가장 어두운 시간에 힘을 찾다

내가 우리의 입양 가정에 도착하기 2년 전에 입양된 내 동생은 지난 주 필리핀에서 노숙자와 정신병으로 사망했습니다. 저와 같은 필리핀계 미국인 국제 입양인이었습니다.

우리는 무슨 일이 일어 났는지 모릅니다. 그는 나쁜 회사에 연루되어 있었습니다. 죽음이 도왔다는 느낌이 든다. 방치가 관련되었습니다. 미국인들이 여행하기 위험한 시골 지역인 민다나오에 있었다고 들었습니다. 그들이 당신이 미국인이라는 것을 알게되면 실제 납치가 발생합니다. 이게 진짜인지 확인하러 갈 수가 없었다. 제보한 사람은 처음부터 나쁜 소식을 전하는 여성뿐이었습니다. 그녀는 항상 그에게 돈을 요구했습니다. 양어머니를 붙잡기 위해 동생을 쫓는다. 그리고 그녀는 이 죽음의 일부였으며, 알코올 중독으로 의심되는 노숙자가 되기 며칠 전 내 동생의 사진을 찍었습니다.

그 소식이 저를 사로잡았고 슬픔의 과정은 현실적이고 참혹했습니다. 동료들에게 소식을 전하는 데 어려움을 겪었습니다. 직장에 돌아온 첫날, 나는 마지막 시간에 울었습니다.

제가 쓰고 싶은 것은 필리핀계 미국인 입양인으로서 제 삶과 세상에서 배운 것입니다. 이 삶은 결코 쉽지 않았습니다. 재미없었어요. 나는 백인의 입양 가족과 함께하는 것이 결코 편하지 않았습니다. 그리고 내 고향에서 나와 같은 갈색 머리에 나보다 두 살 많은 정신병을 앓고 있는 남동생이 있었는데, 나는 그를 온 마음으로 사랑했습니다.

그러나 그는 결코 건강하지 않았습니다. 그는 자라면서 나를 학대했습니다. 그는 정신병을 앓고 있었고 그의 학대는 자신에게 가해지는 학대로 커졌습니다. 그리고 그도 저를 그 일에 참여시키려고 했기 때문에 저는 경계를 해야 했습니다. 나는 그가 나아지기를 기다렸다. 그럴 거라 생각했지만 그는 더 나빠질 뿐이었다. 그리고 세월이 흐를수록 이 고통을 안고서 더 기분이 나빠졌습니다. 그것을 어디에 두어야 하는지, 누구를 탓해야 하는지, 왜 거기에 있는지 알지 못했습니다.

결국 선택해야 할 때가 온다는 것을 말씀드리고 싶습니다. 이전과 같이 반응하는 대신, 모든 것이 너무 과해져서 위를 올려다보고 새로운 호흡을 하는 곳입니다. 당신은 구름 속에서 새로운 세부 사항을 알아차리고 당신이 여전히 차고 있고 같은 생각이나 같은 습관을 계속 가질 수 없다는 것을 깨닫습니다. 당신은 변화를 느낍니다. 당신은 역경에 직면해야 할 필요성을 알고 대신 그 못생긴 얼굴에 미소를 짓고 싶어합니다. 당신은 자신에게 진정한 자신을 위한 공간을 제공할 필요가 있음을 알 수 있습니다. 돌아갈 곳이 없기 때문입니다.

과거의 슬픔과 트라우마 속에 너무 많은 세월을 숨어 살았고 그런 시대가 끝났기 때문에 이 글을 쓰는 것 같아요.

내가 아는 것은 여기에서 내가 강해질 것이라는 것뿐입니다.

저는 존경하는 마음으로 필리핀계 미국인 입양인으로서의 경험을 존중합니다. 나는 내가 겪은 일을 결코 부끄러워하지 않을 것입니다. 나는 오늘 동료들 주변에서 내가 느끼는 고통을 부끄러워하지 않을 것입니다. 내가 짊어진 형의 아픔도 더 이상 짊어지지 않겠다. 나는 나 자신을 사랑할 것이다. 나는 나 자신을 용서할 것이다. 나는 나 자신에게 관대할 것이다. 나는 더 이상 예전처럼 나 자신에게 가혹하지 않을 것이다.

그동안 한 번도 가본 적 없는 삶의 짐을 지고 다녔습니다. 나는 결코 붙잡을 수 없는 사랑의 고통을 붙잡고 있었습니다.

한 번도 만나본 적 없는 가족.

하지만 내 동생은 세상에서 내가 사랑한 유일한 사람이 사망했습니다. 내가 본 유일한 사람은 진정한 가족입니다. 그리고 제 안에 변화가 생겼습니다.

숨을 쉬며 이 글을 씁니다. 살아서 이 글을 씁니다.

나는 현재에 있다. 나는 이 모든 엉망진창에서 살아남았다. 필리핀에서 아기 때 고아가 되었습니다. 미국 생활을 횡단해야 하는 나에게 주어진 것은 쿠키가 무너지는 방식이기 때문입니다. 우리는 우리가 처리한 것을 받았고 당신은 그것을 처리해야 합니다. 조정해야 합니다. 그리고 성인이 되면서 웰빙은 생존의 일부이기 때문에 그 과정에서 자신과 다른 사람들에게 친절을 베푸는 것의 중요성을 배웁니다.

이 모든 일을 겪은 후, 나는 내 존재의 뼈에서 확연한 결의를 느낍니다. 강해지는 것입니다. 오늘 이 세상에 있는 것을 사랑하는 것입니다. 그리고 포기하지 않는 것입니다.

제 결심은 계속 일을 하는 것입니다. 건강한 삶을 살기 위해. 정통하기 위해. 진실하게 살기 위해. 나는 아직 이 세상에 있다. 그리고 나는 혼자지만 재치있게 내 능력으로 해냈습니다.

나는 이 길에서 많은 친구를 사귈 수 없었지만 열심히 일했고, 아울렛을 위해 예술, 도서관, 학교의 세계로 눈을 돌렸습니다.

나는 예약된 힘의 삶을 살고 있습니다. 나는 내 자신의 지성과 과업에서 거친 창의적인 미디어의 표현을 개발했습니다.

그리고 저는 36세의 나이에 이 세상을 이제 막 시작했습니다.

누군가가 이 블로그와 관련이 있을지 모르겠지만 누군가가 공감한다면 나는 결코 포기하지 않을 것이며 당신도 결코 포기하지 않기를 바랍니다. 저는 여러분 중 몇 분의 이야기를 들을 수 있는 축복을 받았고, 크리스마스에 몇 분을 만난 것이 보물처럼 여겨졌기 때문입니다. 그리고 당신은 이 세상에서 매우 중요합니다. 당신은 정말로 그렇습니다.

어렸을 때처럼 당신과 사랑을 믿고 멈추지 않을 것입니다. 내가 어렸을 때 그랬던 것처럼 하나님을 믿었고 결코 멈추지 않았습니다. 나는 인류를 믿는 것을 멈추지 않을 것입니다. 나는 더 높은 목적을 위해 일하는 것을 멈추지 않을 것입니다. 그것이 아침에 일어나게 하는 것이기 때문입니다.

나는 오늘 고통과 시련과 투쟁이 시간이 지나면 목적을 달성할 것이라고 말하려고 여기에 왔습니다.

사는 이유가 있고 그것을 찾을 것입니다.

가장 어두운 시간에 당신은 힘을 찾을 것입니다.

또는 힘이 당신을 찾을 것입니다.

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