슬퍼하는 어머니

~에 의해 조이 베이어, 중국에서 미국으로 채택되었습니다.

나방….에러. 이 말을 쉬지 않고 말할 수 있을까? 나방..흠. 백 가지 생각을 하지 않고 이 말을 할 수 있을까? 나방….에러. 잠재적으로, 아마도, 그러나 아마도, 아니요. 나에게 그것은 많은 의미, 좋은 것, 가장 나쁜 것을 나타내는 단어입니다. 더듬거리는 목소리에 내 마음이 반영되어 내뱉기 힘든 말. 말씀의 순수함을 잃어버렸습니다. 나는 그 단어 자체에 익숙하지 않고, 생모, 첫 어머니, 양어머니, 친어머니든 친어머니든 간에 항상 다른 단어를 앞에 둡니다. 마치 내 경험을 전체가 아닌 부분으로 묘사하는 것처럼 항상 다른 단어가 앞에 있습니다. 혼란이 계속되고 모든 사람들이 나에게 나방이 무엇인지, 그리고 진짜 나방이 무엇인지 말하려고 할 때 내 머리는 빙글빙글 돌고 있습니다. 면밀한 조사와 삶의 경험에 대한 무게가 증가함에 따라 산모 골절에 대한 기대와 이상화. 사람들은 묻는 대신 소리치고 있다. 이것이 진짜 어머니가 하거나 하지 않는 것, 또는 이것이 어머니가 된다는 것의 의미입니다. 사람들이 논쟁하고 있다는 바로 그 사실이 이것에 대해 전체가 아닌 무언가가 있다는 것을 의미한다는 것을 알 수 없습니까? 그리움과 슬픔에 휩싸여 이 단어를 온전히 내 힘으로 다 내뱉을 수 없는 것도 당연하고, 그 말 속에 담긴 감정적 긴장도 온전히 느끼고 있다. 나는 그것을 피할 수 없습니다. 연인의 눈을 바라보고 있어도 경종은 울리고 사이렌은 울부짖는다. 이 여자가 아들을 남긴 엄마와 다른 점은 무엇입니까? 같은 일이 다시 일어나지 않도록 보장하는 것은 무엇입니까? 원초적 공포와 본능적 반응. 엄마…어, 나한테 무슨 짓을 한 거야? 머리가 빙글빙글 돌고 폭발하려고 합니다. 

개가 주인을 찾는 것처럼 옆에 다른 단어가 표시되기를 참을성 없이 기다리면서 혼자 말하는 것이 이상하게 느껴진다. 아이는 두 명의 엄마를 가질 수 없습니다 ... 오류? 나는 다시 간다. 제길. 또 다른 자격을 갖춘 어머니 ... 오류. 잃어버린 나방...에러를 슬퍼해야 하는 만큼 나도 나방...에러에 대한 생각을 슬퍼해야 합니다. 조각을 줍기 위해. 어른들은 내 마음 속을 떠도는 나방 조각을 추론하려 했으나, 지금은 나방의 생각에 대해 아기와 추론하기 위해 조각을 집어들고 있는 어른이 되었다..err. 남자가 스스로를 키울 수 있습니까? 그는 자신의 아이디어가 될 수 있습니까? 남은 선택은? 나는 사람들이 나를 위해 어머니를 정의하는 것에 지쳤습니다. 나는 그것을 잃어 버렸기 때문에 그것에 대한 생각이 있고 그 영향을 알고 있습니다. 그러나 슬퍼하는 첫 번째 어머니를 제외하고 어디에서 치유를 시작할 수 있습니까?

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