장애인과 입양의 이중성

~에 의해 Erin E. Andy (지현정), 한국에서 미국으로 채택되었습니다.

3월은 뇌성마비 인식의 달입니다.

평생을 이 상태로 살아온 사람으로서 나는 그것이 투쟁이라고 말할 수 있습니다. 게다가 다인종 국제입양인으로서 정체성에 대한 갈등도 겪었다.

팔다리가 내가 원하는 것과 반대되는 경우가 있습니다. 경련으로 몸이 너무 피곤할 때 침대에서 일어나기가 어려웠던 적이 있습니다. 일상 생활을 할 수 있도록 진정을 위해 약을 추가로 복용해야 했던 적도 있습니다. 내 몸이 행동하는 방식에 대해 쳐다보는 것은 인정하고 싶지 않을 때가 더 많다. 자신도 모르게 몸을 더 긴장하게 만드는 비판적인 시선을 잘 알고 있다. 뇌성마비로 인해 감정이 표출될 때 나는 흥분이나 초조함을 감출 수 없습니다.

사람들이 “걷는 대신 휠체어를 사용해야 할 것 같다”는 농담을 하면 무감각하게 느껴진다. 그러나 그 농담은 여전하다. 때때로 사람들이 우리 몸을 제어할 수 없는 사람들을 조롱하는 것을 보는 것이 어려울 수 있습니다.

뇌성마비와 함께 자라면서 적응하기 어려울 정도로 휠체어와 휠체어에 고정된 장치로 인해 나와 다르다는 것을 끊임없이 상기시켰습니다. 하지만 장애를 인정하는 것 외에도 내 정체성의 또 다른 측면, 즉 인종 간 국제 입양인이라는 문제에 직면해야 했습니다.

입양 가족 내에서 내가 다른 한국 입양아 형제들과 함께 자랐고 일본계 아빠가 있다는 사실에 어느 정도 위안을 느꼈습니다. 그러나 엄마와 함께 외출하는 것은 내가 입양되었다는 것을 분명히 상기시켜주었습니다. 나는 그녀와 전혀 닮지 않았고, 낯선 사람들이 우리를 신기하게 바라보는 것을 보니 이것이 다르다는 것이 분명해졌습니다. 내가 다르다는 것을. 입양한 아이들이 있는 다른 가족들과 함께 캠핑을 갔을 때 비로소 마음이 편안해졌습니다. 장애인으로 입양된 사람은 나뿐만이 아니었다. 나는 받아들여지는 느낌이 들었다. 그들은 내 존재를 정상화했습니다.

그런 의미에서 내가 자라면서 친족이 나를 포기했다는 사실을 깨닫기가 어려웠습니다. 나는 종종 그 이유가 궁금했다. 더 나은 삶을 살게 해주려고 애쓰고 있다는 말을 들었지만, 포기에 대한 고통과 거부감은 그들의 좋은 의도와 화해하기 어렵습니다.

저는 장애인을 요구한 적이 없습니다. 나는 그들이 나를 너무 쉽게 포기하는 것에 화가 났다. 나는 적어도 꽤 오랫동안 그 이유를 결코 이해하지 못했다. 나는 다섯 살에 포기했기 때문에 친족을 알고 있었지만 그럼에도 불구하고 홀트 입양 서비스에 나를 포기하기로 결정했습니다. 나는 입양 기관이 나를 입양할 가족을 찾을 때까지 잠시 위탁 가정에 머물렀다.

2014년 친어머니와의 상봉을 위해 한국으로 돌아가 고향을 다시 만났을 때 불편한 사실을 깨달았습니다. 서울의 거리에서 휠체어를 탄 사람을 거의 본 적이 없다는 것입니다. 나는 뇌성 마비와 같은 신체 장애가있는 내 여행 그룹 외에 나와 같은 사람을 보지 못했습니다. 일산에 있는 고아원에 가서야 몸이 불편한 사람들이 몇 명 보였습니다. 나는 당황했고 결국 실망했다. 한국에서 돌아온 후 나는 그들이 장애인을 어떻게 바라보는지에 대한 비디오와 기사를 몇 년 동안 보았습니다.

내가 먼저 태어나서 이 장애를 피하는 데 필요한 산소를 공급받았다면 여기 미국에 있었을까요? 내가 한국에 있었다면 내 삶은 어땠을까? 나는 나이가 들면서 고아원에 보내질까, 아니면 시설에 보내져 여생을 외부 세계와 은폐하며 살았을까? 지금까지 나는 입양되지 않았다면 내 운명이 어떻게 되었을지 생각하고 있다.

나는 뇌성마비 때문에 입양하게 되었지만, 서로의 투쟁이 서로를 막지 못합니다. 내가 장애인이 아니었을 수도 있었던 삶을 여전히 애도하지만, 이 삶이 여기 미국에서 살 가치가 있다는 것을 압니다.

나에게는 사랑하는 남편, 다양한 지역에서 온 많은 친구들, 내 행복을 걱정해주는 가족들, 그리고 아마도 가장 큰 것은 번창할 수 있는 능력이 있습니다.

나는 뇌성마비를 시키거나 입양을 포기해 달라는 요청을 한 적이 없습니다…

하지만 그럼에도 불구하고 나는 여기에 있습니다. 나는 존재한다. 내 조건은 내가 누구인지도 아니고 그것이 나를 정의해서는 안 됩니다.

“The Duality of being Disabled and Adopted”에 대한 한개의 댓글

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