미지의 세계로 돌아가기

애널리 매튜스

베트남으로 가는 길에 TG992편의 56C 좌석에 앉았습니다. 내가 태어난 나라. 아무것도 모르는 나라. 생후 10개월에 떠난 후 처음으로 문화 체험, 나라 구경, 처음 시작했던 고아원 방문을 위해 드디어 다시 돌아온다는 것이 믿기지 않습니다.

십 년은 잠을 잘 수 있을 것 같습니다. 물론 내가 이 비행기를 타는 데 거의 30년이 걸렸다는 점을 고려하면 이해할 만합니다. 여기 있습니다. 마침내 내 눈꺼풀이 이완될 수 있도록 편안합니다. 이상하게 들릴 수도 있지만, 지난 30년 동안 저는 눈을 크게 뜨고 있어야 할 필요성을 느꼈습니다. 결국, 나는 아무도 내가 아시아인이라고 가정할 수 없었습니다. 그렇지 않습니까? 그것은 나와 함께 편안하게 앉지 않을 것입니다. 글쎄, 지금까지는 그게… 내 이야기를 시작하는…

아름다운 아시아인 승무원들을 둘러보니 드디어 비슷한 외모를 가졌다는 자부심이 생기기 시작합니다. 글쎄요, 지금 시점에서 '자랑스러움'이 아니라 '덜 부끄럽다'는 표현이 더 정확할 수도 있습니다.

나는 항상 부끄러움에 가까운 아시아인으로 보이는 것에 대해 당혹감을 품었습니다. 빅토리아의 시골 마을에서 자란 저는 뚜렷한 고립감과 끊임없는 외로움을 안고 자랐습니다. 내 주위에 다른 아시아인 얼굴은 없었습니다. 내가 살았던 동네에 베트남은 고사하고 중국집이 있다는 생각조차 하지 않았기 때문에 주변에 나와 닮은 사람이나 공감할 수 있는 사람이 한 명도 없었다. 그리고 결과적으로 나는 내 모습에 자부심을 가질 기회가 없었습니다.

우리가 멜버른으로 이사했을 때 중학교에 다니는 시간에 맞춰 아시아인들이 많이 모이는 사립학교에 다닐 수 있었습니다. 그들 중 누구도 입양되지 않았고 실제로 아시아 문화를 접한 것도 아니었지만 내 주변에 비슷한 외모의 사람들이 있다는 것은 나를 덜 고립되게 만들었습니다. 그래도 내 출생의 기원을 주장하는 것만으로는 충분하지 않았습니다. 나는 여전히 내가 동양인이라는 사실을 부정하며 살았다. 누군가가 나에게 어디에서 왔냐고 묻는다면 항상 '베트남에서 태어났지만 입양되었습니다'라고 대답할 것입니다. 그럴 때마다 '하지만 입양됐어'라는 말을 덧붙이고 싶은 충동을 느꼈다. 나에게 그것은 '그래서 나는 진정한 베트남 사람이 아니다'로 번역되었기 때문이다. 성인이 되어서도 나는 태어날 때부터 너무 혐오스러워서 누군가에게 자원봉사를 하는 것은커녕 베트남 이름이 있다는 것조차 인정할 수 없었습니다.

하지만 여기 있습니다. 30살이 되기 직전에 조국을 위해 키우고 있는 주인의식과 주인의식은 내가 경험한 것과 다름이 없습니다. 나는 정말로 내가 아시아인이 될 수 있고 입양에 대해 설명하거나 국가나 문화에 대해 아무것도 모른다는 변명을 할 필요가 없다고 생각합니다. 결국, 그것이 바로 제가 여기 온 이유입니다. 그 모든 것을 알아보고 진정한 자부심과 내가 태어난 곳에 대한 철저한 이해를 갖고 집으로 돌아오길 바랍니다.

내가 자라는 동안 부모님은 나에게 아시아인을 소개한 적이 없습니다. 그들은 시도하지 않음으로써 옳은 일을 했습니다. 왜냐하면 그들이 제안한 것은 무엇이든 내가 거절했을 것이라는 것을 알고 있기 때문입니다. 그때 나는 준비가 되지 않았다. 제가 호주에 도착한 지 거의 30년이 지난 지금에서야 제 출생 문화를 기꺼이 받아들이게 되었습니다. 제 이해심과 인내심 많은 부모님 덕분에 그 호기심은 제 시대에 자연스럽게 생겨났고 분명히 지금의 제가 있게 되었습니다. 비행기 안에서, 생각지도 못한 고국으로의 여행을 준비합니다.

저는 다른 베트남 태생 입양인 그룹을 만난 후 멜버른에서 시드니로 처음 이사했으며 이곳에 온 지 4년이 되었습니다. 페더레이션 출판부라는 책에 묘사된 나의 이야기 모음집 차이의 색, 내 입양과 그것이 나에게 미치는 영향에 대한 탐색의 촉매제였습니다. 그 책에 대한 내 투고를 작성할 당시 나는 내 기원을 탐구하는 데 관심이 없었고, 내 출생 문화에 대한 자부심도, 아시아 사람들에 대한 인종 차별적 감정도 없었습니다. 그런 것들을 느꼈다는 것이 자랑스럽지는 않지만, 지금은 그것들이 어떻게 발전했고 대처할 수 있었는지 알 수 있어 자랑스럽습니다.

내가 동양인에 대한 혐오감을 느끼는 것은 초등학교 시절 다른 아이들이 나를 놀이터에서 아시아인처럼 보이는 유일한 아이라고 놀려댔던 시절 때문이라고 생각했다. 나는 아시아인이 되는 것이 나쁘다고 느끼게 만든 것이 그들의 조롱이라고 생각하곤 했습니다. 아시아인이라는 것은 더 작은 사람이 된다는 것을 의미했습니다. 그리고 부분적으로 그랬을 수도 있지만 아시아 출생 문화를 받아들이는 것에 대한 두려움이 인종 차별적 감정을 실제로 야기한 것 같습니다.

국제 입양인이 외적 자아와 내적 자아 사이의 갈등을 경험하는 것은 드문 일이 아닙니다. 나를 위해, 나는 해변가 마을에서 자랐고, 금발 머리에 하얀 파도를 타는 병아리처럼 느껴졌지만 분명히 그렇게 보이지는 않았습니다. 그리고 사람의 본성으로 다른 사람을 외모로 판단하고 대하는 것은 한 가지만 보고는 전혀 다른 느낌을 받을 때 얼마나 답답하고 혼란스러울 수 있는지 상상할 수 있습니다. 이번 여행을 하기 전까지만 해도 내 모습과 내면의 느낌이 너무 다르다는 것이 믿기지 않았습니다.

한 문화에서 다른 문화로 입양되는 것은 자동차에 다른 주에서 온 등록 번호판을 가지고 있는 것과 같습니다. 설명하겠습니다. 귀하의 차가 정비소에 들어가고 귀하에게 제공된 무료 차량에 퀸즐랜드 등록 번호판이 있는 경우 시드니 시민으로서 어떻게 느낄지 상상해 보십시오. 물론 길에서 당신을 모르는 사람들은 자동으로 당신이 퀸즐랜드인이라고 생각합니다. 기분이 어떻습니까? 처음 며칠 동안은 참신함을 즐길 수 있습니다. 사람들이 당신을 당신이 아닌 존재라고 생각하게 만드는 것. 하지만 일주일 동안 사람들이 당신을 주간 고속도로에서 왔다고 생각하게 하고 나면 조금 질릴 수 있고, 심지어 당신이 퀸즐랜드 사람처럼 보이는 이유를 사람들에게 설명하거나 정당화해야 한다고 느낄 수도 있습니다. 그렇다면 정비공이 전화를 걸어 당신의 차는 당신에게 돌려줄 수 없지만 무료 차를 보관할 수 있다고 말한다면 당신은 어떤 기분이 들겠습니까? 도로법은 제쳐두고 등록 번호판을 바꾸려는 유혹을 받을 수 있다고 생각하십니까? 아니면 당신이 내부적으로 느끼는 것과 완전히 동화되지 않는 무언가를 외부적으로 전달하더라도 퀸즐랜드 등록 번호판을 가지고 있는 것에 대처할 수 있습니까? 다른 나라에서 입양되는 것은 다른 사람의 등록 번호판을 가지고 사는 것과 비슷합니다.

나 울고 싶어. 나는 이 비행기에 앉아 있고, 나는 언제라도 눈물이 터질 것 같은 느낌이 든다.

비행기에서 내릴 때 무엇을 기대해야 할지 모르겠지만 한 가지는 알고 있습니다. 내가 슬퍼. 모른다는 느낌에서 오는 슬픔입니다. 그 정체성 상실. 내가 어떻게 이 나라를 방문하고 이 사람들을 보고 궁금해하지 않을 수 있습니까? 당신은 내 생물학적 가족입니까? 슬픔을 바라보는 시선 뒤에 있는 나이든 여성들을 보면, 그런 여성들이 내 진짜 친어머니가 될 수 있을지 궁금하지 않을 수 없다. 나는 이 비행기에 탄 베트남 사람들을 바라보며 생각하지 않을 수 없다. 당신은 내 형제인가? 내 여동생? 내 삼촌? 내 사촌? 당신은 내 어머니입니까? 그리고 당신이 내 어머니라면 왜 나를 포기 했습니까? 왜 당신은 그 모든 세월 전에 나를 버렸습니까? 내가 당신을 가장 필요로 했을 때? 나는 그저 아기일 뿐이었다. 내가 그리웠니? 나에 대해 생각해? 나를 다시 원한 적이 있습니까?

 

내 인생에서 나는 항상 내가 가진 삶을 받는 행운을 감사했습니다. 그리고 저는 항상 상황의 긍정적인 점에 초점을 맞추었습니다. 그러나 마음 속 깊은 곳에서는 이 여행이 지난 몇 년 동안 나에게 눈에 띄는 공백을 메울 것이라는 희망을 품고 있습니다. 나는 이 여행이 내가 태어난 곳과 내가 자라면서 놓친 문화에 대해 알고 배우는 평화감을 제공하기를 비밀리에 희망합니다.

이번 여행의 목표는 다음과 같습니다.

  • 내가 태어난 나라와 문화에 대한 이해와 감상을 얻기 위해
  • 내 출신을 자랑스럽게 생각하기 위해
  • 내 인생의 첫 10개월을 보낸 고아원을 방문하기 위해
  • 다시 돌아가고 싶다면

우리가 간다. 비행기가 활주로에 부딪히고 내 눈물은 비처럼 내린다. 나는 태어난 나라에 있습니다. 이게 내가 태어난 진짜 나라야. 어쩐지 하고 싶은 건 울 뿐이야. 내가 여기 있는 것이 왜 그렇게 압도되는지 이해할 수 없지만 저는 그렇습니다. 난 정말이야. 그리고 나는 정말로 여기 있다. 나는 그것을 거의 믿을 수 없다.
화요일

나 여기있어. 하노이에서 실크 시트 아래에 누워 베트남의 소음을 들으며 12시간 전만 해도 낯설지만 낯익은 베트남의 소음을 들었다.

아직 오전 6시 50분인데 전화벨이 울리면 깜짝 놀랐다. 지난 12개월 동안 이번 여행의 일정을 짜고 있는 내 친구 톰입니다. 그는 여기에서 나의 힘의 기둥이 되기로 자원했습니다. 자신을 입양한 그는 감정적 여정을 하는 동안 무조건적인 지원이 필요하다는 것을 너무나 잘 알고 있습니다. 나는 그의 소식을 듣고 기뻤다. 그는 단 4일 만에 여기 하노이에 도착할 예정이었습니다. 나는 기다릴 수 없었다. 나는 이 나라에 혼자 있고 싶지 않았다. 이상하게 느껴졌다. 외국의. 거의 무섭다.

그가 말을 하기 전에 나는 '당신이 여기 올 때까지 기다릴 수 없습니다'로 전화를 받습니다. 줄 건너편에서 침묵이 흐르더니 그가 말을 이었다. 그는 우리 계획에 차질이 생겼다고 말했습니다. 딸꾹질'은 아내 뎁이 여행이 이기적이라고 생각하는 것으로 밝혀졌다. 그들은 분명히 밤새도록 그것에 대해 이야기했고 결론은 그가 더 이상 오지 않는다는 것입니다.

남은 화요일은 울면서 보낸다. 나는 시드니에 있는 여행사에 전화를 걸어 베트남을 일찍 떠날 수 있도록 이것저것 뒤섞습니다. 나 혼자 여기 있고 싶지 않아. 나는 지금 여기에 있고 싶지도 않다. 그는 어떻게 이것을 할 수 있었습니까? 그는 어떻게 나를 그렇게 버릴 수 있었을까? 이 여행에서 - 모든 경우에 그가 어떻게 나를 버릴 수 있었습니까?

입양된 사람들은 태어날 때부터 버림받는 것에 대한 뿌리 깊은 두려움을 짊어지는 경향이 있습니다. 내 정신과 다른 많은 입양인들의 잠재의식 속에는 '엄마가 나를 원하지 않는 / 나를 버리다 / 나를 버리는 / 나를 떠나지 않기 위해 내가 나쁜 사람이었음에 틀림없다'라고 말하는 것이 있습니다. 이제 분명히 '나쁜' 아기는 없지만 많은 입양인은 부모가 태어날 때 아기를 버렸기 때문에 진정으로 보살핌을 받을 가치가 없다고 생각합니다. 그리고 종종 우리는 그것을 성인의 삶으로 가져옵니다.

어렸을 때 사람들이 나를 떠나지 않도록 하기 위해 나는 그들이 내가 일으키기를 원한다고 생각하는 행동을 보여주며 자랐습니다. 나는 사람들을 기쁘게 하는 사람으로 자랐습니다. 완전히 불편하더라도 다른 사람을 수용하기 위해 자주 나갑니다. 나는 항상 내 불완전성을 보여주거나 갈등을 조장하는 것이 사람들을 외면할까봐 두려워했습니다.

나는 내가 사랑하는 모든 사람이 결국에는 나를 떠날 것이라는 확고한 믿음을 갖고 자랐습니다. 이 믿음으로 인해 나는 내 시대에 둘 이상의 관계를 성급하게 방해했습니다. 약 3년 전까지만 해도 '그들이 하기 전에 들어가야 한다'는 이론이 내 친밀한 관계의 큰 부분을 차지했다. 내가 말할 수 있는 것은 시간이 좀 걸리더라도 그 문제를 알아내서 기쁘다는 것뿐입니다!

 

요즈음, 버려지는 것에 대한 내 뿌리 깊은 두려움은 여전히 부모님과의 관계에 영향을 미칩니다. 양부모님은 다른 사람이 부모가 자신을 사랑해주기를 바라는 것보다 더 저를 사랑하십니다. 하지만 솔직히 말해서 그들은 내가 누구인지 모릅니다. 그들은 내 진짜 나, 내 생각, 내 꿈, 내 소원, 내 두려움을 모릅니다. 왜냐하면 내가 그들에게 모든 것을 보여줄 수 없기 때문입니다. 그리고 그 이유는 두 가지입니다.

1) 그들이 본 것을 좋아하지 않고 나를 버리고 싶어할 경우를 대비하여 나는 그들에게 내가 누구인지를 결코 보여주지 않았다. 그래서 내가 '이상적인' 딸이 되기 위해 노력했던 것; 거의 성가시거나, 도전적이거나 어렵습니다. 그들이 자랑스러워하고 나를 버릴 이유가 없도록 하는 것이 내 방식이었습니다. 그리고 우리의 관계는 여전히 대부분 이렇습니다. 천천히, 나는 '진짜' 나와 함께 그들을 더 신뢰하고 있지만, 나는 여전히 그들을 팔 길이로 유지하는 것이 더 편안하다고 느낍니다.

2) 언젠가는 떠날 것이기 때문에 그들에게 가까이 갈 수 없다고 생각합니다. 내 잠재의식은 내가 너무 가까워지는 것을 방지하려고 나를 보호하려고 합니다. 언젠가는 부모님이 죽고 부모님을 잃게 될 것이기 때문입니다. 다시. 이번 생에 두 번째로.

나는 이것이 내가 부모님과 감정적으로 개방적이고 친밀한 관계를 유지하는 것을 꺼리는 이유라고 생각합니다. 나는 이메일이나 전화를 통해 그들에게 가장 편안하게 털어놓습니다. 개인적으로 나는 덤벼듭니다. 저에게는 그들과의 비대면 커뮤니케이션에서 확실한 안정감이 있습니다. 왜요? 잘 모르겠어.

흥미롭게도 내 친구도 매우 비슷합니다. 나는 많이 드러내지 않기 때문에 알기 어려운 사람이다. 나는 사람들이 자신에 대해 이야기하도록 격려하는 경향이 있으므로 나에 대해 많이 노출할 필요가 없습니다. 그 근거는 그들이 나를 모른다면 그들이 나를 좋아하는지 아닌지에 대한 판단을 할 수 없기 때문에 그들이 나를 떠날 이유가 없다는 것입니다. 그리고 나는 또한 내 친구를 공유하는 것이 매우 불편하다는 것을 인정해야 합니다. 거의 30살에 가까운 나이에 내가 가장 두려워하는 것 중 하나는 친구들을 서로 소개하는 것입니다. 왜냐하면 그들이 만나서 그들이 모두 얼마나 훌륭한지 알게 되면 그들이 나와 친구가 될 이유가 없을 것이라는 확신이 없기 때문입니다. 정말 기괴한 행동입니다. 저도 알고 있지만 제 인생에 오신 것을 환영합니다!

수요일

오늘은 네덜란드에서 온 한 마르코의 모양에서 더 많은 영감을 받았습니다. 그는 혼자서도 여행을 하고 있고 나에게 그것이 무엇인지 상기시켜 주었다. 그는 내가 거기에서 모든 것을 흠뻑 적시고, 명소를 보고, 나가서 그 사이에 있어야 한다고 상기시켰습니다. 하지만 슬프게도, 내가 하고 있는 일은 인터넷 카페에서 내 돈을 쓰고 통신 역사상 가장 큰 전화 요금을 부과하는 것뿐입니다. 혼자라는 느낌을 피하기 위해 집에 전화를 거는 것은 형편없는 시도입니다.

그게 제 문제라고 생각해요. 나는 이번 여행에서 혼자라고 느끼고 싶지 않았다. 그리고 그것이 내가 느끼는 전부입니다. 톰에게 버림받았을 뿐만 아니라 너무 외롭습니다. 그리고 그것이 바로 내가 이 여행을 혼자 하고 싶지 않은 이유입니다. 내가 여기에 직면한 것을 직면하는 것은 고립되고 소외된 느낌의 추가 차원 없이도 충분히 도전적입니다.

지금 가장 강한 감정은 집에 가는 것입니다. 지금까지 단 한 번도 '여기에 오게 되어 기쁩니다'라는 느낌을 받은 적이 없습니다. 한 번이 아닙니다. 그리고 그것이 나를 걱정시키고 있습니다. 비행기를 잡지 않고 그냥 집으로 돌아가는 싸움입니다. 나는 호치민시(HCMC)가 하노이보다 더 큰 연결을 제공할 가능성에 많은 희망을 걸었습니다. 나는 여기 하노이에 있는 것을 별로 좋아하지 않습니다. 동네 사람들이 나를 우스꽝스럽게 쳐다본다. Marco는 내가 걸어가는 동안 그들이 모두 나를 어떻게 쳐다보는지 이야기하는 것을 멈출 수 없었습니다.

 

한 베트남 웨이터는 어제 내가 말레이시아인인 줄 알았다고 말했습니다. 뭐...? 난 여기 어울리지 않아. 나는 집에 어울리지 않는다. 이제 겨우 3일 차라는 것을 알았습니다. 하지만 그것은 무엇에 관한 것입니까?

내가 여기서 뭘 하고 있는지 정말 모르겠어. 내가 태어난 나라를 보고 있는 것 같다. 내가 하고 있는 것. 즐기는 중? 조금도 아니야! 오늘 나는 '그게 나였을 수 있다'는 약간의 고통을 겪었지만, 내 문서에 내가 베트남 남부 지역 출신이라는 것을 고려할 때 베트남의 이 지역과 아무런 관련이 없다고 생각합니다.

뺨을 타고 흐르는 눈물로 이 글을 씁니다. 내가 왜 이렇게 슬퍼? 나는 나를 위해 어떤 연결이 있는지 확인하기 위해 HCMC에 가야한다고 느낍니다. 그렇지 않은 것으로 판명되면 ... 글쎄, 적어도 나는 시도했습니다.

자긍심을 가지던 긍정적인 것들이 모두 사라진 것 같아요. 내 용기, 내 내면의 힘, 직관, 광채가 너무 박탈당한 것 같습니다. 나는 나 자신에게 완전히 벌거벗은 느낌과 이질감을 느낀다. 나는 여기 누워서 주체할 수 없이 중얼거리는 이 사람을 모른다. 이 사람은 어떻게 나타났습니까? 그녀는 어디에서 왔습니까? 그녀는 떠나고 오래된 Analee가 빛날 수 있습니까? 좋은 특성이 영원히 사라질까봐 너무 두렵습니다. 이 비겁한 버전의 내 모습이 부끄럽다. 나는 너무 강하고 용기가 있었고 여기에서 할 수 있는 것은 너무 두렵고 불안하기 때문에 눈을 떼는 것뿐입니다.

나는 나를 돌보기 위해 Tom에게 의존하고 있었다고 생각합니다. 그리고 지금은 그런 지원을 받을 수 없습니다. 내가 느끼는… 취약합니다. 완전히 그리고 완전히 취약합니다. 그리고 어른이 되어서도 그런 감정을 느껴본 적이 없습니다. 혼자 하는 것을 좋아하지 않는다는 사실을 다른 싱글 여행자에게 인정하는 것이 부끄럽습니다. 얼마나 우스꽝스러운가! 그들이 모르는 것은 내 인생의 대부분을 다른 입양인을 만나기 전까지는 누구와도 관계할 수 없다고 느꼈다는 것입니다! 그래서 제가 이 나라에서 그들 중 한 명으로 인정받거나 인정받을 것이라는 희망을 품고 있는 것 같아요. 제 생각에는 아마 이 극심한 불안의 일부가 제가 태어난 이곳에 어울리지 않으면 정말 어디에도 어울리지 않는다는 깨달음일 것입니다. 그렇다면 여기서 어디로 가야 합니까?

이 통증이 너무 심해서 왜, 어디서 왔는지조차 알 수 없습니다. 어떻게 대처해야 하는지는 말할 것도 없다. 나는 이 여행을 하는 동안 누구와도 관계를 맺을 수 없다는 느낌을 받고 싶지 않았습니다. 그리고 저도 그렇습니다. 너무 강렬하게. 그러나 분명히 우주는 나 자신을 향상시키고 이 여정에서 최대한의 효과를 얻으려면 이 추진력이 필요하다고 생각합니다. 그리고 나는 그 더 높은 힘을 믿겠습니다. 운명은 명백한 용어로 말하지 않으며 이것이 결론이 났을 때 나는 그것을 되돌아보고 내가 이렇게 한 것을 자랑스럽게 생각한다는 것을 압니다. 더 쉬워지기를 바랄 뿐입니다. 이것은 너무도 고통스러워서 정확하게 설명할 수조차 없습니다. 정말 내가 한 일 중 가장 외로운 것 같습니다. 나는 이러한 감정을 다루기 위해 싸워서는 안 된다는 것을 알고 있으며, 그런 이유로 다른 사람과 함께 여기에서 혼자 있는 것이 아마도 최선일 것입니다.

Martin이 방금 호주에서 메시지를 보냈습니다. 이 여행 동안 우리가 가진 의사 소통의 양은 터무니없이 과도했으며 내가 돌아올 때 재정적으로 파괴적일 것입니다. 하지만 언제나처럼, 나는 그런 종류의 것에 신경 쓰지 않습니다. 왜냐하면 결론은 그가 없이는 여기에서 대처할 수 없다는 것이기 때문입니다. 그의 끊임없는 지원이 없었다면 얼마나 외로웠겠습니까.

나는 베트남으로 떠나기 한 달 전에 Martin을 만났다. 그것은 첫 번째 전화 통화부터 즉각적인 매력이었습니다. 우리가 직접 만나기도 전에. 웃기게도 그는 광고에 응해 우리 집에 있는 여분의 침실로 이사를 갔다. 우리의 매력은 우리가 만난 순간부터 즉시 커졌고, 내가 다시 돌아올 때 우리는 매우 특별하고 오래 지속되는 관계를 시작하게 될 것이라고 확신합니다.

Martin의 SMS에는 '말하고 싶은 대로 바로 전화해야 합니다. 들어주고 위로해주는 것만으로도 도움이 됩니다. 나는 당신이 어떻게 느끼는지 이해할 수 없지만 슬픔을 이해하고 이것이 내가 도울 수 있는 방법입니다. 이 작업을 혼자 할 필요는 없습니다. 당신을 사랑하고 아끼는 많은 사람들이 당신과 함께 있습니다. 나는 그들 중 하나입니다. 모든 것을 스스로 해야 한다고 믿지 마십시오. 좋은 친구는 슬픔을 함께 나누더라도 항상 도움이 됩니다. 우리 모두는 때때로 도움이 필요합니다.'

 

와. 그는 정말 내 자신의 수호 천사입니다. 그리고 그가 옳았다. 난 혼자가 아니야. 나 자신이라는 이 감각을 버려야 합니다. 결국 나는 두 세계의 장점을 모두 가지고 있습니다. 무조건적이고 항상 이용 가능한 지원 - 너무 쉽게 짜증을 내고 당면한 작업에서 주의를 산만하게 할 수 있는 정규 여행 친구의 스트레스 없이 지원합니다.

나는 이 여정이 태도에 관한 것임을 압니다. 올바른 태도를 취하면 경험이 바뀝니다. 하지만 이 모든 슬픔을 감수해야 사람이 되고, 이 도전을 통해 내가 되어야 할 사람이 된다. 저는 솔직히 이것이 제가 이 여정에서 거쳐야 하는 과정의 일부일 뿐이라고 믿습니다.

Tom과 Deb에게서 SMS를 받았습니다. 뭔가 '이 속이 텅 빈 느낌; 우리는 당신을 실망시켰습니다; 이것이 당신의 여행이 되게 하십시오'. '젠장!?'은 어때? 그것에 대한 대답을 위해? 물론 나는 그런 말을 하지 않았다. 이것이 나에게 얼마나 심각한 영향을 미쳤는지 그들이 알았더라면. 아니면 이 고장이 어쨌든 발생했기 때문에 그가 도착할 때까지 내가 그것을 붙잡고 있었던 걸까요? 누가 알겠습니까?

화가 나기도 하고 슬프기도 합니다. 하지만 지금은 대부분 순수한 피로를 느낄 수 있습니다.

목요일

오늘 기분이 너무 좋아졌어요. 어젯밤의 감정적 퇴마 이후 평화에 훨씬 더 가까워졌습니다. 마음 속으로는 여전히 톰에게 화를 내고 있지만, 이것이 마땅히 그래야 한다는 것을 압니다. 그리고 나는 괜찮을 것입니다.

나는 항상 내 자신의 회사를 즐기고 선택했으며 지금이 그 강점을 즐길 때입니다.

금요일

오늘 Halong Bay로의 여행은 완전히 즐겁지는 않았지만 가치가 있었습니다. 나는 여전히 짐을 싸서 집으로 돌아가고 싶은 충동과 욕구가 있었지만 그것은 내가 여전히 어떤 종류의 연결을 기다리고 있기 때문이라고 생각합니다. 그러나 오늘 밤 나는 작은 승리를 하나 얻었습니다. 길거리에서 현지인들과 함께 국수(포)를 먹었습니다!

나는 거리를 걷다가 국수를 먹고 있는 한 소녀를 보았고 냄비를 휘젓고 있는 아주머니에게 내가 좀 살 수 있는지 물어보려고 멈추자마자 그녀는 나에게 앉으라고 손짓을 했다. 그리고 젓가락이 내 발에 찔렸다. 센세이셔널했다! 확실히 하노이의 하이라이트. 다른 사람들은 자기 그릇을 너무 빨리 먹어 치우는데, 내 바보 같은 젓가락질로 김이 나는 뜨거운 그릇을 다 먹는 데 걸리는 시간에 사람들이 오가는 것을 보았다. 정말 좋은 경험입니다. 물론, 나는 여전히 어울리지 않았습니다. 정반대입니다. 반바지, 등산화, 외투를 신고 네온사인처럼 눈에 띄었지만 상관하지 않았습니다. 베트남 사람들이 가득한 거리에서 베트남을 느꼈는데 정말 짜릿했어요!

오늘의 최저점은 '당신이 힘든 시간을 보내고 있는지 궁금하고 걱정스럽고 슬프고 걱정됩니다. 당신과 함께라면 무엇이든 줄 수 있습니다. 나는 정말로 Deb의 확고한 입장이 오는 것을 보지 못했다. 내 생각에 그녀는 우리가 상황에 따라 그것을 얻을 수 있다고 생각한 것 같아요. 나는 우정을 잃고 싶지 않다. 어떻게 지내는지 알려주세요.' 또는 그 영향을 미치는 것. 그래서 나는 지옥에 갔다가 그의 결정에 대해 다시 다루었고 장기적으로 우정은 아마 괜찮겠지만 여행이 끝난 후에 그에게 여행에 대해 이야기할 것이라고 답장을 보냈습니다. 나는 다음 30시간을 HCMC로 가는 기차에서 보낼 것입니다. 무엇보다도 그에게 편지를 쓸 것입니다. 내 자신의 치료법 외에 다른 이유가 없다면.


토요일

나는 마침내 그것을 얻었다! '여기서 너무 기뻐'라는 느낌! 나는 너무 행복해!

지난 밤에 하노이에서 HCMC까지의 기차 여행(36시간!)에서 시골이 지나가는 것을 보았을 때 나는 그 아름다움과 사랑에 빠지기 시작했습니다. 오늘은 설렘과 안정을 동시에 느낀다. 나는 여기에서 안전하고 편안합니다. 기차는 확실히 훌륭한 결정이었습니다. 풍경이 너무 아름답습니다. 나는 그것을 절대적으로 사랑하고 이 시골에서 온 것이 매우 자랑스럽습니다.

다른 침대 위의 내 옆에 있는 작은 녀석은 웃기다. 그는 영어를 전혀 하지 못하고 엄마, 아빠와 함께 여행 중입니다. 그는 작은 픽시처럼 보입니다. 그리고 그는 여기 많은 어린 소년들이 가지고 있는 것처럼 보이는 끔찍한 여드름 피부를 가지고 있습니다. 나는 그와 친구가 되었다. 그는 19살이고 그의 이름은 Dhat입니다. 우리는 미소와 끄덕임으로 의사 소통합니다. 지금까지 음식, 과자, 사진 및 음악을 공유했습니다. 그는 내 장난꾸러기 동생처럼 느껴집니다. 재미있다.

오후 7시 30분경에 나는 다른 침대에 있는 작은 녀석에게 내 CD Discman을 빌려주었다. 그는 내가 신발을 신는 동안 화장실에 가서 양치질을 할 수 있는지 물었습니다. 이제 방으로 돌아와 이층 침대에 누웠으니 가까운 장래에 다시 찾을 가능성은 거의 없어 보입니다. 엄청난. 창문에 비친 내 자신을 바라보는 것 외에는 할 일이 없습니다. 저쪽에 있는 Mr Own-Room에 불이 켜져 있어서 베트남 신문을 읽을 수 있기 때문입니다. 내 CD 플레이어를 들으면서 말이죠!

나는 왜 내 물건에 그렇게 집착하는지 궁금하다. 나는 항상 가지고, 그것에 대해 생각합니다. 나는 결코 최고가 된 적이 없습니다. 이어폰을 통해 내가 좋아하는 노래를 들을 수 있습니다. 귀지형을 과도하게 생산하는 타입이 아니길 바랍니다. 어.

목요일

오늘은 호이안에 있는 고아원을 방문했습니다. 그것은 나를 울게 했다. 그리고 나는 안으로 들어가지도 않았다. 나는 단지 놀이터에 앉아 있었다. 10대 소년이 나와 함께 앉았다. 그는 그곳에 약 55명의 사람들이 살고 있다고 말했습니다. 나는 에이전트 오렌지의 영향으로 심각한 장애를 가진 몇몇 아이들을 보았습니다. 다른 사람들은 비교적 행복해 보였다. 내가 이야기했던 그 소년은 그가 학교에 다니고 아주 좋은 영어를 구사한다고 나에게 말했다. 하지만 슬펐다. 적어도 그곳에서 약간의 보살핌을 받는 것 같아요.

오늘날 많은 사람들이 나를 베트남 사람으로 인식했습니다. 그리고 내 나이를 묻는 사람에게 내일이 내 생일이라고 말했다. 그들은 모두 내가 30 세가되었다는 것을 믿지 않았습니다! 멋진!

베트남 태생인 줄 알고 보석가게 아줌마가 베트남 이름을 물어봤다. 나는 그녀에게 그것이 Vo Thi Thanh Thuy('Vo Tee Tarn Twee'로 발음됨)라고 말했습니다. 그녀는 놀라 비명을 지르며 같은 이름인 Thanh Thuy('Tarn Twee'로 발음)를 가지고 있다고 설명했습니다. 그녀의 성은 Nguyen이었지만 그녀의 이름은 나와 같았습니다! 그래서 그녀는 하루 종일 그렇게 불렀습니다. 그리고 그것은 환상적으로 느껴졌습니다!

금요일

나에게 행복한 30일!

 

정말 놀라운 날입니다. 오늘이 지나면 시드니로 돌아올 때 지역 고아원에서 시간을 보내고 싶다고 결정했습니다. 나는 아이들이 사랑과 감동을 받을 자격이 있다는 것을 깨달았습니다. 그러나 나는 여기에서 나 자신보다 앞서 있습니다. 오늘 아침으로 돌아갑니다.

오늘 나는 내 인생의 첫 10개월을 보냈던 고아원으로 돌아갑니다. 호주를 떠나기 전에 내가 수행한 조사에서 나는 고아원이 여전히 존재하고 내 입양 서류에 서명한 수녀가 여전히 그곳 근처 어딘가에 살아 있다는 것을 알고 있습니다. 그녀가 어디에 있는지 정확히 알지 못합니다. 그러나 나는 고아원의 이름과 그것이 있어야 할 지역의 이름을 가지고 있습니다.

그래서 오전 9시 30분에 파업을 하고 '삼촌'이 호텔에 도착하여 내 운전기사와 통역사로 활동할 준비가 되었습니다. '아저씨'는 내가 묵고 있는 호텔을 관리하는 아주머니의 아저씨다. 그는 사랑스럽다. 너무 온화하고 배려심이 많지만 문제는 그가 영어를 많이 못한다는 것입니다.

삼촌이 나타났을 때 나는 오늘 사이공을 떠나는 두 명의 영국인과 수다를 떨고 있었다. 그들은 내 이야기를 듣는 데 매우 관심이 있었습니다. 삼촌이 우리와 함께 앉자 그들 중 한 명이 '지금 많이 긴장한 것 같소. 그렇지?' 나는 그랬고 나는 내가 말했다. 그들은 나에게 행운을 빌었다. 그리고 갑자기 필요할 수도 있겠다는 생각이 들었습니다.

나는 삼촌의 오토바이에 탔다. 호주 표준에 따르면 오토바이보다 스쿠터에 가깝습니다. 시작하는 데 몇 번 걸렸습니다. 아무데도 없는 한가운데에 좌초된 환상이 내 머리를 스쳤다. 엄청난! 세 번째로 운이 좋았고 우리는 벗어났습니다. 우리는 베트남의 엄격한 도로 규칙을 준수하면서 교통에 합류했습니다. 가장 큰 차량에는 야간 통행이 있습니다. 여행하는 방향에 관계없이 도로의 어느 한 쪽에 머물러야 할 필요는 없습니다. 사람, 가축 또는 제품(또는 해당 품목의 조합)을 원하는 수만큼 자전거에 실을 수 있습니다. 일반 차량의 너비 또는 길이의 3배인 경우에도 마찬가지입니다.

그래서 우리는 조직화된 혼돈 속으로 합류하고 출발합니다. 설렘과 걱정과 기대로 가득 차 있습니다. 스쿠터를 아주 잘 운전하지만 이름도 모르고 영어를 매우 제한적으로 구사하는 사람의 손에 제 모든 경험을 맡기고 있습니다. 나는 '당신의 모든 돈을 줘, 당신을 여기 좌초시키고 있어요'가 그가 아는 영어 표현이 아니기를 바랍니다!

우리는 약 1시간 동안 타오르는 태양 아래서 탄다. 오스트레일리아 남성과 달리 삼촌은 길을 묻는 것을 두려워하지 않습니다. 길을 묻는 것은 60분 동안 여러 번 하기 때문에 종종 교묘하고 유턴하는 행동을 하기도 합니다. 언제나처럼 우리가 지나갈 때 머리가 돌아간다. 남자들이 나를 쳐다본다 – 이 늙은이의 돼지 뒤에 있는 명백한 외국인! 오늘부터 삼촌 평판이 한 단계 올라간 기분!

삼촌의 지시적인 질문에 대답할 때마다 나는 조금 더 불안해졌다. 무슨 일이 일어날까? 30년이 지난 후에야 비로소 내가 실제로 시작된 곳을 보게 되었다는 사실이 믿기지 않았습니다. 압도적인 감정으로 인해 대부분의 여정에서 눈물을 흘릴 수 밖에 없었습니다. 어쩔 수 없이 울었습니다. 나는 내 남은 인생 동안 그렇게 할 수 있다고 느꼈습니다. 그들은 너무 심하게 흐르기를 원했습니다! 이유는 모르겠지만 발끝까지 느껴졌다.

우리가 마침내 Thu Duc 지구(내 지구)에 도착했을 때, 내 뱃속은 나비로 가득 찼습니다. 맙소사 - 우리는 너무 가까웠다. 지나가는 행인의 추가 지시에 따르면 우리가 생각한 것만큼 가까이 있지는 않았지만 우리는 확실히 올바른 지역에 있었습니다. 나는 계속해서 눈물을 참았다.

나는 삼촌이 보행자들과 나눈 대화의 어떤 부분도 이해할 수 없었지만, 그들의 몸짓과 손짓으로 우리가 덥거나 차가웠는지 분명히 알 수 있었습니다.

가는 길에 고아원 몇 군데를 지나쳤다고 생각했는데, 베트남어를 한 마디도 못 읽고 지나쳤던 표지판에 있는 행복한 가족들의 사진은 사실 다른 아동 관련 시설들이었다. 내비게이션은 삼촌에게 맡기는 게 최선이라고 판단했다.

우리는 모든 종류의 지형을 여행했습니다. 역청, 봉인된, 봉인되지 않은 비 웅덩이 위를 오르락내리락 하며 모든 것을 모험했습니다. 그리고 우리는 도착했습니다. 실망스럽게도 나는 이곳과 아무런 관련이 없다고 느꼈습니다. 제가 너무 기대를 했나 봅니다. 전면에는 거대한 보안 게이트가 있었고 방문객들이 보고할 수 있는 작은 부스가 있었습니다.

기분이 이상했다. 그래서 이랬어요? 나의 시작은 여기서부터였을까? 나는… 공허함을 느꼈다. 나는 입양 서류를 경비원에게 건넸다. 운 좋게도 그것은 영어와 베트남어 버전 둘 다였습니다. 그는 그것을 읽고 삼촌과 말을 교환했습니다. 도대체 무슨 말을 하고 있었던 걸까요? 그 순간 베트남어 수업을 듣지 않기로 한 결정을 후회했습니다! 고개를 끄덕이는 일이 많았다. 까지, 그것은 멈췄습니다. 경비원은 읽기를 멈추고 나를 쳐다보았다. 뭐?

예고도 없이 고개를 끄덕이던 것이 고개를 흔드는 것으로 바뀌었다. 왜 더 이상 고개를 끄덕이지 않았습니까? 나는 설명을 위해 삼촌을 보았지만 그는 고개를 끄덕이는 대화에 몰두했습니다. 경비원은 삼촌에게 손짓을 하기 시작했다. 그들은 그를 다른 곳으로 인도하고 있었습니다. 이것은 올바른 고아원이 아니 었습니다.

손짓의 양에서 나는 삼촌이 우리의 실제 목적지에 대한 명확한 방향을 가지고 있다고 가정했습니다. 우리는 그의 자전거를 다시 싣고 우리의 길을 되돌아갔다. 이번에도 아저씨는 주저하지 않고 길을 물었다. 나는 이 남자를 사랑했다! 얼마나 좋은 표본인가! 그가 아래의 숙녀들에게 얼마나 큰 타격을 줄지 알았더라면 그렇게 자유롭게 길을 묻고 있었을 것입니다!

우리가 운전하고 운전하면서 나는 우리가 더 가까워지는 것을 느낄 수 있었습니다. 불안은 내부에서 형성되고 있었지만 나는 우리가 가까이에 있다는 뚜렷한 감각을 가지고 있었습니다. 그리고 40여분의 이리저리 헤매다가 도착했습니다.

'Tam Binh'라고 쓰여진 보안 게이트의 거대한 표지판은 우리가 올바른 위치에 있음을 확인시켜주었습니다. 내 입양 서류에 적힌 말이었다. 자뷰감을 느끼며 이 경비원에게 서류를 넘겼습니다. 그는 다른 사람처럼 그것을 읽었습니다. 나는 눈을 크게 뜨고 희망을 품었지만 반쯤은 손짓이 다시 시작되기를 기대했습니다. 하지만 그들은 하지 않았습니다. 그는 나를 엄숙하게 바라보더니 '여기서 기다리세요'라고 말했다. 여기까지 오기까지 30년이 걸렸습니다. 몇 분이 더 걸리나요? 나는 아무데도 가지 않았다.

경비원은 내 서류를 가져갔고 그 내용을 다른 직원들과 공유했습니다. 첨부된 아기 사진을 보고 둘이서 웃는 모습을 보았습니다. 경비원은 보안 게이트로 걸어가서 잠금을 해제하기 시작했습니다. 우리는 들어가고 있었다. 아니면 늙은 베트남 여성이 스쿠터를 몰고 열린 문 밖으로 나올 때까지 나는 그렇게 생각했다. 도! 경비원은 그녀의 뒤를 따라 그것을 잠그고 그의 직원 회중으로 돌아가서 나의 아기 버전에 대해 좀 더 킥킥거렸다.

10년이 지난 후 그는 우리에게 돌아왔습니다. 그는 문을 열고 우리를 안으로 초대했습니다. 맙소사 – 바로 이것이다. 우리는 들어가고 있었다!

나는 건물과의 연관성을 느끼지 못했습니다. 그들은 모두 최근 몇 년 동안 개조 및 개조되어 매우 현대적이었습니다. 그러나 나는 여전히 우리가 실제로 의미 있는 장소에 도착한 것 같은 느낌을 받았습니다.

 

경비원이 1분만 기다리라고 해서 삼촌과 나는 앉았다. 삼촌과 나는 모든 직원이 부엌으로 들어가 단체 점심을 먹으러 앉는 것을 지켜보는 동안 1분이 서서히 늘어났다. 괜찮아. 25분의 고민 끝에 젊은 직원 중 한 명인 민민이 전화를 걸었다. 나중에 나는 Minh도 나와 같은 시설에 있는 동시에 그곳에 있던 고아라는 것을 알게 되었습니다. 상상 해봐. 그는 마치... 내 형 같았다! 그 소식에 머리가 어지러웠다. 민은 탄 자매라는 이름의 여성에게 전화를 걸고 있는 것으로 밝혀졌습니다. 탄 자매는 나의 입양 서류 전체에 칠해진 이름이었습니다. 그녀는 나의 입양을 확인하고 처리한 사람이었습니다. 그녀는 스위트워터 고아원(1975년 이후 이름 변경)의 원장이었고 내가 가진 생물학적 어머니와 가장 가까웠습니다! 심장이 두근거렸다. 나는 정말로 이 여자를 만나려고 했다.

설렘과 긴장을 느꼈다. 왜 그렇게 오래 걸렸습니까? 나는 그녀가 아직 주위에 있고 그녀가 약간 아프다고 들었습니다. 나는 그녀가 나를 방해하거나 방문자에게 너무 아프지 않기를 바랐다. 나는 우리 위의 발코니 지역을 주시했습니다. 사람들이 계속 거기에서 내려오고 있어서 그녀가 있는 곳이 틀림없다고 생각했습니다. 나는 그녀가 나를 하기 전에 그녀를 엿볼 수 있기를 바랐지만 결코 일어나지 않았다.

1년이 지난 후, 민은 우리에게 돌아와 탄 자매에게 우리를 데려가겠다고 말했습니다. 못쓰게 만들다! 우리는 이것이 삼촌과 함께 또 다른 타는 것을 의미한다는 정보를 받았습니다. 탄 자매는 다른 근처에 있었습니다. 그래서 나는 다시 삼촌의 뒤로 뛰어갔고, 민은 우리를 문 밖으로 이끌고 먼지가 많은 길을 따라 내려갔다. 운 좋게도 트럭 한 대가 우리 앞에서 나와 잠시 민과 우리를 갈라놓았습니다. 그것이 맑아진 후, 삼촌은 민을 붙잡고 계속 따라가기 위해 속도를 냈다. 갈림길에 이르자 오른쪽 길로 들어섰다. 삼촌은 가스를 공급했고 결국 우리는 민을 따라 잡았습니다. 다만 민이가 아니라 같은 셔츠를 입고 자전거를 탄 다른 베트남 소년! 우리는 그를 잃었다.

불쌍한 아저씨! 그는 또 다른 완벽한 유턴을 실행했고 우리는 즉시 우리가 방금 온 시설로 돌아갔습니다. 거기 경비원은 더 많은 손짓으로 삼촌의 질문에 대답했고 우리는 다시 출발했습니다. 길을 따라 그리 멀지 않은 곳에 우리가 민을 찾았습니다. 우리는 오른쪽이 아닌 왼쪽 포크를 취해야 했습니다. 앗! 삼촌은 그때부터 민의 꼬리에 머물렀다. 우리는 우리가 방금 두고 온 것과 같은 'Tam Binh'라고 적힌 유사한 보안 게이트에 차를 세웠습니다. 여기가 탄 자매의 집임에 틀림없다. 삼촌은 나에게 내리라는 손짓을 했고 내가 그에게 반복하라고 할 필요가 없는 영어 두 단어만 말했다. 그는 '네 엄마'라고 말했다. 그는 내가 내 어머니로 알고 있는 첫 번째 여성을 곧 만나게 될 것이라고 말했습니다.

우리는 전형적인 베트남 건물에 들어갔다. 오픈 플랜, 오래된 장식 및 많은 콘크리트. 이름이 하이인 수녀/종교 자매가 커다란 환한 미소로 나를 맞이했습니다. 그녀는 내 팔을 잡고 '안녕하세요'라고 말하고 내 이름을 물었다. 내가 '아날리'라고 말하자 그녀는 배경에서 움직이는 모양에 맞춰 '아날리다'를 외쳤다. 그 움직이는 모습은 다름 아닌 탄 자매였다. 81세인 탄 자매는 여전히 육아를 하며 살아가고 있습니다. 그녀는 연약해 보이지만 그녀에 대한 확실한 회복력을 가지고 있었습니다.

그녀도 커다란 미소와 따뜻한 포옹으로 나를 맞이했다. 나는 하이 수녀로부터 탄 수녀가 베트남어 외에 훌륭한 프랑스어를 구사한다고 들었습니다. 나는 내가 더 일찍 말하지 않았다고 하이 자매에게 말했다. 하이 자매는 이날 통역사로 비공식 지명됐다.

하이 자매는 제 베트남 이름이 무엇인지 물었고 나는 그녀에게 서류를 건네며 대답했습니다. 두 명의 십대 여학생처럼 두 자매는 기뻐서 킥킥거리며 신문 전체에 탄 자매의 이름과 서명이 나오는 것을 가리켰습니다. 나는 확실히 올바른 위치에 있었다.

 

자매들이 계속해서 내 서류를 훑어보는 동안 우리는 작은 플라스틱 의자에 앉았고, 갑자기 하이 자매가 기뻐서 비명을 질렀습니다. '네 생일이야!' 그녀는 외쳤다. 나는 '예'라고 대답했고 가상의 출생 증명서를 기반으로 내가 오늘 30세임을 알아차린 것에 대해 그녀에게 감사의 인사를 전했습니다.

나는 Tan 자매와 직접 대화할 수는 없었지만, 그녀의 끊임없는 만지고 미소 짓고 고개를 끄덕이는 것만으로도 내가 그곳에 있는 것이 매우 행복하다는 것을 알 수 있었습니다. 하이 자매는 오후 내내 그러한 감정을 번역함으로써 이를 확인했다.

하이 자매는 그들이 어떻게 살고 있고 우리가 있는 곳을 운영하는지 설명했습니다. 그곳은 사랑의 집이라고 불리며 가난한 아이들을 위한 피난처로 아침과 오후 학교 수업 사이에 먹고 자고 기도하는 곳이었습니다.

하이 자매님은 제 팔을 잡고 계단으로 인도하여 사랑의 집 주변을 안내해 주셨습니다. 우리는 어린 소녀들과 소년들이 오후 낮잠을 자기 전에 기도 시간에 참여하는 것을 보았습니다.

우리는 의자와 점심이 우리를 기다리고 있는 세트 테이블로 인사하기 위해 아래층에 다시 도착했습니다. 언니들은 밥을 먹었는데 우리는 안먹었다고 해서 삼촌과 저를 위해 점심을 마련해 주었습니다. 제가 베트남 음식을 잘 못 먹고 이 음식을 어떻게 조합하는지 잘 모르는 삼촌은 즉시 책임을 지고 시작했습니다. 내 쇠고기 국수 스프에 적절한 조미료 (고수, 콩나물, 고추 등). 나는 이 남자를 정말 사랑했다!

우리가 식사를 하는 동안 탄 자매님과 하이 자매님이 저를 만지시며 진심 어린 미소를 지으시는 동안 플라스틱 장미 꽃다발을 꺼내 탁자 중앙에 놓으셨습니다. 이어 그룹은 베트남식 '생일 축하해' 코러스를 불러주기 시작했다. 그들은 너무 달콤했습니다! 그 전날이 하이 자매의 생일이었기 때문에 그들은 즉시 그녀의 남은 케이크 절반을 사서 우리 모두가 기뻐했습니다. 점심 식사 후에 나는 하이 자매에게 고아원에 기부하고 싶다고 말했습니다. 그녀는 내가 그런 돈을 탄 자매에게 줄 수 있다고 조언했습니다. 나는 이 아이디어를 언급한 후 미래의 대화에서 '가난한'이라는 단어가 훨씬 더 많이 등장하는 것 같다는 것을 눈치채지 않을 수 없었습니다. 베트남은 여전히 제3세계 국가이기 때문에 나는 그들이 필요로 하는 돈과 그에 비해 역겹게 부유한 서양인에게서 돈을 빼내려고 시도하는 데 사용된 전략을 완전히 이해합니다. 그래서 나는 하이 자매가 그녀의 시설과 그녀가 돌보는 사람들의 비참한 재정 상태에 관해 나에게 교육시키려는 시도에 아무런 거리낌이 없었습니다. 이 대화 항목이 너무 자주 표시되는 것을 알아차리는 것이 흥미로웠습니다.

테이블이 정리된 후 하이 자매는 내 고아원이 아직 존재한다는 것을 확인하고 우리가 방문할 수 있도록 허락해 달라고 전화를 걸었습니다. 빌어먹을 지옥, 오늘이 좀 나아질 수 있을까? 잠시 후 전화벨이 울렸다. 허가를 받았습니다. 저와 자매를 모으기 위해 차가 왔어요. 이 차량의 에어컨은 4개의 창문을 접어야 하는 형태였습니다. 나는 이 두 여성이 편안하게 여행하지 않는다는 것이 이상하다고 생각했다. 나는 사치품을 기대하지 않았지만 적절한 에어컨이 없다는 것이 이상하게 보였습니다. 베트남에서 만난 모든 자동차에는 에어컨이 장착되어 있습니다. 호치민시에서는 브레이크와 핸들만큼 필수품이었습니다. 삼촌은 그의 자전거를 따라가기로 했습니다. 신이시여, 제발 이번에는 길을 잃지 않게 해주세요!

우리가 다른 보안 게이트 세트에 차를 세울 때까지 블록 주위에 불과 몇 미터처럼 보이는 곳을 여행하는 데 약 10분이 걸렸습니다. 이곳이 내 인생을 시작한 바로 그 곳이었다.

 

건물은 둔하고 콘크리트가 풍경을 지배했습니다. 모두가 자매를 알고 있었고 그들은 미소와 끊임없는 고개 끄덕임으로 만났습니다. 왕족 앞에 있는 기분이었다. 보육원에서 그랬던 것 같아요.

우리는 차도를 걸어 올라갔다. 탄 자매님은 항상 제 팔을 잡아주고 지원을 위해 저를 이용하셨습니다. 몇 걸음 후 우리 모두는 미소가 전염되는 활기차고 활기찬 어린 소녀에 의해 멈춰 섰습니다. 그녀가 우리를 맞이하기 위해 몇 개의 계단을 올라갔을 때, 나는 그녀의 방향으로 이중 테이크를 하고 있음을 발견했습니다. 그녀는 잔혹한 고엽제 제초제의 희생자였습니다.

그녀의 이름은 탐이었고 그녀는 겨우 10살처럼 보였습니다. 탐은 나처럼 태어날 때부터 버림받은 고아원 거주자였다. 그러나 나와 달리 Tham의 생물학적 아버지는 전시 중 에이전트 오렌지 제초제 스프레이에 노출된 베트남 군인 중 한 명이었습니다.

화학 물질 스프레이의 영향은 사건 이후 10년 이상 동안 나타났습니다. 참전용사들 자신이 실명과 같은 신체적 피해를 입는 것은 물론 그들의 자녀와 손자손녀도 영향을 받는 것으로 알려졌다. 고엽제 희생자들에게서 발생한 발달 기형은 너무 끔찍해서 아무리 깊은 상상이라도 그런 결과를 낼 수 없습니다. 일반적으로 Agent Orange의 희생자는 예상대로 신체적으로 발달하지 않습니다. 기형에는 길이가 상당히 고르지 않은 사지, 여분의 사지(예: 손가락, 발가락), 안면 처짐, 닫힌 눈 소켓 및 불룩한 두개골 등이 있습니다.

Tham은 두개골이 확장되어 이마가 매우 돌출되어 있습니다. 그녀의 눈은 완전히 교차되었고 그녀의 오른손 엄지손가락 바로 위에서 돋아난 여분의 손가락이 있습니다. 탐의 다리가 일직선으로 자라는 대신 하지가 손 길이만큼 기절하고 무릎 관절에서 V자 모양으로 자랍니다. 그래서 그들은 실제로 똑바로 아래를 향하는 대신 그녀의 머리를 향하여 위로 향합니다. 따라서 Tham은 움직일 때 무릎을 꿇고 걷지만 다리의 아래쪽 다리는 다시 턱을 향하게 합니다. 인상적으로, 그녀는 매우 빨리 여행합니다! 탐은 말할 수 있는 실제 발이 없습니다. 그녀의 하지 끝은 그루터기로 끝이 났고 끝은 발가락으로 발전하기 위한 것으로 추정될 수 있습니다.

그러나 Tham의 심각한 신체 기형에도 불구하고 Tham의 가장 압도적인 특징은 그녀의 쾌활하고 열정적인 성격입니다. 그녀는 우리를 만나기 위해 계단을 올라갔고, 그녀의 얼굴 전체는 작은 검은색 용과 씨앗으로 얼룩덜룩했습니다. 그녀는 손에 드래곤프루트 한 조각을 쥐고 자랑스럽게 탄 자매에게 일부를 건넸습니다. 탄 자매는 제안을 거절했지만 탐과 이야기하기 위해 멈추고 머리를 쓰다듬었다. 탠 자매의 손길에 탐의 미소가 한 귀에서 다른 귀로 퍼졌습니다. 우리는 도중에 계속했고 불과 몇 초 후에 뒤를 돌아보았을 때 Tham은 사라졌습니다. 그 빠른 작은 것!

하이 자매님은 저를 고아원 주변으로 안내해 주셨습니다. 그것은 낡았고 무균 상태였습니다. 정원 중앙에는 더러운 진흙탕이 있었지만 콘크리트 기반 환경에서 환영할만한 변화를 제공하는 데 성공했습니다.

한 건물에 가까워질수록 아기 우는 소리가 점점 커졌다. 깨달음이 닥치자 내 안에 공황이 일어났다. 맙소사, 이곳이 그들이 아기들을 가졌던 곳입니다. 나는 내가 본 것에 대해 준비가 되어 있지 않았다.

우리는 건물 입구에서 신발을 벗고 문을 통과했습니다. 나는 그 광경을 믿을 수 없었다. 스테인레스 스틸 유아용 침대가있는 벽에서 벽까지 가득 찬 방. 그리고 모든 유아용 침대 안에는 적어도 12개월 미만의 아기가 한 명 있었습니다. 이것은 나에게 일어난 일입니다. 이것은 내가 있었던 곳입니다. 이것은 예전에 나의 존재였습니다. 나 역시 이 모든 가난하고 무력하고 버려진 아기들과 똑같았다. 이 로트보다 운이 좋았던 건 나뿐이다. 나는 이내 눈물을 터뜨렸다.

 

눈물이 빠른 속도로 떨어졌다. 나는 그들을 막을 수 없었다. 다행히 나는 티슈로 무장하고 있었다. 이런 일이 일어날 수 있다고 생각해서 준비했습니다. 내가 여기서 뭐하고 있었지? 이 아이들에 대한 공감과 슬픔에 이토록 압도될 줄은 몰랐습니다.

심호흡을 하고 마음을 가라앉히고 정말 주위를 둘러보았다. 어딜가나 아줌마들이 있었다. 여성들은 이 아기들을 돌보고 사랑과 애정을 줄 것입니다. 그리고 그들 중 꽤 많았습니다. 여자보다 아기가 더 많았지만 여자가 더 많았다. 그리고 그들은 주의를 기울였습니다. 탄 자매와 하이 자매는 괴로워하거나 우는 아기를 안아 주기 위해 떠돌아다녔습니다. 방에 있는 다른 여자들도 똑같이 하고 있었고, 얼마 지나지 않아 울음소리가 멈췄다. 킥킥 웃는 아이의 즐거운 어조만 남았습니다. 내 시대 즈음에 이 고아원에 있던 이전 고아였던 것처럼 보이는 여성 중 한 명이 아기를 위아래로 흔들며 킥킥거리게 만들고 있었습니다.

우리는 그 와드를 떠나 다른 와드로 걸어갔습니다. 나는 완전히 떨어져 있는 느낌이 들었다. 텅빈. 무감각. 나는 다음에 더 큰 아이들을 볼 것이라고 생각했지만 그것은 틀렸다. 고아가 몇 명이나 될 수 있습니까? 같은 것이 더 많고 마음이 무거워졌습니다. 이 아이들이 가족을 위한 것인지, 아니면 그냥 이곳에서 평생을 보낼 것인지 궁금했습니다. 나는 그것이 후자일 가능성이 가장 높다는 조언을 나중에 들었다.

우리는 건너편 다른 와드로 옮겼습니다. 더 많은 아기. 이 아기들만이 어떤 종류의 간염에 걸렸다고 들었습니다. 내가 처음 본 아기는 작은 노란색 외투를 입고 있었습니다. 그는 나를 멍하니 바라보았다. 나는 웃다가 다시 울기 시작했다. 나를 쳐다보는 것은 내 아기 사진과 거의 똑같은 복제품이었다. 그는 내가 그 나이에 보았던 것과 똑같이 보였다. 우리는 같은 거대하고 희망에 찬 검은 눈을 가졌습니다. 동양인의 코와 커다란 입술. 와드의 다른 이들에게 영향을 받은 그의 멍한 시선은 서서히 눈물의 외침으로 바뀌었다. 그에게서 진심 어린 통곡이 새어나갔고 내 심장은 둘로 쪼개졌다. 나는 무릎을 꿇고 그의 작은 등에 따뜻한 손을 꼭 얹고 그를 부드럽게 안았다. 그의 울음이 멈췄다. 그리고 그와 함께 이 아기들이 생존하기 위해서는 사랑과 육체적 애정이 필요하다는 것을 깨달았습니다. 그리고 그것이 이 여성들이 알고 제공한 것입니다. 그들은 이 시설에서 자랄 수 있지만 적어도 그들은 주변에서 사랑으로 자랄 것입니다. 작지만 큰 위로가 되었습니다. 나는 호주에 돌아와서 내 시간과 사랑을 호주의 고아들에게 주고 싶다는 것을 그 자리에서 바로 알았습니다. 한때 도움을 받은 것처럼 이 버려진 아이들을 돕는 것이 내 운명이었다.

우리가 마지막으로 방문한 와드에서 Hai 자매는 그곳의 한 여성에게 내가 Thanh Thuy라고 말했고 그녀는 내가 납득하기에는 너무 빨리 'Thanh Thuy? Thanh Thuy를 기억합니다!' 그리고 나서 그녀는 나에게 계속 손짓을 했다. 그녀는 한때 그녀가 그녀의 팔에 안았던 아기처럼 나를 돌봐주었다. 나는 그녀에게 감사를 표하고 믿는 척했지만 그녀가 나에게 모든 진실을 말하고 있는지 확신하지 못했습니다. 돈을 빼내기 위한 일종의 사기라는 생각이 들었다. 내가 틀릴 수도 있었지만 그것은 내 직감이 나에게 말하고 있는 것이었습니다.

우리가 보안 게이트에 다시 도착했을 때 삼촌은 준비하고 나를 기다리고 있었다. 거의 오후 3시였습니다. 저는 그의 시간 중 5 1⁄2시간을 사용했습니다! 나는 하이 자매를 안아주고 그녀의 시간과 사랑에 감사를 표했다. 그녀는 그날 백 번이나 나를 딸이라고 불렀고 너무 환상적이어서 내가 행복하고 건강하다고 말했습니다. 그녀는 내가 돌아와서 그녀와 Tan 자매와 함께 하루를 보내라고 주장했습니다. 나는 동의했고 다음 방문은 부모님과 함께 할 것이라고 말했습니다. 나는 탄 자매에게 몸을 돌려 안아주었다. 나는 그녀에게 백만동(약 100AUD)을 건네고 그녀의 관심과 시간에 감사했습니다. 그들은 둘 다 차에 탔습니다. 이제 내가 알아차린 차에는 창문이 있고 내부 에어컨이 켜져 있었습니다. 돈을 주고받았으니 이제 헤어져야 할 때라는 생각을 지울 수 없었습니다. 나는 여행 중에 그런 느낌을 여러 번 받았으므로 너무 놀라지 않았고 약간 실망했습니다. 나는 두 자매가 삼촌보다 직원들에게 작별 인사를 하고 보안 게이트를 빠져나갈 때 이런 느낌을 받았습니다.

그럼에도 불구하고 나의 방문은 완벽했다. 사실, 내가 감히 상상했던 것보다 더 좋았다. 아저씨께도 100만동을 드렸는데 너무 고마웠습니다. 나는 그에게 하루가 돈에 관한 것이 아니라는 뚜렷한 인상을 받았습니다. 비록 우리는 결코 말을 교환하지 않았지만, 나는 삼촌이 우리의 모험이 얼마나 중요하고 특별한지 이해하고 있고 돈이 그날 그의 역할의 중요성을 확인시켜 주었다는 것을 정말로 느꼈습니다.

이 이정표의 생일은 의심할 여지 없이 생일 역사상 가장 위대한 생일 중 하나였습니다. 그리고 이 여행은 의심할 여지 없이 내가 경험하기를 희망할 수 있는 가장 놀랍고 가장 보람 있고 가장 기억에 남는 여행 중 하나였습니다.

내 목표는 모두 달성되었습니다. 나는 내 출생 국가와 문화에 대해 배우고 진정으로 경험했습니다. 나는 베트남인이라는 자부심을 가지고 확실히 떠날 것입니다. 그리고 저는 제 가족과 마티와 함께 돌아가고 싶은 열망이 절대적으로 있습니다. 그리고 보너스로 나는 전에 느껴보지 못한 내적 평화를 느끼며 집으로 돌아왔습니다. 느낄 것이라고 기대하지도 않았습니다.

트라우마와 감정적인 롤러코스터에도 불구하고 나는 모든 것이 의도한 대로 일어났다는 것을 알고 있습니다. 전체 목표 목록에 체크 표시를 하고 집으로 돌아가기 위해 여행은 원래 예정대로 진행되었습니다.

Tom의 결정이 초래한 실망과 트라우마에도 불구하고, 나는 그것이 그런 식으로 일어나도록 의도되었다는 것을 마음으로 압니다. 이 사건으로 우리 우정이 회복될 거라고는 생각하지 않지만 그들의 앞날에 행복이 함께 하기를 바랍니다. 내가 마지막으로 들었을 때 Deb은 임신 중이었고 둘째 아이를 기대하고 있었습니다.

이 여행은 정말 나 혼자 해야 하는 일이었다는 것을 이해합니다. 나는 아직 앉아서 이 여행이 장기적으로 나에게 어떤 영향을 미칠지 정확히 생각하지 않았습니다. 확실히 예전에는 느끼지 못했던 평화로움과 평온함이 있습니다. 그리고 저는 처음으로 제출물을 작성한 이후로 경험한 성장이 매우 자랑스럽습니다. 차이의 색. 그것은 사실입니다. 시간은 변화를 가져옵니다. 이 입양 여정의 다음 장이 기대됩니다.

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