엄마(어머니)

어머니

~에 의해 미셸 YK 파이퍼 Sth Korea에서 호주로 입양되었습니다.

2년이 지난 오늘, 그들은 당신이 죽었다고 말했습니다.

내가 18살이 된 날부터 내가 공식적으로 당신을 추적하려는 두렵고, 화나게 하고, 비인간적이며, 비통한 과정을 시작하기까지 15년; 15년 간의 끊임없는 내부 갈등, 내면에서 벌어지는 치열한 전쟁.

내가 포기한 가족, 사회, 문화 및 국가에 충성을 유지하십시오. 강제 동화 과정에 계속 복종하고 이유를 묻거나 묻지 않습니까? (적어도 큰 소리로 말하지는 않음) 세계에서 가장 위대한 국가 중 하나(호주)에서 살아서 사는 특권에 대해 항상 "감사합니다". 내 지워진 과거의 공허하고 뿌리 없는 데서 비롯된 내 영혼을 집어삼키는 고통스러운 혼란과 슬픔에 대한 점점 깊어지는 자각을 계속 무시하십시오.

또는…
내가 항상 필사적으로 피했던 것과 마주하라.

질문…
그 모든 질문.
너무 많은, 많은 질문.
은밀하고 고독한 내 자신에게도 큰 소리로 말하는 것은 불가능하지만, 내 정신의 제한된 벽 안에서는 불가능한 침묵.

당신을 찾을 수 있는 충분한 용기를 모으는 데 15년; 검색을 해보니 1년 뒤 "전화"를 받았습니다. 1년 동안 계속해서 내 이메일과 전화를 확인했던 전화. 방금 내 사건으로 이관된 관공서의 낯선 사람에게서 온 것이었다. 묻지도 따지지도 않은 이적료.

2에^NS 2019년 1월, 낯설고 낯선 목소리가 그녀가 누구인지, 왜 전화했는지 설명했다.
당신은 죽었다.
너는 죽었다 바로 그거죠 내 23 후 2 개월^rd 생신.
너는 6일에 죽었다^NS 2009년 7월.
2009년, 나는 10년 늦었다.
아버지는 찾을 수도 없었고 원하지도 않았습니다.
그거였다.

30년 이상 동안 입양되는 것은 아무 의미가 없었습니다. 사람들이 우리를 건널 때 피할 수 없는 혼란의 속삭임을 없애기 위한 한 마디.
"방금 엄마라고 불렀나?", "아빠가 동양인일지도...?" 그래도 반쯤은 아닌 것 같군.”
나는 이런 말들에 익숙했고, 내 인생 전체는 인종 차별주의로 뒤덮여 있었고, 일부는 무지에서, 일부는 의심할 여지 없이 의도적이었습니다.
그러나 입양된다는 것은 묵상할 일이 아니라 사실일 뿐입니다. 부득이한 경우에만 인정하고 인정한다.
하지만 피할 수 없는 것이 불가능해졌다.

그 전화, 그 빌어먹을 전화; 내가 아무리 격렬하게 맞서 싸워도 내가 세운 모든 성벽의 기초가 무너질 것입니다. 이해할 수 없고 뚫을 수 없는 보호의 미로를 형성하는 무수한 벽은 내가 완전히 에워싸고 내 자신을 잃어버렸습니다.

당신을 찾을 용기를 찾는 데 15년, 하지만 궁금해하는 일생....

내가 당신의 생각에 있었던 적이 있습니까?
날 생각한 적 있어?
내가 태어난 날? 그 피할 수 없는 날짜가 다시 한 번 완전히 원을 그리면 우리가 떨어져 지낸 해마다 영원히 기억될 날짜입니다.
또 한 해가 갔다. 인생의 또 다른 해를 놓쳤다. 평생의 이별이었던 또 다른 해.
크리스마스에 나를 생각했니?
이정표에 도달해야 하는 가족, 문화 및 전통 행사의 시간. 우리 조상들의 조리법과 비밀, 이야기가 어머니에게서 딸에게로 전해졌어야 할 때.
우리가 외모와 외모가 비슷한지 또는 얼마나 비슷한지 지금 나처럼 궁금해 한 적이 있습니까?

돌이킬 수 없는 공허함과 외로움과 슬픔과 자기혐오가 나처럼 너를 집어삼켰나?
.....내가 너한테 무슨 말이라도 했니?

당신은, 당신이 출산 한 날에 그냥 걸어 갔고 결코 뒤돌아 보지 않았습니까? 모든 기억, 모든 순간, 모든 감정을 지우십시오. 나를 지우고.
당신은 우리가 하나가 된 순간부터 당신이이 세상에 고통스럽게 낳은 삶을 인정하기를 거부하면서 나를 거부 했습니까?
한 번이라도 날 품에 안아줬어?
내 존재가 늘 불명예였을까?
혈통의 흐름과 순도의 타락. 사회, 윤리, 정치, 법률 체계가 근본적으로 유교의 원칙에 내재되어 있는 문화와 사람들에 대해 저지를 수 있는 최악의 범죄의 산물입니다.
나는 항상 가증한 존재로 인식되었습니까?
우리 민족에게 태어날 때부터 그토록 격렬하게 세뇌되어 있으며 모든 세대의 각 어린이에게 그토록 높이 평가되고 기대되는 것을 무시하는 것, 모욕적인 결과입니다.
복종. 존경.
장로를 공경하고 다음 지시에 절대 복종하십시오. 가족, 가정, 사회, 문화 및 국가에서 자신의 위치를 파악하십시오. 준수하지 않음 사회 규범에서 벗어나 수치와 거부, 불명예로 영원히 오염된 삶을 살아야 합니다.

아니면, 당신이 출산한 날 시간이 허락하는 한 모든 세부 사항을 기억하기 위해 필사적으로 당신의 시선이 나에게 떨어졌습니까?
당신의 팔이 나를 찾았나요, 나를 가까이 감싸고, 당신의 포옹을 조였나요? 당신의 마음이 맹공격을 시작하는 동안 당신은 내 향기, 그 아름답고 달콤한 아기 향기를 기억 했습니까? 지나간 9개월의 생생한 기억은?
고통, 공포, 사랑, 당혹감, 혼란. 불가능하면서도 무시할 수 없는 결정의 내부 투쟁.
당신의 마음이 당신이 그 안에서 느꼈던 나의 첫 움직임에 대한 기억을 강요했나요? 그 안에서 생명이 자라고 있다는 부인할 수 없는 증거?
입덧 때문에 나에게 저주를 퍼붓던 때나, 자유롭게 돌아다닐 수 없게 된 때를 모두 기억하십니까?

당신이 나에게 말을 하고 나를 달래주었던 모든 시간을 기억하십니까? 당신의 목소리에 내 안절부절이 멈췄을 때 당신의 배를 쓰다듬고 행복과 만족으로 웃고 있습니까?
체중 증가, 부풀어 오른 발목, 계속해서 소변을 보고 싶어 하는 욕구, 전반적인 불편함에 대해 조언하면서 저와 나눈 모든 일방적인 대화를 기억하십니까?
마침내 새로 태어난 딸의 얼굴을 눈앞에서 보았을 때 그 어떤 것도 중요하지 않다고 생각했던 것을 기억하십니까?
내 딸이 태어난 그 날만큼의 절박함으로 이 소중한 순간들을 기억하고 간직하고 있었나요?
나는 외동으로 남았습니까? 아니면 키울 “가치가 있는” 것으로 간주되는 미래의 아이들이 있었습니까?

당신은 죽음에도 불구하고 명확한 답이 없는 끝없는 질문을 남겼습니다.
나를 팔았던 기관은 당신이 죽었다고 주장하지만 정부 자체는 이것을 확인하지 못하는 것 같습니다.

내가 그걸로 뭘 하려는 거지? 여보, 말해주세요.

어떻게든 당신이 아직 살아있다는 희망을 붙잡고 있나요..?
유치하고 순진한 꿈에 필사적으로 집착하십시오. 아마도, 아마도, 당신입니까?
아마도 당신은 아니요t 죽었지만, 나를 찾고, 아마도 내가 ~였다 그 아이들 중 하나는 결코 기꺼이 포기하지 않았습니다.
아니면 나를 인신매매하고 해외로 보내고 당신이 사라진 것을 받아들인 기관의 말을 받아들이겠습니까?

나 자신에게 당신이 죽었다고 말하면 치유될 수 있을까요?
내가 당신을 어떻게 애도해야합니까?
기억할 수 없는 얼굴 때문에 어떻게 우는가?
우리 사이에 아무리 많은 시간과 거리가 있어도 여전히 내 전부지만 내가 모르는 전부인 누군가로부터 나를 어떻게 풀어줄 수 있을까?
너의 얼굴 없는 모습이 내 꿈을 괴롭힐 때 내가 어떻게 자유로울 수 있니? 날마다 나는 빼앗긴 모든 것에 대한 고통스러운 이해의 새로운 물결에 휩싸입니다. 모든 것이 손실되었습니다. 지워진 모든 것을 위해.
영원히 얼굴 없는 이방인으로 남을 부모님을 위해, 나는 결코 알거나 만날 기회가 없을 것입니다. 형제 자매들을 위해 나는 결코 알지 못할 것입니다. 이모와 삼촌, 사촌과 조부모를 위해.
우리 민족의 역사에 대해 나는 지금까지 무지했습니다. 우리 나라의 가슴 아프고 잔혹한 역사를 위해; 70년이 지난 후에도 여전히 전쟁 중이며, 정치적 부패, 군사 쿠데타, 노예 제도로 오염되어 문자 그대로 둘로 찢겨 분열되었습니다. 인신매매 아동, 잊혀진 세대; 싸우고, 죽고, 우리 나라를 재건한 세대, 지금은 빈곤에 시달리고 있으며 사회의 변두리로 밀려나 고립되고 불결한 삶을 살고 있습니다. 도움을 청하는 것을 두려워하여 그들이 싸워서 보호하기 위해 목숨을 바친 나라에 “부담”이 될까 두려워 도움을 청하는 것을 두려워했습니다. 일본군에 의해 학대, 강간, 고문, 살해된 노예 위안부들을 위해. 16일 오전 침몰하기 시작한 세월호 참사를 위하여^NS 2014년 4월 탑승자 476명 중 304명이 사망했고 그 중 학생 250명이 사망했다. 침몰하는 페리에 갇혔고 선장과 승무원은 탈출하여 탑승한 승객들에게 제자리에 머물라고 말했습니다. 장로들(태어날 때부터 물려받은 소중한 속성)에 순종하여 학생들은 주어진 명령을 신뢰하고 제자리에 남아 구조되기를 기다리고 있었습니다. 한 번도 시도한 적 없는 구출, 오지 않은 구출.
부모, 가족, 교사, 급우 및 생존자 모두 히스테리성으로 해안가에 좌초되어 있으며, 여전히 안에 갇힌 나머지 학생들로부터 거의 완전히 물에 잠긴 배 안에 아직 살아 있다는 메시지를 받고 있습니다. 부모는 배의 마지막 보이는 부분이 그들 앞에서 침몰하는 것을 지켜보는 것 외에는 아무 것도 할 수 없었습니다.
그리고 아무것도.
침묵, 그들 앞에 펼쳐진 비극의 충격과 규모가 시작되었습니다.
피가 응고되기 전의 믿을 수 없는 침묵의 순간, 갓 태어난 아이를 잃은 부모만이 할 수 있는 배의 울음소리.
나중에 공개된 영상은 내부에 갇힌 일부 학생들의 마지막 20분을 세상에 공개했습니다. 영원히 나를 괴롭힐 기억, 평생 잊지 못할 얼굴. 사랑하는 사람에게 보내는 사랑의 메시지와 사과는 여전히 듣기에 육체적인 고통을 줍니다.

내 백성이 고통받는 것을 보고, 가장 끔찍한 방식으로 죽는 것을 보고, 우리 민족을 몇 번이고 거듭해서 집어삼킨 압도적인 분노와 참을 수 없는 슬픔을 느끼고 그들과 함께 할 수 없다는 사실, 그들과 함께 슬퍼하는 것, 이 순간들이 얼마나 고통스러울지 생각해본 적 없어?
내 모국어를 관찰하는 것만으로도 얼마나 고통스러울지 상상이나 해본 적 있나요? 모든 것이 나타나고 소리가 나고 너무 자연스럽게 느껴질 때 기억하기 전까지는 그 어떤 것도 이해가 되지 않습니다. 당신은 그것을 해독할 수 없습니다. 당신은 그것을 이해하지 못한다. 당신은 그것을 말할 수 없습니다.
당신의 딸이 당신이 그렇게 확신했던 "더 나은" 삶을 위해 얼마나 많은 대가를 치러야 하는지 생각해 본 적이 있습니까?
수치심, 불명예, 또는 단지 "사생아"(예, 내 입양 서류는 실제로이 단어를 사용합니다!)인지 여부에 관계없이 내 어머니가 나를 키울 수 없다면, 당신이 나를 두려워한다면, 우리가 한국에 함께 있었다면 내가 견뎌냈을 편견, 차별, 낙인에 대해 18년 이상 동안 내가 아마 5명의 아시아인 중 한 명이었던 백인 세계에 나를 던지는 것이 나에게 이익이 될 것이라고 어떻게 생각할 수 있니? ? 솔직히 서양 사람들이 날 거부하지 않을 거라고 생각했니? 나를 비하하고, 내가 생각할 수 있는 가장 굴욕적이고 굴욕적인 방법으로 한국 입양인으로서의 지위를 이용한다고? 만약 너라면; 내 어머니, 내 가족, 내 민족과 조국이 나를 수출품에 불과한 존재로 여겼는데 왜 다른 사람들이 그러겠습니까?

실제로 2009년에 사망했다면 46세에 사망한 것입니다.

당신이 나를 찾지 않았다는 것을 알고 있습니다.
그리고 이제 당신은 떠났습니다. (어쩌면), 나는 모릅니다.
내가 모른다는 사실이 나를 화나게 하고 절망적인 절망과 절망으로 나를 집어삼킨다.
하지만, 당신이 사라진다면...
어떻게 떠나고 작별 인사를 하지 않을 수 있니?
한 번도 연락하지 않고, 한 번도 나를 찾지 않고 어떻게 떠날 수 있었습니까?
내가 어떻게 되었는지, 어디로 갔는지 신경 쓰지 않았나요?
어떻게 나에게 답이 없는 질문을 그렇게 많이 남겨둘 수 있니?
당신을 기억하고, 당신의 얼굴을 연구하고, 암기할 사진이 없습니다.
지혜나 조언의 마지막 이별은 없습니다.
설명의 편지가 없습니다.
아무것도.
끝이 없는 공허한 침묵.

그래서 이제 어른이 된 어른의 내면에는 겁에 질리고 혼란스럽고 거부당하고 버려지는 결코 자라지 않는 어린 소녀가 여전히 남아 있습니다. 왜 당신이 그녀를 원하지 않았는지, 왜 그녀를 지키지 않았는지 누가 모를까요? 당신이 그녀에게서 너무도 격분하여 그녀를 옆으로 던지고 바다를 건너게 한 것은 그녀에게서 무엇을 보았는가? 몇 년 전에 한 번 낳은 여자 아기의 존재를 부끄러운 비밀로 유지하면서 말 그대로 무덤까지 데려갔습니다.

Michelle은 한국 국제 입양인으로서 그녀의 경험에 대한 다른 기사를 출판했습니다. 한국어 분기별.