입양인 신체가 점수를 유지합니다.

(또한 공유 생모에 대한 생각.)

말레이시아에서 영국으로 건너간 국제 입양인으로서 나는 여전히 너무 소외되어 44세의 나이에 내 민족을 주장하도록 동기를 부여하는 데 많은 분노가 필요했습니다. 그런데 내가 좌절과 혼란과 분노로 큰 소리로 말했을 때 “나는 이민자입니다" 그리고 “나는 아시아인이다”, 친구에게 그리고 가족에게 그것을 반복합니다. 나는 언제든지 누군가가 내가 아니라고 말할 것이라고 예상했습니다. 나는 그 말이 사실인지 거짓인지를 알아보기 위해 그들의 얼굴을 열심히 관찰했습니다. 나 자신의 정체성과 다른 사람들의 눈에 어떻게 비춰지는지 너무 혼란스러웠다.

나는 너무 소외되어 누구에게 상처를 줄까 두려워 내 자신의 생각을 검열합니다. 그런 환상이나 생각조차 스스로 허용할 수 없기 때문에 이름과 사람이 없는 무형의 스트레스와 고통으로 남겨진 제 자신을 발견합니다. 나는 20대에 내 일기장을 불태웠고, 그렇게 함으로써 슬픔과 고립의 기억을 묻히고 파괴했던 것을 기억합니다.

멀리 떨어져 있지만 아직 생물학적인 사촌을 처음 만났을 때, 나는 사람들이 나에게 어떻게 지내는지 묻는 열렬한 호기심을 연습 거리를 두고 알아차렸다. 회의는 어떻게 진행되었나요? 심지어 전 세계 사람들이 남편에게 묻습니다. 나는 그들 모두에게 "예쁘다, 좋았다, 공통점이 많았다"고 말했다. 그리고 우리는 했습니다. 그리고 그랬다.

그러나 비행기를 타고 집으로 돌아오면서 마침내 혼자만의 생각을 갖게 되었고, 호주에서 Facetime을 통해 현명한 친구와 남편과 처음으로 목소리를 냈던 내용을 정리하게 되었습니다.

이러한 토론은 문자 그대로 감정적으로 땅보다 높은 내 마음 속에 부조화스럽게 떠돌아다녔습니다. 나는 신체적 불안이 증가하고 심박수가 증가하는 것을 경험했으며, 이는 밤에 잠을 자려고 할 때까지 계속되었습니다. 나는 밤에 신비한 소리를 듣고 여러 번 잠을 깼고 집에 가상의 침입자가 있을 가능성을 경고하기 위해 극도의 경계를 했습니다. 지치고 멍한 상태에서 열쇠를 바깥 문에 두고 온 걸까? 누군가 여기 나와 함께 있었나요?

나는 침실 문을 잠갔다. 이런 순간을 오래전부터 기대했던 남편은 다락방 문에 데드볼트를 추가하여 나만의 패닉 룸을 만들었습니다.

하지만 아니, 침입자는 없었다. 침입자는 나 자신, 내 생각, 내 몸이었다!

치료 세션에서 내가 여동생을 갖는 것에 대한 비밀스러운 환상을 오랫동안 품고 있었다는 사실이 풀리기 시작했습니다. 나는 개인적으로 내 사촌이 그 상상 속의 자매처럼 되기를 바랐다. 그녀가 나를 닮길, 다른 면에서 나를 닮길 바랐다. 실제로 우리는 소름 끼치도록 유사한 많은 경험과 국제 입양의 공통된 특징을 통해 유대감을 공유했습니다.

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.. 그러나 우리의 성격, 이러한 경험에 대한 우리의 반응, 그리고 우리의 기본적인 신체는 본질적으로 달랐습니다.

나의 성인 보호적인 자아는 그것이 비현실적이고 실망으로 가는 일방통행임을 알면서 이미 환상과 거리를 두었다. 그러나 내 또 다른 부분은 내면의 아이의 강하고 단호한 그립을 소리 없이 그리고 완고하게 붙들고 있었습니다. 무언의, 무언의, 인정되지 않은; 내가 내 자신의 생각을 방문할 수 있도록 허용한 후에 내가 그토록 압도적인 육체적 불안을 경험한 것은 당연합니다.

모두 사실입니다. 몸이 점수를 유지합니다.

비행기가 왜 그렇게 감정적인 장소인지는 모르겠지만 보편적인 경험인 것 같습니다. 어쩌면 우리 모두는 여전히 그 기적에 대해 경이로움을 갖고 있을지도 모릅니다. 그리고 나라 사이, 집 사이, 가능성 사이를 날아다니며 모험을 떠나던 기억이 있습니다. 하지만 내가 처음 비행기를 탄 것은 태어난지 7개월이 되어 고향을 떠났을 때라는 것을 압니다. 아마도 그것은 언어적이며 몸에 붙은 기억일 것입니다. 사촌을 만나기 위해 비행기를 타고 집으로 돌아온 것은 이 순간이 아니라 이번 여행이었다. 그 첫 번째 여행이 다시 시작되었습니다.

에 대한 줄리엣

자원

Bessen van der Kolk의 몸은 악보를 지킵니다.

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