새처럼 자유 롭다

"라는 제목으로 입양인으로서의 삶의 이야기를 쓴 지 거의 3년이 지났습니다.나의 개인 홀로코스트". 그 이후로 많은 일이 일어났습니다. 그 당시에 썼던 글을 다시 읽으면서 태어나서 처음으로 입양 경험을 설명할 때 느꼈던 고통을 기억합니다. 나는 오늘 내가 있는 곳을 보고 큰 변화가 일어났고 하나님이 항상 나와 함께 하심을 봅니다. 내가 이 생에서 '혼자'가 된 적이 없다는 것을 깨닫고 받아들인 것은 최근 몇 개월 동안입니다. 나는 어머니에 의해 고아원에 버려졌습니다. 그것은 사실입니다. 그러나 하나님은 항상 나와 함께 하셨습니다. 하나님과의 관계가 나 자신에 대한 감정에 직접적인 영향을 미친다는 것을 발견했기 때문에 이것은 나에게 중요합니다. 이제 희생자와 희생자 후드에서 생존자, 그리고 통합과 수용으로의 여정에 대한 이야기를 하고 싶습니다.

원래 이야기를 썼을 때 나는 익명의 알코올 중독자에 가입했고 후원자와 함께 12단계 프로그램을 진행하고 있었습니다. 나는 네 번째 단계인 도덕 목록을 완료한 후 이야기를 썼습니다. 나는 입양 경험에 초점을 맞춰 이 일을 하기로 결정했습니다.

내가 디톡스를 그만뒀을 때 참석했던 AA의 첫 번째 모임 중 하나에서 나는 17년 동안 금주를 해온 한 남자를 만났고 그는 내 인생을 근본적으로 바꿔놓을 것이었습니다. 그는 회복 중인 다른 알코올 중독자들과 달랐다. 그는 내면의 평화와 평온을 가지고 있었습니다. 그는 하나님에 대한 사랑에 대해 많이 이야기했습니다. 그는 집, 자동차, 돈에 대해서는 이야기하지 않았습니다. 그는 믿음의 삶을 살고 있습니다. 이 세상의 것들은 그에게 아무 의미가 없습니다. 그가 소중히 여기는 모든 것은 창조주와의 관계에 포함되어 있습니다. 이제 나는 그를 3년 동안 알고 지냈지만 그의 영적 동등물을 한 번도 만난 적이 없다고 말할 수 있습니다. 교회의 남자나 여자나 다른 어떤 곳에서도 아닙니다. 내 안의 무언가가 내가 그에게 내 스폰서를 요청해야 한다고 말했고 그는 동의했습니다. 그 이후로 그분은 나에게 많은 것을 가르쳐 주셨고, 그 중 일부는 당시에는 이해할 수 없었습니다. 그는 학위 등을 가진 교육받은 사람이 아니지만 그는 내가 아는 가장 현명한 사람입니다. 내가 그에 대해 많이 언급하는 이유는 그를 만나지 않았다면 지금의 내가 없었을 것이기 때문입니다. 그는 나의 영감이 되었고, 나의 이정표가 되었고, 결국에는 친구가 되었습니다. 제자가 준비되면 스승이 나타난다는 말이 있다.

오늘날 나는 AA의 회원 자격을 유지하고 일주일에 4~5회의 회의에 참여합니다. 최근 제 딸이 언제 AA를 줄 수 있냐고 물었습니다. 저는 죽으면 졸업하고 더 이상 참석할 필요가 없다고 대답했습니다. 나는 항상 드라마틱을 좋아했다!

내 후원자 외에 일어날 가장 중요한 일은 Nancy Verrier의 "The Primal Wound"를 읽는 것입니다. 나는 입양에 관한 책을 꽤 많이 읽었지만 이 책은 탁월하다. 내가 그것을 읽을 때 나는 각 페이지를 넘겼고 읽을 때 나는 나 자신에게 말했다 – "그게 나야", "그게 나야" 등등. 나는 그것과 많은 것을 동일시했습니다. 그것은 내 이야기를 말하고 입양 경험에 대해 많은 것을 설명합니다. 나는 그것이 많은 입양인들에게 감동을 주었다는 것을 알고 있습니다. 나는 현재 Nancy의 후속 책 "Coming home to self"를 읽고 있습니다. 원작에 충실한 후속작이다. 그것은 입양인이 희생자의 태도를 버리고 더 크고 더 나은 것으로 나아가도록 도전합니다. 기독교인들은 이것을 극복자가 되는 것입니다.

원래 이야기에서 나는 "나는 내 인생에서 진정으로 누군가를 사랑한 적이 없습니다. 이제 이것을 이해합니다. 지금의 내 모습은 사랑과 믿음이 부족하다고 생각한다”고 말했다. 금주 2년차에 누군가가 AA 회의에서 그 책을 언급했습니다. 나는 사본을 얻었고 저자는 진정한 사랑이 다른 사람의 영적 성장과이 목표에 대한 헌신을 위해 작동한다고 믿었습니다. 나는 이것이 나의 사랑의 정의가 될 것이라고 결정했고 그것은 사랑에 대한 나의 태도를 변화시켰습니다. 나는 두 번째 아내가 종종 나에게 사랑은 헌신에 관한 것이라고 말했지만 당시에는 그것을 이해할 수 없었음을 기억합니다. 나는 그녀가 말하는 것을 들었지만 나는 그녀를 이해할 수 없었다. 나는 지금 내 삶에서 사랑을 실천하고 있습니다. 저는 건설적인 방식으로 제 딸의 삶을 유지하기 위해 최선을 다했습니다. 저는 딸에게 정기적으로 연락하고 가능한 한 자주 그녀를 만나려고 노력합니다(최소한 바쁜 15세 어린이가 아빠를 위한 시간을 가질 수 있는 한 자주!!!)

몇 년 전 나는 내 교회 동호회에서 한 무리의 사람들과 함께 인도를 여행했습니다. 내가 그곳에 있는 동안 여러 가지 중대한 사건이 발생했습니다. 나는 한 여자가 귀신 들린 영을 내어주는 것을 목격했습니다 – 나는 그것이 내 눈앞에서 펼쳐지는 것을 보았습니다. 나는 또한 오토바이 라이더가 택시에 치이는 것을 목격했습니다. 그의 몸은 결국 내 왼발에서 3피트를 멈추고 경련을 일으켜 사망했습니다.

인도에서 일어난 가장 감동적인 일은 고아원에 갔을 때였습니다. 1세부터 15세까지 약 30명의 고아들이 있었습니다. 처음에 우리 그룹의 사람들은 그들과 사진을 찍고 사탕을 주고 노래를 불렀습니다. 그들은 모두 웃고 있었지만 나는 그들의 눈에서 슬픔을 볼 수 있었습니다. 내 평생 동안 내 눈에 있었던 똑같은 슬픔. 잠시 후 나는 감정에 휩싸여 울고 또 울었다.

내 민족에 대한 수치심의 치유는 인도에서 시작되었습니다. 우리가 새로운 장소에 도착할 때마다 모든 인도 아이들은 버스로 달려가서 우리와 악수를 하고 싶어했습니다. 내가 그들과 악수하려고 손을 내밀었을 때 나는 그들보다 훨씬 더 밝은 색임을 알 수 있었습니다. 그에 비해 상당히 창백한 느낌이 들었습니다. 그때는 내가 더 이상 갈색이 아닌 것처럼 느껴졌습니다. 내가 항상 어둡다고 느꼈던 것처럼 매우 이상한 감각(나는 백인 앵글로 색슨 족과 비교됨).

어느 날 버스를 타고 여행하는 동안 우리는 경찰과 세계 최고 부자를 태운 호송대에 의해 멈춰 섰고 빌 게이츠(Bill Gates)는 하이데라바드의 하이테크 시티를 떠나 고속도로를 따라 중앙 스트립에 살고 있는 인디언들을 지나갔습니다. 길가에 부서진 벽돌과 쓰레기. 그것은 얼마나 대조적인가. 인도인들을 만나면서 그들이 사는 단순하고 비물질적인 삶에 비해 부도덕하고 부패한 느낌이 들었습니다. 나는 더 이상 서구 국가가 선도 국가라는 전제를 받아들이지 않습니다. 타락과 탐욕의 주도국? Nancy Verrier가 그녀의 책에서 말했듯이 미국에는 세계 어느 나라보다 신경증이 더 많습니다. 저는 호주가 소위 선진국이라고 해서 크게 뒤처지지 않는다고 확신합니다.

나는 한 단계에서 옛 여자 친구와 약혼했다. 우리가 약혼한 지 한두 달이 지난 후에 나는 내가 실수를 하고 있다는 것과 그것이 효과가 없을 것이라는 것을 깨달았습니다. 나는 그것을 취소했고 그녀를 다치게 한 것을 후회하지만 올바른 이유(나를 위한 첫 번째!)를 위해 올바른 결정을 내렸다는 것을 알았습니다. 나는 여성과의 미래 관계에 대한 생각에 열려 있습니다. 내 기대가 많이 바뀌었습니다. 관계가 작동하려면 영적으로 인식하고 가끔 입양인의 행동(예: 선제 공격, 상상의 세계에서 살기, 최악의 가정 등)을 처리할 수 있는 사람이 필요합니다. 내 행동이 나쁘다고 정당화하거나 용납하기 위해 이 말을 하는 것이 아닙니다. 그러나 나는 사랑이 무엇인지, 어떻게 사랑해야 하는지 훨씬 더 잘 알고 있음에도 불구하고 실제 경험이 부족하다는 것을 인정합니다. 나는 정말로 여성과 함께 영적으로 성장하고 싶습니다. 나는 때때로 '실패'할 수 있고 거절당하지 않을 수 있다고 느낄 필요가 있을 것입니다. 방어적으로 들릴지 모르지만 내 말은 문제를 이해하고 내 행동에 도전할 수 있도록 도와줄 수 있는 사람이 필요하다는 것입니다. 나는 이전의 많은 관계를 되돌아보고 내 자신의 파괴적인 행동을 봅니다. 나는 더 이상 내가 이렇게 행동해야 한다는 것을 받아들이지 않습니다. 더 이상 무책임하게 행동하지 않겠습니다.

일단 금주의 길에 들어서자 감정적 금주를 쫓기 시작했고 내 삶을 돌아보았고 모든 문제를 해결하고 싶었습니다. 나는 온전하고 싶었습니다. 내가 건강할 수 있고 삶이 훌륭하고 만족스러울 수 있다는 것을 보았기 때문에 나는 이것에 대해 매우 열성적이었습니다. 처음에는 심리 치료사와 2명의 심리학자에게 갔습니다. 나는 입양 문제와 성적 학대 문제를 탐구하고 싶었습니다. 너무 많은 실무자를 동시에 만나지 않는 것이 좋습니다. 매우 혼란스럽습니다! 시드니 본다이(Bondi)에 있는 입양 후 자원 센터(Post Adoption Resource Center)에 연락하여 카운슬러를 만나러 갔습니다. 그 상담사를 만난 것은 당시로서는 매우 실망스러운 일이었습니다. 돌이켜 생각해보면 그녀는 내가 잘하려는 나의 열정을 걱정하고 나를 조금 위축시키려고 했던 것 같아요! 그녀를 통해 나는 소중한 친구가 될 여성의 연락처를 받았습니다. 이 여성은 ICASN(국가간 입양 지원 네트워크)이라는 조직을 설립했으며 가까운 장래에 식당에서 입양인 모임을 조직했습니다. 식당에 들어서고 입양과 고독의 광야에서 회복하는 여정이 본격적으로 시작됐다. 그녀의 이야기를 듣고 다른 입양인과 이야기하고 관찰하면서 나는 더 이상 혼자가 아니라는 것을 알 수 있었습니다. 저는 39세였으며 입양에 관해 입양인 그룹과 이야기한 적이 없습니다. 갑자기 내 이야기에 관심이 있는 입양인들이 둘러싸게 되었습니다! 이 여성을 통해 불가능하다고 생각했던 치유의 여정을 시작할 수 있었습니다. 나는 그녀가 가진 것(입양 경험을 통한 정서적, 영적 성장과 회복)을 너무나 좋아하고 원했기 때문에 그녀의 친구가 되기로 결정했습니다. 일반적으로 여성과의 접촉을 지배했던 남성 여성의 성 정치의 필터. 놀랍게도 실제로 효과가 있었습니다. 그녀와 접촉할 때마다 나는 그녀에 대한 존경심을 키우고 그녀가 누구인지보다 그녀가 누구인지에 집중했습니다. 나는 내가 그녀를 대하는 방식이 나를 위해 여성과 더 나은 관계를 맺기 위한 원형이라고 믿습니다. 나는 입양한 여성과 관계를 맺고 신뢰하는 데 유산 문제가 있음을 인정합니다. 그러나 이제 나는 그들과 관계를 맺는 방법을 배울 수 있다는 것을 압니다.

내가 처음으로 술에 취했을 때 그리고 일찍 금주한 여러 달 동안 나는 여전히 내 직장에서 다른 직원들과 다양한 논쟁에 휘말리고 있다는 사실에 당혹스러웠습니다. 나는 항상 항상 옳고 모든 논쟁에서 이기려고 애썼습니다. 내 존재를 정당화하는 일생에 걸친 집착이었습니다. 나는 논쟁에서 지거나 다른 사람에게 나아지는 것은 소멸과 같다고 느꼈다. 나는 또한 두 가지 방법 중 하나로 행동했습니다. 지나치게 친절하거나(사람들을 기쁘게 함) 지나치게 공격적이고 방어적입니다. 중간은 없었습니다. 다른 사람들과의 관계에는 정상이 없었습니다. 그러나 시간이 지남에 따라 나는 변하기 시작했고 AA의 친구는 내가 3번째 금주 생일에 프로그램에 처음 들어왔을 때처럼 더 이상 화를 내지 않는다고 말했습니다. 생일'). 내 태도가 더 이상 완고하지 않다는 것을 깨달았습니다. 더 이상 내가 옳을 필요가 없다고 생각합니다. 나는 다른 사람들이 나와 다른 의견을 갖도록 내버려 둘 수 있습니다. 실제로 나는 또한 "나는 모른다"라는 표현을 사용하기 시작했습니다. 누군가 내가 동의하지 않거나 알지 못하는 것을 언급하면 경멸을 표현하곤 했습니다. 예를 들어 누군가 자신이 아로마테라피에 참여했다고 말한 경우(이것은 단지 예일 뿐입니다. 저는 아로마테라피에 반대하는 것이 아닙니다!) 바보. 나는 내가 대부분의 것에 대해 실제로 틀렸다는 것을 깨닫기 전에 모든 것에 대해 자백한 전문가였습니다.

AA에서 회복의 여정을 따라 나는 그러한 사람들(우리가 해를 끼친 사람들)에게 직접적인 보상을 하는 9단계에 착수했습니다. 단, 그렇게 하는 경우가 그들 또는 다른 사람들을 다치게 하는 경우는 제외입니다. 나는 이 단계를 수행하는 동안 슈퍼마켓에서 두 전처를 만났기 때문에 하나님이 내 편이시고 내가 단계를 완료하도록 도우셨다는 것을 압니다. 그들 중 한 명은 내가 16년 이상 동안 말을 하지 않았고 그녀는 슈퍼마켓에서 내 앞에 있었습니다. 나는 몇 년 동안 보지 못했고 슈퍼마켓에서도 그녀를 만났습니다. 전에는 한 번도 가본 적이 없었습니다.

그래서 (말하자면) 그것을 발견한 지금 내가 인생에서 원하는 것은 무엇입니까? 마음의 평화를 원합니다. 내가 다른 사람들을 사랑할 수 있다는 것을 인정하고 사랑하기 위해서. 이것은 내가 하나님께 받은 사랑을 갚는 것입니다. Bill W(AA 설립자)가 말했듯이 "전달"하고 싶습니다.

트랜스인종 입양인이 되는 것은 입양 경험을 복잡한 것으로 만들었습니다(모든 입양은 복잡합니다!). 저는 8살 때부터 호주 학교에서 인종 차별을 처음 경험한 후 작년까지 1/2 파키스탄인이라는 사실에 수치심을 느끼며 보냈습니다. 그러나 최근 영국으로 여행을 갔을 때 미들랜드에서 열린 AA 회의에 참석했는데 그 회의에 2명의 인도인\파키스탄인이 들어왔습니다. 가장 놀라운 일이 일어났습니다. 저는 더 이상 나만이 아닌 것처럼 느꼈습니다! 버밍엄과 울버햄프턴의 일부를 걸을 때 나는 인도인과 파키스탄인이 지배적인 지역을 걸었습니다. 더 이상 '이상한 사람'이 아닌 것 같은 기분이 들었다. 나는 많은 사람들 중 하나일 뿐이라고 느꼈다. 또 다른 매우 흥미로운 일이 일어났습니다. 저는 인도 파키스탄 여성이 얼마나 아름다운지 보기 시작했습니다. 나는 갈색 피부의 여성과 관계를 가져본 적이 없습니다. 나는 그들을 매력적이라고 생각한 적이 없었다. 갑자기 욕심이 났어요!! 이러한 감정은 오늘날까지 이어지고 있습니다. 내 시선은 항상 인도 파키스탄 외모의 여성을 포착합니다. 파키스탄계 인도인 여성과 적극적으로 데이트하기 위한 조치도 취했다. 기회가 되면 인도/파키스탄 음식을 먹기로 했어요. 나는 이 식당에서 식사를 할 때 내 Korta 잠옷을 입는다.

수수께끼 같겠지만 1/2 스코틀랜드 사람이라는 사실이 부끄럽기도 했다. 나는 특히 내 기원을 설명하라는 요청을 받았을 때 이것을 느낄 것입니다. 나는 내가 스코틀랜드에서 태어났다고 말하고 대화를 나누는 사람의 얼굴에 믿을 수 없다는 표정이 나타나는 것을 지켜볼 것입니다. 나의 삼촌 중 한 명이 내가 스코틀랜드 혈통을 자랑스러워하도록 도와주었습니다. 나는 스카이 섬에 있는 스코틀랜드 일족의 고향을 포함하여 고지대를 여행했습니다. 나는 스코틀랜드 쪽의 내 조상이 바이킹 족 출신이라는 것을 알았습니다. 내 딸은 나처럼 바이킹에 매우 기뻤습니다! 그것이 나의 비정상적인 행동을 설명하고 변명하는가? (물론 – 아니요).

회복을 위해 다양한 조치를 취했습니다. 여기에는 내 파키스탄 출생 이름, 스코틀랜드 클랜 이름, 고아원에서 사용하는 간호사 이름 및 입양 이름이 있는 팔찌를 착용하여 내 기원을 받아들이는 것이 포함됩니다. 최근에는 다양한 옷차림으로 화보 촬영을 마쳤다. 다양한 드레스 스타일은 복합 Ron의 다양한 측면을 나타냅니다. 나는 인도 파키스탄 코르타 잠옷을 입고 사진을 찍었습니다. 스코틀랜드 트루스; 캐주얼 옷, 가죽 옷, 그리고 셔츠가 없는 나 중 하나. 이것들은 나의 인종적 기원, 나의 호주인, 나의 표현력, 탐구적인 성격 및 나의 자연 상태를 나타냅니다. 이 5장의 사진은 하나의 액자로 구성되며 하단에 통합\수용이라는 단어를 포함할 것입니다. 그것은 내가 누구인지를 인정하는 것입니다. 나는 내 자신의 한 측면이 아니라 이 모든 것의 통합입니다. 나는 론과 평화롭다. 원래 이름 L S를 통합하는 방법을 고려하고 있습니다.

낸시 베리에가 진정한 자아라고 부르는 진정한 론에게 목소리를 내는 부분이 있습니다.

나는 머리를 길게 기르고, 운동을 하고, 가죽 바지와 재킷과 같은 과격한 옷을 입는 것 등 나를 기쁘게 하는 일들을 실험했습니다. 손톱까지 검은색으로 칠하고 생일 파티에 갔습니다(소년은 그날 밤 의식이 없었습니다! 하고 있다는 사실에 뿌듯함을 느꼈습니다.) 아이라이너 사용을 고려해봤습니다. 흥미롭게도 나는 아프가니스탄과 파키스탄의 특정 지역에서 온 남성들이 아이라이너를 쓴다는 것을 발견했습니다(유전적인가요??!). 나 자신을 위해 정말 하고 싶은 것이 무엇인지 찾기 위해 많은 시도를 해야 합니다. 내 친구 중 일부는 아마도 내가 일종의 중년의 위기 여행에 있다고 생각하지만 오히려 현실에서 도피하기보다 오히려 현실을 수용하고 있다는 것을 알고 있습니다 (지금 머리를 염색한다는 사실과는 별개로!!) . 다른 사람들은 내가 옷을 입는 방식 때문에 게이가 되었다고 생각합니다. 동성애 공포증은 계속됩니다! 사실 저는 제 자신을 기쁘게 하기 위해 옷을 입고 옷을 입는 방식에 대해 훨씬 더 자부심을 느낍니다. 술을 끊기 전에는 거울을 보는 것조차 참을 수 없었습니다.

빛을 발하고 진짜 론에게 힘을 실어주려는 나의 시도는 배꼽을 바라보는 것에만 국한되지 않고 다른 사람들을 돕기 위해 손을 뻗고 있습니다. 저는 입양인과 양부모를 지원하는 위원회에 가입했고, AA를 위한 봉사 및 12단계 작업(현재 알코올 중독으로 고통받는 사람들을 방문하고 대화)에 참여하고 있으며 AA 내에서 입양 이야기를 공유할 기회도 있습니다. 물론 AA에는 입양인들이 많이 있고 기회가 있을 때마다 아주 솔직하게 이야기를 나눴습니다. 최근 AA 컨퍼런스에서 3명의 입양인이 내가 이야기를 나눈 후 내 이야기에 대해 접근했습니다. 입양인 중 한 명이 내 옆에 텐트를 쳤습니다. 130명의 야영객 중에서 이것은 우연이 아닙니다. 하나님은 이렇게 일하십니다. 우리 입양인들은 대부분 익명으로 '큰 상처'라는 큰 부담을 안고, 제가 도울 수 있는 방법이 있다면 도움이 되었으면 합니다. AA 프로그램은 제가 자기 집착을 줄이는 데 도움이 되었습니다. 참으로 아이러니한 상황입니다. 저는 제 자신에게 더 정직해야 했고, 제가 누구이고 어떤 사람이 되고 싶은지에 대해 많이 생각해야 했습니다. 아직까지는 자기 집착을 거부해야 했습니다. AA의 친구는 진정한 겸손은 자신을 덜 생각하는 것이 아니라 자신에 대해 덜 생각하는 것이라고 말합니다.

AA는 엄격한 정직을 권장합니다. 나는 엄격한 정직함을 수용하지만 요즘 내가 알고 받아들이는 한 가지는 우리 인간 모두가 어느 정도 눈이 멀다는 것입니다. 우리 모두는 삶에 어둠의 주머니가 있는 영역, 즉 자기 망상/부정의 영역, Yung이 말한 그림자가 있습니다. 내 인생에서 해야 할 일이 많습니다.

그렇다면 나는 종교에 대해 어떻게 느끼고 생각하는가? 종교는 나의 최대의 적! 나는 이제 종교적인 영, 즉 소유한 사람들을 타락시키는 비판적인 판단 정신이 있음을 알았습니다. 그것은 확실히 나를 사로잡았고 계속해서 나에게 죄책감과 정죄감을 느끼게 하려고 시도합니다. 그러므로 나는 더 이상 내가 평생 창조한 그림자 신이 아니라 사랑이 많으신 하나님을 믿기로 결정했습니다. 이 신에게는 내가 도저히 지킬 수 없는 규칙이 있었습니다. 이 신은 내가 선할 때 나를 사랑하고 내가 선하지 않을 때 나를 버렸다. 물론 나는 내 자신의 실패와 판단을 내가 신이라고 이름 붙인 빈 캔버스에 투사하고 있었다. 이것을 깨달았을 때 내 인생의 여정은 훨씬 더 멋진 곳이 되었습니다. 내가 믿는 하나님은 복음서에 나오는 간음하다 현장에서 잡힌 여인의 이야기에 나오는 하나님이십니다. 용서와 자비의 하나님. 이것은 내가 이 점을 생각할 때 생각한 첫 번째 이야기였습니다. 내 삶과 명백한 연결 고리였습니다. 나는 내가 실수할 수 있다는 것을 받아들입니다. 나는 다 선하지도 악하지도 않다. 나는 복합적인 존재이다. 하나님은 내 이 작은 비밀을 알고 계십니다. 어쩐지 그분은 내가 완전하지 않다는 것을 항상 아셨지만 여전히 나를 사랑하시는 것 같습니다.

작년에 나는 친아버지를 찾고, 친어머니와 함께 머물며, 처음으로 모성 관계를 만나기 위해 스코틀랜드와 영국으로 돌아왔습니다. 어머니 댁에 도착했을 때 우리는 서로를 알아가는 과정을 시작했습니다. 나는 그것이 쉽다고 말할 수 없습니다. 문제를 논의하기 위해 때때로 긴장하고 직면했습니다. 제 친어머니는 올드 스쿨 출신이며 여러 면에서 저의 열망과 회복력으로 어머니를 압도했습니다. 나는 그녀를 회복의 길로 데려가려고 했습니다. 나는 양어머니와 함께 이것을 시도했고 두 경우 모두 실패했습니다. 나는 다른 사람들에게 나의 회복을 강요하려고 하는 것을 놓아버렸다. 한번은 양어머니와 45분 동안 휴대폰을 사용하며 제가 피부가 갈색이며 다시는 저를 '특별'하다고 부르지 않기를 바랍니다. 통화가 끝날 때 그녀는 내가 그녀에게 특별하고 내가 그녀의 두 아들(고운 피부, 파란 눈)과 꼭 닮았다고 말했습니다. 나는 거의 벽에 전화기를 던질 뻔했다. 그것이 그녀가 나를 사랑하는 방식이라는 것을 깨닫게 되었습니다. 그녀는 부인하고 있고 괜찮습니다. 친어머니와 나는 6일을 쉬지 않고 함께 지내다 7일째 되는 날 몸을 돌려 목욕물에 머리카락을 남겨두는 것, 식후 접시를 빨리 치우지 않는 것, 인종 차별 및 기타 다양한 것들. 그녀와의 체류가 갑자기 중단되었습니다! 그 당시 나는 매우 강렬한 고통을 느꼈습니다. 두 번째 거절을 경험하고 있다는 생각이 머릿속을 스쳐지나갔습니다. 두 눈에는 눈물이 고였습니다. 나는 하나님께 도움을 구하는 기도를 드렸고 그분이 나와 함께 계시다는 것을 알았습니다(혼자 있었던 적이 없었습니다). 나는 상황을 susssed하고 '달콤한 대처'가 최선임을 깨닫고 변호하기 위해 아무 말도하지 않았습니다. 나는 그녀의 환기를 허용하고 조용히 그녀의 집을 떠났습니다. 나는 그녀의 남동생이 있는 곳으로 여행을 갔다. 내가 그 경험을 회고하면서 나는 내가 처음 도착했을 때 그녀에게 어떤 문제가 있다고 경고했다는 것을 알았습니다. 그녀는 청소에 병이 있다고 나에게 말했다. 나는 가지고 있었다! 그녀가 무엇을 의미하는지 전혀 모른다. 지금 돌이켜보면 그녀가 일주일에 3번 세탁기를 꺼내서 뒤에서 청소를 하던 것을 기억합니다. 그녀는 나보다 몇 시간 먼저 일어나서 매일 집을 위에서 아래로 청소했습니다. 그녀는 제 양말과 팬티를 다림질했습니다. 매일….

느린 학습자에 대해 이야기하십시오 – 나는 그 당시에 이해하지 못했습니다. 어머니도 동생에게 전화를 걸어 내 범죄 사실을 알리기로 했습니다. 그는 내가 그와 함께 머물기 위해 스코틀랜드에 올 것을 주장했습니다. 어머니는 내가 돌아온 지 몇 주 후에 친구와 함께 오스트레일리아로 여행을 갔습니다. 그녀는 원래 나와 함께 머물 예정이었습니다. 그녀는 내 직장을 방문하여 나에게 메모를 남겼습니다. "예 우리가 여기에 왔습니다. 이것은 당신이 나보다 더 필요로 할 싼 티셔츠입니다. 부츠용 팔찌 70에 97입니다. 또한 112는 내 차 수리 49 보험에 레인저스로의 여행을 더한 것입니다. 당신이 뽑은 어떤 속임수는 당신의 인생에서 다시는 우리 근처에 오지 않을 것입니다. 그리고 이름이 LS가 아니라서 RM을 고수한다”고 말했다. 그녀가 나에게 이 편지를 남긴 이후로 그녀는 나에게 3번의 이메일을 보냈다. 이메일은 합리적으로 무해했습니다. 그럼 이 모든 것을 어떻게 해야 할까요? 나는 그녀의 행동에서 원초적인 상처에 대한 그녀 자신의 반응을 봅니다. 나는 또한 폭력적인 알코올 중독 가정에서 자랐고 평생 알코올 중독자로 지낸 사람의 반응적인 행동을 봅니다. 그녀와 나는 너무 비슷합니다. 나는 외계 세계에서 나 자신을 방어할 때도 같은 본능을 사용했다. 나는 관계를 계속하기로 선택합니다. 그녀가 더 이상 이메일을 보내면 답장하겠습니다. 나는 그녀가 변화할 능력이 없다는 것을 인정합니다. 나는 그녀가 우리 둘 다 영국에 있는 입양 후 서비스에 가서 아버지를 찾기를 원했을 때 그녀가 원하는 것을 보았고 그녀는 카운슬러로부터 그녀가 원하면 상담을 받을 수 있다는 말을 들었습니다. 그녀는 매우 감정적이었고 아무도 그녀에게 과거의 사건에 대해 이야기할 기회를 준 적이 없다고 말했습니다. 그녀는 놀랐다. 그녀는 반드시 기회를 잡을 것이라고 카운슬러에게 말했습니다. 그녀가 그러길 바랍니다. 그녀는 내 생모이고 그녀를 대신할 수 있는 것 외에 다른 것은 없습니다. 그녀는 매우 힘든 삶을 살았고 아마도 대부분의 고통을 야기한 것은 대부분 포기였을 것입니다. 누가 알아? 그녀는 14년 동안 큰아들인 내 이복동생과 말을 하지 않았다. 그녀는 오랫동안 그녀의 딸이나 다른 아들과 연락하지 않았습니다! 지 시간. 그녀가 그들 또는 나와 성공적으로 연결할 수 없다는 것은 그녀의 현재 능력을 넘어서는 것입니다. 내 잘못이 아니 였어. 그것은 나에게 결함이 아니었다. 한 번은 어둠 속을 걸었고 나는 잘 몰랐습니다. 그녀는 거기에 있습니다 – 같은 장소에 – 이것에 대해 어떻게 그녀를 판단할 수 있습니까? 그녀는 단지 모른다.

삼촌은 나에게 매우 친절했고 어머니는 평생 동안 문제가 있었다고 설명했습니다. 그녀의 내면에는 해결되지 않은 분노가 많이 있습니다. 나를 괴롭히던 바로 그 분노 - (같은 이유로?). 나는 이 아저씨와 아주 깊은 관계를 맺을 수 있었다. 우리는 공통점이 많았습니다. 사실 때때로 으스스했습니다. 우리의 정치적 견해는 비슷했고, 이스라엘에 대한 사랑을 공유했고, 인생에서 비슷한 여정을 겪었습니다. 우리 둘 다 우리를 삶으로 인도한 것은 오직 하나님의 은혜라고 확신했습니다. 그는 나에게 훌륭한 강장제와 같았습니다. 나는 그와 강하게 동일시했다.

여행에서 돌아온 이후로 양어머니와의 관계가 좋아졌습니다. 나는 더 이상 회복할 때 그녀를 끌고 갈 필요가 없습니다. 나는 살 수 있습니다. 나는 우리가 아직 가장 친한 친구라고 말하지는 않을 것입니다. 나는 그녀에게 사랑을 시도하는 것이 의제에 있습니다(즉, 더 자주 연락을 유지하겠다는 약속).

오늘 내가 싸우는 한 가지는 중독성입니다. 나는 항상 기분 좋은 물건을 찾고 있습니다. 이것들은 아침 식사용 시리얼, 운동 이상, 여성, 텔레비전 등이 될 수 있습니다. 저는 혼자 앉아 있는 것을 피하기 위해 많은 기술을 배웠습니다! 나는 나의 중독성이 내 삶에 영향을 미친다는 것을 알고 있습니다. 나는 모든 일을 적당히 하려고 노력합니다. 기분이 위험하지 않은 한(술, 마약 등) 나는 그 흐름에 따라 살 수 있습니다.

나를 변화시킨 한 가지 중요한 사건은 AA 회의 후에 발생했습니다. 그 모임에 내가 존경하는 사람이 있었는데 그 사람이 나를 좋아하지 않는다는 생각이 머릿속에 떠올랐다. 나는 적어도 12개월 동안 그런 느낌으로 앉아 있었다. 어느 날 AA 모임에서 나는 그가 나를 좋아하지 않는다는 생각이 잘못된 것이라고 스스로에게 말했다. 회의가 끝난 후 저는 그에게 말했습니다. “이상하게 보일지 모르지만 당신이 나를 좋아하지 않는 것 같은 느낌이 들고 나는 그 이유가 무엇입니까?”라고 말했습니다. 지금은 제 신념 체계에 도전했고, 물론 이 사람이 저를 괜찮다고 생각한다는 것을 알게 되었고 그날 이후로 우리는 좋은 친구가 되었기 때문에 이것은 매우 중요한 사건이었습니다. 내 인식이 틀릴 수 있음을 증명했습니다. 내가 원하는 모든 감정과 생각에 대해 항상 그렇게 할 수 있다는 의미이기 때문에 그렇게 할 수 있는 충분한 용기를 갖게 되어 너무 기쁩니다.

그럼 난 이제 완벽하지? 그것과는 거리가 멀다. 원곡을 썼을 때보다 훨씬 행복하다. 나는 집에 체 게바라 포스터를 붙였습니다. 내가 이제 공산주의자가 되었다는 의미는 아닙니다. (저는 그냥 나쁜 놈입니다! –공산주의자에게 사과하십시오 – 요즘은 다른 사람의 믿음을 존중할 수 있습니다). 나는 혁명가입니다. 나는 변화를 포용하고 있습니다 – 나는 과거의 거짓말을 거부합니다. 나는 틀리는 것을 두려워하지 않는다. 나는 모른다고 말하는 것을 두려워하지 않습니다. 더 이상 내 그림자가 두렵지 않습니다.

영적인 성장을 포기하고 후퇴할 가능성이 있습니다. 활동적인 알코올 중독에 빠질 가능성이 있습니다. 하나님의 은혜로 이것은 결코 일어나지 않을 것입니다. 그런데 며칠 전에 West Midland Post Adoption Service에서 편지를 받았습니다. 분명히 그들은 내 아버지를 찾았을 것입니다 ... 그러나 그것은 다음 할부에 포함시키기위한 이야기입니다. 삶을 향하여! 나는 그것이 제공하는 모든 것을 포용합니다.

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