국제 입양에 의한 탈쌍둥이

저와 쌍둥이 자매는 1972년 베트남 Gia Dinh에서 태어났습니다. 사이공에서 우리는 영양실조 때문에 친어머니에 의해 1974년에 Nhi Dong 병원(어린이 병원)에 입원했습니다. 그녀는 병원에 우리가 쌍둥이라고 보고했지만 이를 확인하기 위한 검사나 유전적 연구는 없었습니다. 우리를 병원으로 데려간 후에도 그녀는 돌아오지 않았다. 그녀는 분명히 매우 가난했고 이것이 우리를 위해 도움을 받는 그녀의 방법이었습니다. 병원 사회 복지사는 어머니를 찾으려고 했지만 찾을 수 없었습니다. 어머니의 친지들이 방문하기를 오랫동안 기다렸지만 소식이 없는 병원 원장은 시설이 부족하다는 이유로 홀트 사회복지사인 Mrs. 그곳에서 Andy Noe MD는 우리 의사였고 그는 저를 Gai Lien이라고 불렀습니다.

홀트와 양부모 간의 배치 계약은 1974년 12월 30일에 체결되었습니다. 우리는 1975년 4월 5일 홀트의 팬암 747 전세 항공편 번호 E93405에서 베이비 리프트 작전 중 사이공에서 비행했습니다. 우리는 1975년 4월 6일 시애틀에 상륙하여 미국 캘리포니아의 Crapuchettes 가족에게 입양되었습니다.

우리가 베트남에서 날아오기 위해 나는 Tuyet Trang Nguyen이라는 이름을, 여동생은 Thuy Trang Nguyen이라고 이름을 지었습니다. 생년월일을 알려주는 것도 일반적이었다. 우리의 생년월일은 1972년 1월 1일이었고, 공교롭게도 다른 많은 베트남 전쟁 고아들과 동일합니다. 양부모는 법원에 우리가 약 1년 떨어져 있었고 나는 Natalie Tuyet Crapuchettes로 지명되었고 내 여동생은 언니로 결정되었고 Michelle Thuy Crapuchettes라고 명명되었습니다.

나의 양부모는 우리가 그들의 가족이 되었을 때 두 명의 생물학적 자녀를 두었다. 우리보다 나이가 많은 두 형제는 입양 당시 각각 7세와 5세였습니다. 그들은 여동생이 있는 것을 기뻐했고 항상 우리에게 매우 사랑스럽고 책임감 있게 행동했습니다. 우리는 캘리포니아 주 알타데나에서 어린 시절을 보냈습니다. 우리가 아시아인이고 입양 가족이 백인이기 때문에 우리가 입양된 것이 분명했습니다. 우리는 그들이 베트남 전쟁에 반대했기 때문에 베트남에서 우리를 입양했다고 들었습니다. 그러나 그들은 또한 Michelle이 나보다 한 살 정도 많다고 말했습니다. 그녀는 어린 시절의 대부분을 다른 사립 학교에 다녔습니다.

확대 가족은 우리를 환영했고 양부모의 가장 친한 친구도 한국 여자를 입양했기 때문에 인종적으로 고립되지 않았습니다. 그녀는 우리보다 약간 나이가 많았지만 그녀가 아시아인이고 입양되었기 때문에 더 많이 연결되어 있다고 느꼈습니다.

대중에게 우리는 캘리포니아 드림을 살고 있었습니다! 우리는 중산층 가정에서 자랐습니다. 두 부모 모두 심리학자였습니다. 우리는 4개의 욕실, 거실, 가족실, 식당/도서관이 있는 침실 5개짜리 집과 수영장, 트램폴린 및 작은 3벽 바스켓볼/라켓볼 코트가 있는 뒤뜰에서 살았습니다. 우리 부모님은 파티를 주최하는 것을 좋아했습니다. 다른 3명의 아이들(저 아님)은 사립학교에 다녔습니다. 엄마가 프랑스인이라 여름에 여러 번 프랑스에 갔고, 여름캠프도 했고, 하와이와 뉴욕에서 휴가를 보내고, 가족여행도 다녀왔다. 언니와 나는 체조를 하고 AYSO/YMCA 축구와 피아노 레슨을 받았습니다. 중학교 때 테니스와 첼로를 배웠다.

집 안에서 우리는 가족 모임과 캘리포니아 사람들의 꿈이 아닌 삶을 살았습니다! 이 모임은 우리가 집안일을 하지 않거나 잘못한 일을 했을 때 우리 부모님이 벌을 선택하게 하셨고, 우리가 진정으로 생각하는 것을 듣고 싶어하기보다는 어떻게 생각해야 하는지를 알려주는 것을 의미했습니다. 우리 네 명의 아이들은 우리가 그들의 환자라고 느꼈습니다... 그들은 우리가 말하고 행동한 것을 끊임없이 분석하고 있었습니다. 고등학교 3학년 때 제 집중력에 영향을 미치는 끔찍한 일이 일어났고 부모님은 제가 교육에 관심이 없다고 생각했습니다. 그래서 제 3학년 때 그들은 저를 캘리포니아 오하이에 있는 빌라노바 예비학교라고 하는 남녀공학 가톨릭 기숙학교에 보냈습니다. 제 두 형제도 고등학교 때 기숙학교에 다녔습니다.

나는 가족 여행, 친구 및 가족과 함께 수영장에서 수영하는 것, 축구 경기와 체조 대회에 참석하는 부모님, 푸짐한 선물을 구입하고 집에서 즐거운 파티를 했던 어린 시절의 좋은 추억을 가지고 있습니다. 내 치아와 언니의 치아에도 많은 일이 있었습니다. 그녀는 입술을 고치기 위해 많은 수술을 받았습니다. 어려웠던 점은 부모님의 엄격함이었습니다. 우리는 어렸을 때 구멍이 뚫린 나무 노로 때렸습니다. 우리는 편식하지 말라고 배웠습니다. 우리는 모든 것을 먹어야 했다. 우리 여자애들은 야채는 좋아하는데 도넛은 싫어해서 매주 토요일 아침에 강제로 도넛을 먹고 안먹으면 하루종일 안먹었어요.

때리기에는 너무 늙어서 집안일을 제시간에 하지 않거나, 하지 않거나, 시키는 대로 하지 않는다는 과중한 벌을 부모님께 드려서 빚을 갚아야 했습니다. 나는 살면서 “규칙/법을 어기면 티켓이나 연체료를 내야 한다”는 말을 들었다. 내가 해야 할 일을 하지 않으면 빚이 너무 많아졌고, 또 그런 일이 일어나면 수수료가 두 배로 늘어나는 등의 문제가 발생했습니다. 고등학교에서 내 처벌은 몇 주와 몇 달 동안 근거가 없었습니다. 또한 내가 숙제를 마치면 집에서 공부할 일을 부모님이 더 찾아주실 것입니다. CNN, 20/20, 코스비 쇼 같은 TV 프로그램만 볼 수 있었습니다. 우리가 볼 수있는 유일한 영화는 영화 책 표준에 따라 별 4 개였습니다.

소녀와 소년의 기준도 달랐다. 예를 들어, Michelle은 차를 몰고 나서 세차를 해야 했지만 제 큰 형은 그럴 필요가 없었습니다. 형제 중 한 명이 그의 차를 망가뜨렸을 때, 우리 부모님은 그에게 다른 차를 주셨지만 우리는 완벽한 운전기사가 되어야 했습니다. 우리 형은 술에 취해 차도에서 발견되지만 우리는 완벽한 소녀들이어야 했습니다.

가장 어려웠던 점과 깨달음은 부모님이 우리에게 큰 기대를 하지 않으셨다는 것입니다. 그들은 우리 소녀들이 결혼하고 아이를 낳을 것이라고만 기대했습니다. 그들은 우리의 대학 목표에 어떤 식으로든 도움이 되지 않았습니다. 어쨌든 학비와 식비를 벌기 위해 도움이 되지 않습니다. 우리 둘 다 웨이트리스로 공립 대학을 다녔고, 동생은 알래스카에서 3개월 동안 최소 $30k를 벌어들인 알래스카 상업 어선의 선장이라는 좋은 직업을 줌으로써 사립 대학에 갈 수 있는 수단을 제공받았습니다. 여름. 특히 경험이 없었다면 힘든 작업이었을 것입니다.

나중에 우리가 성인이 되었을 때 양부모는 우리가 쌍둥이라고 말했지만 우리가 너무 공생적이라고 생각하고 우리가 서로 독립적이고 서로 분리되어 생각하기를 원했기 때문에 우리를 "쌍둥이 해제"했습니다. 우리는 서류를 요청했고 1975년 사이공이 함락되기 몇 년 전인 1973년부터 쌍둥이를 찾고 있다는 사실을 알게 되었습니다. 우리의 양부모가 입양할 쌍둥이를 적극적으로 찾고 있다는 사실을 알고 우리를 발견하고 " 우리 둘 다” 우리를 다른 학년과 다른 학교로 보낸 행동 심리학자들은 너무 우연이 아닌 것 같습니다!

미국에 오기 전에 우리는 오직 서로를 의지할 수 있었고, 우리 삶에서 유일하게 변함이 없었습니다. 나는 쌍둥이로서의 우리의 유대가 개인으로서도 우리를 더 강하게 만들었을 것이라고 진심으로 믿습니다. 왜냐하면 한 사람이 다른 사람과 강한 연결을 가질 때 우리는 개인으로서 더욱 강해지기 때문입니다. 양어머니가 제 머리를 한 번 잡아당겨서 다시는 그러지 말라고 협박했던 기억이 납니다. 나중에 나와 동생이 성인이 되었을 때, 그녀는 우리 양어머니가 무섭고 머리카락을 너무 세게 잡아당겨 바지에 오줌을 쌌다고 말했습니다. 나는 너무 많이 울었고 그녀로부터 여동생을 보호하는 꿈을 꿨다. 내면 깊은 곳에서 나는 그녀를 보호하기 위해 실생활에 있었다면 좋았을 텐데. 너무 늦었다, 쌍둥이라는 출생의 권리를 되찾기에는 너무 늦은 것처럼.

돌이켜 보면 … 우리의 어린 시절, 쌍둥이 자매로서의 유대감, 성격, 자신감, 다른 사람들과의 관계는 양부모가 우리를 분리시키지 않았더라면 더 좋고 더 강했을 것입니다. 우리가 진정한 공생이라면 그것은 전쟁의 고난과 빈곤에서 태어나 미국이라는 낯선 새로운 땅에 갑자기 들어왔기 때문일 것입니다.

나는 아직도 낯선 사람들 앞에서 알몸으로 춤을 추는 어린 시절의 꿈을 기억합니다. 나는 무의식적으로 우리가 감시당하고 있다는 느낌을 받았고 불편했음에도 불구하고 즐겁게/오락/연기를 기대했던 것 같습니다. 나중에 어른이 되어 언니와 나는 같은 꿈을 서로 공유했습니다. 우리는 우리가 실험인 것처럼 느껴졌습니다. 우리를 쌍둥이에서 분리하는 것은 우리 자신의 피부에 부자연스럽고 불편함을 느끼게 했습니다. 우리는 무의식적으로 뭔가 잘못되었다는 느낌을 받았지만 그들이 성인이 되어서야 그들이 우리를 "분리"했다고 말할 때까지 우리는 이해했습니다. 지금 우리는 법적, 정서적, 심리적 피해를 되돌리기 위해 아무것도 하기에는 너무 늦었습니다! 쌍둥이가 된 어린 시절의 상실은 말할 것도 없습니다. 과학의 이름으로 자연 대 양육에 의문을 제기하는 모든 것. 양부모가 한 일은 저를 슬프고 눈물나게 만듭니다!

그녀는 남편을 만나기 전, 나는 남편을 만나기 전 주말마다 어른이 되어 서로를 방문하며 쌍둥이 유대감을 되찾기 위해 노력했다. 그러나 양부모가 초래한 "쌍둥이 제거"의 피해로 인해 저는 간접적으로 이것이 제 여동생과 제가 다른 주에 살고 있는 이유라고 생각합니다. 저는 CA에 있고 그녀는 CO에 살고 있습니다. 관계를 조작하고 생존하고 번성하기 위한 끊임없는 전투입니다.

내가 자라면서 한 가지 바라는 것은 베트남 문화에 노출된 것입니다. 나는 아시아인에 대한 단서가 전혀 없는 미국인으로 자랐습니다. 나는 베트남어를 배우지 못했고 베트남의 모든 것과 단절된 느낌을 받았습니다. 나는 대학에 베트남 남자 친구가 있었지만 진정한 베트남인도 진정한 미국인이 아니기 때문에 항상 단절을 느꼈습니다. 남편은 내가 바나나라고 농담을 합니다. 겉은 노란색이지만 속은 흰색입니다. 내 친구 대부분은 백인과 결혼한 아시아인입니다. 제 아들의 친구는 대부분 아시아인입니다. 나는 내면 깊은 곳에서 아시아 문화를 동경하고 아시아 사람들에게 끌립니다. 내 친구들 중 많은 수가 아시아계 미국인 아들이나 혼혈 자녀를 둔 아시아 여성입니다. 미국에 있고 가족이 있다는 사실에 감사합니다. 나는 이 가족과 매우 연결되어 있다.

나는 단지 지나갈 것이 거의 없기 때문에 지금까지 내 생물학적 가족에 대한 생각과 감정이 거의 없습니다. 최근에 제가 성인이 되었을 때 양부모님께서 주신 서류를 찾았지만 불일치가 많습니다. 그동안 나는 생모에 대해 긍정적인 감정만을 생각했습니다. 전쟁 기간 이후로 그녀와 다른 친척들에게 무슨 일이 일어났음에 틀림없습니다. 나는 우리 어머니가 우리를 버렸다는 것도, 우리를 원하지 않는다는 것도 이해할 수 없었다.

이제 나 자신이 엄마가 되어서, 내가 그렇게 해야 할 극단적인 이유가 없는 한 아들을 놔두기는 너무 어려울 것입니다. 친어머니가 도움을 요청하고 다른 사람이 딸들을 돌보게 해야 한다는 사실을 스스로 인정하기가 얼마나 힘들었을지 상상이 가지 않습니다. 나는 그녀가 우리가 의료 도움을 받기를 원한다면 선택의 여지가 없다고 생각합니다. 우리는 어린 시절에 우리에게 영향을 미칠 정도로 영양실조로 고통받았습니다. 우리의 성장을 방해했고 우리는 6인치 더 커야 했습니다. 그녀가 우리를 영원히 병원에서 떠나게 한 것은 그녀가 지금까지 제공할 수 있는 것보다 더 나은 삶을 살 수 있는 방법을 병원에서 찾을 것이라고 믿었기 때문입니다. 이것이 어머니 사랑의 현현이라고 생각하고 느낍니다. 불행히도 우리 문서에는 친아버지나 다른 형제 자매에 대한 정보가 없습니다.

나는 내 아들과 의붓 딸에게 엄마가 되는 것을 좋아합니다. 내가 남편이 되기 위해 만났을 때 그는 일본 여성과의 첫 결혼에서 7세 소녀와 이혼한 남자였습니다. 사람들은 내가 그녀의 엄마라고 생각했습니다. 그녀는 그것을 좋아하지 않았다. 나는 그녀에게 엄마의 자리를 절대 차지하지 않을 것이라고 말했다. 나는 그녀가 그녀의 엄마를 만나도록 격려했다. 그녀의 엄마가 아직 살아계셔서 법적으로 입양하지 않았습니다. 어떤 의미에서 나는 그녀를 내 방식대로 내 딸로 입양했다. 나는 그녀에게 어머니 같은 존재이자 그녀를 지지하는 존재였다. 나는 그녀가 내가 그녀를 위해 거기에 있다고 믿을 수 있다고 그녀에게 알렸다. 그녀는 대부분 아버지보다 나에게서 더 많은 이해와 공감을 얻을 수 있다고 느꼈습니다. 그녀의 휴대전화에는 In Case of Emergency의 약자인 ICE로 나와 있습니다. 그녀는 도움이 필요할 때 항상 저를 부를 수 있었습니다. 나는 양어머니에게 도움을 청할 수 있다고 생각하지 않았습니다.

입양된 후, 나는 듣기를 원하는 것이 어떤 것인지 압니다. 나는 그녀에게 내 귀를 빌려주기 위해 거기에 있었다. 8년 동안 엄마처럼 지내면서 더 많이 배우고 성장했습니다. 내가 가장 좋아하는 인용구를 무의식적으로 따랐던 것 같아요.”우리가 아이들에게 말하는 방식은 아이들의 내면의 목소리가 됩니다." 페기 오마라. 그녀는 자신감 있고 독립적인 젊은 여성이 되었습니다. 나는 그녀가 너무 자랑스럽고 그녀에게 그렇게 말한다. 나는 내 아들 조나스를 키우면서 이 인용문을 계속 마음속에 간직하고 있습니다. 다른 부모들은 그가 자신감, 유머, 사려 깊음을 가진 매우 행복한 소년이라고 말합니다.

어렸을 때 나는 결코 웃기지 않았고 항상 진지했고 자신감이 없었습니다. 제 아들은 이제 10살이 되었습니다. 나는 그에게 내가 그의 능력을 믿고 있다는 것을 알리고 그가 목소리를 가지고 있다는 것을 확실히 알도록 했습니다. 우리는 주말에 어디에서 식사하고 무엇을 할 것인지 교대로 결정합니다. 어린 시절에는 목소리가 없다고 생각했습니다. 순종하고 협력해야 했습니다. 엄마가 된 것이 어린 시절의 상처를 치유하는 데 도움이 된 것 같아요. 나는 내가 완벽하지 않다는 것을 안다. 나는 부모로서 실수를 한다. 아들에게 사과합니다.

그래서 해외입양 경험을 바탕으로 역사가 되풀이되는 것을 막고자 몇 가지 생각을 하고 있습니다.

첫째, 양부모가 우리를 거짓으로 입양했습니다. 문서에는 우리 친모가 Nhi Dong 병원에 내 여동생과 내가 쌍둥이였다고 분명히 명시되어 있습니다. 우리가 쌍둥이라는 것을 확인하기 위한 검사나 유전 연구가 없었다고 해서 우리가 쌍둥이가 아니라는 의미도 아니고, 입양 부모가 그들의 필요나 의제에 맞게 우리의 나이를 바꿀 수 있는 능력을 부여받은 것도 아닙니다. 1975년에 DNA 검사가 가능했는지는 모르겠지만 성인이 되어서 DNA 검사를 받았는데 일란성 쌍둥이임을 나타냅니다. 쌍둥이는 입양에 의해 법적으로 분리되거나 분리되어서는 안 됩니다!

둘째, 나는 사회 사업이 입양 완료, 즉 아동이 입양 가정에 도착하는 것을 중단해서는 안 된다고 생각합니다. 입양 자녀가 있는 입양 부모에 대한 입양 후 사회 사업 검토가 더 진행되어야 합니다. 제 상황에서는 베트남에서 정보가 부족하거나 투명성이 부족할 수 있으며 입양 기관, 입양 기관 및 양부모의 참가자들 사이에서 의도적으로 정보를 제공하지 않기 때문에 양부모는 정신적, 정서적, 심리적으로 허용되었습니다. 그들에 대한 영향과 우리를 위한 구속 없이 우리를 "분리"함으로써 우리를 손상시키십시오.

셋째, 입양아의 출생문화와 유산은 새로운 나라와 새로운 가족에 동화되는 과정과 초점에서 소실되거나 무시되어서는 안 된다. 내 자신의 경험에 비추어 볼 때, 나는 내가 예상했기 때문에 주변 환경에 적응해야 한다고 생각합니다. 하지만 성인이 되어 찾아보기 전까지는 베트남 문화에 대한 지식이 전혀 없었습니다. 나는 자라면서 음식, 언어, 음악, 예술 등과 같은 베트남 문화를 접한 적이 없습니다. 베트남 전쟁에 대해서만 들었습니다. 따라서 베트남과의 단절이 있고 그것을 포용하고 싶은 욕망에도 불구하고 문화입니다. 지금은 어른이 되어서 배우려고 하는 것이 너무 힘들고 베트남 문화가 낯설어서 이해하고 받아들이는 것도 어렵습니다.

결론적으로 나는 국제입양인으로서 귀를 기울이지 않았다. 나는 아무 말도 하지 않았고, 아무 목소리도 내지 않았다… 양자가 되는 것과 쌍둥이로서의 나의 출생권을 빼앗기고 나의 출생 문화를 빼앗기는 것은 또 다른 일이다! 입양 기관, 양부모, 법원은 내가 쌍둥이 자매에게서 "쌍둥이 해제"를 원하는지 묻지 않았습니다. 나에게 선택권이 주어지지 않았고, 나에게 가해진 피해를 법적으로 되돌릴 수 없기 때문에 오늘도 다시 목소리를 낼 수 없다. 내 DNA가 내가 내 여동생과 일란성 쌍둥이임을 증명하더라도 법적으로 나는 영원히 쌍둥이가 아닙니다. 양부모는 내가 베트남 문화에 대해 배우고 싶은지 묻지 않았습니다. 입양 기관과 법원은 내가 베트남 문화에 노출되었다는 내용을 입양 조항에 넣지 않았습니다. 입양 기관, 입양 부모, 법원에 어떠한 영향도 미치지 않습니다. 그들에 대한 책임도 없습니다. 내 여동생과 입양인인 나에게는 구원이 없다.

입양 투명성의 결여 또는 부재, 입양 기관 및 법원에서 취한 추가 예방 조치 부족, 입양 부모 및 입양인과의 입양 후 사회 복지 검토 없음과 함께 양부모가 나에게 가한 피해, 본인은 사랑받지 못했다거나 내 필요가 고려되지 않았다. 나는 내 여동생과 내가 실험이었다고 느낀다.

내 입양 서류는 봉인되어 있지만 양부모에게 $5만 지불하면 됩니다. 나는 그것이 그 당시에 합법이었다는 것을 알고 있지만 다시 이것은 입양이라는 이름으로 무엇이 그렇게 잘못된 것인지에 대한 또 다른 예입니다. 내 입양 서류에 접근하는 것이 얼마나 어려울지 모르지만 입양인으로서 나는 내 운명을 봉인한 서류를 요청하기 위해 골칫거리를 갈 필요가 없습니다.

나와 같은 양부모를 선별하는 것은 어려울 것이지만 이것이 제가 양부모 및 입양인과 함께 입양 후 사회 복지 검토를 보고 싶은 이유입니다. 트위닝" 우리. 입양기관과 입양부모, 법원 사이에 반향과 책임이 있어야 합니다! 너무 불공평해! Mishka와 나는 우리가 쌍둥이로 자라는 것과 관련하여 다시 할 수 있기를 바랍니다. 우리의 어린 시절은 일란성 쌍둥이로 길을 잃었습니다!

입양인들은 입양에서 얼마나 소외되고 힘이 없는가?! 저는 제 경험이 그것이 실제로 우리 양부모의 필요와 욕구를 선호하는 시스템이고 "자녀의 최선의 이익"에 관한 것이 아니라는 점을 강조하기를 바랍니다. 국제 입양은 취약하고 불우한 가정의 아이들로부터 많은 돈을 벌어들인 수십억 달러 규모의 산업이라는 사실, 이것은 제가 진정 공감할 수 있는 가슴 아픈 현실입니다!