의심스러운 인도 입양

루팔리의 이야기

내 인디언 빌리지에서의 생활

저는 1991년에 태어났고 1999년에 마하라슈트라 주 나그푸르 지역의 나야쿤드 마을에서 가출했습니다. 나는 이웃집 탁자에서 50루피(즉, 0.5 AUD)를 발견했고 내 형제와 자매(Rajkumar와 Sanchali)와 함께 사탕과 장난감에 썼습니다. 우리는 큰 곤경에 처했고 그 사건은 우리 아이들이 도둑질을 당하고 있다고 이웃 사람들이 소리를 질렀기 때문에 아버지와 어머니에게 큰 소동을 일으켰습니다. 어른들과 부모님 사이의 큰 싸움은 내 동생을 많이 무서워했고 그녀는 기차를 산만하게 보고 싶어했습니다. 나는 그녀를 따라갔다. 우리는 마을에서 가장 가까운 마을인 만사르까지 약 6km를 걸었습니다. 우리는 기차역과 버스 정류장이 있는 인근의 더 큰 마을인 Ramtek까지 도보로 계속 탐험했습니다.

소녀들을 위한 집

저녁 시간이었고 해가 지고 있었다. 기차는 우리가 기차 좌석을 탐색하던 중에 갑자기 우리와 함께 출발했습니다. 두렵기도 하고 설레기도 했지만 예전에 기차를 탔던 적이 있어서 내가 더 용감했다. 우리가 Nagpur 기차역에 도착했을 때 내 여동생의 흥분은 죽었습니다. 우리는 집으로 가는 기차를 찾으려고 했지만 어두웠고 역에는 더 이상 기차가 없었습니다. 우리는 스테이션 벤치에 앉았고 여동생은 내 무릎에서 잠들었습니다. 나도 약을 끊었다.

우리는 순찰 중 인도 경찰에 의해 깨어났습니다. 그들은 우리를 Nagpur 경찰서로 데려갔고 그곳에서 우리에게 질문하고 우리의 이름과 가족, 그리고 우리가 어디에서 왔는지 물었습니다. 그런 다음 그들은 아침까지 하룻밤을 지내기 위해 우리를 Girls Remand Welfare 집으로 데려갔습니다. 경찰은 우리 마을에 전령을 보내어 도시 Amravati Remand에서 우리를 데려오도록 했습니다. 어머니와 아버지가 곧 우리를 데리러 오신다고 들었습니다.

1년 6개월이 흘렀고, 계절이 바뀔 때마다 엄마 아빠는 왜 안 오지 않을까 하는 마음이 괴로웠다. 구금 집의 소녀들은 우리에게 익숙해졌고 그들은 나에게서 내 여동생을 훔쳤습니다. 그들은 그녀를 사랑했고 내가 그녀를 돌보고 돌보는 것을 허락하지 않았습니다. 그들은 내가 그녀를 청소하고 손질하게 했습니다. 내가 거절하면 그들은 나를 구타할 것이다. 간병인은 우리 옷을 가져 가서 잠갔습니다. 우리는 떠날 때까지 세탁하고 수선해야 하는 새 드레스를 받았습니다. 간병인은 우리가 반란을 일으켜 건물 밖으로 쫓겨났을 때 우리를 구타했고 우리는 노래와 기도를 강요받았고 듣고 규칙을 따라야 했습니다. 형벌은 죽음이었다.

2001년 8월에 두 명의 낯선 사람이 우리의 친척이라고 주장했습니다. 그들은 우리를 밤낮으로 긴 여행으로 Remand 집에서 데려갔습니다. 그들은 내 부모가 아니었고 나는 그들을 알지 못했습니다. 나는 간병인에게 이것을 말했고 그들은 우리가 좋은 곳으로 갈 것이라고 말했습니다. 그들은 어린 아이들을 돌보는 훈련을 받지 않았기 때문에 제 여동생이 더 잘 돌볼 것입니다. Remand 집의 여성 간병인은 언니를 “친척”과 함께 보내도록 하고 내가 훨씬 더 나이가 들어도 계속 지내야 한다고 설득하려고 했습니다. 그들은 그녀를 Preet Mandir Unit 2(Anand Foundation, Home for Abandoned Children)라고 하는 푸네의 새로운 장소로 데려가고 있었습니다. 나는 발로 차고 비명을 지르며 내 여동생을 내 시야에서 떠나게 하기를 거부했다. 나는 그들에게 말했다. 나는 큰 어려움을 겪을 것입니다. 그들은 나를 진정시킬 수 없었고 결국 그녀와 함께 루팔리라는 이름의 또 다른 작은 소녀와 함께 새로운 곳으로 가도록 허락했습니다. 나는 부모님 모두를 속으로 알고 있었고 왜 그들이 우리를 데리러 오지 않았는지에 대해 그들에게 무슨 일이 일어난 것이 틀림없다는 생각이 들었다. 나는 그 어느 때보다 집에서 멀어지고 집으로 돌아가는 길을 기억할 수 없을 것 같아 두려웠다. 나는 장소의 이름을 외웠고 내가 본 모든 것과 그 이후로 나에게 일어나는 일에 대한 상세한 이미지 기억을 유지했습니다.

Preet Mandir 고아원 생활 – 외상, 학대 및 방치

Preet Mandir은 집과 같지 않았습니다. 건물의 각 층마다 나이를 구분하여 아이들을 가두는 좀 더 협소한 장소였습니다. 그들은 내 여동생이 매우 작고 보살핌이 필요했기 때문에 유아를 위해 2층으로 데려가려고 했습니다. 나는 그녀를 보내주기를 거부했다. 우리는 함께 붙어있을 수 있었지만 그것은 우리가 거품 매트리스에서 잤다는 것을 의미했습니다. 소변 노란색 자국으로 얼룩지고 끔찍한 냄새가 났습니다. 레일, 손잡이, 사다리가 있는 철제 금속 이층 침대가 아닌 담요를 청소하는 데 익숙했기 때문에 끔찍한 경험이었습니다. 이곳은 모든 사람이 통제되고 엄격한 규칙을 따라야 했기 때문에 학교라기보다는 감옥처럼 느껴졌습니다. 규칙을 어기면 벌거벗은 채 모든 사람 앞에서 창피를 당하고, 그들에 대해 끔찍한 말을 한 다음 우리가 "어머니", 즉 돌보는 사람이 요구하는 대로 행동하도록 두들겨 맞았습니다.

나는 누나가 굶는 것을 보는 것을 참을 수 없었다. 그녀는 항상 우리 어머니를 요구하고 우유 한 잔을 원했습니다. 그녀는 따뜻한 우유와 비스킷 한 잔을 구걸하고 울었습니다. 그녀는 밥과 카레를 먹기를 거부했습니다. 그녀는 음식을 내 접시에 버리고 내가 그녀를 위해 아껴 둔 비스킷과 사탕을 가져갈 것입니다. 맏이가 되는 것은 쉬운 일이 아니었고 최선을 다해 동생을 돌봤습니다. 울고, 먹지 않고, 제 시간에 잠을 자지 않고, 장난을 친다는 이유로 매를 맞는다는 두려움 때문에 그녀를 실망시킬 수 없다는 생각이 들었습니다.

수년 동안 내가 고아원에 있는 동안 아무도 나를 진지하게 받아들이지 않았습니다. 나는 내 남동생, 아버지와 가족, 마을, 강, 내가 다녔던 학교에 대해 모두에게 말했습니다. 아무도 나를 믿지 않았다. 나는 그들에게 관심을 끌기 위해 거짓말을 했고 나는 종종 거짓말쟁이라고 불렸다. 고아원에서 시력이 나빠서 글을 읽지 못하고 중약을 먹고 계단에서 넘어질 정도로 현기증이 났습니다. 일주일 동안 매일 밤 우유와 함께 약을 먹어야 했습니다. 고아원 간호사는 약이 어른들을 위해 만들어진 아주 강한 약이라 그 이후로 약을 끊어야 한다고 했습니다. 나는 입양되기 때문에 곧 나을 것이라는 말을 들었다. 몸이 좋지 않아 수두와 편도선염을 앓았습니다. 나는 다른 아이들이 미국인들에게 입양되는 것을 보았고 나도 미국에 갈 것이라고 생각했습니다. 모두가 이상주의적인 소망을 가지고 있었고, 모두가 백인들이 우리에게 좋은 것을 사주고 호화로운 집에 살며 우리 친족이 감당할 수 없는 모든 것을 줄 것이라고 생각했습니다. 입양 가정은 아이들을 구타하지 않고 친절하게 대할 것이라고 가정했습니다. 그 생각이 누나를 행복하게 했다. 그녀는 구타당하는 것을 싫어했고 백인들에게 입양되기를 원했습니다. 반면에 나는 고향으로 돌아가고 싶었습니다. 학교에 있는 남동생과 친구들에게요. 같은 선생님과 함께 3학년이 될 예정이었습니다. 내가 매일 학교에 가면 아버지는 나를 때리지 않을 것이고 나는 학교에 다니는 것에 대한 보상으로 집에 돈과 쌀 포대를 가져갈 것이다.

친부모가 Preet Mandir 고아원을 방문

친부모가 와서 그 소식을 전한 날 내가 죽었더라면 좋았을 텐데. 그들은 두 명의 실종된 소녀를 위해 마을에서 수색을 취소해야 했습니다. 왜냐하면 그들은 개에게 물려 제 형을 잃었기 때문입니다. 그것은 사고였고, 개는 풀려났고, 그것은 다른 몇몇 마을 사람들을 공격하고 죽였습니다. 아버지는 나에게 이렇게 말했다. 나는 그가 말랐고 붉은 눈을 가진 병약했기 때문에 그를 알아보았다. 그는 몸이 좋지 않았고 한 번은 나에게 화를 내지 않았습니다. 그는 내가 아래층 고아원 창가 옆 작은 방의 벤치에 앉도록 허락했다. 그는 내 동생이 죽었고 내가 그와 함께 갈 수만 있다면 어머니와 싸우는 것을 그만두고 학교에 갈 새 교복을 사주고 농장에서 일하면서 나를 돌볼 것이라고 말했습니다. 그는 할머니와 마을의 모든 사람들이 우리를 그리워했고 나를 많이 그리워했다고 말했다. 그는 나에게 상처를 줘서 미안하다며 그를 용서하고 집에 가도 된다고 말했다. 나는 '예'라고 말했다. 나는 엄마 아빠와 함께 집에 가고 싶었다.

며칠 후 나의 오스트레일리아 양부모가 우리를 데리러 오셨고 나의 친아버지가 나 없이 집에 가지 않겠다고 말하는 사무실 아주머니와 계단을 내려가면서 싸우는 것이 마음이 아팠습니다. 나는 아버지가 화를 내는 것을 보고 울기 시작했다. 사무실 아주머니가 양부모가 우리를 호주로 데려갈 것이며 친아빠가 (고아원) 이미 우리에게 제공한 보살핌에 대한 비용을 지불할 수 없다고 말했기 때문에 나는 어머니와 아버지에게 작별 인사를 할 수 없었습니다. 지난 몇 년 동안 나와 여동생의 교육, 건강, 안녕.

2003년 12세의 나이로 호주에 입양되었습니다.

최종 입양 – 나의 양부모와의 만남

나는 두 명의 황갈색 소년과 함께 있는 양부모를 보고 충격을 받았습니다. 나는 그들이 나의 새 양부모를 "엄마"와 "아빠"라고 부르는 것이 이상하다고 생각했습니다. 나는 여동생을 매우 보호했다. 그녀는 짜증을 내며 마음이 바뀌었고 인도인 친어머니 집으로 돌아가고 싶다고 말했습니다. 나는 그녀를 통제할 수 없었고 불확실한 내 미래를 바라보고 두려워했습니다. 어떻게 새 가족과 살고, 영어로 말하고, 새로운 친구를 사귀고, 학교에 가서 행복할 수 있었을까요? 나는 영어를 할 수 없어서 양부모와 의사 소통을 할 수 없었습니다. 나는 귀를 기울이지 않고 모두에게 멍한 표정을 짓고 언니가 다가오자 뒤에서 꼭 끌어안았다. 나는 인도에서 입양 모임의 처음 몇 주 동안 여동생과 가까이 지냈습니다. 내 인생이 끝난 것 같았고 인도인이 되기 위한 싸움에서 졌습니다.

채택 후 반응

양부모님 두 분 모두 삶이 어려웠습니다. 나는 그들이 나와의 단절된 의사 소통을 기억합니다. 언니는 가족의 새로운 규범에 빠르게 적응했고 태국에서 입양된 형제들과 친구가 되었습니다. 내가 기억하는 한 평생 내가 맏이였던 반면, 나는 나보다 나이가 많은 형제 자매가 더 많아지는 것에 대해 매우 불안하고 불안정했습니다. 그래서 나는 또래의 형제들이 나와 경쟁하는 것을 원망했습니다. 나는 항상 일을 하는 것에 대해 반항하고 셋째 아이가 되어 내 차례를 기다려야 했기 때문에 양부모에게는 이러한 상황이 어려웠습니다. 나는 화를 내고, 집 밖 공원에 갔고, 나무 꼭대기까지 올라갔고, 저녁 먹으러 내려오기를 거부했습니다.

나는 헛간에서 모든 오래된 냄비와 프라이팬을 가져와서 엄마와 아빠에게 내가 그것들을 가지고 수영을 해서 인도로 돌아가겠다고 말했습니다. 나는 그것을 영어로 다 말하지 않았다. 이 단계에서 저는 영어와 힌디어를 마라티어와 섞어서 사용했습니다. 다른 언어를 거의 사용하지 않았기 때문입니다. 나는 양부모가 직장에 있을 때 형제들에게 욕을 많이 했고 베이비시터와 함께 집을 떠났다. 나는 매 순간 내가 그들보다 훨씬 나이가 많다는 것을 증명하고 그들이 내 말을 들어야 한다는 것을 증명할 것입니다. 나는 가장 가까운 형제인 Jamie를 공격할 것입니다. 그는 나에게 힘든 시간을 보냈다. 우리는 항상 의견 충돌이 있었습니다. 반면에 누나는 형 야니에게 새로운 것을 배워서 무척 기뻤다. 그는 때때로 더 부드럽고 이해심이 많았고 나와 Jamie를 진정시켰습니다. 사회 복지사인 Maxine이 공원에 와서 보고를 했고 나는 항상 형들이 나이가 많다고 공격하고 그녀가 그들 말고 나에게만 말해주기를 원했습니다. 나는 항상 꽤 고집이 세고 완고했습니다.

언니와 내가 도착했을 때 우리는 영양실조에 걸려 벌레가 생겼습니다. 나의 양부모는 우리가 더 건강한 삶을 살 수 있는 두 번째 기회를 가질 수 있도록 우리의 건강 문제를 해결했습니다. 그들의 목표는 우리의 교육과 미래의 웰빙을 위한 더 나은 기회를 제공하는 것이었습니다. 나의 양부모는 우리가 가족으로서 가진 모든 좋은 점과 나쁜 점을 통해 내 여동생과 나를 위해 거기에 매달리고 노력했습니다. 나는 언어와 이름의 변화에서부터 나를 규율하고 인도에서 살았던 것과 다른 삶에 적응하는 것까지 엄청난 투쟁에 직면했습니다. 우리 갈등의 대부분은 인도에서의 첫 번째 삶의 초기 기억에서 비롯되었습니다. 오늘날까지 부모님은 우리의 다른 문화, 종교 및 가족 규범에 대한 이해 부족으로 인해 어려움을 겪었습니다. 그들이 나에게 가한 기대는 외상 후 스트레스 장애로 이어지는 깊은 끝으로 나를 던졌습니다. 나중에 이것은 경계성 인격 장애 진단으로 더 발전했고 저는 인도에서와 매우 다른 사람이 되었습니다.

입양 가족을 떠나고 청소년기를 통해 고군분투

17세가 되자 더 이상 입양 가족 생활을 감당할 수 없었습니다. 나는 거의 18살이 되었을 때 집을 나왔다. 저는 Relationship Australia, Post Adoption Support Service(PASS)의 도움을 받아 입양 파일에 액세스했고 케이스 워커로 임명되었습니다. 우리는 미디어와의 상호 작용에서 흥미로운 드라마를 마주하고 TAFE에서의 성취에 대한 기쁨을 함께 경험하면서 함께 여행했습니다. 나의 사회복지사는 또한 내가 삶의 스트레스와 압박감으로 병원에 입원했을 때 정신 건강 위기로 고통받는 동안 나를 지원했습니다. 나는 내가 누구이며 어느 나라에 속해 있는지 파악하기 위해 정체성 위기를 겪었습니다. 이것은 지속적인 문제입니다.

입양 가정에서 이사를 갔을 때 나는 독립적인 생활 기술을 배워야 했습니다. 저는 청소년 연결 프로그램, Centacare 및 청소년 노숙자 서비스의 도움을 받았습니다. 나는 인생의 이 기간 동안 다양한 심리학자와 정신과 의사들로부터 상담을 받았습니다. 나는 지금 집에서 약 6년 동안 살고 있다.

그때부터

이것이 내 이야기이고 실제로 일어난 일이라는 것이 믿기지 않습니다. '거친 칼날' 입양을 하신 분들을 위해 들려드립니다! 나의 입양 사례는 강압과 속임수를 통해 인신매매된 사례 중 하나였습니다. 제 친부모는 저나 여동생을 입양하도록 포기하지 않았습니다. 그들은 입양이 실제로 무엇을 의미하는지 알지 못했습니다. 그들은 내 여동생과 내가 "18세까지 고급 교육과 학교 교육을 받고 그 후에 우리를 데려올 수 있다"는 종이에 엄지손가락 인상을 주라는 압력을 받았습니다.

아버지의 지문이 찍힌 종이는 사실 포기 종이였다. 나는 거기에 있었고 그가 엄지손가락으로 인쇄하는 것을 목격했지만 그가 우리를 위해 제공한 Preet Mandhir 소유의 "부채"를 감안할 때 다른 선택의 여지가 없다는 것을 알고 있습니다. Preet Mandir이 보관한 파일에 추가하기 위해 두 가족이 함께 찍은 사진을 찍었습니다. 나는 고아가 아니었고 2003년 7월에 내가 입양될 당시 부모님은 모두 살아 계시고 결혼했으며 함께 계셨습니다. 부모님은 다른 선택의 여지가 없었습니다.

인도에서 어머니와 재회

인도에서 어머니와 재회한 지 2년이 되었습니다. 2014년 그녀와 재회했는데 이때 친아버지, 삼촌, 할머니가 돌아가셨다는 안타까운 소식을 접하게 되었습니다. 우리 엄마는 이제 심한 알코올 중독이 되어 화를 참지 못합니다. 나는 인도 나그푸르 지역의 나야쿤드 마을에 있는 과수원 농장에서 일하는 새 의붓아버지가 있습니다.

이것이 나를 슬프게 하지만, 어머니는 나를 위해 여전히 가지고 계신 어머니의 사랑을 나에게 보여주신 것을 기억하기 위해 나의 재회를 만들었습니다. 그녀의 감미로운 목소리! 그리고 맙소사, 우리는 심지어 같은 발을 가지고 있고 같은 근시안을 공유합니다. 우리 둘 다 고집이 세고 친어머니는 제가 친아버지를 생각나게 하는 저를 무서워하십니다. 나는 내 친어머니와 내가 다시 연결되고 연락을 유지하려고 노력하는 모든 가족을 사랑합니다.

내 입양은 내가 꿈꾸던 대로 끝나지 않았지만 나는 의미 있는 새로운 삶을 스스로 만들었습니다. 성공적인 여성이 되기 위해 인생의 목표를 위해 노력할 두 번째 기회가 있습니다. 양부모님은 제가 여러 번 거절하고 어려운 관계에도 불구하고 저를 위해 변함없는 사랑과 인내를 보여주려고 노력하셨습니다. 나는 이제 그들이 가족이고 두 가족이 있다는 것을 이해합니다.

결말 생각

나는 사람들의 실수에 대해 용서하는 것은 괜찮다고 배웠지만, 당신이 잘못하지 않았고 우리의 손을 벗어난 것에 대해 죄책감을 가지고 사는 것은 옳지 않습니다.

입양은 인도에서의 아름다운 삶을 망쳤지만 여기 호주에서 더 많은 기회를 주었습니다. 나는 먼 길을 왔고 어린 시절의 삶의 거친 부분을 많이 겪었습니다. 성인이 되어서 저는 제 두 가족을 배우고, 사랑하고, 존경하고, 존경하게 되었습니다. 우리는 고집이 센 의견과 배경이 다를 수 있지만 우리는 인간일 뿐입니다.

나는 이제 두 발로 서서 양국의 이중국적을 자랑스럽게 생각합니다.

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