Un altro giorno senza di te

di Pradeep (Philippe Mignon)
Fondatore Empreintes Vivantes per gli adottati dello Sri Lanka, Belgio

Un altro giorno senza di te.

Ma questo giorno è speciale perché se credo ai miei documenti di adozione, oggi è il tuo compleanno.

E oggi non mi interessa se si sbagliano.

Oggi avresti 69 anni.

Non passa giorno che non pensi a te.

Non passa giorno che non mi manchi.

Non passa giorno per non tornare mai più.

Non passa giorno senza che mi dia speranza.

Ma non passa giorno senza che lo tolga anche a me.

Forse un giorno ci incontreremo di nuovo.

Forse un giorno ti rigirerai.

E quel giorno, ci sarò anch'io, e non ti biasimerò.

Possa tu prenderti cura di te mentre ti trovo.

Ovunque tu sia, qualunque cosa tu faccia, ti amo mamma.

Pensieri di famiglia in questo periodo dell'anno

di Bina Mirjam de Boer adottato dall'India ai Paesi Bassi e disponibile presso Bina Coaching.

Dicembre è un mese dedicato al divertimento e alla famiglia. Molte persone non potranno festeggiare il Natale con la propria famiglia quest'anno. Per molte persone adottate, dicembre è ogni anno un mese difficile perché sono più consapevoli di non poter stare con la famiglia in vacanza. Alcuni non sono letteralmente in grado di farlo perché non sono in contatto con la loro famiglia adottiva. Altri non sono stati in grado di festeggiare il Natale con i loro genitori per tutta la vita. Ancora una volta altri si chiedono in questi giorni se i loro genitori sono ancora vivi o se pensano a loro. E alcuni sentono la tristezza di non essere con la famiglia questo Natale, a differenza dei fratelli che non sono stati adottati.

I giorni intorno a dicembre sono doppiamente difficili perché hai la tua vita di cui sei grato o felice mentre, allo stesso tempo, la mancanza della tua famiglia è molto grande. Le settimane precedenti e le vacanze stesse rendono il lato oscuro dell'adozione ancora più palpabile per le persone adottate e per le famiglie smarrite. La solitudine è ancora più grande che in altri mesi.

Quindi se conosci una persona adottata o un familiare smarrito per il quale le vacanze non portano la luce, spero che tu possa essere il loro “Maialino”.

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Pooh si svegliò quella mattina, e per ragioni che non capiva del tutto, non riusciva a fermare le lacrime. Se ne stava lì sul letto, il suo corpicino tremava, e piangeva, piangeva e piangeva. Nei suoi singhiozzi squillò il telefono. Era Pimpi.

“Oh Piglet,” disse Pooh, tra i singhiozzi, in risposta alla domanda dolce del suo amico su come stava. "Mi sento così triste. Così, così, triste, quasi come se potessi non essere mai più felice. E so che non dovrei sentirmi così. So che ci sono così tante persone che sono peggio di me, quindi non ho davvero il diritto di piangere, con la mia bella casa, il mio bellissimo giardino e le bellissime foreste intorno a me. Ma oh, Pimpi: sono così triste".

Pimpi rimase in silenzio per un po', perché le annusate rocciose di Pooh riempirono lo spazio tra loro. Quando i singhiozzi bramavano il respiro, disse gentilmente: "Sai, non è una competizione". "Cosa non è una competizione?" chiese un Pooh confuso. "Tristezza. Paura. Tristezza», disse Pimpi. “È un errore che commettiamo spesso, tutti noi. Pensare che, perché ci sono persone che stanno peggio di noi, questo in qualche modo ci priva di come ci sentiamo. Ma questo non è vero. Hai lo stesso diritto di sentirti infelice come la prossima persona; e, Pooh - e questa è la cosa più importante - hai anche il diritto di ottenere l'aiuto di cui hai bisogno. "

"Aiuto? Che aiuto?" chiese Pooh. «Non ho bisogno di aiuto, Pimpi. “Ho anche quello? Pooh e Piglet hanno parlato a lungo e Piglet ha presentato a Pooh alcune persone che potrebbe essere in grado di chiamare per parlare, perché se ti senti triste, una delle cose più importanti è non lasciare che tutti i tristi rimangano bloccati in te. Inoltre, Pimpi ha ricordato a Pooh che questo supporto è lì per tutti, che non esiste un livello minimo di tristezza che devi provare prima di qualificarti per parlare con qualcuno. Dopotutto, Pimpi ha chiesto a Pooh di aprire la finestra e guardare il paradiso, e Pooh lo ha fatto.

"Vedi quel cielo?" chiese maialino al suo amico. “Vedi il blu e l'oro e quella grande nuvola soffice che sembra una pecora che mangia una radice? Pooh guardò, e vide i pezzi blu e d'oro e la grande nuvola soffice che sembrava una pecora che mangia una radice. "Tu ed io", continuò Pimpi, "siamo entrambi sotto lo stesso cielo. E così, quando arriva il Triste, voglio che tu guardi quel cielo, e sappia che non importa quanto siamo fisicamente lontani... siamo anche, allo stesso tempo, insieme. Forse, più insieme di quanto non siamo mai stati prima".

"Pensi che questo finirà mai?" chiese Pooh con un filo di voce. "Anche questo passerà", ha confermato Pimpi. "E ti prometto che un giorno io e te saremo di nuovo insieme, abbastanza vicini da toccarci e condividere un piccolo assaggio di qualcosa... sotto quel cielo azzurro e dorato".

Abbiamo tutti bisogno di un maialino nelle nostre vite!

Se hai bisogno del supporto di un professionista, non dimenticare di dare un'occhiata al nostro Supporti post-adozione.

Ho ucciso i miei genitori vietnamiti

di Mark Erickson, adottato dal Vietnam negli USA.

Condividerlo per elaborare i sentimenti sulla mia famiglia naturale, cercando di scrivere alcune cose difficili.

Ho una confessione da fare: Ho ucciso i miei genitori vietnamiti. Non so quando l'ho fatto o come l'ho fatto, ma l'ho fatto. In realtà, quello che ho fatto è stato peggio. Per ucciderli avrei dovuto conoscerli, riconoscere la loro esistenza e dimenticarli. Invece li ho cancellati del tutto: niente nomi, niente ricordi, niente sentimenti.

Nessuno mi ha detto espressamente di farlo, ma il messaggio era forte e chiaro. Giochiamo a fingere. I tuoi genitori vietnamiti non devono mai essere riconosciuti o menzionati. Siamo i tuoi veri genitori. Sei nato nei nostri cuori.

Se c'era una parte del mio giovane io che credeva che i miei genitori vietnamiti fossero ancora vivi, allora il peso di portare quella speranza era troppo per me. Quindi ho smesso. Non ero Oliver Twist. Non ero la piccola orfana Annie. Invece, sono diventato un contorto spaventapasseri-uomo-leone di latta a tre teste: incapace di mettere in discussione la mia esperienza, disconnesso dai miei sentimenti e non conflittuale per un errore.

Quello su cui non contavo era che questo matricidio-parricidio fosse in realtà un doppio omicidio-suicidio. Per cancellarli, ho dovuto cancellare anche una parte di me. Mi sono automedicato. Ma invece di auto-medicare con sostanze come altre nella mia cerchia ristretta, sono diventato un compulsivo troppo ambizioso.

Questo ha funzionato per molti anni. Ma i miei genitori vietnamiti non starebbero al gioco e rimarrebbero cancellati. Invece, hanno perseguitato i miei incubi e in seguito i miei sogni ad occhi aperti. Quando mi sono guardato allo specchio, stavo guardando l'immagine dei miei creatori?

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