Riflessioni per la festa della mamma

Bacche Agrodolci

Per me è un giorno di domande
è ancora viva,
lei si ricorda di me,
sta lottando,
quanti anni ha lei,
ha vissuto da allora, da sola,
o aveva altri figli,
prima di me o dopo?

la troverò mai,
è in Vietnam o da qualche altra parte nel mondo,
vuole anche essere trovata,
ero parte di una profonda vergogna,
o un risultato d'amore,
cosa le è successo
che sono stato abbandonato,
è stata una sua scelta?

Madre – un concetto che evoca un tale mix di sentimenti,
non è logico per alcuni il motivo per cui voglio sapere chi è,
è solo una spinta innata,
nessun altro può supplire a lei,
Sono per sempre una parte di lei,
il suo DNA è impresso in me,
è falso pensare che un sostituto sia tutto ciò di cui ho bisogno,
Non conoscevo nemmeno il suo nome fino a 3 anni fa!

Se potessi desiderare una nuvola magica
chiederei di incontrare mia madre,
guarda il suo viso, ascolta la sua voce,
essere tenuto tra le sue braccia,
dato risposte alle mie domande,
imparare mi è mancato e non dimenticato.
Ma la realtà non è proprio questa,
e questi sono i sentimenti agrodolci che provo per la festa della mamma.

Per tutti i miei compagni adottati nel mondo,
qui con te in solidarietà,
condividendo il miscuglio di emozioni
che la festa della mamma può evocare!

L'adozione internazionale può essere etica? Fa bene?

In questa nuova serie in 3 parti, Leigh Matthews al Podcast di DoGooder (anche il co-fondatore di Ripensare gli orfanotrofi), discute con me il perché e il come se l'adozione internazionale sia utile e possa mai essere etica.

Personalmente ho trovato questa intervista la più approfondita che abbia mai fatto su questo argomento. Non ho avuto la precedenza sulle domande e alla fine sono rimasto un po' scosso e sconcertato quando mi sono reso conto che alcuni dei contenuti di cui avevo parlato non erano così coerenti come avrei voluto perché nessuno aveva mai chiesto domande così intense prima. Dopo tutti questi anni in cui parlo, di solito ho perfezionato il modo in cui descrivo e rispondo alle domande perché parlando ripetutamente sull'argomento, divento più succinto nel tempo. Questa volta, tuttavia, il mio modo di pensare/parlare è crudo per una buona parte di esso e Leigh ha fatto un lavoro fantastico nel scuotermi! Ha un modo naturale di intendere questo argomento dato che il turismo degli orfanotrofi è così strettamente connesso.

Non vedo l'ora di ascoltare le prossime due donne di questa serie: Jessica Davis, madre adottiva americana che ha restituito il figlio adottivo alla sua famiglia in Uganda dopo aver scoperto che non era stata una vera orfana né abbandonata con una chiara comprensione del nostro diritto occidentale concetto di adozione. Jessica ha continuato a fondare un'organizzazione Kugatta per assistere altre famiglie adottive che si trovano in situazioni come la sua. Poi Laura Martinez-Mora, avvocato e segretario nel Ufficio permanente dell'Aia team, responsabile del portafoglio delle adozioni internazionali che fornisce la sua prospettiva professionale.

Le nostre opinioni insieme su questo argomento aiuteranno a sviluppare una conversazione approfondita tanto necessaria su come avviene oggi l'adozione internazionale, se fa più male che bene e se può essere etica.

puoi ascoltare qui.

Un enorme grazie a Leigh Matthews per il privilegio di essere coinvolto nel tuo podcast!

Adottati come neonati

#1 ICAV Blogger Collaborative Series dal mese di sensibilizzazione sull'adozione 2019

Una supposizione che le persone generalmente fanno sull'adozione.

Una delle prime cose che le persone mi chiederanno è quanti anni avevo quando sono stata adottata. Quando rispondo che avevo 2 mesi, posso vedere che scontano la mia perdita. Potrebbero anche dire: "Quindi non ricordi", ma è un'idea sbagliata, non solo perché le cose non devono essere ricordate per essere ricordate inconsciamente, ma anche perché non devo ricordare di avere qualcosa per sapere cosa sono scomparso. 

Immagina di essere stato morso da un cane da bambino. Potresti non averne alcun ricordo cosciente, ma il tuo subconscio lo avrà memorizzato in qualche modo e probabilmente sarai terrorizzato dai cani per il resto della tua vita, senza capirlo. Gli adottati sperimentano una perdita che è pre-verbale, ma non esiste una cosa come il pre-sentimento; la memoria implicita è trattenuta dal corpo. L'abbandono dell'infanzia crea una paura permanente del rifiuto e della perdita e una sfiducia negli altri o in se stessi. I nostri stili di attaccamento risultanti possono rendere difficile connettersi con gli altri e mantenere relazioni sane.  

L'odore delle nostre famiglie biologiche non è ricordato, ma è palpabilmente diverso da quello della nostra famiglia adottiva, anche in età adulta me ne accorgo ogni volta e mi urta.

L'assenza di qualcuno o qualcosa può essere importante non solo nel momento in cui lo si perde, ma nella vita di tutti i giorni. Ad esempio, la perdita della vista o dell'udito, o l'uso di un arto, o la capacità di entrare in empatia o navigare. Non avere memoria di quelle cose non significa che non ne avremmo nostalgia: la loro importanza e il loro significato non sono persi per noi perché non ce l'abbiamo. Coloro che sono cresciuti poveri non hanno memoria o esperienza di essere ricchi, ma probabilmente vorrebbero comunque avere soldi, proprio come quelli di noi senza le nostre famiglie biologiche, specchi genetici, appartenenza o cultura, solo per citarne alcuni, sanno c'è qualcosa che manca — ma non solo manca, preso.

di Juliette Lam

Quando ero un giovane adottivo sotto i 20 anni, sarei stato d'accordo con l'affermazione: "Eri solo un bambino, non te lo ricordi". Ora che ho più di 40 anni, avendo completamente liberato il mio oblio da adottato e così pienamente consapevole che l'adozione e la rinuncia hanno effettivamente molti impatti su di me, posso attestare che il corpo ricorda la separazione dalla madre, anche se all'epoca siamo bambini di separazione e adozione.

Ricordo di aver passato anni di terapia, principalmente cognitiva, fino a quando ho trovato un terapeuta straordinario che mi ha aiutato a riconnettermi con il mio corpo. Il lavoro che ho svolto mi ha aiutato a sanare la dissonanza tra la mia mente (influenzata in gran parte dalla mia vita adottiva bianca) e il corpo (influenzato in gran parte dalla mia genetica e biologia).

La mia mente mi ha sempre ingannato, dicendomi tutto ciò che la mia vita adottiva ha intriso, ad esempio, che sono stato fortunato ad essere salvato dall'adozione e a vivere in questo fantastico paese, l'Australia. Ma il mio corpo mi ha detto diversamente. Era lì che sedeva la mia profonda tristezza, la sensazione di non sapere a chi appartenessi veramente (chi era la mia tribù?), da dove venivo e sentimenti di isolamento. Ho trascorso la maggior parte della mia vita nella mia famiglia adottiva respingendo quei sentimenti del corpo e vivendo la persona della mia vita adottiva ... guardando molto insieme, con grandi risultati e apparentemente felice. Ma tutto è diventato troppo a metà degli anni '20 e ho sperimentato una profonda depressione e ho tentato il suicidio più volte cercando di scappare e respingere quei sentimenti profondi del corpo. La terapia mi ha letteralmente salvato la vita. Era l'unico spazio che mi era stato concesso che mi consentisse il permesso e la convalida di soffrire e consentire al mio corpo di esprimere ciò che avevo trascorso la maggior parte della mia vita fino a quel momento, cercando di reprimere. Alla fine, sono stato in grado di piangere per mia madre di cui in realtà non avevo memoria cognitiva, ma nel permettere a me stesso di soffrire, ho imparato che il mio corpo in effetti ricordava.

Quindi, oggi so perché quella terapia era così potente perché nonostante i miti dell'adozione come questa affermazione, ricordiamo tutto di nostra madre con cui siamo simbioticamente legati per 9 mesi. Quella separazione da lei era impressa nelle cellule del mio corpo. Potrei non avere le parole per descrivere la tristezza, il dolore, il dolore e la confusione del motivo per cui non l'ho mai più sentita, sentita o annusata, ma ci sono voluti un terapeuta straordinario e un certo tipo di terapia per aiutarmi a sbloccare la memoria del corpo, quindi che potevo fare ciò di cui avevo bisogno: riconnettermi con quel ricordo di lei e onorarlo. Per dargli un posto nella mia vita e non negare più che non importasse, perché lo era totalmente.

In ogni cellula del mio corpo c'era l'innegabile verità. Quindi per me, quell'affermazione che non ricordiamo da bambini, non è così vera. Ero solo un bambino di 5 mesi quando sono arrivato nella mia famiglia adottiva, ma me lo ricordavo. Era profondamente impressa in me e ho passato anni a cercare di ignorare quella verità che ha solo peggiorato il trauma della separazione.

Ho iniziato a guarire solo quando ho riconosciuto e abbracciato la verità di quella memoria corporea, che non mente.

di Lynelle Long

Risorse:
Terapisti di Psicoterapia Sensomotoria
La ferita primordiale di Nancy Verrier

Questa stessa affermazione è vera per me. non ricordo. Ho sempre pensato che sarei stato più danneggiato se fossi venuto qui in età avanzata. Più danneggiato, nel senso che sarei più difficile da amare e più facile da ignorare se avessi grossi problemi con la salute mentale o con la società in generale. È come se questo fosse un biglietto d'ingresso per le persone che vogliono avvicinarsi a me, una garanzia che sarò proprio come loro.

Anche dopo aver detto alla gente che avevo tre mesi quando sono arrivata qui, continuano a chiedermi se conosco la lingua persiana. Questo mi ha sempre lasciato perplesso. Quale bambino parla una lingua a tre mesi? Questa è la prova di quanto poco queste persone abbiano speso energie per mettersi nella mia situazione? Probabilmente.

Quando si tratta di qualcuno che perde un genitore quando è troppo giovane per ricordare, le persone mostrano molta compassione. Nessuno direbbe loro: "Eri solo un bambino, non ricordi". Invece vengono inondati di parole utili sulla tragedia. Il loro trauma è affermato. L'unica volta che il nostro trauma viene affermato è quando un adottato si mette nei guai o soffre di depressione. Poi queste stesse persone dicono che non c'è niente da fare, che siamo già stati danneggiati.

di Sarah Mårtensson

Sono stata adottata a 10 mesi. Prima di questo ho vissuto per sei mesi con una famiglia francese vietnamita con l'avvocato che ha facilitato la mia adozione. Ho vissuto nella loro casa con loro. Prima di questo, ero in un orfanotrofio per essere accudito ma non amato né ricevuto tutte le attenzioni che una madre normalmente dà a un neonato. Anche in utero mia madre probabilmente sapeva che non poteva tenermi.

“Man mano che un feto cresce, riceve costantemente messaggi da sua madre. Non è solo sentire il suo battito cardiaco e qualunque musica possa suonare per la sua pancia; riceve anche segnali chimici attraverso la placenta. Un nuovo studio rileva che questo include segnali sullo stato mentale della madre” (Science Daily, 2011)

Il primo anno di vita di un bambino e durante la gravidanza è così importante. La disponibilità fisica ed emotiva di una madre è vitale per lo sviluppo emotivo e psicologico dei bambini. Può anche avere un impatto sulla nostra capacità futura di apprendere e conservare la conoscenza, tra le altre cose. 

Il mio corpo ricorda. Ho avuto il mio primo grave attacco di panico quando la mia ex compagna ha scoperto di essere incinta. Ero felice ed emozionato, ma il mio corpo ha risposto in modo diverso. È andato nel panico completo intorno alla minaccia di essere rifiutato e abbandonato di nuovo. L'attacco fisico al mio corpo a seguito del trauma vissuto nel mio primo anno di vita è stato così grande che non riuscivo a mangiare, non riuscivo a dormire, ho perso 7 chili in due settimane a causa dello stress e della paura fisica che avrei essere lasciato e sostituito dal nostro nuovo bambino.

Qualsiasi perdita di una relazione intima significativa che ho formato nella mia vita adulta ha innescato vari gradi di ansia. Ho svolto un'abbondante quantità di consulenze, terapia craniosacrale, agopuntura, danzaterapia, arteterapia, massaggi, esercizio fisico regolare per gestire la risposta del mio corpo al vecchio stress e ai traumi immagazzinati in ogni singola cellula. Ho lavorato molto per cambiare la narrativa che sono abbastanza e sono in grado di prendermi cura di me stessa nei momenti di avversità come la rottura di una relazione.

So che non morirò ora e che ho abbastanza resilienza e amore per me stessa per prendermi cura di me stessa e credere davvero di valerne la pena.

di Kate Coghlan

Mio figlio ha avuto un recente problema di salute. Per fortuna sta bene, ma a un appuntamento con il suo nuovo pediatra, è venuto fuori il tema della storia familiare, soprattutto perché mi era stata diagnosticata una sindrome ereditaria solo pochi mesi prima. Ho detto che potevo fornire solo una storia familiare limitata, essendo stata adottata e finora in grado di trovare solo mia madre e alcuni fratellastri. Il dottore ha chiesto come si manifestasse la mia sindrome perché i sintomi di mio figlio erano probabilmente correlati. Abbiamo discusso dei miei sintomi fisici e poi mi ha chiesto se avevo anche sperimentato la "nebbia del cervello" (momenti di dimenticanza e/o incapacità di elaborare le informazioni). Ho risposto che a volte lo provo, ma l'ho sempre considerato un "trauma cerebrale". Questo, ovviamente, l'ha spinta a chiedersi quale trauma avessi subito.

Ho risposto: “Sono un'adozione internazionale. Ho perso mia madre, il mio tutto e sono stato adottato da una famiglia di razza diversa in un continente diverso”.
“Quanti anni avevi quando sei stato adottato??" chiese, uno sguardo di simpatia nei suoi occhi.
"Circa 2 mesi", ho risposto.
Ogni simpatia svanì, sostituita da uno sguardo un po' esasperato, “Oh, ma all'epoca eri solo un bambino piccolo. Non potresti assolutamente ricordare.»

Il suo commento implicava: (a) i bambini non possono formare ricordi emotivi/cognitivi/somatici; (b) i bambini non possono subire traumi; (c) perdere la madre immediatamente o subito dopo la nascita non ha alcun effetto su un bambino; (c) qualsiasi combinazione di quanto sopra.

Anche se ho sentito questo commento innumerevoli volte prima, sono rimasto scioccato nel sentirlo provenire da un pediatra. Non aveva appreso dei numerosi studi che sono stati condotti su varie specie animali, oltre che sugli esseri umani, che mostrano gli effetti dannosi della separazione precoce bambino/madre?

E se le avessi detto che il trauma che avevo vissuto all'età di 2 mesi non era stata la perdita di mia madre ma invece l'abuso fisico? O abusi sessuali? O grave negligenza? Pensi che avrebbe immediatamente fatto la cacca QUESTE cause come cause legittime di dolore e trauma – anche per un bambino – come ha fatto per l'adozione? Non c'è modo! Probabilmente sarebbe stata indignata e giustamente!

Programmi come la terapia intensiva Kangaroo per i bambini prematuri sono in atto negli ospedali di tutto il mondo perché è ampiamente riconosciuto che i bambini hanno bisogno del contatto pelle a pelle con le loro madri. I libri sulla prima infanzia ci ricordano che un bambino e sua madre sono un organismo fino a quando non viene reciso il cordone ombelicale e che i neonati non si rendono conto di essere individui separati dalla madre. La scienza sembra cogliere il fatto che il legame madre-figlio è fondamentale da preservare, soprattutto molto presto nella vita e per gran parte dell'infanzia. Eppure la società è stata condizionata a pensare che i bambini separati dalla madre a causa dell'adozione non ricordino/non ricordino (né cognitivamente né somaticamente) e/o non siano traumatizzati da questa perdita precoce. Non puoi averlo in entrambi i modi. Il dolore è dolore. Il trauma è un trauma. Tutti i bambini hanno bisogno delle loro madri, non solo di quelli che non sono stati adottati. Ogni cellula del corpo di una persona adottata sa empiricamente di aver perso la madre biologica.

Noi ricordiamo.
Una donna non è una donna qualsiasi.
Un bambino non è un bambino qualunque.
Le persone non sono intercambiabili.
Tranne quando si tratta di adozione.

di Anonimo

Le mie origini non mi hanno abbandonato, la mia storia aleggia ancora negli archivi e nelle soffitte, i miei parenti di sangue potrebbero ancora circolare da qualche parte nella regione da cui sono stato prelevato e trasportato dal Vietnam del Sud e negli Stati Uniti nel 1974.

Certo, come un bambino di otto mesi, non avevo idea di cosa stesse succedendo intorno a me e non c'era modo che mi fosse data alcuna scelta se restare o no.

Essere sradicato e risistemato, e ribattezzato e ricollocato, tutto nel mio primo anno di vita, non ha intaccato la mia memoria infantile.

Il fallimento del ricordo di tutti i micro e macro eventi e dei volti dietro di loro che hanno coordinato e plasmato i miei primi inizi era previsto e incoraggiato.

Sono stato addestrato a non guardare indietro alla persona che ero prima della mia trasformazione in un cittadino americano naturalizzato.

La mia infanzia di straniero orfano era considerata illegittima; la mia "vita reale" è stata riconosciuta solo quando sono diventato cittadino americano.

Ma ciò che non riesco a ricordare è ancora ciò che non riesco a dimenticare.

Quello che ricordo sono le molte volte in cui mi sono ritirato dalla mia comunità perché mi è diventato subito evidente che non mi sarei mai ambientato veramente tranquillamente e comodamente nella vita creata per me.

Quello che non posso dimenticare è che la mia adozione aveva lo scopo di spazzare via la lavagna per me e allo stesso tempo cancellare mia madre, mio padre e il loro bambino dalla faccia della terra.

di Kev Minh

Diviso da due culture

Opera d'arte ospite di Xiaolan Molly Thornton, adottata a 3 anni in Australia dalla Cina.

Xiaolan dice: Quest'opera d'arte descrive come mi sento diviso da due culture. Uno australiano e l'altro cinese. Lo sfondo dovrebbe rappresentare il paesaggio della Cina e ho mescolato aspetti della cultura australiana che ora abbraccio come parte della mia identità.

Questa opera d'arte non può essere riprodotta, condivisa o copiata senza il consenso di Xiaolan.

Lasciare la stanza

Lascia la stanza – di Natasha Barnes

Lascia spazio alla gioia
Lascia spazio al dolore
Lascia spazio alla tristezza
Non è tutto uguale

Ci sono molte persone che sono solo gioiose o solo arrabbiate per l'adozione. Mentre c'è un tempo per entrambi questi sentimenti, ci deve essere anche un tempo per valutare il perché dietro i tuoi sentimenti  

L'adozione è sempre la cosa migliore? No. 

La gioia o la tristezza sono le uniche opzioni? No. 

In quanto adottati, l'adozione fa parte della nostra realtà. È ciò che ci unisce. Dobbiamo trovare ed esplorare cosa significano per ognuno di noi le nostre adozioni personali! Gli adottati non devono avere un certo aspetto, ma è difficile quando altre persone dicono alla società com'è l'adozione. 

Volevo condividere la mia storia su come l'adozione ha plasmato la mia vita e su come considero l'adozione. Invece di dare per scontato che le persone vogliano incontrare i miei "veri" genitori o presumano che io sia triste o felice, volevo condividere ciò che è veramente succede nella mia testa. Come adottato dalla Russia, ora in America, so molto poco dei miei inizi. Anche se non so perché ero idoneo per il collocamento adottivo, so che il mio valore e il mio valore non sono determinati dal tempo o dai pezzi mancanti. Mi piace conoscere la mia eredità di nascita. Non mi piace quando le persone danno per scontato che tutti gli adottati siano in un certo modo... oa volte le persone fanno domande sbagliate.

Volevo parlare e far esprimere agli altri le loro storie con le mie. Qual è un modo migliore per spargere la voce sulle idee che sui social media? Ho postato uno stato sul voler mettere insieme tutto questo per condividere la nostra prospettiva! Non sapevo se qualcuno avrebbe risposto di condividere la propria storia. Ho formulato una serie di domande per ogni partecipante e ho aspettato con impazienza la risposta degli adottati. 

Nell'attesa ho anche passato molte ore a tenere un diario e scrivere su tutte le cose relative all'adozione relative alla mia prospettiva e alla mia storia per aiutare a educare i lettori su come vede le cose questo adottato. 

È stato incredibile sentire la risposta di così tanti adottati – e anche se non siamo d'accordo in ogni prospettiva, era importante avere una varietà di voci. In questo modo i lettori possono davvero interagire e trovare un adottato con cui relazionarsi o da cui imparare meglio.  

Ero così eccitato quando il libro Attraverso occhi adottati è stato rilasciato! Ho avuto il piacere di ascoltare le persone che mi raccontavano come si sono sentite dopo aver letto il libro. Alcuni avevano appreso dell'adozione, altri volevano adottare, altri no e gli altri adottati si sentivano inclusi e ascoltati. 

Penso che sia davvero importante per le persone scrivere i loro pensieri sulla loro adozione in modo che possano rileggerli a se stessi e vedere cosa significa: alcuni adottati riconoscono a malapena il loro status e si sono adattati bene, mentre altri si concentrano molto su di esso! Non credo che un modo sia migliore di un altro. Penso che la cosa più importante sia assicurarci che tutti noi scopriamo dalle nostre storie cosa ci rende motivati a condividere. 

Di cosa sei più entusiasta di condividere? Cosa vuoi mantenere privato? Qual è la prospettiva principale che vuoi che gli altri traggano dalla tua esperienza di adottato?

Inizia a scrivere, ma lascia anche spazio sulla carta. Lascia spazio a più pensieri, esperienze condivise, gioia e dolore. 

La passione di Elena S Hall per la difesa dell'adozione deriva dalla sua fede e dalla sua famiglia. Ama scrivere, ballare, cantare e raccontare storie. Il suo obiettivo è aiutare coloro che fanno parte della triade dell'adozione a promuovere la guarigione e la crescita all'interno della comunità delle adozioni e consentire ai lettori di condividere le proprie storie. Il suo libro, Attraverso occhi adottati: una raccolta di memorie di adottati, condivide la prospettiva di 50 adottati e guida i lettori attraverso l'adozione dal punto di vista degli adottati.

Connettiti con lei su Instagram @ThroughAdoptedEyes

Non c'è una crisi orfana, è una crisi di separazione familiare

Non c'è una crisi orfana, è una crisi di separazione familiare.

Le famiglie vulnerabili vengono prese di mira e inutilmente separate dai loro figli. Quando ti rendi conto che 80-90% di bambini negli orfanotrofi hanno famiglie, dobbiamo modificare il nostro modo di pensare. Dobbiamo smetterla di dire che c'è una crisi orfana e quando sentiamo chiese, amici, familiari o vediamo post di Facebook che affermano queste bugie, dobbiamo essere coraggiosi e sfidare queste idee sbagliate. Se continuiamo con la retorica dell'adozione così com'è ora, non stiamo andando bene! Spogliare inutilmente un bambino dalla sua famiglia non è una "vita migliore". Un bambino che perde tutti quelli che ama e tutto ciò che gli è familiare non è nel loro "miglior interesse". Fare qualcosa per “è quello che abbiamo sempre fatto” è irresponsabile ea questo proposito credo criminale. Se siamo consapevoli di queste realtà e non facciamo nulla per affrontarle, anche se scegliamo di ignorarle, siamo complici. 

Nei paesi in via di sviluppo gli orfanotrofi non sono visti come li intendiamo noi occidentali. Molti genitori amorevoli sono convinti che gli orfanotrofi siano un modo per dare ai propri figli le opportunità che non gli sono state date. Proprio come fa ogni genitore amorevole, tutti noi vogliamo il meglio per i nostri figli. I direttori di orfanotrofi e i cercatori di bambini promettono alle famiglie un'istruzione migliore, 3 pasti al giorno, servizi migliorati e un posto sicuro, quindi dormi tutto mentre sono ancora in grado di vedere i loro figli. Purtroppo, la realtà è spesso molto diversa, soprattutto quando si tratta di un orfanotrofio corrotto. Questo tipo di orfanotrofio farà tutto ciò che è in suo potere per tenere la famiglia e il bambino separati. 

L'ho già detto e lo dirò di nuovo. Se scegli di adottare a livello internazionale, non dovresti nemmeno prenderlo in considerazione a meno che tu non sia disposto a investire tempo e denaro per garantire ogni è stato fatto uno sforzo per mantenere quel bambino/i all'interno della loro famiglia e cultura. Fidarsi di un'agenzia di adozione, di un direttore di orfanotrofio o di qualsiasi altra parte che tragga profitto dall'adozione non è accettabile o sufficiente. All'inizio, ho fallito miseramente in questo. Ero all'oscuro della realtà in gioco e, a causa della MIA ignoranza, ho permesso ai criminali di trasferire un bambino innocente dalla sua famiglia. Ho fatto pubblicamente i miei errori e le realtà conosciute all'interno della comunità delle adozioni internazionali nella speranza che i miei errori e le mie rivelazioni attraverso questo processo consentano ad altri di fare meglio. In tutta onestà, dovremmo anche parlare di orfani, adozione, ecc. se non abbiamo affrontato adeguatamente la crisi della separazione familiare? È solo dopo che ci siamo assicurati che a ogni famiglia sia stata data ogni opportunità di stare insieme che dovremmo mai pronunciare la parola adozione.

Scritto e condiviso da Jessica Davis durante il mese nazionale di sensibilizzazione sull'adozione.

Not Helpful

Uh oh .. did you write a review like that? Perhaps you bought something based on a review like that? Or like me, did you groan when you saw it because the review just isn’t actually helpful?

We’ve come to increasingly understand that representation changes the conversation through the different experiences that inclusion brings. We are seeing that when the writers’ rooms of Hollywood include women, people of colour and LGBT writers our understanding can dramatically shift altogether and deepen. Seth Myers team have shown this in great comic style with their White Saviour Movie Trailer.  

However, it hasn’t yet become expected that adoption stories should have adoptee advocates representing adoption. Adopting parents continue to dominate the narrative of adoption over adult adoptee voices both in Hollywood on social media and within our families. As Angela Tucker pointed out on Red table talks – “For me to talk about transracial adoption is to hurt somebody”. This creates an unusually weighted dynamic in which may adoptees remain silent, maintain the status quo or even promote adoption.  

I use amazon reviews as an analogy because you’ll often see gift givers reviewing products based on the fact that someone they gifted it to “loved it”. When I see that, I groan inwardly. This person is either humble, bragging or completely dismissing that many of us will feign delight over gifts we don’t like out of respect for the kindness of the giver. It doesn’t make the giver credible as a reviewer. This kind of review tells us nothing about the product itself in a thoughtful or useful way. Did the product deliver what was expected? Did it break after four uses? How does it fit?  

I wouldn’t claim that being a dancer is easy because I know someone who’s a dancer and they seem fine. Try asking a five year old to explain how to drive a car and you’ll get much the same level of coherence and reliability as a non-adoptee talking for adoptees. There are layers and layers of things you don’t even know you don’t know. Even adoptees need time, reflection and validation, to get clear about the experience. I myself have much greater clarity about how adoption affected me now that I can look back over nearly fifty years of patterns of behaviour. How can anyone expect to talk helpfully about it from the outside, when even adoptees can struggle to articulate it from the inside until they’ve processed it.

The only way to even begin to comprehend what adoption is really like is listen to adoptees. Quiet your minds while doing so, resist the urge to listen or argue. We are well used to talking with people listening while finding ways to discount with comments like, “but lots of people feel that way”. If I recounted an assault and the feelings of powerlessness, would you really think it was helpful to tell me lots of people feel powerless in their lives? Or would you consider the context?

Listen to understand, explore and most of all to validate. You can offer healing, you can find ways to empathise, you can be a part of the solution. If you don’t want to offer relief and healing to an adoptee, you really need to ask yourself why you don’t want to do that, what’s in it for you to avoid it?

Di Juliette Lam

Scavando nella sporcizia

#NotMyNAAM

Se vuoi che cresca un giardino, devi preparare il terreno e curare la terra. La rimozione delle erbacce è un lavoro essenziale di preparazione e manutenzione. Senza diserbo e fertilizzazione, i tuoi fiori e le tue verdure non possono crescere correttamente.

Se vuoi che una ferita guarisca, devi pulirla prima di cucirla o fasciarla. Se lasci detriti all'interno della ferita, diventerà dolorosa e infetta. E dovrà essere riaperto, pulito e ulteriormente trattato.

A volte, quando dico alle persone che frequento un gruppo di supporto per adottati e prime mamme, mi chiedono perché vorrei stare con persone che si siedono lì e parlano delle loro storie tristi. Non stiamo tutti solo rimuginando ed essendo noiosi? La mia risposta è un forte No. I momenti della mia vita in cui mi sono sentito il più basso sono stati i momenti in cui ero completamente solo nel mio trauma, prima di trovare un terapista competente per il trauma dell'adozione, prima di trovare un gruppo di supporto locale, prima di Internet e della creazione di gruppi FB, prima di diventare attivo nella comunità delle adozioni internazionali e transrazziali. Avere una comunità intorno a me di persone che condividono la stessa ferita primaria e che imparano e lavorano insieme per andare avanti in modo sano, è molto salutare, anche se può essere doloroso.

A rischio di sembrare un record rotto, i servizi post-adozione sono fondamentali per tutte le persone adottate. E sto parlando della fornitura GRATUITA di terapie basate sul trauma dell'adozione; gruppi di supporto locali gestiti da adottati; accesso a OBC e test del DNA; budget di viaggio stanziato per i viaggi di ritorno nel paese di origine; lezioni di lingua e servizi di traduzione per adottati internazionali. Senza servizi pre e post adozione adeguati, disponibili e competenti, ci aspettiamo che giardini rigogliosi crescano su terreni non preparati. Ci aspettiamo che le ferite guariscano senza prima aver contribuito a ripulirle, o peggio, senza nemmeno riconoscerle in primo luogo.

A tutti i miei compagni adottati che sono là fuori, si sporcano e si sporcano nelle trincee, strappando quelle erbacce e piantando nuovi semi, dedico Scavando nella terra, di Peter Gabriel.

Di Abby Hilty

Siamo stati portati in un luogo di odio

Note su come diventare meno umani di Vicente Mollestad
(Adottato boliviano cresciuto in Norvegia)

Il 10 agosto 2019 a Bærum, in Norvegia, un uomo bianco di 22 anni ha attaccato una moschea locale armato di fucili. Pur non riuscendo a uccidere nessuno alla moschea, l'arresto e la perquisizione della sua casa hanno rivelato l'omicidio della sua sorellastra, una ragazza cinese adottata all'estero, di soli 17 anni.

Al nostro arrivo, una volta ci hanno detto le leggi del nuovo mondo, ma la realtà in cui abitiamo parla di desideri ignoranti e, nel peggiore dei casi, di bugie fatali. Hanno parlato di noi come uguali in questa società, di noi appartenenti a questo paese, né come stranieri né come immigrati. Parole che abbiamo ripetuto a noi stessi.

Ma l'idea di noi come bambini innocenti, creduloni e che realizzano sogni è diventata più complicata man mano che ci trasformavamo in esseri più orribili e sconosciuti della pubertà e dell'età adulta. I capelli crebbero lunghi, neri e ribelli. La pelle, scura e nettamente diversa. Il corpo non somigliava più all'idea di un bambino ma aveva le fattezze di uno sconosciuto. Un estraneo a ciò che ci circonda, un estraneo a noi stessi e talvolta anche un estraneo a coloro che ci sono più vicini.

I ragazzi alla fine si adattano a un profilo mediatico per la causa della violenza e del pericolo nella società. Le ragazze sono diventate sessualmente desiderabili e feticizzate. Questa disumanizzazione ci rende vulnerabili allo stato attuale dell'Occidente poiché la minaccia dello straniero incombe sull'Europa come un fantasma, un fantasma evocato dal suo coinvolgimento in un passato sanguinoso. Siamo diventati bersagli nella linea di fuoco in una guerra che non è la nostra.

Come adottati all'estero veniamo assimilati nel modo peggiore, perdendo le nostre lingue, le nostre famiglie biologiche e le nostre radici culturali. Nel frattempo, portiamo ancora i lati negativi di non essere affatto assimilati. Perché i nostri tratti fisici sono ancora quelli di un estraneo, della minaccia, del barbaro. E quella descrizione e immagine di noi ci rende nemici di nazionalisti come Phillip Manshaus.

Anche ora, quando la nostra posizione si manifesta nel modo peggiore, la società e i media in generale non riconoscono o supportano la nostra posizione e il nostro discorso. Per noi non ci saranno cortei, menzioni e lamentele. Anche quando siamo così intrecciati con lo stato attuale delle cose, non siamo ancora ascoltati, non ci vengono ancora date piattaforme. Se questo paese insiste nel portarci nel luogo dell'odio, suggerisco che ci diano almeno la possibilità di parlare della nostra causa perché mi rifiuto di morire per mano di un nazionalista bianco.

Riposa in pace Johanne Zhangjia Ihle-Hansen.

Memoriali internazionali degli adottati dell'ICAV

L'esperienza vissuta dell'adozione internazionale illecita


Quest'anno, uno degli obiettivi dell'ICAV è quello di portare in primo piano le voci di coloro che hanno vissuto l'esperienza dell'adozione illecita attraverso pratiche di adozione internazionale. L'esperienza di un'adozione internazionale illegale è ormai riconosciuta come “esistente” da molti dei nostri governi e autorità centrali che facilitano le adozioni. ISS-SSI ha anche fornito un Manuale sulla risposta alle adozioni illegali su questo nel 2016, inclusi i contributi di alcuni con esperienza vissuta. Tuttavia, rimane un dato di fatto oggi, che ci sono a malapena una manciata di adulti adottati all'estero che hanno ricevuto supporto e assistenza adeguati, che si tratti di un collegamento emotivo, finanziario, legale o governativo in risposta alle loro adozioni illecite.

Che dire delle adozioni internazionali illecite che sono tecnicamente "legali" ma sono fondamentalmente non etiche sotto? internazionale o altro standard come il Protocollo di Palermo? I poteri che controllano e regolano l'adozione internazionale fanno ben poco per fornire un supporto utile a chi la vive.

Nel 2011, il mio paese adottivo, l'Australia, ha aperto la strada a un gruppo di lavoro all'Aia allo sviluppo di misure cooperative per la prevenzione delle pratiche illecite in adozione e rimangono uno dei pochi paesi adottivi a sviluppare un “protocollo” per aver risposto alle accuse di traffico di minori in adozione. Tuttavia, questa risposta del protocollo è fortemente limitata in quanto agisce solo per "rivedere la documentazione di adozione" e tuttavia spesso è la documentazione stessa, che è stata falsificata e difficile da accertare senza altre fonti di informazione. Anche SE la documentazione si dimostra falsa, cosa succede? In casi come l'anello di traffico taiwanese di Julie Chu dove persecuzione legale seguito, è stato fatto poco o nulla per gli adottati taiwanesi e le loro prime famiglie sia nel paese di adozione che in quello di nascita. Le persone colpite non dovrebbero ricevere servizi interamente finanziati per aiutarle a riunirsi, reintegrarsi e riconnettersi se lo desiderano in qualsiasi fase della loro vita? O devono intraprendere un'azione legale per essere mai risarciti per le loro perdite e implicazioni legali? E se non vogliono azioni legali ma vogliono comunque aiuto?

Nel mio periodo all'ICAV, ho assistito alla crescita permanente che si verifica in termini di sviluppo per gli adottati internazionali adulti: prima iniziamo a esplorare il nostro viaggio individuale, ma quando ci colleghiamo con altri adottati e reti di supporto tra pari, veniamo esposti al quadro più ampio dell'adozione internazionale e la pratica mondiale come avviene oggi. La Convenzione dell'Aia per l'adozione internazionale è stata progettata per combattere le adozioni illegali ma, nonostante i suoi ideali, non è stata in grado di fermarle del tutto né garantire adeguati supporti post-adozione, soprattutto per questo specifico segmento della popolazione degli adottati internazionali. Molti critici affermano che la Convenzione dell'Aia ha aggravato il problema mascherando le pratiche illecite con il pretesto di un'adozione "legale". Man mano che la popolazione adulta di adottati invecchia e matura, ciò che osservo è un numero enorme, ammasso, di adottati che si stanno impegnando attivamente per denunciare le numerose adozioni illecite che hanno segnato la sua storia.

Agli adottati sudcoreani piace Jane Jeong Trenka hanno aperto la strada nella lotta per i diritti degli adottati a causa del loro ruolo storico come i primi bambini incartati in tempi moderni ad essere esportati in gran numero - ma più recentemente ci sono quelli che aprono la strada agli adottati di altri paesi di nascita che sono stati illecitamente adottato. Adottivi interessati come:

  • Patrick Noordoven a partire dal Brasile Baby Affair che di recente ha vinto il suo risultato storico di riconoscimento giuridico che coloro adottati illegalmente avevano diritto alla loro informazione; in generale aprendo la strada ad altri adottati brasiliani del periodo Brazil Baby Affair; e anche un successo con la corte olandese che nomina un commissione esterna indagare sulle adozioni internazionali in passato dal Brasile, ma anche da Sri Lanka, Bangladesh, Colombia e Indonesia;
  • Sanne van Rossen che ha rilasciato la sua scoperta rivoluzionaria La tristezza dello Sri Lanka (traduzione in inglese disponibile quest'anno) e la copertura mediatica di accompagnamento di Zembla che ha effettivamente incoraggiato gli adottati dello Sri Lanka in tutto il mondo a lavorare insieme; Il lavoro di Sanne ha portato anche al riconoscimento ufficiale del Baby Farming epoca dal governo dello Sri Lanka;
  • Alejandro Quezada chi ha fondato Adozioni cilene nel mondo insieme ad altri adottati cileni stanno lavorando con le madri del Cile i cui bambini sono stati rubati o persi per l'adozione. Insieme hanno spinto per un'indagine formale sulle adozioni illegali dal Cile;
  • Marcia Engel a Piano Angelo e altri adottati colombiani nel gruppo chiedono che le adozioni illegali vengano indagate ufficialmente;
  • Osmin Ramirez e la storica di suo padre Risultati della Commissione Interamericana sui Diritti Umani; più altri adottati guatemaltechi incoraggiati a lavorare insieme nel loro gruppo fornire sostegno a tutti coloro che vengono adottati illegalmente;
  • e Arun Dohle a partire dal Contro il traffico di bambini che ha denunciato per decenni le adozioni illegali dall'India e da molti altri paesi.

Quali saranno le risposte del governo e dell'autorità centrale a questi casi di adozioni illecite? Per quanto tempo continueranno a ignorare le voci di coloro che sono stati maggiormente colpiti dal punto di vista pratico, aiutandoli a trovare le loro famiglie e a reintegrarsi nei loro paesi se questo è il loro desiderio? Che ne dici di finanziare "l'organizzazione dell'esperienza vissuta" che aiuta di più perché comprende meglio le complessità? O un "gruppo consultivo di esperienze vissute"?

Spero che incoraggiando l'advocacy e aiutando a esporre le voci di coloro che lo vivono, assisteremo al cambiamento, non solo riconoscendo formalmente i torti commessi, ma cercando di fare ammenda e fornire il supporto tanto necessario a coloro che sono costretti a viverlo. Una cosa è riconoscere le terribili pratiche del passato e cercare di evitare di ripeterle nel futuro, ma un'altra è affrontare i problemi attuali e fornire supporto a coloro che hanno vissuto una vita derivante da pratiche passate.

Oggi vi presento la storia di Mariela che ha vissuto l'esperienza di essere stato adottato illegalmente dal Guatemala al Belgio. Questo è un esempio dell'esperienza vissuta da una persona di adozione internazionale illecita. Non vediamo l'ora di condividere presto il nostro nuovo progetto per riunire tante altre voci come quella di Mariela!

Solo ascoltando chi la vive possiamo comprendere appieno tutta la complessità delle adozioni illecite all'estero!

Lynelle Long
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