나는 거의 15년 전에 처음으로 공황 발작을 겪었습니다. 나는 그때 내 파트너가 임신했다는 것을 방금 알았다. 그녀와 우리가 아기를 낳은 것만큼 기뻤던 것처럼, 평생 동안 억누르던 내 안의 무언가가 그때까지 자각하지 못한 채 깨어났습니다. 순전한 공황과 절대적인 공포가 나를 덮쳤습니다. 나는 먹지도 잠을 잘 수도 없었다. 구토를 하고 식은땀을 흘렸습니다. 이 치열한 기간이 2주 동안 계속되었습니다. 공황과 아드레날린의 파도가 하루 종일 주기적으로 나를 휩쓸었다. 일을 쉬어야 했습니다. 나는 아침에 일어나서 수스타겐 한 잔을 만들고 그것이 하루 종일 먹을 수 있는 전부였습니다. 2주 동안 7kg을 감량했습니다. 나는 새로운 아기가 어떻게든 나를 대신할 것이고, 나와 나의 필요를 위한 충분한 공간이 더 이상 없을 것이라고 걱정했습니다. 버림받고 거부당하는 것에 대한 원초적인 두려움이 다시 수면 위로 떠올랐습니다. 나는 서른 살이었다.
이것은 내 인생에서 두 번 더 일어났습니다. 두 번째는 전 파트너와 15년을 함께하다 헤어졌을 때였습니다. 버려지는 것과 같은 느낌, 혼자라는 느낌, 더 이상 사랑받을 가치가 없다는 느낌이었습니다. 익숙한 소리? 따라서 더 많은 구토와 잠을 자거나 먹을 수 없습니다. 자살생각도 해봤습니다. 사실 죽고 싶은 건 아니었고, 계속 이런 기분을 느끼고 싶지 않았을 뿐이야. 그 당시 내가 살았던 번잡한 도로 한가운데로 나가면 어떻게 될지 상상하면서 거기에 누워있을 것입니다. 아주 친한 친구가 고맙게도 어느 날 밤에 전화를 걸어 내 안부를 물었습니다. 나는 바쁜 길과 부엌의 날카로운 칼에 대한 내 생각을 그녀에게 말했다.
그녀는 "내일 GP에 가서 진찰을 받아야 합니다."라고 말했습니다. 나는 “요가와 명상을 계속할 것입니다. 난 괜찮을거야." 나는 괜찮지 않았다. 의사가 없었기 때문에 항불안 효과가 있는 항우울제와 다른 종류의 불안 치료제를 처방해 준 다른 의사를 찾았습니다. 둘 다 중독성이 강했습니다. 그리고 예, 나는 그들에게 중독되었습니다. 그것들에서 벗어나는 데 거의 1년이 걸렸습니다. 저에게 전화를 걸었던 그 아름다운 친구가 제가 멜버른에서 1시간 30분 거리에 있는 질롱(Geelong) 근처의 벨라린 반도(Bellarine Peninsula)에 사는 부모님과 함께 머물도록 저를 데려다 주었습니다. 나는 나 자신의 껍질에 도착했고 내 사람들은 말 그대로 내가 다시 어린아이처럼 나를 떠받치고 내가 집으로 돌아갈 수 있을 만큼 충분히 나을 때까지 나를 돌봐주었습니다.
세 번째는 최근 4개월 전 여자친구가 저와 헤어졌을 때였습니다. 거절당하고, 충분하지 않고, 가치없고, 사랑받을 수 없다는 같은 감정이 다시 나타났습니다. 이번에는 공황 발작, 구토, 메스꺼움 및 식사 불능 기간 동안에도 계속 일을 하고 자녀를 양육할 수 있을 정도로 기능할 수 있었습니다. 뭔가 개선되었습니다.
베트남의 고아원 문앞에 갓난아기였을 때, 내가 실제로 버려졌던 내 인생의 한 번을 둘러싼 문제들에 대해 마침내 작업을 시작하게 된 것은 이제서야.
이제 나는 무엇이 내 불안을 유발하고 그 중심에 무엇이 있는지 더 잘 이해하게 되었습니다. 그것은 전혀 불안이 아니라 슬픔입니다. 내 안에는 지금까지 완전히 다루지 못한 슬픔의 바다가 있습니다. 나는 충분하지 않거나 사랑스럽지 않다는 깊은 느낌을 극복하도록 도와줄 전문가 팀을 모았습니다. 객관적이고 이성적으로 내가 그런 사람이라는 걸 알지만 내면 깊은 곳 어딘가에 상처를 입은 아이는 그걸 모르지…………아직.
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