Adottivi presso la Commissione speciale dell'Aia

La prossima settimana, dal 4 all'8 luglio, i 104 paesi firmatari del Convenzione del 29 maggio 1993 sulla protezione dei bambini e la cooperazione in materia di adozione internazionale si riuniranno online al Riunione speciale della Commissione discutere Dopo l'adozione e Adozione illecita/illegale importa. È un evento significativo che accade di solito ogni 5 anni e questo segna la prima volta che ci sarà ampio rappresentanza degli adottati internazionali presenti come Osservatori. Storicamente dal 2005, International Korea Adoptee Association (IKAA), la rete che rappresenta gli interessi degli adottati coreani è stata la solo organizzazione adottata a partecipare. Nel 2015, Brasile Baby Affair (BBA) è stata la seconda organizzazione guidata dagli adottati a partecipare con IKAA. A causa del COVID, l'attuale riunione della Commissione speciale è stata posticipata e negli ultimi anni posso dire con orgoglio di aver contribuito a diffondere la conoscenza tra le organizzazioni guidate dagli adottati su COME applicare e incoraggiato organizzazioni di esperienza vissuta come KUMFA (l'organizzazione delle madri coreane) a rappresentarsi. Quest'anno, ce l'abbiamo con orgoglio 6 organizzazioni guidate dagli adottati che rappresentano se stessi e le loro comunità. Siamo progrediti!

Nel 2015 ho scritto il blog intitolato Perché è importante avere voci adottive internazionali su questo sito. Molte volte nel corso degli anni ho sostenuto l'importanza di includere le nostre voci ai più alti livelli delle discussioni di governo. Quindi ripeto, le nostre voci sono estremamente importanti a questi livelli più alti di politiche di adozione, pratiche e discussioni legislative.

Alcuni critici potrebbero dire che non cambiamo nulla nell'adozione internazionale partecipando a questi incontri, tuttavia, vorrei suggerire che il semplice vederci rappresentare i nostri sé adulti in numero aiuta i governi e le autorità a realizzare alcuni punti chiave:

  • Cresciamo! Non rimaniamo bambini perpetui.
  • Vogliamo avere voce in capitolo su ciò che accadrà ai futuri bambini come noi.
  • Aiutiamo a tenerli concentrati su "chi" siamo veramente! Non siamo numeri e statistiche senza nome. Siamo persone vive con sentimenti, pensieri e una miriade di esperienze reali. Le loro decisioni contano e hanno un impatto su di noi per la vita e le nostre generazioni future!
  • Li aiutiamo a imparare le lezioni del passato per migliorare le cose per il futuro e rimediare ai torti storici.
  • Siamo gli esperti della nostra esperienza vissuta e loro possono sfruttare il nostro contributo per ottenere informazioni per svolgere meglio i loro ruoli e migliorare il modo in cui vengono accuditi i bambini vulnerabili.

Uno dei vantaggi del quadro della Convenzione dell'Aia è che crea opportunità come la prossima Commissione speciale in cui gli adottati possono avere visibilità e accesso alle strutture di potere e alle autorità che definiscono e creano l'adozione internazionale. Gli adottati domestici mancano di questo quadro su scala globale e sono svantaggiati nell'avere opportunità che li uniscono per accedere alle informazioni e alle persone che è importante nel lavoro di advocacy.

Sono davvero orgoglioso del nostro team di 8 persone che rappresenterà l'ICAV alla riunione di quest'anno. Mi sono assicurato che copriamo una vasta gamma di paesi adottivi e di nascita perché è così importante avere questa diversità nelle esperienze. Sì, c'è ancora spazio per migliorare, ma sono stato limitato dalla disponibilità delle persone e da altri impegni dato che tutti facciamo questo lavoro come volontari. Non siamo pagati come governo o la maggior parte delle ONG partecipanti a questo prossimo incontro. Ci impegniamo perché siamo appassionati nel cercare di migliorare le cose per le nostre comunità! È essenziale dotarsi di conoscenze sulle strutture di potere che definiscono la nostra esperienza.

Un enorme ringraziamento a questi adottati che stanno offrendo volontari 5 giorni/notti del loro tempo e dei loro sforzi per rappresentare la nostra comunità globale!

  • Abby Forero Hilty (adottato negli USA, attualmente in Canada, nato in Colombia; Autore dell'antologia colombiana adottata Decodificare le nostre origini, co-fondatore di Colombian Raíces; Rappresentante internazionale ICAV)
  • Ama Asha Bolton (adottato negli USA, nato in India, Presidente di Persone per la riforma dell'adozione etica PEAR; Rappresentante ICAV USA)
  • Colin Cadier (adottato in Francia, nato in Brasile, Presidente di La Voix Des adotta LVDA)
  • Jeannie Glienna (adottato negli USA, nato nelle Filippine, co-fondatore di Adotta Kwento Kwento)
  • Judith Alexis Augustine Craig (adottato in Canada, nato ad Haiti; co-fondatore di Rete di adozione per adulti Ontario)
  • Kayla Zheng (adottato negli USA, nato in Cina; Rappresentante ICAV USA)
  • Luda Merino (adottato in Spagna, nato in Russia)
  • Me stesso, Lynelle Long (adottato in Australia, nato in Vietnam; Fondatore di ICAV)

Ci rappresentiamo insieme ai nostri colleghi adottati che rappresentano le proprie organizzazioni guidate dagli adottati come Osservatori:

Non mi aspetto grandi cambiamenti o eventi monumentali in questo prossimo incontro, ma sono le connessioni che creiamo che contano, sia che siano tra noi adottati e/o con i vari governi e organizzazioni di ONG rappresentate. Il cambiamento in questo spazio richiede decenni ma spero che le piccole connessioni che crescono nel tempo si accumulino e diventino un'influenza positiva.

I prossimi post condivideranno alcuni dei messaggi chiave che alcuni membri del nostro team hanno messo insieme in preparazione per questa riunione della Commissione speciale dell'Aia sul supporto post-adozione e ciò che la comunità attraverso questi leader desidera condividere. Rimani sintonizzato!

L'adozione può essere una prigione psicologica

Come faccio a ricominciare?

La domanda risuona nella mia mente ogni giorno qui alle Hawaii, ora completamente lontana dalle relazioni della mia precedente vita adottiva.

Come faccio a vivere di nuovo come una sola persona in questo mondo?

Ho lasciato i miei legami di adozione che erano relazioni tecnicamente vincolate dal governo su cui non avevo alcun controllo da bambino orfano filippino intorno agli anni '80. Per me erano stati dei perfetti sconosciuti e non ho avuto alcuna supervisione o supporto nel post-adozione.

Col passare del tempo per me, non ho potuto avere la fortuna di conoscere la mia famiglia biologica poiché dopo la mia riunione nel 2012 nelle Filippine, ho deciso di andare per la mia strada una volta scoperte le nostre barriere linguistiche e la mia incapacità di confermare qualsiasi fatto su di loro.

Quindi sì, avanzo veloce ai tempi attuali ed è domenica, e ho rinunciato al legame dei miei legami adottivi per vari motivi, e non è stato facile ma per me era necessario.

Questa azione di pausa è stata mentale, emotivo e fisico. Sbattere verso il basso questa leva includeva prendere una distanza fisicamente strategica spostandomi molto, molto lontano da solo verso le isole del Pacifico nel 2019, ristabilire la doppia cittadinanza nel mio paese natale nelle Filippine nel 2021 e inviare civilmente un'e-mail scritta gentilmente al mio adottivo genitori quest'anno dopo che mio fratello adottivo è stridente e prematuro Morte.

Inoltre, i legami adottivi estesi che ho notato possono anche deteriorarsi naturalmente con il tempo stesso dopo anni di non comunicazione pacifica ma delicatamente intenzionale.

Cosa succede dopo che sei su questo percorso di annessione, ti chiedi?

Per me, sono arrivato a un incrocio interessante nella mia età adulta quando sono tornato a un precedente stato di orfanotrofio senza una vera posizione nella vita, senza legami, tutta la storia biologica, il patrimonio e lo stato economico sono di nuovo obsoleti.

Non suona così attraente, lo so! Parlamene.

Il vantaggio è che invece di essere una bambina vulnerabile, sono una donna di 36 anni vivere alle Hawaii. Ho dei diritti. Ho il controllo del mio benessere e del mio destino. Ho delle responsabilità. Guido la mia macchina, pago le bollette, ho i fondi; Ho un lavoro e non sono impotente.

Posso prendermi cura di me stesso. Quindi, per me, i vantaggi più grandi sono nell'essere in salute e nel rivendicare la mia vita, identità e sovranità necessarie sui miei bisogni e sul mio benessere.

Così rapidamente il legame adottato può trasformarsi in relazioni tossiche se i genitori sono narcisisti o emotivamente o fisicamente violenti.

Dopo la morte di mio fratello adottivo, che era anche lui un filippino americano adottato ed è morto per gravi problemi mentali e avvelenamento da alcol, ho avuto un chiaro risveglio di come queste relazioni con gli adottati stessero silenziosamente influenzando anche me.

E dovevo fare scelte migliori per me stesso, rischierei troppo se lo ignorassi.

È come uscire da una prigione psicologica, L'ho detto a Lynelle in un fine settimana di maggio.

Dopo qualche riflessione, mi sono reso conto che da bambino e dovendo creare attaccamenti strutturati dall'essere spostato, questo vincolo legale si consolida.

E come bambino sfollato e vulnerabile, penso che uno cada a conoscenza della co-dipendenza, il bisogno di una struttura familiare prevale anche sul bisogno di sicurezza per il proprio benessere, come se in questa casa domestica sorgano abusi.

Oppure altri aspetti potrebbero non nutrire l'adottato, come quando il bambino non viene nutrito culturalmente in base al paese di nascita.

Oppure quando i genitori oi familiari sono finanziariamente e socialmente accettabili per soddisfare i criteri di adozione, ma possiedono personalità narcisistiche che sono anche dannose per lo sviluppo personale, emotivo, psicologico e culturale del bambino.

Un bambino rimane incollato e psicologicamente devoto ai propri legami familiari attraverso le fasi di sviluppo e nell'età adulta passata perché il bisogno di attaccamenti fondamentali è fondamentale per la propria educazione psicologica e il successo.

E se questi legami sono in qualche modo negativi per l'adottato all'inizio, penso che queste relazioni che una volta erano salvatrici possano trasformarsi rapidamente in una prigione psicologica perché sei veramente legato a questi legami sociali finché non sei abbastanza forte da capire che hai una scelta.

E tu Potere rompere questo legame, questo legame stabilito dal governo, anche se forse in seguito da adulto. E, con una certa finezza.

Da adulto adottato, dalla mia esperienza i legami adottivi che si sviluppano in modo sano o disfunzionale, dopo un certo periodo di tempo entrambi i tipi passano alla permanenza in quello adottato. I legami adottivi si intrecciano e si fondono proprio come i legami biologici, una volta che hai passato così tanto tempo nel processo di sviluppo.

Questa relazione adottiva è assolutamente sorprendente quando è buona, come ogni buona relazione.

Il punto è che quando ci sono problemi che affliggono l'unità adottiva, che possono essere sottili, interagendo con la personalità e la cultura delle relazioni adottive, questi problemi possono essere completamente mascherati, non denunciati e possono essere tossici e gli affetti possono durare tutta la vita .

Per esperienza vedo che è perché il bambino adottato è vulnerabile e non sa come segnalare problemi nelle relazioni, perché l'opzione non gli è nemmeno concessa.

Nessuno è davvero lì per dare o dire al bambino adottato che ha questi diritti o opzioni. Quando si tratta di post-adozione, non c'è molta infrastruttura.

Purtroppo, se le dinamiche non supportano l'adottato, nel tempo può costare un adottato i legami culturali con il proprio paese di nascita o la perdita della propria lingua madre.

Può costare a un adottato la sanità mentale e la sanità mentale.

Può costare a un adottato la sua autostima, che tutto sanguina e ritorna nel mare sociale della sua collocazione o torna indietro in altri paesi.

E può costare la vita a un adottato.

Al rialzo, se il posizionamento è buono, può salvare anche la vita di una persona! E può permettere a questo adottato felicità e gioia per sempre.

Ogni lato della medaglia infonde entrambi il valore umano di un adottato e anche il pedaggio che il collocamento assume per ogni bambino che diventa adulto nella società è costoso, portando a un vantaggio esponenziale e al successo nella società, o potenziali burnout.

Per me, il mio collocamento adottivo alla fine è stato costoso. Tuttavia, ero ancora in grado di sopravvivere, lavorare e vivere. Per fortuna, mi sono preso cura di me materialmente.

Onestamente penso che molto sia stato dovuto alla mia stessa fede, immaginazione insolita e qualunque fortuna cieca con cui sono nato, tutto ciò mi ha portato attraverso questo.

Nel complesso, questo è stato un viaggio totale e il mio viaggio è stato molto lontano dall'incarnare la tradizionale storia di adozione da favola.

Quindi ora, è il momento di fare il duro lavoro, un mentore adottato oggi mi ha mandato un messaggio. Ma posso farcela, possiamo farcela tutti! Ci vogliono solo buone scelte e una manutenzione regolare.

Verso la fine di questo post, Condividerò con la mia comunità di adottati che abbiamo una scelta soprattutto una volta che saremo maggiorenni. Sono una specie di fiore di campo in generale, e una fioritura tardiva, quindi sto uscendo dalla nebbia e sto diventando consapevole ora che ho circa trentacinque anni.

Sì, abbiamo molto da crescere a seconda dello stato economico in cui ci troviamo senza i nostri legami di adozione. Ma come ha condiviso altri supporti tra pari adottati, non dovresti fare questo genere di cose da solo. Puoi avere strutture di supporto per tutto il tempo in questo.

E sì, è terrificante, perché dovrai ricostruire il tuo senso di identità quando lasci relazioni familiari tossiche. Come sì, può essere come ricostruire di nuovo la tua identità da quando la lasci e ricomincia da capo, come una persona sovrana che si è fatta da sé.

Da una scuola privata hawaiana in cui lavoro adesso, ho scoperto che la costruzione dell'identità culturale inizia nel presente e si basa su valori, storia, educazione e saggezza del passato. Ora che ho trovato una casa alle Hawaii, forse posso saperne di più.

Lavorerò anche su obiettivi settimanali che spero di condividere con la comunità mentre continuo in questo viaggio senza fine.

Insomma, se sei in una buona famiglia adottiva, Dio benedica la tua fortuna e ho tanto amore e felicità per te! Tuttavia, se hai bisogno di separarti dai legami, come se la tua adozione non fosse così salutare, sappi che non è impossibile.

Il supporto professionale e tra pari è qui per te, ogni giorno sulla tua strada verso la libertà. Puoi creare la tua sovranità, ci vorrà solo del lavoro.

Leggi il post precedente di Desiree su ICAV: Cosa ho perso quando sono stato adottato e seguila a Weebly o Instagram @starwoodletters.

Chi sono?

da TLB, adottato dal Vietnam al Canada.

Assomiglio a mio padre o a mia madre? Qual è il mio vero nome? Quando sono nato? Chi sono veramente? Ho passato queste domande per tutta la vita e non sono sicuro di trovare mai la risposta.

Sono nato in Vietnam, adottato da una famiglia bianca in Canada nei primi anni '70. Sono in parte afroamericano e vietnamita ma sembro più afroamericano, e sono anche disabile fisico che ho contratto a causa della poliomielite e di una ferita da arma da fuoco (qualcosa che mi è stato detto da bambino, ma non sono sicuro che sia vero) . Ho sempre saputo di essere diverso crescendo, non per il colore della mia pelle ma perché ero disabile. Quando sono arrivato in Canada ho dovuto andare in ospedale per molti interventi chirurgici per raddrizzare le gambe e la schiena a causa della scoliosi. Quando sono tornato a casa dall'ospedale, è stato allora che ho sentito di non appartenere alla famiglia. Da bambino ero testardo e parlavo a malapena perché gli effetti di lasciare il Vietnam e di trovarmi in un ambiente diverso mi hanno sopraffatto.

Essendo un bambino disabile asiatico afroamericano, vivendo in un mondo bianco, sapevo di essere diverso e volevo così tanto integrarmi. In tenera età, sapevo che mia madre adottiva mi trattava in modo diverso dagli altri miei fratelli. Avevano altri due figli biologici insieme a un altro bambino adottato dalla Children's Aid Society, quindi ero la pecora nera della famiglia e quello era il mio soprannome per gli altri membri della famiglia e vicini. La mia madre adottiva non era la madre perfetta che tutti pensavano fosse a porte chiuse. L'uso della mia sedia a rotelle era vietato in casa, quindi dovevo sempre strisciare sul pavimento e sul tappeto, ma lasciare segni sul tappeto non sembrava buono e faceva sì che mia madre adottiva passasse sempre l'aspirapolvere, quindi ho dovuto spostare la mia camera da letto nel seminterrato – essere isolato dai miei fratelli. Ogni volta che i miei fratelli venivano a giocare con me, venivano rimandati di sopra e gli veniva detto di non giocare con la tua sorella "pecora nera". Essendo solo nel seminterrato, ho smesso di parlare e ho dovuto divertirmi da bambino. Dal non parlare, le mie corde vocali non si sono sviluppate bene, quindi ogni volta che andavo a scuola, avevo problemi a interagire con gli altri studenti ed ero vittima di bullismo ed etichettato come stupido.

Mia madre adottiva mi ha sempre detto che dovrei essere loro grato per avermi adottato. Ho sempre tenuto dentro i miei sentimenti perché se dicessi loro come mi sentivo davvero, sarei stato battuto. Dovevo sempre ringraziarla per avermi salvato la vita ogni volta che facevo qualcosa di sbagliato. La prima volta che ho detto "Vorrei che non mi avessi mai adottato" mia madre adottiva mi ha abusato emotivamente e fisicamente. A volte non mi importava cosa mi avesse fatto, ero più felice di stare nel mio guscio nell'armadio.

Non sono mai stato coinvolto in nessuna delle riunioni di famiglia o delle vacanze di famiglia. Mangerei sempre da solo dopo che tutti gli altri mangiarono. L'unico ricordo che non dimenticherò mai è stato quando la mia famiglia adottiva è andata via in Florida e non mi è stato permesso di andare perché mia madre adottiva ha detto che "i bambini neri e storpi non erano ammessi". Sono andato allo specchio e mi sono guardato. Volevo così tanto essere bianco che ho strofinato la mia pelle così forte ma è diventata rossa. Ho spinto la mia sedia a rotelle giù per le scale e ho cercato di alzarmi per camminare, invece sono caduta e sono rimasta distesa sul pavimento per giorni finché un vicino non mi ha trovato sanguinante. Invece di essere un buon vicino e aiutare una ragazza, si è approfittato di me per giorni mentre la mia famiglia era via a divertirsi. Quando la mia famiglia è tornata, ho cercato di dire a mia madre adottiva cosa era successo. Tutto quello che ha detto è stato: "Stavi cercando attenzione ed è quello che ti meritavi".

Volevo così tanto far parte della famiglia al punto che avrei accettato di pulire la casa. Mia madre adottiva mi presentava sempre ai suoi amici come la "cameriera nera del terzo paese". Mia madre adottiva mi ha abusato emotivamente continuando a dire che non mi ha mai voluto a causa della mia disabilità e del colore della mia pelle. Non pensava che sarei diventato "così scuro" e un bambino problematico che aveva bisogno di appuntamenti per la terapia. Tutto quello che volevo era rendere orgogliosa di me la mia madre adottiva, ma niente di quello che ho fatto l'ha mai soddisfatta. Ogni volta che i miei fratelli si mettevano nei guai, li difendevo e mentivo e rubavo per loro in modo che giocassero con me. C'erano volte in cui nascondevo il cibo di notte perché ero così affamato, ma ogni volta che venivo catturato, sono stato mandato nell'armadio per giorni. Niente di quello che ho fatto è stato abbastanza buono per mia madre adottiva.

Quando avevo 11 anni, mi è stato detto che avrei lasciato la famiglia e avrei passato qualche giorno da qualche altra parte. Non sapevo cosa avevo sbagliato. Quella notte sono rimasto sveglio tutta la notte a ripensare al giorno - cosa ho fatto per dispiacere alla mia madre adottiva. Tutto quello che mi ha detto è che sarei andata in un posto migliore che potesse prendersi cura del mio comportamento da "nera storpia". Ho pianto per tutto il tempo implorando mia madre adottiva che sarei stata una "brava ragazza". Quattro ore dopo fui portato in una grande casa di pietra con molte scale e altri bambini che correvano per il soggiorno. Mia madre adottiva mi ha detto che era solo per poche settimane e che la famiglia mi avrebbe aiutato con il mio comportamento. Per i giorni successivi, tutto ciò che ho fatto è stato sedermi vicino alla finestra aspettando il ritorno di mia madre adottiva. I giorni si sono trasformati in settimane e le settimane in mesi. Alla fine ho dovuto rendermi conto che stavo in questa casa e che nessuno sarebbe tornato per me.

Vivevo in una casa con altri 25 bambini. Ho cercato di integrarmi ed essere parte della famiglia, ma mi sentivo comunque un emarginato. Anche se non ero l'unico figlio disabile, sentivo di non appartenere. Ho scoperto che la madre adottiva di questa casa era la donna che ha aiutato i miei genitori adottivi ad adottarmi dal Vietnam. La madre adottiva aveva un'organizzazione che aiutava le famiglie canadesi e americane ad adottare bambini provenienti da paesi del terzo mondo dagli orfanotrofi che aveva aperto. Non ero l'unico bambino adottato e inviato alla famiglia affidataria. Negli anni, vivendo presso la famiglia affidataria, sono diventata una bambina riservata e tranquilla e durante la mia adolescenza volevo ancora sapere “chi sono io”? Ho chiesto alla madre adottiva se sapeva qualcosa della mia madre naturale e ogni volta che glielo chiedevo, la risposta era sempre: "Aspetta fino ai diciotto anni". Da allora ho lasciato in pace la domanda e ho cercato di vivere la mia adolescenza in casa.

Quando sono andato per la prima volta nella famiglia affidataria, sono stato messo in una scuola con altri bambini disabili, ma ho sentito che non era per me. Volevo essere indipendente ed essere lasciata in pace, quindi sono diventata molto testarda soprattutto durante le sessioni di terapia. Avere terapisti che mi sollevavano le gambe e cercavano di allungarle non funzionava per me, cercavano di farmi usare bretelle e stampelle, decisamente non lo volevo. Quindi alla fine hanno deciso che usassi una sedia a rotelle sportiva e che libertà mi sentivo!! L'uso della sedia a rotelle ha rafforzato le mie braccia da adolescente e sono diventato molto forte, durante la ricreazione. Mentre altri bambini erano in terapia, mi trovavo in palestra a far rimbalzare i palloni da basket. Questo è quando un allenatore sportivo mi ha visto lanciare il mio primo canestro e mi ha chiesto: "Vuoi essere un atleta e viaggiare?" Le ho risposto rapidamente: "Sì!" Non sapeva che non volevo solo essere un atleta, ma volevo viaggiare per poter stare il più possibile fuori dalla mia casa adottiva. Il mio padre adottivo abusava di me ogni volta che andavamo a casa di famiglia a Montreal ogni estate, quindi ogni volta che scoprivo che avrei viaggiato in estate, non vedevo l'ora che arrivasse l'estate sapendo che sarei stato fuori dal paese!

Se non fosse stato per quell'allenatore sportivo, non avrei potuto essere l'atleta paralimpico che sono oggi. Ho viaggiato in molti paesi e vinto numerose medaglie, ma una parte di me sentiva che non me lo meritavo. Ogni volta che ero via, mi sentivo ancora un estraneo ai miei compagni di squadra e agli altri atleti. In fondo credevo che tutti sapessero chi erano e parlavano sempre della loro famiglia. Con la mia timidezza, avevo ancora problemi a interagire con i miei compagni di squadra. Alla fine di ogni viaggio, avevo paura di tornare a casa perché sapevo a cosa stavo tornando.

La mia famiglia affidataria non ha riconosciuto i miei successi atletici. C'erano volte in cui non sapevano nemmeno che me ne andavo per una settimana perché c'erano così tanti bambini in casa e la madre adottiva era impegnata con il suo lavoro. Ricordo che una volta sono arrivato a casa dalla mia prima gara dove avevo vinto le mie prime 5 medaglie d'oro (essendo il più giovane della squadra) e quando sono arrivato a casa, mi sono seduto davanti alla porta con le mie borse in attesa che qualcuno salutasse me. Quando mia sorella è scesa dalle scale per vedermi, ha detto solo: "Stai scappando?" Da quel momento, il mio entusiasmo è sceso dal mio cuore e avrei voluto poter scappare. Quindi da quel momento in poi, ho continuato con le mie gare senza alcuna sensazione di realizzazione, sentendomi come un nessuno.

Ho gareggiato in due Paralimpiadi, due giochi PanAm e tante piccole competizioni. Quando ho vinto le mie prime 5 medaglie d'oro alle Paralimpiadi, sono stato intervistato dal giornale ma molte delle parole scritte non erano vere. La storia ritraeva una giovane ragazza che vinceva medaglie da una casa adottiva che si prendeva cura di lei, ma in realtà non sapevano la verità.

Sono grato che la famiglia affidataria mi abbia permesso di stare con loro, ma a porte chiuse si sono ritratti come la coppia perfetta che aiuta molti bambini. La casa non era accessibile, ho continuato a strisciare su e giù per le scale per raggiungere la mia camera da letto, e ho dovuto strisciare su e giù e portare la mia sedia giù per le scale di pietra fuori per raggiungere il mio scuolabus.

Tutta la mia vita vivendo nella famiglia affidataria, volevo così tanto essere fuori e vivere da solo. Quando ho compiuto 16 anni, ho finito il liceo e ho lasciato la casa famiglia. Ho frequentato l'università e ho conseguito una laurea in Economia aziendale.

Durante tutta la mia vita, mi sono sempre sentito non amato e non voluto da nessuno. Ho pensato a mia madre biologica che non mi voleva, a mia madre adottiva che non mi voleva e all'interno della famiglia affidataria ero solo “un altro bambino”. Ho fatto del mio meglio per fare le cose giuste, non sono mai stato coinvolto dalla parte sbagliata della legge, ecc. Ho sempre sentito di non essere adatto a nessun posto, ho avuto problemi con le riunioni sociali e l'interazione con gli adulti della mia età. Ancora oggi gran parte di me continua a sentirsi isolata, non voluta e soprattutto a non sapere chi sono veramente.

Di recente, ho deciso di registrarmi a 23&Me per conoscere il mio background e ho scoperto di avere molti cugini di 2° e 3° là fuori. Sono stato sorpreso di sapere che ho una sorta di famiglia lontana là fuori, ma deluso per non avere alcuna informazione sui miei genitori. Voglio solo avere la sensazione di appartenenza. Crescendo, non ho mai avuto quella sensazione.

Le etichette anti-professionisti dell'adozione

Mi dà molto meno fastidio oggigiorno che le persone sentano il bisogno di giudicare dove io o l'ICAV siedono nelle discussioni sull'adozione come solo "anti" o "pro" - come se l'adozione potesse essere classificata in uno spettro di adozione lineare!

Sì, mi piace, e incoraggio i miei coetanei, a chiamare e parlare apertamente delle complessità e porre fine alle pratiche non etiche, alla tratta, alla deportazione, al reinserimento, all'abuso .. ma la realtà è, di solito quando gli adottati parlano di questi problemi da queste angolazioni, possiamo facilmente essere etichettati e chiudere!

Personalmente, sento che ci sono così tante sfumature nell'arena delle adozioni. Ad esempio, se sostengo la semplice adozione in teoria rispetto all'adozione plenaria, questo mi rende "anti" o "pro"? Se preferisco l'affidamento e la tutela della parentela a uno di questi, sono "anti" o "pro"? Se preferisco che i bambini siano tenuti nel loro paese di nascita, sono "anti" o "pro"? Se preferisco che i bambini rimangano all'interno della loro famiglia o comunità nucleare ed allargata, sono "anti" o "pro"? Se voglio dare la priorità alla sicurezza di un bambino, sono "anti" o "pro"? Se voglio che una madre mantenga una scelta, sono "anti" o "pro"?

Non è un po' semplicistico sovrapporre uno spettro lineare così ristretto alle nostre opinioni per un argomento così complesso? E cosa succede quando consideriamo l'adozione nazionale con l'adozione internazionale? O l'adozione domestica transrazziale con l'adozione internazionale transrazziale? Le discussioni saranno sempre così complesse con così tante differenze ma anche, così tante somiglianze!

Alla fine della giornata, l'adozione transrazziale, l'adozione locale, l'adozione internazionale, l'affido, la tutela, l'affidamento familiare sono tutte opzioni per situazioni complicate nel benessere dei bambini. Cosa dovremmo fare con i bambini vulnerabili e bisognosi di cure? Come possiamo garantire che abbiano stabilità a lungo termine all'interno di strutture amorevoli e di supporto per il loro lungo viaggio? Le risposte a queste domande ci portano ben oltre una semplice discussione "anti" e "pro". Semplificare queste discussioni su quel tipo di focus non ci porta da nessuna parte se non a dividerci.

Quando semplifichiamo eccessivamente le situazioni complesse, smorza l'ambito mentale e limita le possibili soluzioni.

Quando considero l'adozione internazionale, sostengo la sicurezza del bambino e il rispetto per le famiglie, le etnie e le culture. Questo dovrebbe essere sempre prima di tutto nelle nostre priorità quando consideriamo soluzioni per il bambino. Non sono anti o pro - Il mio scopo è incoraggiare una discussione aperta e sana su questioni complesse che non hanno UN'UNICA soluzione per tutti, ma va discusso caso per caso! Mi piacerebbe se i governi potessero mettere più soldi e concentrarsi nell'aiutare a tenere insieme le famiglie, ove possibile! Riconosco anche che non tutte le famiglie hanno scelto di stare insieme e che le donne dovrebbero avere delle scelte. Quindi il mio punto è che non possiamo sovrapporre UNA soluzione su un intero spettro di situazioni complesse. Ogni bambino con i propri genitori e parenti ha bisogno di considerare la propria situazione in base ai propri meriti. E non dimentichiamo, dobbiamo riconoscere che le soluzioni potrebbero dover cambiare nel tempo.

Il maggiore impatto che l'adozione plenaria crea è che si tratta di una soluzione permanente per quella che spesso è una crisi temporanea oa breve termine. Per alcuni, si spera che restare insieme sia la preferenza e che i governi debbano offrire sufficienti supporti sociali per renderlo possibile. Per altri, se insistono a non essere genitori dei propri figli né a far assumere ai parenti la tutela, mi auguro che si possa passare a un modello migliore come la semplice adozione che garantisca l'integrità dell'identità originale e il mantenimento del legame con i parenti. Non mi piace molto il modo in cui l'adozione plenaria ha inavvertitamente sovrapposto più traumi di quanto dovrebbe aiutare. Le persone sono umane, cambiamo nel tempo. Perché continuiamo a porre ai bambini cambiamenti legali che alterano la vita permanente come soluzioni difficili da cambiare quando in realtà, forse un modo migliore sarebbe tenere conto del fatto che le situazioni e le persone cambiano e consentire soluzioni più flessibili?

Usare etichette semplicistiche e lineari come "anti" e "pro" per discutere di adozione internazionale può essere controproducente. Quanto ci manca quando ci limitiamo a discussioni così lineari?

L'adozione è complessa

di Rowan van Veelen adottato dallo Sri Lanka ai Paesi Bassi.

Le mie due madri

ADOZIONE

Sono infelice nei Paesi Bassi?

Sono contrario all'adozione e sono ancora felice della mia bella vita nei Paesi Bassi. Non è così in bianco e nero come tutti pensano.

Posso essere felice nei Paesi Bassi e allo stesso tempo infelice per la mancanza di non conoscere la mia famiglia biologica.

LA RABBIA PER L'ADOZIONE NON È LO STESSO DELLA RABBIA PER I GENITORI ADOTTANTI

I miei genitori adottivi hanno fatto tutto per amore. Quello che non potevano darmi come genitori adottivi è il rispecchiamento e la comprensione delle mie perdite.

È molto semplice vedere che sono i miei genitori, ma c'è anche la parte del personaggio, che è organica e in cui siamo diversi.
Perché dovrei essere arrabbiato con loro per questo? Questo è qualcosa di ingiusto aspettarsi dai genitori adottivi perché nemmeno loro possono darlo.

Proprio come ogni genitore, commettono errori nell'istruzione e va bene! Quindi non sono arrabbiato neanche per questo. Quindi posso dire personalmente che sono contrario all'adozione ma allo stesso tempo grato per chi sono i miei genitori adottivi. Allo stesso tempo, mi mancavano i miei genitori biologici.
Essere adottati non è bianco o nero, ma grigio.

CONTRO L'ADOZIONE PERCHÉ .. ?

Ho scoperto che la mia famiglia biologica e i miei documenti erano corretti. Allora perché dovrei oppormi all'adozione? Come accennato in precedenza, ho dei buoni genitori, quindi qual è il problema?

Il problema è che i soldi sono fatti da me nel mio momento più vulnerabile della vita quando ero un bambino.

Nel momento in cui dipendevo maggiormente dagli altri, la mia vulnerabilità veniva sfruttata.

Per gli altri per fare soldi, mi sento come qualcosa che è stato scambiato. È una sensazione spaventosa che le persone abbiano organizzato tutto nella procedura per portarmi nei Paesi Bassi. Non è una sensazione sicura. Questo ha senso perché non si è mai trattato della mia sicurezza, ma di quanto valevo da bambino in vendita.

Quindi sì, sono super felice che i miei documenti fossero corretti e che dopo 27 anni ho incontrato la mia famiglia! Ma questo non cambia il modo in cui è andata e le conseguenze negative sul mio sviluppo a causa di questi eventi.

NON SOLO IN SRI LANKA

Allora perché sono contrario all'adozione da tutto il mondo?
Perché finché si guadagneranno soldi dalla procedura di adozione, i diritti dei bambini saranno violati.

Finché esisterà una domanda di bambini dall'Occidente, l'offerta sarà creata nei paesi poveri.
Questo non si ferma finché la domanda non si ferma.

Se devi adottare, se necessario, fallo dall'interno dei Paesi Bassi. Credimi, capisco quanto siano difficili le scelte per essere senza figli, ma non devi mai dimenticare l'importanza del bambino.

L'eredità e gli effetti degli abusi nell'adozione

Parte 2 di una serie di 3 parti sugli abusi sessuali nell'adozione

Quando si verifica un abuso a un bambino da parte delle stesse persone che dovrebbero proteggerlo, si crea una devastante eredità di impatti. Ho vissuto con la mia famiglia adottiva per 19 anni fino a quando non sono partiti per andare all'estero per essere missionari. Fino a quel momento della mia vita, avevo imparato a sopprimere le mie verità e a seppellirle nel profondo del mio corpo.

Come si può mai descrivere l'impatto e l'eredità che ci rimangono come vittime di abusi sessuali all'interno di una famiglia adottiva? Le parole sembrano inadeguate.

Ci si aspetta che il peggior crimine non venga raccontato - Darrell Hammond

Ho visto Darryl Hammond's Cracked Up storia di vita su Netflix: mi ha aiutato a trovare le parole. Consiglio vivamente di guardarlo per coloro che vogliono seriamente comprendere il trauma infantile e l'eredità che lascia. Ho raccontato la sua storia su così tanti livelli: la rabbia verso se stessi per essere stati così vulnerabili, le emozioni contrastanti su queste stesse persone che sono i tuoi genitori che gli altri vedono solo come persone fantastiche e meravigliose, i ricordi di abusi in cui il mio corpo si è sentito violato, mancato di rispetto e usato per i propri scopi, i meccanismi di coping che ho sviluppato per sopravvivere, la scia di devastazione lasciata nelle prime relazioni e scelte perché non sapevo meglio fino a quando non ho ricevuto un aiuto professionale, il tenta di togliermi la vita perché il dolore era così insopportabile, la depressione, l'oscurità che mi avrebbe consumato. Tanti paralleli con la vita che ho vissuto finché non ho trovato aiuto e guarigione. Per fortuna non mi ci sono voluti più di 50 anni, ma ha sicuramente consumato gran parte della mia vita da adulto e continuo ancora ad affrontare gli impatti fino ad oggi. Penso che questa sia la parte che la maggior parte delle persone non capisce quale evidenzia il documentario di Darryl: il nostro trauma non ci lascia mai: ciò che può migliorare è che impariamo a perdonare noi stessi per i nostri meccanismi di sopravvivenza e di coping, e possiamo imparare a riconnetterci e a prenderci cura di noi stessi. È un viaggio di una vita di guarigione e di venire a patti con ciò che ci è stato tolto: la nostra innocenza e il potenziale per vivere la vita senza quelle cicatrici brutali.

Ogni giorno, ogni settimana, ogni anno faccio fatica a comprendere la mia famiglia adottiva. La mia mente d'infanzia non riesce a integrare il fatto che avrebbero potuto essere così crudeli, cattivi, negligenti, meschini, ma tuttavia erano anche i miei salvatori, la mia ancora di salvezza per sopravvivere a una guerra, i miei soccorritori. È la loro tacita aspettativa che io vada avanti con la vita come se non fosse successo nulla che continua a ferire di più. L'ho fatto per molti anni, ma diventa più difficile man mano che invecchio e non riesco più ad accettarlo. Non posso più negare l'impatto emotivo che provo ogni volta che interagisco con loro. È stato così difficile fingere di non farmi del male, non ce la faccio più. Quello che scelgono di vedere è un sopravvissuto forte e resiliente che ha vinto. Sì, questo fa parte di ciò che sono, ma ciò che non vogliono vedere è l'altra metà: il bambino interiore ferito e traumatizzato che vuole essere protetto, amato e nutrito. Ho dovuto imparare a donare a me stesso perché loro non sono stati capaci. Nessun membro della mia famiglia adottiva vuole sapere come sono influenzato o capire la mia lotta. Questo è perché la loro vergogna è più profonda del mio dolore. Questo è ciò di cui nessuno parlerà. Non mi è sfuggito che Darryl Hammond racconta pubblicamente la sua storia dopo che entrambi i suoi genitori sono morti. Riconosco che inconsciamente proteggiamo i nostri genitori se hanno abusato di noi ed è a nostre spese per la salute mentale, farlo. Questa è la triste realtà del trauma infantile inflittoci dai nostri presunti "amorevoli" genitori.

Ho scritto a malapena su questo argomento in oltre 20 anni – in alcuni punti lo cito brevemente ma raramente in modo approfondito. Non è un argomento che amo né è un argomento di cui parlo per far vergognare la mia famiglia. Lo faccio ora, per incoraggiare gli altri che sono torturati dalla vergogna per quello che è successo loro - a parlare, trovare la loro voce e potenziare se stessi. Il primo articolo Ho scritto su questo argomento che ho mantenuto anonimo per la mia vergogna e il desiderio di proteggere la mia famiglia adottiva. Ripenso a quanto sia ridicolo che avrei dovuto mai sentirmi dovevo proteggerli. Come persona adottata, non c'è niente di peggio che essere abbandonato dalla mia prima famiglia e poi non essere protetto dalla mia seconda. I miei strati di perdita e dolore si sono moltiplicati!

Non dimentichiamo mai cosa succede a noi come sopravvissuti agli abusi sessuali, possiamo semplicemente passare dall'odio e dalla rabbia che sono così validi, alla realizzazione che ci danneggia solo se permettiamo che si marciscano o ci feriscano. Per la mia stessa sopravvivenza, devo conviverci e andare avanti – in qualche modo ho imparato a rimanere fedele ai miei bisogni e ad assicurarmi che la mia vita non sia più controllata dalle azioni sconsiderate dei colpevoli molti anni fa, o dalla vergogna e colpa che ora li controlla.

La mia vita sessuale è per sempre offuscata e danneggiata. Non avrò mai una relazione con il mio partner che avrei potuto avere, se non avessi subito interferenze sessuali. Essere abusato in questo modo ha sempre aggravato la mia capacità di fidarmi, di voler essere vicino, di sentirmi al sicuro con persone e figure al potere, distrugge la mia fede in un potere più grande: la mia spiritualità. Non era sorprendente che dopo il Commissione reale sulle risposte istituzionali agli abusi sessuali, il documentario Rivelazione ha rivelato che molti bambini si erano suicidati che gli investigatori hanno attribuito direttamente ad essere stati abusati sessualmente. Non è un segreto che molti di noi che sono stati abusati finiscono per intossicarsi, distruggendosi perché la nostra anima è così danneggiata e ferita. Vogliamo solo che il dolore finisca, vogliamo che qualcuno ci raggiunga e ci aiuti.

Piango per il bambino dentro di me che era così vulnerabile e fiducioso ma è stato così fuorviato e sfruttato dai maschi della mia famiglia adottiva (estesa e immediata). Piango per coloro in tutto il mondo che devono convivere con questo orrendo crimine per noi come bambini innocenti. L'abuso sessuale è una terribile realtà per chiunque, ma averlo fatto all'interno di una famiglia adottiva aggiunge così tanti strati più complessi di traumi che diventano quasi impossibili da svelare e affrontare. Il trauma dell'abbandono in sé e per sé è abbastanza terribile. L'abbandono e poi l'abuso nella famiglia adottiva è solo una distruzione dell'anima. Spero che un giorno le persone smettano di parlare di adozione come se ci salvasse sempre e si rendano conto che l'abuso sessuale, fisico, emotivo è troppo diffuso negli ambienti familiari adottivi. Dobbiamo cambiare questo!

Voglio sottolineare che ho incontrato molti fantastici genitori adottivi e non sono così amareggiato e contorto da etichettarli tutti con questa pennellata, ma voglio risvegliare la nostra società al più grande mito che l'adozione ci salva. Da un luogo di onestà - per quelli di noi che vivono abusi in famiglie adottive, è probabilmente il più grande killer silenzioso di adottati!

Non ho mai parlato quando ero giovane perché mi è stato costantemente detto come fortunato che sono stato da amici e sconosciuti. Non ho mai parlato perché mi hanno fatto sentire una merda nella mia famiglia adottiva, preso di mira, scelto, lo schiavo di famiglia, chiamato con nomi come "tronchi d'albero" o "faccia di scimmia". Ricordo un giovane Matthew, non l'ho mai dimenticato, era raro che fosse gentile con me e poteva percepire cosa stava succedendo. Matthew è stato assunto da mio padre come nostro nuovo bracciante agricolo per dare una mano. Era biondo, occhi azzurri, rispettoso e forte. Ricordo che si oppose al mio padre adottivo chiedendomi perché fosse così duro con me, costringendomi a fare il lavoro che un giovane come lui poteva fare, ma ero una ragazza pubescente. Mio padre si è liberato rapidamente di lui. Non ho mai più sentito o visto Matthew.

Chissà come sta oggi Matthew e se ha trovato un altro lavoro. Mi è dispiaciuto che sia stato a causa mia che ha perso il lavoro, ma fino ad oggi, lo ricordo sempre per essere stato gentile senza implicazioni sessuali e molto rispettoso di me. Aveva mostrato pura preoccupazione per me. Vorrei che avesse denunciato mio padre e i suoi modi. Non sa fino a che punto sia arrivato mio padre con l'abuso e se lo sapesse, probabilmente odierebbe il fatto di non aver fatto qualcosa.

I miei amici in chiesa ea scuola a volte hanno visto come mi trattava mio padre, ma sembra che nessuno abbia riferito nulla. Perché dovrebbero? Mia madre era la preside della scuola, i miei genitori erano entrambi visti come forti cristiani con un background missionario, attivi nella chiesa e nella comunità, guidando i gruppi giovanili, ospitando i vigili del fuoco. Non stavo recitando. Ero un accademico scolastico e di successo. Non ero drogato. Ma mi sono ritirato in me stesso. Ho sempre pensato di essere un introverso fino a quando la mia famiglia adottiva se ne andò mentre io rimasi indietro per iniziare l'anno 12 mentre loro andarono a vivere e lavorare all'estero come missionari.

Ricollegandomi con alcuni della mia famiglia adottiva allargata negli ultimi anni, ho confermato che alcuni avevano dubbi su come venivo trattato fin dall'infanzia. Alcuni mi hanno detto che avrebbero voluto, col senno di poi, di aver fatto di più, di aver riportato i loro sospetti. Come persona adottata, non ho mai sperimentato un genitore protettivo o sicuro. mi dispiace!

In questi giorni ho la resilienza per guardare cose come Rivelazione e Cracked Up. Di solito evito perché sarei un tale relitto guardando tutto ciò che assomigliava molto ai miei traumi. Ho imparato a trasformare la mia agitazione emotiva in qualcosa di costruttivo. Scrivo per condividere con il mondo intero come possiamo proteggere meglio i bambini vulnerabili. Trasformo la tragedia della mia infanzia in un'opportunità per parlare e dare agli altri il potere di fare altrettanto. Sostengo coloro che stanno ancora lottando per trovare la propria voce. Parlo degli argomenti messi a tacere che le persone non vogliono discutere. Parlo per dare speranza ad altri adottati come me, con il messaggio che la tua vita non deve essere distrutta. C'è un modo per guarire e andare avanti. Non dobbiamo vergognarci. Non abbiamo nulla di cui vergognarci! Possiamo parlare anche se non otteniamo giustizia legale. Possiamo aiutare a incoraggiare i nostri compagni di sventura a trovare il loro coraggio e a liberarsi dai loro manti di vergogna. Non è nostro compito, è il sistema e gli adulti che non riescono a proteggere i più vulnerabili!

Parlo per far luce su questa tragedia nascosta degli abusi sessuali all'interno delle famiglie adottive. Non sappiamo nemmeno quali siano i nostri tassi di abuso sessuale perché nessuno li cattura o ricerca se siamo più inclini agli abusi sessuali nelle famiglie adottive rispetto ad altri. Posso solo fare riferimento a ricerche in situazioni simili come affidamento e se le nostre statistiche rispecchiano in qualche modo l'affidamento, allora siamo davvero le vittime silenziose perché non abbiamo nessuno che ci monitora una volta che ci uniamo alla nostra famiglia adottiva. Non abbiamo strade per chiedere aiuto. Siamo totalmente vulnerabili all'interno della nostra famiglia adottiva. Dobbiamo fare di meglio per proteggere i bambini vulnerabili e assicurarci di essere collocati in ambienti migliori di quelli che abbiamo già perso. Bisogna parlare di abuso sessuale in adozione perché questo cambiamento avvenga!

Prossimamente: Parte 3 – Cosa bisogna fare in caso di abuso all'interno delle famiglie adottive

Risorse informate sui traumi

di Lynelle Pulled by the Root intervista sugli abusi sessuali nelle famiglie adottive

Non c'è una crisi orfana, è una crisi di separazione familiare

Non c'è una crisi orfana, è una crisi di separazione familiare.

Le famiglie vulnerabili vengono prese di mira e inutilmente separate dai loro figli. Quando ti rendi conto che 80-90% di bambini negli orfanotrofi hanno famiglie, dobbiamo modificare il nostro modo di pensare. Dobbiamo smetterla di dire che c'è una crisi orfana e quando sentiamo chiese, amici, familiari o vediamo post di Facebook che affermano queste bugie, dobbiamo essere coraggiosi e sfidare queste idee sbagliate. Se continuiamo con la retorica dell'adozione così com'è ora, non stiamo andando bene! Spogliare inutilmente un bambino dalla sua famiglia non è una "vita migliore". Un bambino che perde tutti quelli che ama e tutto ciò che gli è familiare non è nel loro "miglior interesse". Fare qualcosa per “è quello che abbiamo sempre fatto” è irresponsabile ea questo proposito credo criminale. Se siamo consapevoli di queste realtà e non facciamo nulla per affrontarle, anche se scegliamo di ignorarle, siamo complici. 

Nei paesi in via di sviluppo gli orfanotrofi non sono visti come li intendiamo noi occidentali. Molti genitori amorevoli sono convinti che gli orfanotrofi siano un modo per dare ai propri figli le opportunità che non gli sono state date. Proprio come fa ogni genitore amorevole, tutti noi vogliamo il meglio per i nostri figli. I direttori di orfanotrofi e i cercatori di bambini promettono alle famiglie un'istruzione migliore, 3 pasti al giorno, servizi migliorati e un posto sicuro, quindi dormi tutto mentre sono ancora in grado di vedere i loro figli. Purtroppo, la realtà è spesso molto diversa, soprattutto quando si tratta di un orfanotrofio corrotto. Questo tipo di orfanotrofio farà tutto ciò che è in suo potere per tenere la famiglia e il bambino separati. 

L'ho già detto e lo dirò di nuovo. Se scegli di adottare a livello internazionale, non dovresti nemmeno prenderlo in considerazione a meno che tu non sia disposto a investire tempo e denaro per garantire ogni è stato fatto uno sforzo per mantenere quel bambino/i all'interno della loro famiglia e cultura. Fidarsi di un'agenzia di adozione, di un direttore di orfanotrofio o di qualsiasi altra parte che tragga profitto dall'adozione non è accettabile o sufficiente. All'inizio, ho fallito miseramente in questo. Ero all'oscuro della realtà in gioco e, a causa della MIA ignoranza, ho permesso ai criminali di trasferire un bambino innocente dalla sua famiglia. Ho fatto pubblicamente i miei errori e le realtà conosciute all'interno della comunità delle adozioni internazionali nella speranza che i miei errori e le mie rivelazioni attraverso questo processo consentano ad altri di fare meglio. In tutta onestà, dovremmo anche parlare di orfani, adozione, ecc. se non abbiamo affrontato adeguatamente la crisi della separazione familiare? È solo dopo che ci siamo assicurati che a ogni famiglia sia stata data ogni opportunità di stare insieme che dovremmo mai pronunciare la parola adozione.

Scritto e condiviso da Jessica Davis durante il mese nazionale di sensibilizzazione sull'adozione.

Riportato a casa e abbandonato troppe volte

Adozioni fallite: raramente scritto su

È novembre, il National Adoption Awareness Month (NAAM) 2018. All'ICAV, vogliamo aumentare la consapevolezza delle realtà di alcuni live che raramente riescono ad esprimere la loro voce perché sono troppo oppressi e cercano di sopravvivere, figuriamoci di raccontare la loro storia!

Oggi condivido il viaggio di una giovane donna molto coraggiosa adottata dall'Etiopia negli Stati Uniti. La sua esperienza di vita deve essere raccontata alle agenzie di adozione internazionale, ai governi, agli avvocati, agli assistenti sociali e agli intermediari che continuano a facilitare le adozioni internazionali senza imparare dal passato. Quando ho intervistato questa giovane donna, il mio cuore è stato lacerato mentre ascoltavo l'angoscia, il trauma, il nuovo trauma e la tristezza che hanno riempito la sua vita. L'adozione è pensata per essere un famiglia per sempre non è vero?? Le agenzie di adozione e i governi non promuovono l'adozione come in il migliore interesse del bambino?? no? equiparare l'adozione alla permanenza??

Sono i compagni adottati come questo che mi ispirano a continuare a sensibilizzare l'opinione pubblica sull'adozione internazionale. Troppe volte, le adozioni internazionali sono fatte male, con poca responsabilità o etica per i risultati a lungo termine. Dobbiamo imparare da questi scenari peggiori e smetterla di dirci la bugia che succede solo a una minoranza.

Secondo me, se succede a uno, succede a troppi! Questi problemi sono il riflesso di un sistema internazionale che chiaramente ha poca supervisione, pochi controlli, troppi incentivi monetari per "fare la transazione" e non abbastanza controlli e contrappesi per garantire che il bambino sia effettivamente collocato in un ambiente sicuro, amorevole, psicologicamente sano e nutrire la famiglia. Per non parlare della mancanza di mezzi e vie di giustizia per il bambino che cresce! Fino a quando queste esperienze di vita reale per gli adottati internazionali non smetteranno di accadere, non posso sostenere l'adozione internazionale come viene condotta oggi.

Dobbiamo imparare dalle lezioni e fare il possibile per impedire che accadano adozioni internazionali come questa. Ciò significa che dobbiamo smettere di promuovere ciecamente l'adozione internazionale come se fosse la risposta per tutti i bambini vulnerabili nel mondo. Il fatto che adozioni internazionali come questa stiano avvenendo negli ultimi tempi e continuino a verificarsi (non solo dalla mia era degli anni '70) ci dice che molto poco è cambiato per garantire che le adozioni vengano fatte nel superiore interesse del bambino.

Sarei interessato a sentire i tuoi pensieri sull'adozione internazionale dopo aver letto il viaggio della vita di Sha, Abbandonato da tutti.

Bambini immigrati separati e posti in affido negli Stati Uniti


Da maggio, oltre 2.300 bambini immigrati sono stati forzatamente separati dai loro genitori al confine con il Messico a causa della politica di "tolleranza zero" del presidente Trump. Quando ho guardato il notizia, Ero senza parole. Ero terrorizzata per i bambini che venivano dati in affidamento perché non ci appartengono. Questi bambini appartengono a famiglie, sono ricercati e non hanno certo bisogno di nuove cure. E credo che l'affido non dovrebbe mai essere usato in questo modo: i loro servizi non dovrebbero essere usati per ospitare bambini che appartengono a famiglie.

Come è stato reso possibile? Mi chiedevo.

E un altro pensiero colpì. Dove sta portando questo?

Ho letto le ultime notizie per scoprire come il finanziamento si è evoluto. Sembra che nel 2014 l'amministrazione Obama abbia creato una rete di programmi di affido quando gli immigrati e i minori non accompagnati attraversavano il confine tra Messico e Stati Uniti. Ora, sulla scia della recente politica sull'immigrazione di "tolleranza zero" di Donald Trump, queste strutture di affidamento vengono utilizzate per ospitare anche i bambini che sono stati forzatamente separati dalle loro famiglie.

Questo è ciò che mi sconvolge. Nel maggio 2014, sembra che il governo federale degli Stati Uniti abbia stanziato un budget di $2,28 miliardi di dollari per aiutare a creare rifugi con licenza statale e agenzie di affidamento in tutto il paese, per questi minori non accompagnati. Da questo articolo di Newsweek, ho appreso che la Casa Bianca ha istituito un rete collegata di programmi di affido per provvedere anche a questi bambini immigrati. Così, attualmente, questi programmi di affido sono finanziati nello stesso modo che le leggi e i regolamenti dello stato o della contea disciplinano l'affido domestico.

Inoltre, l'articolo di notizie afferma che i bambini rimossi dai loro genitori dall'ICE sono ancora legalmente considerati "bambini stranieri non accompagnati". A causa di questo tecnicismo, questi bambini potrebbero trascorrere una media di 51 giorni in un rifugio temporaneo prima di essere messi in case di accoglienza con parenti che già vivono negli Stati Uniti o essere inseriti nel sistema di affidamento degli Stati Uniti. Ed è qui che il mio orrore si trasforma in rabbia da quando i bambini immigrati alla frontiera erano accompagnati da un genitore o tutore legale.

Sono scioccato perché gli Stati Uniti non sono sinceri nella loro stessa amministrazione, che per esperienza può essere estremamente dannosa per questi bambini in futuro quando diventeranno adulti. Questo dettaglio è anche distruttivamente fuorviante, aiutando i bambini a entrare pericolosamente nel mondo dell'affido e dell'industria delle adozioni dove così ci sono molti rischi.

La mia dichiarazione personale

Come filippino-americano adottato, sono rimasto orfano alla nascita a causa della povertà indigente. La mia famiglia naturale non poteva prendersi cura di me. ero rinunciato e ha dovuto vivere in un orfanotrofio fino all'età di due anni, poi adottato negli Stati Uniti, dove sono cresciuto sperimentando le difficoltà del mio spostamento e del mio collocamento in adozione. Non vorrei augurarlo a nessun bambino, specialmente a quelli che non ne fanno parte realtà di adottati internazionali.

Credo che questi bambini immigrati non abbiano le stesse qualità che circondano il loro spostamento come adottati all'estero.

Questi bambini appartenere alle famiglie che li desiderano.

Non erano stati abbandonati o abbandonati e non dovevano essere definiti "non accompagnati" quando erano accompagnati. Questi bambini erano separato con la forza dal governo degli Stati Uniti, un'azione traumatizzante che avrà bisogno di guarigione e riparazione per ogni famiglia che sta avendo un impatto.

Vergogna per il governo degli Stati Uniti per aver creato un sistema finanziato che avrebbe persino iniziato il processo di orfani di questi bambini immigrati al confine. A mio parere, il governo degli Stati Uniti dovrebbe essere rimproverato per il maltrattamento dei bambini e per il flagrante uso improprio del sistema di affidamento odierno.

E penso che dovremmo preoccuparci tutti di questo problema, perché l'uso improprio del sistema di affidamento e il finanziamento sistematico che lo consente, specialmente in un paese sviluppato leader come gli Stati Uniti, mette a rischio il sistema di affidamento e l'industria delle adozioni di oggi a livello nazionale e internazionale .

la mia richiesta

Esorto a porre l'attenzione sui bambini immigrati che vengono posti in affido e rifugi. Chiedo a giornalisti, scrittori, social media networker, avvocati, cittadini premurosi, adottati, non adottati e tutti di guardare le notizie e assicurarsi che questi bambini siano trattati bene e non essere posto in adozione. Dobbiamo vedere che questi fondi governativi saranno utilizzati per riunire questi bambini tornano alle loro famiglie.

Prompt di discussione

Adottivi internazionali e famiglie adottive, qual è la vostra opinione? Hai feedback, idee su cosa si può fare o modi per tenere d'occhio ogni bambino immigrato che viene collocato in affido e rifugi negli Stati Uniti?

 

Le nostre madri e le nostre famiglie?

Parte del mio obiettivo personale negli ultimi due anni all'interno dell'ICAV è stato quello di trovare modi per aiutare a rafforzare le voci delle nostre prime famiglie nell'arena delle adozioni internazionali. Da alcuni anni faccio notare che in gran parte non hanno voce e rimangono invisibili. Non avendo ancora trovato mia madre vietnamita, mi interrogo spesso sulle circostanze che hanno portato alla mia rinuncia. Ora, come professionista istruito cresciuto all'interno del pensiero occidentale, vedo il quadro più ampio dell'adozione internazionale e mi chiedo quanto si possa impedire il nostro viaggio come adottati internazionali e quelli delle nostre famiglie. Parlando con altri adulti adottati all'estero da tutto il mondo, so di non essere solo in questa riflessione.

L'anno scorso, a ottobre, ho avuto il privilegio di incontrare online una giovane donna stimolante, un'adottata internazionale colombiana cresciuta in Germania. Ha parlato con entusiasmo di un progetto che stava per intraprendere e che si collegava al mio obiettivo personale. ho condiviso con te qui sull'obiettivo di Yennifer di aumentare la consapevolezza delle esperienze che vivono le madri colombiane, che hanno perso i loro figli a causa dell'adozione internazionale. Come me, era spinta a farlo perché anche lei si era sempre interrogata su sua madre e su cosa avesse causato la sua rinuncia.

Ora, dopo poco più di sei mesi, intervisto Yennifer per sapere come è stato il suo primo viaggio in patria, insieme a un aggiornamento sul suo progetto.

Leggi qui per l'aggiornamento di Yennifer sul suo progetto intitolato Nessuna madre, nessun bambino.

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