교차 문화 수용의 평생 영향

세미나

VIC 인적 서비스 부서
국가간 입양 단위 계약 사회 복지사 교육

(2007년 10월)

주제: 전 생애에 걸친 자아 의식에 대한 타문화 입양의 영향과 타문화 문제가 중요한 이유를 살펴봅니다.

가족 생애주기의 여러 단계에서 그것들이 얼마나 중요한지;
이러한 문제가 어떻게 양부모/입양인에게 정서적 도전을 제시하는지.

발표자: Lynelle Beverridge는 베트남 입양인입니다.
설립자 국가간 입양인 지원 네트워크 (ICASN)

초기

신뢰 / 보안 / 안전 / 따뜻함

나는 전쟁으로 피폐해진 나라에서 6개월에 도착했습니다. 나의 양아버지는 절차를 가속화하고 나를 집으로 데려오기 위해 베트남으로 날아갔다. 나의 양부모는 마약을 하는 어머니에게서 태어난 아기를 국내에서 입양하려고 했습니다. 그러나 서류에 서명하기 직전에 어린 소녀는 마약을 하는 어머니에게 팔린 것으로 나타났고 생할머니나 부모님에게는 그녀가 살았는지, 무슨 일이 있었는지 전혀 알려지지 않았습니다.

이 시기에 어떤 기분이었는지는 잘 기억나지 않지만, 양어머니가 기억하는 바에 따르면, 나는 계속해서 배고파서 먹다가 또 먹다가 소리지르던 아이였습니다. 나는 양부모와 잘 어울리지 못했던 것을 기억하고 항상 본능적으로 안전하지 않다고 느꼈습니다.

30년이 넘는 세월을 돌이켜보고 내 아이를 낳고 보니 내가 어렸을 때 나의 주요 보호자가 된 것을 신뢰하기 위해 얼마나 고군분투했는지 알 수 있습니다. 나도 그 이유를 알 수 있다. 나는 어머니와 헤어졌고 처음 6개월 동안 베트남의 주치의에게 양육받았고 다시는 본 적도 들은 적도 없었습니다. 또한 이 간병인으로부터 내 일상이 무엇인지 또는 무엇에 대한 정보를 넘겨받은 적이 없었습니다. 나는 가장 잘 대답했다. 나는 모든 광경, 냄새, 소리(특히 언어)에서 제외되었고 전쟁으로 피폐해진 나라에서 왔고 아마도 많은 소리(폭탄, 비행기 등)를 기억했을 것입니다. 친어머니와 나는 아마도 많은 경험을 했을 것입니다. 임신 중 전쟁으로 인한 스트레스.

유아 및 취학 전 연령

신체적 차이에 대한 인식 / 적합하지 않음

저는 양부모의 5명의 자녀 중 한 명입니다(4명은 양부모에게서 자연스럽게 태어났습니다). 이 무대에서 기억나는 것은 두 형이나 부모님처럼 보이지 않는 예리한 감각이었습니다. 갈색 아몬드 모양의 눈, 납작한 코, 주근깨가 없는 갈색 피부 등 신체적 차이는 관찰하기 쉬웠습니다. 입양이라는 주제가 거론된 기억이 없고 부모님도 베트남이나 다른 문화는 고사하고 아시아에 대해 전혀 몰랐기 때문에 과거에 대해 이야기하면 안 된다는 인식을 갖고 자랐습니다. 양어머니는 항상 저를 데려오기까지 얼마나 오래 기다렸는지, 그리고 제가 그녀에게 얼마나 특별한지 말씀해 주셨습니다. 나는 이 "특수함"에 대해 이상하게 느꼈던 것을 기억합니다. 왜냐하면 그것이 나에게 그다지 좋게 느껴지지 않았기 때문입니다. 그때 나에게 특별하다는 것은 다른 사람들과 다르고 내면이 이상하다는 것을 의미했습니다.

유치원에서 나는 작은 시골 시골 마을에서 자라는 유일한 비백인 아이로서 고립된 느낌을 기억했습니다. 나는 입양 가족과 지역 사회에서 외톨이였습니다. 어떤 식으로든 신체적으로 나와 닮은 사람이 없었고, 우리에게 TV도 없었고, 이 작은 커뮤니티 외부에 많이 노출되지 않았습니다. 제 입양 가족은 제칠일 안식일 예수 재림교인이며, 이 지역 사회에서 저와 저희 교회의 다른 사람들이 양육한 원주민 아이들을 제외하고는 백인이 아닌 유일한 사람이었습니다. 그래서 이 나이가 되자 나는 나를 이해해 주는 사람이나 내가 느낀 사람이 아무도 없이 매우 외롭다고 느꼈습니다. 저는 이러한 고독감이 지나치게 발달된 자립감과 내면의 회복력을 이끌어 냈다고 믿습니다.

중학생/취학 연령

차이점에 대해 매우 잘 알고 있음 / 인종 차별, 고정 관념에 대한 질문 및 응답 다루기

이 나이에 나는 나를 둘러싼 더 넓은 세상을 더 많이 인식하게 되었고, 나는 적응하고 기쁘게 해주려고 정말 열심히 노력했습니다. 가족 내에서 나는 아버지의 사랑을 받기 위해 누나와 경쟁하기 위해 고군분투하고 있었습니다(몇 년 후 나는 양아버지가 어머니만큼 나를 입양하는 데 열성적이지 않았다는 것을 알게 되었습니다). 내 커뮤니티 내에서 나는 "다른" 친구를 만드는 데 어려움을 겪고 있었습니다. 동양적인 외모로 놀림을 받아 더욱 빛나게 된 내 모습이 너무 달라서 아무도 나를 좋아하지 않을 것 같았던 기억이 난다. 다르다는 것이 자산이 되거나 행복하거나 자랑스러워할 수 있었던 긍정적인 순간을 기억하지 못합니다. 엄마가 내 눈처럼 이집트 그릇에 머리를 자르는 것이 너무 싫어서 더 동양인처럼 보였습니다! 동양인을 상징하는 색이라 빨간색을 거부했다. 나는 내 사진이 찍히는 것을 싫어했고 거울에 비친 내 모습이 "못생겼다"고 생각했습니다. 비백인처럼 보이는 롤모델이 없었기 때문에 내 모습과 모습에 대해 좋게 느끼기 위해 정말 애썼다. 내가 이러한 생각을 표현할 때 우리 가족이 "하지만 당신은 우리 중 하나입니다"라고 말하는 것도 도움이 되지 않았습니다. 이 색맹은 20대 중반까지 지속되어 마침내 내가 얼마나 다른지 듣고 이해할 수 있었습니다. 내 차이에 대한 그들의 무관심에도 불구하고.

생모와 가족이 나 없이 차를 몰고 가는 생생한 꿈을 꾼 것은 학창시절이었다. 나는 울면서 일어나 밤에 별들이 나를 기억하는지 궁금해하며 별을 올려다보았다. 나는 또한 나를 질식시키려는 전차가 굴러가는 소리처럼 들렸던 꿈을 기억하고 아직도 느낄 수 있습니다. 나는 꽤 늦게까지 침대를 계속 적시면서 집에 큰 문제가 있었고 양아버지는 낙농장에서 나를 벗기고 소똥을 걸러내는 데 사용했던 큰 압력의 물 호스를 작동시켜 나를 겁먹게 만들었습니다. 나는 내가 느꼈던 어려움에 대해 입양 가족의 누구로부터도 공감이나 이해심을 느끼지 못했고, 이야기할 만큼 신뢰할 수 있는 사람도 없었습니다.

낯선 사람이나 가족 외의 사람들이 가장 많이 묻는 질문이 "그리고 당신은 어디에서 오셨습니까?"라고 기억합니다. 내가 베트남에 대답하자 그들의 대답은 항상 "오, 당신은 정말 운이 좋고 당신의 가족은 훌륭한 사람들일 것입니다."였습니다. 나는 세월이 흐르면서 이런 천박한 유형의 질문/응답을 확실히 싫어하게 되었고, 나는 내가 흡수한 사회적으로 주입된 감사의 감각에서 결코 입 밖으로 말하지 않았습니다. 왜 사람들은 당신의 삶이 입양되기에 그토록 운이 좋고 특별하다고 항상 생각했을까요? 왜 그들은 상실, 혼란, 외로움, 슬픔을 보지 못했을까요?

기타 입양인의 경우: 가족 해체 또는 양부모의 죽음으로 어려움을 겪고 있음

청년기

당신의 신원에 의문을 제기 / 가족에게 의문을 제기 / 혼란스러운 감정

이것은 매우 혼란스러운 단계였던 것으로 기억합니다. 나의 "누락된 입양 서류"와 그에 따른 출생 증명서나 입양/귀화 서류가 없기 때문에 Aust Govt가 마침내 나에게 "신원"을 허용할 때가 되었습니다. 몇 년 동안, 우리 가족은 항상 "농담"이었습니다. 그러나 저에게 "무명"이라는 것을 잔인하게 상기시켜주었습니다. 저는 어느 나라에도 서류상으로 존재하지 않았기 때문에 완벽한 범죄자가 될 것입니다. 그래서 저는 마침내 입양 가족으로부터 "Lynelle"이라는 이름을 제 이름으로 계속 사용할 것인지 아니면 원래 베트남 이름인 Ung Thanh을 유지할 것인지 선택할 수 있는 선택권을 받았습니다. 그들은 발음할 수 없었고 그들의 시도는 그것이 너무 끔찍하고 적절하지 않은 것처럼 들렸기 때문에 당혹감으로 나를 움츠리게 만들었습니다. 내가 아시아인이거나 그런 유산을 갖고 있다는 징후를 없애고 싶었기 때문에 나는 즉시 그들이 나에게 준 이름을 유지하기로 결정했습니다.

나는 내 개인적인 투쟁과 문제의 핵심이 되는 "입양"에 대해 생각조차 해본 적이 없습니다. 나는 "다르다는 것"을 내가 느끼는 방식에 본질적인 것으로 보았지만 어떻게든 이것을 "입양"과 관련시키지 않았습니다. 누군가가 제 십대 시절의 문제가 무엇인지 묻는다면 "입양"이라고 말하지 않았을 것입니다. 나는 내가 기억할 수 있는 입양된 사람을 만나지 못했고 입양에 대한 정보나 입양이 둘을 합칠 수 있는 영향에 대해 노출되지 않았습니다. 나는 완전히 혼자라고 느꼈고 이런 느낌을 받는 "유일한 사람"이라고 생각했습니다. 나는 나의 손실 문제를 인식하지 못했지만 자주 깊은 슬픔을 느꼈던 것을 기억합니다. 나는 세계/문화 사이에 있는 것 같은 느낌을 설명할 수 있는 단어나 이해력이 없었습니다. 나는 그것이 “구원받은” 것에 대한 배은망덕함을 나타낼 것이라고 생각했고, 나 스스로는 그렇게 할 수 있는 능력이 없었기 때문에 친족을 찾고 싶은 마음이 없었습니다. 나는 입양된다는 것이 내 정체성을 형성하는 데 어려움을 겪을 것이라는 것을 전혀 몰랐습니다. 그리고 나는 모든 사람들이 내 "운이 좋은 삶"에 대해 가지고 있는 "가족 환상"을 확실히 해결할 수 없었습니다.

기타 입양인의 경우: 입양 가족과 함께 출생 국가로 돌아가기

젊은 성인

정체성 확립 / 친밀한 관계 및 연결에 대한 고군분투 / 본국으로의 귀환

이제 제가 정말 친숙한 단어가 있습니다. 바로 격리입니다! 지속 가능한 수준에서 다른 사람들과 연결하는 방법을 몰랐습니다. 나는 항상 너무 오랫동안 누군가와 가까이 지내는 것이 너무 무서웠다. 나는 내가 정말로 믿을 수 있는 사람과 진정한 진정한 우정을 가질 수 없다고 느꼈다. 그래서 첫사랑 관계가 시작되었을 때, 그것은 무섭고, 미친 듯이 강렬했고, 계속해서 밀고 당기는 춤이었습니다.

나는 친밀함과 친밀한 관계를 갖고 싶어하는 것과 거부당하고, 버림받고, 싫어하고, 원치 않는 것에 대한 두려움 때문에 사랑하는 사람을 밀어내는 것 사이에서 끊임없이 흔들릴 것입니다. 안전, 보안, 신뢰, 소속감, 누군가가 나를 이해하고 진정으로 보살펴준다는 느낌 등 내가 결코 갖지 못한 것을 원했습니다. 나는 18-24세 사이에 지속된 첫 친밀한 관계를 맺을 때까지 "나는 내 가족과 잘 어울리는 입양인"이라는 생각에서 벗어나 진짜 내가 누구인지 결코 알지 못했습니다. 그제서야 나는 입양된 나 그 이상인 더 진정한 내가 있다는 것을 보기 시작했습니다.

20대 중반까지는 베트남으로 돌아가거나 친가족을 찾아야 할 필요성을 느끼지 못했다. 저는 20년 초반을 다양한 상담실에서 제 가장 큰 문제라고 생각하는 문제를 다루며 보냈습니다. 그리고 제가 이 문제를 처리하고 나서야 저는 아직 해결해야 할 또 다른 큰 문제가 있음을 알게 되었습니다. . 내가 치유에 대해 배운 가장 성공적인 방법 중 하나는 내가 Mercy Family Life에서 했던 그룹 치료의 힘을 통한 것이었습니다. 비슷한 일을 겪은 다른 사람들을 만나고 충격적으로 다른 사람들이 더 고통을 받는다는 것을 알게 되었고, 나는 내 인생에서 처음으로 조금 정상적이고 다른 사람들과 연결되어 있음을 느낄 수 있었습니다. 이 경험을 통해 저는 입양인 그룹을 검색하게 되었습니다. 그러나 당시에는 아무도 없었고, 이후 1998년에 국제 입양인 지원 네트워크(ICASN)를 결성하게 되었습니다.

내가 마침내 고국으로 돌아가기로 결정했을 때 나는 26세였습니다. 신체적으로 외모와 동양인임을 동일시하는 것에 대해 개인적으로 느낀 점에서 개인적으로 그런 전환점이 되었습니다. 나는 그 나라의 역사를 탐구하고 매우 친절하고 호기심이 많으며 개방적인 사람들을 만나는 것을 즐겼습니다. 이 여행은 이 사람들이 얼마나 회복력 있고 강인한지에 대해 눈을 뜨게 해주었습니다. 나는 입양된 사람이 되고 내가 살아온 삶과 연결되어 있습니다. 나는 갑자기 내 힘과 회복력이 내 안에 뿌리를 내리고 있으며 내가 "그 중 하나"에 대해 자랑스러워 할 모든 것을 가지고 있음을 깨달았습니다. 나는 다른 문화와 국가의 가족에서 자랐다고 해서 타고난 아시아인의 일부가 제거되지 않았음을 깨달았습니다!

내가 가진 가장 의미 있는 경험은 메콩 삼각주 지역을 자전거를 타면서 만난 베트남 여성과의 대화였습니다. 그녀는 나에게 어디에서 왔는지 물었고 나는 그녀에게 아기로 호주 가정에 입양되었으며 이것이 나의 첫 번째 여행이 어떻게 된 것인지 설명했습니다. 그녀의 부서진 영어로 그녀는 이전에 아무도 나에게 말한 적이 없는 말을 했습니다. 그러나 나는 평생 느꼈습니다. 그녀는 "너무 많은 것을 놓쳤습니까?"라고 말했습니다. 그리고 그것은 사실이었습니다. 이 여성은 제3세계 국가에서 입양된 사람에게 그토록 실망스러운 일을 많이 요약했습니다.

귀국 이후 베트남에 있는 연락처를 통해 친가족을 찾기 위해 몇 번 시도했지만 입양 서류와 사실이 부족하여 상당히 빨리 막다른 골목에 이르렀습니다.

기타 입양인의 경우: 수색 및 재결합 및 진행 중인 결과

중년

장기적인 관계 및 우리 자신의 가족 / 새로운 맥락에서 입양된 자아

이 단계까지 나는 내가 지속가능하고 긍정적인 관계를 가질 만큼 충분히 정렬되어 있다고 생각하지 않았습니다. 그러나 수년간의 인내와 노력 끝에 마침내 입양 본능이 더 이상 내 삶을 통제하지 못하는 지경에 이르렀습니다. 이로써 결혼하고 내 아이를 낳을 가능성과 결과가 나타났습니다.

안정적인 관계를 유지하는 것은 축복이자 강력한 치유자였습니다. 함께 있는 사람이 나를 떠날까 더 이상 두렵지 않은 곳에 있다는 것은 놀라울 정도로 자유로워졌습니다. 이 두려움에 대한 본능은 이전에 압도적이었습니다. 나는 훌륭한 카운슬러를 통해 두려움을 극복하고 그것이 나에게 말하는 것을 보는 법을 배웠습니다. 내가 육체적으로 이것을 할 만큼 용기가 났을 때, 나는 마침내 내가 결코 알지 못했던 나의 어머니에 대해 슬퍼했고 어머니가 내 안에 살아 계시다는 것을 이해하게 되었습니다.

나는 내 아이를 낳는 것이 얼마나 놀라운 일인지 설명할 수 없습니다. 누군가와 생물학적으로 관련된 첫 경험입니다. 너무 많은 감정과 생각이 있지만 그 중 가장 강한 것은 이전의 관계 경험과 달리 절대 멈추지 않는 압도적인 연결 감각이었습니다. 나는 이 끝없는 연결을 내가 친어머니와 한 번 가졌던 것으로, 입양인으로서 내가 끊임없이 찾고 찾았던 것으로 해석합니다.

누군가는 나를 지나치게 헌신적인 엄마로 묘사할 수 있습니다. 나는 내 아이가 성장하는 것을 매일 지켜보고, 그를 내 삶으로 데려오신 하나님께 감사합니다. 저는 제가 세상에서 가장 운이 좋은 여성으로서 그러한 놀라운 축복을 받은 것 같습니다. 나는 그에게 내가 가진 모든 양육과 안정을 주는 내 삶을 살고 있습니다. 나는 그의 성장과 발달을 보았고 엄마와 아이 사이의 거대한 유대와 이 관계의 단절이 어떻게 우리 둘 다 감정적으로 불구가 되는지 부정할 수 없습니다. 이 세상 사람이 어떻게 자궁에서 시작되는 모자의 중요성을 이해하지 못할 수 있겠습니까! 내 아들이 태어났을 때 그는 내 목소리와 몸에 즉시 반응했습니다. 그는 나를 알고 있었고 그가 또한 인식한 그의 아버지의 목소리 외에는 다른 사람에 의해 조용하지 않을 것입니다. 나는 우리가 나이가 들면서 다른 대리 형태로 대체할 수 없는 방식으로 출생의 유대가 어떻게 사람들을 연결하는지 다시 생각하고 새롭게 볼 수 있는 시간을 갖게 될 것이라고 확신합니다.

다른 입양인의 경우: 장기적인 관계를 갖지 않고 외로움과 고립을 처리합니다. 연결에 어려움을 겪고 있습니다. 입양 분야에서의 작업 및 연구;

후기 성인

입양된 자아가 세대에 미치는 영향에 대한 성찰

(이 발표 당시 나는 “살기 위해”라고 썼으므로 7년이 지난 지금 이 섹션을 씁니다.)

나는 이제 두 자녀를 둔 40대이고 (어떤 이유에서든) 내가 "버려진" 후 입양된 것이 "엄마"와 양육 방식에 얼마나 영향을 미쳤는지 알 수 있습니다. 많은 사람들이 내가 지나치게 엄마라고 말할 것입니다. 그래요. 나는 또한 내 아이들에게 지나치게 유대감을 가지고 있습니다. 가능하다면! 나는 대학에서 심리학을 공부했고 지나치게 연결되고 결속된 부모를 갖는 것의 해로운 부작용이 너무 많다고 생각하지 않습니까?! 맙소사. 저는 아이들과 신체적 접촉을 하는 것을 좋아합니다. 저는 그들이 아기였을 때 함께 자는 것을 선택했고 "통제된 울음"과 같은 방법을 아이들에게 사용할 수 없었습니다. 나에게 이것은 너무 잔인했다. 내가 "양육"되지 않고 단순히 6-12명의 다른 아기를 낳은 보육원에서 양아버지가 베트남에 올 때까지 참아야 했던 6개월을 상기시켜줍니다 날 호주로 돌려보내줘. 당신이 아기/유아로서 울 때 아무도 반응하지 않을 때 당신은 혼자 있고 사람들이 당신의 필요에 반응하지 않는다는 것을 배운다는 점에서 분명히 저에게 진실의 고리가 있습니다. 성인이 되어서야 이러한 고독과 내 필요를 위로하거나 돌봐줄 사람이 아무도 없는 결과 개발한 보상 기술을 극복하는 데 몇 년이 걸렸습니다.

나는 또한 지나치게 감정적으로 민감한 관점에서 자녀를 양육합니다. 즉, 나는 내 아이들이 ..에 대해 원치 않거나, 사랑받지 못하고, 반응이 없다고 느끼는지 여부에 매우 민감하며, 가능한 한 감정적으로 내 아이들을 이해하기 위해 너무 지나칠 것입니다. 내가 "내가 널 사랑하는 줄 알아?" (한숨) "네 엄마, 항상 말씀하시네요!" 좋은 문제라고 생각합니다. “엄마가 나를 그렇게 사랑했다면 어떻게 나를 버릴 수 있었을까?”

나는 또한 "가족"을 매우 굳게 믿습니다. 가족이 그것을 당연하게 여기는 대부분의 사람들보다 나에게 더 큰 의미가 있다는 것을 알고 있습니다. 가족이 최우선입니다. 저는 항상 아이들에게 서로를 형제자매처럼 친절하게 대하고 서로를 돌봐야 한다고 말씀드리고 있습니다. 나는 이 감각이 세상에서 너무 외로웠다고 생각하고, 상황에 따라 운이 좋다면 가족이 곁에 있기를 바랄 수 있다는 것을 알고 있다고 생각합니다.

우리 아이들은 엄마가 다른 나라에서 태어나 할머니와 할아버지에게 입양되었다는 사실을 알고 자라고 있습니다. 우리는 입양과 내가 입양된 이유에 대해 공개적으로 이야기합니다. 저는 제 아이들이 입양이 많은 사람들이 "영원히 행복한" 가족에 대해 묘사할 수 있는 화려한 이미지가 아니라 그것이 얼마나 복잡한지, 그러나 나이에 적합한 시기에 이해할 수 있다는 것을 이해하도록 돕기를 바랍니다. 내 아이들이 입양이 좋은 일이라고 생각하며 자라기를 바라나요? 입양은 다른 선택의 여지가 없는 아이들을 위한 최후의 수단이어야 하고 그들의 국가와 문화에서 그들을 제거하는 것이 그들이 태어난 곳에서 "가족"을 찾는 데 도움이 되지 않는 가장 불리한 선택이라는 것을 그들이 이해하기를 바랍니다. 그러나 나는 당신이 가진 것을 최대한 활용한다는 것을 내 아이들에게 심어주려고 노력합니다. 아마도 내가 사용한 생존 본능일 것입니다!

의심할 여지 없이 내가 입양된 것은 아이들에게 세대에 영향을 미치고 있습니다. 내 아이들은 그들의 조부모가 우리와 같은 "아시아인"이 아니라는 것을 알고 있습니다. 그들은 내 옆에 있는 생물학적 조부모를 어떻게 놓쳤는지 아직 이해하지 못하고 있습니다. 불행히도 제 남편의 부모님은 제 아이들이 기억도 못할 나이에 돌아가셨기 때문에 아시아인 조부모님이 없습니다. 나는 아직 베트남으로 돌아오는 여행에 그들을 데려가지 않았지만 많은 질문과 토론을 불러일으킬 것이라고 확신합니다.

흥미롭게도 다른 국제 입양인과의 접촉은 내가 알고 있는 사실을 보여줍니다. 예, 입양되는 것은 여러 세대에 영향을 미칩니다. 가족의 역사를 아는 것 – 그들의 투쟁, 그들의 승리; 자신을 반영하는 중요한 사람들과의 연결 부족. 이것들은 내가 내 아이들에게 물려주는 것들입니다.

토론 부분에 대한 제안:

평가 당시의 문화에 대한 토론에 예비 입양 부모를 참여시킬 때:

  • 그들은 전에 세계의 다른 지역을 여행했으며 다른 장소와 문화에 대해 이야기할 수 있습니까? 그들은 이것들에 대해 어떻게 이야기합니까? 그것은 긍정적입니까, 아니면 그들이 자신의 국가/문화/가치 및 신념만을 소중하게 생각한다는 것을 보여줍니까?
  • 그들은 세상의 일에 관심을 보입니까? 그들은 사회의 약자에 대해 어떻게 이야기합니까? 연민/자선입니까 아니면 사회 불평등과 불의를 보는 능력을 반영합니까?
  • 출생 유산/문화/국가에 대한 아동의 긍정적인 참여를 지원할 수 있는 능력을 평가할 때:
    – 현재의 유산/문화를 기념하기 위해 가족은 현재 무엇을 하고 있습니까?
    – 장래 자녀의 국가/문화에 대해 배우기 위해 무엇을 했습니까?
    – 그리고 그들은 어떻게 그것에 계속 연결될 의향이 있습니까?
    - 왜?
  • 입양할 국가를 선택하는 이유/방법은 무엇입니까? 대기열이 가장 짧기 때문입니까?
  • 그들이 채택하는 이유는 무엇입니까? 그들이 아는/감각을 모두 잃은 아이를 지원하는 데 얼마나 정서적으로 능력이 있습니까? 즉, 손실 문제를 직접 경험한 적이 있습니까? 그들은 이것을 어떻게 처리했습니까? 그들은 자기 개발을 믿습니까? 그들은 자기 계발을 위해 어떤 수단을 사용합니까? 예. 상담과 독서에 긍정적인가?
  • 아이에게 아직 대가족이 남아 있다면 어떻게 대처할 것입니까? 그들의 기대는 무엇입니까?
  • 더 나쁜 시나리오가 발생하면 어떻게 대처할 것입니까? 즉, 그들의 자녀가 원래 가족과 함께 인신매매된 것으로 밝혀지고 그들과 접촉하려고 합니까?

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