입양인으로서 자신에게 충실함

성인 입양인을 위한 여정은 우리 자신에게 진실함을 배우는 것 같습니다. 우리는 돌보는 사람, 입양 부모에 의존하여 취약한 삶을 시작합니다. 삶의 시작에 대한 그들의 버전에 귀를 기울이고 입양에 대한 아이디어, 그것이 의미하는 바, 우리가 어떠해야 하는지에 대해 그들의 지붕 아래에서 자랍니다. 그러나 필연적으로 우리는 나이가 들수록 양부모의 영향에서 벗어나기 위한 조치를 취합니다. 때로는 이러한 단계가 고통스럽고 때로는 매우 필요한 신선한 공기의 호흡입니다. 다른 사람들의 경우, 지혜와 통찰력을 가진 입양 부모가 입양 자녀를 완전히 부양할 수 있을 만큼 운이 좋다면 처음부터 카멜레온이 될 필요가 없었기 때문에 자신을 발견하고 찾기 위해 힘든 싸움을 할 필요가 없을 것입니다. . 그러나 입양 부모가 어린 입양 성인에게 실제로 무슨 일이 일어나고 있는지에 대해 아는 것이 거의 없다는 사실에 나는 놀라움을 금치 못합니다. 입양인과 입양부모가 이 여정을 헤쳐나가는 것이 얼마나 어려운지를 상기시켜주는 것은 입양 부모에게 한 번도 표현한 적이 없는 자살에 대한 생각이나 깊은 분노에 대해 이야기하는 입양인입니다. 아마도 입양인들은 그들의 양부모가 원했던 완벽한 아이에 대한 기대와 감정일 것입니다.

수년에 걸쳐 나는 비공식적으로 많은 젊은 성인 입양아들에게 일종의 멘토와 같은 역할을 해왔습니다. 슬프게도 표면적으로는 같은 또래의 나처럼 많은 입양인들이 모든 것을 함께 가지고 있는 것처럼 보일 수 있지만 거품 아래에는 부적절함, 자기 증오, 정체성에 대한 혼란, 경험한 인종차별에 대한 분노, 연결 손실. 그리고 양부모와의 관계가 입양인이 판단 없이 자신의 감정을 공유할 수 있는 관계가 아닌 경우 이 기간은 매우 고립되고 외로운 경험이 될 수 있습니다.

저는 ICAV에서 수년간 공개적으로 공유하면서 많은 입양 부모가 더 많이 알고 이해하고 우리 국제 입양인이 필연적으로 검토하고 해결해야 하는 직면한 문제를 포용할 수 있기를 바랐습니다. 우리의 정체성은 우리의 시작과 떼려야 뗄 수 없는 관계에 있지만, 나는 아직도 20대 어린 국제 입양인에게서 입양 부모의 진정한 지원이 얼마나 부족한지에 대한 이야기를 듣습니다. 거의 10대에 가까운 아이들의 부모인 저는 입양 여부와 상관없이 부모-자녀 관계에 대한 이러한 불안이 얼마나 피할 수 없는지 궁금합니다. 부모님 세대에 비해 우리의 여정. 내가 입양된 70년대에 비해 웹사이트, 블로그, 팟캐스트를 통해 입양인의 목소리가 너무 많습니다. 나는 단지 더 많은 양부모가 우리가 인터넷을 통해 공유하는 지식을 받아들일 수 있기를 바랍니다.

인생의 이 어려운 시기를 겪고 있는 입양인을 위해 저는 그들이 자신에게 진실하도록 격려합니다. 우리는 충성과 양부모에게 감사를 표하는 것 사이에서 너무 자주 갈등하지만 우리 자신과 우리의 진정한 감정을 희생합니다. 많은 사람들이 자신의 양부모가 질문을 하고, 자신의 시작에 대한 답을 찾거나, 매일 직면하는 사소한 공격에 화를 내는 것이 왜 그렇게 중요한지 이해하지 못하는 것처럼 보이는 것에 대한 실망감을 계속해서 공유합니다. 개인적으로, 나는 이러한 문제를 스스로 탐색할 때까지 나 자신을 완전히 받아들이지 못한 경험을 했습니다. 그러나 나는 입양 가족의 승인이나 동의를 기다리지 않는 법을 배워야 했고, 나에게 중요했기 때문에 나 자신을 위해 해야 했습니다.

저는 이제 40대 중반이고 전 세계 국제 입양인을 위한 법적 정의를 위해 싸우고 있는 싸움이 정말로 제 역할을 하고 있다는 것을 깨달았습니다. 소우주. 매일 내 자신의 여정은 "자신에게 진실하라"는 말에 대한 증거입니다. 이렇게 할 때만 진정한 평화를 찾고 호주인과 베트남인의 중간 상태에도 불구하고 균형을 이루며 살 수 있기 때문입니다. 그것이 나의 양부모가 듣기 어렵고 힘든 말을 듣는다는 것을 의미한다면, 그들이 진정으로 나와 정직한 관계를 원한다면 듣고 반응할 것인지 말 것인지를 선택할 수 있습니다. 그러나 나는 더 이상 그들을 보호하거나 그들을 기쁘게 하거나 그들의 인정을 얻기 위해 내가 해야 할 일을 회피하지 않습니다. 예, 나는 그들을 존경하고 사랑하지만, 나는 버려진 내 자신의 내면의 아이를 사랑하고, 그녀에게 주고, 보호하고, 양육해야 하며, 양부모가 내가 필요로 하는 방식으로 해주기를 기다리지 않아야 한다는 것을 배웠습니다. .

내 생각에 우리 입양인 중 많은 사람들이 우리가 내면의 상처를 받은 버려진 아이에 대해 항상 추구했던 무조건적인 사랑을 양부모가 우리에게 보여주기를 기다리면서 이 림보에 갇힐 수 있다고 생각합니다. 하지만 .. 사실, 답은 그 안에 있습니다. 양부모가 필요로 하는 것을 두 번째로 두는 것을 의미하더라도 우리 자신에게 진실해야 하고 내면 아이에게 필요한 것을 주어야 하는 것은 우리입니다. 이것은 아마도 대부분의 입양인이 듣기 힘든 말일 것입니다. 왜냐하면 우리는 사회가 우리의 양부모와 조국에 의해 우리의 생명을 구한 것에 대해 감사하고 가정하는 것을 너무나 당연하게 여겼기 때문입니다. 어떻게 감히 그들의 기대나 필요를 우선시하지 않을 수 있습니까?

공유하고 정직하게, 나는 더 많은 국제 입양인들이 자신에게 진실하도록 격려하기를 바랍니다. 나는 또한 입양 부모들이 우리 입양인들이 우리 자신을 찾고, 우리의 조각을 연결하고, 내면의 평화를 찾기 위해 여행해야 하는 여정을 더 잘 이해할 수 있기를 바랍니다. 입양은 정말 평생의 여정입니다. 나는 양부모의 보금자리와 분리되고 그들의 영향력 밖에 있는 내가 누구인지 탐구하는 결정적이고 가장 어렵고 격동적인 삶의 단계를 확실히 지나고 있습니다. 하지만 저는 이제 40대 중반이고 여행에는 도착도 끝도 없다고 끊임없이 말하고 있습니다. 저는 입양된 사람으로서 삶의 각 단계에서 제가 누구인지에 대해 항상 새로운 측면을 배우고 있습니다.

“Being True to Ourselves as Adoptees”에 대한 2개의 댓글

  1. 나는 지금 내 유산과 다시 연결하려고 노력하고 내가 누구인지 알아가는 이 과정을 겪고 있음을 알게 되었으며(41세 – 필리핀에서 4.5세에 입양됨) 또한 내 양부모( 감사 측면). 나는 입양된 부모와 형제(또한 입양된 형제)와 멀어지고 내 가족이 있음에도 불구하고 가족 관계를 잃어버린 느낌을 받습니다. 공유해 주셔서 감사합니다. 그것은 강력하고 다소 고통스러운 경험입니다. 매일 일어나 보니 같은 문제를 겪고 있는 다른 입양인이 있다는 소식을 듣고 위안을 얻습니다.

  2. 이거 너무 좋아. 당신은 우리의 상황을 너무 잘 설명합니다. 나는 홍콩에서 가족을 찾고 막 돌아왔고 이해하지 못하는 사람들에게 내가 왜 귀찮게 하는지 설명하기가 쉽지 않습니다. 동료 초인종 국제 입양인의 지원은 매우 중요합니다. 그들을 찾는 것이 나를 찾는 것이기도 하다는 것을 어느 정도 깨달았다.

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