 있습니까? 이러한 유형의 트라우마로 고통받는 입양인의 말을 어떻게 더 잘 들을 수 있습니까? 얼마나 자주 발생하는지 반영하기 위해 데이터를 더 잘 기록하고 캡처할 수 있는 방법은 무엇입니까? 예비 부모를 어떻게 더 잘 평가할 수 있습니까? 성적 학대는 입양 가족 전체에 어떤 영향을 미칩니까? 성적 학대는 입양인이 이미 가지고 있는 포기 트라우마를 어떻게 악화시키는가? 가족들이 가해자의 끔찍한 행동을 이해하도록 어떻게 도울 수 있습니까? 입양 가족은 어떻게 치유하고 일어난 일에서 앞으로 나아갈 수 있습니까?
나는 이러한 질문이 논의되거나 해결되지 않을 때 정확히 어떤 일이 일어나는지 몇 년 동안 보아왔습니다. 그것은 모든 가족 구성원에게 치명적이며 세대에 영향을 미칩니다. 우리는 입양 가족이 성적 학대가 발생했을 때 공개적으로 인정하지 못하게 하는 두려움, 수치심, 죄책감을 전환하여 입양인과 가족이 치유를 찾을 수 있도록 도와야 합니다.
적절하게 대응하지 않음으로써, 입양 가족 내의 성적 학대의 트라우마는 우리의 포기 트라우마와 가중됩니다.
입양 가족의 수치심이 사랑과 정직보다 더 강력하도록 허용하지 마십시오.
당신의 학대에 대해 눈을 감고 있는 입양인들을 위해, 언젠가는 당신의 목소리를 찾고 당신의 진실을 말해주기를 바랍니다. 취약한 자녀는 학대를 받을 자격이 없으며 입양 가족이 그들의 진실을 감당할 능력이 없고 마땅히 받아야 할 지원, 사랑 및 보호를 제공할 능력이 없다면 떠나도 괜찮습니다. 이 주제에 대해 이렇게 공개하는 데 27년이 걸렸습니다. 학대를 받고 입양되는 것은 확실히 쉬운 여정이 아닙니다! 가장 힘들었던 점은 너무 외로웠고 가족에게 속하고 싶다는 마음이 너무 간절해서 학대받는 사람도 괜찮을 것입니다. 나는 이 길을 걷는 다른 사람들을 격려하기를 희망합니다. 포기하지 마세요. 혼자라고 느낄 필요가 없습니다. 전문적인 지원을 찾고, 동료와 연결하고, 자신을 고립시키지 마십시오. 새로운 가족의식을 만들어보세요. 당신의 삶에서 양육과 지원이 될 수 있는 다른 "어머니" 또는 "아버지" 인물을 찾으십시오. 자신에게 합당한 치유를 얻기 위해 싸워라! 발언!
자원 가능한 해결책 대한민국 인권 2023 연구조사, 13.5%의 성적 학대 통계를 보여주는 한인 해외 입양인에 대한 가장 큰 연구 (41, 80, 147, 200, 201, 225 페이지 참조)
아동을 보호해야 하는 바로 그 사람들에게서 학대가 발생하면 충격의 파괴적인 유산이 생성됩니다. 저는 양가족이 선교사로 해외로 떠날 때까지 19년 동안 함께 살았습니다. 그때까지 나는 내 진실을 억누르고 내 몸 깊숙이 묻어두는 법을 배웠다.
입양 가족 내에서 성적 학대의 희생자로서 우리에게 남겨진 영향과 유산을 어떻게 설명할 수 있습니까? 말이 부족하게 느껴집니다.
최악의 범죄는 말하지 않을 것으로 예상된다 - 대럴 해먼드
대릴 해먼드의 영화를 보았다 금이 갔다Netflix의 인생 이야기 – 단어를 찾는 데 도움이 되었습니다. 어린 시절의 트라우마와 그것이 남긴 유산을 진지하게 이해하고 싶은 분들에게 강력 추천합니다. 나는 그의 이야기를 많은 수준에서 이야기했습니다. 너무 취약한 것에 대한 자신에 대한 분노, 다른 사람들에게만 보이는 당신의 부모인 바로 그 사람들에 대한 상반된 감정 놀랍고 멋진 사람들, 내 몸이 침해당하고, 무시당하고, 자신의 목적을 위해 사용되었다고 느꼈던 학대의 기억, 내가 살아남기 위해 개발한 대처 메커니즘, 전문적인 도움을 받을 때까지 더 잘 알지 못했기 때문에 초기 관계와 선택에 남겨진 황폐함의 흔적, 참을 수 없는 고통, 우울증, 나를 집어삼킬 어둠 때문에 내 목숨을 앗아가려 합니다. 도움과 치유를 찾을 때까지 살았던 삶과 많은 유사점이 있습니다. 고맙게도 50년이 넘게 걸리지는 않았지만 확실히 성인기의 많은 부분을 소비했고 지금도 그 영향에 대처하고 있습니다. 나는 이것이 대부분의 사람들이 Darryl의 다큐멘터리가 강조하는 부분을 이해하지 못하는 부분이라고 생각합니다. 우리의 트라우마는 결코 우리를 떠나지 않습니다. 더 나아질 수 있는 것은 우리가 생존과 대처 메커니즘에 대해 스스로를 용서하는 법을 배우고 우리 자신을 다시 연결하고 돌보는 법을 배울 수 있다는 것입니다. 그것은 치유의 평생 여정이며 우리에게서 빼앗긴 것, 즉 잔인한 상처 없이 삶을 살 수 있는 우리의 순수함과 잠재력을 받아들이는 것입니다.
매일, 매주, 매년 저는 입양 가족을 이해하기 위해 고군분투합니다. 내 어린 시절의 마음은 그들이 너무 잔인하고 추악하고 태만하고 비열할 수 있다는 것을 통합 할 수 없었습니다. 그러나 그들은 또한 나의 구원자이자 전쟁에서 살아남기위한 생명줄이었습니다, 나의 구조자. 계속해서 가장 상처를 주는 일은 아무 일도 없었다는 듯이 계속 살아가야 한다는 그들의 암묵적인 기대입니다. 나는 이것을 몇 년 동안 해왔지만 나이가 들수록 더 힘들어지고 더 이상 이것을 받아들일 수 없습니다. 나는 더 이상 그들과 상호 작용할 때마다 느끼는 감정적 영향을 부정할 수 없습니다. 아프지 않은 척 하는게 너무 힘들어서 더는 못하겠어. 그들이 보기로 선택한 것은 이겨낸 강하고 회복력 있는 생존자입니다. 예, 그것은 내가 누구인지의 일부이지만 그들이 보고 싶어하지 않는 것은 다른 반쪽입니다. 상처받고 상처받은 내면의 아이인 저를 보호하고 사랑받고 양육받고 싶어하는 저입니다. 그들이 능력이 없었기 때문에 나는 나 자신에게 베푸는 법을 배워야 했다. 내 입양 가족 중 누구도 내가 어떻게 영향을 받았는지 알고 싶어하거나 내 어려움을 이해하고 싶어하지 않습니다. 이 때문입니다 그들의 수치심은 내 고통보다 깊습니다. 이것은 아무도 이야기하지 않을 것입니다. Darryl Hammond가 두 부모가 모두 돌아가신 후 공개적으로 자신의 이야기를 했다는 사실을 눈치채지 못했습니다. 부모가 우리를 학대하고 그렇게 하는 것이 정신 건강을 희생시키면 우리가 무의식적으로 부모를 보호한다는 것을 알고 있습니다. 이것은 우리의 "사랑하는" 부모가 우리에게 가한 어린 시절 트라우마의 슬픈 현실입니다.
20년 넘게 이 주제에 대해 거의 글을 쓰지 않았습니다. 여러 곳에서 간략하게 언급하지만 깊이 있는 경우는 거의 없습니다. 내가 좋아하는 주제도 아니고 가족들에게 부끄럽게 하려는 주제도 아니다. 나는 그들에게 일어난 일의 수치심으로 고통받는 다른 사람들을 격려하기 위해 지금 그렇게 합니다. NS 첫 번째 기사 나는 이 주제에 대해 내 자신의 수치심과 입양 가족을 보호하고자 하는 열망 때문에 익명으로 썼습니다. 내가 느껴야 했던 것이 얼마나 우스꽝스러웠는지 되돌아본다 나는 그들을 보호해야 했다. 입양인으로서 첫 번째 가족에게 버림받고 두 번째 가족에게 보호받지 못하는 것보다 더 나쁜 것은 없습니다. 상실과 슬픔의 층이 배가됩니다!
우리는 성적 학대의 생존자로서 우리에게 일어나는 일을 결코 잊지 않습니다. 우리는 너무도 타당한 증오와 분노에서 앞으로 나아갈 수 있습니다. 우리가 그것을 갉아 먹거나 상처를 입히도록 내버려 둘 때만 그것이 우리 자신에게 피해를 준다는 것을 깨닫는 것입니다. 내 자신의 생존을 위해, 나는 그것과 함께 살아야 하고 계속 나아가야 합니다. 어떻게든 저는 제 자신의 필요에 충실하고 몇 년 전 가해자의 생각 없는 행동이나 수치심과 수치심에 의해 제 삶이 더 이상 통제되지 않도록 하는 법을 배웠습니다. 지금 그들을 지배하고 있는 죄책감.
내 성생활은 영원히 더럽혀지고 손상되었습니다. 나는 성적인 간섭을 받지 않았다면 가질 수 있었던 관계를 파트너와 결코 갖지 않을 것입니다. 이런 식으로 학대를 당하면 신뢰하는 능력, 가까이 있고 싶어하는 능력, 권력을 가진 사람 및 인물과 함께 안전하다고 느끼는 능력이 항상 복잡해지며 더 큰 힘, 즉 제 영성에 대한 믿음이 무너집니다. 그 이후에는 놀라운 일이 아니었다. 성 학대에 대한 제도적 대응에 대한 왕립 위원회, 다큐멘터리 시현 조사관이 직접적으로 성적 학대를 가했다고 주장하는 많은 어린이들이 자살했다고 밝혔습니다. 학대를 받은 우리 중 많은 사람들이 우리의 영혼이 너무 손상되고 상처를 받았기 때문에 결국 자기 중독에 빠지고 스스로를 파괴하게 된다는 것은 비밀이 아닙니다. 우리는 단지 고통이 끝나기를 원하고 누군가가 우리에게 다가와 도움을 주기를 바랍니다.
나는 너무 연약하고 믿음직스러웠지만 내 양가정(확대 및 직계 가족)의 남성들에게 그렇게 잘못 인도되고 이용당한 내 안의 아이를 위해 울고 있습니다. 저는 이 끔찍한 범죄를 무고한 아이들로서 우리에게 짊어지고 살아야 하는 전 세계 사람들을 위해 울고 있습니다. 성적 학대는 누구에게나 끔찍한 현실이지만, 입양 가족 내에서 성추행을 당하면 훨씬 더 복잡한 트라우마가 추가되어 풀고 처리하는 것이 거의 불가능해집니다. 포기 트라우마 그 자체로 충분히 끔찍합니다. 양가 가족에 대한 포기와 학대는 영혼을 파괴하는 것입니다. 언젠가 입양이 우리를 살린다는 듯이 입양에 대해 이야기하는 것을 그만두고 입양 가정 환경에서 성적 학대, 신체적 학대, 정서적 학대가 너무 만연하다는 사실을 깨달을 날이 오기를 바랍니다. 우리는 이것을 바꿔야 합니다!
나는 많은 놀라운 양부모를 만났고, 이 붓질로 그들을 모두 낙인찍을 정도로 씁쓸하고 꼬이지는 않았지만, 우리 사회가 입양이 우리를 구합니다. 정직한 곳에서 – 입양 가정에서 학대를 받는 우리들에게 그것은 아마도 가장 큰 침묵의 살인자일 것입니다.입양인!
나는 어렸을 때 어떻게 말했는지 끊임없이 이야기했기 때문에 결코 말하지 않았습니다. 나는 운이 좋았다 친구와 낯선 사람에 의해. 나는 입양 가족이 "나무 줄기"나 "원숭이 얼굴"과 같은 이름으로 불리는 가족 노예처럼 여겨지도록 만들어졌기 때문에 결코 말을 하지 않았습니다. 나는 한 젊은이 매튜를 기억합니다. 나는 그를 결코 잊지 않았습니다. 그는 나에게 친절하고 무슨 일이 일어나고 있는지 감지할 수 있는 드문 사람이었습니다. 매튜는 아버지에 의해 우리의 새로운 농장 손으로 고용되어 도움을 주었습니다. 그는 금발에 푸른 눈을 가졌고 존경스럽고 강했습니다. 양아버지가 왜 나에게 그렇게 가혹한 일을 하느냐고 물었고, 나에게 자신과 같은 청년이 할 수 있는 노동을 강요했지만 나는 아직 사춘기 소녀였던 것을 기억합니다. 아버지는 빨리 그를 제거했습니다. 나는 마태에게서 다시는 듣지도 보지도 못했다.
Matthew는 현재 어떤 상태이며 다른 직업을 찾았는지 궁금합니다. 나 때문에 실직한 것 같아 안타까웠지만, 성적인 의미 없이 친절하고 저를 많이 존중해 주셨던 그 분이 지금까지 기억에 남습니다. 그는 나에게 순수한 관심을 보였다. 그가 내 아버지와 그의 길을 보고했으면 좋았을 텐데. 그는 내 아버지가 얼마나 학대를 받았는지 거의 알지 못하며, 만약 그가 안다면 그는 아마도 자신이 아무것도 하지 않은 것을 싫어할 것입니다.
교회와 학교 친구들은 때때로 아버지가 나를 어떻게 대하는지 보았지만 아무도 보고하지 않은 것 같습니다. 왜 그럴까요? 어머니는 학교 교장이었고, 부모님은 모두 선교사 배경을 가진 강한 기독교인으로 여겨졌으며 교회와 지역 사회에서 활동적이며 청소년 그룹을 이끌고 소방대를 주최했습니다. 나는 연기하지 않았다. 나는 학교 학자이자 성취도가 높은 학생이었습니다. 나는 마약에 빠져 있지 않았다. 그러나 나는 속으로 후퇴했다. 저는 항상 제가 내성적이라고 생각했습니다. 입양 가족이 떠날 때까지 저는 남겨두고 12학년을 시작하기 위해 남겨두고 그들이 선교사로 해외에 살면서 일하러 갔습니다.
지난 몇 년 동안 나의 확대 입양 가족 중 일부와 다시 연락을 주고받으면서 일부 사람들은 내가 유아기 때부터 어떻게 대우받았는지에 대해 걱정하고 있음을 확인했습니다. 어떤 사람들은 나중에 생각해보면 더 했으면 좋겠다고 말하며 의심을 보고했습니다. 입양된 사람으로서 저는 보호적이거나 안전한 부모를 경험한 적이 없습니다. 나는 그것이 슬프다!
나는 요즘 같은 것들을 볼 수 있는 회복력을 가지고 있다. 시현그리고 금이 갔다. 나는 내 트라우마와 매우 흡사한 모든 것을 보고 난파선이 될 것이기 때문에 피하는 데 사용합니다. 나는 감정적인 휘젓는 것을 건설적인 것으로 바꾸는 법을 배웠습니다. 나는 우리가 취약한 아이들을 더 잘 보호할 수 있는 방법에 대해 더 넓은 세상과 공유하기 위해 이 글을 씁니다. 나는 내 어린 시절의 비극을 말할 기회로 만들고 다른 사람들도 그렇게 할 수 있도록 권한을 부여합니다. 나는 여전히 자신의 목소리를 찾기 위해 고군분투하는 사람들을 옹호합니다. 나는 사람들이 토론하고 싶어하지 않는 은밀한 주제에 대해 이야기합니다. 나는 당신의 인생이 파괴 될 필요가 없다는 메시지와 함께 나와 같은 다른 입양인들에게 희망을주기 위해 목소리를냅니다. 치유하고 앞으로 나아가는 방법이 있습니다. 우리는 부끄러워 할 필요가 없습니다. 우리는 부끄러워 할 것이 없습니다! 우리는 법적 정의를 얻지 못하더라도 목소리를 낼 수 있습니다. 우리는 동료 고통을 겪는 사람들이 용기를 찾고 수치심의 망토를 벗도록 격려할 수 있습니다. 가장 취약한 사람들을 보호하지 못하는 것은 시스템과 어른들입니다!
저는 입양 가정에서 발생하는 이 숨겨진 성적 학대의 비극을 밝히기 위해 목소리를 내고 있습니다. 아무도 우리가 다른 사람들보다 입양 가정에서 성적 학대를 받기 쉬운지 여부를 파악하거나 연구하지 않기 때문에 성적 학대의 비율이 얼마인지조차 모릅니다. 다음과 같은 유사한 상황에서만 연구를 참조할 수 있습니다. 위탁 그리고 우리의 통계가 위탁 양육을 어느 정도 반영한다면, 우리는 입양 가족에 합류하면 아무도 우리를 모니터링하지 않기 때문에 정말 침묵의 희생자입니다. 우리는 도움을 청할 길이 없습니다. 우리는 입양 가족 내에서 완전히 취약합니다. 우리는 취약한 아이들을 보호하고 우리가 이미 잃은 것보다 더 나은 환경에 배치되도록 더 잘해야 합니다. 이 변화가 일어나려면 입양에서의 성적 학대에 대해 이야기해야 합니다!
나는 왕실 위원회와 계시록에서 많은 용기를 가지고 목소리를 낸 생존자들을 기리기 위해 이 글을 씁니다. 그들은 더 이상 목소리를 내는 것을 두려워하지 않도록 영감을 주었습니다. 수치심의 망토를 벗어버리고 가해자의 이름을 밝히고 더 이상 숨지 못하게 할 때만 변화가 일어날 것입니다!
입양 커뮤니티의 대부분의 사람들은 입양인인 우리에게 트라우마와 상실이 관련되어 있음을 이해하고 수용합니다. 입양에서 우리가 언급하는 트라우마는 일반적으로 내가 더 정확하게 "포기 외상" - 연결에서 오는 트라우마 자궁 내 우리가 재결합하거나 공개 입양(국제 입양 상황에서는 드문 경우)이 될 만큼 운이 좋은 경우가 아니면 어떤 이유로든 어머니와 다시는 연결되지 않습니다. 많은 유명 전문가들이 좋아하는 베셀 반 데어 콜크 박사 그리고 가보르 마테 포기하거나 버려지는 것과 관련된 어린 시절의 트라우마에 대해 길게 이야기했습니다.
이 3부작 시리즈에서 저는 입양 후 우리 중 일부에게 발생하는 트라우마 중 하나에 대해 이야기하고 싶습니다. 입양 가족 내 성적 학대의 트라우마. 이 주제는 너무 자주 수치심과 죄책감으로 은폐되어 있으며 입양인인 우리는 지원 없이 홀로 그 결과를 처리해야 합니다.
COVID-19 동안 나는 약간의 다큐멘터리를 볼 수 있는 여분의 시간을 가졌습니다. 가장 임팩트 있었던 것 중 하나는 시현 ABC에서 Sarah Ferguson의 탐사 다큐멘터리입니다. 성 학대에 대한 제도적 대응에 대한 왕립 위원회. 당시 언론이 가톨릭 교계에서 가장 높은 직위에 오른 조지 펠 추기경의 석방을 보도하고 있었기 때문에 꼭 봐야 한다고 느꼈습니다. 법적 기술을 자유롭게 하다 호주 대법원에 소송을 제기한 후 그는 이전에 아동 성추행 혐의로 유죄 판결 두 개의 별도 법원에 의해 결정되었지만 그 결정은 번복되었습니다. 입양 가족 내에서 성폭행을 당한 생존자로서 저는 이 소식에 소름이 돋고 화가 났습니다. 다른 많은 생존자! 나는 방아쇠를 당겼고 가해자가 자신의 범죄를 도피하는 나와 같은 사람들에게 정의가 부족하다는 것을 상기시켰습니다! 또한 한 명의 용감한 영혼과 동맹국이 가톨릭 교회에 맞서 감히 맞서고 그의 진실을 말하고 정의가 승리하기를 희망/기도하는 데 얼마나 많은 용기가 필요했을지 직관적으로 이해했기 때문에 촉발되었습니다. 안타깝게도 그렇지 않았습니다! 나처럼 그 용감한 영혼은 우리가 그렇게 심하게 상처를 입은 내면의 아이를 위해 아무리 열심히 싸워도 가해자가 자신의 범죄에 대해 처벌을 받도록 할 법적 정의가 없다는 것을 알고 살아야 합니다. 다른 방아쇠는 곧 교황이 펠 추기경을 지지하며 그의 “고통”을 예수 그리스도께서 겪으신 고통에 비유하는 것을 지켜보는 것이었습니다. 으흐흐 피해자를 믿는 우리들에게는 이것이 궁극적인 반전과 같고 과거의 그의 행동에 대해 전화로 몇 번이나 대면했을 때 양아버지가 울부짖는 것처럼 들렸습니다. 그는 내가 "그를 십자가에 못 박는 것"을 중단할 것을 요구했습니다. 피해자가 가해자로 묘사되는 우리에게 더 이상 왜곡이 있을 수 있습니까? 그들의 고통?!
나는 입양 가정에서 성적 학대로 고통받는 나와 같은 입양인을 위해 목소리를 내야 합니다. 나는 그것이 우리의 이미 연약한 포기로 인한 트라우마의 기반 위에 겹겹이 쌓여 있는 최악의 트라우마 형태 중 하나라고 믿습니다. 이것이 나에게 어떤 영향을 미쳤는지 자유롭게 말할 수 있을 만큼 충분히 개방적이고 해방감을 느끼기까지 수십 년이 걸렸습니다. 나는 왕립 위원회에 참여하려고 했기 때문에 목소리를 냈지만 결국 내 변호사가 내가 실제로 학대가 발생한 동안 기술적으로 "국가 보호를 받는" 것으로 간주되었다고 확인했을 때 너무 늦었기 때문에 참석하지 못했습니다. – 왕립 위원회가 1주일 남았고 더 이상 증언을 하지 않았습니다.
나는 처음에 왕립 위원회에서 내 이야기를 공유할 기회를 거부당했습니다. 왜냐하면 내가 "나는 입양되었습니다"라고 말하자마자 그들이 자동으로 "사적 영역" 내에서 발생하는 학대는 포함되지 않는다고 말했기 때문입니다. 내 학대는 내가 입양되지 않은 동안 기술적으로 발생했다고 말했어야 했습니다. 이 요점은 그 자체로 우리 입양인들이 입양의 문제에 대해 이야기하는 영역 중 하나를 강조합니다. 국가가 장기적으로 우리에 대한 책임 부족또는 기관. 국가/기관은 우리를 데려가고, 우리를 배치하고, 우리의 입양 가족을 평가하고, 이론적으로 선별하고, 교육하고, 우리를 그들과 연결하고, 간주합니다.자격이있는"를 채택합니다. 따라서 우리를 배치하는 데 너무 복잡하게 관련된 기관이 "잘못된"(돌아보면), 그들이 우리의 "부모" - 그들이 "책임이 없다” 우리의 학대에 대한 어떤 부분에 대해? 기억하십시오. 우리는 어린 아이들이며 발언권이 없습니다. 우리는 가장 무력한 위치에 있습니다. 나는 입양되는 것이 우리를 외부에 있는 것으로 간주해서는 안 된다고 주장한다.시설 관리장기적 관점에서" 즉, 입양은 장기 형태의 국가/기관 관리입니다.. 영리한 사람은 널리 퍼진 "입양에 대한 일회성 거래적 관점"이 주/기관이 기꺼이 아동을 입양하고 첫 번째 해결책으로 입양을 추진하는 가장 큰 이유 중 하나임을 이해할 것입니다. 그것은 그들이 우리의 손을 씻을 수 있게 하고 이후에 일어나는 일에 대해 책임을 지지 않게 합니다. 국가/기관의 책임을 단절하지 않는 다른 형태의 대안적 보호(예: 위탁 보호, 후견인, 청지기직 또는 친족 보호)로 끝나는 동료들과 비교합니다. 그들은 왕립 위원회에 참여할 수 있었고 장기간에 걸쳐 후속 조치를 받았습니다.
저는 호주 전역의 다른 입양인들과 이야기하면서 우리가 왕립 위원회에서 제외된 것이 얼마나 실망스러웠는지 압니다. 왕립 위원회는 성적 학대에 대한 대응 부족에 대해 대부분의 기관에 책임을 묻고 있지만 학대가 발생하는 입양 가족에 우리를 배치한 바로 그 기관은 결국 그들의 역할에 대해 책임을 지지 않습니다.
왕립 위원회는 시설 보호의 한 형태로 입양 가정에 있는 동안 성적 학대를 겪는 사람들에게 가시성을 제공하는 데 도움이 되었으면 합니다.
내가 선택할 수 있는 또 다른 방법은 변호사의 도움을 받아 가해자 및/또는 내 양부모가 아이를 입양하기에 적합하다고 생각하는 사람들에 대해 제 개인적인 사건을 처리하는 것입니다. 이 길은 그 자체로 길고 감정적으로 힘든 과정입니다. 우리 중 많은 사람들이 입양되기 때문에 결국 이 일을 하지 않습니다. 감사하는 주문은 무겁습니다. 우리의 포기 트라우마는 또한 우리가 이미 처리해야 할 일이 너무 많다는 것을 의미합니다. 나는 성적 학대에 대해 입양 가족에 대해 법적 조치를 취한 한 명의 국제 입양인을 만났습니다. 그렇게 하기 위해서는 더 많은 포기와 해결되지 않은 가족 관계의 대가를 치르게 되었습니다. 입양인이 이러한 유형의 범죄에 대해 법적 정의를 추구하려면 고심해야 하는 문제가 복잡하게 얽혀 있습니다.
지난 몇 년 동안 저는 저를 위해 정의를 주장할 수 있는 길을 열어줄 변호사를 찾았지만 그 경험은 정말 끔찍했습니다! 입양인의 관점에서 국제 입양과 입양 가족에 대한 학대의 영향에 대해 전혀 모르는 변호사와 이야기할 때마다 끔찍하게 재촉합니다. ICAV 네트워크의 너무 많은 입양인이 성적 학대를 경험했습니다. 대부분의 경우 정의를 추구하는 것이 너무 어렵습니다. 이 과정을 통과할 수 있는 강인함과 정서적인 힘을 갖는 것은 거의 달성할 수 없는 목표이며, 막대한 재정적 비용과 올바른 전문 지식을 갖춘 변호사를 찾는 것이 어렵습니다. 우리 대부분은 그냥 넘어가려고 하고 그것을 뒤로 미루려고 합니다. 새로운 변호사와 이야기할 때마다 내 경험을 다시 말해야 했습니다. 그것은 내 인생에서 가장 무효화되는 경험 중 하나였습니다! 마지막 변호사는 최악이었고, 초기 상담은 무료지만 어쨌든 청구를 진행한다고 말했습니다. 변호사는 가해자를 생각나게 하는 포식적 사고방식으로 우리를 다시 촉발할 수 있습니다! 6명의 변호사 중 나는 동정심이 있고, 인간적이며, 공감하는 사람을 단 한 명만 경험했습니다. 나머지는 마음도 영혼도 없이 모두 율법주의적이었습니다. 우리를 대표하기 위해 트라우마와 인종적 관점에서 훈련을 받아야 하는 직업에 대해 할 말이 있습니다. 내가 이야기한 모든 입양 변호사는 입양인인 우리를 대변한다는 말을 들어본 적이 없습니다. 그들의 서비스는 모두 입양 가족을 위한 것입니다! 이 경험에 대해 글을 쓰거나 다시 시도하는 것을 고려할 만큼 강해지기까지 2년 이상이 걸렸습니다.
