내 자신의 말로

내 이름은 Fiona이고 홍콩에서 태어났고 혼혈이고 소위 "특별한 필요"가 있다는 이유로 포기했습니다. 나는 반 이탈리아/영국, 4분의 1 일본인, 4분의 1 중국인입니다. 제 생물학적 어머니에 대해 알려주는 두 개의 문서가 있습니다. 그녀는 헤로인 중독자였고 다른 아이들을 낳았습니다. 제 이복 형제자매입니다. 제 이복형은 친아버지에게 입양되었고 다른 아버지의 누나도 입양되었습니다. 그들이 서로에 대해 알고 있는지, 아니면 나에 대해 알고 있는지 궁금합니다. 나는 어머니의 헤로인 중독과 그에 따른 낙인 때문에 “특별 필요”라는 낙인이 찍혔습니다.

저는 생후 4개월에 여자 아기를 원하는 가족에게 입양되었고 그들은 이미 3명의 생물학적 남자아이가 있었습니다. 나의 입양 가족은 내 인생의 첫 6년을 홍콩에서 보냈습니다. 아버지가 국외 거주자로 일하셨고 결국 홍콩을 너무 사랑하셨기 때문입니다. 그들은 모두 계획보다 오래 머물렀습니다.

나는 홍콩에서 온 친구를 기억합니다. 인도인 친구, 중국인 친구가 있었고 우리가 FaceBook을 통해 다시 연결하게 된 것은 지난 6년이 되어서였습니다.

우리가 영구적으로 호주로 돌아왔을 때 저는 6살 1/2살이었습니다. 우리는 꽤 하얀 교외인 질롱으로 이사했습니다. 나는 학교에서 백인 아이들의 바다에 주근깨와 안경을 쓴 유라시아인이었다. 나는 내 학교 사진에서 결코 웃지 않았다. 행복하기 위해 최선을 다했지만 항상 사람들이 "어디서 왔니?"라고 묻는 순간과 내가 왜 그렇게 달라 보이는지 궁금해하는 순간을 기억합니다. 어렸을 때, 나는 단지 적응하고 싶었습니다! 나의 입양 가족은 나의 유사성에 대해 논평하고 내가 그들에게서 물려받았다고 농담으로 대답함으로써 이러한 무지한 질문에 대해 과도하게 보상하려고 할 것입니다! 가족들의 이런 말은 선의의 의도였으나 내 현실을 부정하는 것 같아서 화가 났다.

나는 중간 이름으로 내 중국 이름을 받았고 수업 역할로 불릴 때마다 느꼈던 당혹감을 기억합니다. 내가 같지 않다는 것이 너무나 명백했습니다! 양어머니가 제 중국어 이름을 좋아하셔서 이해하기 힘든 부분이 부끄럽습니다. 나는 그들이 나에게 이탈리아 이름이나 일본 이름도주지 않아서 기쁩니다!

나는 항상 나의 입양 가족과 나의 차이점을 알고 있었고 이것으로 어려움을 겪었고 나 자신을 비교하지 않으려고 노력했지만 그 차이는 항상 너무나 분명했습니다. 예를 들어 그들은 매우 지능적이지만 나는 내가 꽤 평균적이라고 생각하고 그들은 "하지만 당신은 정말 창의적입니다!"라고 말함으로써 과잉 보상하려고 할 것입니다.

내가 입양되었다는 말을 들은 기억은 없지만 나의 입양 가족은 항상 매우 지원해주었습니다. 매년 12월 30일 우리 가족은 내가 가족의 일원이 되기 위해 집으로 데려온 날을 기억하기 위해 특별한 저녁 식사를 합니다. 나는 항상 호기심이 많고 때로는 슬펐지만 한 번도 이런 기분이 들게 한 적이 없었다. 나는 왜 나의 아시아 부분이 다른 이탈리아인이나 일본인보다 더 중점을 두었는지 궁금했는데 아마도 그것은 나의 입양 가족이 홍콩에 살았기 때문이었을까요? 우리는 항상 다양한 레스토랑에서 식사를 하고 전 세계의 음식을 사랑했습니다!

양어머니는 항상 다르다는 것은 내가 특별하다는 것을 의미한다고 말씀하셨습니다. 자신있게 걸어가서 초등학교 행정실에 “내가 특별한 사람인 줄 알았어?”라고 말했던 기억이 납니다. 입양된 것은 우리 가족에게 긍정적인 일이었습니다. 나는 내 자신의 관계를 발전시키기 시작할 때까지 그 차이점을 알아차리지 못했습니다. 특히 남자들과 이야기하기 시작했을 때 그렇습니다. 사람들이 질문을 하는 방식은 순수한 호기심이든 솔직한 무례함이든 항상 저를 놀라게 합니다! 운 좋게도 나는 항상 가족들로부터 보살핌과 지지를 받고 있다는 느낌을 받았기 때문에 댓글에 상처를 받지 않았습니다.

나는 15살 때까지 질롱에서 살았고 1년 동안 교환학생을 위해 캐나다로 갔다. 나는 우연히 두 명의 입양된 아이가 있는 가족의 Canadian Praries에 있는 작은 마을에 배치되었습니다. 여행은 자기 발견과 같았습니다. 그 가족과 너무 잘 어울리고 지금 돌이켜보면 이미 입양된 적이 있고 한 번 해본 적이 있어서 '가족과 어울리고 싶은' 본능이 있었는지 궁금하다. 마을 사람들이 나에 대해 무척 궁금해하고 궁금해 했고, 내가 그들의 나라에서 외국인임에도 불구하고 비판당한다는 느낌을 받은 것은 처음이었다.

저는 이것을 대도시인 멜번(Melbourne)에 살고 있는 지금의 기분과 비교합니다. 다문화 도시인 것 같지만 저는 제가 어울리지 않는 것 같습니다. 거의 버림받은 사람처럼 느껴집니다. 제 주변에 중국인과 일본인이 있지만 저는 내가 어디에 맞는지 모르겠다. 내가 누군지도 모르는데 어떻게 나 자신을 사랑할 수 있겠어요? 피팅하는 것이 요즘 내 마음에 드는 일입니다. 나는 항상 외모에 대한 자신감이 낮고 혼혈이기 때문에 정확히 내가 어디에 속하는지 찾기가 어렵습니다.

저는 이제 27이고 이 나이에 질문을 하는 것이 정상인지 궁금합니다. 저는 양부모님과 입양기관이 만들어준 이야기가 아닌 제 삶의 이야기를 제 눈으로 바라보고 있는 시대입니다.

저는 양부모님과 입양기관이 만들어준 이야기가 아닌 제 삶의 이야기를 제 눈으로 바라보고 있는 시대입니다.

어머니에 대한 문서에서 어머니는 많은 선택권이나 지원 없이 정말 힘든 삶을 살았던 것 같습니다. 그녀는 매우 힘든 삶을 살았고 그녀가 누구인지 알 기회가 없었던 것 같습니다. 이 사실을 알게 되자 저는 제 정체성을 받아들이고 제 삶을 온전히 살고 싶게 되었습니다.

나는 최근에 다른 홍콩 입양인들과 연결되어 나에 대한 더 많은 정보를 얻기 위해 홍콩 정부에 연락하는 데 도움을 받았습니다. 내 첫 번째 본능은 내가 반드시 어머니를 찾거나 만나고 싶지 않다는 것입니다. 어머니의 삶에 나 자신을 강요하고 싶지 않습니다. 그녀가 건강하고 행복한지 알고 싶을 뿐입니다. 10년 전에는 그녀를 만나고 싶었지만 지금은 나이가 들어서 잘 모르겠습니다. 상봉이 어떤지, 아이를 버린 부모에게 긍정적인지도 궁금하다. 아마도 나는 그녀에게 편지를 써서 그녀에게 아무런 죄책감도 느끼지 말라고 위로하고 싶습니다. 왜냐하면 나는 행복한 삶을 살았고 내가 되고 싶은 사람이 되기 시작했고 그녀의 건강을 기원하기 시작했기 때문입니다. 가끔은 일이 방해받지 않아야 한다고 생각합니다. 그녀가 연락을 원했다면 천천히 하고 싶습니다. 때때로 나는 그녀를 생각하고 함께 좋은 삶을 꿈꾸는 꿈을 꿉니다. 그 유대감이 어디에서 오는지는 모르지만 그녀가 지원을 받았다면 함께할 수 있었을까 하는 생각이 듭니다.

나는 6살쯤에 떠난 이후로 실제로 홍콩에 돌아오지 않았습니다. 나는 어머니를 위한 문서에 있는 주소를 구글링했고 고아원을 돌아다니며 홍콩과 다시 연결할 수 있기를 원합니다. 문화, 느낌. 나는 그녀의 사진을 좋아할 것입니다 – 나는 그것이 나 자신의 닮은 점을 보는 데 도움이 될 것이라고 생각합니다 – 나는 주근깨와 올리브 피부를 많이 가지고 있습니다! 6개월 동안 홍콩에 살면서 자원봉사도 하고 학교 다니던 곳도 찾아보고 재발견도 해보고.. 아직 여권 문제도 못 알아들었어요!

친아버지를 찾을까 생각하다가 사회복지부로부터 이름을 찾았고 올해 70세라는 정보를 받았습니다. 지금까지 그가 문서에 묘사된 방식으로 나는 그를 찾고 싶은지 확신이 서지 않았습니다. 분명히 그는 제 어머니와 마찬가지로 알코올을 남용했으며 저를 책임지고 싶어하지 않았습니다. 하지만 마음 속 깊은 곳에서는 열린 마음과 마음을 가지고 있으며 항상 누군가에게 기회를 줍니다.

어렸을 때 나는 입양에 대해 순진한 생각을 가지고 있었습니다. 나는 항상 아프리카에서 아기를 입양하고 완전히 다른 가족을 갖고 싶다고 말해왔다. 엄마는 항상 "자신의 아이를 갖는 것에 대해 열린 마음을 가지세요"라고 말했고 나는 지금까지 그녀를 믿지 않았습니다. 나는 내가 입양할 자격이 있다는 견해를 가지고 있었지만 지난 몇 년 동안 내가 여전히 아이를 입양하게 된다면 내 양부모처럼 그 아이에 대해 인식하고 민감할 수 있기를 바랍니다. 나는 나중에 생각해보니 내가 양부모에게 항상 “하지만 너는 이해하지 못하겠어”와 같은 말을 하곤 했음을 깨달았습니다. 사실 저는 그들에게 이해할 수 있는 선택권을 주지 않았습니다. 내가 입양인으로서 느꼈던 모든 감정들, 나는 부모가 이런 일이 일어날 것이라고 예상하는 것이 합리적이지 않다고 생각합니다!

내 이야기는 다른 국제 입양인에 비해 복잡하지 않습니다. 감사함을 느낍니다. 이 나이에 내가 어떻게 내 이야기를 밀어내고 외웠는지, 어떻게 느꼈는지 보는 것이 재미있습니다. 이해하지 못한 채 되풀이 했을 뿐인데… 나는 자존감이 상당히 낮지만 지금은 그것을 정체성, 혼혈, 입양 가족과 다른 것과 관련시키고 있습니다. 나는 나의 시작을 이해하고 내가 누구인지를 발견하는 것이 얼마나 중요한지 이해합니다. 인생의 여정이 되리라고 확신하지만 가족이 생겼을 때 자신감을 갖고 싶어요.

"나는 나의 시작을 이해하고 내가 누구인지 발견하는 것이 얼마나 중요한지 이해합니다."

내가 잘 양육되는 동안 나는 내가 무엇을 다르게 할 것인지, 나와 다른 삶을 경험하게 될 내 아이들에게 어떻게 과잉 보상을 할 것인지 궁금합니다. 하지만 그들은 훨씬 더 혼혈일 것입니다! 이렇게 하는 게 처음이고 다른 사람과 아무 상관이 없다는 것이 너무 놀랍습니다. 사람들은 입양에 대해 이야기할 때 선택의 여지가 없는 입양인인 사람보다는 입양 과정에 대해 이야기합니다. 모든 사람은 자신의 역사와 기원을 알 권리가 있습니다!