진정으로 필리핀 입양인으로 간주됨

~에 의해 알린 호프 던, 필리핀에서 미국으로 입양; 에서 발표 제16회 필리핀 아동복지서비스 글로벌협의회 2021년 9월 24일.

마부하이와 좋은 아침입니다! 제 이름은 Hope이고 미국 남동부의 테네시주 녹스빌에서 여러분과 합류하고 있습니다. 국제 입양에 관한 글로벌 컨설팅에 저를 초대해 주신 ICAB에 감사드립니다. 친가족과 다시 연결하는 과정에서 중요한 ICAB의 입양 후 리소스에 액세스할 수 있음에 감사합니다. 나는 오늘 나의 이야기와 반성이 나의 것이며 다른 입양인들의 생생한 경험을 말하는 것이 아님을 강조합니다. 오늘 우리의 간증을 듣는 모든 사람들이 입양이 우리의 일생에 걸쳐 영향을 미치므로 입양에 대한 다양한 관점을 가질 수 있기를 바랍니다.

나의 시작

1983년 12월 마닐라에서 태어나 1984년 7월 사회복지사와 함께 필리핀에서 입양한 부모님과 한국에서 입양된 6살 누나를 만나기 위해 비행기를 타고 왔습니다. 우리는 목가적이고 조용한 교외 생활을 했으며 어머니는 주부였고 아버지는 전국을 자주 여행하는 지질학자였습니다. 우리 가족은 아버지의 일을 수용하기 위해 서쪽으로 이주했을 가능성이 높지만 우리는 테네시를 떠나지 않았습니다. 아버지는 소아당뇨병에 걸리고 폐렴에 걸려 나의 첫째 생일을 사흘 전에 돌아가셨습니다. 오른팔을 사용하지 않고 남겨진 소아마비 생존자 어머니는 갑자기 가까운 친척 없이 두 아이를 키우는 홀어머니가 되었습니다. 아버지를 잃은 해결되지 않은 슬픔은 아버지와 매우 가까웠던 누나의 감정적 이별을 통해 수년간 우리 가족을 통해 울려 퍼졌습니다. 때때로 처방약 남용에 너무 깊이 빠져서 나를 돌볼 수 없었던 어머니에게. 그리고 내 여동생. 저 같은 경우는 누나와 어머니 사이의 긴장을 흡수하는 코믹 안도 역할에서 어렸을 때부터 음식을 비축하고 감정을 병에 담아 자신의 감정을 스스로 조절하여 자신을 희소하고 작은 존재로 만드는 역할까지 요동쳤습니다. 나는 사랑을 말로 표현하는 가정에서 자랐지만 이제 내 발달에 영향을 미친 방치와 상호 의존의 패턴을 인식합니다. 저 역시 독특한 문화적 다양성에 대해 토론하고 축하하는 기회로 인종을 제공하기보다 사회적 규범과 미디어가 색맹을 강화하는 90년대 초반에 자랐습니다. 

캘리포니아에 있는 대규모 필리핀 커뮤니티와 달리 내가 자란 곳에서는 다양성이 거의 없었습니다. 학교와 커뮤니티의 대부분이 백인이었고 소수의 흑인 학생이 있었기 때문입니다. 나는 세 명의 아시아 학생 중 한 명이었고 우리는 모두 입양되었습니다. 우리는 서로에게 끌리기보다는 자연스럽게 동화의 일부로 다른 친구 그룹에 기울었습니다. 우리 셋 중 나는 더 조용하고 고통스러울 정도로 수줍음이 많아서 왕따의 대상이 되기 쉽습니다. 일곱 살 때 나는 스쿨버스에서 "N" 단어로 불렸다. 어머니가 논에서 나를 낳았다고 들었다. 아이러니하게도 가을학기가 돌아오면 여자아이들이 몰려와서 내 피부를 만지며 왜 이렇게 어두워졌는지 물었다. 그때 나는 내 검은 피부가 너무 자랑스러웠고 어른이 될 때까지 색채에 대해 배운 적이 없었습니다. 결국 괴롭힘은 2001년 9월 11일 쌍둥이 빌딩의 공격 이후까지 줄어들었습니다. 그곳에서 인종차별주의가 다시 나타났고 다른 학생이 저에게 나머지 사람들과 함께 폭파시키라고 말했습니다. 그에 대한 응답으로 선생님은 다른 학생을 17살 때 "그냥 남자아이였으니까" 안아달라고 했습니다. 우리 가족의 반응은 마치 그것만으로도 언어 폭력을 견디고 방어하기에 충분한 갑옷인 것처럼 내가 미국인임을 상기시켜 주는 것이었습니다. 나는 나보다 못한 다른 존재의 수치심을 너무 많이 내면화하여 내 자신의 문화적 말소와 추락하는 자존감에 공모자가 되었습니다.

청년기

젊은 성인이 되었을 때, 나는 동료들에게 자연스럽게 다가온 이정표와 씨름했습니다. 나는 고등학교에서 대부분의 수업을 낙제했지만 교장은 나를 좋아했고 제 시간에 졸업할 수 있게 해주었다. 나는 21살까지 내가 되고 싶은 사람에 대한 비전 없이 대학을 중퇴했습니다. 6년 간의 관계와 약혼을 끝내고 23살까지 직장을 유지할 수 없었습니다. 나는 복음주의 교회에서 활동했지만 장로들로부터 내가 믿음이 부족해서 우울증과 자살 충동이 생겼습니다. 결국 저는 아이들과 함께 일하면서 경험을 얻었습니다. 저는 27세에 대학에 돌아와 여러 가지 일을 하다가 작업 치료 보조 프로그램에 합격하여 정신 건강 도구를 얻었고 나중에 우등으로 졸업하고 졸업 연설을 했습니다.

바쁜 대학 생활과 직장 생활에서 아울렛으로 혼자 영화를 보는 것을 즐겼고 2016년에는 유산을 찾기 위한 여정의 촉매가 된 영화를 보았습니다.  사자 는 호주 양부모 밑에서 자랐고 인도에서 첫 번째 어머니와 재회한 사루 브라이얼리의 실화를 그린 영화입니다. Saroo가 그의 첫 번째 어머니의 품에 안겨 있을 때, 내 안에는 감정의 댐이 무너져 내렸고, 주로 내가 첫 번째 어머니에 대한 기억을 잘못 놓쳤다는 죄책감이 들었습니다. 그의 감정에 대한 이 줄다리기를 목격했을 때 내 안의 깊은 무언가가 깨어났고, 영화 스크린에서 상영되었습니다. 나는 그가 그를 거의 보지 못하는 두 세계와 입양의 복잡성, 그리고 그가 이 견딜 수 없는 무게를 홀로 화해하도록 남겨진 방법 사이에서 간섭을 실행할 때 나를 비추는 거울을 보았습니다.

나의 필리핀 유산 되찾기

저는 제 이름을 통해 필리핀 유산을 되찾기 위한 여정을 시작했습니다. 지난 4년 동안 저는 제 입양 이름 Hope에서 "맹세, 서약"을 의미하는 게일어인 Arlynn으로 다시 전환했습니다. 첫 번째 어머니가 나에게 주신 것을 이제 확실히 알고 있는 것으로 돌아갈 수 있다는 것은 힘을 실어주는 느낌입니다. 공식적으로 내 역사에 대한 조사를 시작하기 전에 내 결정을 지지해 준 누나에게 말했습니다. 내가 어머니에게 바인더로 나에게 준 서신 외에 다른 세부 사항을 알고 있는지 어머니에게 물은 것은 몇 달 전이었습니다. 갑자기 내 첫 가족에 대해 알고 싶어지면 그녀에게 상처를 줄 것처럼 그녀의 감정을 보호해야 한다는 생각이 들었다. 그녀는 다른 정보가 없다고 나에게 말했다. 나중에 알고보니 그게 거짓말이었다.

평생 동안 어머니는 처방된 진통제의 남용으로 계속 어려움을 겪었습니다. 어렸을 때 어머니가 내가 경찰에 신고하기 위해 깨어나지 않을 경우에 대비해 어떤 약병을 사용했는지 지적해 주신 것을 기억합니다. 때때로 나는 그녀가 여전히 숨을 쉬고 있는지 확인하기 위해 그녀의 방 옆 바닥에서 잤습니다. 내가 32세였을 때 그녀는 금단 증상으로 병원 개입이 필요했고, 그녀는 화가 나서 나를 모국에 두고 갔으면 좋겠다고 말했습니다. 내가 어렸을 때 내 입양에 대해 한 번도 꾸짖지 않았기 때문에 그녀가 나를 때렸을 때보다 더 마음이 아팠다. 나는 다른 부모를 잃은 것처럼 그녀의 방에서 걸어 나왔다.

결국 어린 시절 집이 팔리고 어머니가 뇌출혈로 요양원에 가셨습니다. 내 여동생과 나는 그녀의 지역 은행에서 엄마의 안전 금고를 찾았습니다. 누나는 내가 절대 알면 안 된다고 했고 우리 엄마는 어렸을 때 말하지 않기로 약속했다. 나는 자라면서 항상 접할 수 있었던 나의 출생 증명서에 나와 있지 않은 나의 첫 아버지의 이름을 처음으로 읽으면서 차에 홀로 앉아 흐느껴 울었다. 그것은 우리 부모님이 일곱 명의 자녀를 두었고 그 중 다섯 명이 어린 시절 병으로 사망한 방법을 자세히 설명했습니다. 부모님은 별거하셨고, 아버지는 남은 아이들과 함께 지내고 어머니는 조카와 함께 지냈고, 어머니는 아버지가 저를 임신한 줄도 모르고 화해하기를 거부했습니다. 시간이 지남에 따라 어머니는 집을 떠나 방황하기 시작했고 시설에 수용되었습니다. 내가 태어난 후 그녀는 다시 집을 떠나 스스로에게 노래를 부르는 것을 발견했습니다. 출산 후 어머니가 저를 돌볼 수 없어 임시 아동 보호소에 입소하라는 권고를 받았습니다. 서명 대신 보라색 엄지 지문이 그녀의 사회 복지 당국에 나를 위해 항복하는 증서를 지시했습니다.

생물학적 가족 찾기

ICAB와 Facebook의 자료 덕분에 저는 생존한 형제 자매를 찾을 수 있었고 친부모가 돌아가셨다는 것을 알게 되었습니다. 2021년 초, 나는 유일한 생존 여동생을 포함하여 첫 번째 어머니의 친척을 찾을 수 있었습니다. 나는 여전히 내 형제들과 대가족이 나를 안아준 것에 대해 놀랍고 감사하며 그들을 만나고 내 사람들에게 감동을 받고 싶은 갈망에 가슴이 아픕니다. 팬데믹 이전에는 필리핀으로 여행을 가겠다는 목표가 있었지만 경제가 폐쇄되는 동안 두 개의 직장을 잃었고, 봉쇄 기간 동안 혼자 생활해야 하는 고립으로 정신 건강을 잃었고, 결국 집과 돈을 잃었습니다. 친구와 가족이 필리핀으로 가도록 키웠고 친구와 함께 지낼 수 있을 때까지 차 안에서 살지 못하게 해야 했습니다. 지난 11월부터 저는 정규직을 구할 수 있었고 이번 여름에는 치료사를 찾았고 또한 트랜스인종 입양인이기도 했습니다. 그녀는 저와 함께 일하면서 저의 슬픔과 생존자의 죄책감을 처리해 주었습니다. 많은 형제들보다 오래 살았습니다. 천천히 삶을 재건하면서 언젠가 조국으로 돌아가 형제들을 만나겠다는 새로운 에너지가 저를 더욱 자극합니다.

조국, 잃어버린 언어, 형제 자매들을 되찾기 위한 여정은 깊은 마음의 고통을 안겨 주었지만, 저에게 Waray Waray와 Tagalog 어구를 가르쳐주는 조카들과 연결하는 데 엄청난 기쁨이 있었습니다. 알고리즘이 나를 다른 필리핀 입양인, 예술가, 작가, 치료사에게 이끌도록 소셜 미디어를 선별했습니다. 지난 12월, 나는 첫 어머니가 나를 낳을 때와 같은 나이인 37세가 되었다. 제 생일날 저와 제 조상들을 위해 기도해 주신 바이바일란 신부님을 만날 수 있었습니다. 사례 연구를 통해 재발견한 이후로 그동안 슬픔을 이겨내려고 애쓰다가 마지막에 그는 울기 시작했습니다. 우리는 함께 울었고 그 작고 다정한 몸짓이 너무도 깊은 감동을 받았습니다. 처음으로 누군가가 내 슬픔에 함께 앉아 있는 것 같은 느낌이 들었기 때문입니다. 나는 그 순간에 진정으로 보였고 사랑받을 가치가 있다고 느꼈습니다. 

입양 전문가를 위한 생각

입양 산업의 관행은 내가 입양된 이후 몇 년 동안 크게 바뀌었습니다. 저는 입양에 관한 대화가 입양인을 향해 계속 이동하여 좋은 경험이나 나쁜 경험을 지적할 뿐만 아니라 입양 전문가가 모든 경험을 비판적인 시각으로 바라보게 하는 다양한 경험의 연속체를 조명하는 우리의 이야기를 포함하기를 바랍니다. 나는 이 산업의 실무자들이 우리의 첫 어머니로부터의 어린 아이 분리로 인한 트라우마와 동화의 역할과 문화적 연합의 상실이 입양인에게 미치는 영향의 정도를 인식하고 인정하기를 바랍니다. 예비 부모는 이것과 슬픔 상담에 대한 훈련을 받았습니까? 가능하다면 가족 보존을 보장하는 관행을 고려하십시오. 입양이 승인되면 아동이 문화적으로 다양하지 않은 장소에 살고 있다면 어떻게 커뮤니티를 찾을 수 있는 자원을 확보할 수 있습니까? 그들은 어떻게 커뮤니티를 찾을 것인가? 반성할 마지막 질문: 자녀가 귀국할 때 입양인이 외부인, 관광객 또는 침입자처럼 느껴지지 않고 본국으로 돌아가고자 하는 입양인을 지원하기 위해 어떤 관행이 보장됩니까?

나는 내가 아기였을 때부터 지금까지의 일생에 걸쳐 내가 만든 사진 콜라주의 짧은 비디오를 가지고 있습니다.

제 간증을 들어주셔서 정말 감사합니다.

마라밍 살라맛 포.