입양인의 분노

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인용 조안 치티스터

나는 입양인들이 분노를 표현하는 방식에 대해 입양 엄마에게 편지를 쓰고 있었는데, 그것은 사람들이 일반적으로 그 "입양인의 분노"에 대해 얼마나 두려워하는지 상기시켜주었습니다. 이 오해되고 두려운 감정에 대한 더 큰 이해를 만들기 위해 나는 왜 분노가 입양인의 여정에서 유효한 구성 요소인지, 그리고 사람들이 분노 속에서 입양인을 어떻게 지원할 수 있는지에 대해 글을 쓰고 싶다고 생각했습니다. 나는 모든 입양인을 대변하는 것이 아니라 내 경험을 공유합니다.

나는 20대 중반이 될 때까지 내 분노가 내 버림과 관련되어 있다는 것을 인식한 기억이 없습니다. 10대 때 화를 냈던 기억이 있지만 그 당시 내 분노는 세상에서 내 위치에 대한 혼란, 내가 어울리지 않는다는 느낌, 사람들이 내 외모에 대해 놀림을 받고 다르게 대우받는 결과처럼 느껴졌습니다. 내 입양 가족에서. 그 십대 시절에 누군가가 나에게 접근하여 입양이나 유기에 대해 이야기했다면 나는 그것이 내 기분과 관련이 없다고 말하면서 무시했을 것입니다. 나는 내 감정의 기저에 깔려 있는 문제에 대해 전혀 몰랐던 십대였습니다. 내 입양 가족은 일반적인 십대 문제 이외의 문제를 찾으려고하지 않았습니다. 그들은 사랑이 충분해야한다는 말을 들었습니다. 입양과 유기가 이해되지 않는 시대입니다.

나는 한 번도 노골적으로 반항하지 않은 십대 입양아였습니다. 성격? 나는 "적합"하려는 욕구와 학업적으로 성공할 수 있었던 "수용"에 대한 열망을 만든 것이 거절에 대한 두려움이었다고 말하고 싶습니다. 나의 감정적 출구는 음악이었다. 나는 항상 피아노를 쳤고, 양언니가 너무 시끄럽고 화를 내며 피아노 두드리는 것을 그만두라고 요구했던 것을 기억합니다. 돌이켜보면 그것이 나의 유일한 출구이자 깊은 자리에 있는 분노의 표시였으며 그 주된 원인은 슬픔이라는 것을 깨달았습니다. 그런 감정에 대해 이야기해 주고, 대화를 시작할 사람이 아무도 없는 것 같은 느낌이 들었고, 본능적으로 누군가를 신뢰하는 것이 너무 차단되어 내 앞에 있어도 그 사람을 볼 수 없었을 것입니다. 나는 학교와 교회에서 국내 입양된 다른 아이들과 함께 자랐지만 그들이 부모에게 많은 문제를 일으키고 있다는 것을 우연히 들은 것 외에는 "입양된" 아이들에 대한 대화를 기억하지 못합니다.

성인 입양인으로서, 나는 반항하며 자라면서 마약, 알코올, 섹스에 빠져든 꽤 많은 국제 입양아들을 개인적으로 알고 있습니다. 그것들은 너무 압도적이기 때문에 우리의 감정을 묻어두는 데 도움이 되는 정도의 중독입니다. 나는 우리가 왜 이러한 안락함을 추구하는지, 무엇이 그것을 추진하는지 완전히 이해할 수 있습니다. 입양인에게 이것은 버려진 것에 대한 우리의 깊은 상처입니다. 우리가 왜 포기했는지에 대한 우리의 정신의 끊임없는 질문은 무엇입니까? 사람들은 "영원한 가족"과 "사랑이면 충분하다"는 입양 신화에 너무 눈이 멀어 나와 같은 입양인에게는 그토록 명백한 징후를 보지 못합니다. 당신은 우리를 영원한 가족처럼 대하고 사랑으로 충분하지만 우리는 그렇게 느끼지 않습니다. 오랫동안 아닙니다. 잘 행동하는 것처럼 보였던 나 같은 아이들의 경우 우리의 투쟁은 감지되지 않고 나중에 성인 초기에 깊은 우울증과 자살 시도 또는 기타 은밀한 증상으로 나타납니다. 아마도 부모는 행동하는 아이가 있는 경우 자신을 운이 좋다고 생각해야 합니다. 적어도 입양된 아이는 자신이 겪고 있는 문제가 있다고 말하려고 합니다. 도움을 요청하는 것입니다. 반면에 나와 같은 입양인의 경우 부모님은 내 투쟁의 깊이를 몰랐고 알 수 없는 이유로 나는 아직 살아서 그것에 대해 글을 쓰고 있습니다. 모든 것을 끝내고 그러한 감정을 영구적으로 차단할 수 있는 입양인의 경우 너무 늦기 전에 그들이 원하는 도움과 수용을 지원하고 제공하지 않고 우리가 입양 신화를 영속시키는 방식에서 우리 사회에 대한 끔찍한 반성이라고 말합니다! 부모님은 내가 어떤 도움을 받았을 때 도움이 될 수 있는 근본적인 문제가 깊이 자리잡고 있다는 사실을 결코 깨닫지 못했습니다. 나는 10대 초반에 물건을 들다가 적발되었음에도 불구하고 항상 순응하고 학교에서 높은 성적을 거두는 모범적인 아이로 외면을 보았습니다.

현실은 분노는 상실, 분리, 단절, 우리를 낳아준 어머니와의 유대 단절, 유전적 유산의 상실, 입양된 땅과 환경에 속하지 않는다는 느낌, 이재민이라는 감정의 비정상적인 시작에 대한 정상적인 감정적 반응이라는 것입니다. , 우리는 정확히 어디에 속하는지, 그리고 다른 사람은 말할 것도 없이 이 모든 감정과 씨름하는 것이 왜 그렇게 어려운지에 대한 혼란. 우리 주변과 가장 가까운 사람들이 이 분노를 이해하고 이 분노가 무엇인지 "듣는" 데 관심이 없는 한, 입양인으로서 우리는 우리의 능력을 더 방해하는 가난하고 역기능적인 방식으로 분노를 표현하는 행동을 계속 확대한다고 생각합니다. 그렇지 않으면 도움이 될 수 있는 관계를 발전시키기 위해.

어느 날 치료를 받으면서 자신에게 해를 입히는 것은 분노가 내면으로 향하는 것임을 깨달았습니다. 자신의 분노를 표출하는 입양인은 그것을 표출하는 것이고, 완벽주의적이고 순응하려고 하는 우리는 그것을 표현할 적절한 수단이 없으면 그것을 내면으로 돌릴 것입니다. 그렇다면 어떻게 하면 입양인의 분노를 가장 잘 도울 수 있을까요? 첫째, 가장 중요한 것은 누군가가 우리의 말을 들어주고 우리가 화를 내는 데 정당한 이유가 있다는 사실을 받아들여야 한다는 것입니다. 이것은 입양인의 분노를 듣는 것을 두려워하지 않는다는 것을 의미합니다. 입양인에게 문제를 돌리지 말고 당신에 대해 이야기하십시오. 나는 듣고/보거나/존재하는 것을 두려워하는 사람들이 분노의 끝이라는 것을 알고 있습니다. 그렇다면 해리엇 러너(Harriet Lerner)의 분노의 춤(Dance of Anger)을 읽으십시오. 그 분노를 표현하려는 입양인의 타고난 욕구를 차단함으로써, 당신은 또한 그들이 상실과 단절의 타고난 슬픔을 표현하려는 그들의 욕구를 차단할 것입니다.

둘째, 부정적인 방식으로 표현된 분노에 반응하지 마십시오. 그렇게 하면 우리의 분노가 잘못되었다는 인상을 줍니다. 아니요, 잘못된 것은 그것에 대한 감정과 건전한 이유가 아니라 우리가 그 분노 에너지를 다른 사람이나 자신에게 돌리는 방식입니다. 우리가 분노를 표현할 때 필요한 것은 우리의 분노가 괜찮다는 것과 그 분노의 기저에는 버려진 것에 대한 고통과 슬픔이 있음을 확인하고 확인하는 사람이 필요합니다.

셋째, 일단 분노가 존재하도록 허용하면 그것이 순수한 슬픔, 상처, 고통의 눈물로 바뀌는 것을 보고 놀랄 수 있습니다. 이것은 편안함을 제공하고 당신이 우리의 고통을 우리와 공유하고 있음을 보여주는 따뜻하고 수용적인 포옹이 필요한 때입니다.

입양인으로서 우리가 화를 내는 것이 좋지 않다는 메시지를 공공연하게 또는 은밀하게 계속 받는다면, 당신은 우리 자신이 되는 것이 옳지 않다는 것을 우리에게 반성하고 있는 것입니다. 우리는 끔찍한 시작의 결과이므로 자연스럽게 우리의 정신은 이것을 해결하고 치유할 방법을 찾아야 합니다. 분노를 차단하면 분노는 슬픔에 대한 우리의 이차 감정이기 때문에 입양인은 치유 스펙트럼의 반대편에 도달하지 못할 것입니다. 우리가 슬픔을 표현하는 것을 너무 두려워한다면 그것을 분노로 표현합니다. 우리의 분노를 듣지 못한다면 우리의 슬픔도 듣지 못할 것입니다. 슬픔과 고통을 표현하지 못한다면 우리의 시작을 결코 해결할 수 없습니다.

제가 전하고자 하는 메시지는 우리의 분노를 겁내거나 표현을 억제하려 하지 말라는 것입니다. 우리의 분노가 들리면 우리는 폭발적이거나 반응적이지 않을 것입니다. 마치 와인 병의 코르크 마개를 푸는 것과 같으니, 분노의 가스를 밖으로 내보내면 와인이 달콤해지고 부드러워집니다. 이제 나는 우리가 한 번만 분노를 표출해야 한다고 말하는 것이 아닙니다. 때때로 우리는 이 분노를 표현하고 "듣고" 경청해야 하는 여러 번이 필요합니다. 내 경험에 따르면, 나에게 치유의 힘은 50가지 다른 청중에게 내 이야기를 50가지 다른 방식으로 전달할 수 있다는 것에서 왔습니다. 내게 필요한 검증이었다. 사람들이 나에게 다가와 공감하고 내가 줄곧 추구해 온 이해를 하게 하는 것. 사람들의 인정을 받고 얼마 후, 나는 내 감정이 괜찮고 그들에게서 도망치지 않는다는 것을 배웠습니다. 나는 내면의 분노에 귀를 기울이는 것이 좋다는 것을 배웠지만 그 비결은 에너지를 전달하고 우리 자신에게 유용한 것으로 바꾸는 적절한 방법을 찾는 것이 었습니다. 저에게는 저처럼 어려움을 겪고 있는 다른 입양인들을 위한 지원 네트워크를 만드는 것이었습니다. 다른 사람들에게는 예술적 콘센트, 음악, 글쓰기, 우리가 분노와 슬픔을 안전하고 건강한 방식으로 표현할 수 있는 모든 것이 될 수 있습니다.

위의 내용은 초기 유기 상처에만 근거한 입양인의 분노에 대해 구체적으로 작성되었습니다. 입양인이 유기에 더해 더 큰 상처, 학대, 인종차별을 당한다면 당연히 분노는 이러한 추가 인과적 요인에 의해 가중됩니다. 나는 또한 다른 사람들에게 분노를 표출하는 폭력을 옹호하거나 입양인이 그들의 "분노" 때문에 의도적으로 다른 사람들을 해치는 것을 정당화하지 않습니다. 저는 단순히 국제 입양과 관련하여 많이 오해되고 있는 주제에 대해 쓰고 있으며 우리가 분노를 표시하는 이유, 분노가 어디서 오는지, 건강한 방식으로 문제를 해결하는 데 어떻게 도움을 줄 수 있는지에 대한 통찰력을 공유하고자 합니다.

내 소원은 입양인의 분노가 있는 그대로 들리는 세상에서 사는 것입니다. 즉, 사람들이 감정의 힘을 두려워하기 때문에 우리를 낙인찍고 밀어내는 대신, 그들은 우리를 포용하고 우리가 모든 것을 가지고 있음을 확인합니다. 슬프고 화가 나는 이유. 우리의 분노가 포용된다면, 당신은 우리의 감정에 진실함으로써 스스로를 치유할 수 있게 하고 진정으로 당신과 연결되기 시작하고 우리의 가장 깊은 핵심에 있는 우리를 포용함으로써 우리의 가장 깊은 필요를 공유할 수 있게 해줄 것입니다.

“Adoptee Anger”에 대한 5개의 댓글

  1. marileesdream – 이것은 내가 입양 가족과 함께 배치된 직후의 나입니다. 나는 어머니와 함께 5일 동안 병원에 있었고, 그 다음 3주 동안 위탁 가정에 있었습니다. 이것은 나의 3번째 집이었고, 한 달 만에 어머니가 되었습니다. 내가 행복해 보여?
    iwishiwasadopted 말해보세요:

    나도 같은 느낌이다. 우리 가족은 내가 화가 났기 때문에 나와 함께 하는 것을 원하지 않습니다. 저도 얌전한 52세 네 아이를 둔 유부녀입니다. 제가 정말 무서운 걸까요? 이해가 안 돼요. 우리는 화를 낼 권리가 있으며 모든 것을 잃었습니다.

  2. 아주 잘 말했다. 나는 우리 모두가 분노로 행동한다고 생각하지 않지만 당신 말이 맞습니다. 나는 슬픔, 받아 들여야 할 격차로 행동했습니다. 나는 내 개인 소지품, 내 몸 등 누군가로부터 우정이나 관심을 얻기 위해 필요한 것은 무엇이든 바쳤습니다.

    나는 15살에 집을 떠났다.

    어머니와의 육체적, 정서적 연결의 상실은 심합니다. 우리는 그 당시에 너무 어려서 이해하기 어려웠습니다. 그러나 그것은 확실히 깊고 영향을 주는 의미로 우리와 함께 전달됩니다.

    생모를 만났습니다. 나는 지난 20여년 동안 그녀를 자주 보았다. 그녀는 나에게 절대적으로 끔찍했습니다. 나는 내가 누군가의 일부라는 사실에 경외심으로 그녀를 필사적으로 바라보았다. 나는 누군가처럼 보였다. 나는 그녀가 나를 사랑해주기를 바랐다. 슬프게도 그녀는 사랑할 능력이 없었습니다. 나는 그녀에게 내 모든 것을 주었다. 돈, 시간, 눈물 그리고 장례식.

    그녀는 알코올 남용의 역사에서 54 세에 사망했습니다.

    다시 거부되었습니다. 때때로 당신은 결코 속하지 않습니다.

  3. 저는 화난 입양인의 어머니입니다. 분노는 삶의 방식이 아니라 무대가 되어야 한다는 것을 어느 정도 이해합니다. 나 역시 30살이 되기 전에 2번의 유산과 남동생, 계모, 며느리, 여러 조부모님과 같은 죽음의 길에 버림받은 것과 같은 상실감을 경험했습니다. 20년이 지난 후에도 여전히 화를 낼 수 있지만 분노는 살 곳이 아니라 통과해야 할 슬픔의 단계.

    1. 린, 무례한 의도 없이 사랑하는 사람을 잃은 슬픔은 입양인이 경험한 슬픔과 다릅니다. 슬픔이 더 나쁘다는 것은 말할 것도 없습니다. 다를 뿐 비교해서는 안 됩니다. 죽음으로 인한 슬픔은 사회적으로 용인됩니다. 사랑하는 사람의 죽음 이후 부양해주는 사람이 아무도 없는 곳에서도 우리는 죽음을 슬퍼해도 괜찮다는 사회에서 자랐습니다. 온라인 등의 많은 리소스 또는 도움이 되는 도구가 있습니다. 그러나 입양인은 모든 채널에서 입양이 긍정적이며 슬픔에 도움이 되지 않는다는 메시지를 받습니다. 부정적인 것이 언급되면 작고 짧은 것으로 간주됩니다. 입양은 영구적이며 변경할 수 없습니다. 사람은 이별의 트라우마 없이는 결코 자신을 알지 못합니다. 이것이 어떻게 뇌 발달에 영향을 미치지 않을 수 있습니까? 연구에 따르면 초기 외상은 어린이의 뇌에 영향을 미칩니다. 특히 국제 입양인이고 인종 차별을 경험할 수 있는 경우 많은 일이 촉발될 수 있습니다. Microaggressions는 일상 생활의 일부이며 거리를 걷는 것만으로도 우리가 문화적으로 다양한 지역에 살고 있지 않다면 입양되었다는 것과 우리가 다르다, 속하지 않는다, '버려졌다' 등을 상기시킬 수 있습니다. 입양인이 다른 사람에게 상처를 주어야 한다고 말하는 것은 아니지만, 다른 사람의 감정에 제한을 둘 권리가 있는 사람은 아무도 없다고 생각합니다. 입양인들은 Lynelle이 이 기사에서 쓴 것처럼 분노를 표현하는 건전한 방법과 검증 및 연민이 필요합니다. 사실, 이 세상의 모든 사람들은 그런 것들을 필요로 합니다! 비입양인으로서 비입양 관련 슬픔을 겪는 경험을 입양인과 비교하여 문제가 있다고 판단하는 것은 입양인들이 치유에 어려움을 겪는 한 가지 이유입니다. 우리는 문제로 간주되며 동정심을 받지 않습니다.

  4. 브룩 감사합니다! 당신은 그것을 잘 말했다. 또한 Lynn .. 귀하의 의견 "분노는 슬픔의 단계"는 통과하지만 살아 있지 않은 곳 .. Brooke와 저는 사람들이 입양이 단계가 아니라는 것을 사람들이 이해하도록 돕기 위해 노력하고 있다고 생각합니다 .. 그것은 입양인에게 강요되는 평생의 여정과 그에 따른 내재된 손실(많은 부분은 훨씬 더 오래된 삶의 단계에서야 비로소 완전히 이해하게 됨)과 함께 분노와 슬픔의 감정은 때때로 일정할 수 있습니다. 그리고 저에게는 확실히 40대 중반의 분노가 20대 중반의 분노와 많이 다릅니다. 이제 내 분노는 국제 입양의 큰 그림, 즉 불평등을 만들고 가족 분리를 시작하게 하는 구조적 힘에 대한 것입니다. 불법 행위에 눈을 돌리는 정부. 그래서 20대 중반에 느꼈던 분노와 개인적 차원의 분노와 비교하면 지금 느끼는 분노는 다르다. 이제 저는 수천 건의 국제 입양인 삶의 경험을 들었고 다른 분노를 느낍니다. 왜냐하면 그것이 이제 고통, 상실, 고통의 집단적 경험이기 때문입니다. 그래서 그렇습니다. 그 분노는 훨씬 더 타당합니다. 저는 오늘 40년이 넘는 세월이 흐른 후 고국으로 추방되는 입양인들에게 화가 납니다. 저는 오늘 입양 가족들에게 살해당하거나 상처를 입고 집으로 돌아온 입양인들에게 화가 납니다. 반면 20대에는 입양가정과 사생활 때문에 화를 냈어요. 그래서 입양에 대한 내 분노와 슬픔은 분명히 단계가 아닙니다. 더 많은 입양인들이 연결되고 공유할수록 분노가 우리로 하여금 변화를 만들고 많은 문제를 일으킨 문제를 제거하기 위해 밀어붙이도록 동기를 부여하기 때문에 더 많은 양의 분노가 건강한 감정이라는 것을 깨닫습니다. 우리는 처음부터 "고아"가 되거나 제조된 고아가 됩니다. 나는 우리의 분노와 슬픔의 표현으로 입양인이 주도하는 수많은 조직이 전 세계적으로 만들어지는 것을 봅니다. 분노는 하나의 단계일 뿐이라고 말하는 것처럼 집단으로서의 분노의 단계나 단계는 국제 입양이 변경되어 우리가 더 이상 상품이 되지 않고 불법 행위가 중단되고 경험을 살도록 강요받았습니다.

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