사랑을 보여

제가 태어날 때부터 오랫동안 지속되어 온 내부 논쟁이었습니다. 포기는 아이에게 그렇게 할 것입니다. 내 인생이 낭비였다는 것은 나의 역겨운 의심이었습니다. 이 의심은 아마도 친부모가 내 앞에서 흩어지자마자 내 안에 심어졌을 것입니다. 내가 그들 속에 있는 이방인이라는 인상을 도저히 지울 수 없는 낯선 사람들의 보살핌 속에 남겨져 있다는 사실이 나는 결코 잊지 않았다. 아직 어린 나이에 입양인으로서의 정체성을 완전히 깨닫지 못하거나 확고히 하지 않았기 때문에 정박해 있는 기분이 들 때도 있었습니다. 내 자신의 혈통으로 사랑받는 것이 진정으로 어떤 느낌인지 알지 못하기 때문에, 마음속으로는 내 최선의 이익만을 생각한다고 확신시키려 했던 사람들이 나에게 베풀어준 사랑과 보살핌에서 추방되기를 바랄 뿐입니다. 아버지, 어머니가 나를 사랑하고 함께 하길 원했는지 모른다는 잔류 원망은 누군가를 사랑하는 감정과 행동으로 나를 불신하는 길을 물들였다. 나는 내가 사랑하는 방식과 다른 사람들로부터 사랑을 구하는 방식에 문제가 있다고 확신합니다. 나 자신에 대한 사랑을 허용하는 것조차도 결코 기대하지 않았습니다. 사랑은 사람들이 저에게 늘 갖고 있다고 말했지만, 제 마음대로 보여주지도 설명도 하지 못한 것입니다. 어린 시절 나는 역사를 공유하지 않은 우연한 장소에 많은 사람들과 함께 갇히게 되었다는 잔소리를 들으며 자랐지만, 매일 “존경하고 감사하게”라는 말로 위로를 받았다. 사랑해”라고 말할 차례가 될 때마다. 그들을 데려가거나 떠나라는 권고와 함께 애정과 교제가 내 발에 던져졌습니다. 나는 관습, 기대, 사랑에 대한 인센티브를 반영했지만, 빠진 것은 사랑의 의미와 사랑을 보여주고 사랑을 받기로 결정할 때 마음에 일어나는 일에 대한 진실하고 명료한 이해였습니다. 핵심적인 토론과 설명이 없다면, 내 어린 마음은 가족 간의 유대, 조기 짝사랑, 영혼 짝짓기에 관한 불문율을 따라가며 놀 수 밖에 없었습니다. 존재하는 척하고 본연의 진실을 모르는 탓에 주위의 분위기가 누그러질 때마다 실험실 기술자처럼 행동했고, 학교에서나 아무렇지 않게 지나가는 여자아이에게 시선이 쏠리면 온통 얼얼하기 시작했다. 내 머리에는 당시 내 눈을 사로잡았던 사람의 이마에 뿌릴 수 있는 사랑의 묘약을 만드는 데 사용할 수 있는 모든 플라스크, 튜브 및 화학 물질이 있었습니다. 그러나 슬프고 자멸적인 것은 내 감정, 생각, 말, 그리고 내 성격의 많은 부분이 전적으로 내 머리 속에 있다는 것입니다. 겸손과 자제로 가장한 이 스스로 부과한 침묵은 잠재적인 연인으로부터 동정을 끌어내는 효과가 있었다. 그런 다음 나는 이 동정심을 다른 사람들이 가한 고통, 배우자/파트너 학대의 역사 및 자신의 자기 파괴적인 습관에서 구할 수 있는 사람으로 자리매김했습니다. 내 에고는 항상 구세주 역할을 하며 항상 그랬던 것처럼 호혜적 애정으로 고양되었습니다. 이러한 도박은 이기적인 것, 아니 내가 한 사람의 삶에 개입하는 습관이었으며, 해가 거듭될수록 내가 인간의 영역에서 표류하고 있다는 느낌이 들지만 표면적으로는 내가 좋은 사람이라는 사실을 상기시키는 데 도움이 됩니다.

에 대한 케브 민

“Show Love”에 대한 3개의 댓글

  1. 나는 사랑하고 사랑받는 것에 대한 당신의 혼란에 공감할 수 있습니다. 나는 아직도 이것과 씨름하고 있다. 내 희망은 당신이 참을성 있고 당신이 받을 자격이 있는 비판적 사랑을 주는 동등한 파트너를 찾았거나 찾을 수 있기를 바랍니다.

  2. 공감합니다. 내가 그들의 구명 뗏목이라는 것을 모르고 친가족에게 사랑받지 못한 남자들의 사랑의 공백을 메우려 노력했다. 그들이 마른 땅으로 떠오를 때 나는 그들이 스스로를 구하는 동안 물 아래로 밀려났습니다. 나는 내 입양 생활이 아무리 가혹하더라도 생물학이 일부 사람들을 구할 수 없다는 것을 배웠습니다. 나 자신만이 구할 수 있습니다.

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