내가 방에 들어갈 때 당신의 눈이 밝아지나요?

제니퍼의 이야기

Jen(오른쪽)과 입양인 친구
ICAV Social에서 2001년 11월

나는 1975년 4월 베트남에서 두 차례의 공수 중 두 번째로 생후 10일 된 아기로 호주에 도착하여 중국인 가정에 입양되었습니다. 베트남 혈통과 외모가 부끄럽게 여겨졌던 기억이 난다. 나는 항공 양식에 내 출생 국가를 호주로 선언했고 9학년 동안 고등학교 괴롭힘의 표적이 되는 것을 싫어했습니다. 나는 누구입니까? 나는 어디에 속해 있습니까? 나에게 무엇이 특별한가? 입양이 어떤 것인지 제대로 이해하는 사람은 아무도 없는 것 같았습니다. 이것은 나를 매우 외롭게 만들었다. 나는 분명히 나 자신에 대한 부정적인 감정을 반영하는 자기 증오를 다른 사람들에게 투사했습니다. 나는 혼란스러웠다. 하지만 내 과거를 마주하고 내 유산과 Australian Operation Babylift의 역사를 탐구하면서 내 재능을 받아들이고 사랑을 주고받을 자격이 있는 내 자신을 발견하기 시작했습니다.

내가 친부모와 어떤 신체적 특징과 성격을 공유하는지 아는 것 외에도 세상에서 내가 가장 갈망하는 한 가지는 수용과 딸로서의 합당함입니다. 무조건적인 사랑은 어떤 느낌인가요? 친부모를 만난다면 이 유대감을 느낄 수 있을까? 나는 내 깊은 슬픔이 입양 지원 그룹 및 활동에 참여하도록 동기를 부여하는 원동력이라고 생각합니다. 내가 어렸을 때 그들의 "진짜" 가족에 대해 적절하고 정확한 정보를 갖고 있는 다른 백인 입양아들과 관계를 맺는 것이 어려웠습니다. 베트남 고아로서 나는 어머니가 나를 적절하게 돌볼 수 없다고 생각했기 때문에 나를 포기했다고 개념화했습니다. 자라면서 전쟁으로 폐허가 된 나라에서 온 것이 어떤 것인지 이해하는 다른 베트남 입양아들과 어울리고 싶다는 나의 바람을 부모님에게 말하는 것이 어려웠습니다.

몇 년 전 남동생과 내가 20대 초반이었을 때, 부모님은 마침내 헤어지기로 결정하셨습니다. 나는 아직도 내가 누구인지에 대한 확고한 이해가 없었고 나를 둘러싼 친숙한 가족의 기초가 서서히 무너지고 있었기 때문에 대처하기가 매우 어려웠습니다. 나는 어머니와 아버지의 이별을 겪으면서 그 어느 때보다 통제 불능과 외로움을 느꼈다.

최근에 나는 가족 친구를 만났고 이것이 내가 그녀의 입양한 아이들과 연락할 수 있는지 물어볼 수 있는 이상적인 기회라고 생각했습니다. 나는 특히 그들이 중국인 양부모를 둔 기분이 어떤지 알고 싶었습니다. 그녀는 충격을 받았고 빨리 아이들이 입양된 사실을 모르고 남편이 그렇게 하고 싶어한다는 사실을 저에게 알렸습니다. 평소와 같이 예민한 성격이 이 당혹스러운 순간을 아주 개인적으로 받아들였습니다. 

그녀가 내 심장에 칼을 꽂고 입양된 사람들에 대해 심각하게 부끄럽고 용납할 수 없는 것이 있다고 주장하는 것 같았습니다. 그 시점에서 나의 성인적이고 합리적인 마음은 양부모에게도 그들 자신의 고뇌와 두려움이 있다는 것을 상기시켜주었습니다. 비록 그녀와 그녀의 남편이 그들이 아는 최선의 선택을 하고 있다는 것을 인정했지만, 나는 그것이 얼마나 많은 고통을 줄 수 있더라도 진실을 말하는 것이 항상 최선의 선택이라고 생각합니다.

입양의 가장 긍정적인 점은 한 인간으로서 성장할 수 있는 많은 기회와 자원이 있는 나라에서 살게 됐다는 것입니다. 부모님은 재정적으로 저를 돌봐주셨고 훌륭한 교육을 제공했습니다. 그럼에도 불구하고 가장 큰 소원은 가족과 더 깊이 소통할 수 있는 것입니다. 우리 엄마는 내가 어떻게 하루 일과에 대해 많이 이야기했는지 기억하지만 나는 그녀와의 대화가 그녀의 승인을 얻으려는 시도라고 생각합니다. 나는 내가 똑똑하지 않고 재능이 없고 매력적이지 않다고 느꼈고 이 때문에 내가 직계 가족과 대가족 사이에서 인정받지 못한다고 믿었습니다.

나는 가족과의 관계 유형이 단순히 입양 문제가 아니라고 생각합니다. 입양되는 것은 다름과 무가치함에 대한 깊은 감정을 증폭시킨다고 생각합니다. 입양된 아이들뿐만 아니라 모든 아이들이 자라면서 경험하는 많은 감정이 있습니다. 저는 대부분의 아이들이 부모의 눈이 그들이 방에 들어갈 때 빛을 발한다는 사실을 알고 싶어 하는 때가 있다고 믿습니다.

나는 부모님이 그 당시에 할 수 있는 최선을 다해주셔서 감사하고 더 잘 알면 더 잘할 것이라고 믿습니다. 그리고 그때까지 .. 나는 그것을 처리합니다! 나는 내가 내 자신의 경험의 창조자라고 굳게 믿으며, 매 순간 나에게 제시되는 것을 인식하고 반응하는 방법을 의식적으로 선택할 수 있는 힘이 있습니다. "고통은 피할 수 없지만 고통은 선택"이라는 것을 기억합니다. 그래서 제가 가지고 있는 질문은 입양 경험에 어떻게 반응할 것입니까?

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