내 입양아가 아니야!

우리 엄마가 입양에 관한 내 글을 읽으면 "줄리엣이 아니라 내 딸이 아니야!"라고 생각할 것입니다.

나는 부모님이 하지 않았고 앞으로도 하지 않을 것이라는 것을 알기 때문에 감정적인 일을 해왔습니다. 부모님이 투표를 하셨을 때 브렉시트는 우리 가족을 뿔뿔이 흩어지게 했고 논쟁은 그들이 아시아계 이민자 딸이 있다는 사실을 얼마나 이해하지 못했는지를 드러냈습니다. 나는 2년 동안 브렉시트, 트럼프, 인종차별 문제로 그들과 싸웠습니다. 나는 화를 내고, 물러나고, 반성하고, 답을 찾기 위해 이리저리 궁리했지만, 나는 오직 나 자신을 위해 일할 수 있다는 것을 알았다. 나는 Brexit에 대한 모든 논쟁이 항상 채택에 관한 것이라는 것을 알고 있었지만 그들은 그렇지 않았습니다. 마찬가지로 나는 10대에 처음으로 일어난 균열이 표면적으로는 내 짧은 인생에서 약 6번째로 (국가) 이사에 관한 것이고 입양에 관한 것이라는 것도 알고 있었습니다. 하지만 나는 그런 말을 한 적도 없고, 그래서 우리는 그것에 대해 이야기한 적도 없다. 그리고 내가 아는 한, 그들은 그것을 결코 알지 못했습니다.

그래서 46세에 한 친구가 자신의 입양에 대해 많은 치료를 받은 70세 입양 친구를 만나자고 부드럽게 제안했을 때 나는 어깨를 으쓱했고 동의했습니다. 나는 전에 한 번도 해본 적이 없는 다른 입양인과 이야기를 나누는 것이 얼마나 나를 명확하게 하고 달래줄지 몰랐습니다. 그것은 여전히 나에게 놀라운 일입니다! 당신의 감정이 얼마나 보편적인지 알지 못하거나 그것을 경험한 사람들만이 진정으로 이해한다는 것을 깨닫지 못하거나 깨닫지 못하고 평생 동안 다른 시각 장애인과 연결되지 않는다고 상상해 보십시오. 입양한 사람으로서 입양을 하지 않은 사람에 비해 아무일도 없는 아름다운 해피엔딩이라고 생각하며 자라면서 절대 아무에게도 말하지 못한 것이 있습니다. 나의 외로움, 나의 갈망은 결국 생물학적 문제와 나의 가족으로는 충분하지 않으며 그들의 차이(내 것이 아니라)가 깊은 고립과 고통의 근원임을 드러내고 강조하게 되었습니다. 나는 어렸을 때부터 그 주제가 얼마나 금지된 것인지, 그리고 부모님이 자신의 슬픔과 그것이 나에게 미치는 영향에 대해 얼마나 자각하지 못했는지 이해했습니다.

아시아 문화에 대한 유일한 경험은 테이크아웃 음식이었던 이 큰 백인 노동계급 가족에서 나는 내 자리를 찾을 수 없었다. 그들이 나를 정확히 거부한 적이 있는지 확실하지 않습니다. 아마도 내가 그들을 거부한 것일까요? 그러나 나는 확실히 그들에게 포용되지 않았습니다. 나는 대가족의 마음에 들지 않았습니다. 부모님과 이야기를 나눈 후 생각처럼 정중하게 묻는 것 외에는. 내 직계 가족이나 확대 가족이 내가 입양된 느낌과 다른 느낌, 인종 간 및 국가 간 입양에 대해 어떻게 생각하는지 궁금해했다면 나는 그것에 대한 어떠한 증거도 갖고 있지 않았습니다.

Tuckman의 그룹 개발 모델(Forming, Storming, Norming, Performing)을 알고 있는 사람들을 위해 저는 확대 가족과 함께 형성의 첫 번째 단계를 통과한 적이 없습니다. 그들은 예의를 지키는 것을 멈추지 않았습니다. 그것은 MTV의 첫 번째 리얼리티 쇼를 생각나게 합니다. … 그리고 현실이 되기 시작하세요… 현실 세계.” 사람들이 예의를 지키는 것을 멈추지 않는 세상에서 산다는 것이 행복할 정도로 매력적으로 들릴지 모르지만, 진정한 관계는 당신이 할 때까지 실제로 일어나지 않습니다. 그것은 예의를 그만두면 무례해지기 시작한다는 의미가 아니라, 더 개방적이고 정직한 방식으로 서로를 탐색하기 시작하여 진흙탕이 될 수 있음을 의미합니다. 하지만 호기심과 공감으로 끝나면 더 강해지고 더 의미 있는 관계.

지금 생각해보면 저는 양부모와 함께 폭풍의 시기를 떠난 적이 없습니다. 고전 영화 12 화난 남자 서로의 이야기와 관점에 대해 더 많이 배우기 시작하고 그렇게 함으로써 이해와 합의에 도달할 수 있을 때까지 조심스럽게 예의를 갖추는 것에서 화난 의지의 싸움으로 옮겨가는 낯선 그룹의 훌륭한 예입니다. . 그룹은 동료일 수도 있고 배심원일 수도 있고 새롭거나 오래된 우정일 수도 있습니다. 친구나 가족과의 관계에 눈을 돌리면, 형성/정중한 단계를 지나거나 폭풍 같은 단계를 거친 사람들과 결코 갖지 못한 사람들을 보게 될 것입니다. 참고로, 제 친구 중 한 명이 프로젝트에서 잠시 함께 일한 후 실제로 이것의 실제 복용량을 얻었고 함께 배심원단에 서게 될 때까지 서로를 다시는 보지 못했습니다. 우리는 그 이후로 좋은 친구였습니다!

어떤 팀이나 관계는 폭풍우의 국면을 결코 벗어나지 않을 것이며 함께 그들의 잠재력에 결코 도달하지 못할 것입니다. 그들은 기껏해야 서로 독립적인 상태를 유지하고 너무 많은 혼란 없이, 최악의 경우 적극적으로 방해하고 진행과 조화를 방해하지 않고 서로 협력할 것입니다. 폭풍우가 몰아칠 때, 그들은 서로 다른 관점에 대해 자신의 신념을 시험하지 않고, 대신에 자신의 단일 렌즈에서 들려주는 안전한 이야기 속으로 후퇴할 것입니다. 이것이 우리 부모님이 하신 일인데, 나도 했는지 지금 궁금할 것입니다. 확실히 모르는게 많네요. 그러나 나는 처음에 나 자신보다 그들의 관점에서 더 많이 생각했다고 말할 수 있습니다. 그것은 입양인으로서의 삶의 본성입니다. 정서적 안전을 위해 우선순위는 양부모의 안락함과 그들이 스스로 하는 이야기입니다. 사회는 입양인으로서의 우리의 열망이 아니라 그들의 열망에 쉽게 공감합니다. 그들의 관점에 대한 나의 깊은 이해와 우선순위를 정하는 것도 내 관점에서 그들의 관점을 풀지 못하게 하는 것입니다. 이것은 또한 진리와 우리의 관계에서 벌어지는 균열을 치유할 가능성을 방해합니다.

옳든 그르든. 나의 치료의 대부분은 내가 해야 할지 말아야 할지에 대한 질문을 해결하려는 시도였습니다. 그들이 인생의 이 시점에서 성장할 수 있는지, 아니면 내가 유용한 최종 게임 없이 고통과 혼란만 야기할 것인지. 그렇게 함으로써 나는 설명할 수 없는 것을 설명하려고 하는 나 자신을 위해 더 많은 감정 노동을 만든다.

엄마가 영화보러 갔을 때 사자 그녀의 여동생과 함께, 나는 그것이 우리가 이야기를 나눌 수 있는 기회인지 궁금했습니다. 어땠냐고 물어보니 "좋았다" 라는 말밖에 나오지 않았다. 우리 둘 다 그 이상으로 밀어붙이지는 않았지만, 그녀가 그 이상 할 말이 없다는 사실에 여전히 놀랐습니다. 나는 그녀가 그 이야기를 보았고 특히 주인공 이야기가 나와 같지 않고 그녀와 같지 않은 모든 방식을 보았다고 상상합니다. 그녀가 집착할 것이라고 생각하는 것은 내가 가족에 대한 추억을 가진 몇 살이 아닌 아기였다는 것입니다. 그녀의 마음에 나는 그가 인도에서 잃어버린 아이로서 행한 일을 경험하지 못했고, 실종된 친척을 찾고 그들에게 돌아갈 방법을 몰랐습니다. 그러나 물론 나는 아기였을 때를 제외하고는 모든 것을 언어 없이 경험했고 그것을 표현할 단어를 갖게 되었을 때 그것이 가져올 수 있는 고통에 대해서도 인식하게 되었습니다. 그리고 그것을 이해하는 사람이 얼마나 적은지에 대한 인식.

나는 이제 내 경험에 대한 언어를 갖게 되었고 그것을 다른 입양인들과 공유하는 것의 가치를 이해합니다. 입양인의 관점에서 입양에 대한 1차원적 시각을 품고 있는 사회와 입양 부모와 공유하면서, 나는 우리가 아기를 사용하여 불임의 상처와 구세주의의 불투명한 환상을 치유하는 형성 단계를 지나갔으면 합니다. 입양인 상실의 현실을 부정하고 인권을 부정하는 폭풍 같은 국면을 지나 진정한 문제 해결의 시대, 자기 인식과 남에게 배울 수 있는 용기를 갖기를 바랍니다. 그러나 이러한 생각에 대해 친구도, 사촌도, 딸도 아닌 “모든 입양인이 …

우리 엄마도 이 글을 읽고 그렇게 생각하실 거라고 생각해요.

에 대한 줄리엣