마음의 예술

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조나스 하이드

저는 생후 1년에 대해 잘 알지 못하며, 양부모가 제게 말한 것과 한국 기관이 입양 서류에 쓴 내용을 그대로 반영했을 뿐입니다. 

한국에서 수원시청 근처 버스정류장에서 4살로 추정되는 나이로 발견되었습니다. 경동아가씨 집에 데려가서 1년을 기다렸다가 누가 나를 찾아오나 봐요. 1년의 기다림 끝에 아무도 오지 않고 입양이 가능하다고 선언되었습니다. 나는 이름 정승희, 생년월일(내가 발견된 날), 생년월일이라는 신분을 부여받았다. 

1989년에 나는 독일에 입양된 가족에게 도착했습니다. 그들에게는 이미 4명의 생물학적 딸이 있었고 나는 막내 동생으로 가족에 들어갔습니다. 나는 입양 가족에서 환영받거나 필요하다고 느낀 적이 없습니다. 나의 양부모는 매우 엄격하고 나에게 가톨릭 신자로 사는 법을 가르치려고 노력했습니다. 양어머니는 때때로 내가 소파에 앉아 눈물이 볼을 타고 흐르는 것을 보게 될 것이라고 말씀하셨습니다.

저에게는 친자식처럼 사랑하고 항상 옆에 있을 거라고 말하면서도 느끼기 힘들었습니다. 이것은 그들이 가르치려고 한 것과 비교하여 그들이 행동하는 방식이 다르기 때문이었습니다. 나는 폭력적인 어린 시절을 겪었습니다. 저뿐만 아니라 자매들에게도 마찬가지였습니다. 그들은 때때로 이유 없이 부모님에게 상처를 입었습니다. 내가 본 것 중 가장 격렬한 것은 정말 괴로워하는 막내였다. 그녀는 태어날 때부터 아팠기 때문에 편두통을 자주 앓았고, 운전을 하다가 너무 힘들 때 울기 시작하면 아버지가 차를 세우고 소리를 지르며 미친 듯이 뺨을 때리곤 했습니다. 그가 끝난 후 그는 "이제 울어야 할 이유가 생겼습니다!"라고 말했습니다.

언니와 함께하는 기도: 이미 친가족과 재회한 분들을 위해 이 순간을 포착하려고 했습니다. 나비는 환상이므로 현실이 아닌 프레임 외부에 나타납니다. 기도를 잘 듣고 하나님께로 인도한 사자들입니다.

그래서 제가 양부모에 대해 말씀드릴 수 있는 좋은 점은 많지 않습니다. 11살 때부터 가출을 시작했습니다. 처음에는 2주 동안 실종되었고, 두 번째는 6주 동안 실종되었습니다. 그 때 나를 도와준 백인 친구가 있었다. 나는 그의 부모님 소유의 캐러밴에 살고 있었고 그는 그들이 저녁 식사를 할 때 나에게 음식을 가져다주었습니다. 그의 어머니는 내가 안에 있다는 것을 몰랐습니다. 내가 집에 돌아왔을 때 양부모님께서 저를 보고 기뻐하셨으면 좋겠고 저의 귀국을 축하해주기를 바랐습니다. 그러나 부모님은 "네 방에 가서 왜 집을 가셨는지 적어봐"라고만 했습니다. 그래서 나는 여전히 환영받거나 원한다는 느낌을 받은 적이 없습니다.

아주 어렸을 때 미술을 시작했습니다. 우리는 시골에 살았고 TV가 없었습니다. 큰언니도 그림을 그렸고 나는 그녀의 스케치를 소중히 여겼습니다. 나는 그녀처럼 잘하려고 노력했다.

내가 열네 살이었을 때, 양부모는 나를 독일의 다른 고아원으로 보내기로 결정했습니다. 행동 장애를 가진 아이들을 위한 것이었습니다. 나는 양자택일, 지옥같은 지옥을 떠나서 기뻤지만 도리어 나는 그렇게 어려운 아이가 아니었고 단지 오해를 받았고 아무도 내 뿌리에 대해 이야기하려고 한 적이 없었습니다. 그들이 말한 것은 "당신은 지금 독일에 있습니다. 과거를 잊는 것이 가장 좋은 방법입니다!”

열네 살 때부터 나는 나 자신을 위해 살았고, 마약 남용, 범죄 등 정말 자랑스럽지 않은 나쁜 짓을 많이 했습니다. 나를 위해, 나는 마침내 그 "나쁜" 공동체에서 받아들여지는 것을 느꼈고 그들의 존경을 받기 위해 그들 중 최악의 한 사람이 되고 싶었습니다. 그것은 정말 잘못된 삶의 방식이었고 18살 때 일어났습니다.

내가 이 깨달음을 얻은 것은 감옥에서였다. 나는 내 인생에서 항상 두 가지 길을 걸었기 때문에 어려움을 겪었습니다. 첫 번째는 좋은 사람이 옳다는 공식 경로였습니다. 두 번째는 어두운 길이었습니다. 범죄 현장에서는 많이 받아들여졌지만 결국 스스로 결정했다. 나는 한쪽이 항상 다른 쪽에게 영향을 미치는 것을 볼 수 있었습니다. 나는 그냥 의자에 앉아 속으로 이렇게 말했습니다.  당신의 마음에 있는 힘". 그랬더니 "한 번만 더 잘해보자"라고 속으로 말했다. 모든 것이 바뀌었기 때문에. 나는 옛 친구들과 연락을 끊고 끊고 삶을 다시 시작했습니다.

나는 양부모님과 다시 이야기를 나누며 지금 올바른 일을 하려고 노력할 것이며 패션 디자인을 공부하고 싶었기 때문에 부모님이 저를 지원해 주실 수 있는지 말씀드렸습니다. 그 학교는 학비가 너무 비싸서 갈 수 있는 졸업 점수가 없었지만, 나는 대학에서 시험을 보았고 그림 실력으로 지금까지 아무도 달성하지 못한 결과를 얻었습니다. 그래서 대학에서 예외적으로 입학을 허가했고 저는 패션 디자이너로 졸업했습니다.

이 학위는 내가 정기적으로 끝낸 첫 번째 일이었습니다.

2009년에 패션디자인과를 마치고 패션업계에서 콘텐츠 마케팅과 온라인 마케팅으로 돈을 벌기로 결심했습니다. 지난 9년 동안 온라인 마케팅 기술을 향상시키고 많은 프로젝트를 수행했습니다. 나의 창조적인 부분은 결코 사라지지 않았습니다. 그것은 단지 보류되었고 내 안에서 잠자고 있었습니다.

사랑과 절망: 어머니가 자신을 위해 사랑스러운 것을 지킬 수 없다는 것을 알게 되는 출생 직후의 순간을 보여줍니다. 그녀는 자신의 피를 버리기로 결정합니다. 사랑과 절망의 내적 갈등.

알고보니 나는 결코 나쁜 놈이 아니었고, 내 안에는 항상 지금의 나인 진짜 사람이 있었다. 어린 시절에 잘못된 일이 너무 많았고 그 당시에는 아무도 저를 보여주지 않았기 때문에 벗어날 수 없는 원 안에 있었습니다. 나는 지금 내가 가진 모든 것을 위해 싸워야 했던 사람이었고, 나는 하나님을 믿기 시작했습니다. 성경 때문이 아니라 그곳에서 내가 좋은 사람이 되는 데 도움이 된 많은 것들이 있었기 때문입니다. 아무도 더 높은 힘을 제외하고 내 모든 상처를 옮기고 제거할 수 없었습니다.

나는 항상 많은 친구들이 있었다. 나는 항상 약자의 권리를 위해 싸운 강자였습니다. 이것이 제가 법과 관련하여 많은 문제에 봉착한 이유입니다. 다른 사람들을 돕기 위해 싸우고 있었기 때문입니다.

내 예술을 통해 나는 다른 사람들이 나와 공유하는 것을 많이 느낄 수 있습니다. 모든 작품은 다른 이야기에서 비롯됩니다. 결국 제 해석이 담긴 커스텀 메이드 작품을 선보일 때마다 제 의뢰인들은 모두 눈시울을 붉혔습니다. 이 작품을 만들기 위해 나는 그들의 삶의 이야기에 대해 그들과 이야기를 나눈 후 그 개인에 대한 나만의 프로필을 만듭니다. 예외 없이 그들은 내가 어떻게 그들의 두뇌와 감정에 들어가 그들을 한 사람으로, 때로는 그들이 오랫동안 알고 지낸 많은 친구들보다 더 많이 알 수 있는지 궁금해합니다. 어떻게 할 수 있을지 모르겠는데, 그런 일이 일어납니다.

느낌이 맞으면 아트웍을 시작하고 펜은 종이 위로 흐릅니다. 시작하기 전에는 아무런 동기가 없고, 그것과 함께 그리고 싶은 것에 대해 생각하는 것뿐이지만, 그림을 그리면서 감정을 더 잘 표현할 수 있을 것 같아서 그림을 그리다 보면 가끔 바뀌기도 합니다.

다음은 함께 작업한 사람들로부터 내 작품에 대한 원본 메시지입니다.

나는 멋진 눈물로 흐느껴 운다!!! (메리)

나는 그것을 좋아한다.

난 당신이 그것을 완료 믿을 수 없어 그래서 빠르게.

어떻게? 이 선물을 어떻게 가지고 있고 몇 가지 메시지에서 나를 알고 있습니까?!

할 말이 없다. 이것은 아름답다! 이거 프린트해서 액자에 넣고싶네요.

당신은 사람들을 아주 잘 읽을 수 있고 나에 대한 당신의 인식이 매우 정확합니다! 

전체 개념과 비전은 ... 완전히 놀랍습니다! 

나는 충분히 감사할 수 없다 … 이것은 나의 눈에 눈물을 가져온다. 표현할 수 없는 걸 너무 멋지게 해주셨어요.

내 예술에 대한 이러한 메시지는 더 많은 입양인과 그들의 삶의 경험을 표현하기 위해 드로잉 기술을 향상시킬 수 있는 더 많은 힘과 힘을 줍니다.

저는 기업가이자 제 사업(와인 및 온라인 마케팅)의 설립자이지만 지금은 온라인 마케팅, 컨설팅 및 제 예술에 집중하고 있습니다.

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