재회 이전의 삶
몇 년 전 내가 태어난 나라로 돌아가 친가족과 다시 만나기 전 입양 경험에 대해 쓴 것을 기억하는 분들도 계실 것입니다.
호주에서 필리핀 태생 입양인으로 성장한 것은 양날의 검 같은 경험이었습니다. 한편으로 나에게는 보살핌을 주는 집과 노년을 위한 훌륭한 교육을 제공하는 관대한 입양 가족이 있었습니다. 그러나 그와 함께 내 자연 문화와 사람들로부터 완전히 고립되었고 멜버른 교외에서 꽤 냉담한 사회적 양육이 따랐습니다. 내 삶의 일부 측면은 이미 긍정적으로 진행되고 있었지만(나는 강한 직업 방향을 가지고 있었고, 대학에서 훌륭하게 해냈고, 매우 가깝고 지지하는 친구가 있었습니다), 나는 감정적으로 엉망이었고 자아에 대한 매우 낮은 개념을 가지고 있었습니다.
25세가 되자 나는 육체적으로 상당히 나약해지고 수년간의 정신적 우울증에 시달렸으며 심지어 내적 혼란을 완화하기 위한 방법으로 한동안 약물 사용에 의존하기도 했습니다. 나는 가까운 낭만적 인 관계와 원격으로 닮은 것이 없었고 직장에서 나를 학대하는 사람들에게 취약했습니다. 나는 이미 뭔가 잘못되었다는 것을 알고 있었고 모든 것을 해결하기 위해 노력하기로 나 자신과 약속했습니다.
내 뿌리를 분명히 찾는 것은 나 자신을 더 잘 이해하고 희망적으로 내가 어디에서 왔는지에 대해 더 많이 배우는 데 도움이 될 수 있는 것 중 하나였습니다.
재결합
다행히 25년을 기다린 끝에 재결합 절차는 순조롭게 진행되었습니다. 나의 양부모는 내가 왜 이 일을 해야 하는지에 대해 걱정하면서도 꽤 지원해 주었습니다. 이에 대해 공개적으로 함께 논의했고 모든 사람의 감정과 의견이 명확하게 전달되도록 했습니다. 아이러니하게도 이때부터 양부모와의 관계가 그 어느 때보다 긍정적이 되기 시작했습니다.
나는 많은 기록과 정보를 가지고 있었기 때문에 생물학적 가족을 추적하는 것은 매우 쉬웠습니다. 어머니와 연락을 취한 후 상황에 대해 솔직하게 털어놓았고 몇 달 동안 의사 소통을 할 수 있었고 모두를 만나기 위해 필리핀으로 건너갔습니다.
재결합 자체는 분명히 긍정적이었지만 모두에게 상당히 감정적이었습니다. 어머니와 여기 온 가족은 나를 보고 반가워했고 우리가 처음 만났을 때 나를 가족의 하나로 받아들였습니다.
나는 어머니가 생부와 낳은 유일한 아이였지만, 나와 형제 사이에는 여전히 신체적 유사점이 분명히 있었습니다. 분명히 내 어머니는 두꺼운 곱슬머리와 몇 가지 얼굴 특징과 같이 나와 비슷한 신체적 특징을 가지고 있었습니다.
나는 이복 형제 자매들을 만나고 연결할 수 있었고 이미 우리 사이에 많은 공통점을 찾을 수 있었습니다. 우리는 예술적 재능을 공유하고(저는 건축가입니다), 음악 취향도 비슷하고 기질도 어느 정도 비슷합니다. 나는 지금까지도 이곳에서 가족, 특히 나와 비슷한 또래의 형제들과 많은 시간을 보냅니다. 우리는 매우 다른 삶을 살았지만 삶을 눈으로 보는 것 같습니다. 이것이 우연의 일치인지 아닌지는 확실하지 않지만 재결합의 정말 좋은 보너스 요소였습니다.
전반적으로 그것은 내가 인생에서 나 자신을 위해 한 가장 긍정적인 일 중 하나였으며 동창회 이전보다 훨씬 더 길고 더 깊고 여러 면에서 도전적인 여행을 하게 했습니다.
인생 후 재회
가족을 만나기 위해 처음으로 필리핀을 제대로 방문했을 때, 저는 이미 제가 매력을 느끼고 위안을 찾는 삶의 여러 측면을 목격했습니다. 사람들은 아마도 나에게 영향을 준 단 한 사람일 것입니다. 결국 필리핀에서 더 많은 시간을 보내기로 결정한 주요 동기 중 하나가 되었습니다.
사람들은 호주에서처럼 큰 집, 멋진 자동차 및 모든 브랜드 이름 장치를 갖고 있지 않을지라도 그들이 있는 것에 대해 더 행복하고 더 감사해 보였습니다. 그들은 단지 인생에서 가장 단순한 즐거움조차도 즐기고 싶어합니다. 함께 일하고 서로를 돕는 것은 필리핀 사람들에게 제2의 천성인 것처럼 보이며 멜버른에서 생활하는 데 익숙해져 성장한 경쟁적인 개를 잡아먹는 사고 방식에서 환영받는 변화입니다.
그래서 지난 5년 동안 매년 휴가 기간에 필리핀을 방문하여 가족과 함께 시간을 보냈습니다. 나는 몇몇 가족들과 친밀한 관계를 발전시켰고 많은 시간을 함께 보냅니다.
슬프게도 2013년 초에 친어머니가 암으로 돌아가셔서 우리 모두에게 꽤 우울한 시간을 보냈습니다. 이 순간 이후에 나는 애착에 대한 내 내면의 두려움이 현실이 되어 버림/실망으로 이어짐을 상기했습니다. 아마도 8개월 후, 모든 사람, 특히 여기 필리핀에 있는 가족의 삶은 준정상으로 돌아왔습니다.
힘든 시간을 겪었음에도 불구하고 나는 이미 필리핀의 삶과 문화를 사랑하기 시작했다는 것이 분명했습니다. 지금까지 나는 짧은 여행을 할 수 밖에 없었기 때문에 필리핀에서 구어와 문화를 제대로 배울 시간이 없었습니다. 그래서 제대로 몰입할 수 있도록 시간을 보내며 일을 하고 싶다는 생각을 하게 되었습니다.
내가 완전한 건축 교육을 마치고 정식 등록을 마치고 멜버른에서 상당한 경험을 얻자 마자 나는 필리핀에서 그의 오래된 회사를 다시 설립하기를 원하는 더 나이 많은 필리핀 태생의 직장 동료와 팀을 만들기로 결정했습니다. 40대 중반의 가장이었기 때문에 혼자 새로운 건축 사업을 시작할 시간이나 에너지가 없었기 때문에 함께 세워보자는 제 제안을 환영했습니다.
2012년 이후 강력한 성장을 경험하고 있는 필리핀 경제로 인해, 우리는 이곳에서 사업을 시작하기에 아주 좋은 시기에 자신을 발견했습니다. 그래서 2012년 말부터 2015년 초까지 저는 멜버른의 대형 상업 건축 회사에서 스트레스가 많은 정규직으로 일하면서 저녁을 보내면서 현재 필리핀에 본사를 둔 회사를 설립했습니다. 이 기간 동안 우리는 2014년 중반에 마침내 회사를 시작하기 전에 천천히 비즈니스와 업무 관계를 구축할 수 있었습니다.
2015년 중반까지 우리는 멜번에서 일을 그만두고 필리핀으로 이동하여 비즈니스 구축에 완전히 집중할 수 있을 만큼 충분한 일이 있었고 마침내 이곳에서 실제 시간을 보낼 수 있었습니다. 필리핀은 근로 임금이 낮지만 이 사업 덕분에 처음 6개월 동안 이곳에서 비교적 편안하게 생활할 수 있었습니다.
'조국'으로 돌아가 살기 위해
그래서 2015년 5월에 나는 짐을 꾸리고 할 수 있는 모든 것을 다 팔고 6개월간의 필리핀 생활과 일을 위한 여행을 떠났습니다. 제 주요 목표는 현지 문화 관습을 배우고, 현지 언어(타갈로그어 및 비사야어)를 구사하며, 물론 여기 아시아에서 회사와 건축 경력을 키우는 것이었습니다.
장기적으로 이곳에서의 삶이 잘된다면 땅에 투자하고 집을 짓고 아내를 찾고 미래의 가족과 함께 정착하고 싶습니다.
필리핀에 있을 때 저는 매일 현지 언어를 완전히 이해하지 못하고 바쁜 전문가가 되어 빠르게 습득하고 배우기 위해 고군분투하는 좌절감에 시달렸습니다. 가장 실망스러웠던 것은 사람들이 나를 외국인처럼 대하고 내가 필리핀 사람이라고 말하면 왜 내가 타갈로그어 등을 말하지 않는지에 대한 엄청난 질문을 던진다는 것입니다. 그러나 나는 여기에서 4 개월 동안 살고 있다고보고 할 수 있습니다. 언어의 몇 가지 기본 사항을 익히는 것은 이미 제 뿌리에 더 연결되어 있다는 느낌과 약간 더 건강한 정체성 감각을 갖게 해주었습니다. 더 좋은 점은 제가 매일 타갈로그어를 더 많이 배울수록 현지인들이 저를 서양인이 아닌 필리핀 사람처럼 대해준다는 것입니다.
요전에 호주에 있는 오랜 필리핀 친구와 타갈로그어에서 처음으로 대화를 나눴던 것을 기억합니다. 그는 또한 내가 여기에서 짧은 시간 동안 그와 이야기하고 대화하는 것을 듣고 기뻤습니다. 아직 갈 길이 멀고 필리핀에서 완전히 편안하게 대화하고 통합하려면 1년 이상이 걸릴 것입니다.
나는 언어와 문화 연구를 통해 '조국'에 몰입할 수 있도록 자아상을 개선하는 데 관심이 있는 입양인을 추천합니다. 그러나 이것은 확실히 마법의 약이 아닙니다. 고국에 다시 빠져들기 위한 이 여행은 제 정체성에 대해 놀라운 일을 해냈지만 친밀감과 관련된 내적 문제나 유아기에 버림받은 후유증을 치료하지는 못할 것입니다. 그러나 이러한 문제를 훨씬 더 명확하고 쉽게 탐색할 수 있습니다.
아마도 가장 시급한 문제는 32세에도 친밀한 관계를 맺는 데 어려움을 겪을 것입니다. 그것은 나에게 여전히 매우 스트레스가 많고 두려운 문제로 남아 있습니다. 연결과 친밀감을 갈망하는 유아기의 허점을 채우고자 하는 욕망이 성인의 낭만적인 관계를 통해 해결되어서는 안 된다는 것을 알고 있습니다. 그러나 슬프게도 내 잠재 의식은 통제하기 어렵고 결과적으로 내 행동은 잠재적인 새로운 관계를 계속 방해합니다. 그것은 내가 이러한 관계에 들어가기를 너무 열망하게 만들고 그렇지 않으면 매우 관심이 있는 파트너를 항상 두려워하게 만듭니다. 그것은 참을 수 없을 정도로 실망스럽고 내 나머지 생활 방식을 방해하는 것입니다. 무엇보다 최악의 경우 친구, 가족, 그 사이의 모든 것을 아무도 이해하지 못합니다. 매우 분석적이고 구조화된 사람이기 때문에 문제를 해결하고 모든 종류의 솔루션을 찾는 데 능숙합니다. 그러나 앞으로 몇 년 안에 아내를 찾고 가정을 꾸리겠다는 나의 목표는 지금까지 내가 피한 하나의 문제인 것 같습니다.
결론
어쨌든, 그렇게 많은 영혼 검색을 한 후에 나는 이 자료를 서면으로 작성하고 더 긍정적인 미래를 계속 전진할 수 있는 위치에 서게 된 것을 기쁘게 생각합니다. 저는 곧 6개월 동안 호주로 돌아가 위의 나머지 문제에 대한 상담과 지원을 받을 수 있기를 진심으로 고대하고 있습니다. 1년 전만 해도 그런 현실에 직면하는 것이 편하지 않았을 것입니다. 하지만 지금은 더 큰 정체성으로 무장하고 해외 생활을 하고 나서 이러한 도전에 맞서 싸울 자신이 있습니다.
이 이야기가 독자들에게 통찰력 있고 즐거운 시간이 되었기를 바라며, 자아 정체성에 대해 혼란스러워하는 다른 모든 성인 입양아들도 비슷한 여행을 하기를 바랍니다.
