입양 가족의 학대

인간불

저는 전쟁 중 동남아시아에서 태어나 어렸을 때 호주의 백인 가정에 입양되었습니다. 나는 내 출생 국가에서 공식 문서가 없기 때문에 내 출생 가족에 대해 아무것도 모릅니다.

저는 호주 시골에서 양부모에게서 태어난 다른 형제 자매들과 함께 자랐습니다. 고등학교를 마치고 대도시로 이사하기 전까지 나는 종종 우리 지역사회에서 유일한 소수민족이었습니다. 그곳에서 다른 국제 입양인들을 처음 만났습니다. 나는 자라면서 가족과 지역 사회와 다른 느낌을 받았던 것을 기억합니다. 그리고 내가 얼마나 "운이 좋은지" 말해주는 것 외에는 아무도 내 입양에 대해 이야기하지 않았습니다. 나는 크고 시끄러운 가정에서 자랐음에도 불구하고 외로움을 느끼며 자랐기 때문에 항상 이 말을 듣는 것이 싫었습니다.

한 번은 친어머니가 나를 떠나는 꿈을 꾸고 울면서 잠에서 깬 기억이 납니다. 그러나 나는 상실감이나 외로움의 감정을 입양 가족에게 한 번도 말하지 않았습니다. 나의 양부모는 나의 어머니가 아마도 매춘부였을 것이고 나의 아버지는 전쟁 중에 군인이었을 가능성이 있다는 말을 들었다는 것 외에는 나의 친가족에 대해 거의 이야기하지 않았다. 나는 어머니에 대한 수치심을 느끼며 자랐고, 내가 더 나이가 들어서 다른 입양인의 친어머니를 만나서야 내 어머니가 매춘부일 가능성이 아마도 진실과 매우 거리가 멀다는 것을 깨달았습니다. 입양 가족들이 왜 나에게 그런 말을 해줄까 하는 생각이 들었고, 입양을 하면 기분이 좋아지는 건 아닐까 하는 생각이 들더라고요. 어떤 면에서 그들은 부끄러운 삶에서 나를 구출했다고 느꼈을까요?

10대 후반과 20대 초반을 지내면서 초창기 때보다 입양된 이후로 겪은 일들이 더 부끄럽다는 것을 깨달았습니다. 입양된 십대로 자라면서 수치심을 느끼게 된 가장 큰 원인은 직계 및 확대 입양 가족의 손에서 겪은 성적 학대였습니다. 이것은 10대와 20대에 처리해야 할 두 가지 문제가 있는 것처럼 느껴졌습니다.

학대는 일찍이 8세 때 시작되었고 마지막으로 발생했을 때 저는 어린 십대였습니다. 학대의 초기 몇 년 동안 나는 내 형제와 자매 (역시 매우 어렸음)에게 내 사촌이 나에게 무엇을하고 있는지 말했지만 그들은 내가 꾸며낸 것이라고 생각하고 웃었습니다. 나는 다른 사람에게 말하지 않았으며 학대는 여러 번 계속되었으며 한 번은 다른 나이 많은 사촌을 포함했습니다. 더럽고 부끄럽지만 말하기가 너무 두려웠습니다. 돌이켜보면, 내가 무슨 일이 일어나고 있는지 침묵하게 된 것은 입양된 것에 대한 나의 취약성과 외로움이었다고 생각합니다. 평생 혼자 싸워야 한다고 느꼈다.

십대 초반에 나는 반대편에 있는 다른 사촌과 입양 형에게 학대를 받았습니다. 다시 말하지만 너무 부끄러워서 말을 하지 않았다. 양아버지의 손에 학대가 일어났을 때 사람들이 저를 믿을 것이라고 생각하지 않았기 때문에 감히 아무에게도 말하지 못했습니다. 그의 학대는 지금까지 자아 의식에 가장 해로운 것이며 다른 사람들을 신뢰하지 못하는 나의 입양에 추가되었습니다. 나는 나 자신에 대해 추하고 끔찍하다고 느꼈고 그의 끊임없는 괴롭힘과 다른 형제 자매들로부터 나를 분리하는 것은 내가 속하지 않은 것처럼 느끼게했습니다. 그는 한 번 내가 원하지 않을 때 일하게 하는 수단으로 가족에게 빚을 지고 있다고 말했습니다. 마지막으로 그 일이 일어났을 때 그를 물리적으로 밀어냈던 것을 기억합니다. 그는 갑자기 기분이 나빴고 나중에 하나님의 용서를 구하도록 나와 함께 기도하자고 요청했을 것입니다. 기독교 가정에서 자랐기 때문에 용서하고 잊어야 한다고 배웠습니다. 그래서 그날 이후로 다시는 만지지도 않고 모든 기억을 뒤로 미루었습니다.

이 사람들의 손에 의해 일어난 모든 일을 기억하고 나서야 몇 년이 지나서야 내가 속으로 매우 화가 났다는 것을 깨달았습니다. 내 자신이 안타까웠고, 왠지 나에 대한 무언가가 내가 만지고 상처받을 수 있고 괜찮다는 메시지를 그들에게 주었을 것이라고 믿었습니다. 너무 혼란스러웠어요! 신이 용서했다면 나도 잊어야 하는 것이 아닌가? 내 생각에 하나님은 사람이시므로 내가 하나님을 결코 신뢰할 수 없고 하나님도 내 필요에 관심이 없다는 뜻입니까? 나는 하나님을 믿을 수 없고 내 “가족”을 신뢰할 수 없기 때문에 더 외롭다고 느꼈습니다. 나는 그들이 유일하게 입양된 사람이라는 사실이 그들이 잘못되었다는 느낌 없이 이런 유형의 일을 할 수 있다고 생각할 만큼 나를 다르게 만들었다고 믿었습니다. 나는 양아버지가 피가 물보다 진하다는 말을 자주 들었다.

나는 18살 때 남자친구와 함께 보던 영화가 갑자기 나에게도 그런 나쁜 일이 일어났음을 기억하게 해서 히스테리하게 울면서 처음으로 무너졌을 때였다. 내 인생 전체가 갑자기 커다란 검은 구덩이 속으로 빠져들고 내 영혼은 그 깊은 곳 어딘가에서 길을 잃은 것과 같았습니다. 그 후 몇 달 동안 나는 울었고 남자친구는 내가 왜 갑자기 우울해지고 자살 충동을 느끼는지 거의 이해하지 못했습니다. 나에게 일어난 일을 그에게 말하기가 너무 부끄러웠다. 나는 그것이 내 잘못임에 틀림없었고, 내가 못생겼고 내가 느낀 고통을 어떻게든 받아 마땅하다고 느꼈다. 남자친구와의 첫 성관계에서 무의식적으로 부끄러움과 섹스를 연관짓는 바람에 남자들에게 화가 났습니다.

나는 결국 나에게 일어난 일을 양부모에게 말했을 때 19살이었습니다. 나는 자살을 시도했고 아무런 지원도 받지 못했다. 나는 그녀에게 이야기할 사람이 절실했기 때문에 그녀에게 말했다. 나는 또한 그녀에게 내가 너무 부끄럽고 아버지가 "용서받은 비밀"을 이야기했다는 사실을 알게 되는 것이 두려웠기 때문에 다른 사람에게 말할 수 없다고 말했습니다. 양어머니는 저를 믿고 나중에 제가 한 말이 사실임을 확인시켜 주셨습니다. 몇 년이 지나서야 나는 그녀가 내가 그녀에게 말한 비밀을 다루기 위해 얼마나 고군분투했는지 깨달았습니다. 그녀는 자살 충동을 느꼈고 아마도 결혼 생활을 떠날 생각을 했을 것입니다. 이 일이 일어났을 때 나는 두 배의 죄책감을 느꼈다. 나는 학대를 폭로하고 양어머니가 상황을 처리하기 위해 스스로 도움을 구하지 않았기 때문에 심각한 슬픔과 고통을 안겨준 제 자신을 책망했습니다.

양어머니에게 말한 후 몇 년 후 저는 결국 양어머니에게 그런 일이 있었는지 물었고 그녀는 아니라고 대답했습니다. 내 생각에 이것은 내가 학대자와 생물학적으로 연결되어 있지 않았기 때문에 학대가 나에게 일어났다는 것을 증명했습니다. 한 자매는 큰 힘이 되어 주었고 양아버지와의 관계를 많이 끊었습니다. 다른 자매는 정보에 대처할 수 없었고 아버지의 편에 섰고 몇 년 동안 저에게 연락하지 않았습니다. 그녀의 십대 시절에 대처하기가 너무 어려운 상황을 감안할 때 우리는 관계를 회복 할 수 있었던 것은 몇 년 후였습니다.

내 남자 친구 중 한 사람의 추천으로 20대 초반에 마침내 성적 학대와 그것이 내 삶에 어떤 영향을 미치고 있는지에 대해 전문적인 도움을 구했습니다. 몇 년 동안 입양 가족과 연락이 끊긴 상태에서 받은 상담은 마침내 나를 치유하는 데 도움이 되었습니다. 저는 성적 학대에 대한 관점을 가질 수 있었고 제 생각과 행동에 도전하고 다시 배워야 했습니다. 성적 학대가 내 삶에 영향을 미친 방식은 수없이 많았고 내가 입양 문제가 있다는 것을 마침내 알 수 있었던 것은 이러한 문제를 다룰 때였습니다. 따라서 20대 후반에 나는 내 입양과 그것이 내 자아감에 어떤 영향을 미쳤는지 이해하는 데 몇 년을 보냈습니다.

팁: 입양과 그것이 내 삶에 미친 영향에 대해 읽은 책은 Nancy Verrier의 The Primal Wound입니다. 이 책에서 읽은 모든 것은 거울에 비친 내 모습과 같았습니다. 또한 국제 입양인 그룹과의 적극적인 참여가 부정적인 분노 에너지를 긍정적인 것으로 바꾸는 데 엄청난 가치가 있음을 발견했습니다.

성폭력 치유의 여정은 쉽지 않았습니다. 나는 자살 시도를 많이 해서 더욱 부끄럽고 외로웠지만, 결국 내가 스스로를 다치게 하는 것을 멈추지 않으면 학대자들이 여전히 내 삶을 통제하고 있다는 것을 깨달았습니다.

팁: 성적 학대가 내 삶에 어떤 영향을 미쳤는지 명확히 하는 데 도움이 된 관련 책은 Ellen Bass & Laura Davis의 Courage to Heal입니다. 나는 또한 성적 학대를 받고 전문 치료사가 운영하는 여성 그룹과 함께 치료에 참여하는 것이 검증과 지원에 큰 도움이 된다는 것을 발견했습니다.

시간이 지남에 따라 배운 가장 큰 교훈은 나 자신에게 관대하고 친절해야 한다는 것이었습니다. 나는 또한 가장 가까운 사람들(보통 남자 친구)에게 화를 내거나 나 자신을 다치게 하는 대신에 그 분노 에너지를 더 긍정적인 것으로 바꿀 수 있도록 화를 적절하게 다루는 방법을 배워야 했습니다. 또한 모든 치료사가 적절하거나 도움이 되는 것은 아니며 각각의 스타일과 성격이 다르기 때문에 치료사를 신중하게 선택하는 방법을 배웠습니다. 좋은 치료사를 찾았을 때 나는 신뢰하고 마음을 여는 법을 배울 수 있었습니다. 흥미롭게도, 나는 신체 심리 요법으로 설명되는 것을 활용하여 훌륭한 남성 치료사와 함께 성적 학대 문제를 다루는 데 가장 많은 진전을 이루었습니다. 이것은 내 마음이 내가 괜찮다고 아무 문제가 없다고 쉽게 속일 수 있는 인지 요법과 크게 달랐습니다. 대조적으로 몸은 결코 거짓말을 하지 않는다는 것을 알게 되었습니다. 나중에 나는 신체 심리 치료와 영기 치유를 혼합하여 사용하는 여성 치료사와 모든 입양인이 직면하는 상실 및 유기 문제에서 가장 많이 치유되었습니다.

팁: 웹사이트 참조 http://www.eabp.org/ 신체 심리 치료에 대한 추가 정보.

몇 년 후, 나는 아름다운 아이와 행복하게 결혼했고 입양 가족과 다시 연결되었습니다. 이것은 수년간의 전문적인 도움과 그들이 나를 이해하거나 지원하지 않아도 되는 지점에 도달한 후에만 가능했습니다. 나는 그들 없이도 충분한 지원을 찾았고 내 자신이 강해졌고 결국 그들이 나에게 필요한 것을 줄 수 없었더라도 그들을 있는 그대로 받아들였습니다. 결국 양아버지와 남동생은 그들이 가한 상처를 인정했고 저는 피해자가 되지 않기로 했습니다. 나는 내 삶을 내가 원하는 대로 만들기로 선택했으며 수년 전에 다른 사람들의 생각 없는 행동에 의해 좌우되지 않았습니다. 스펙트럼의 한쪽 끝에서 다른 쪽 끝까지 많은 눈물과 감정을 포함하는 극도로 도전적이지만 정직하고 진실로 가득 찬 여정이었습니다. 결국, 여행은 이제 파트너와 건강하고 긍정적인 관계를 가질 수 있고, 나를 포함하여 누구를 믿을지 선택할 수 있고, 내 아이에게 줄 많은 사랑과 지혜가 있기 때문에 그만한 가치가 있었습니다.

제 이야기를 하면서 가장 중요한 메시지는 성적 학대가 입양된 아이의 잘못이 결코 아니라는 것입니다! 학대자가 당신이 믿었던 성인일 때, 당신은 때때로 일어난 일이 당신의 잘못이라고 생각하도록 속일 수 있습니다. 학대는 결코 아이의 잘못이 아닙니다. 당신이 사랑받기를 원했기 때문에 학대를 일으킨 것 같은 혼란스러운 감정을 가지고 있다면, 모든 입양인과 모든 인간은 사랑을 원한다는 것을 기억하십시오. 다른 사람의 사랑과 따뜻함을 필요로 하는 것은 잘못된 것이 아닙니다. 그러나 당신을 보호하고 양육해야 하는 성인이 당신을 성적으로 만짐으로써 그 신뢰를 깨고 상처를 주는 것은 문제가 있는 것입니다.

학대자가 당신보다 나이가 많지만 성인이 아닌 사람이라면, 당신이 당신에게 하는 일에 대해 복종하고 조용히 하도록 괴롭힐 수 있습니다. 무슨 일이 일어나고 있는지 당신이 신뢰하는 어른에게 말하고 이야기해야 합니다. 당신이 신뢰하는 어른이 아무 일도 하지 않는다면 당신이 믿고 전문적인 도움을 받을 때까지 누군가에게 계속 말하려고 노력하십시오. 성적 학대의 결과를 치료하지 않고 방치하면 평생 동안 영향을 받을 수 있습니다.

입양인으로서 성적 학대를 당했다면, 당신이 혼자가 아니라는 것을 기억하십시오! 입양 이야기는 입양인이 물질적으로 "더 나은" 것으로 인식되는 동화로 묘사될 수 있는 너무 자주 사회가 인정하기를 바라는 것보다 더 많은 사람들이 있습니다. 그러나 학대가 발생하면 물질적 안녕이 우리가 평생 동안 처리해야 하는 정서적, 영적 트라우마를 보상할 수 없습니다. 입양된 아이들은 특히 취약하며 학대받는 가정에 보내지 않도록 보호와 특별한 주의가 필요합니다.

답글 남기기 응답 취소

전기....
한국어
%%바닥글%%