모두에 의해 버려진

에티오피아 입양

제 이름은 샤슈 게브레예수스입니다. 저는 1997년에서 2000년 사이에 에티오피아에서 6명의 자녀를 둔 가정에서 태어났습니다. 저는 2명의 누나와 3명의 남동생 사이에서 셋째로 태어난 중간 자녀 중 하나입니다.

나는 농경지에서 자랐고 염소와 소를 몰고 농장에서 일을 도운 기억이 있습니다. 나는 삶에 상관하지 않았다. 아버지는 사제였고 어머니(아버지의 두 번째 부인)는 우리 6명의 자녀를 돌보기에 바빴습니다. 나는 보통 집을 떠나서 가축 떼를 돌보고 점심을 먹거나 잠을 자기 위해 집에 왔습니다.

나는 개념이 서구 세계에서 개념화되는 방식으로 "어린 시절"이 없었습니다. 어릴 때부터 책임감이 강했고 부모님과도 친밀한 관계가 없었습니다. 나는 우리가 가난하고 엄마가 6명의 아이를 거의 혼자 키워야 하는 것과 친밀감이 관련이 있다고 생각합니다.

엄마가 정말 아팠을 때 나는 6~7살 정도였다. 나는 그녀에게 무슨 일이 일어났는지, 무엇이 잘못되었는지 전혀 이해하지 못했지만 아버지가 그녀에게 성수 의식을 하던 것을 기억합니다. 그녀는 집에 와서 잠시 동안 나아지는 것처럼 보였지만 갑자기 다시 심하게 아팠습니다. 그녀는 즉시 병원에 갔고 집에 돌아 오지 않았습니다. 모든 일이 매우 빨리 일어났고 나는 아주 어렸다. 가장 괴로운 것은 작별인사를 한 번도 하지 못했다는 것입니다. 동물을 돌보는 것이 내 직업이었고 집에 가까워질 때 멀리서 사람들이 누군가가 죽었다고 외치는 소리를 들은 것을 기억합니다. 가까이 다가가서 그녀의 이름을 들을 때까지는 누군지 몰랐습니다.

안타깝게도 어머니의 사진이 없기 때문에 사진이 없습니다. 그녀에 대한 강한 기억 중 하나는 아버지가 성수 의식을 조직했을 때 그녀를 방문했던 날입니다. 그녀는 아프면서도 내 이름을 불렀다. 사람들은 항상 내가 엄마를 가장 닮았다고 말해

그리고 나서 형제들을 돌보아야 할 책임은 언니들에게 넘어갔습니다. 어머니의 장례를 치르는 날이 왔지만 형제들을 돌보는 일을 맡게 되어 참석할 수 없었습니다. 언니들은 참석해야 하는데 나는 참석하지 못해서 슬퍼하거나 작별인사를 한 적이 없다.

이모가 빵 굽는 일을 도우러 왔지만 어머니가 돌아가시고 나서는 힘들었어요. 그녀가 돌아가신 후 나는 말을 할 수 없었고 아버지는 내가 언어 문제가 있다고 생각했지만 나는 깊은 충격을 받았을 것입니다. 큰 누나는 어머니가 돌아가시기 전에 이미 약혼을 했기 때문에 어머니도 가셨고 나머지 다섯 명은 아버지의 일로 인해 대부분 부재중이신 상황에서 최선을 다해 대처해야 했습니다.

아버지는 우리를 SOS 마을에 보내서 가족들과 계속 연락할 수 있도록 하려고 하셨지만, 막내와 막내를 포기하라고 권하신 분은 고아원에서 일하는 어머니 쪽의 삼촌이었다. 그는 어린 아이들이 더 "입양할 수 있다"고 믿었습니다. 그래서 저(막내)와 3살 남동생이 되었습니다. 다른 두 형제는 둘째 언니와 할 수 있을 때 도와주신 할머니가 돌봐야 했습니다. 아버지는 마침내 재혼을 하셨지만 저와 형이 국외 입양을 통해 버려진 후였습니다.

아버지가 나를 포기하기로 결정했을 때의 감정을 기억합니다. 나는 지금까지도 아버지와 정말 큰 문제가 있습니다. 나는 포기하기 위해 무엇을 했는가? 그는 결정에 대해 나에게 한 번도 이야기하지 않았으며 이제 내가 미국에서 자랐기 때문에 그와 직접 대화할 수 있는 언어와 능력을 잃었습니다. 슬프게도, 삼촌은 아버지에게 국제 입양을 통해 미국에 가면 교육과 돈을 가지고 돌아와 그들을 모두 돕겠다고 말했습니다. 그는 세 아내의 의붓 자녀와 이복 형제 및 형제 자매로 인해 거대한 가족이 있습니다.

형과 나는 미국에 입양되기 2년 전에 세 곳의 고아원에서 살았습니다. 첫 번째 고아원은 학교가 집에서 걸어서 갈 수 있는 거리에 있었기 때문에 괜찮았습니다. 하지만 몇몇 학생들은 우리에게 정말 가혹한 행동을 했고, 우리를 학대하고 따돌렸지만 적어도 우리는 고립되지 않았습니다. 두 번째 고아원은 캠퍼스에 머물러야 해서 아무데도 갈 수 없었기 때문에 지옥이었습니다. 모두가 서로를 때리고 있었고 나는 그것이 마음에 들지 않았습니다. 그것은 트라우마였습니다. 세 번째 고아원은 수도에 있었습니다. 그것은 두 번째 고아원과 같았습니다. 우리는 고립되었고 항상 내부에서 우리를 돌보는 학생들이 우리를 물리적으로 때릴 것입니다. 우리는 침대에서 4 명의 어린이를 자야했고 정말 붐비고 모든 것이 너무 빨리 진행되었습니다. 그들은 우리를 이곳 저곳으로 옮겼고 좋은 일이 일어난 유일한 것은 우리와 함께 살고 같은 언어를 말하는 두 명의 친구가 있다는 것입니다. 우리 부족에는 우리 고유의 언어가 있으므로 이 두 사람은 나에게 더 자매처럼 느껴졌습니다.

남동생과 나는 2008년에 입양되어 미국으로 보내졌습니다. 우리의 입양은 에티오피아 법원에서 확정되었고 우리는 R4 비자로 도착했는데 이는 우리가 양부모에 의해 미국에서 입양되어야 한다는 것을 의미했습니다(몇 년 후 나는' 이 단계를 완료하지 않았다는 것을 알게 되었습니다). 그는 겨우 세 살이었고 우리는 함께 미국의 "새로운 기독교인" 가족이 되었습니다. 그들은 “가족이 없는 가난한 아이들을 구하고” 싶었지만 우리가 도착하여 실제로 가족이 있다는 소식을 듣고 우리를 돌려보내고 싶어했습니다. 그들은 이것을 하는 방법을 몰랐고 대신에 내 동생을 다른 가족에게 보냈습니다.

미국에 도착한 후, 제 동생은 5개의 다른 주에서 다섯 가족과 함께 살게 되었고 저는 결국 같은 주에서 두 가족이 되었습니다. 우리는 한 가족에 함께한 적이 없습니다. 가족과 함께하는 시간은 항상 짧았고 우리는 입양 가족과 함께 다시 돌아올 것입니다. 이것은 누군가가 호루라기를 불어 국무부에 우리에게 무슨 일이 일어나고 있는지 알릴 때까지 2011년까지 우리의 입양 생활이었습니다. 안타깝게도 국무부 사회복무요원이 방문했는데도 입양가족이 한 사람도 없이는 방에 들어가지 못하게 해서 사적으로 이야기하는 것은 한 번도 허락되지 않았습니다. 어쨌든 누군가가 우리 사건을 종결시켰고 우리 입양 가족에 대해 아무런 조치도 취하지 않았습니다.

2013년에 저의 입양 가족은 입양을 취소하고 저를 에티오피아로 다시 보내기로 결정했습니다. 나는 겨우 열여섯 살이었고 형은 여덟 살이었습니다. 양아버지는 우리를 버리려고 우리를 에티오피아로 데려갔지만 미국과 에티오피아 정부는 우리를 양육하는 것이 그의 책임이기 때문에 할 수 없다고 말했습니다. 유일한 방법은 법적으로 우리를 친아버지나 에티오피아 정부에 양도하여 위탁 아동이 되는 것이었습니다. 동생은 결국 입양이 취소되어 에티오피아의 위탁가정에 맡겨졌지만, 양아버지는 저를 위해 미국으로 돌아가 고등학교를 졸업하고 우리 둘을 포기한다고 해서 문제가 되지 않도록 고집했습니다.

몇 년 동안 양가정에서 산발적으로 보낸 시간 동안 나는 "아, 우리가 당신의 생명을 구했기 때문에 감사해야합니다."라는 말을 듣는 것에 지쳤습니다. 벌과 인종차별만 받았을 때 내가 어떻게 감사할 수 있겠습니까? 내 색깔은 내가 책임지지 않았다! 나는 홈스쿨링을 하고 고립되었다. 나가서 걸을 수가 없었다. 나는 벌을 받았다. 나는 입양되었기 때문에 다른 사람들이 하는 것을 하는 것이 허락되지 않았다. 그들은 나를 사랑이나 연민으로 대하지 않았고 그들은 "새로운 기독교인"이었습니다.

그들의 딸은 다섯 살 때 저와 제 남동생을 데려왔습니다. 그들은 항상 재정적 문제에 대해 우리를 비난했습니다. 그들은 "당신은 우리를 존중하지 않고 우리를 신경 쓰지 않습니다!"라고 외칠 것입니다. 그들이 입양을 선택한 것은 내 잘못이 아닙니다. 그들은 피부색에 대한 교육을 받지 못했고 우리는 "재산의 가치를 잃을 것"이라는 두려움 때문에 아프리카계 미국인의 출입이 금지된 백인 마을에 살았습니다. 사람들이 질문을 할까봐 교회에 가는 것이 허락되지 않았습니다. 나는 공개석상에서 볼 수 없었다. 나는 고립되었고 그들은 인종차별주의자였다. 나는 우울함을 느꼈고 새로운 언어로 새로운 나라에서 생존하는 방법을 배우려고 노력하는 것에 충격을 받았습니다. 의사소통도 할 수 없었다. 그들은 내가 내 집, 내 백성, 내 조국에 대한 모든 것을 잊어버리기를 기대했습니다. 내 형제와 그들의 자녀, 그들의 딸을 돌보는 것은 항상 내 책임이었습니다. 나는 집안일을 하고, 그들의 딸의 가사도우미가 되어 내가 시키는 모든 일을 해야 했습니다. 선택의 여지가 없었습니다. 나는 그들의 노예였다.

가끔은 반성하기도 했지만 곤란을 겪기도 했다. 나는 열등하고 아무것도 아닌 것처럼 취급되었습니다. 가족들이 나를 원하지 않는다는 말을 듣고 13살 때 자살을 시도했다. 나는 살고 싶지 않았다. 그들은 나를 치료에 데려갔지만 나의 양어머니는 같은 방에 앉아 있었기 때문에 나는 사적으로 이야기할 수 없었습니다. 내가 진정으로 어떻게 느끼는지를 결코 표현할 수 없었기 때문에 치료는 쓸모가 없었습니다.

형도 이 집에서 자신을 대하는 방식을 똑같이 느꼈습니다. 양부모는 그가 귀신 들렸다고 해서 귀신을 쫓아내기 위해 사제에게 데려갔다고 합니다. 그들은 또한 우리가 진실을 말하고 있는지 확인하기 위해 진자를 사용했습니다. 진자는 우리가 처벌을 받아야 하는지 결정하는 데 사용됩니다.

몇 년 후인 2015년에 에티오피아 가족에게 돌아갔을 때 처음에는 너무 보고 싶었기 때문에 그들을 모두 보게 되어 너무 기뻤지만 그들에게 줄 돈이 없었기 때문에 큰 거절에 직면했습니다. 나는 입양을 통해 내가 겪은 어려움을 그들에게 전달할 수 없었습니다. 그들은 항상 미국이 천국이고 돈이 땅바닥에 떨어져 있어야 한다고 말합니다. 그런데 왜 저는 땅에서 돈을 줍지 못할 정도로 어리석은 걸까요?

그들을 보기 전에는 만감이 교차했다. 나는 여러 해 동안 떠났고 더 이상 언어를 말할 수 없었기 때문에 두려웠지만 또한 마침내 그 학대받는 집에서 나와 약간의 자유를 갖게 된 것에 흥분했습니다. 하지만 입양 가족은 항상 나와 소통했고 나는 공황 발작을 일으키기 시작했고 깊은 우울증에 빠졌습니다. 나는 에티오피아에서 대학에 다니기 위해 거기에 갔었지만 미국 정부가 개입했고 양부모는 에티오피아에서 미성년자를 버리는 것으로 보이지 않도록 법적으로 나이를 변경했습니다. 그 이후로 나는 그들의 문서가 나를 내가 생각했던 것보다 더 늙어 보이게 만들었기 때문에 내 실제 나이가 무엇인지 전혀 알지 못했습니다.

2015년에 형이 미국으로 돌아갔지만 위탁 양육 시스템에서 나를 돌보게 된 보호자의 보살핌을 받았습니다. 이 후견인들은 제가 2011년에 만났던 양부모가 제 형을 보냈던 바로 그 가족이었습니다. 그들은 그에게 친절했고 양부모가 우리를 어떻게 대했는지에 대해 법정에 데려가도록 도왔습니다. 그러나 그들은 위협을 받았고 양부모는 최고의 변호사를 고용했고 결국 이 가족은 사건을 취하하기로 결정했습니다. 그러나 적어도 우리는 우리를 위해 싸우고 우리에게 합당한 사랑과 존경을 준 한 가족을 경험했습니다.

2016년에 이 가족을 다시 만나게 된 것은 동생이 위탁 양육을 위해 에티오피아에서 돌아왔기 때문입니다. 드디어 처음으로 한 가족이 될 수 있게 되었고 운 좋게도 에티오피아에서 유학을 하고 있었음에도 미국 정부의 지원으로 재입국이 가능하게 되었습니다. 많은 사람들과 단체들이 제 형과 제가 이 가족이 되도록 도왔습니다. 그런 위로입니다! 나는 인생의 모든 것을 가지고 있지는 않지만 적어도 우리가 가족의 일부가 되기를 원하고 우리를 진정으로 돌봐주는 사람이 있습니다. 그 전에는 어린아이나 십대가 된 적도 없었고, 항상 위기에 처한 상태에서 살아남았습니다. 내 인생의 그런 단계가 끝났기 때문에 돌아갈 수는 없지만, 나는 내가 잃고 살아야 했던 모든 것에 대해 슬퍼합니다.

나는 지금 형과 같은 위탁 가정에서 살고 있고 실제로 나를 걱정해주는 사람들과 함께 있다는 느낌이 든다. 정식 입양을 하고 싶냐는 질문까지 받았지만 걱정이 됐다. 나는 가족이 필요하기 때문에 예라고 대답했습니다. 그들은 저를 사랑하고 저를 돌보고 무슨 일이 있어도 저를 절대 거부하지 않을 것입니다. 나는 그들과 함께한 지 2년이 넘었고 천천히 그들을 받아들이고 그 대가로 그들을 신뢰하고 사랑하는 법을 배웠습니다.

2년 넘게 에티오피아 가족과 연락이 없었습니다. 그들은 시골에 살기 때문에 나는 가끔 도시의 이모, 삼촌 또는 사촌으로부터 그들이 어떻게 지내고 있는지에 대한 소식을 받습니다. 에티오피아 가족을 생각하면 참 많은 감정이 듭니다. 그들은 나를 포기했고 이제 내가 재정적으로 그들을 지원하기를 기대합니다. 그들은 내가 살아온 삶을 이해하지 못하고 있고, 삼촌은 계속해서 그들이 미국에 오는 것을 도울 수 있는 사람은 나뿐이라는 거짓말을 하기 때문에 상황을 더욱 악화시킵니다. 나는 아버지를 설득하여 우리를 포기하게 한 그 삼촌을 결코 볼 수 없다.

에티오피아에서 입양이라는 단어는 들어본 적도 없고 개념도 없습니다. 그들이 이해하는 바에는 나는 양육을 위해 가족에게 주어졌지만 나의 에티오피아 아버지는 내가 감히 돌아가 그에게 줄 돈이 없다고 나에게 화를 낸다. 나는 그녀의 눈에서 나의 증조할머니(92세)가 내가 돈도 없이 돌아왔을 때 아버지가 어떻게 행동했는지에 대해 화를 내는 유일한 사람이라는 것을 알 수 있었다. 아마도 그녀는 내 눈의 고통을 보았고 나 자신을 위한 돈도 없었습니다. 내 에티오피아 가족과의 단절은 그것이 야기하는 고통을 안고 사는 것이 건강하지 않기 때문에 당분간 어떻게해야하는지입니다.

요즘 점점 평화로워지고 있는데, 지금은 시민권이 없다는 것이 내 평화를 방해하고 있다. 시민권 신청이 기각되어 재항고 절차를 밟아야 합니다. 다시 거절당하면 비싼 변호사를 찾아야 할 것입니다. 저는 입양이 우리의 웰빙이 아니라 아동 인신매매에 관한 것이라고 항상 느낄 것입니다. 입양 부모가 아이에게서 원하는 것과 얻는 것이 무엇인지에 관한 것 같습니다.

저는 이제 대학을 졸업하고 작년에 졸업했습니다. 저는 치과 보조원으로 일하고 있으며 이것은 제 삶을 어느 정도 통제할 수 있다는 느낌을 받는 데 도움이 되었습니다. 지금은 풀타임으로 일하고 있으며 멋진 상사와 동료가 있습니다.

슬프게도 저와 같이 입양되어 10년 이상 두 번째 또는 세 번째 가족과 함께 지내는 저와 같은 많은 사람들을 알고 있습니다. 끔찍한 경험을 가진 사람들이 너무 많지만 언젠가는 그들이 나에게 손을 내밀기를 바랍니다. 우리가 입양된 이후로 헤어졌기 때문에 언젠가 재결합하기를 바라는 3-4명이 있습니다. 우리의 이야기를 나누고 서로를 다시 볼 수 있다면 정말 좋을 것입니다!

자원

김재란 교수의 연구: “포에버패밀리는 가공된 홀마크 아이디어 같다” – 해외 입양인의 입양 단절 경험