Le etichette anti-professionisti dell'adozione

Mi dà molto meno fastidio oggigiorno che le persone sentano il bisogno di giudicare dove io o l'ICAV siedono nelle discussioni sull'adozione come solo "anti" o "pro" - come se l'adozione potesse essere classificata in uno spettro di adozione lineare!

Sì, mi piace, e incoraggio i miei coetanei, a chiamare e parlare apertamente delle complessità e porre fine alle pratiche non etiche, alla tratta, alla deportazione, al reinserimento, all'abuso .. ma la realtà è, di solito quando gli adottati parlano di questi problemi da queste angolazioni, possiamo facilmente essere etichettati e chiudere!

Personalmente, sento che ci sono così tante sfumature nell'arena delle adozioni. Ad esempio, se sostengo la semplice adozione in teoria rispetto all'adozione plenaria, questo mi rende "anti" o "pro"? Se preferisco l'affidamento e la tutela della parentela a uno di questi, sono "anti" o "pro"? Se preferisco che i bambini siano tenuti nel loro paese di nascita, sono "anti" o "pro"? Se preferisco che i bambini rimangano all'interno della loro famiglia o comunità nucleare ed allargata, sono "anti" o "pro"? Se voglio dare la priorità alla sicurezza di un bambino, sono "anti" o "pro"? Se voglio che una madre mantenga una scelta, sono "anti" o "pro"?

Non è un po' semplicistico sovrapporre uno spettro lineare così ristretto alle nostre opinioni per un argomento così complesso? E cosa succede quando consideriamo l'adozione nazionale con l'adozione internazionale? O l'adozione domestica transrazziale con l'adozione internazionale transrazziale? Le discussioni saranno sempre così complesse con così tante differenze ma anche, così tante somiglianze!

Alla fine della giornata, l'adozione transrazziale, l'adozione locale, l'adozione internazionale, l'affido, la tutela, l'affidamento familiare sono tutte opzioni per situazioni complicate nel benessere dei bambini. Cosa dovremmo fare con i bambini vulnerabili e bisognosi di cure? Come possiamo garantire che abbiano stabilità a lungo termine all'interno di strutture amorevoli e di supporto per il loro lungo viaggio? Le risposte a queste domande ci portano ben oltre una semplice discussione "anti" e "pro". Semplificare queste discussioni su quel tipo di focus non ci porta da nessuna parte se non a dividerci.

Quando semplifichiamo eccessivamente le situazioni complesse, smorza l'ambito mentale e limita le possibili soluzioni.

Quando considero l'adozione internazionale, sostengo la sicurezza del bambino e il rispetto per le famiglie, le etnie e le culture. Questo dovrebbe essere sempre prima di tutto nelle nostre priorità quando consideriamo soluzioni per il bambino. Non sono anti o pro - Il mio scopo è incoraggiare una discussione aperta e sana su questioni complesse che non hanno UN'UNICA soluzione per tutti, ma va discusso caso per caso! Mi piacerebbe se i governi potessero mettere più soldi e concentrarsi nell'aiutare a tenere insieme le famiglie, ove possibile! Riconosco anche che non tutte le famiglie hanno scelto di stare insieme e che le donne dovrebbero avere delle scelte. Quindi il mio punto è che non possiamo sovrapporre UNA soluzione su un intero spettro di situazioni complesse. Ogni bambino con i propri genitori e parenti ha bisogno di considerare la propria situazione in base ai propri meriti. E non dimentichiamo, dobbiamo riconoscere che le soluzioni potrebbero dover cambiare nel tempo.

Il maggiore impatto che l'adozione plenaria crea è che si tratta di una soluzione permanente per quella che spesso è una crisi temporanea oa breve termine. Per alcuni, si spera che restare insieme sia la preferenza e che i governi debbano offrire sufficienti supporti sociali per renderlo possibile. Per altri, se insistono a non essere genitori dei propri figli né a far assumere ai parenti la tutela, mi auguro che si possa passare a un modello migliore come la semplice adozione che garantisca l'integrità dell'identità originale e il mantenimento del legame con i parenti. Non mi piace molto il modo in cui l'adozione plenaria ha inavvertitamente sovrapposto più traumi di quanto dovrebbe aiutare. Le persone sono umane, cambiamo nel tempo. Perché continuiamo a porre ai bambini cambiamenti legali che alterano la vita permanente come soluzioni difficili da cambiare quando in realtà, forse un modo migliore sarebbe tenere conto del fatto che le situazioni e le persone cambiano e consentire soluzioni più flessibili?

Usare etichette semplicistiche e lineari come "anti" e "pro" per discutere di adozione internazionale può essere controproducente. Quanto ci manca quando ci limitiamo a discussioni così lineari?

Suggerimenti per l'esperienza vissuta per le risposte alle adozioni illecite

L'8-10 luglio l'ICAV è stata invitata in qualità di Observer al Gruppo di lavoro HCCH sulla prevenzione e il contrasto delle pratiche illecite nell'adozione internazionale.

In allegato è il nostro ultimo documento di prospettiva che fornisce il nostro contributo di esperienza vissuta su suggerimenti per Come le autorità e gli enti potrebbero rispondere alle adozioni illecite in inglese e francese.

Un enorme ringraziamento a tutti i nostri oltre 60 adottanti e organizzazioni di adottati partecipanti, 10 genitori adottivi e organizzazioni di genitori adottivi e la prima rappresentanza della famiglia!

Un ringraziamento speciale e una menzione a due persone fantastiche:
Nicholas Beaufour che ha dedicato un'enorme quantità di tempo per tradurre l'intero documento inglese in francese!
Coline Fanon che ha aiutato il nostro unico e primo membro della famiglia a contribuire! Abbiamo tanto bisogno di sentire più spesso le voci delle nostre prime famiglie!

Alternative all'adozione?

#3 ICAV Blogger Collaborative Series dal mese di sensibilizzazione sull'adozione 2019

Diciamo che mi sono aperto e ho condiviso che l'adozione internazionale mi ha messo in un luogo di vita accanto alla società e che sento le mie perdite. Se mi apro con un membro della famiglia in Svezia e un membro della famiglia nel mio paese natale, l'Iran, entrambi diranno la stessa cosa in risposta: "Dovresti essere grato di non essere rimasto orfano in Iran". Implicitamente tutte le altre alternative sarebbero peggiori, quindi non ho il diritto di lamentarmi. Dovrei stare zitto.

Quando si discute delle alternative all'adozione, le persone generalmente parlano di prostituzione, povertà, rifiuto da una società crudele in cui la famiglia è tutto – praticamente zero prospettive per una buona vita.

Avrei preferito questo alla comodità di crescere in un paese libero e ricevere un'istruzione, poter viaggiare? Se è così grave, quale altra soluzione ho?

Implicitamente il mio parente iraniano direbbe che il loro paese non può cambiare – che gli orfani saranno sempre disapprovati e che il sesso al di fuori del matrimonio, l'abuso di droghe o la povertà sono irredimibili. Implicitamente il mio parente svedese crederebbe che l'adozione internazionale sia la soluzione migliore. C'è un punto di vista colonialista radicato che diventa visibile solo se inverti il ragionamento: cosa penseresti se un orfano bianco svedese fosse inviato a caso in uno strano paese come l'Iran? Quando avremo degli orfani in Svezia, cosa faremmo con lui o lei? Cercheremmo CON TUTTI I NOSTRI MEZZI di trovare i loro parenti e metterli lì. Se non funzionasse, li metteremmo in una casa sicura dove c'è responsabilità e supporto per il suo trauma. Faremmo in modo che il bambino conosca il più possibile sulla sua famiglia d'origine in modo che possa cercarla in qualsiasi momento e sentirsi sempre in contatto con essa. Questa sarebbe l'alternativa all'adozione.

Ma finché i paesi più ricchi estraggono i bambini dai paesi più poveri, usando l'adozione come merce di scambio nella diplomazia, non ci sono incentivi per il paese più povero ad affrontare i suoi problemi. Gli orfanotrofi nel mio paese natale sono ancora allagati. Dopo la Rivoluzione Islamica, l'Iran non ha più voluto usare noi bambini come merce di scambio e ha smesso di lasciare che gli orfani andassero all'estero. Al giorno d'oggi, devi essere un cittadino iraniano, devi scrivere oltre un terzo del tuo patrimonio e sarai monitorato con il bambino per sei mesi prima che l'adozione sia finalizzata.

Se non pensi che il modo iraniano suoni come una soluzione più ragionevole per gli orfani, è probabilmente a causa del punto di vista colonialista, che i paesi occidentali devono essere un'opzione migliore per far crescere TUTTI. Probabilmente pensi che lo stigma di essere individuato a ogni foto di classe da adottato (corsivo), non conoscere la tua lingua o cultura nativa, ricevere ogni giorno domande sul tuo background ed essere soggetto a razzismo fin dalla prima infanzia è un prezzo che tutti sono disposti a pagare.

La soluzione più ragionevole è, ovviamente, cosa faremmo ai nostri "propri" qui in Occidente. Sono consapevole che ciò richiede un movimento nei paesi più poveri per creare un cambiamento. Ecco perché abbiamo bisogno delle voci degli adottati!

di Sarah Märtensson

Quando vedo questa domanda, sento che è un classico tropo da leone marino, cioè un tipo di trolling o molestia che consiste nel perseguire le persone con richieste persistenti di prove o domande ripetute, mantenendo una pretesa di civiltà e sincerità. Può assumere la forma di “inviti incessanti e in malafede a impegnarsi nel dibattito”.

Questa domanda e altre simili attribuiscono agli adottati l'onere di avere le soluzioni e le risposte, rifiutando di centrare le voci degli adottati come parte integrante della definizione dei problemi.

Guardo alla tutela sull'adozione, non mi preoccupo della cancellazione. La cura dei bambini in crisi non deve comportare segretezza su larga scala, recisione dei legami familiari e rimozione completa dalla cultura della nascita.

Un onere emotivo e finanziario della ricerca grava sugli adottati a causa della segretezza. Le famiglie di nascita sono spesso prive di potere e attivamente scoraggiate dal contatto. Eppure sembra che più adottati siano aperti al contatto se è guidato dalle famiglie d'origine, quando la paura del rifiuto è diminuita. Non esistono sistemi assistiti dal governo per offrire test genetici e supporto per il ricongiungimento e non esiste alcuna pressione da parte dei paesi di adozione o di nascita, o dalla Convenzione dell'Aia per farlo. Gli adottanti sono costretti ad affrontare sentimenti complicati riguardo alla ricerca a causa del continuo occultamento di informazioni nell'adozione, che è soprattutto la norma all'interno dell'adozione internazionale. Le pratiche clandestine sono del tutto normalizzate all'interno dell'adozione dove altrimenti sarebbe inaccettabile e illegale.

Il pubblico è affascinato dai segreti di famiglia e dalle storie di ricongiungimento. Televisione, film e libri su ricerche e riunioni sono abbondanti, ma nessuno mette in dubbio il motivo di tale anonimato punitivo e della rottura di tutte le relazioni biologiche. Nessuno chiede mai ai genitori adottivi perché è una componente dell'adozione né chiede loro di immaginare che effetto potrebbe avere su una persona, né invitarli a immaginare quanto sarebbe facile parlare con i genitori adottivi di quei sentimenti che trasmettono fragilità e paura intorno all'argomento.

di Juliette Lam

Se possibile, tieni i bambini e i neonati nelle loro famiglie e nella loro cultura!

di Kate Coghlan

La risposta a questa domanda potrebbe essere un saggio, una tesi o un libro in sé. Non posso rendergli giustizia qui, ma menzionerò alcuni pensieri iniziali perché è una domanda così pertinente. In definitiva, questa domanda chiede:

L'adozione è una soluzione e dovremmo farlo? 

Il concetto alla base dell'adozione è che la maggior parte delle persone riconosce che l'umanità non è perfetta, esistono bambini e famiglie che lottano e hanno bisogno di aiuto, e la maggior parte di noi vuole aiutare i bambini vulnerabili, ma come facciamo a dare quell'aiuto è davvero ciò a cui pensiamo quando chiediamo alternative all'adozione. Si presume che il modo legalizzato di adozione internazionale debba essere una buona cosa perché i governi lo hanno concordato, sembrano avere garanzie in atto sotto forma di convenzioni (Convenzione dell'Aia per l'adozione internazionale) e succede da decenni. Tuttavia, avendo vissuto la vita di un adottato internazionale e conoscendo migliaia di persone in tutto il mondo, la mia risposta alle persone che chiedono quali alternative all'adozione è triplice.

In primo luogo, credo che dovremmo fare di più per prevenire la necessità dell'adozione internazionale e molte organizzazioni stanno facendo un lavoro straordinario in questo. Abbiamo bisogno che le persone spendano le somme di denaro del settore delle adozioni in programmi preventivi che si concentrano sulla conservazione della famiglia e della comunità.

Ecco solo una manciata di alcune fantastiche ONG che stanno facendo un lavoro meraviglioso per aiutare le famiglie e le comunità a prevenire la necessità di prendere in considerazione l'adozione internazionale o gli orfanotrofi:
Internazionale accattivante
Progetto Famiglia Selamta
Chiamata collettiva
Pamoja Leone
Aiutare i bambini in tutto il mondo
Martin Punaks
Amici di Shishur Sevay
Rispetto molto le organizzazioni come LUMOS che si concentrano sulla fine dell'istituzionalizzazione senza promuovere l'adozione internazionale. Puoi leggere il loro rapporto mentre parlano di organizzazioni di finanziamento che promuovono l'assistenza comunitaria e familiare. Questa è l'azione che dobbiamo intraprendere che aiuta a prevenire la necessità di adozione internazionale.

In secondo luogo, quando le persone chiedono quali alternative all'adozione, rispondo chiedendo se sanno chi è il i primi 10 paesi di invio sono negli ultimi 20 anni. Segnalo poi che Cina, Corea del Sud e Russia sono tra i primi 10 paesi d'invio nonostante siano le prime nazioni mondiali con Pil sostanziali. C'è da chiedersi perché continuano a mandare i loro figli all'estero? E questo include l'America che è tra i primi 25 paesi di invio. L'adozione internazionale NON riguarda la mancanza di denaro e risorse, ma la maggior parte delle persone non prenderà in considerazione alternative all'adozione perché si tratta di il loro bisogno di un figlio, avendo quel figlio come "loro" da tenere per sempre, invece di concentrarsi su ciò che è meglio per il bambino. Se fossimo interessati a cosa è meglio per il bambino?, ascolteremmo gli adulti adottati all'estero che, nel complesso, condividono le difficoltà di crescere tra due terre. Gli adulti adottati all'estero affermano che dobbiamo fare di più per aiutare a mantenere i bambini nei loro paesi e affrontare la mancanza di alternative all'adozione lì.

Questo mi porta al terzo punto. Se guardiamo ad alcuni dei nostri paesi del primo mondo che hanno già ottime alternative in atto, sappiamo che esistono alternative e molte di esse funzionano in modo efficace.

Qualche esempio: 
La Francia usa Adozione semplice rispetto al ampiamente usato Adozione Plenaria
In Australia, alcuni stati usano Tutela/Amministrazione, Cura della parentela/Assistenza fuori casa e Cura permanente/Affidamento modelli che operano ormai da molti anni. 
La Svezia è riscrivendo la loro infrastruttura sociale garantire che i diritti dei bambini siano centrali.
UN Rapporto svizzero che ha confrontato i sistemi di protezione dell'infanzia a livello internazionale, ha fornito 14 raccomandazioni su ciò che è necessario per la "buona pratica".
Un recente quarzo rapporto elenca i migliori paesi in Europa che stanno attualmente fornendo incredibili programmi di benessere familiare. Questo tipo di infrastruttura sociale spesso manca nei paesi di nascita colpiti dalla povertà. Aiutarli a sviluppare sistemi di sostegno familiare farebbe molto per evitare la necessità di dover mai prendere in considerazione l'adozione.
Ci sono anche alcuni esperti del settore come Lori Carangelo a chi possiamo rivolgerci per capire cosa considerano un'alternativa all'adozione. Più recentemente, un primo nel suo genere ricerca è stato appena rilasciato da Karleen Gribble della Western Sydney University in cui ha intervistato persone affette da affidamento e adottive, chiedendo cosa preferiamo all'adozione plenaria. La sua ricerca è stata affidata al governo australiano da AdoptChange, dove è possibile accedere al intero rapporto gratis.

Credo che chiedere alternative all'adozione sia una delle questioni più rilevanti che dovremmo discutere nell'adozione internazionale. Quando questo è adeguatamente discusso, porta alla realizzazione che esistono altre soluzioni e che aggrapparsi a un modello obsoleto di adozione plenaria non ha alcun motivo utile se non — perché “lo facciamo così da decenni”. Alla gente non piace il cambiamento. Il cambiamento costa. Il cambiamento richiede una nuova mentalità. Sappiamo che esistono alternative, semplicemente non abbiamo la forza di volontà politica per cambiare l'industria estremamente redditizia che si è costruita nel corso di decenni per fare ciò che è giusto per i bambini e le famiglie coinvolte.

L'adozione internazionale è troppo spesso descritta come l'UNICO salvatore di un problema complesso che viene semplificato in concetti di marketing come "Orfanotrofio contro Adozione", ovvero oscurità contro luce, morte contro vita. Questa rappresentazione è eccessivamente semplicistica e per pensare al cambiamento, dobbiamo allontanarci da questi concetti tutto o niente.

L'adozione nella sua attuale forma plenaria non dovrebbe essere una soluzione oggi dato che abbiamo opzioni alternative e, cosa più importante, modi per prevenire la necessità di una soluzione così estrema. L'adozione plenaria non dovrebbe mai essere una prima soluzione. Se una comunità e una famiglia non possono più prendersi cura dei propri figli nonostante siano state offerte prima molte strategie preventive, allora i modelli Parentela, Adozione semplice e Tutela fanno molto meglio per proteggere i diritti e gli interessi di tutti i soggetti coinvolti. È tempo che discutiamo a fondo di questa questione e ascoltiamo coloro che la vivono da un'ampia gamma di esperienze.

di Lynelle Long

Adottati come neonati

#1 ICAV Blogger Collaborative Series dal mese di sensibilizzazione sull'adozione 2019

Una supposizione che le persone generalmente fanno sull'adozione.

Una delle prime cose che le persone mi chiederanno è quanti anni avevo quando sono stata adottata. Quando rispondo che avevo 2 mesi, posso vedere che scontano la mia perdita. Potrebbero anche dire: "Quindi non ricordi", ma è un'idea sbagliata, non solo perché le cose non devono essere ricordate per essere ricordate inconsciamente, ma anche perché non devo ricordare di avere qualcosa per sapere cosa sono scomparso. 

Immagina di essere stato morso da un cane da bambino. Potresti non averne alcun ricordo cosciente, ma il tuo subconscio lo avrà memorizzato in qualche modo e probabilmente sarai terrorizzato dai cani per il resto della tua vita, senza capirlo. Gli adottati sperimentano una perdita che è pre-verbale, ma non esiste una cosa come il pre-sentimento; la memoria implicita è trattenuta dal corpo. L'abbandono dell'infanzia crea una paura permanente del rifiuto e della perdita e una sfiducia negli altri o in se stessi. I nostri stili di attaccamento risultanti possono rendere difficile connettersi con gli altri e mantenere relazioni sane.  

L'odore delle nostre famiglie biologiche non è ricordato, ma è palpabilmente diverso da quello della nostra famiglia adottiva, anche in età adulta me ne accorgo ogni volta e mi urta.

L'assenza di qualcuno o qualcosa può essere importante non solo nel momento in cui lo si perde, ma nella vita di tutti i giorni. Ad esempio, la perdita della vista o dell'udito, o l'uso di un arto, o la capacità di entrare in empatia o navigare. Non avere memoria di quelle cose non significa che non ne avremmo nostalgia: la loro importanza e il loro significato non sono persi per noi perché non ce l'abbiamo. Coloro che sono cresciuti poveri non hanno memoria o esperienza di essere ricchi, ma probabilmente vorrebbero comunque avere soldi, proprio come quelli di noi senza le nostre famiglie biologiche, specchi genetici, appartenenza o cultura, solo per citarne alcuni, sanno c'è qualcosa che manca — ma non solo manca, preso.

di Juliette Lam

Quando ero un giovane adottivo sotto i 20 anni, sarei stato d'accordo con l'affermazione: "Eri solo un bambino, non te lo ricordi". Ora che ho più di 40 anni, avendo completamente liberato il mio oblio da adottato e così pienamente consapevole che l'adozione e la rinuncia hanno effettivamente molti impatti su di me, posso attestare che il corpo ricorda la separazione dalla madre, anche se all'epoca siamo bambini di separazione e adozione.

Ricordo di aver passato anni di terapia, principalmente cognitiva, fino a quando ho trovato un terapeuta straordinario che mi ha aiutato a riconnettermi con il mio corpo. Il lavoro che ho svolto mi ha aiutato a sanare la dissonanza tra la mia mente (influenzata in gran parte dalla mia vita adottiva bianca) e il corpo (influenzato in gran parte dalla mia genetica e biologia).

La mia mente mi ha sempre ingannato, dicendomi tutto ciò che la mia vita adottiva ha intriso, ad esempio, che sono stato fortunato ad essere salvato dall'adozione e a vivere in questo fantastico paese, l'Australia. Ma il mio corpo mi ha detto diversamente. Era lì che sedeva la mia profonda tristezza, la sensazione di non sapere a chi appartenessi veramente (chi era la mia tribù?), da dove venivo e sentimenti di isolamento. Ho trascorso la maggior parte della mia vita nella mia famiglia adottiva respingendo quei sentimenti del corpo e vivendo la persona della mia vita adottiva ... guardando molto insieme, con grandi risultati e apparentemente felice. Ma tutto è diventato troppo a metà degli anni '20 e ho sperimentato una profonda depressione e ho tentato il suicidio più volte cercando di scappare e respingere quei sentimenti profondi del corpo. La terapia mi ha letteralmente salvato la vita. Era l'unico spazio che mi era stato concesso che mi consentisse il permesso e la convalida di soffrire e consentire al mio corpo di esprimere ciò che avevo trascorso la maggior parte della mia vita fino a quel momento, cercando di reprimere. Alla fine, sono stato in grado di piangere per mia madre di cui in realtà non avevo memoria cognitiva, ma nel permettere a me stesso di soffrire, ho imparato che il mio corpo in effetti ricordava.

Quindi, oggi so perché quella terapia era così potente perché nonostante i miti dell'adozione come questa affermazione, ricordiamo tutto di nostra madre con cui siamo simbioticamente legati per 9 mesi. Quella separazione da lei era impressa nelle cellule del mio corpo. Potrei non avere le parole per descrivere la tristezza, il dolore, il dolore e la confusione del motivo per cui non l'ho mai più sentita, sentita o annusata, ma ci sono voluti un terapeuta straordinario e un certo tipo di terapia per aiutarmi a sbloccare la memoria del corpo, quindi che potevo fare ciò di cui avevo bisogno: riconnettermi con quel ricordo di lei e onorarlo. Per dargli un posto nella mia vita e non negare più che non importasse, perché lo era totalmente.

In ogni cellula del mio corpo c'era l'innegabile verità. Quindi per me, quell'affermazione che non ricordiamo da bambini, non è così vera. Ero solo un bambino di 5 mesi quando sono arrivato nella mia famiglia adottiva, ma me lo ricordavo. Era profondamente impressa in me e ho passato anni a cercare di ignorare quella verità che ha solo peggiorato il trauma della separazione.

Ho iniziato a guarire solo quando ho riconosciuto e abbracciato la verità di quella memoria corporea, che non mente.

di Lynelle Long

Risorse:
Terapisti di Psicoterapia Sensomotoria
La ferita primordiale di Nancy Verrier

Questa stessa affermazione è vera per me. non ricordo. Ho sempre pensato che sarei stato più danneggiato se fossi venuto qui in età avanzata. Più danneggiato, nel senso che sarei più difficile da amare e più facile da ignorare se avessi grossi problemi con la salute mentale o con la società in generale. È come se questo fosse un biglietto d'ingresso per le persone che vogliono avvicinarsi a me, una garanzia che sarò proprio come loro.

Anche dopo aver detto alla gente che avevo tre mesi quando sono arrivata qui, continuano a chiedermi se conosco la lingua persiana. Questo mi ha sempre lasciato perplesso. Quale bambino parla una lingua a tre mesi? Questa è la prova di quanto poco queste persone abbiano speso energie per mettersi nella mia situazione? Probabilmente.

Quando si tratta di qualcuno che perde un genitore quando è troppo giovane per ricordare, le persone mostrano molta compassione. Nessuno direbbe loro: "Eri solo un bambino, non ricordi". Invece vengono inondati di parole utili sulla tragedia. Il loro trauma è affermato. L'unica volta che il nostro trauma viene affermato è quando un adottato si mette nei guai o soffre di depressione. Poi queste stesse persone dicono che non c'è niente da fare, che siamo già stati danneggiati.

di Sarah Mårtensson

Sono stata adottata a 10 mesi. Prima di questo ho vissuto per sei mesi con una famiglia francese vietnamita con l'avvocato che ha facilitato la mia adozione. Ho vissuto nella loro casa con loro. Prima di questo, ero in un orfanotrofio per essere accudito ma non amato né ricevuto tutte le attenzioni che una madre normalmente dà a un neonato. Anche in utero mia madre probabilmente sapeva che non poteva tenermi.

“Man mano che un feto cresce, riceve costantemente messaggi da sua madre. Non è solo sentire il suo battito cardiaco e qualunque musica possa suonare per la sua pancia; riceve anche segnali chimici attraverso la placenta. Un nuovo studio rileva che questo include segnali sullo stato mentale della madre” (Science Daily, 2011)

Il primo anno di vita di un bambino e durante la gravidanza è così importante. La disponibilità fisica ed emotiva di una madre è vitale per lo sviluppo emotivo e psicologico dei bambini. Può anche avere un impatto sulla nostra capacità futura di apprendere e conservare la conoscenza, tra le altre cose. 

Il mio corpo ricorda. Ho avuto il mio primo grave attacco di panico quando la mia ex compagna ha scoperto di essere incinta. Ero felice ed emozionato, ma il mio corpo ha risposto in modo diverso. È andato nel panico completo intorno alla minaccia di essere rifiutato e abbandonato di nuovo. L'attacco fisico al mio corpo a seguito del trauma vissuto nel mio primo anno di vita è stato così grande che non riuscivo a mangiare, non riuscivo a dormire, ho perso 7 chili in due settimane a causa dello stress e della paura fisica che avrei essere lasciato e sostituito dal nostro nuovo bambino.

Qualsiasi perdita di una relazione intima significativa che ho formato nella mia vita adulta ha innescato vari gradi di ansia. Ho svolto un'abbondante quantità di consulenze, terapia craniosacrale, agopuntura, danzaterapia, arteterapia, massaggi, esercizio fisico regolare per gestire la risposta del mio corpo al vecchio stress e ai traumi immagazzinati in ogni singola cellula. Ho lavorato molto per cambiare la narrativa che sono abbastanza e sono in grado di prendermi cura di me stessa nei momenti di avversità come la rottura di una relazione.

So che non morirò ora e che ho abbastanza resilienza e amore per me stessa per prendermi cura di me stessa e credere davvero di valerne la pena.

di Kate Coghlan

Mio figlio ha avuto un recente problema di salute. Per fortuna sta bene, ma a un appuntamento con il suo nuovo pediatra, è venuto fuori il tema della storia familiare, soprattutto perché mi era stata diagnosticata una sindrome ereditaria solo pochi mesi prima. Ho detto che potevo fornire solo una storia familiare limitata, essendo stata adottata e finora in grado di trovare solo mia madre e alcuni fratellastri. Il dottore ha chiesto come si manifestasse la mia sindrome perché i sintomi di mio figlio erano probabilmente correlati. Abbiamo discusso dei miei sintomi fisici e poi mi ha chiesto se avevo anche sperimentato la "nebbia del cervello" (momenti di dimenticanza e/o incapacità di elaborare le informazioni). Ho risposto che a volte lo provo, ma l'ho sempre considerato un "trauma cerebrale". Questo, ovviamente, l'ha spinta a chiedersi quale trauma avessi subito.

Ho risposto: “Sono un'adozione internazionale. Ho perso mia madre, il mio tutto e sono stato adottato da una famiglia di razza diversa in un continente diverso”.
“Quanti anni avevi quando sei stato adottato??" chiese, uno sguardo di simpatia nei suoi occhi.
"Circa 2 mesi", ho risposto.
Ogni simpatia svanì, sostituita da uno sguardo un po' esasperato, “Oh, ma all'epoca eri solo un bambino piccolo. Non potresti assolutamente ricordare.»

Il suo commento implicava: (a) i bambini non possono formare ricordi emotivi/cognitivi/somatici; (b) i bambini non possono subire traumi; (c) perdere la madre immediatamente o subito dopo la nascita non ha alcun effetto su un bambino; (c) qualsiasi combinazione di quanto sopra.

Anche se ho sentito questo commento innumerevoli volte prima, sono rimasto scioccato nel sentirlo provenire da un pediatra. Non aveva appreso dei numerosi studi che sono stati condotti su varie specie animali, oltre che sugli esseri umani, che mostrano gli effetti dannosi della separazione precoce bambino/madre?

E se le avessi detto che il trauma che avevo vissuto all'età di 2 mesi non era stata la perdita di mia madre ma invece l'abuso fisico? O abusi sessuali? O grave negligenza? Pensi che avrebbe immediatamente fatto la cacca QUESTE cause come cause legittime di dolore e trauma – anche per un bambino – come ha fatto per l'adozione? Non c'è modo! Probabilmente sarebbe stata indignata e giustamente!

Programmi come la terapia intensiva Kangaroo per i bambini prematuri sono in atto negli ospedali di tutto il mondo perché è ampiamente riconosciuto che i bambini hanno bisogno del contatto pelle a pelle con le loro madri. I libri sulla prima infanzia ci ricordano che un bambino e sua madre sono un organismo fino a quando non viene reciso il cordone ombelicale e che i neonati non si rendono conto di essere individui separati dalla madre. La scienza sembra cogliere il fatto che il legame madre-figlio è fondamentale da preservare, soprattutto molto presto nella vita e per gran parte dell'infanzia. Eppure la società è stata condizionata a pensare che i bambini separati dalla madre a causa dell'adozione non ricordino/non ricordino (né cognitivamente né somaticamente) e/o non siano traumatizzati da questa perdita precoce. Non puoi averlo in entrambi i modi. Il dolore è dolore. Il trauma è un trauma. Tutti i bambini hanno bisogno delle loro madri, non solo di quelli che non sono stati adottati. Ogni cellula del corpo di una persona adottata sa empiricamente di aver perso la madre biologica.

Noi ricordiamo.
Una donna non è una donna qualsiasi.
Un bambino non è un bambino qualunque.
Le persone non sono intercambiabili.
Tranne quando si tratta di adozione.

di Anonimo

Le mie origini non mi hanno abbandonato, la mia storia aleggia ancora negli archivi e nelle soffitte, i miei parenti di sangue potrebbero ancora circolare da qualche parte nella regione da cui sono stato prelevato e trasportato dal Vietnam del Sud e negli Stati Uniti nel 1974.

Certo, come un bambino di otto mesi, non avevo idea di cosa stesse succedendo intorno a me e non c'era modo che mi fosse data alcuna scelta se restare o no.

Essere sradicato e risistemato, e ribattezzato e ricollocato, tutto nel mio primo anno di vita, non ha intaccato la mia memoria infantile.

Il fallimento del ricordo di tutti i micro e macro eventi e dei volti dietro di loro che hanno coordinato e plasmato i miei primi inizi era previsto e incoraggiato.

Sono stato addestrato a non guardare indietro alla persona che ero prima della mia trasformazione in un cittadino americano naturalizzato.

La mia infanzia di straniero orfano era considerata illegittima; la mia "vita reale" è stata riconosciuta solo quando sono diventato cittadino americano.

Ma ciò che non riesco a ricordare è ancora ciò che non riesco a dimenticare.

Quello che ricordo sono le molte volte in cui mi sono ritirato dalla mia comunità perché mi è diventato subito evidente che non mi sarei mai ambientato veramente tranquillamente e comodamente nella vita creata per me.

Quello che non posso dimenticare è che la mia adozione aveva lo scopo di spazzare via la lavagna per me e allo stesso tempo cancellare mia madre, mio padre e il loro bambino dalla faccia della terra.

di Kev Minh

Cosa perdono gli adottati nell'adozione internazionale

Di solito vado in punta di piedi intorno all'adozione e non dico mai il UN parola perché le persone semplicemente non rispondono bene a "rabbia dell'adottato“. Ma durante il mese di novembre, ritengo opportuno esprimere i miei sentimenti su ciò per cui ho rabbia, nell'adozione internazionale.

Odio che le nostre identità originali vengano ignorate e vengano cancellate come se non avessero importanza! Non ho mai visto i miei documenti di identità perché si sono "persi" durante il trasporto e nessuno nel governo del mio paese adottivo, né la mia famiglia adottiva, hanno pensato di andare in capo al mondo per localizzarli. Forse pensavano che non sarebbe stato importante perché mi è stata data una "nuova" vita e una famiglia - ed è tutto ciò di cui avrei mai avuto bisogno?!

Odio che perdiamo la nostra cultura di nascita, la lingua, la religione, il patrimonio, i costumi, i parenti, la comunità e il paese. Odio che questi importanti aspetti della nostra identità vengano ignorati e negati. Come se non importassero perché si presume che ciò che ho guadagnato materialmente dal mio paese adottivo compensi tutte le perdite?!

Odio dover sopportare il razzismo e l'isolamento nella mia comunità mentre crescevo da bambino. La vergogna di sembrare non bianco, l'odio interiore che ho sviluppato di conseguenza perché non mi vedevo rispecchiato da nessuna parte. La frase della mia famiglia adottiva, "Ti amiamo come uno di noi” ha mostrato quanto poco comprendessero gli impatti dell'adozione internazionale. Non riuscivano a riconoscere che il mio viaggio era diverso dal loro né capivano il profondo impatto che questo avrebbe avuto su di me.

Odio che le persone diano per scontato che tutte le case adottive siano fantastiche e quando veniamo collocati in case adottive non molto positive, nessuno ci controlla, nessuno ci difende, spesso la nostra storia non viene creduta e/o invalidata, e nessuno ci dà un posto sicuro in cui essere nutriti, rispettati o curati. Da bambino mi sentivo così vulnerabile e solo. È stata una terribile sensazione travolgente che mi ha lasciato per anni in reazioni di lotta o fuga, con cicatrici da indossare per il resto della mia vita.

Odio che viviamo in un'epoca in cui le scuse del governo sembrano essere l'ultimo accessorio di moda, ma tuttavia per coloro adottati con mezzi illegali o discutibili, noi adottati all'estero non arriveremo mai alla chiusura. Una vera scusa significherebbe in primo luogo riconoscere il torto, poi un impegno permanente a fare ammenda, inclusa la fornitura di un compenso finanziario per riflettere il dolore che portiamo per sempre, insieme ai supporti necessari per aiutarci a ripristinare il nostro benessere mentale; e infine apportare le modifiche necessarie per non ripetere mai più gli stessi errori.

Odio che alcuni dei miei amici adottati negli Stati Uniti stiano vivendo una vita sventrata perché sono stati deportati nel loro paese di nascita come beni comuni, spediti dentro e fuori con facilità, trattati come se non avessero alcun valore reale e certamente senza scelta. Nella maggior parte dei casi, sono stati collocati in case adottive molto dannose e le loro vite sono andate fuori controllo. L'adozione non dovrebbe riguardare? "permanenza“?! Questa settimana nei titoli delle notizie, an adottato internazionale in Australia deve essere rimpatriato nelle Isole Cook. È immorale e non etico adottare un bambino da un paese all'altro quando è opportuno, senza alcuna scelta propria, e poi essere rimandato nel paese di nascita perché non riescono a essere all'altezza di essere una storia di successo di adozione!

Odio che migliaia di miei amici adottati all'estero negli Stati Uniti vivano ogni giorno nella paura perché non hanno ancora ricevuto la cittadinanza automatica. Spesso non hanno sicurezza sociale e non possono lasciare il paese per paura di essere prelevati dai funzionari dell'immigrazione. L'adozione non è destinata a fornire un? famiglia per sempre... e permanenza in una casa e in un paese?!

Sento questa rabbia oggi perché è novembre e in tutto il mondo, molti usano questo mese per celebrare adozione e promuovere la sensibilizzazione. Per me, non celebro questi aspetti dell'adozione, mi fanno giustamente arrabbiare e ancora di più, quando vedo la mia esperienza replicata nella vita di molti in tutto il mondo.

In ICAV, crediamo nella promozione della consapevolezza degli impatti dell'adozione internazionale TUTTO l'anno, non solo a novembre.

Spero che dopo aver letto questo, sarete tutti giustamente arrabbiati per le cose degli adottati internazionali PERDERE a causa della nostra adozione.

Il mio obiettivo è incoraggiare gli adottati a trasformare quella giusta rabbia in un'energia appropriata:

  • educare la comunità più ampia e migliorare una comprensione più profonda delle complessità coinvolte nell'adozione internazionale;
  • spingere per i tanto necessari cambiamenti sociali, politici, legali ed economici che causano la disuguaglianza e lasciano molte delle nostre famiglie con poca scelta;
  • per aiutare a prevenire le adozioni ove necessario, sostenendo iniziative di ricongiungimento familiare e sostenendo questo nei nostri paesi di nascita;
  • e se l'adozione deve essere l'ultima risorsa, per contribuire a migliorare il modo in cui conduciamo l'adozione internazionale, ad esempio cambiandola dal nostro plenaria sistema a semplice adozioni; e sostenere Tutti membri della triade durante il viaggio di tutta la vita.

Riconosco anche che ci sono molte altre emozioni e pensieri meno spaventosi di cui possiamo parlare nell'adozione internazionale, ma all'ICAV mi piace sensibilizzare su questioni che normalmente non vengono trasmesse.

Ci sono molti che parlano dei lati positivi dell'adozione… ma non molti che condividono apertamente gli aspetti meno positivi. Parlando, miro a bilanciare le discussioni sull'adozione internazionale e transrazziale.

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